Evlilikte mutsuzum, iki yabancı gibiyiz. Oğlum etkilenmesin diye boşanmıyorum. Tavsiyeniz var mı?

Question

Arkadaşlar herkese hayırlı akşamlar.. sizinle bişey danışmak istiyordum.. ben 27 yaşındayım ve 9 yaşında bi oğlum var.. ancak ben evliliğimde bu son zamanlar çok mutsuzum.. resmen oğlumun hayatı maf olmasın diye boşanamıyorum.. eşimle iyi kötü 11 yılımız geçti.. ancak eşim bana karşı çok hatalar yaptı ben çok sabırlıydım.. hep sabrettim aileme hiç bir şey belli etmedim.. ancak yavas yavas eşimden soğudum.. her gün bitaz daha eksildi içimde.. şimdi aynı evde yaşayan iki yabancı gibiyiz.. kimse boşanmak için evlenmez.. ama ben boşanmaktanda korkuyorum oğlumun hayatını etkileyecek bişeyde yapmak istemiyorum.. bana bi öneride bulunabilirmisiniz?

Quenjen · Accepted Answer

Aile içinde 11 yıldır yaşananları en iyi siz biliyorsunuz. Bazı kararları verirken genelde en olumsuz şeylere odaklanır, karar sonrasındaki aşamaları pek hesaba katmayız. Aile içinde şiddet, sadakatsizlik ve güven zedelendiğinde artık yürütmek maalesef zorlaşıyor. Bunların dışındaki sorunları 2 tarafında görüşüne saygı duyduğu bir aracı ya da  bir aile terapistine giderek son kez çözmeyi deneyebilirsiniz. Sonrası için diyelimki boşanma karaı verdiniz. Sizin ve çocuğunuz hayatına etkilerinin olumlu ve olumsuz taraflarını, yaşayacağınız süreci ve bu süreçte karşılacağınız sorunlarada çözüm bulup bulamayacağınızı iyice bir düşünün. Çocuklar her halukarda etkileniyor bunu unutmayın. Benim kızım bu süreci 2 yılda atlattı. Kabullenemedi. Destek alarak çözmeye çalıştık. Daha sonrasındada anne ve babanın yeni hayat kurmaya teşebbüsleri yine çocuğu etkiliyor. Bunları hesaba katarak en doğru kararı vermeye çalışın. Yaşamamış insanlar bazı şeyleri kolaylıkla şunu yap bunu yap diyebilirler. Yaşayan sizsiniz. Vereceğiniz kararların sorumluluğu ve ağırlığını yine siz yaşayacaksınız. Akıl verenler etrafınızda olmayacak. Bunuda unutmayın.

Gizli Üye · Accepted Answer

Eğer kendi ayakların üzerinde durabilecek gücün varsa ayrılmayı dene , en azından bi süre ayrı kalın belki aklı başına gelir , büyüklerinizden ara bulucu olmasını isteyebilirsiniz ya da çift terapisine gidebilirsiniz.
O çocuk mutsuz bi evde birbirini sevmeyen bi ailede büyüdüğü zaman her şey daha zor oluyo bunu yaşamış birisi olarak söylüyorum istemiyosan boşan.
Ama önce eşinle biraz ayrı kalmayı sonrada arayı bulmayı denemelisin en azından ilerde çocuğun büyüyüpde sorduğunda ben elimden geleni yaptım ama olmadı diyebilmelisin.

ahehejkekedk · Accepted Answer

Çocuklar en çok mutsuz anne babadan etkilenir boşanmış anne babadan değil ve emin olun siz boşandıktan sonra çocuk çok daha iyi hissedecektir çünkü sizin bu şekilde mutlu olmanız onu da mutlu eder evet hiç bir çocuk annesi babası boşansın istemez ama mutsuz bir anne babayı da istemez ve mutsuz olacaklarına ayrılsınlar der. Lütfen bir kez olsun kendiniz için yaşamayı deneyin o zaman doğru yolu hem kendiniz hem oğlunuz için bulacaksınız ve eminim oğlunuz o doğru yolda sizinle yürümekten mutlu olacaktır. 🙂

Etipufflezzetli · Accepted Answer

Benim iki ruh halim var biri der ki mutsuz bir ailede büyümek ayrı evbeyenlerle buyumekten daha kötü bir şey. Diğeri der ki ne olursa olsun bir çocuk anne babasıyla buyumeli. Ruh halim bu konuda çok değişkenlik gösteriyor. Ama 9 yaşında az çok bir şeyleri idrak edebilecek yaşa gelmiş bu durumda mutsuz bir anneyle büyümek bence daha kötü. Sadece mutlu anneler mutlu çocuklar yetiştirebilir.

