Bence olmalı. Beraber kalırsanız daha iyi tanırsınız, birbirinize tahammülünüz olur bırakmazsınız. Basit şeylerin üstesinden gelirsiniz ancak körü körüne bazı şeylerin benimsendiği bu ülkede evlenmeyle olur her şey derseniz size şunu diyeyim. Evlenince eşinizi daha iyi tanıyacaksınız veya sevmediğiniz özellikleri de olacak, tanıyıp kötü gördüğünüz özellikler sizi boşanmaya kadar götürecek. günümüzde evliliklerin bitmesi genelde ilk 6 ay alıyor araştırın. Bunlar birbirlerini parası için , iki bakıştılar diye , yakışıklı veya güzel buldu diye olan evlilikler veya oldu da kıskandı sevgilisi kısıtlama manyağı yaptı, bakın en ufak olaylar dahi boşanmaya yol açabiliyor birbirlerine bir gram hata payı bırakayan insanlar bunlar sonuç, ayrıldılar. Bu yüzden derler ya hani sevgilinle 3 yıl kadar tanı sonra evlen diye bu da bir seçenek ama evde daha iyi tanırsın. Ben demiyorum gidin biriyle yatın kalkın veya tanıyıp olmaz diyince evden ayrılın. Bu herkesin kendi kararıdır. ciddi düşünür beraber eve çıkarlar. Herkeste buna saygı duymalı. Basmakalıp düşüncelerle kimseyi toplum baskısına getiremezsiniz. Hayat onun hayatı elbet yanlışları olacak ama bunu siz değil o yaşayacak bırakın kendi seçsin. Evlilik için de gerekli değildir iki seçenek sundum birkaç yıl tanımak ya da beraber kalmak. Benim fikrim budur beğenen olur beğenmeyen olur bunu buraya bırakır giderim.
Yanlış, sevgililik herhangi bir evlilik akdi veya ardılı değildir. Her haltı yedikten sonra evlenmenin manası ne? Herkes böyle yaşasın o zaman.
Saçmalamayın, peynirleştirmeyin temiz bedenlerinizi.
o zaman evlendikten sonra iyi halt edemediğini yatakta iyi olmadıgını farkettin karşı tarafın ten uyumu denen bisey var senin icin evlilik denen müsessese halt yemek icin var ya evlendikten sonra nabacan bakalım karını bunun icin bosucan mı
@cokkonustunkes aç gözlü bir insanı hiç bir şekilde doyuramazsn yine yapacağını yapar en güzel kız en güzel ten uyumu olduktan sonra bile önemli olan efendi tek eşli olmak isteyenlerle evlilik olur.. ev mahremiyeti erkek için bir kullanışlı bayan içinde kullandırıldmmm kendimi hissi yaratır. Ne kadar uzak olup kaçarsan o kadar iyi bir ilişki olur
ozaman evlenmenin manası ne diyen sen dig misin o cümlenden bu cıkarım rahatlıkla yapılır bende onu diyorum cinsellik icin evlilik yapmıyosan evlenmeden öncede yap o zaman ha bu inancına terstir yapmazsın tabikide hakkındır ama bedenleri peynislestirmekle tasvir etmen temiz bedenlerin ilişki yasıyınca kirlendiniğini düsünmen 2. bir sagopa kajmer vakası biz insanlar secilim olarak en iyi üreme yapabilcegimiz saglıklı kisiyi ararız her ne kadar modernlestik desekte bizim saldırganlıgımız korkumuz bu doğal tepkiler hepsi atalarımızdan gelir bu yüzdende mükemmele yakın kisi bizim icin ne anlam ifade ediyosa hayatımız boyunca onu ararız evlilik yasal olarak ifade eden bir belgedir sadece evlendikten sonra o kisi seni aldatamaz o evlilik belgesi onu baglayabilir mi sanıyosun hahaha bu yüzden de evlenmeden önce karsıdaki kisiyi cok iyi tanımalıyız bu bazen duygusal olarak olabilir bazen gerçekçi yaklasarak olabilir bırakın insanları belli bir kalıba sokmayı o öyledir bu.. önemli digliz bu kdr
@soran Bir insanla aranda ten uyumu olup olmadığını anlamak için illa o insanla aynı çatı altında yaşaman gerekmiyor. Bunu her türlü anlarsın zaten istesen de istemesen de. Bunun için illa o insanla cinsellik de yaşamana gerek yok. Eğer dediğin gibi olsaydı geçmiş nesillerin evlilikleri hepsi hüsranla biterdi. Ama gel gör ki tam tersi.
Pardon @cokkonustunkes
Vay arkadas kızlar erkeklerı gecmıs denemeden evlenılmeze getırdı resmen :D
@Ooljee Geçmiş nesillerin evlilikleri diyorsun da, geçmiş nesillerde kadının söz hakkı var mıydı acaba? Genç kız olduğu gibi adamın biri gelip istiyordu, anne-baba verdim seni diyordu, evleniyorlardı. Eşlerinin sözlerinden çıkamıyorlardı, hayır deme hakları yoktu. Sorsan cinsellik var, tonla çocuk büyütmüşler ama bir kere bile gerçekten tutkuyla, aşkla sevişmemiş hiç biri hayatlarında. 20 yaşına gelmeden çocuk sahibi oluyorlardı. Sonra çocuk büyüt, ev hanımlığı yap vs derken geçip gidiyordu ömürleri. Bugün baktığımızda 70-80 yaşındaki teyzelerin evliliklerinin genel olarak hep tahammül üzerine kurulu olduğunu görüyoruz. İstisnadır kocasına çok aşık olanı, seveni.
Katılmıyorum.
Yanılıyorsun. Benim nenem dedeme aşık olmuş üstelik dedem başkasına sözlüyken. Ve yıllarca onu beklemiş. Babamın ailesi de o şekilde ve hiç tartıştıklarını görmedim tek bir defa bile... Her jenerasyonun artıları da var eksileri de. Evlenmeden önce bir insanla aynı çatı altında yaşarsan evlilik sonrası için ne kalır? Ben bunu sevgili olduğum insanla birlikte yaşamış biri olarak söylüyorum. Görüş belirten bir çoğunuz gibi bir şeyleri ''sanarak'' değil. Filmlerde ki gibi değil. Kaldı ki bırakın birlikte yaşamayı normal görüşmeye dahi gizli saklı giden bir sürü genç kız var. Eski nesiller'de baskı varmış diyorsun söz hakkı yokmuş... Günümüzde çok mu söz hakkı var? Ayrıca ''Bir insanı daha iyi tanımak için o insanla aynı evde yaşamak..'' fikri yanlış. Bunu yapanlar evlenecek olsalar dahi evlenmiyorlar bıkıyorlar nedense. Ha sen illa biriyle birlikte mi yaşamak istiyorsun.. yaşa. Buna kimse karışamaz. Ama bahane olarak ''daha iyi tanımak için...'' gibi cümleler kurma.
@Ooljee Benim bir şeyleri sandığım, tecrübe etmediğim kanısına nereden vardın? Niye bu kadar önyargılısın? Benim babaannem ile dedem de birbirlerine çok aşıklarmış. Fakat senin nenen de, benim babaannem de istisna sınıfına giren örnekler.
Seni bilmiyorum. Benim söz hakkım var. Aile içinde de, ilişkilerimde de. Ona göre konuşuyorum. Gizli gizli bir yere gitmedim hayatım boyunca. Ne düşünüyorsam, ne hissediyorsam, kiminle birlikteysem vs ailemin haberi oldu hep bilmeleri gereken ölçüde, benim özelimi sarsmayacak şekilde. O yüzden bahsettiğin kalıplara, yargılara göre düşünemiyorum.
