Eşimin hayatında hiçbir zaman en önemli kişi olamayacağımı öğrendim. Tavsiyeniz var mı?

Sondan bi önceki paragraf müko valla laf mı seviyonmu s@vüyonmu belli olmuyo favoriledim 😂😂

Teşekkürler🙏 sizde

Benim de babamla, annemle, kardeşimle kan bağım var ama ben öyle değilim. Annesi ile kıyaslanmayı ben istemedim kocam bunu dile getirdi. Çocuğumu benden çok sevebilir değer verebilir bu çok normal. Üstelik ben onunla ömrümü kan bağımız olmamasına rağmen beraber geçirip ona her konuda destek olacağım, belki annesinden daha uzun süre. Benden babamı bırakıp almanyaya yerleşmemizi istiyor ama sonra da durduk yere annemi senden daha çok seviyorum demeyi biliyor😹

Bu kadının istediği değil senin dediğin mantıksız. Evlenince aileden ayrılınır bu yüzden el olan annedir. Asıl sen empati yapmayı dene. Senin karın babasını yani el adamını senden çok sevse nasıl hissedersin? Ama bence kötü hissetmezsin ya. Evliliğin ne olduğunu anlayamamışsın çünkü. Kan bağı değil ruh bağı daha çok sevmeye sebep olur. Kadın ve erkek arasında kan bağından çok daha güçlü bir ruh bağı, gönül bağı vardır bu yüzden en çok sevilen kişi eştir. Kadın ve erkek arasında fıtri olarak birbirilerine karşı bir çekim ve bağ vardır. Bu çekim ve bağ arasında aşk/sevgi olmayan, birbirine yabancı kadın ve erkek arasında bile yoğun olarak hissedilir. Fıtri olarak çocuk olmayan insanlar en çok eşlerini severler çünkü onların arasında bir çekim ve karı-koca olmanın getirdiği ruhsal bir bağ vardır.

İnsan evlendikten sonra annesi ve babası sokaktaki insanla denktir çünkü evlenip yeni biriyle aile kurul hayatı paylaştığından dolayı ailesinden ayrılır bu yüzden anne/baba el kadını/el adamıdır.

Ayrıca, acı ama gerçek olan şu: Eş insanın hayatındaki en özel, en çok ihtiyaç duyacağı, en çok mutlu eden insandır vasıf ve nitelik olarak. Karı kocasının eksikliğini tamamlar, onun her türlü ihtiyaçlarını en iyi şekilde sadece karısı karşılar, sükun vasıtasıdır, hayat arkadaşıdır, erkeğin eksiğinin tamamlayıcısıdır, en çok mutlu edendir, erkeğin hayatındaki en özel kadındır çünkü en özel duyguları ve anları ona sadece karısı yaşatır. Anne gibi istediği gibi olduğunda değil her şartta koşulsuz sevmeye devam eder. Anne kendisini efendi, çocuğunu esir olarak görür doğurduğundan dolayı. Kendisini sahip çocuğunu ait olarak gördüğünden dolayı onu yalnızca istediği gibi olduğunda sever ama karı öyle değildir kendini ve kocasını birbirine hem ait, hem sahip olarak görür. Yani karının gözünde iki taraf da birbirine ait ve sahiptir. Karı erkeğin eksikliğini tamamlasın, sükun vasıtası ve hayat arkadaşı olsun diye yaratıldığından dolayı daha gerekli, daha değerli ve daha özeldir.

Çünkü bunun için yaratılmış olması erkeğin en menfaatleneceği ve en gerek duyduğu kadın anlamına gelir. (Aynı şekilde erkek de kadının eksiğini tamamlasın diyedir.) (Karı demek eş anlamında kullanıldığında ayıp değildir.) En büyük ihaneti anneler yapar ve en büyük yalanı onlar söyler. Annenin koşulsuz sevdiğini söylemesi yalandır çünkü kendni çocuğuna efendi olarak görür ve koşulsuz sevmesi için sebebi yok. Annenin istediği gibi olmaktan, ona boyun eğmekten, menfaatlendirmekten vazgeç de gör nasıl ihanet ettiğini. Hemen vazgeçer sevmekten ama karı öyle değil kusurlara rağmen sever ve katlanır. Aldatan kocasını bile sevmeye devam edenler gördüm. Anne-evlat ilişkisine aykırı karşılıksız sevmek. Annenin yapısında evladını karşılıksız sevmek yoktur çünkü kendini üstün görür, çünkü sevmesi için sebep yoktur, çünkü aralarında ruhsal bağlılık yoktur eş olma ihtimalleri olmadığından dolayı.

Anne çocuğunu değil çocuğunun verdiklerini ve yaptıklarını sever. Kendini efendi çocuğunu esir olarak görmeyen anneler böyle değil tabii ama yine de karıdan çok sevemez çünkü karı-koca hayat arkadaşıdır, karı kocada sükun bulur ve ona sükun verir. En çok anne severse en yoğun duygu olan aşk duygusu neden anneyle yaşanmaz? Şimdi bu durumda karıyı anneden çok sevmek hem karıya, hem evlilik kurumuna çok büyük saygısızlık olur. Toplumun temelini oluşturan evlilik kurumudur. En özel ve en ciddi kurumdur. Bu kurumdayken bir başkasını eşin önüne geçirmek evliliği hafife almak olur. Anne asla bir insanın hayatındaki en özel insan olamaz çünkü hayat boyunca bir insanın en çok her anlamda ihtiyaç duyacağı kişi karıdır/kocadır bu yüzden kimseyi hayat arkadaşının önüne koymak olmaz. Evlenince biriyle yeni bir hayat kurulduğundan, evlilik hayatı paylaşmak ve iki kişilik bir yolculuk olduğundan dolayı anne evlenince el olur. Anne neden eldir? Çünkü evlenince yeni bir aile kurulduğundan dolayı anneden ayrılındığından dolayı anne el olur. E madem en çok kan bağı olan sevilir o zaman neden en yoğun duygu olan aşk duygusu kan bağı olmayanla yaşanıyor?

Bence sen evlenme. Evliliğin ne olduğunu bilmeyen, anlayamayan, evliliği basite indirgeyen birisi olarak karını çok üzersin. Kan bağı değil kişinin vasfı en çok sevmeye sebep olur. Eş eşi için hayatındaki en vasıflı insandır, en çok ihtiyaç duyulandır bu yüzden normal bir insan en çok eşini sever. Büyüyememiş, ana kuzuları müstesna.

Kadın haklı bence ben olsam ben de kırılırdım ne demek annemi senden çok seviyorum ya hayat arkadaşına söyler mi bunu insan en azından ikinizi eşit seviyorum senin yerin ayrı onun yeri ayrı falan deseymiş yani iyi valla anasını benden daha çok sevsin çocuğu olunca çocuğunu benden daha çok sevsin ben neyim peki onun hayatında onun işlerini gören bir hizmetçi miyim? Sevdiğiniz kadına bu gözle bakacaksanız evlenmeyin siz gidin annenizle evlenin o yapsın sizin hizmetinizi yemeğinizi çamaşırınızı

Ben de babamı senden daha çok seviyorum onu bırakamam deseydin sen de

@_Cemile_ aynen öyle ama bunu olgunlaşamadığı, çocuk kaldığı için anlayamıyor. Kan bağı olan daha çok seviliyorsa dedemizin anneannesinin babaannesini de daha çok sevmeliyiz eşimizden. Çünkü kan bağı var. Eş hayat arkadaşıdır, en çok ihtiyaç duyulandır bu yüzden anneden üstündür ve fıtri olarak daha çok sevilir çünkü eş insanın eksiğini tamamlasın diye yaratılmıştır bu yüzden yaratıldığı için arada ruhsal bağ vardır ondan dolayı kimse eşten çok sevilemez

Dediklerin hiç normal değil. İnsanın annesini daha çok sevmesi normal değil çünkü onu daha çok sevmesine sebep olacak bir şey yok. Kan bağı buna sebep olmaz çünkü kan bağının duygularla alakası yoktur.