Phlaton · Answer

Bu sorunun altına yazılan yorumlara baktığımda kadın ve erkekler arasında belirgin bir bakış açısı farkı var. İlk başta cevabımda yazarım dediğim “sen mutlu olmazsan çocuğuna örnek olamazsın”, “mutlaka konuşun ve hatta aile terapisi alın” gibi yorumlar genelde kadınlardan gelmiş. Buna üzüldüm açıkçası. Belki linç yiyeceğim burada ama bence birine ne yapacağını söylemek çok büyük küstahlıktır. Biz ancak kendi kararını alabilmesi için farklı bakış açıları sunabiliriz. Sıkıntısı belli bir noktaya gelmeyen biri bu soruyu sormaz. (Sosyal bir deney yapmıyorsa tabi) bu nedenle benden öncekileri tekrar edeceğim belki ama vurgulamakta fayda var.
- Çocuğuna evliliği tanıtıyorsun. Mutsuz bir evlilik tanıtırsan o da ya evlenmez ya da mutsuz bir evliliği normal sanar.
- Çalıştığını söyledin ve hatta senin kazancını kendisi için harcıyor dedin. Bu kesinlikle uzak durman gereken bir insan tipi bence.
- Hikayenin her zaman çift tarafı olur. Biz senin tarafını biliyoruz. İkinizi de objektif olarak dinleyebilecek, birbirinize doğru soruları sorup dürüstçe cevaplar verebileceğiniz bir ortamda konuşmanız lazım. Bu sayede aldığın karar ne olursa olsun emin olma şansın artar.
- Çocuğun bile olsa onun mutluluğunu bahane etmek doğru değil. Ebeveynleri boşanmış hiç mi mutlu çocuk yok?
- Çocuklar anne ve babalarını örnek alırlar. Bütün zorluklara rağmen bir karar almak, gereğini yapmak ve aldığın kararın arkasında durmak… senin miraslarından bazıları olacak.
- Korkma. En kötü ne olabilir? Sana zarar verme ihtimali olan biri mi? Eğer öyle ise profesyonel bir destek alman çok önemli.
…ve daha nicesi. Ama öncelik sensin. Bunu unutma!

kira_black · Answer

Annemde öyle yaptı şimdi hala beraber yaşıyoruz. Ama her fırsatta ki şimdi yaş oldu 35 derdiki: babama, bıktım senden , defol, gözüm görmesin seni... siz olmasaydiniz ben bunun kahrını cekermiydim? Kafama sic... yim. baş git ne bekliyor ahkafam. ben bu ustayım daha bizimkilerin yan yana yürüdüğünü görmedim. ortaokul, lise... zamanlarım hep böyle geçti, baam eve gelince konusmasinlar diye ödevimi bahane edeyordum yok yapamadığım sorular var diyordum çocuk aklımla. tartismasinlar diye sonra yemek masası ve yine başlıyor. hep bu çelişki ile büyüdüm. Şimdi hala bosanmadilar ve hâlâ onlarla beraberim... çok geceler babam annemi veya tersi olacak diye biri diğerini bicakliyacak diye sabahlara kadar uyumazdim odanın bir kenarında oturur dinlerdim gündüzleri uyurdum. Anlatabiliyor miyim? Korkulan olmadı zaten onlar şimdi evde iki ayrı oda var biri birinde biri diğerinde. Hâlâ dırdır hâlâ tartışma ama yaslandilar ve artık takmıyorum da. ama en güzel yıllarım çöp oldu bunlar yüzünden, daha fazlasını yapabilirdim ama bahanem oldular. ve maddiyat her zaman sıkıntı oldu. cok defa okul vs olsun diye uğraştım. sadece evden kaçmak için. Bu çocukta bıraktığı etkiydi, benim üzerindeki. simdi mutsuzsan uzatma, çocuğuna da anlat bunu anlayacaktır, ve kendini düşün ilk olarak sen sağlam kalamazsan çocukdan bir şey bekleme, çocuk senden daha derindir ve o her şeyi seziyor emin ol. Bakışları takip eder, hatta bak ona bazen lüzumsuz yere gülümser,... onlar harika şeyler. Ama önce kendin.

Sarpergülsoy · Answer

Hayat dar etmekte çok başarılı gördüm.
Birinin hayatı güzel gidecek diye kendi psikolojinizi bitirmek yolundasiniz hatirlatmak isterim.
Söylemesi kolay , biliyorum dediğinizi duyar gibiyim.
maalesef gerçek olan bu.
Evlenmek için sağlıklı karar verdiğinizi düşündüğünüz gibi , bu kararı da gayret sağlıklı şekilde verebilirsiniz.
Şu zamanda tek başına çocuk büyütecek ne ilk kişi nede son kişi olacaksınız.
Bunu unutmayın lütfen.
Ama şuna emin olun zaman geçtikçe karar vermeniz bir yola çıkmanız zor olacak.
Çocuğunuz mutsuz bir ailede büyüyecek ve hiç istemediginiz birini örnek alacak kendine.
Hiç istemediğiniz kişiyi örnek alan biri olarak hayata adım atacak.
Sonrada vatana millete hayırlı olmasını , insan olması beklentisi içinde olacaksınız.

Son olarak söylemem gerekirse hayatı ne olursa olsun, konu ne olursa olsun , ertelemeyin lütfen.
Çünkü hayat , yaşam adına ne derseniz diyebilirsiniz.
Bonkör değil.