Birlikte yaşayınca bıkıyorsun diye bir şey yok. İmzayı attığında o bıkkınlığa tahammül etmek zorunda hissediyorsun sadece. Sevgi gerekli özen gösterilmediği takdirde ömür boyu süren bir şey değil. Ömür boyu sürmesi için karşılıklı çaba sarf etmek gerekiyor. Bu birlikte yaşamaktan kaynaklı bir şey olsaydı o zaman senin bahsettiğin evlilikler de uzun süreli olmazdı.
olum burdan nıye bıldırım gelıyo bana ya destan yazmıslar
Sen niye uzerine alindin ki? Ben sana ithafen yazmadim "Gorus belirtenlerin cogu" dedim, ama sen NEDENSE uzerine alinmissin :)) Ilginc... Bikma konusuna gelince... gercekten de evliysen olaylara baki$ acin farkli olur. "Tanimak icin" birlikte yasayanlar zaten evlilik hayati suruyor ne diye evlensinler? Yanlis hayaller kuruyorsunuz bir seylerden etkilenerek. Dusuncem bu. Yasin da daha kucuk. Ilerde anlarsin belki ne demek istedigimi.
@Ooljee Birlikte yaşamak istedikleri için birlikte yaşıyor insanlar. Bu süreçte de birbirini tanıma fırsatı buluyor. Yoksa "hadi gel, birlikte yaşayıp birbirimizi biraz daha iyi tanıyalım" gibi bir durum zaten söz konusu değil. Zaten birlikte yaşıyorlar, neden evlensinler mantığını da çok yanlış buluyorum. İlişkilerini resmiyete dökmek isteyebilir ya da çocuk sahibi olmak için evlenmeyi düşünebilirler. Ha kaldı ki nihayetinde evlenmek zorunda da değiller. Daha ilişkiye başlarken, bismillah demeden evlilik ihtimalini düşünmek paranoyadan başka bir şey değil bana göre. Ben bu adamdan başkasını istemiyorum hayatımda, ömrümün kalanını bu kişi ile geçirmek istiyorum, ileride bu adamdan çocuk sahibi olmak istiyorum diye düşündüğü kişiyle evlenmeli insan. Her oturup iki çay içtiği adama potansiyel koca adayı olarak bakan kadınların da akıl sağlığından şüphe ediyorum.
Birlikte yasamak istiyorsan zaten evlenmek istiyorsundur. Ayrica evliler diye hemen cocuk yapmak zorunda degil insanlar. Benim yazdigimi yazmissin... birlikte yasamak istedikleri icin bunu yapiyorlar... daha iyi tanimak icin degil her ne kadar oyle iddia etseler de. Bir insanla bu kadar yakinlasmak ve icli disli olmak basitlesmekten baska bir sey degil. Ortada gercek duygular dusunceler varsa zaten biliyorsundur neyin ne oldugunu. Kafasi kari$ik sinekler ise 5 yil da ayni cati altinda yasalara yine evlendiklerinde biter bir $ekilde.
@Ooljee Kafa karısıkligiyla alakasi yok. Herkes evlenmek zorunda degil. Ayrica icli disli olmak basitlikse senin bakis acina gore evlilik de basit bir kurum. Evlenince ekstra bir sey yapmak gerekmiyor. Birlikte yasayip birseyleri tuketirsek evlenince ne yasayacagiz kafasindaysan eger o zaman evlenip her seyi tukettiginde ne yapacaksin? Bosanacak misin?
Senin ciddi ciddi okuduğunu anlama problemin var. :/ O kadar şey yazdım hala bana bunaklar gibi saçma sorular yöneltymeye devam ediyorsun. Yahu diyorum ki ''deneme'' olunca algı farklı oluyor. Bir insanla evlenmek ile birlikte yaşamaya karar vermek ÖYLESİNE aynı şey mi? Manyak mısınız?
@Ooljee Teknik olarak evet ayni sey. Evlilik dedigin seyde sadece imza farki var.
@Ooljee Bu senin fikrin. Ben hala katilmiyorum. Imza bir seyi degistirmiyor. Sadece kanun onunde sana bir takim ortak haklar sagliyor. Yoksa cocuk yapmak istiyorsan ve toplumu iplemiyorsan yine yaparsin. Gayet de anasi babasi belli olur, kimliginde yazar. Bunlar bir seyi degistirmiyor.
@Ooljee Türkiye'de çocuğun psikolojisi açısından yapmam ama başka bir ülkede yaşıyor olsam yapabilirdim. Ayrica evlilik = çocuk mu? Niye çocuk meselesine takildin bu kadar?
@Ooljee bak hala çocuk derdindesin 🙂 Sanki evlenen insanlarin hepsi cocuk yapmak zorundaymis gibi bir algi yaratiyorsun simdi de. Ya da insanlar cocuk yapmak icin evleniyormus gibi.
Kimse alelade biriyle birlikte yasamaz. Her yeni sevgilin oldugunda birlikte yasamayi teklif etmez, düzenine almazsin o insani. Birlikte yasamak maddi ve manevi ortaklik teklifidir ve iliskiye gelecege yonelik bakildigini ve birlikte olmaktan mutluluk duyuldugunu ifade eder. Birbirini az cok seven her insan iliski yasayabilir ama herkes birlikte yasayamaz. Bu anlamda tanimak icin atilan bir adim olmasa da iliski adina ciddi bir sinavdir. Ha baktin her sey gayet guzel gidiyor, mutlusun, hic bir puruz yok. Evlenmek gibi bir arzun varsa evlenirsin de ama istemiyorsan o sekilde de devam edebilir. O kisinin tercihine kalmis bir durum
@Ooljee Benden ziyade senin idrak sorunun var gibi duruyor buradan bakinca. Evlilik ve birlikte yasamayi tartisiyoruz ama sen israrla alakasiz bir sekilde cocuk sahibi olmaktan bahsediyorsun 🙂
Pratikte aynı şey olsa da teoride aynı şey olmadığını izah etmeye çalışıyorum bir saattir. Evlenerek birlikte yaşamak ile keyfi birlikte yaşamak arasına fark yok diyen sensin. Fark var. Olduğu için kafası az buçuk çalışan her insan resmi daireden geçiyor. Neyi savunuyorsun anlamıyorum. Sorduğum soruya bile düzgün cevap veremedin. Yasalardan bihabersin. Sen illa her çıktığın erkekle ''daha iyi tanıma'' adı altında life is life tarzı amerikan filmlerinde görerek özendiğin ve de hayalini kurduğun bir ''macera'' yaşamak istiyorsan ok tutan yok ama kalkıp da bunu evlilik ile kıyaslayamazsın... farksız demen hastaca.
Nicke bak... boncuksultan... Üye isminden belli ortamın ve ailenin kafa yapısı. Evlilik dışı birlikte yaşamayı savunarak ''modern'' olmuyorsun... Ayrıca daha önce demiştin ya ''sen nereden biliyorsun biriyle birlikte yaşayıp yaşamadığımı'' diye... biliyorum işte... Üye ismin hakkında çok şey anlatıyor. Genelde aileleri tarafından aşırı kısıtlanan gençlerde olur bu tür utopik hayaller.
@Ooljee Peki. Çocuk meselesi haricinde bana imza ve miras hakki dışında farkli olan tek bir sey söyle?
@Ooljee Analiz becerilerine hayran kaldim gerçekten. 29 yasimi doldurmak üzereyim ve Türkiye şartlarında yetisen bir kadina gore gayet ozgur bir ergenlik donemi gecirdim. Hic bir seyi sana ispat etmek durumunda degilim. Nickim maalesef eski sevgilimin bana hitap sekli. O sekilde kaldi degistiremedigimden dolayi. Ne yasadigimi, ailemi ben biliyorum. Beni de beni taniyanlar bilir. Sen bilmesen de olur cok problem degil benim acimdan 🙂
@Ooljee Bak iste cevap veremiyorsun. Cevap veremedigin icin de uste cikabilmek adina cirkinlesiyorsun. Ben aldim zaten alacagim cevabi 🙂
@Ooljee 😊
@Ooljee Aaa çedara bayılırım 😊😊
Kesinlikle yanlış!! Eee evliliğin amacı ne? Evlendikten sonra yapabileceğin hicbir özel şeyin kalmıyor. Ve farkındaysanız bu şekilde yaşayanlar evlendikten sonra mutlu olamıyor.
