Eşim çocuk istemediğini evlendikten sonra söyledi. Buna hakkı var mıydı, ne yapabilirim?

Question

Evlilikten önce de konuştuk çocuk konularını, şu an hazır değilim dedi. Şu an ben de hazır değilim zaten ama hazır olduğumda istiyorum. Ama eşim evlendikten yaklaşık 3 ay kadar sonra hiç çocuk istemediğini, buna zamanının olmadığını, iyi bir anne olamayacağını düşündüğünü söyledi. İyi bir anne olamam diyen birinden çocuk sahibi olmasını bekleyemem ama bu ikimizin de kararı olmamalı mıydı, bana en başta söylememeli miydi? Ne yapıcam çok kafam karışık. Çünkü benim de çocuk sahibi olma hakkımı elimden aldı.

La-vita-è-amore · Accepted Answer

Şu an çocuk istememe ayrı. Evlilik, aile hayatı biraz otursun 6 ay 1 yıl, duruma göre 2 yıl elbette tolere edilebilir bunlar. İnsanlar evliliklerine güven duymaz isterler.

Ancak ;
Hiç çocuk istememe ayrı bir durum. Eğer hiç çocuk istemiyor ise, elbette bunu evlenmeden önce söylemeliydi. Ve ya siz de bu durumu evlenmeden önce açık ve net konuşmalıydınız. Neden konuşayım? İnsanlar ne için evlenirler ki ! demeyin. İnsanların çeşitli nedenleri olabiliyor, kadınların da...
Aslında artık evlilikler çocuk sahibi olma adına yapılıyor. Bu sizin açınızdan da sorulması gerekli bir soruydu.
Fakat çocuk istememek, bir boşanma nedenidir. Ağır bir kusurdur. Bir sağlık sorunu yoksa, keyfi bir yanıt ise. Hiç kimsenin böyle bir hakkı elbette, elinden alınamaz. Ve de elinden kurnazca alınmaya hakkı da yoktur...

.
.
#Neşeliadam
'' Hayat ciddiye almak için çok kısa... ''

Kawasaki_Ninja · Accepted Answer

Kardeş büyük ihtimalle eşin senden küçük tahmini 23~25 yaşlarında desek kadın için bu yaşlar çocuk sahibi olmak istediği yaşlar değil. Sen boş bırakma sürekli çalış ;) Doğum kontrol yöntemlerinin hiç biri % 100 koruma sağlamaz. Yaşı biraz ilerlediğinde dünyaya bebek getirmek istiyorum diyebilir. Eğer böyle bir düşüncesi yoksa regl olayını iyi takip et ve yumurtlama zamanına mutlaka ilişki denk getir. Azimli bir şekilde yaparsan olabilir, ayrıca bu azmini gören eşin çocuk sahibi olmak istiyorum diyebilir. O zaman şikayet etmeyip ne diyoruz? Durmak yok çalışmaya devam :)

Cagkes · Accepted Answer

Kendine güvenmeyen birinin çocuk yapmaması en mantıklı karar bence. Eğer çocuk olmazsa olmaz diyorsan maalesef ki yollarınızı ayırmak zorundasınız. Sırf sen istiyorsun diye eşin ikna olup yapsa bile o çocuğu gerçekte istemediği için yeteri kadar sevgi vermeyebilir. Doğru düzgün bakmayabilir.

Ichigo-Ichie · Accepted Answer

Şu zamanda gerçekten iyi bir ebeveyn olmak zor. Bu yüzden korkuları olabilir, bu gayet normal ama evlenmeden önce en azından bu konuda seninle konuşması gerekirdi. Bunu bilmek seninde en doğal hakkın, biraz zaman ver ve az da olsa ikna etmeye çalışabilirsin.