Akıp gidiyor.

Öyle bir zamana gelirsiniz ki, kendinize sorup durursunuz.
Hayatı kendinize zindan edersiniz.

Bereshit · Answer

"evliliğimizde iyi kötü 11 yıl geçti" derken zaten evliliğin iyi zamanları olduğu gibi zorlu zamanları olabileceğini de öğreneli bir hayli olmuş, dünyada hiçbir insan yokki seneler boyu moda mod olsun hergün yakınındakileri pof poflama enerjisi bulsun veya evliliği hiç iniş yaşamadan sürekli çıkış yapıyor olsun, yapay zeka teknolojisiyle evlensen dahi yok öyle bir garantili hayat, bu senelerde genel ekonomik şartların da etkisiyle bir çoklarının psikolojisi pek saglam değil zaten, geleceğe dair umutlar beklentiler hedefler belirsiz şekilde ertelenmiş durumda, bunda kimsenin suçu yok genel kaynakları yönetenlere sormak lazım. tuzu kuruların ülkeyi başa sardıĝı sonuçlar yüzünden de çocukların aile düzenini yok etmenin anlamı yok, anne baba çocuk üçlemesi bir insanın hayatı boyunca her yerde karşılaştığı gerektiğinde her an ihtiyaç duyduğu en sık konuşulan bir tablo... bir kadının çocukla tek başına hayat mücadelesi vermesi de kolay bir şey mi, tamamen duygusala bağlamaktan veya eşiniz gibi tamamen ruhsuzluğa bağlamaktan ziyade birbirinizi ikna edip psikolojik destek almaya gitmelisiniz, eminim orada ben merkezciliği bırakıp verimli sonuçlar alırsınız karşılıklı olarak. buradakilere kulak asmayın, bir çokları kuyruk acısı psikolojisiyle yaklaşır olaya...

ƘıԼıCƘiƦAƝ · Answer

Evliliğinizde mutsuz olmanız üzücü bir durum ve bu konuda sıkıntılar yaşamak oldukça zorlayıcı olabilir. Öncelikle, duygusal yönden sıkıntı çektiğinizi ve bu konuda yardım aradığınızı belirtmek istiyorum.

Eşinizle yaşadığınız problemleri daha derinlemesine anlamak ve çözüm yolları bulmak için profesyonel bir yardım almanızı öneririm. Birlikte terapi veya danışmanlık hizmeti almak, hem sizin hem de eşinizin duygusal ihtiyaçlarını anlamanıza ve ilişkinizi düzeltmeye yardımcı olabilir.

Boşanma konusundaki endişeleriniz de oldukça anlaşılabilir. Ancak, çocuğunuzun etkilenmemesi için mutsuz bir ilişkide kalmak, uzun vadede daha fazla zarar verebilir. Çocuklar, ebeveynlerinin mutlu olduğu bir ortamda büyümek isteyebilir. Bu nedenle, ilişkinizi iyileştirmek veya farklı bir çözüm bulmak için profesyonel bir yardım almanız önemlidir.

Ayrıca, kendi duygusal sağlığınıza da odaklanmanız önemlidir. Kendinize iyi bakmak ve duygusal destek almak, bu zor süreçte size yardımcı olabilir. Arkadaşlarınızla veya aile üyelerinizle konuşmak, hobilerinize zaman ayırmak veya profesyonel bir danışmanla görüşmek gibi adımlar, duygusal iyiliğinize katkıda bulunabilir.

Unutmayın, bu zorlu süreçte yalnız değilsiniz. Profesyonel yardım almak ve kendi duygusal ihtiyaçlarınıza odaklanmak, ilişkinizde ve kendi hayatınızda olumlu değişiklikler yapmanıza yardımcı olabilir. Bu süreçte kendinize zaman tanıyın ve doğru adımları atmak için destek arayışınızı sürdürün.

MSeyfettinCAN · Answer

Çocuğunuz sorunlu bir ailede büyümektense, sizin yanınızda ama mutlu bir annenin yanında büyüsün daha iyi. Benim ailem de boşandı ben orta okuldayken. Gerçekten zor biliyorum ama inanın bana sizin evdeki o mutsuz, sevgisiz görünmeyen ama hissedilen gerilimi yaşamaktansa, alın karşınıza konuşun. Boşanmak iyi bir şey değil ama sevgisiz bir şekilde yaşamak da hiç iyi bir şey değil. Çocuğunuz bu durumu zamanla kabullenecektir ve ileride anlayacaktır.