Ben karşıyım buna. Bunlar ciddi şeyler. Hem birbirini daha iyi tanırlar diyenler var onlar biraz dar düşünceli bence. Hadi birbirinizi o sekilde tanıdıniz ve memnun olmayıp ayrıldınız.. Evlenmeden yaşadığın herşey kayıptır bence.. Tamam evlendikten sonrada aynı durumlar yaşanabilir ayrılıklar olabilir ama en azından pişmanlık olmaz kayıp olmaz.. En azindan tüm yaşadıklarin helaldir o zaman. Gerçi çogu insan icin önemsiz bu helal haram kavramlari..
On hazırlık asamasidir evlenince neler yasiycaginizi daha iyi anlıyorsunuz düşünsenize birlikte yemek yapmak birlikte saçmalamak film izlemek aynı fincandan kahve içmek birlikte uyumak kısacası herşeyi yaşamak toplumumuzun böyle birşeye hazır olmadığını biliyorum umuyorumki medeniyet dediğimiz şeyi ruhumuza asilarsak bunlari da başarabiliriz toplumun bazı kesimleri bu olayı kabullenemez hakveriyorumda bunlar sadece ahlak kurallarıni içine alandır benim bahsettiğim sadece masum olandır bu yüzden kendini bilen olgun insanların yapması yasamasi gereken birşey olduğunu düşünüyorum.
Cevap
185Cevap
evlilik öncesi sekse çoğunluğu karşı çıkan kızlarımız, evlilik öncesi beraber yaşamaya onay vermiş. herhalde uslu uslu aynı evde kalabileceklerine dair bir mucizeye inanıyorlar.
cevaba gelince. maksat evlilikse, evlilikte iç huzur ve süreklilikse, istatistiki olarak görücü usulü evlilikle tanıyarak yapılan evlilikler arasında gözle görülür bir fark yok. yani bu tamamen zihnin yanılgısı. kişiyi daha çok tanıyınca evlilik daha güzel olmuyor.
demek istediğim şu. kendimizi kandırmayalım. amacımız evlilikteki huzur ve evliliğin boşanmayla sonuçlanmadan devam etmesi ise, bu gerekli/şart bir uygulama değil.
bedava seks ve daha eğlenceli bir flört için evlilik provası bahanesinin arkasına sığınmayalım.
karşı çıktığım nokta burası. yoksa kim ne istiyorsa yapıyor, yapsın.
"Evet kalabilir ne var bunda" diyen arkadaşlar, kendi kızları olsaydı yinede bir erkekle aynı evde yaşamalarına razı gelirlermiydi? 2. si İlişkiler kitap gibidir... En sevdiğiniz kitap bile olsa, kitabı bitirdikten sonra, ikinci defa okumak hiç bir zaman eskisi kadar heyecan vermez. 3. Aynı evde haftalarca, aylarca kalınsa bile evlilik sorumluluklarını almak kadar olmaz. Bakın kadınlar en çok hamileyken aldatılıyor, ve en çok ta çocuk doğduktan sonra ilgisizlik ve şiddet ortamı oluşuyor. Birde buna evliliğin getirdiği diğer sorumluluklar eklenince herkesin gerçek yüzü işte o zaman anlaşılıyor.
kişiden kişiye değişen bir olgu ülkemizde. Biraz yetiştirilme tarzı biraz çevre biraz tabular v. s.
BAna kalırsa belirli bir flörtöz döneminde sonra her iki tarafta kendi hislerinin yoğunluğundan ve karşıdakine değer verme olgusundan emin ise ilişkiyi bir ileri safhaya taşımak adına birlikte yaşamak doğru olabilir. Çünkü bu bir evlilik provasıdır. Erkeğin bir kaç aydan sonra ne kadar dengeli ya da dengesiz bir taraf olduğu kadının bir evde bir erkek ile birlikte yaşamanın getirdiklerini anlaması açısından harikulade bir çözüm olabilir. Ayrıca birlikte yaşamın verdiği ekonomik sorumlukları da alarak kadın bir erkeğin ne kadar evcimen olduğunu bir erkekte bir kadının ne kadar evlilik düzenine yatkın olduğunu anlaması açısından çok önemli. Günümüzde çevremizde ki artan boşanmalar için de bir çözümdür bence...
Aciklamaniz ve gösterdiğiniz sebepleri cok begendim. Sizinle hemen hemen ayni şeyleri düşünüyorum. Ama sizce bu düşünce, Turkiye icin uygun mu? Genc ve universiteyi bitirmis olsa da o kadar cok, ailesiyle 30 larina gelip hala yasayan insan var ki. Haliyle, ailesine ve onlarin iznine ve kabul etmesine muhtac bir sekilde yasamak zorundalar. Yani, secimlerini uygun kisiyi bulsalar dahi, kendi kriterlerine gore yapamiyorlar.
@Greenwich-london472 yaşı çok gençler için bence hiç bir ülkede uygun olmamalı bunun nedeni ahlaki değil ekonomik sebeplerden olmalı. Zaten 30 una gelmiş hala ailesi ile yaşayan biri de bir zahmet çalışıyor olsun. Kadın erkek eşitliği önemli ise 30 unda da bir zahmet bir şeylerin ekonomik olarak zorluğunu ve sorumluluğunu öğrenmesi lazım. Bu söylediklerim zaten maalesef Anadolu da ki küçük şehirlerde çok ama çok zor ancak büyük illerde ve belirli bir eğitim seviyesindekiler için geçerli. AKsi zaten ve maalesef bu ülkede mümkün değil. O mümkün olmayan kısım ise bence evde geçirdikleri zamanın en azından daha fazlasını sevgililerine dışarıda ekonomik güçleri neye yetiyorsa o derece de gezerek harcamalı ve birbirlerini tanımaya çalışmalılar. Bu ülkede her şey gibi ilişkilerde zor maalesef...
Büyük sehirlerde bile 30 - 33 yasina gelip hala anne ve babasiyla yaşayan ve kendi evine cikip kirasini ve masraflarini karsilayamayacagini dusunup evliligi de bu yuzden dusunmeyen insanlar var. Emin olun buna.. Cok fazla insan tanimiyorum. Bu yuzden size su kadar bu kadar diye atip tutamam. Ama erkekler de, kizlara pislik atmaya gelince zart zurt diye her lafi söylüyorlar. Ama biraz sorumluluk almaya ve elini taşın altina sokmaya gelince, hic birinde tik yok. Kacacak delik ariyorlar. İnsanlar bir saski lik ve geçiş dönemi yasiyor Turkiye de suna bence.. kadın olsun erkek olsun.. :/ ve geçişler hep sancılı olur.
Sizinle ilgili, ve direk size karşı bir yorum degildi yorumum. Sizin dusunceleriniz bana en uygunu olduğu icin, yas olarak da belli. Bir olgunlukta olduğunuzu düşünüp sizin cevabiniza yapmayi uygun buldum yorumumu. Karsilikli bir fikir alisverisi yapabilecegim bir kisisiniz diye düşündüm. Is hakarete ve saygısızlıga varmadan..
@Greenwich-london472 estağfurullah neden yanlış anlıyayım. tam tersine görüşleriniz çok değerli. Bir kadın bakış açısı ile de bir şeyleri okuyabilmek ve anlayabilmek adına çok sevindim görüşlerinizi paylaşmanıza. Yazdıklarınızda haklısınız işte bu ekonomik sorumluluğu anlayabilmenin yolu eğer aynı evde yaşayamıyorlarsa mesela kadın en azından o nu ne kadar isnemaya ne kadar çay içmeye götürüyor o na elbise alıyor mu ve ya bir bara gidip küçük jestler yapabiliyor mu bakması lazım. Belki arada küçük bir hafta sonu kaçmağında. Lakin emin olun erkekler kadar kadınlarımızda da biraz sorun var her şeyi erkek ödemeli diyerek abartan tipler de hayatta karşımıza çıkmıyor değil. Maalesef eşitlik sadece lafta bu ülkede aslında erkeklerimizin çoğu dediğim gibi küçük yaşta şehzade ya da prens gibi yetiştirildiğinden büyüyüp te hayatın gerçeklerini gördüklerinde saçmalıyorlar. Lakin kadınlarımızda bu durumu bazen su istimal etmiyor değil hani..