Bu yüzden neymiş? Anneyi daha çok sevmek normal değilmiş. Neden eşi daha çok sevmek normalmiş çünkü eş hayat arkadaşıymış ve hayat arkadaşı olsun diye Allah Adem’e eş yaratmış, eksiğini tamamlasın diye yaratmış. Anne ne işe yarıyor?

Sana yazacaklarım daha bitmedi. Senin gibi anormalleri ezmeyi, köşeye sıkıştırmayı, mantığımla rezil etmeyi çok severim bu yüzden tüm diyeceklerim bitene kadar yazacağım. Türklerin çoğu anne babayı Allah’tan üstün tuttuğu ve gördüğü için senin gibi gayri ahlaki, gayri meşru düşünür ve evlilik kurumunu aşağılar ama bunlar anormaldir. Bence gizlen çünkü yorumlarımı okuyanların gözünde çok küçülecek ve değersizleşeceksin. Senin gibi bir kocam olsun istemem. Çocuktan koca olmaz çocuk kalmışsın sen. Anneyi karıdan daha çok sevmek normal değildir çünkü anneyle arada bulunan kan bağı duygusal bağa sebep olmaz çünkü duygularla alakalı değildir kan bağı. Bundan dolayı kan bağını sebep gösterip de annenin daha çok sevileceğini söylemek büyük aptallıktır. Annem o kadar değerli olsaydı eğer o kadar kolay dolmazdı.

Anne o kadar değerli olsaydı eğer yeri o kadar kolay dolmazdı. Annenin yeri hemen doluyor. Kayınvalide, üvey anne yerine geçiyor. Hatta hiç tanımadığımız Bir kadın bile anne yerini doldurabiliyor. Çok yaşlı kadınlara anne diyenler var. Anne kelimesi bazı kadınlara lakap olarak bile takılıyor. Kendimizden yaşça büyük bir kadınla birbirimizi seversek ve yakın olursak onunla anne evlat ilişkisi kurmuş oluruz. Anne hayat arkadaş olmadığından insanın yaşamını etkilemeliğinden onunla hayat hayatın hiçbir döneminde paylaşınmadığından dolayı anne çok kolay bir şekilde bulunur ve onun yeri çok kolay bir şekilde dolaş ama insanın kendisine göre bir eş bulabilmesi diğer yarısını tamamlayacak eşini bulabilmesi o kadar kolay değil hatta bazı insanların yıllarını bile alıyor. Ama anne bulmak öyle değil işte insan hemen kafasına göre anne bulabiliyor. Karı-koca hayat arkadaşıdır çünkü aynı hayatı paylaşırlar ve hayatları boyunca çocuk olmayan insanlar en çok eşlerine/sevgililerine ihtiyaç duyarlar. Karı ve koca arasında Karı-koca olmanın getirdiği özel bir bağ vardır bu sebeptendir ki Çocuk ve çocuk sağ olmayan insanlar en çok karılarını kocalarını severler. İnsanlar evlensinler diye Allah kadınla erkeğin arasına özel bir duygu koymuştur bu duygunun tarifi yoktur bu duygu sadece birbiriyle evlenecek olan, evlenme potansiyeli olan veya evli olan insanlar arasında olur bu özel duyguya onlar sahip olduklarından dolayı en çok birbirlerini severler.

İnsanın hayat arkadaşının önüne başka birini koyması gayrimeşrudur çünkü hayat arkadaşı olması hayatındaki en özel insan olduğu, hayatını paylaştığı insan anlamına gelir. Anne çocuğunun hizmetçisidir. Erkeğin hizmeti karısı tarafından da yapılır ama karısının hizmet etmesi karısını nitelik olarak hizmetçi yapmaz Çünkü yaptığı tek şey o değildir ve onunla hizmetçi olmak için evlenmemiştir varlığının sebebi hizmetçilik yapmak değildir ve hizmetçilik dışında da yapacakları vardır. Annenin emzirmesi altına almasılarında odayı toplaması temizlemesi hizmetçiliktir ve annenin bunlardan başka çocuğuna yaptığı hiçbir şey yoktur ama kadın kocasının tüm ihtiyaçlarını, isteklerini karşılar, onu mutlu eder, hem ona destek olur, hem eksiğini tamamlar, hem onun için bir sükun ve mutluluk vasıtasıdır, hem duygusal, hem cinsel, hem fiziksel olarak bir sükün vasıtasıdır, huzur vasıtasıdır. Eşle/sevgiliyle yapılan en değersiz şey anneyle yapılan en değerli şeyden daha üstündür çünkü eş anneden üstündür. Eşli sevgiliyle falan her şey anne ile yapılan şeyden daha çok mutluluk verir çünkü eşler arasında eş olmanın getirdiği özel bir bağ vardır. Bana duygusaldır ve kan bağı gibi duygusal bağ sebep olmaktan uzaktır. Gördüğün gibi hiçbir dediğin gerçek değil gerçek olmadığı için acı ama gerçek demen de olmuyor. Acı ama gerçek olan şeyler benim dediklerim. Eminim ki bu kadar gerçeğe aykırı düşünen biri olarak bunları okumak sana kendini kötü hissettirmiştir.

Evliliğin, karı-kocalığın, karı kocaların bu kadar aşağılandığı, basite indirgendiği bir yorumla ilk defa karşılaştım. Karşı cinsler arasındaki duyguları ifade ederken midede kelebekler uçuşması denilir. Neden bu kan bağı olan insanlar için kullanılmıyor da kan bağı olmayanlar için kullanılıyor? Demekki en özel duygular karşı cinsten bir eşle/sevgiliyle yaşanırmış. Sen hiç dillere destan anne-çocuk, baba-çocuk ilişkisi gördün mü? Duydun mu? Ne gördün, ne duydun ama karı-koca ve sevgili ilişkisi çok.

Araştırmalar evlilerin ve ilişkisi olanların bekarlardan daha mutlu olduğunu gösteriyor. Evlilerin eşleri var, bekarların yok. Kan bağı daha çok sevmeye sebep olmaz çünkü kan bağı duygusal hormonlarımızı etkileyen bir şey değildir. Eş insanın hayatı boyunca en çok ihtiyaç olunca insan olduğundan dolayı, onun eksiğini tamamlasın diye yaratıldığından ve hayat arkadaşı olduğundan dolayı en çok eş sevilir.