mursel60 · Answer

Belki inanmicaksin ama yaşadığın şeyin aynısını yaşıyorum 3 tane oğlum var derslerinde başarılı olsunlar diye eşimle aramızdaki gecimsizligi yansitmiyorum evede gitmiyorum zaten isim gereği evden eve yük ve eşya taşımacılığı yapıyorum benim tek farkım bu

tyjudjjtjsjds · Answer

Evlenmek ne kadar normal bir hayatın parçasıysa boşanmakta öyle asla korkma belki de bu çocuğuna yapacağın en büyük iyilik olur , çocuk aynı çatı altında iki mutsuz yüz görmektense ayrı hayatlarda mutlu yüz görmesi ve mutlu olması daha iyi olur , ev içi çatışmalar konuşmamalar daha çok etkiler olumsuz bir şekilde o yüzden fazla uzatma düzelmiyorsa ilişkiniz sonuçta siz yine anne babası olucaksınız ve ayrıldıgınızda tabi ki o çocuğa karşı sorumluluklarınız hiç bitmeyecek mecbursunuz anne baba olarak sadece resmi ve hukuken bir bağınız kalmamış olucak😊

kjhhg793 · Answer

durumun zor en saglıklısı bir psikologa danısman onun harici guvendigin 3 5 arkadasına içini döküp tavsiye alman tabi o arkadasların anlayıslı bilgili olması lazım cahil insanlar varsa cevrende olmaz

sana karsı ne gibi hatalar yaptı bunları bilsek 11 yıllık evliliginde ne gibi şeylşer yasadın ona göre bir tavsiyede bulunuruz

ama yavaş yavaş soguduysan genelde durum duzelmez bir anda soguma olsa duzelir bazende yavaş yavaş sogumada zor cunku sabredecegin herseye genel olarak sabretmişssindir

boşanacaksanda öncelikle maddi imkanın meslegin işin var mı bu önemli cocuk ister istemez etkilenir ama zamanla buna alışır ama 2 3 yıl daha sabredebilirsen durum cok kötu degilse öuyle boşan aranızda neler oldugunu bilsem net bisrsey derimde neler yasadın onu bilmiyorum maalesef

Gizli Üye · Answer

30 yaşımdayım. Annemle babamın evliliği kendimi bildim bileli berbat. Annemin ekonomik özgürlüğü yok. 19 yaşında evlenmiş. Babannem, babam tarafından hep ezilmiş. Babam bencil, ilgisiz, sevgisiz, anne kuzusu bir adam. Bizi saymaz annesini sayar. Çocukken babam gözlerimin önünde anneme şiddet uygulardı. Biz kardeşimle büyüdük. Büyüyünce bize de anneme davrandığı gibi davranacak gibi oldu ama biz buna izin vermedik. Annem hala çok mutsuz. Sinir hastası oldu. Ve tabi ki bu durum kardeşimle beni de etkiledi. Bunu söylemek zor ama anneme de babama da nefret duyuyorum bizi böyle bir ortama maruz bıraktıkları için. Çocukken yaşadığım travmaları ben hala bu yaşımda unutamıyorum. Çocuklar anlamaz demeyin ben 7 yaşımda bile onların mutsuz evliliğini idrak ediyordum. Ve ben de travma olarak kaldı. Ne karar alacaksanız sadece çocuğunuz ruh sağlığını düşünerek alın.

Gizli Üye · Answer

Cocuk olmasa boşanman çok basitti ama çocuk var ve boşansan bile görüşeceksin eşinle hiç fark etmiyecek Sen kendine birşeyler yapmaya bak Aklını kullan

Eşine cilve yap parasını ye üstüne başına kendine para harca Üstüne ev araba dükkan arsa aldır Yani gelecegi garantile

Ondan boşanamıyorsan aklını kullancan

Eger işi yoksa para yoksa ailene dön

Daha fazla cekme

Benim1903 · Answer

Bende senin gibiydim 5 yaşında kızım vardı psikolojini düşündüğüm için sabrediyordum taaa ki 10 ay önceye kadar 10 ay önce kızımın üzerine yürüdü şiddetli Bi şekilde çocuğumun korkudan dudakları morardı o an benim için milat oldu. Hiç beklemedim ertesi sabah kızımı da aldım yanına direk dava açtım ona da bişey demedim akşam eve geldiğinde haberi oldu ve bitti çok şükür şimdi bakıyorum kızım çok huzurlu bağırış çağırış bitti hayatımızda kızım da bende çok mutluyuz sana boşan diyemem ama bende aynı şeyleri yaşamış bir kadın olarak söyleyebilirim ki çocuklar o ortamdan ne kadar uzak kalırsa o kadar iyi oluyor ben asla pişman değilim keşke hiç çekmeseydim keşke.

gumuskasik · Answer

Boşanmak kocanızı bırakmaktır, anneliğinizi değil. O da kocalıktan ayrılır babalıktan değil. Çocuğunuz için gerekirse profesyonel destek alır ve bu süreci doğru yönetirseniz çok daha mutlu olur. Mutsuz iki yetişkinle aynı evde yaşamak yerine huzurlu ve mutlu ayrı evlerde yaşayan ebeveyn sahibi olmak çok daha iyi gelir çocuklara.

