Zayıflayamıyorum lütfen yardım edin?

Diyetisyen listesi var zaten.. tek sorun spor egzersiz bir şey yapamamak

Çok faydası olmaz

senle ben bünyemiz bir değil

İsteyince , ben bilgisayar oynamakdan başka uğraş yapmıyorum ki sürekli eve tıkılıyorum. istesem de bir yere kadar yine yemeğe saldırırsın bu çıkılmaz 4 duvar arasından.

Başka yapacak işim yok fiziksel kusurluyum okumuyor çalışmıyorum bilgisayar oynamakdan başka işim yok özgüvenim yok.. kilo dahi veremiyorum

Demesi de kolay.. okuyamıyorum aklım almıyor , çalışamıyorum pert oluyorum hanım evladıyım elim yatkın değil.. sana da söylemesi kolay sanırım

Napim ben kendime güvenim var mı

Gittim zaten onun listesi bu 1 saat yürüyüş dedi ama gördüğün gibi ayaklarım ne zaman adım atsam su topluyor

9 senedir böyleyim hem kolay değil ama büyük sorun ediyorum tam karar verdim zayıf olmayı ama ayaklarım izin vermiyor

Sadece bu yeterli mi peki

Sadece bu yeterli mi spor olmadan

Hayır ben 9 senedir evden hiç dışarı çıkmadığım için yemeklere saldırıyorum bir de spor zor iş

Fiziksel kusurlarım var ve özgüvenim yok , hayata küskünüm 9 yıldır depresyondayım

Elimde değil bu lise mezunu bile değilim aklım yetmedi hayata herşeye yabancı ve geri kaldım kendimi yönlendiremiyorum fiziksel kusurlarımı yenmeden de insan içine çıkmayı doğru bulmuyorum.. özgüvenim yok karakterimi değiştirmek içinde şimdi korkuyorum farklı biri olmakdan hiç bu hayata düşmeden en başta olması gerekiyor benim için çok geç alışkanlıklarımı ve bu rahatı bırakamıyorum eğer bırakmazsam o beni hayattan edicek biliyorum ya neyse.

O Piskolojik yardımı bile alamıyorum , devlet ilgilenmiyor ben özel tutamıyorum piskoterapi almak isterim ama parayı halletsek mesefa giriyor araya gidecek aracım yok malesef görüşemiyorum... Kimse benim gibi gezmeden 9 sene ev hapsi cezası vermez kendine. dışardaki insanlar umrumda değil , Tek sorun kendimi yönlendiremiyorum canımın istediği bir şey olmuyor , kendim için bir şey yapmak gelmiyor hiç sosyalleşmedim bu tiple ve bu eğitimsizlikle istesemde olmaz zaten.. kısaca ben kendimi bir birey sorumluluk sahibi olgun bir adam olmakdan oldum olası korktum hala da korkuyorum çalışmak , okumak , ilişki yaşamak , hobi aktive yapmak arkadaş edinmek çevre yapmak eğlenmek tozmak bana çok yabancı şeyler hiç içinde girmediğim ve hep kaçtığım şeyler fiziksel ve maddi durumum da ortada.. şimdi değişim yapmak bile korkutuyor ne yapayım ben.

Aksine internetten izlediğim o videoların bir faydası olmuyor izlememe rağmen bir şey anlamadım bilgisayara bağlı kalırsam tabi şişman evine içine kapanık olurum.. bir yerden başlaması işte kilo ama onu bile başaramıyorum gördüğün gibi... kendim çok yabancılık çekiyor hayata ve sunduklarına.. hiç kendime özelim bir şey olmadı olmayacak

Sizin yaşantınızla benim yaşantım bir değil çünkü benim yaşadığım ortam daha kötü ve çıkılmaz bir halde.. aksine şu an patates , soğan kızartması , döner yiyeeğim kola içeceğim üstüne profiterol ve dondurma ve her gün böyle şeyler , tabi bunlar olursa kilo vermeyi unut. Napayım sürekli eve hapisim bilgisayar başında vakit öldürmekden başka bir şey yaptığım yok

Ben napsam nafile bu ortamdan çıkmak bile istemiyorum ye iç kilo al bilgisayarda eğlenmene bak.. böyle ötesi yok kendimi göremiyorum yapacağım bir iki çırpınış o kadar okyanus daha fazla geliyor bende ses etmiyorum böyle sağlığım bile bozuluyor ama napim başa çıkamıyorum desteksiz zor.

Ne bahanesi be tutturmuşsun bir bahanedir ayaklarım 3 ü birden üstüne basılmayacak kadar yaralı gel göstereyim istersen nasıl yürüyücem bu şekilde pişik de oldum yalan mı söylüyorum.

3 Ayak parmağı işte sen ne anlıyorsun.. yapamıyorum ama dün ben hantalım sen 9 yıllık şişman mısın da bu zorlukları yaşayacaksın benim gibi.. dün yürüyüşüm orta yerde kesildi dönmek zorunda kaldım 3 ayak parmağı su topladı yürünmüyor o da yetmezmiş gibi pişik oldum.. diyeti sporu zayıf olmayı bıraktım şimdilik mecbur üstüne gitsem acıya acıya parmaklar nasıl devam böyle.