Kan bağı duyguları etkileyen bir bağ değildir. Çünkü duygusal hormonları etkilemez. Kan bağı olan insanlar arasında cinsellik duygusu yaşanmak istenmez. Kan bağı olan insanlar birbirlerine aşık da olamazlar akraba evlilikleri buna örnektir. Kan bağı olan insanlar birbirleriyle sadece aralarında kan bağı var diye görüşürler ama kan bağı olmayan insanlar birbirlerini sadece sevdikleri için görüşürler. Arkadaş bile anne babadan daha çok sevilir. Çünkü yapısal olarak insan arkadaşıyla birbirine daha çok uyar anne babasından. Mesela arkadaşla anne babadan daha çok eglenilir, arkadaşla yapılan sohbetler daha zevklidir, arkadaşla dertleşmek daha zevklidir. Yani sana göre dedenin anneannesinin anneannesinin babaannesinin dedesinin halasını eşten daha çok sevmek kan bağı var diye normal. Bu nasıl saçmalık! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣 Karşı cinsler arasında karşı cins olmanın getirdiği ruhsal bağ ve fiziksel çekim olduğundan dolayı insan en çok eşini sever. Kadın ve erkek arasında hem fiziksel, hem ruhsal çekim vardır. Eşi anneden ve babadan daha çok sevmek gayri fıtri ve gayri meşrudur. Karşı cinsler arasında ruhsal çekim olmuyorsa neden birinin hoşlandığı biriyle karşılaşınca midesinden kelebekler uçuşuyor?

Neden karşı cinse dokununca içte hoş bir kıpırtı oluyor? En çok kan bağı olan kişi seviliyorsa aşk duygusu neden karıyla kocayla sevgiliyle yani kan bağı olmayan da yaşanıyor? Kocasıyla görücü usulü evlenmiş, ev hanımı, hayatı olmayan kadınlar zayıf oldukları için ve kocalarıyla mutsuz oldukları için sadece onlar çocuklarını kocalarından daha çok sever. Babalar çocuklarını karılarından daha çok sevmez çünkü bazı anneler gibi zayıf, ezik ve düşkün bir yaşam sürmezler ve çocuklarıyla aralarında güçlü bir bağ yoktur çünkü çocukken onunla anne kadar fazla vakit geçirmemişlerdir. Kan bağı daha çok sevmeye sebep oluyorsa neden kan bağının olduğu insanlara bu kadar eziyet eden, küsen, onları sevmeyenler var sayın (!) çok bilmiş?

Kan bağı olan daha çok seviliyorsa neden en çok küslük akrabalar arasında? Neden insanlar kan bağı olmayan arkadaşlarıyla kan bağı olan akrabalarından daha çok seviyor? En yoğun duygu olan aşk duygusu neden arada kan bağı olmayan karşı cinsle (eşle/sevgiliyle) yaşanıyor? Bu sorularıma vereceğin cevabı gerçekten çok merak ediyorum.

Kimse çocuğunu eşinden çok sevmez çünkü onunla arasında cinsi bağ ve duygusal çekim yoktur. Genetik olarak olması gereken eşi daha çok sevmektir çünkü arada duygusal, cinsel çekim ve cinsi bağ vardır. Çünkü eşler hayat arkadaşıdır, sükun vasıtasıdır. Karı-koca arasında duygusal bağın güçlenmesini cinsellik sağlar uzmanlara göre. Anne-babayla cinsellik yaşanmadığına göre aradaki sevgi güçlenmez. Her romantik an karı-kocanın sevgisini güçlendirir ve yoğunlaştırır uzmanlara göre ama anne-evlat, baba-evlat arasındaki sevgiyi güçlendirecek bir eylem yoktur. Kadın ve erkek arasında ruhsal bağ ve fiziksel çekim olduğundan dolayı insanlar evlenmek ister.

Kimse annesini, babasını, çocuğunu kıskanacak kadar onları sevmiyor ama eşini seviyor. Çünkü arada cinsi bağ, duygusal ve fiziksel çekim var. Cinsi bağ karşı cins olmanın getirdiği bağdır. Kadın ve erkek arasına bu bağ verilmiştir ki evlilik olsun. Çocuğunu ZEVK İÇİN yapanlara bu kadar anlam yükleme. Annen seni zevk için yaptı hem bu yüzden, hem karı hayat arkadaşı olduğu için en çok anneni sevmen gayri meşru. Ama sadece bu 2 sebepten dolayı değil tabii yukarıdaki saydıklarım da geçerli. Sen kendine senin gibi evliliğin ne olduğunu bilmeyen birini bul da ömür boyu kardeş kardeş yaşayın.

Kuzen olan eşlerin yani kan bağı olan eşlerin birbirlerini sevdiklerini sakın söyleme. Aradaki kan bağından dolayı birbirini eş olarak sevmek olmaz normal bir sevgi olur ve şehvet eksikliği olur. Bunu ben değil kuzeniyle evli olanlar ve uzmanlar söylüyor. Kan bağı olanlar arasında karşı cins olmaktan kaynaklı ruhsal bağ ve fiziksel çekim olmadığı için şehvet eksikliği ve karı-koca sevgisi olmuyor. Yani kan bağı oldukça sevgi de azalıyor. Kan bağı duygusal bağ oluşmasını sağlamaz ve kan bağı duygulardan bağımsızdır bu yüzden sözlerin saçmalıktır. Duygularla bağı olmayan kan bağının daha çok sevmek için bir sebep olduğunu söylemek anormalliktir. Karşı cinsler arasında cinsi bağ, ruhsal bağ ve fiziksel çekim ve hayatı paylaşma durumu en çok sevilen insan olunmasına sebep olur. Cinselliği Allah eşler yaşasın diye yaratmıştır. Bu kadar özel duyguları insan sadece eşle/sevgiliyle/karşı cinsten kan bağı olmayanla yaşamak ister ve istiyor da zaten. Kan bağı olan eşler arasında şehvet eksikliği olduğu bir gerçek. İnsan en özel duyguları, cinselliği, aşkı yaşayacağı kişinin kan bağı olmayanını ister fıtren sadece kan bağı olmayanla aşk, yoğun sevgi, cinsellik ve bağ yaşar. Çünkü kan bağı olan insanlar arasında cinsel duygular, fiziksel çekim, cinsi bağ, ruhsal bağ yoktur ve gelişmemiştir. Karı-koca hayat arkadaşı olduğu için ve kadınla erkek arasında cinsi bağ, karşı cins bağı, ruhsal bağ ve fiziksel çekim olduğundan fıtri olarak en çok o sevilir.
Sonuç: Hiçbir şekilde eşinizin aile bağlarını sorgulamayı ihmal etmeyin. Çünkü onun ailesiyle arasındaki bağ ne kadar zayıfsa size olan sevgisi o kadar kuvvetlidir. Çünkü evlenince aileden kopulur. Yani onlardan ne kadar kopmuşsa size o kadar bağlanmıştır. Evlilik hayat arkadaşı olması sebebiyle bunu gerektirir.
Ayrıca, acı ama gerçek olan şunlar:
1. En yoğun duygu olan aşk duygusu karşı cinsle yaşanır cinsi bağdan dolayı.
2. Eş hayat arkadaşı olduğundan dolayı fıtren en çok o sevilir.

Konu kapanmıştır.