Mikayuiciro · Answer

Hayatım bence sen içine attığın için kaybediyorsun. Eşini karşına al nazik bir dille ona rahatsız olduğun durumları anlat düzelmesini işte ve onunla yaşadığın 11 yıllık geçmişi unutup bir şans daha ver eğer unutmadan geçmişi bir şans daha verirsen o düzelse bile kendini yiyip bitirirsin geçmişe takıldığın için ve verdiğin şans bir fayda etmez. Her neyse böyle yaparsanız yeniden sevebilirsin ve mutlu bir yuvanız olacağını düşünüyorum. Baktın ki düzelmiyor o zaman da zaten oğlun da mutsuz bir yuvada büyümek istemez. Çocuğum mutlu olsun diye aranız bozukken evli kalır iseniz zaten bu o çocuğa boşanmanızdan daha büyük travma olur. Kısacası düzelmez ise boşan. Bununla beraber eğer boşanma aşamasına gelip boşanırsanız çocuğunuzu çocuk psikoloğuna götürün bence. Boşanmanın da ona vereceği bir travma olacaktır tabi ki. Umarım yapacağın her şey senin ve çocuğun için güzel olur...

benaslındayoğum35 · Answer

Sen evlilikte kendi ailenden ve eşinden çok çocuğuna karşı sorumlusun küçük değilsin anlatmaya gerek yok seninle sormana gerek yok bence ama yine de cevaplayacağım eşinle aranda şiddet yoksa (hem fiziki hem sözlü) eşinin babalığı iyi ise ve seni aldatmıyorsa tabii sen de onu aldatmıyorsan soğudum diye boşanmak çocuğunun hakkına girmek olur

sebepsizea · Answer

Merhaba, öncelikle eşinizle birlikte aile terapistine gidebilirsiniz. Eğer sorunlarınız çözülemiyor ve bu evliliğin tamamen bittiğini düşünüyorsanız, boşanmanız çocuğunuz için daha iyi olacaktır. Bu arada muhakkak çocuğunuzu da çocuk psikoloğuna da götürün. Çocuk küçük ya da  çocuk büyük diye boşanma olayını anlamıyor, etkilenmez diye düşünmeyin. Her çocuk bu durumu anlar ve etkilenir. Önemli olan sizin bu durumu güzel yönetebilmeniz. Hakkınızda hayırlısı olsun

Leopar_01 · Answer

İişte bu yüzden bir erkek olarak da KADINLAR MUTLAKA OKUSUN, EN AZINDAN BİR MESLEK LİSESİNİ BİTİRSİN YA DA MESLEK KURSLARINA GİDİP BİRBİŞ SAHİBİ OLSUN diye düşünürüm hep. Tabi bu işin maddi boyutuydu.
Mâneviyata gelince; ileide daha kötüsû olmadan bir aile danişmanına girlt, durumu anlat. Böyle ciddi durumlarda sanal ortamlardan verilen cevaplara pek aldırma. Hayat senin hayatın. burada herkes fikir verebilir, ama hatalı bir kadar verirsen onzaman sana fikir verenlerin de yapacak birşeyi olmaz. Sonuçlarını kendin ve çocuğun yaşar. Bu yüzden mutlaka bir ailendanışmanına git bence. Allah yardımcın olsun.

windows86 · Answer

aynı şeyleri yaşadım inanin ki çocuk hergün kavga gürültü görüceğine boşanmanız daha hayırlı. hem kendşniz hem cpcugunuz i. in. sormak istediğiniz olursa her konuda detay verip yardımcı olabilirim. tek tavsiyem kendinize kötü davranmayın. inanın evladınız için belki daha hayırlı olur.

Ezel1995 · Answer

Sen ne güzel yürekli bir annesin. 11 yıl katlanmışsın ama senin hatan onun sana yaptığı şeyleri ailene söylememek. şu an konuşmaya kalksan ailenden hiç kimse seni anlamaz ve sana karşı çıkar. Zamanında içine atmamış ve söylemiş olsaydın şu an destek olurlardı

Ozanka1 · Answer

Hata affedilmez ise tamam genelde kadınlar çiçek almadı benimke ilgilenmedi diye boşanır sonu kötü bitenler de oluyor. Çok zor boşanmak evlenmekten daha zor. Ama hata affedikmez bı şeyse zor. Her affediken aynı hatayı yapar. Ders çıkartmak önemli ki ondan sonra insan hatasını anlar.

Kzarka · Answer

Valla bende 27 yaşındayım 2 yaşında bir kızım var eşim beni aldattı çocuk için bir sefer affettim sonra sevmiyorum boşanmak istiyorum dedi bende başımdan def ettim anlaşmalı bir şekilde kızıma ortak veyalet ile boşandık. O sadece kendi ailesinin yüzünü yere düşürdü.