Ayaklar her yürüyüşe çıktığında da su toplarsa da hiç olmuyor

Yaş 25... sağ gözümde şaşılık var yüzde 20 görüyor ve 1 kulağımda işitme engelli ama bunlar hiç bir zaman sorun olmadı ta ki Nisan 2012 ye kadar herşey normaldi hedefim vardı hayatımda iyi sayılırdı lise 1 re gidiyordum ama tembel bi öğrenciydim fizik , kimya , matematik hiç bir zaman aşamadım sınıfta kalacağım belliydi , bende bıraktım liseyi evime kapandım hiç okumaz , iş yapmaz oldum evde zaman geçirdim televizyon bilgisayar hiç bir yere çıkmadım sosyalleşmedim önüme geleni yedim obezite oldum sonunda midem sadece et ürünleri , kola , abur cuburla rahatlayabiliyor çok kilo aldım yıllardır veremiyorum kendime hiç bakmadım kilodan her gün her sabah kabus görüyorum dişlerimi hiç fırçalamadım çürüdü koptu , saçlarım için hiç kuaföre gitmedim saçlarım kazıklaştı , kepekleşti kırmızı yaralar çıktı , kilo boy kısaltıyor 9 yıldır boyum 1.69 kilodan vücut çatlakları çıktı , tüm günüm yıllardır 9 yıldır evde pc başında herşeyi izleyip herşeyi yemekle geçiyor hiç bir umudum beklentim yok hayattan evlenmeyecek bile olmak kesinleşti kendimde istemiyorum belki bi birey bi adam bi delikanlı gibi görmüyorum kendimi irademi kaybettim yaşım 25 ama karakterim 9,10 gibi kendimi çocuk hissetmeye başladım hep eziğim güçsüz işi gücü yemek sıçmak tek beklentim yok hayattan tek değişiklik ölüm olacak bu gidişle

, 2016 da 4 yıl aradan sonra herşeye 0 dan başlıcam dedim olmadı gerisi gelmiyor yine evdeyim okuma yok çalışma yok beklenti yok , evlenme yok , işde başarılı olma , sporcu , sanatçı olma kendi özel hayatıma bir yön verme hiç bi şey yok saçı halletsem diş çıkıyor dişi halletsem kilo çıkıyor , kiloyu halletsem boy çıkıyor bir sürü kusur artık bende kabullendim kendi başıma bi iş yapamıyorum obezite midemi hiç duduramıyorum her gün et yemekleri sucuk , döner , tavuk gibi her gün aynı şey ve pc başında oyun , facebook v. s 9 yıldır bu böyle şimdi korona belası da çıktı şimdi yine 0 dan başlamanın da sırası değil zaten öteye gidemiyorum hep ezik gibiyim 3 tane kesin gözüyle baktığım olay var 1 - hiç evlenemeyecek olmak 2-araba bir araç kendi başına kullanmak 3-yurtdışına kendi başına çıkabilmek gezmek gibi bunlar bir ölünün dünyaya tekrar gelmesi gibi imkansız şeyler başarabileceğimi sanmıyorum bunalımdayım evime kapattım kendimi obez oldum kalp krizi , beyin kanaması , kalp hastalıkları , kalp damar hastalıkları felan kesin ölüm sebebi olcak geceleri rahat uyuyamıyorum sığamıyorum yani senin anlayacağının okumamanın beynimdeki o nöronların aptallığının anlamamasının cezasını çekiyorum tek 1 tane arkadaşım yok 1 göz ve 1 kulakla görüp duyuyorum boyum kısa dişler çürük saç çok kötü yara içinde var da var kusur belki zengin olsam güven gelirdi ama o da yok kusura bakma kafanı şişirdim...

Hangimizin hayatı daha zor sence 9 sene hiç gezmeden bir odada kapalı kalabilir misin 2012 yılından bu yana ayaklarını kullanma spor yapma ondan sonra yürüyüş dene bütün ayakların su toplasın her adımında acısın sende acının üstüne git değil mi ne kolay öyle pişik de olmuşum allahın dağ başında kaldım öyle üstüne basamıyorum bir de erkek olucan dersin şimdi suçlarsın beni 9 sene hiç yürümeden bir anda kalkışırsan böyle olur işte napayım ben ezik değilim de neyim spor salonlarına gidemem virüs tehlikesi var yürüyemem bütün ayak parmaklarım acıyor daha da üstüne gidersem acıdan hiç yürüyemicem pişik de oldum üstelik napayım ben evden dışarı hiç çıkmıyorum ki. evde nasıl boğazı tutup spor hareketleri yapıcam bu fakir gecekonduda dar yerde bu hapisde boğazını tutup sadece derdim kilo mu

Ne çektiğimi ben biliyorum bu ayak parmaklarıyla yürünmüyor tamam mı bohum bohum olmuş her attığım adım yere temas ve terlikde olsa su topluyor bu şekilde yürünmeyeceğini herkes bilir.

Söyledim ayak parmaklarım su topluyor