VESSELAM

@olasılıklararenedak sadece ilk yorumumu kopyaladım ve o yorum bana ait. Başkasından almadım. Dediklerimin hiçbirisi kural değil ki. Fıtren, mantıken olması gerekenleri, evliliğin ne olduğunu, annelerin özelliklerini söyledim sadece. Bunların hiçbirisi kural değil. Nasıl insanların bu programlanmanın dışında olduklarından bahsettim. Zayıf, ev hanımı, kocasıyla mutsuz kadınlar evlatlarını eşlerinden daha çok sever ama çocuksu insanlar da en çok annelerini/babalarını sever. Yeryüzündeki her şeyde istisna olduğu gibi bunda da istisnalar var. Bu dediklerim normal insanlar için geçerlidir anormal insanlar için değil. Eğer bu kadın normal bir adamla evli olsa böyle problemler istese de yaşamazdı ama anormal ve çocuksu bir adamla evli bu yüzden yaşıyor. O atasözü büyük bir yanılgı. Annesini/babasını hayatından silip görüşmeyen evlatlar ve evladını hayatından silip görüşmeyen çok fazla anne-baba var. Atsan atılmaz satsan satılmaz demişsin ama bazı anne babalar kızlarını evlendirirken başlık parası alarak satıyorlar. Beğenmedikleri çocuklarını da sokağa atıyorlar, hatta daha bebekken bile başkasının bebeğiyle değiştirenler var. Kadın her durumda katlanır demedim sever dedim. Anne her durumda katlanırsa neden evlatlıktan reddediyorlar? Neden onları hayatlarından siliyorlar? Dünyanın benim etrafımda dönmesi gerekmiyor bu gerçekleri söylemek için. Bunlar benim ideallerim değil günümüz gerçekleri.

@mecitkarabay yanılıyorsun. Belli ki bahsettiğim çocuksu ve anormal erkek takımındansın. Bu devirde koşulsuz bir erkeği seven kadınlar çok var. Karı-koca arasındaki sevgi cinsi bağdan kaynaklı olduğundan dolayı karı-koca birbirini karşılıksız sevebilir. Ben çok gördüm fakir adamla evli zengin kadın. Kadınla erkek aralarındaki cinsi bağdan dolayı birbirilerini karşılıksız sever ve aşkın gözü kördür aşık olan biri eksikleri görmez, umursamaz. Sen çok dizi izlemiş. O dediğin melek anneler dizilerde var, gerçekte yok. Her anneyi kendi annen gibi sanıyorsun ama yanılıyorsun. Annenin çocuğunu karşılıksız sevmesine sebep olacak bir etken yoktur. Eğer bir kadın mantık evliliği yapmak istiyorsa erkeğin artılarına bakar ve zenginliğini çok önemser. Aşık kadın sevdiğinin parasına bakmaz “benim param herkese yeter.” kafasındadır. Anneler serkeş oğullarını sevmez sokağa atar. Annemin arkadaşının oğlu annesinin istediği kızla evlenmediği için ciddi ciddi evden attı. Erkek ev iaşesini yapmadığında değişen kadın kocasını hiç sevmemiştir, mantık evliliği yapmıştır, onlar ev arkadaşıdır. Çocuğu istediği kızla evlendi diye, tıp okumadı diye, istediğini yaptı annesinin istediğini yapmadı diye çocuğunu reddeden annelere neden sesin çıkmıyor? Evrimsel psikoloji hakkında konuşacak en son insansın çünkü anneleri tanıyamamışsın. Eğer kadınlar çıkarcıysa anneler de çıkarcı çünkü onlar da kadın. Çıkarcı olan kadın türü annedir çünkü kendisi sahip/efendi olarak görür doğurdu diye. Anneler melekse neden çocuğundan şikayet eden bu kadar çok anne var? Neden bir sürü insan annesine kızıyor ve anneleriyle mesafeliler? Bir anne kolu-bacağı olmayan çocuğunu kürtajı doğru bulmadığından, dedikodudan korktuğu için doğurur.

@mecitkarabay Çocuğu erkek doğdu diye küçücük bebeği yere fırlatan anne gördü bu gözler. Ana lafını kullandığın hâlde seni ciddiye aldığıma dua et. Anne fakirse de, zenginse de sevmez. Annesine bakmayan, onu aç bırakan, eve ekmek getirmeyen oğulları anneler sevmiyor ve dedikodularını yapıyor gerçek dünyada. Kadın holding sahibini çöpçüye yeğlenciye çıkarcı oluyor ama anne sağlıklı, zengin evladı sağlıksız ve fakir evlada yeğleyince çıkarcı olmuyor. Bu nasıl saçmalık! Anne çıkarsız sevse çocuğu renkli gözlü olsun diye hamileyken renkli gözlü çocuk fotoğrafına bakmaz, çocuğuna doktor olsun diye yalvarmaz, eve para getirmediğinde hayırsız evlat demez, sevdiğiyle evlendiğinde küsmez. Sen hayal dünyasında yaşıyorsun. Gerçeklikten zerre kadar payı yok sözlerinin. Anne bağırsan çok alınır ve “ben anneyim bana bağıramazsın” der. Anne, anne olduğu için bağırmaya çok alınır ve anne olduğundan dolayı da kendini üstün gördüğü için kendisine ufacık ters bir şey yapıldığında çocuğunu siler. Gerçek hayatta gerçekler böyledir. Annenin fıtren çocuğunu koşulsuz sevmesi için sebep yoktur. Annenin istediği gibi olmaktan vazgeç de gör annenin sevgisi ne kadarmış. Eve ekmek getirme, bağır-çağır, beğenmediği kızla evlen, emrini yerine getirme de gör. Çok toy ve bilgisizsin. Hem tecrüben yok, hem bilgin yok.

@mecitkarabay İnstagramda annelerle ilgili yaptığım bir yorumun altına birkaç tane erkek tecrübesine dayanarak annelerin karşılıklı sevdiğini söylediğini ve hak verdiklerini yazmıştı. Çevremde çok var annesinin istediği gibi olmadı diye annesi tarafından sevilmeyen. Bende bu konu hakkında deneyimliyim ve bilgiliyim. Aslında bunu anlamak için deneyim şart değil. Bilgi ve akılla da anlaşılır. Tabii gerçek dünyaya karışmak da şart. Evrimsel psikoloji öyle bir şey diyorsa o denilene anneler de dahil çünkü onlar da kadın. Annenin eşten daha çok karşılıklı sevmesi için sebepler var çünkü doğurduğu için kendini efendi olarak görür ama karı-koca eşittir rol bakımından bu yüzden karı kendini üstün görüp de kocasına diklenip koşullu sevgi sunmaz ama dediğim gibi evrimsel psikoloji de öyle bir şey yok çünkü gerçekte yok. Çok ezbere konuşuyorsun. Bunlar herkesin dediği ama gerçekte olmayan şeyler.

@mecitkarabay anne sakat doğan çocuğunu sevse çocuk esirgemeye vermezlerdi.