Son kisimlara, yani yetistirilirken esit olarak yetistirilmiyorlar kesinlikle, kiz ve erkek çocukları. Artik çocuğa, benim cocugum, evladim diye bakilabilse. Erkek veya kiz diye degilde. Sevgiyi daha evrensel haliyle görebilsek. Hayati da daha anlamli ve basit bir sekilde görebiliriz belki..
Benim gibi düşünen birisine, kendi yas grubumda ve eair sartlarda karsilasamayacagimi biliyorum.. Ama ben yine de doğru olduguna inandigim fikirlerimi paylasmak istiyorum.
@Greenwich-london472 neden böyle düşünüyorsunuz. Bence hayat mucizeler ve ilginç tesadüflerle dolu. Ayrıca evet haklısınız eşit şartlarda yetiştirilmedikleri için bizim gibi toplunmlarda sevginin içinde olması gereken empati koyboluyor. Empatisiz bir sevgi olamaz çünkü doğru emek harcanamaz o zaman...
Mucizelere ve ilginc tesafuflere olan inancımı ve yeniden sevgiyi ve doğru insani bulacagim dusuncesini de ne yazik ki yakin zaman once kaybettim.
@Greenwich-london472 Ben de kaybetmiştim. Lakin benim başıma henüz gelmese de bir den bire çevremde belgesel niteliğinde mucizelere şahit olmaya başladım. BEn de neden benim de başıma gelmesin bir gün diye düşünmeye başladım. AYrıca budist rahbii değiliz eninde sonunda düzgün birleri olacaktır. Sizin durumunuzu ve ya neler yaşadığınız bilmiyorum lakin işin açıkcası ben 38 yaşında single dad olarak yaşayan biriyim. Artık mucizeler olması lazım ve hak ettiğimi düşünüyorum.
Mucizeler, ahh o mucizeler benim hayatima da girseler keşke... :)
Bir kişiyle ilgili artik umut yok. Bunu kabul etmem gerek. Zor ama..
@Greenwich-london472 o kişide umut olmaması sizin başka umutları kaybetmenize neden olmamalı... Bunu iyi düşünün. Kan damarlarınızda hala akıyor kalbiniz hala çarpıyor. Ayrılık sonrası göğüs kafesinzi sıkışıyor. Yük taşımış gibi omuzlarınız ve bacaklarınız ağrıyor. Lakin unutmayın kalp hala çarpıyor ve hayat devam ediyor. Bir gün bir yerlerde yeni bir ağaç yeşerecek...
İnşallah yeşerir, yakin bir zamanda yakin bir yerde. Çünkü artik o defteri kapatmayi düşünüyorum ben.
@Greenwich-london472 hadiii yapma ama ne ölüme yakın olacak kadar yaşlıyız ne de savaşmaktan ve yalarak hayattan zevk almayı bırkacak kadar budist rahibi :) :) :) :)
Bu arada çok farklı bir konu başlığını kendi sohbet alanımıza çevirdik :) :) :) soruyu sorandan özür diliyorum
Evet doğru. Bende ozur diliyorum. 🙏
Ozelden yazmaya gerek yok ki, burdan bildirim aliyordur. :)
Şu doğru bulan ya da işine geldiği gibi mantıklı görmeye çalışanları anlamıyorum
Evliliklerin zaten bitme ya da monoton hal almasına sebep bu gibi diyalogların yaşanması
Aynı evde olmak ya da öpüşmek ya da cinsellik yaşamak hepsinin yeri ve zamanı varken ve zamanından önce yaşanması hiç bir şekilde doğru değil
Ilk aynı evde olma heyecanı sürekli aynı evde olacaksın ama evlilik öncesi bir heyecanı kalmaz
Ilk öpüşme aynı şekilde ilk ten teması mesela bunların hepsinin yeri ve zamanı yok mu
Şimdiki evliliklerde zaten zamanından önce her şeyi yaşamak her şeye sahip olmak evlilik sonrasında hic bir heyecanın yaşanmaması yüzünden soğumak anlamına geliyor
O yüzden kesinlikle doğru bir şey değil
Kızlarımız edepli bedenleri kirlenmeden
Erkeklermizde sahiplenme ve koruma içgüdüsü ile ilişkilerini gerektiği gibi yaşamalı
Bu soruyu sorarken Türk toplumunun müslüman olduğunu örf adet lerimizi unuttunuz herhalde. Bu tür yaşam biçimi 18 den sonra başının çaresine bak diyen avrupa toplumunundur. Biz avrupaya ekonomik yönden girmeye çalışıyorken bakıyorumda avrupa kendi zihniyetine özenenlere erkenden girmiş, ahlaklarını çökertmiş.
Bu soruya ballandıra ballandıra cevap verenler yalakalık yapmayın siz kızınızı böyle bir ortama gönderir misiniz? En güzeli sevgiyi aşkı ve dört duvar arasındaki en mahrem en güzel en özel anları evlendikten sonra yaşamak ki eşlerin birbirine karşı edep ve hayaları olsun.
Avrupa zihniyeti bekarıyata tapmıyolar herseyı bel altı dusunmüyolar bizim ülkemizde ise boşanma oranları cok yüksek
Onların belaltı normal tuvalet ihtiyacı gibi görüldü için normal. Bizde boşanma oranları için yüksek iki madde de özet
1 Bayanlar avrupaya özenti içinde diziler moda vs vs ahlak çöküntüsünün sonucu boşanma
2 Erkekler kendini geliştirmeyip cahil cahil aile yönetmeye çalışır yüzlerine gözlerine bulaştırırlar sonuç boşanma
Birlikte tatile gidilir ev tutiulur o haller tercube edilebilir ama uzun vadede fazla abartmamak lazim bunuda :)
Çok iyi niyetli bir adamsın ama 3-5 gün aynı evde ya da otelde kalarak bir insanı tanıyabileceğin fikrine katılmıyorum :)
@boncuksultan tamamen tanıman mümkünmü
40 senelik bir amca hala eşimi tanıyamadım dedi
buda ayrı bir ironi
ama en azından bir fikir edinmezmisin?
Şahsi fikrim edinilemeyeceği yönünde. 3-5 gün kısa bir süre çünkü. Kadın ya da erkek olsun bu süre içinde "bak ben böyleyim, beni seç" algısıyla sana sadece iyi yönlerini gösterecektir. Evlilik dediğimiz kurumda ise 7 gün 24 saat birlikte olduğun için bu kamuflaj durumu ilk bir kaç aydan sonra hükmünü kaybediyor. Bir insanı sevmek demek iyisiyle, kötüsüyle, her yönüyle o kişiyi sevmek ve kabul etmektir bana göre. Bunu da en az 5-6 ay birlikte yaşamadan anlayamazsın. Elbette bu benim fikrim. Fikrimi sana empoze etmeye çalışmıyorum. Fakat ben çevremdeki evliliklerde yaşanan hayal kırıklıklarından, kendi geçmiş ilişkilerimden edindiğim tecrübelerden vs bunu gördüm hep.
@boncuksultan ya sana katılıyorum fikrini bende düşünüyorum ama
günümüzde bunu yapmak imkansız toplumun baskısı ailenin insanlara dayattığı durumlar
kısa günlerden uzun paylar biçmek lazım bu durumda:)
son zamanlarda çok boşanan insan görüyorum ve yıllar sonra sorunları olduğunu söyleyen insanlar
10 yıl sonra onu sevmediğini anladım demişti bir adam karısı hakkında
böylede tezat bir durum
Mesela her gün sana 3 çeşit yemek çıkarır, gözünü boyar, maharetlerini sıralar, evlendikten sonra al bak malzemeler mutfakta der :D
Ya da flört döneminde gayet bakımlıdır, her şeyine özenir vs ama evlendikten sonra amaaan nasılsa her halimi biliyor der salar kendini.