biradetmehmet · Answer

Buna hakki yok bu konuda sadece biraz zaman ama biraz zaman istenebilir fakat çocuk istememek haklı boşanma sebebidir kanunlarımıza göre. Kaldı ki dinen de öyledir
Ancak evlenmeden önce bunu açıkça konuşmuş ise o zaman mahkeme boşanma sebebi saymiyor

mutsuzben47 · Answer

Kadınların çoğu illa çocuk içinse sevmiyorsundur falan demiş. Yani sevdiğini belli etmek için illa çocuk istememesimi lazım adamın? Çocuk istemek eşini sevmiyor anlamına gelmez. Tamam; kadın istemiyor ve kimseyi zorlayamazsın ama adam da istiyor ve bu yüzden bu isteğe engel olamazsın. Tam tersi olsaydı o zaman ne diyecektiniz merak ediyorum? Kadın istese bu sefer de adam istemiyor diye adama söverdiniz. Eğer devam ederlerse mutsuz olmaya devam edecekler. Kadın da başta net bir şekilde belirtseymiş. Adam boşansa sırf bu yüzden adama karısını sevmiyor diyeceksiniz; ne alaka? Kadın çocuk istemek zorunda değil ama adam hep mutsuz olacak ve dolaylı olarak kadın da mutsuz olacak. Kimse kimsenin çocuk istemesine/istememesine engel olamaz. Çocuk, ev işleri, yemek, cinsellik vb. konular evlenmeden önce konuşulmalı; yoksa böyle mutsuz olunuyor. Biz Türkler zaten terbiye namus ayağına bu konuları evlilikte bile konuşamıyoruz; en basiti adam cinsellik istese kadın istemese araları açılıyor sonra klasik mutsuz huzursuz TC evlilikleri ortaya çıkıyor. Yapmayın bunu, birbirinize zor olmayın; sevin sevilin.

kadinerkekesitdegil · Answer

Evlenmeden önce bunları konuşmanız gerekirdi. Benim amcam ile yengem de aynı sorunu yaşadı yengem çocuk düşünmediği için ayrıldılar. Yengemin annesi babası ayrılmış çocukken zor seyler yaşamış. Çocuklukta özellikle annesi yeteri kadar sevgi gösterememiş kişiler çocuk düşünmüyor. Belki senin eşinde de böyle sorun olabilir. Belki doğum yapmaktan korkuyordur. Yaşadığı şeyler yüzünden iyi bir anne olmayacağından korkuyordur. Mutlaka bu düşünceyi tetikleyen bir sebep vardır. Psikoterapi alabilir. Eşine sadece çocuk için evlenmedigini , onu o olduğu için sevdiğini gösterirsen onu anlamaya çalışırsan çocuğa zamanla ikna olur. Eğer çalışan bir bayan ise ve zamanı olmadığını diyorsa eşinin eril enerjisi yükselmiştir. Çok fazla stres ve erillesmek testerojen hormonlarını arttırır. Sana da ilgisini azaltir. Biraz sana ihtiyaci oldugunü görsün. Biraz eşinin sorumluluklarını almayı deneyebilirsin. Eşini anlamaya çalış ben evli değilim ama oldugulurnu çok iyi anlıyorum. Her ne kadar bu yaşadığınız sprunlarin alt yapısını bilincli bir sekilde reddetse de bilinçaltı yönetir bizi. Evlenmişsiniz aama bu saatten sonra keşkelerce olmuyor. Dediğim yolu denemekte fayda olur. Bir aile kurmuşsunuz bitirmek çok iyi olmaz

AyhanCapcap · Answer

20 yıl evli kaldım. Karım gebe kalmayı hep çeşitli nedenlerden öteledi de öteledi. Sonunda çocuk yapmak istemediğini, dilersem ayrılabileceğimi, seçim yapmam gerektiğini söyledi. Ama benim için karım, doğmamış çocuktan daha önemli dedim. Kararına saygı duydum. Bir yandan da hep üzgündüm çocuğum olmayacak diye.

Sonunda yaşı da geçti ve menopoza girdi. Sağlıklı idi o zamana kadar, hamile kalabilirdi. Menopoz sonrası yazın memleketine gitmişti, Rusya'ya. Ona yazlık ve kışlığı satıp parasını gönderdim. O öyle istemişti. Oradan kira almak burdaki ev ve yazlıktan daha mantıklı. Orada yaşayabiliriz bundan sonra demişti. Annemin boş bir evinde oturduğumuz için hiç dert etmedim teklifini. Ayrılırsak da zaten malı mülkü ona yapmayı düşünüyordum. Hiç çalışmamıştı ve emeklilik de ödemediğim için emekli de olmayacaktı. En azından kira geliri olurdu hayatı boyunca... Neyse, o Rusya'da iken, ben yazın başka bir Rus bayan ile tanıştım. Benden hamile kaldı. Eşime mesaj attı. Eşim arayıp sordu, kararın ne diye. Çocuğumu büyütmek istiyorum dedim. Ağladım. Çok çok seviyordum onu. Aldatmıştım.