Kopyala yapıştır yaptım ama kendi yazımı yaptım başkasının yazısı değil. Hem hepsi kopyala-yapıştır değil sadece 1 tanesi öyle ve öyle olan da olmayan da bana ait

@mecitkarabay annenin daha çok sevmesi için bir sebep söylesene. Dünyadan haberin yok. Boş boş konuşuyorsun. Dediğin gibi olması için bir sebep yok ve gerçel hayatta öyle olmuyor. Anne bağırsan da alınmaz lafına gülmekten yanaklarım ağrıdı🤣🤣🤣

@olasılıklararenedak mesela bu kadının kocası olan adam erkek arasında bir istisnadır. Normal insan dünyada anormalden daha fazla bu yüzden anormal birisi olarak istisna. Neden benim dediklerime kural dedin de bu adamın dediklerine demedin? Benim dediklerimin zıttını söylüyor ve işine geliyor diye. O da gayet kural gibi konuşmuş. Anneyi daha çok sevmenin kan bağından dolayı normal olduğunu söylemiş. Kural değil de ne? O zaman neden herkesin hisleri proglamı mı diye sormuyosun? Anne her durumda katlanıyorsa küsme, hor görme, evden atma, silme, tehdit etme neden oluyor? Karının anneden katlandığı durumlar daha fazladır. Anne çocuk arasında hukuki bağ yok diye haberiniz olmuyor onlar arasındaki ayrılıklardan. Tecrübemle ve gözlemlerimle konuşuyorum sen ise geleneksel varsayımlarla

@mecitkarabay madem bu kadar eminsin öyleyse yorumun sahibine sorduğum sorulara da cevap ver

@olasılıklararenedak madem bu kadar eminsin öyleyse yorumun sahibine sorduğum sorulara da cevap ver. Dediklerin çok ezber şeyler. Gerçekte yeri yok. Bırak oğlunu ben kızını bile kız başına sokağa atan gördüm

@mecitkarabay sadece sana yazdığım yorumda dediklerim çevreme bağlı şeyler. Cevap verdiğin diğer yorumlarımın hepsinde annelerin ve eşlerin mantıken genel özelliklerinden bahsettim. Sen çevrenden hatta kendinden konuşuyorsun. Bir kadının evlenirken kriterlerinin olması çıkarcılık oluyor da neden bir annenin çocuğu için kriterler belirlemesi çıkarcılık olmuyor? Çocuğu için doğmadan bir sürü kriter belirleyip ona göre dua eden, büyücülere giden kadınlar var. Koca için kriter belirleyince çıkarcılık oluyor da evlat için belirleyince neden sorun olmuyor? Annenin sevgisi çıkarı kadardır. Kriter belirlemek çıkarcılık olmaz kullanıp faydalanmak çıkarcılıktır ve bunu anneler yapar. Çocuklarını kullanarak kendilerini tatmin ederler, çocuklarından faydalanmayı kendilerini onlara efendi olarak gördükleri için amaçlarlar. Kriterli olmak çıkarcılıksa sende çıkarcısın. Aradığın kriterler annede var diye anneyi karıya seçiyorsun ama aslında aradığın kriterlerin hiçbiri gerçek annelerde yok. Dizilerdeki, romanlardaki, ilkokul kitaplarındaki hayali annelerde var o kriterler. Dediğim gibi tamamen çok ezber konuşmuşsun. Anne alınmaz diyorsun ama alınıyor. Koşulsuz sever diyorsun ama sevmiyor. Yani sen öyle diyorsun ama gerçek hayatta öyle olmuyor bu dediklerin senin varsayımların gerçekte olan şeyler değil! Annelere koşullu sevmeyi yakıştıramadığın için de bu gerçekleri göremezsin bence. Benim çevremden bahsetmem senin dediklerinden daha fazla dikkate alınacak değerde çünkü benim annelerin en çok sevmediğine dair delillerim var ama sen tamamen kendi düşüncelerinden bahsediyorsun.

@mecitkarabay herkesi kendi ailemle bir tutmadım ve sadece tek cümlemde kendinden bahsettim. Konu benim annem değil genel olarak annelerin fıtri ve mantıki olan özelliklerini anlattım. Verecek cevabın yok diye veremiyorsun. Birkaç tane sorum var yorumu yazana diğer dediklerim tamamen normal konuşmak soru değil. Gözbebeği mecaz anlamdadır. Annenin doğurması çocuğunu hiçe sayacağı anlamına gelmez çocuğunu köle kendi efendi olarak göreceği anlamına gelir ve zaten öyle de oluyor. Ben gördüklerimden bahsediyorum sen varsayımlarından. Vicdanı olan anne baba çocuğunu kapıya koymuyorsa ve kapıya koyan anne babalar olduğuna göre vicdansız anneler ve babalar var. Annenin doğurması kıyamamasına sebep olmaz

@olasılıklararenedak sevenler var. Eğer düşmanca ayrılmamışlarsa eski karı ve eski koca birbirilerini arkadaşça sevebiliyor. Peki anne çocuğunu evlatlıktan reddedince, ona küsünce seviyor mu? Anormal-normal konusu boşanan çiftler için değil genel olarak insanlar için dedim yani normal bir insan en çok eşini sever fıtren. Yanlış anlamışsınız. Annem bana annelik etti ve sevgisini eksik etmedim ama belirli kuralları var her anne gibi o kurallara uymazsam beni sevmeyeceğini, bana küseceğini söylüyor. Dediklerine direkt kural demiyor ama eğer bir sebep sunuyorsa kuralları vardır. Nerden biliyorsunuz boşanan çiftlerin daha çok olduğunu? Annesiyle görüşmeyen insan istatistiğine nasıl ulaştınız? Boşanan çiftler daha fazla, annesiyle-babasıyla görüşmeyen daha azsa sebebi şudur: Anne-babayla hayat paylaşılmaz, hayat arkadaşı olunmaz, onunla eşle geçirilen vakit geçirilmez ve roller aynı değildir bu yüzden anne-baba insanın hayatını hayat arkadaşı olmadığından eş kadar etkilemediği için anne babasıyla görüşmeyen daha az. Ben sevgiyi hiç kimsede aramıyorum. Kendimden bahsettiğim bir şey yok. Böyle düşünmeniz saçma olmuş. Yorumu yazan adam da insanların kan bağından dolayı annelerini daha çok seveceğini söylemiş. Bu da fıtratla alakalı. Buna neden sözünüz yok? Eğer fıtren öyle olmasını söylemek kuralsa evet, dediklerim kural ve hepsi de doğru. Benim dediklerime kural diyerek dediklerimin zıttını söyleyenlerinkine kural demeyerek ikiyüzlülük yapıyorsunuz. Anne-babaları savunmak amacınız bunu belli ediyosunuz

@olasılıklararenedak annem bana açıkça şunu bunu yapmazsan seni sevmem demedi ama yaparsan beni unut ölüme dirime gelme dedi ve çevremde de annesi böyle diktatör olanlar var. Siz çevrenizden bahsedebiliyosanız ben de edebilirim.

Anne-babamı kanunen reddedemem ama sözle, eylemle reddedebilirim. Anne-babanın kanunen reddedebilmesiyle benim reddedemem arasındaki fark ne? Anne-babayı neden bu durum evlattan üstün kılıyor? Evlattan ayrılmak için reddetmeye gerek yok çünkü hukuki bağla birleşmediler bu yüzden hukuki bağla kopmaya ihtiyaç duymuyorlar. Genelde görüşmeyerek reddediyorlar benim redden kastım görüşmemek zaten.

Dolu olduğumu düşünmene sebep olan şey ne? Ben dolu değilim ve burada bir şey boşaltmıyorum. Asıl dolu olan ve boşaltmaya çalışan sensin çünkü çok öfkelenerek, halkın dayatması olan şeylerden bahsetmiş ve ezbere konuşmuşsun. Allah asıl senin yardımcın olsun. Çünkü eğer senin gibi tuhaf biriyle evlenmezsen yuvan yıkılır ve gerçekleri göremeyip yanlışları ve sahteleri diretmek ruhen çok yıpratıcı olur. Ben herkesin benim sandığım gibi olduğunu düşünmüyorum ama sen düşünüyorsun. Dediklerimin istisna olduğunu söyleyip kendi dediklerine dair hiçbir örnek görmemene rağmen kendi dediklerini esas alıyorsun. Ben dediklerimin hiçbirinin istisna olmadığını annelerin, karıların, sosyolojisini, psikolojisini, fıtratını, duyguları açıklayarak fazlasıyla kanıtlıyorum ama senin hiçbir kanıtın yok. Neden en çok annenin seveceğini kanıtlayamıyorsun.