Farklı alanlarda bir çok örneği olabilir bunun. Birlikte yaşadığında buzdağının dışarıdan görünmeyen yüzünü de görüyorsun. O zaman diyorsun ki, "evet, ben bu insanla gerçekten bu şekilde bir ömür geçirebilirim" ya da "aa evet, bir şeyler dışarıdan göründüğü gibi değilmiş. ben yol yakınken döneyim."
@boncuksultan ya ama.
6 aydada öyle olur ki
cicim aylarını ele alırsak
adam 10 yıl sonra boşanırken sevmiyorum eşimi dedi
oysa bunlar universitede birlikte yaşamışlar
adliyede çalıştığım için evlilikten gün geçtikçe soguyorum gerci
Sevgi yüceltilmezse, kıymeti bilinmezse bitebilen bir şey.
Benim de deli gibi sevdiğim insanlarla yıllar sonra buz gibi duygularla biten ilişkilerim oldu. İlişki dediğin şey karşılıklı özveri ister. Bir taraf çaba sarf ederken, diğer taraf boşverirse dengesi bozulur, tabanı çöker ilişkinin. Karşılıklı saygının, karşındakinin ayrı bir birey olduğu bilincinin ilk başta gelmesi lazım o yüzden. Sonra sevgi ve güven. Bir de bir zamandan sonra "bu saatten sonra ne yaparsam yapayım gitmez, nasılsa artık benim, kaç sene oldu" vb bir algıyla özensizlik edilmezse, ilk günkü gibi özen göstermeye çabalanırsa işte o ilişkiler ömürlük oluyor.
@boncuksultan ne diyelim
ömürlük ilişkileri yakalamak umidiyle umudu kaybetmeyelim o halde:)
Aileden aileye değişiyor o baskı. Bilemiyorum ben o konuda şanslıyım belki de.
Toplum zaten umurumda değil. Annemin, babamın hesabını sormadığı şeylerin hesabını gidip topluma verecek değilim. Ben kendi değerlerim doğrultusunda yaşıyorum. :)
@boncuksultan zatyen senin kendi şahsına münhasır bir insan oldugunu bliyorum yorumlarından çıkarımım bu :)
ama ömürlük ilişki
bu fikir güzel olsa bile bulma konusunda ben karamsarım
Umarım kendin gibi temiz kalpli, karakterli biriyle kesisir yolun. Allahtan ümit kesilmez demişler 😊
@boncuksultan o konuda ben umudu yitirdim
İki farklı yerden bakabiliriz olaya...
İlki; Ne münasebet!, öyle şey mi olur? Evliliğe bir şeyler saklayın , evlenince yaşanacak bir şey kalmaz , ne anlamı kaldı vb...
Tamam çok güzel diyorsun haklısın da, o gözle baktığında evlilikte ilk 1 ay her şeyi yaşayacaksın e 1aydan sonrasına ne kaldı?, Ne yapacaksınız?
İkincisi ve bence doğru olan; Eğer evlenmeyi düşünüyorsanız -ki bence çok büyük bir devrim.. bir şeyler paylaşmanız gerek birbirinizi tam anlamıyla tanımak için... Bunun için en baba olay aynı evi paylaşmaktır.. dışarıda canım, cicim, aşk böceğim, iyi hoş fakat aynı evde aynı sıfatları kolaylıkla kullanabilecek mısınız bakalım? Yoksa tartışmaktan, birbirinize rahatsızlık vermekten öteye gidemeyecek misiniz?
"Uzun bir süre" birlikte olan sevgililerin aynı evde yaşamasını bı nevi maç (evlilik) öncesi antrenman yapmalarını doğru buluyorum.
Tamamen gereksiz olan insanların artık boşanmaya bahanesini birazcıkta olsa azaltma isteği ile oluşmaya başlamış bir yeni akım..
İnsanı tanımadan nasıl evlenirim..
Ten uyumumuz yokmuş.
Huylarını filan bilmiyordum vs vs..
Tanıyamadıysanız zaten sorun sizin ilişkinizdedir. Zorunlu evlilik vs yapmadıysanız.
Ten uyumuna gelirsek , Ten uyumu dediğiniz şey bir ömür boyu süreceğini düşünmek zaten sizin ileride kesin boşanacağınız anlamına gelir ki ten uyumu yaşadığn ve sevdiğin birisi bu 2 özelliği bulunduran biri ile karşılaştığınız için şanslısınızdır ama 3-4 yıl bilemedin 5 yıl sonra o ten uyumu dedğiniz şey artık ortada filan kalmaz. Bahaneniz de hazırdır ten uyumunu kaybettik..
Ama herkes özgürdür, istediği gibi hayatını deneyebilir.
Ama şunu unutmayın aynı eve çıktığın kişi ile evlendiğin kişiye duyduğun sorumluklar aynı mı olacak.
Sevgili olunca endişe olmayacak mı? O zaman endişe yaşamayacak mısınız?
Bide rôl yapacak olan her türlü yapar, sevgiliyken seni kandırabilir...
Bide evlenmeden aynı evde yaşamanın kıza yaşatacak zorlukları çok fazla... hadi oldu ya cinsellik yaşandı ki illâ ki yaşanır, eğer erkek bide resmi kıza sahip çıkmazsa resmi nikâh olmayan kız ne hak talep edebilir, ne geleceğini güvence altına alabilir.. aile hayatıda zedelenir sonra haberlere cıkar Gamze Emine Tuğba Seher artık kimse intihar etti diye.. erkek? Erkek keyf-i alemde...
muhtesem sekılde tanıyorum dedıgınız kısıyı bır hafta aynı evde yasamadan asla tanıyamazsınız aslında.. yemek, uyku banyo alışkanlıklar cok cok onemlı seyler.. bı bakmıssınız kısı sıfon cekmıyor bı bakmıssınız okuz gıbı horluyor bı bakmssınız sapır supur yemek yıyor evde cıplak gezıyor! bazıları ıcın hayatı cekılmez hale getıren seyler bunlar.. hem ıkı kısı aynı evde ıse ılla hunharca sevısmesı gerekmıyor.. bence mutlaka olmalı ama burası turkıye ve gelenek goreneklerımız var ıste..
Bence, bir insani tanımak için zaman gerek. Ama bu zaman ne kadardır, bir insan ne kadar sürede tanınır? Bunun bir cevabi var mi? Yok sanirim. Çünkü ben 22 senede bile tam olarak taniyamamistim...
Ayni evi paylaşmak, bunun artıları da var eksileri de...
@Greenwich-london472 ya kişilerin iyi kötü belli ana beklentileri vardır onlarda uzlaşmak yeterli.. detaylarda hiç kimse bulusamaz zaten😟
Doğru bir bakış açısı. Detaylarda kimse bulusamaz, bence de. Ama ana hatlariyla uyusmak bile zor bir hal aldi artik. O kadar cok kişi, evlilii yerine sevgililik veya ailesiyle yaşayıp da dışarda görüşüp bir birliktelik surdurmeyi seçiyor ki.. :/ bu sorumluluk almaktan ve anlasmazliklar basladiginda surdurmek zorunda kalmaktan cok daha kolay ve rahat sanirim. ya da evlenmis ayrilmis ve çocukları olanlar icinde, yine sevgililik daha cazip..
Ben de nereye döneceğimi ve hangisinin dogru olduğuna dair inancimi kaybetmek uzereyim. :(
@Greenwich-london472 doğru bitanedir arkadaşım ve sen doğruyu biliyorsun..
Gerek yok bence, erkekler beklenti icine giriyor. Eve ciktik beraber ozaman artik birşeylerin yasanabilir oldugunu dusunuyorlar. Bunu dusunmesine izin vermemek icin beraber bir evde yasamiycaksin. Bu ihtimali bile vermiyeceksin simariyorlar. Hic bir seyin garantisi yok, bide sevgili doneminden bahsediyoz..