Yıllarca hep şunu düşünmüştüm. Eğer çocuk yapmazsa, ben yine de yapabilirim başkasından. Erkek için geç olmuyor diye. Ama bunu ona söylememiştim. İçimde bir histi. Bunu söylememem ahlaksızlık ve aldatmanın en büyüğü idi. Utanıyorum.

Sonra bizim bebek düşmüş, kız arkadaşım düşüğü benden saklamış, bu sırada tekrar gebe kalınca söyledi ilkinin düştüğünü şimdi gerçekten, yeniden gebe kaldığını.
Şimdi bebeğimiz 1 yaşında. Mutluyum.

Tavsiyem. Kararınızı erkenden verin. En kötü karar kararsızlıktır. Lafta değil, gerçekten çok kötü ve yanlış bir şey kararsızlık. Kadın çocuk istemiyorsa ve siz istiyorsanız çok baskı yapın ve net karar ortaya koyun. Çocuk yapmayacaksan şimdiden ayrılalım deyin. Eğer ileride benim gibi bir ahlaksızlık yapacaksanız. Eski eşimden halen boşanamadık. Fırsatımız olmadı. Aramız kötü değil. Ama üzgünüz biliyorum. Sevgiler arkadaşlar.

Davina87 · Answer

Sonrada 4 esliklik olmamali diyolar. Hak ediyolar resmen. 4 u degil 8 ide hak ediyolar. Boyle kadinlarla ayni cinsten olmaktan tiksiniyorum. Cocuk konusunun basinda konusulmasi diye bisey yok bence. Neden evleniyolar madem. Evliligin asil an
amaclarindan biri, ilk akla gelen zaten cocuktur. Illa " bak evlenince cocuk istiyorum" gibi bir detaya girmeye gerek var mi ki? Ama kesinlikle istemeyen ya da hemen istemeyen kisi bunu tabiki konusmali kesin, net bir karar icindeyse. Konusmayi unutmussa da lutfen susuversin evlendikten sonra, is isten gectikten sonra bi zahmet... Bence sen ne yapabilirim diye halk oylamasina falan gitme. Ole bi kadindan cocuk dahi yapma. O kadinin yetistirecegi cocugu da lutfen topluma karistirmayin. Anne bu kadar bencil olursa cocugunda NARSİSTligi kacinilmaz olur.

dinozorpatisi · Answer

Merhaba. Bu konuda fikir yazmayı riskli bulsam da fikrimi belirtmeden geçemeyeceğim. İnsanlar bazen iyi bir ebeveyn olamayacağını düşünür sizin bu konuda arkasında durmanız sakinleştirmeniz gerekiyor. Zorla bebek sahibi olmayın sakın lohusalık döneminde bebeğe zarar vermeye kadar gider. Ayrılmak çözüm olabilir ama her şey denenmiş ve gerçekten kadın istemediğine siz istediğinize karar vermişseniz, birbirinizi sadece birbiriniz için sevmiyorsanız beklentileriniz sevginizin önüne geçiyorsa. Her insan içinde annelik babalık içgüdüsü taşır bu noktada da onu üzmeden kırmadan kaos ortamı oluşturmadan konuyla ilgili anladığınızı ama iyi bir anne olabileceğinizi inandığınızı baz alarak konuşmalar yaparak ortaya çıkarmanız lehinize olabilir. Umarım her şey en iyisine çıkar. İyi akşamlar. 🧚

hiçyolcusu · Answer

Merhaba 🍃 
 
 Belli ki eşinizin belli korkuları var ya da çocuk sahibi olmanın sorumluluğunu kaldıramayacağını düşünüyor olabilir. Herkesin kendi kararı sonuçta. Fakat sorun olan durum, siz istediğiniz halde eşinizin çocuk istemediğini evlendikten sonra söylemesi. Maalesef bu çok da etik değil. En azından fikirlerini en açık şekilde ifade etseydi de siz de ona göre kararınızı verseydiniz.  
 Eşiniz bu konuda çok sert değilse birkaç defa konuşmayı deneyin. Çare yoksa evlilik terapistine gidebilirsiniz.  
 
 Ne yapıp yapmayacağınız sizin elinizde. Bizlerin burada size fikir söylemesi de doğru değil zaten. Oturup düşünün ve kararınızı ona göre verin. Kolaylıklar dilerim.