Mesela bir sebep söyleyemiyorsun, anne şu sebepten dolayı daha çok sever diyemiyorsun ve o sebebin nasıl bir sevgi oluşturduğunu söyleyemiyorsun. Nerden biliyorsun dediklerimin istisna olduğunu? Sen kendi dediklerinin hiçbir örneğini görmediğin hâlde senin dediklerin istisna olmuyor ama benimkiler istisna oluyor. Bu saçmalık! Benim onlara denk geldiğimi nerden biliyorsun? Belki de sen senin dediklerine denk gelmişsindir ve onlar istisnadır. Nerden biliyorsun öyle olmadığını? (Dediklerinin örneklerine denk gelmediğine %100 eminim.) Ben senin dediklerine denk gelmenin istisna olduğunu ve kendi dediklerimin istisna olmadığını neden eşin daha çok sevdiğini, annelerin, eşlerin fıtri özelliklerini, duyguları, evliliği açıklayarak, detaylandırarak kanıtlıyorum. Bu örneklerimin istisna olmadığı anlamına gelir. Kadınla erkeğin toplumun bir bütünü olması ve ikisinden biri bozulursa toplumun bozulacağını söyleyerek aslında dediklerimin doğru olduğunu söylemiş oluyorsun. Çünkü öyle olması kadınla erkeğin fıtren birbirine en yakın oldukları, hayat arkadaşı ve birbirinin tamamayıcısı oldukları anlamına gelir bu yüzden de en çok birbirilerini sevdikleri anlamına gelir. “Bugünün anneleri geçmişin kızlarıdır ve şimdinin karılarıdır bu yüzden anne-eş çatışmasına, kıyaslamasına gerek yoktur.” neden diyemiyorsun da tersini söylüyorsun? Çünkü işine gelmiyor. Öyle olduğu gibi böyle ama diyemiyorsun. Bugünün kızları geleceğin anneleri olduğu gibi karılarıdır. Bugünün kızlarının gelecekte anne olması kimin az değerli, kimin çok değerli olduğunu söylememize engel değildir. Anne olacakları gibi karı da olacaklar. Bu günün kızları anne olduklarında oğullarını karılarından daha çok sevemeyecekler çünkü buna sebep olacak bir sosyolojik, fizyolojik, psikolojik etken, duygu, içgüdü, fıtrat yoktur. İnsanın neden en çok eşi tarafından sevileceğini daha fazla açıklamama gerek yok çünkü yukarıda yazdım.

Dediklerimin istisna olduğunu düşünmene sebep olan şey ne? Hiçbir şey. Kendini avutmak, istediğine inanmak için böyle söylüyorsun. Ben senin dediklerinin istisna olduğunu annelerin ve eşlerin özelliklerini, duyguları detaylandırıp açıklayarak kanıtlıyorum ama sen ise dediklerimin istisna olduğuna dair tek kanıt söyleyemezsin anne ve eş yapısıyla ilgili.

@mecitkarabay Bugünün anneleri için dediğim geleceğin anneleri için de geçerlidir. Geleceğin anneleri de oğullarını karılarından daha çok sevemeyecek çünkü buna sebep olacak bir şey yok ama geleceğin anneleri şimdinin annelerinden eğitimli, modern ve bilgili olacağından dolayı çoğu çocuğunu esir olarak görmez. Doğurduklarından dolayı esir olarak görme duygusunu bastırırlar çünkü yanlış olduğunu bilirler eğer modern, eğitimli, akıllı olurlarsa ama günümüz annelerinin neredeyse hepsi kendilerini efendi çocuklarını esir olarak görüyor çünkü cahiller ve duyguları gelişmemiş. Yukarıda şunu atladığımı farkettim; mantık evliliği yapacaksam holding sahibini çöpçüye seçerim ama çöpçüyü seviyorsam holding sahibine gitmem çünkü sevgi buna engel olur. Galiba senin maddi durumun beğenilmiyor ve istenmiyorsun bu yüzden maddiyatı bu kadar öne sürüyorsun. Hiçbir anne de sakat çocuğu sağlıklı çocuğa seçmez ve seçmiyor. Seçiyorlarsa neden sağlıklı çocuk istiyorlar? Yukardaki yorumlarım da sana. Etiketlemeyi unutmuşum.

@olasılıklararenedak Sana dün yazacaklarım yarım kaldı çünkü çok müsait değildim ve bu yüzden alelacele yazdım. Şimdi devam edeceğim. Sevgiyi başka yerlerde aradığımı düşünmene sebep olan şey ne? Hangi cümlemden dolayı böyle düşündün? Sözlerimi beğenmediğin için bana saldırıya geçmişsin ama olmamış. Anne sevgisi görmemek sevgiyi başka yerlerde aramakla bağdaştırılır. Sen de kendi fikirleri olmayan, geleneksel fikirler zorla kabul ettirilmiş biri olduğundan dolayı otomatik olarak böyle söyledin. Annesiyle görüşmeyen insan oranı %0 boşanan karı-koca oranı %100 bile olsa anne sevgisinin menfaatsiz olduğunu söyleyemezsin. Çünkü anne ve evlat aynı değil ama karı-koca aynı. Karının başka kocanın başka olduğu evlilikler yani ikisinin de farklı yaşadığı, aynı hayatı paylaşmadığı evliliklerde de bir taraf kendini üstün görür. (Ki böyle evlilikler için bile genel konuşamayız karısını hayat arkadaşı olarak gören erkek ondan daha üstün rolde olsa bile kendini efendi olarak görmez. Kadın da eğer kocasından üstünse kendini üstün görüp menfaatçilik yapmaz çünkü hayat arkadaşı olduklarından dolayı, arada cinsi bağ olduğundan dolayı anne sevgisi gibi onların sevgileri menfaatleri kadar olmaz.) Mesela erkek kadından sorumlu olup kadında kocasının hizmetini üstlenirse erkeğin egosu tatmin olur ve erkeğin sevgisi menfaatli olur kendini üstün gördüğünden dolayı ama genelde evliliklerde karı-koca eş ve eşit günümüzde. Aynı hayatı paylaşıyorlar eşler anneler gibi menfaatçi olmaz, kendini üstün görmez çünkü onlar hayat arkadaşıdır, hayat arkadaşlığı için beraberlerdir, anneler gibi menfaatçi olmazlar çünkü eşlerin sevgileri daha güçlüdür yorum sahibine yazdığım özelliklerden dolayı. Anne doğurduğundan dolayı kendini üstün görür bu yüzden çocuğu onun her istediğini yapsın ister. Yapmadığında da sırtını döner.