Bu arada bu donemdeki bosanmalarin nedeninede deginmek isterim. Eskiden dedelerimiz, ebelerimiz, anne ve babalarimiz katlanabiliyordu karsisindaki esine çünkü başka seçeneği yoktu. Kadinlar erkege muhtacti cunku maddi durumlari yoktu, cocuklari olmustu ortada kalacakti.. Sabrediyordu katnaliyordu her zorluga. Kendi sıkıntilariyla birlikte karsisindakinin de gogusluyordu. Ama simdiki nesilde iki tarafta üste çıkmaya çalışıyor, bazi taraflarda sorumluluk almadigi icin yuk tek tarafa biniyor ve kacinilmaz ayrilik ortaya cikiyor.
Bakire kız isteyen erkekler , hayırdır? Evlenecek kıza gelince bakire kız istersiniz oylamada %90 erkek bakire istiyor. Burda gelmiş aynı evde yaşarım hatta iyi olur ayağı yapıyo , tabi bir süre iyi olur sonra nasıl olsa bakire arayışına girersiniz. Ve şu bir gerçekki aynı evde yaşayıpta bakire kalan bulunmaz.
Toplumsal algiyi iplemeyip kendi degerlerine, kisiligine, mantigina uygun gelen seyi yapmak. Insan toplum icin degil kendi icin yasamali.
Ben gerekli buluyorum. Ev halini gormedigin, birlikte uyumadigin bir insani gercekten taniyamazsin. Ortak bir yasam alani olusturmak, maddi ve manevi ortaklik kurmak, ten uyumu vs bunlar evlilik oncesi tecrube edilmesi gereken seyler. Yoksa neye gore evleneceksin? Ondan sonra bosanma oranlarindan sikayet ediyorsunuz.
İllede beraber yaşansın demiyorum ama fena da olmaz, seviyeli olduğunda. Nasıl seviye mesela banyodan çıktın onun olmadığı bir yerde giyin gözü senin çıplaklığına alışmamalı yoksa sevişmelerinizde büyü kalmaz. Kimi zaman canın sevişmek istediğinde hemen belli etme yine büyüsü kalmaz biraz 'zor kadın' olmak gerek. Heran, her dakika elinin altında olduğunu, çantada keklik olduğunu düşündürtmemeli kız, yoksa herşey sıradanlaşır ve 'aldatma' olağan hale gelir
Tatile gidilir, alışveriş yapılır, bayram da ve düğün de akraba aile ziyareti yapılır, pikniğe gidilir, iyi kötü arkadaş çevresi gözlemlenir, sohbet edilir ve uyumlu olup olmadığı konusunda fikir elde edebilirsiniz. Bence gerek yok. Şahsen hiç sevgilim olmadı ama sevdiğim biri ile aynı eve girsem illaki cinsellik yaşarım. Eee günah gerek yok böyle şeylere.
@mutsuzkız91 kesinlikle aynı düşünüyorum sizinle
@fantazi05 teşekkürler
Birlikte yaşamak çok mantıklı ve gerekli bir olay. Birlikte bir evlilik sürdürebileceklermi evi geçindirebilcekler mi gibi şeylerin anlaşılmasını sağlar 👍🏻 Burada gerçekleşmesi imkansız ne yazıkki burada herşeye dini olarak bakanlar ya da illa aynı evde olan kişilerin cinsel açıdan birşeyler yaşayacağını düşünen milyon tane insan varken olucak şey değil
Amerikan dizilerini izlemeyi bırakın. İki gram aklınız var, onu da böyle saçma amerikancı şeylerle bozuyorsunuz. Evlenmeden aynı evde yaşanmaz. Adı üzerinde evlilik, ev kelimesinden türemiş. Evi olan anlamında. Bekarsın ama aynı evdesiniz. Bu düphedüz alenen kaş, arlıktan başka bişey değil.
sevgilim bir kitap bende onun okuyucusu olurum zaten.. biz zaten çatılarımız ayrı olsada birbirimizi koklamalıyız ve birbirmizi istemeleyiz
ten uyumu batının uydurduğu kirli bir çarşaf sevginin örtmüş.
sen kirlenmiş bir sevdayla aynı çatıda birbirni örtsen ne olur?
olmaz tabiki.. sırlar biryere kadar olsunki o ev heyecanlı dursun
Ayrı evlerde 10 yıl flört edeceğine; aynı evde 10 gün kal ve o insanı gerçek anlamda tanı! Bir insanı gerçek anlamda sadece ev arkadaşlıgında tanıyabilirsin. Kesinlikle aynı evde de kalınmalı, aynı yataktada yatılmalı ve sekste yapılmalıdır! Yoksa uygunluk kelimesi sadece bir kumardan ibarettir!
Bu soruyu herkes kendi annesi kız kardeşini düşünerek cevaplasın deseydin cevaplar daha sağlıklı olurdu millet atıp tutmuş ama benim tanıdığım bu kadar erkek oldu daha bir tanesi kız kardeşinin evlenmeden birlikte yaşamasını kabul edecek birini ne tanıdım ne gördüm
Kesinlikle olmasi gereken bir sey.. beraber yasadiginizda cok daha iyi taniyosunuz birbirinizi ayrica illa evlilik oncesine gerek yok imkanin varsa sevdigin kisiyle zaten beraber yasamalisin bunun disindaki cafelerde orda burda bulusmak flirt etmenin disina cikmiyor bir insani tanimadan sevmek cok olasi sey degil en fazla hoslanirsin paylasmak dedigin sey olmadan zaten cok bir anlami yok o iliskinin vs vs vs vs
Görüşümü yazmadan önce diğer üyelerin ne yazdığına bir göz gezdirdim ve gördüm ki aslında karşı çıkması gereken kadın kısmı buna olumlu bakıyor. Erkekler ise tüm samimiyetle gerçekleri yazdılar.
Walla hanımlar, eğri oturup doğruyu konuşalım, özunde hiç bir erkek buna sıcak bakmıyor. Bir de buna bir kaç deneme ekleyelim, bence böyle bir deneyime hiç gerek yok. Bu olaya olumlu bakmıyorum
Doğru bulmuyorum. Zaten eş adaylarının birbirlerini yeterince tanıyabilmeleri için onlara tanınan bir "NİŞANLILIK" süreci var. Bu süreçte de fikirlerinin, davranışlarının birbirlerine ne derece uyum sağladığını ve sağlayabileceğini gözlemleyebilirler. Uyuşmazsa bitirirler zaten. Ayni evde kalmaya ne gerek var, seven insan sevdiğinin her kusuruna razı gelmeli. Öyle olmayacaksa sevmeye de evliliğe de gerek duymasınlar.
yaşamayalım yaşatmayalım.. Bunu sadece aynı evde yaşamak için de söylemiyorum, uzun flört dönemi de dahil buna. Evliliğe paylaşıcak bir şeyler bırakalım, her şeyi yaşayıp tüketince evlilik denen şeyin imzadan ne farkı kalıyor? evliliğin amacı budur bir ömür beraber geçirmek.. E evlenmeden önce her şeyi tüket , sonra? sonra nerde sabır? nerde gizem? nerde dirayet?
dinimize gore haram.
ha yok ben pek takmam dini şeyleri diyosan şart.
cunku, dosarda gezip tozmakla, bir hayati ayni evde paylasmak bir olmiyo malesef canım .
ayrica insanlar, kadin erkek diye ayirf etmiyorum. asil yuzlerini evlensikten sonra gosterir.
yani istedigini yap, asil sevdigin insanin kimligi evlendikylten sonra ortaya cikar..
Doğrusu bu zaten.
Eğer iki kişi arasında her konuda tam bir uyum yoksa ve bunu ancak evlendikten sonra anladığında ne olacak?
3 İhtimal var:
1) Boşanmak
2) Boynuzlamak
3) Sadık kalıp ölene kadar mutsuz bir hayat sürmek.
Görüldüğü gibi 3 ihtimalin üçü de birbirinden kötü.
Böyle bir riske girmek akıl kârı mı?