BağımsızBiri · Answer

Merhabalar  
 
 Benim annem babam ben 20 yaşındayken boşandı beni aracı olarak kullanmaya kalktı annemgil beni perişan ettiler bende artık bu sebeple annem kardeşim anneannem dedem teyzelerim ve kuzenlerimle 7 yıldır görüşmüyorum çocuğıa birşeyler yansıtmaz o yine babasıyla görüşür senlede görüşür ise bunda sorun görmezseniz tamam ama bazen çocuklar kullanılıyor nafaka tazminat olayında para olayında ama sen boşansan ve mesleğin yoksa ailenemi döneceksin ne iş yapacaksın

shərlocholmes · Answer

Oğlunun hayatını evli kalarak kötü yönde etkiliyorsun zaten çünkü oğlun bilinç altında ;
1 - çocuğun olduğu zaman eşine kötülükte yapsan senden ayrılamaz.
2 - çocuğun olduğu zaman her türlü baskıya boyun eğmek zorundasın.
Düşüncelerini benimseyip ileride bunlardan birini referans alabilir.
Bence sana yapılana karşı boyun eğmemen gerektiğini çocuğuna referans aldırmalısın.

Gizli Üye · Answer

Lütfen boşanın şu an sıkıntı çekeceksiniz diye ömrünüzü maaf etmeyin. Ayrıca oğlunuzu bu şekilde daha çok yıpratırsınız. Keşke benim anne babamda zamanında boşansaymış yıllardır çekiyoruz üç kardeşiz ve hepimiz büyüğüz kavga gürültü ile büyüdük diye şu an hepimizin karakterlerinde sıkıntımız var ve bekarız. Ben buna bağlıyorum evliliğe karşı önyargılıyız.

Gizli Üye · Answer

İnanın huzursuz ve mutsuz bir evde büyümek bir çocuk için oldukça büyük bir travma. Tabiki her çocuk anne-babası ile birlikte yaşamak ister yaşamalıdır da ama arada artık sevgi, saygı bağı kalmadıysa bunun bir anlamı yok. Bir kere de boşanma kafanıza girdiyse bu düşünceyle bir ömür geçiremezsiniz. En iyisi anlaşmalı bir şekilde ayrılarak arada kalan son duyguları da kaybetmemek. Her ne kadar resmiyet de bitirme kararı alırsanız da çocuğunuzun mutluluğunu da göz ardı etmeyip hem anne hem baba sevgisinden mahrum bırakmayın. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Gizli Üye · Answer

Anlıyorum seni çocuğunu düşünüyorsun ama nereye kadar eşinle aynı yastığa baş koyacaksın ayrı yatsanız bile huzur yok o evde bir gün eğer çocuğun şu an küçükse çocuğunda fark edecek ve onuda bu etkileyebilir benim annemde zamanında sırf benim için babamdan boşanmadı ama ben ayrılıklarını hemen kabullendim evimiz daha huzurlu oldu annemle birlikte yanliz yaşadım ve çok mutluyduk çünkü bu huzursuzluk benide etkiledi zaman zaman bende az ağlamadım çocukken bu konuda bencillik yapmazsın boşanarak bir yandan çocuğunu da düşünmüş oluyorsun ama karar verirsen boşanmayı çocuğu sık sık babasının görmesine izin ver yoksa bu sefer seni kötü bilir yoksa annem hep gönderdi beni babama onu kötü bilmedim ve büyüdükçe fark ettim kimin iyi ve kötü olduğunu. Kendi sağlığını mutluluğunu da düşün hüzünlü hayat nereye kadar çocuğunuda düşünmüş oluyorsun güven. Çocuğunla açık açık konuş bu durumu mutlu olmadığını bir gün onuda etkileyeceğini onun düşüncesinide öğrenmiş olursun

AhesteEbru · Answer

Hayat böyle geçmez maalesef. Çocuğa bir şey belli etmeden yaşıyoruz dersen, böyle devam edebilirsin. Diğer türlü aradaki sorunlar zaten çocuğa yansıyorsa onu da buna mahkum etmek yanlış olur.

denishanim · Answer

Kocan çocuğuna kötü davranmıyorsa boşanma. Ama fiziksel psikolojik şiddet varsa boşan derim. Çocuklar çok zarar görür. Babasız olmaları daha iyi emin ol. şu an bunu yaşıyorum keşke annemle babam ayrılsa

_Chava_ · Answer

Benim ebeveynlerim boşandı ben 8 yaşındayken hiçte yaşarım mahvolmadi benim için önemi olan onların anlaşarak birbirini kırmayarak boşanmalar idi ve her iki tarafta yeterince sevildiğimi hissetirdi bence en önemlisi bu

06romeo · Answer

Çocuk deyip küçümseme. Çocuklar yaşı ne olursa oldun etkilenir. Çocuk her şeyin farkına varır da senin haberin olmaz. Dikkat et. Uzman bir aile terapisti ile görüş iyi düşün. Sonra da gecikmeden kararını ver ve gereğini yap.😎

bumblenee · Answer

biz de benzeri durumdaydil, bosandik. Ben , eski esime 3-4 sene yasayalim, yine bosanalim , cocuk biraz daha buyuyunce ayriririz evleri demistim, kabul etmedi. Ayni ev icinde bagimsiz hayatlar surebilecekseniz sabredin. Yoksa bosanin

Nurvan · Answer

Senin yaşadıklarını şu an bende yaşıyorum ve seni çok iyi anlıyorum bende eşimin hatalarını çok gördüm ve hala da görüyorum çocuklarım için katlaniyorum ama bazen de çok zoruma gidiyor

aerolite · Answer

Çocuklar bu tarz durumları çabuk atlatır, yeni duruma alışırlar. Sen ne yapacaksan sadece kendi mutluluk ve geleceğin için yap.  Bunları ben de evliliğimde yaşadım. Seni anlıyorum.