@olasılıklararenedak Bu annelerin özellikleridir sadece bunun yanlış olduğunu bilen anneler böyle yapmazlar. Bu dediklerimi anneler için değil eşler için söylesem kural demez ve karşı gelmezdin çünkü amacın anneleri savunmak. Anne neden menfaatsiz sevsin ki? Sevmiyor da zaten. Sen öyle görmedin diye yok sanıyorsun ama sana geleneksel düşünceler toplum tarafından öyle empoze edilmiş ve sen de öyle kabullenmişsin ki etrafındaki tüm anneler öyle olsa bile göremezsin. Karı-koca hayat arkadaşı olduğundan, aralarından cinsi bağ olduğundan dolayı sevgileri menfaatsizdir ama annelerin menfaatsiz sevmeleri için fıtri bir sebep yoktur. Evlilikte kadın ve erkek eş olmak, çift olmak içindir ve eştir, eşittir bu yüzden aralarında üstünlük olmadığından dolayı biri birinden kendini üstün görüp de menfaati kadar sevmez ama anneler menfaatleri kadar sever çünkü kendilerini anne oldukları için üstün görürler ve görüyorlar da zaten. Anneleri menfaatçi sevmelerinin diğer sebepleri de arada cinsi bağ (karşı cins, tür bağı) olmaması, fıtren ihtiyaç duyulmadığı için duygusal yakınlık olmaması, sükun vasıtası, hayat arkadaşı olmaması ve duyguların güçlü olmamasıdır.

@olasıklıklararenedak eşler çift, hayat arkadaşı, birbirilerinin tamamayıcısı ve sükun vasıtasıdır nitelik ve vasıf olarak ama anne sadece doğurup büyütür. Yani eşlerin niteliği ve vasfı daha fazladır. İnsan 70 yaşında bile eşe ihtiyaç duyuyor ama 15 yaşından sonra kimse anneye ihtiyaç duymuyor. Annesini özleyen insan annesinin niteliğini, vasfını değil annesiyle vakit geçirmeyi özler çünkü annenin niteliği ve vasfı çocuk kendi ihtiyaçlarını görecek yaşa gelince biter.

Her anne çocuğunu köle, kendini efendi olarak görmez ama öyle görmeyen anneler anneleri tanıyan ve bunun yanlış olduğunu bilen, modern, akıllı kadınlardır. Eğer bir kadın bunun yanlış olduğunu bilmiyosa çocuğu onun her istediğini yapmak zorunda zanneder ama annenin eşten daha çok sevememesi fıtridir. Bu durum anne sevgisi görmediğimi söylemenin arkasından sevgiyi başka yerlerde aradığımı söylemenden ve benim dediklerimin kural olduğunu söylemeyip yorumu yazan adamın dediklerinin kural olduğunu söylememenden fazlasıyla bariz. Anne sevgisi görmeyenlerin Türk toplumu sevgiyi başka yerlerde aradığını söyler. Ben annemle ilgili deneyimimden bahsettiğim için anne sevgisi görmediğimi zannedebilirsin ama sevgiyi başka yerlerde aradığımı zannedemezsin çünkü bu sonuca ulaşabileceğin bir yorum yok. Sen halkın empoze ettiklerini kabullenmiş birisin. Düşünme özelliğin yok. Benim dediğimin zıttını gayet kural şeklinde söyleyen adama kural koyduğunu söylemeyip bana söylemen de bu sözlerimi doğruluyor. Anne-evlat arasında karı-koca kadar yakınlık olmamasına rağmen anneler çocuklarını üzüyorsa bu annelerin kendilerini üstün görmesinden kaynaklıdır.

@olasılıklararenedak Bu durum anne sevgisi görmediğimi söylemenin arkasından sevgiyi başka yerlerde aradığımı söylemenden ve benim dediklerimin kural olduğunu söylemeyip yorumu yazan adamın dediklerinin kural olduğunu söylememenden fazlasıyla bariz. Anne sevgisi görmeyenlerin Türk toplumu sevgiyi başka yerlerde aradığını söyler. Ben annemle ilgili deneyimimden bahsettiğim için anne sevgisi görmediğimi zannedebilirsin ama sevgiyi başka yerlerde aradığımı zannedemezsin çünkü bu sonuca ulaşabileceğin bir yorum yok. Sen halkın empoze ettiklerini kabullenmiş birisin. Düşünme özelliğin yok. Benim dediğimin zıttını gayet kural şeklinde söyleyen adama kural koyduğunu söylemeyip bana söylemen de bu sözlerimi doğruluyor. Anne-evlat arasında karı-koca kadar yakınlık olmamasına rağmen anneler çocuklarını üzüyorsa bu annelerin kendilerini üstün görmesinden kaynaklıdır.

@olasılıklararenedak Anne daha çok seviyorsa neden çocuğu başkasına anne dediğinde, başkasıyla anne-evlat ilişkisi yaşadığın da kıskanmıyor da eş kıskanıyor? Demek ki karı-koca olmak özeldir, arada cinsi bağ vardır, onlar hayat arkadaşıdır, birbirilerinin hayatlarındaki en özel insanlardır bu yüzden birbirilerini kıskanırlar. Yorumu yazan adama sorduğum sorulara da cevap ver verebilirsen. Karı-koca birbirine sükun vasıtasıdır, hayat arkadaşıdır bu yüzden birbirilerini sahiplenip en çok birbirilerini severler ama sadece bunlar sebep değil cinsi bağ ve yukardaki saydıklarımda geçerli

@olasılıklararenedak fıtren anne kendini üstün görür ama bunun yanlış olduğunu bilip bu duyguyu bastırabilir. Fıtren anne eşten daha çok sevememe duygusunu bastıramaz çünkü niteliği eşinkinden farklıdır ve niteliği, vasfı, etkisi, yakınlığı azdır. Bunlar az olduğu için de daha çok sevemez çünkü vasıfları zayıftır. Hem oğlunun ona karşı, hem kendisinin anne olarak vasıfları azdır, hayat arkadaşı olmadıklarından ruhsal ve her türlü yakınlıkları da azdır bu yüzden isteseler de eşten çok sevemzler

@olasılıklararenedak Anneyle karı-koca ilişkisi yaşanmaz, kimse bunu istemez bu yüzden anne istese de daha çok sevemez.

@olasılıklararenedak Kocaya fazla anlam yüklemiyorum. Bunlar kocanın vasfı ve aynı zamanda karının da vasfı. Sadece koca için değil karı için de dedim. Hatta ilk olarak karı için dedim çünkü soruyla daha alakalı. Eğer sevgiyi başka yerde arasam, kocaya çok fazla anlam yüklesem bir an önce evlenmek isterdim ama en az 10 yıl evlenmeyi düşünmüyorum. Beni tanımıyorsun. Eşler sürekli birbirinin yanında olur demedim eşler birbirine ruhsal olarak daha yakındır dedim. Yanlış anlamışsın. Senin annelere toz kondurmaman, yorumu yazan adamla aynı tarzda söylememize rağmen, benim dediklerime kural deyip dediklerine kural dememen anneye çok fazla anlam yüklediğin anlamına geliyor. Benim kocaya çok fazla anlam yüklememi düşünmen için öğrenci gibi sınavı kazanmaya odaklanıp koca aramaya odaklanmam lâzım ama benim evlenmek gibi bir amacım yok. Evlenmekten önce çok planım var. Günümüzde birçok kız evliliği cennete gitmek sanmıyor çünkü erkeklerin çoğu aldatıyor, saygısızlık, kabalık yapıyor, annelerine çok bağlı bu sebeplerden dolayı evlenmek istemeyen çok kadın görüyorum. Benim çevremdeki kadınların çoğu evlenmek istemiyor. Zaten hiç kimse kimseden tam olarak istediğini göremez çünkü hiç kimse kusursuz değil. Herkesin eksikleri var. Evliliğini dizilerdeki gibi tozpembe olacak zannedenler evlenmek için can atıyor ve evlilikte anladıklarını bulamadıklarında da hüsrana uğruyorlar ama ben onlardan değilim. Zaten genel olarak yorumumda karılardan bahsettim kocalardan değil. Konu koca değil karı çünkü soru bununla alakalı. Ben de bu yüzden kocadan ziyade karıdan bahsettim. Ki bu gayet anlaşılıyor. Bazı yerlerde aynı şeylerden bahsettim çünkü anlamadın konuyu ve ne dediğimi.