Velhasılı kelam: Evlenmeden önce bir süre beraber yaşanılması en doğru ve en akıllıca yaklaşımdır.
yaşanılabilir evlilik icin gerekli olduguna nereden vardın hayır tabikide yaşarsın her sey bir süre sonra normallesmeye baslar zatn evlilik hayatını yasarsın formalite icabı aynı ha her an ayrılabileceginin farkında olursun onun rahatlıgı vardır daha cok baglanırsınız birbirinize ama bunu ayrıldıktan sonra farkedersiniz (elindekinin kıymetini kaybedince anlamak) eger uyumsuz bir çiftseniz en ufacık sebepten bir tencere corbayı yakıyosanız bu sayede evlenmeden birbirinize uygun olmadıgınızı anlarsınız ama daha da cok asık olabilirsiniz bu konuda ailen ne diyo sen ona bak
bizlere uygun olmayan bisey ama bence yapilmasi gerek cunku bosanmalar cok sık olmazdi. Ayni evde yasar dener insan bakti oluyo evlenir ama cogu insan evlenip ayni evde yasamayi gordugu zaman anlasamamazliklar yasiyor olmuyor sonra iş boşanmaya gidiyor
İnsanın dışarısı hali ve ev hali bambaşka oluyor gerçekten. Bu anlamda şaşkınlığa uğradığım durumlar olmuştu. Evlenmeden önce süresi veya içeriği size kalmış olarak müstakbel eşinizin ev alışkanlıklarını ve Başbaşa iken nasıl bir kişiliğe büründüğünü bilmek çok önemli.
Yok daha neler! Ahlak edep daha ne kadar bozulabilir çok merak ediyorum. Önümüze gelen her sevgiliyle ayni evde yasayalım o zaman cok saçma. Asıl öyle olursa evliliğin ne tadı kalır ne de heyecanı. Ben desteklemiyorum kesinlikle böyle bir seyi. Ama yapana da gidip bisey demem onun tercihi.
.
Büyük bir saçmalık.
Daldan dala mı konup duralım yani?
Büyük resme bakmayı ne zaman öğreneceğiz?
Biri ya da birileri ile sevgili hayatı yaşamış birine nasıl BEYAZ bir gelinlik giydirebilirim ki?
Kadın ya da erkek, bakir olarak bir birlerine ulaşmalı.
Varsın deneyimleri olmasın.
Beraberce yaşamı öğrenirler
.
Bencede olmalı. Tabi görücü usulu evlilikleri geçtim severek bile zor böyle ama ilerde olacağna eminim. Evlendiğimde keşke bir insanla bir zaman dilimi verseler aynı evde yaşansın evlilik okulu gbi bir süre verilsin. Eşimin bukadr yavaş hareket ettiğini tikleri olduğunu hepsini ilk hafta öğrendim bir
Hafta onla yaşasaydım eminim ki asla evlenmezdim. Zira Yüreğimi tüketiyor hareketleri.
Ya saçmalamasın kimse ya erkek tarafında hiç sıkıntı olmaz ama biraz mantıklı olsun insanlar
1-Kızın ailesi izin verecek mi
2--Kzın çevrede erkekle kalıyor herşeyi yapıyorlar diye adı çıkacak
3-Erkek eğer biraz kurnaz biriyse herşeyi yaşayıp bırakıp gidecek muhtemelen ve kızlarda ortada kalacak
Asla böyle birşey yapmamlı kızlar ama yapanda kendi bilir ne diyem
bunları zaten erkeğin düşünmesi lazım. yapma Allah aşkına biri sokakta bir kız hakkında ters birşey söyleyince bile kızlar hüngür hüngür ağlıyor her seferinde aynı bakışlara o sözlere maruz kalınca nasıl kaldıracak yani erkekle aynı evde yaşayacak diye değecek mi sence. Kaldı ki zaten ben bu aynı evde kalmanın mantığını hala anlayabilmiş değilim ev hayatını falan görmek için olduğunu sanmıyorum. Cinsel ilişki içinde otel, ya da günlük evler falan var bunlara gerek yok gibi tabi bunlar benim fikrim herkesin görüşüne saygım var
yoo ben bir kadınım ve böyle şeyler yaşayınca ağlamıyorum. Sevgilimle de beraber yaşıyorum kendi ailemden ufak iğnelemeler haricinde hiç bir tepki görmedim. Görsem de umrumda olmazdı. Ben de senin görüşüne saygı duyuyorum ve yanlış bulduğum noktaları belirtiyorum sadece. Sevdiğin insanla birlikte yaşamayı sadece cinsel ilişkiye indirgemek, bana göre aşka hakaret demek. Hiç aşık oldun mu bilmiyorum ama, bana sevgilimden ayrı geçirdiğim bir dakika bir ay gibi geliyo. Önce hayatı paylaşmanın anlamını öğrenmek, ondan sonra aşk hakkında görüş belirtmek gerek.
Ben çevremde görüyorum kıza ters brişeyler söyleyince hemen ağlayan hatta sevdiğim kızdan biliyorum. Evet halada aşığım fotoğrafına bakıp uyuduğumu biliyorum hatta bu sene üniversitede o dersi hiç almadığım halde sabahınn 5inde kalkıp 8 deki derse onu görmeye gittiğimi bile biliyorum. ama bunların hiçbiri aynı evde kalmak için sebep değil. Ben aşkı cinselliğe falan indirgemedim. Dedimki ev hayatının önizlemesi olması bence bir bahane. Hee eğer ilişki manasında rahat olmaları içinse alternatifler var dedim bence bunda yanlış bir durum yok 2 2 daha 4 eder. Seven insanların birbini arzulaması normal ben olaya sadece kızın adı çıkar anlmaında baktım hepsi bu her ne kadar çevrenin laflarına kulak asmıyorum deselerde bakışlardan bile rahatsız olabiliyor insan
Erkenden yapılması ilişkiyi bozar bana kalırsa. Çünkü aynı evde yaşayınca ister istemez bazı şeyler de yaşanıyor. Ve bu da ileri zamanda ilişkideki sıkılmaları doğurur. Daha 2 aylık tanıştığı insanla aynı eve çıkan bir tanıdığım var ve şu an eşi onu aldatıyor. Henüz 2. Yılları olmasına rağmen. Yani bana kalırsa 3 senelik sevgililikten sonra evleneceğinden emin olduğun bir insanla deneme antrenmanı olanilir.
Yani aslında şöyle. Şimdi her şey güzel, evlendik diyelim. Ama hiç aynı ortamda uyumamıştık, birlikte bulunmadık. Ev hâllerimizi bilmiyoruz. Bir bakıyorsun işte, olmuyor aynı yerde yaşayınca. E ne yapacağız, boşanacağız mı?
O yüzden bir deneme yapıp, baktın anlaşılmıyor aynı evde olunca, ayrılırsın. Ama bu da kötü. Her erkekle bunu mu deneyecek kız? Yanlış iki türlü de...
sevgili iken ayni evde yaşansa bile evlenince gene değişiyor çiftler 😃😃 test edildi onaylandı. resmi nikah = tapulu mal
gayet mantıklı. sadece bel altını düşünmemek lazım. çoğumuz dışarda kibar nazik davranarak bir sürü olumsuz yönlerimizi saklamaya çalışmıyor muyuz ama din hayatımızın merkezinde ağırlığını her geçen gün arttırdığı ve kendini o günkü iktidara kullandırttığı sürece bu iş olmaz olamaz...
Kesinlikle gerekli. Toplumsal dogmalar, baskılar beni hiç mi ilgilendirmiyo bu benim hayatım ve kendim için en doğrusu neyse onu yaparım. Herkes böyle düşünse boşanma oranları bu kadar yüksek olmazdı bence
ayni evde kalmayi drek cinsellik olarak algiliyosunuz sanki disarda yakinlasma olmuyor ayni ortamda hic kalinmiyor. el ele tutusmak bile günah sonucta. ayrica ayni evde kalip iliskiye grmeyende biliyorum.
İki senedir birlikteyiz hiç evlenmek için pratik yapıyoruz gibi düşünmedik. Öyle bir niyetimiz de yok zaten
Sevgililik o sekilde devma edecek birşey. Kisiler evlilik karari almadigi sürece. Ve ben, Sertab Erener ve Demir Demirkan iliskisi. 18-19 sene miydi. Ama sonunda bitti ve ayrıldılar. Eger evli olsalardi ve çocukta olsaydı, durum farkli olabilirdi.