Lazımbazıhatalar · Answer

27 yaşındasın henüz gençsin. Ömrünü bu şekilde heba etme bence. Hasta olursun kendine zarar. Oğlun da mutlu olmadığınızı farkedip etkilenebilir. Bence boşanmalısın

Gizli Üye · Answer

Aynı durumdayız tek fark benim çocuğum küçük yaşım 24 bosaniyoruz bizde ama çocuğumun psikolojisi için yapıyorum bunu ve sürekli değersiz hissettiren bı adamla artık olmaz. Soğudum bende bosaniyoruz. Pişman oldu ama iş işten geçti bı defa

North_Lord · Answer

Hayatını başka şekilde guzellestir her ne kadar boşanmak istesende bence boşanma oğlun içinde olsa boşanma demiyorum kendin için bosanmamalisin onu değiştirmelisin bunun için savasmalisin bunu kocan için de değil evliliğin içinde değil sadece kendi hayatın için yapmalısınız
İnan bana bazı şeyleri farklı yapsan bu evlilik düzelir sende mutlu olursun

mkadak07 · Answer

şaun da dayımın hanımıda ( yegem ) aynı konudan muzdarip. fakat aklı başına gelmiş gibi yol erken iken dön zarar oldugunu düşünüyorsan nerden dönersen kar.

üşenmedimm · Answer

Bencr boşanmalısın mutsuz bir evlilik hem oğluna kötü örnek hem mutsu bir evdr oğlun ne kadar hzuurlu ve mutlu olabilirki inan senin mutluluğunu görmek onu daha da mutlu eder bazı konulardada biraz bencil olabilirsin kendinide düşün daha çok gençsin hayatının geri kalanını geçirmek istediğin kişi çok önemli

avigor · Answer

Daha çok gençsin ve mutsuz bir şekilde hayat devam etmez. Genç yaşta hastalıklara yakalanırsın. Çocuk bu halinizle de etkilenir onu sorun etme , yürümeyecekse boşanman daha hayırlı.

mmsaci · Answer

Böyle bir kafa ile devam etmen daha büyük bir hata. Yarın oğlun büyüdüğü zaman bu kez mutsuzluğunun sürmesinden oğlunu sorumlu tutacaksın bu çok daha kötü...

çoktaumurumda · Answer

şayet ekonomik özgürlüğünüz yoksa durum zor görünüyor ama inanın bana ertelemeye değmez çocuk öyle veya böyle büyüyor olan sizin hayatı ertelemenize oluyor

demircan89 · Answer

Bence esinle iyi gecinmeye bak sanki hayatin banbaska olacak bosasannca bazi kisilr sana kotu guzle bakar al kasina konus esini cocugun var mesala masala sonucta kadinsin

imkansız_kolay · Answer

Şiddet ve aşırılıklar yoksa katlanmanızı tavsiye ederim. Boşanmak her zaman mutluluk getirmez. Boşanma sonrası da farklı sorunlarla boğuşursunuz. Bu tür durumlarda erkek bi süre uzakta çalışmaya gitse mesela yurtdışına çalışmaya gitse belki çözüm olur.

ByBenİşte · Answer

Evlilik yürütmek kolay değildir.
Zor bir zanaat..

Çocuklar her şeyi bir kez daha düşünmeyi sağliyor. Ancak çocuk için evlilik yürümez. İnsanlar, çiftler birlikte mutlu olabilecekleri bir şeyler yapmalı.

Kısaca mutluluğu, hayatın değişim dansı içinde beraber tatmalı. Yoksa başka şeyler oluyor. Tatsız şeyler...

Ve bir şey olmuyor sa da bırakmalı. Hayatta her şeyin gri tonajı yok, maalesef...

hadi_bakalım · Answer

Kesinlikle hata yapıyorsun hem kendin için hem çocuk için sağlıksız bir ilişki ortamında sevgisizlik en büyük sorun tek başına vereceğin sevgi daha güçlü olacaktır ya da  daha doğrusu anne ve baba olarak ayrı ayrı verdiğiniz sevgi bu da , umarım herşeyi düzeltirsiniz ama olmuyorsa herkes için en sağlıklısı ayrılık herkes için bir annenin verdiği sevgi ve şefkat bütün dünyaya yetecek kadar güçlüdür