Sana hiçbir yorumumda hakaret etmedim ve senin bana hakaret etmene sebep olacak şeyler söylemedim ama sen hakaret etmeme sebep olacak şeyler söyledin. Ben buna rağmen sana hakaret etmedim. Benim şartlandığımı söylüyorsun ama asıl şartlanan sensin. Bu yorumu yazan adam benden daha fazla kuralcı konuşmuş, fıtratı benden çok daha fazla öne sürmüş direkt fıtrattan bahsetmese de Kan bağı demesinden anlaşılıyor Ve sen buna rağmen onun kural koyduğunu insanların programlandığını söyledigini öne sürerek konuşmuyorsun ama o lafları benim için söylüyorsun. Bu demek oluyor ki anneleri savunmaya kendini Şartlandırmışsın. Ayrıca ben eş yerine koca denmeli demedim eş yerine karı denmeli dedim çünkü karı kelimesi eş anlamında kullanıldığında ayıp değil ve bunu eşe çevirip kibarlaştırmak karı olmayı küçümsemek demek. Ben bir şeye bu kadar anlam yüklemek altında bir eksikliğin olduğu anlamına geliyorsa bu bence senin için geçerli çünkü sen anneleri anne niye çok fazla anlam yüklüyorsun. Bu körükörüne savunmandan, ezbere konuşmandan, bu yorumu yazan adam kuralcı konuştuğu halde onun kuralcı konuştuğunu söylemeyip benim kuralcı konuştuğumu söylemenden fazlasıyla belli. Program kuralı gibi şeyleri tekrar tekrar yazmamın sebebi beni anlamadığını düşünmüş olmam.

@olasılanararendak İçerlediğim için değil anlaman için o şekilde yazdım. Benim zit fikirlere tahammülümün olmadığını söylüyorsun ama asıl zıt fikirlere tahammülü olmayan sensin. Yazan adamın kuralcı konuştuğunu söylemeyip benim neden kuralcı konuştuğumu söylediğin için bir açıklama değil bu. Yani bu cevabın bu açıklaman sordugum soruya cevap olacak bir şey değil. Yorum yazan adamı kuralcı konuştuğunu söyleme benim kuralcı konuştuğumu söylemen lazım fikirleri tahammül edemememin alakası ne? Defalarca Bu adamın yorumunun kuralcı olduğunu söylemeyip benim yorumumu kuralcı olduğunu sormama rağmen hiçbir şekilde bir cevap veremiyorsun. Bu demek oluyor ki; annelere laf söylemesine çok içerlemişsin ve anneliğe çok fazla anlam yüklüyorsun. Ben de bundan sonraki tartışmaların faydasız olacağını düşünüyorum bu yüzden ben de sana yazmayacağım. Adamın ki niye kural değil benimki niye kural dememiz etik ile bir alakası yok. Benim zat fikirlere değil saçmalama bir çelişkiye tahammülüm yok. Adamınkine kuralcı demeyip benimkine kuralcı demeni kızmamın zıt fikirle bir alakası yok. Anneleri körükörüne savunduğunudan annelere çok fazla anlam yüklediğinden dolayı ikimizde kuralcı konuşmamıza rağmen onun dediklerini doğru bulduğun için onun dediklerinin kuralcı olduğunu söylemiyorsun konu tamamen bundan ibaret. Evliliği cennet zanneden kızlar senin annenin yaşlarındaki geçmişteki kızlar. Eskiden kızlara devamlı evlenmek bir zorunluluk gibi öğretiliyordu kadının tek görevi evlenip karı ve anne olmak olarak görülüyordu. Eskiden evlilik kızlara çok fazla dayatılıyordu tek görevlerinin evlenmek olduğuna inandıklarından dolayı hep evlenme hayaliyle yaşıyorlardı Ama artık öyle değil eskiden kadınların evlendikleri yaşlarda kızlar artık okuyorlar okuyup meslek edinme hayalleri var evlilik hayalleri ondan sonra geliyor yıl 2024 annen de muhtemelen yaşı gereği bu kadınlardandı. Yani sen beni annenle karıştırdın.

@mecitkarabay Fıtratın ne olduğunu sadece Allah bilmez. Allah fıtrat bilgisini insanların bilemeyeceği kadar gizlememiştir. Sadece Allah biliyorsa bilimciler nereden biliyor? Sadece Allah‘ın bileceği kadar gizemli bir şey değil fıtrat. Cennet annelerin ayakları altındadır sözü benim bahsettiğim fıtratla çelişen bir söz değil ve o sözde annelerin fıtratlarından bahsedilmiyor. Cennet annelerin ayakları altında dır sözü tamamen mecaz bir sözdür ulemaya göre bu anne hakkının büyük olduğunu anlatmak için söylenen bir hadistir. Bugünün kızları yarının anneleridir diyerek zaten gelecekte benim de anne olacağım göndermesini yapmıştım tekrar söylemene gerek yoktu ben gelecekte Allah nasip ederse anne olacağımı biliyorum. Bana empati yaptırmaya çalışma kendin empati yapmaya çalış ki beni anlayasın. Ben anne olduğumda çocuğumu asla karısının onun sevdiğinden daha fazla sevemem nedenlerini yukarıda saydım. Anne ve evlat arasında yakınlık olmaz demiyorum eşler arasında olduğu kadar yakınlık olmaz diyorum ve anneyle evlat arasında olan yakınlık çocuk 15 yaşına gelene kadar sürer mantıken. Senin hiç çocuğun oldu mu annelik hormonların salgılandı mı ki bu dediklerini biliyorsun? Anne sevgisini ne kadar büyük olduğunu anlamak için anne olmak hormonların salgılanması gerekiyorsa bunu sen de anlayamazsın çünkü sen hiçbir zaman anne olmadın erkek olduğun için hiçbir zaman anne olamayacaksın Bu yüzden bana annelik hakkında bilgi veremezsin. Kedinin yavruları için kendini ateşe atması görülmemiş bir şey. Benim babamın kedisi yavrusunu yemişti üstelik aç değildi. Annelerin fıtratında yavrusu için kendisini ateşe atacak bir şey yok. Bunu yapan anneler zayıf annelerdır. Hiç kimse ateşe dayanamaz. Fıtratın ne olduğunu sadece Allah biliyorsa sen neden fıtrattan bahsediyorsun neden fıtrat hakkında bana bilgi vermeye kalkıyorsun?

@mecitkarabay sorduğum hiçbir soruya cevap verememen ne kadar haklı olduğumun kanıtı verebilecek hiçbir cevabın yok hiç! Herkes hayvanların bile yavruları için kendilerini ateşe atacaklarğını söyler ama ne hayvan anneler ne insan anneler arasında böyle bir şey hiç görülmemiştir. Evladı için fedakarlık yapan zorlukları göze alan anne tarihte yoktur ama aşkları dillere destan olmuş eşine sevgilisine olan aşkı dillere destan olmuş binlerce aşık vardır tarihte.

Nası uzak dursun adamın çocuğunu tasıyo kadın

Adamın spermi yokmu spermdeki DNA'lar çocuğa geçmiyomu onunda çocuğu