Aynı evde yaşıyorsan evliliğin mantığı yok ki zaten gereken herşey o ev içinde meydana gelmiş oluyor dolasıyla evlilik heyecanı ve birbirini tanıdıkca sevme aşamasını zaten bir üst level e taşımış oluyorlar bence evliliği boşversinler böyle iyi
yanlış evlenmek için diye çıkılan bütün bekar evleri istediği her boku rahatlıkla yediği için evlenme ihtiyacı hissetmiyor zaten ahlak olarak da İslam olarak da yanlış onu geç keyfi sürmek amaç evlilik öncesi deneyim falan değil
evli gibi yaşayıp dur belki ayrılırız ayrılması kolay olsun diye nikah kiymamak sahtekarlık, üç kağıtçılık. karı kocadan farkın olmayacak ki kimi kandiriyorsun
gevur icatları bunlar hep :D düşününce çok çekici ve cazibeli birşey :D ama şimdi türk aileleri kızlarına izin vermez :d bencede izin vermesinler zaten yaşarlar her gece bam bam :ddd efendime söyleyim sonra bir kavga ayrılırlar olan kıza :d
yok izin veriyolar 😂
@uykucukızıl1905 türkiyede sadece %1 lik kısım buna izin verir oda geniş ailelerde olur :D
yani fazlasını bilemem ama ben deneyimledim 😀
@uykucukızıl1905 olabilir tabi karşı degilim yaşayana ama tamamen batılıların saçmalıgı bunlar :D
@uykucukızıl1905 Bu projeler Türk aile yapısını kültür ahlakını bozmak için yapılan oyunlar. Avrupa birliğine girmeden Türkleri girmişden beter halen getirme hepimiz müslümanız elhamdulillah. Nişanlılık dönemi zaten insanlar birbirlerini tanısınlar diye o dönemde anlaşamazlar ise olmasın diye diye öyle bir dönem var. Aynı evde ateşle barut kaç gün patlamadan durabilir ki.
abinden daha fazla sahiplenen bir kuzende aynı evde olunca ateşle barut patlamaya biliyo kardeşim 😂
@uykucukızıl1905 bak kzuenin öyleymiş benim hala kızıyla aynı evde kalsam beni yer o jsdsdjjsdjsd :D
@uykucukızıl1905 sen bir iki defa firikik ver biraz rahat davran bak ne oluyor o kuzene füze gibi patlamıyor mu kardeş 😃😃
kocam varken neden kuzenime frikik vereyim hem onun sevgiliside vardı @fantazı05
@uykucukızıl1905 kocan varsa sıkıntı Yok zaten
Sevgililerin; değil aynı evde olmasına; nikahları olmadan el ele tutuşmasını bile doğru bulmuyor Cenab-ı Hak..
Demek bunda bir yanlışlık var.. Hata var veya olacaktır..
#Vesselam
Sevgilimizle yaşayın hatta koynuna girij tekmeyi yiyince demeyik
" Ben kullanıldım" demek ki hak edilmiş bir
Dönem yaşamışsın.
Zaten bu sitede namusulu kız ve erkek yok o yüzden onlar için sorunda yok.
Yiği birbiribizi tirencilk oynayın
Bence gerekli olabilir bir insanla sevgili olmakla aynı evi paylaşmak çok farklı şeyler bir çok bilmediğim yönünü öğreniyorsun ve bu fikrinde değişikliklere neden olabiliyor diğer türlü ise evlendikten sonra aaa bu mu benim sevgilim diyebilirsiniz
Gerekli değil. Hiç de olmadı. Evlenmeden önce evlilik hayatı yaşarsan evlendikten sonrası için ne kalır? Hiç bir şey. Bu tamamen karşındakini ''daha iyi tanıyabileceğine'' dair insanı heveslendiren ama aslında çok boş bir heves olan bir olay.
Yaşadım Üniversite hayatım da inan her gün başka bir huyunu görüyorsun kafanda ilerde olur olmaz gibi ön görüde bulunuyorsun ama evlilik için böyle bir şey saçma o olmadı bu olmadı onu deneyeyim bunu deneyeyim diyerek geçmez
toplumu, toplumsal görüşleri, dedikoduları hadi ordan edin. sonuçta evlenecek ve o insanla mutlu bı hayat sürmeyi kimse sizin kadar istemeyecek. güzel bir deneyim açısından birlikte yaşamak zorunluluktur bence
Bana göre yanlış bir şey burda beni cahil diye yargilayanlar olabilir. tamam yaşadın aynı evde peki şunu düşündünüzmü hiç ayrılık sonrası bu kız başkasına bakıcak aynı şekilde sende ben sanmıyorum ki aynı evde kalınca rahat duruluçağını
bu hiç iyi sonuçlar doğurmaz diye düşünüyorum hem de her yönden bakarak bunu söylüyorum biriyle fazla burun buruna olmak iyi bir şey değil bu durumda kim bıkkınlık geçirmez ki kendini özleteceksin ki bir şeyler yürüsün evliyken bile bu böyle olmalı
Aynı eve girilecekse bu tanışma olmayacaktır. O evden evli çıkılacaktır bu bariz. Bunu herkes biliyor kimse kendini kandırmasın. Aynı eve giripte sevişmeden çıkamazsın. Yani benim gözümde bu "tanımak amaçlı" değil.
Tecrübe kazanmak açısından iyi de bu süreyi uzun tutmamak gerekir, evliliğe heyecan kalmaz. Aynı evde yaşamak yerine birkaç gün birbirlerinin evinde kalabilirler. Ama bir erkekle yaşamak benim çok istediğim bir şey.. ✩
Bir insanı aynı evde yaşamadıkça tanımazsın derler doğru bir söz fakat toplumumuzda hoş karşılanacak bir durum değil o yüzden tatile falan gidilebilir
Bence yaşanmalı. Tabi nefis denilen mevzu idare ediliyorsa bunu yapın. Evlenince görecekleriniz herşey için çok geç olabilir ama yok ben aynı evde kalacam nefsime de hakim olamam diyorsanız evlenin gitsin gerek Yok
Toplumsal algı değil inancımız bu. Benim sevdiğim deneme tahtası değil. Evlenirken "iyi günde, kötü günde, hastalıkda ve sağlıkda" diye söz veririz. Karşında ki insan araba değil. Deneme sürüşü yapasın. Bu toplumun en önemli parçası ailedir. Anayasamızda bile bu var.
Olabilir. Avrupadaki insanlar bu konuda daha başarılar. Onlar gerçek sevgi ve aşk için evleniyorlar biz ise işte bir eşimiz olsun boş olmayalım seks yapalım falan.
Yanlis 👎 Insanlarin belirli mesafeleri olmali. Daha sonra evlenince mesafeleri kaldirmalari onlari daha olumlu ekileyecek. Erken bosanmalarda hep bu beraber yasamalarindan sıkılmalarindan kaynaklaniyo
ramiz dayı diyor ya bilemem kardeş bilemem portakalı soymadan içinden ne çıkacak bilemem
Kendi cevabını paylaşmak ister misin?
Aşk İlişkileri 
YKS2026 
Gündem 
Dünya Kupası 
Güzellik & Bakım 
Alışveriş & Hediyeler 
Kızlar Bir Adım Öne 
Tatil & Seyahat 
Arabalar 
Astroloji & Burçlar 
Eğitim & Kariyer 
Gamer 
Moda & Stil 
Spor 
Evcil Hayvanlar 
Müzik & Etkinlik 
Kültür & Sanat 
Para & Ekonomi 
Magazin 
Diziler & Filmler 
Cilt Bakım 
Kişilik & Karakter 
Saç Bakım 
Çocuk & Ebeveyn 
Yeme & İçme 
Cinsel Yaşam 
İnternet & Teknoloji 
Ev & Yaşam 
Özel Günler & Hijyen 
Aile & Toplum 
Diyet & Beslenme 
Sağlık 
Diğer 
En İyi Cevaplar