Beyazzambak27 · Answer

Bende ayni durumdayım canım aldatacaksin onu söyleyim ettin bir insan ayni evdesin ve illaki kalbini attıran olacak aldatarak bu durumu görmezden gelirsin kendine odaklan kendi hayatına bak

mehtacc · Answer

Kadınlar yavaş yavaş yavaş botirir bır kasın boşanmak istiyorum dediuse zaten sevgisi bitmiştir bence hıc duşunme yeni hayatını kur once bı kendini sev kimse senden kıymetli deyil bu hayyattt a elbet kıymetini bıken boru ya da  bırıleri olacak sen ayna ya baktığında mutlu olmaya bak

melkub · Answer

Bende çok şeyini affettim çünkü ikinci ye hamileydim ama onunda canını okudum düşündüm bosasam iki çocukla bir işe girememe o ise benimle kazandığı malı bir bacım yiyecek bosamadm şimdi o çalışıyor ben yiyorum çocuklarım rahat içinde büyüyor soğudum evet ama bosarsam iki çocukla hemde küçük iki çocukla hayat zor biraz buyumeliler ama sizin ilişkiniz de çocuğunuz büyümüş ve bitane eğer eziyete donustuyse güçlü bir kadinsan bosa

yrmz3405 · Answer

Cocugum yuzunden bosanamiyorum edebiyatini gecin. Aksine cocugunu dusunuyorsan bosanman lazim yoksa mutsuz bir evde buyumesi daha buyuk zararlar verir. Bosandiktan sonra tipam calismaya ayaklarimin ustunde durmaya yetmiyor deyin, korkunuz bu samimi olalim. Oysa evli dahi olsaniz ayaklarinizin ustunde durmaniz gerekiyor. Cocugunuzu bahane edip onun gelecegine buyuk bir sorumluluk yuklemeyin. Cunku ilerde senin yuzunden dersiniz

unicorn77 · Answer

Bence bu hayatta önem vermen gereken kişi oğlun. Nice kadınlar var. Boşanmış sadece çocuğu için mücadele eden bence. Ben hukuk okudum boşanma avukatı olmak istiyordum. Genel davalar hep böyle başlıyor. Bence kendini değil çocuğunu düşün. her şey bir gün bitiyor nice mutlu evlilikler 30 40 yıldır var bitiyor. Hayat bu üzme kendini 🌸

ProducerT · Answer

İstesen de istemesen de etkileyecek bence eşiniz ile yabancı gibi değil de arkadaş gibi konuşmayı deneyin çözüm arayıl olmuyorsa yapacak bir şey yok anlaşarak yollarınızı ayırın...

353535izmir · Answer

Bnde oğlum ıcın boşanmayayım diye sürdürdüm ilişkiyi ama kendi hayatıda maf oluyor ınsanın en sonunda dedim evli kalsak 30 40 yıl daha böyle cekılmez bu evlılık eee duzelecegıde yok dedim en mantklısı ayrılmak dedim ayrıldık anlaşmalı olarak en çok olan çocuğa oluyor onun için üzülüyorum hala kendımı düşünmüyorum ama çocuk icin çok riskli ve kötü ama ilişkinizin düzelecgı varsa öyle bı ımkan şunu yapsa eskısı gıbı oluruz dıyebılıyorsan düzeltmeye bakın

Murat975 · Answer

Boşan diyemem ama mutsuz bi evlilikte cocuk pek sağlikli büyüyemez cocuğum icin diyorsun ama böylede sen cok sorunlu bi gelecek yasıcaksin buda cocuğuna yine kötü yansır

Selen411 · Answer

Maddi özgürlügün varsa ailen arkandayss boşan boş yere hayatını mahfetme. Bu yaşlara bidaha gelemeyecek sin

jiniwa · Answer

Merak etme etkilenmez yemişim etkisini annem babam boşandığı zaman mutluluktan ağlamıştım mutlu değilsen boşan?

Dalgalarınsesi3 · Answer

Oğlun birgün büyüyüp kendine başka bir hayat kuracak.. ve üzülen yine sen olacaksın. mutsuz ölmek istemiyorsan bitir,

Yigido_apo58 · Answer

Abla sogusan bile evladın için sabret evlilikte sabirda gerekli ablacım yuvani yıkma yazık günah evladına evladın için sabret

Hukukcu-Smh-26 · Answer

Maddi durum nasıl ikinizinde ailenin tepkisi ne olur

cheekystaff · Answer

bu şekilde çocuğunun psikolojisini daha çok bozarsın. mutsuz bir anne baba ile büyüyeceğine ayrılmış ama mutlu olan anne babaları olsun

İradə · Answer

Boşan kızım hiç kimseyi dinleme kalbini dinle ve oğlunla oturup konuş Eminim annesiyle aynı fikire gelicektir içine ata ata ölmekden iyidir

Evlilikte mutsuzum, iki yabancı gibiyiz. Oğlum etkilenmesin diye boşanmıyorum. Tavsiyeniz var mı?

En İyi Cevaplar

Kızlar & Erkekler Ne Diyor?

Evlilikte mutsuzum, iki yabancı gibiyiz. Oğlum etkilenmesin diye boşanmıyorum. Tavsiyeniz var mı?

En İyi Cevaplar

Kızlar & Erkekler Ne Diyor?

Bu paylaşımı beğenmene sevindik!