İsimsizzmç · Answer

Yorumlara bak ne kadar boş insan varsa toplanmış. Boşan boşan diye bu kadar kolay mı. Korkuları olabilir bir çok nedeni olabilir biraz zaman ver ona tanıdığınız küçük çocuk sahibi akrabalarınız veya arkadaşlarınız varsa onlarla vakit geçirin. Bakın çocuklara karşı tepkisine. Doğum korkusu olabilir veya çocuğu için gelecek kaygısı olabilir. Ayrıca bu kadar kötülük varken dünyaya çocuk getirmek ne kadar mantıklı bilmiyorum. bende çocuk istemiyorum ama bunu sevgilime söyledim kesinlikle evlenmeden önce söylenmeli. Oturup güzelce konusun bu konuları

Veronica_001 · Answer

Seni kandırmamış, evlenmeden önce istiyorum deyip de evlendikten sonra istemiyorum dememiş sonuçta. Biraz zaman ver, belki değişir. Kendiyle ilgili korkuları, tereddütleri varsa psikolojik destek almasının da faydası olabilir. Çocuk istemiyor diye boşanmak zorunda değilsin, bunun kararını verecek olan ikinizsiniz tabii ama iki taraftan biri istemiyorsa diğer taraf da o kişinin kararına saygı duymalıdır, ben istemiyorum ama yine de bir sana sorayım diyecek hali yok. Sırf sen istedin diye kendini zorlayamaz ama bu konuda sorunları varsa sevgiyle yaklaşarak, suçlamadan, yargılamadan ona destek olabilirsin ama sırf bunun için evlendiysen zaten sevmiyorsundur o zaman da git boşan derim.

Hayatgercek · Answer

İnsan net olur, böyle oynak insanlara sinir oluyorum. Tabi ki kimse senin bu hakkını alamaz, almamalı. Bu yüzden herşey açık ve net, imzadan önce kesin dille konuşulmalı, 1-2 yıl daha bekle, 5 yılın sonunda hala ıstemiyorsa o zaman kesin kararını verirsin...

saçmabirkişilik · Answer

Çok kritik ve önemli bir konu. Bence bir terapist eşliğinde konuşmalısınız. Ben eşinizi çok iyi anlıyorum. Bende iyi bir anne olacağımı düşünemiyorum. Zaman zaman yaşamak istemediğim bir dünyaya bir çocuk getirmek ve onu büyütmek, beni korkutuyor. Bende birzamanlar “hazır değilim” demiş bir insanım. Eşim “peki ya hiç hazır olmazsan?” diye sormuştu. Bence evlilikte böyle bir fikir ayrımı çıkmaz sokaktır fakat siz yine de bir danışmana sorup, eşinizin korkularını konuşarak çözmesine uğraşın.

Tekelioğlu · Answer

İyi anne olamam demesi istemediğinden değil bilinçaltındaki korkulardan dolayı çocuktan kaçtığını gösterir. Bence psikolojik yardım almalısınız. Önce sen git durumu anlat gelmek istemeyebilir çünkü. İyi bir doktorsa sana bunla ilgili yardımcı olacaktır.

Sosyetic_SheqiiL · Answer

İşte bu tür şeyler mutlaka hayatları birleştirmeden önce konuşulmalı. Eşiniz yaşı kaç ? Belki zamanla fikri değişebilir ama belkilerle olacak iş de değil bu. Zor bir durum. Mutlaka oturup konuşun ve bir çaresine bakın. Evlilikte tek tarafın isteklerine göre yürümüyor o gemi, bir ömüre ortak oluyorsunuz. Sağlık yönünden bi sorun yoksa, kimse kimsenin anne/baba olabilme şansını elinden almamalı diye düşünüyorum.

Yoğunbakım · Answer

Bakıcı tutarım kız sana yormam dersin. Sen de verimli ol biraz ya imkanları konuştur. Şımart. Başkalarınin çocuklarıyla oyna gözünün önünde hayaller kurmasını sağla. Alışverişte çocuk reyonlarına da girin. Aaa ne seker falan. Öp kokla ah ne guzeller yaaa de. Dayanamaz herhalde artık bu kadar sevgi gösterisine. Mükemmel baba olacağını hissettir.

Tatlımbirponçikss · Answer

Ben de evlendiğimde bi 2 yıl kadar düşünmüyorum açıkçası. Bu onun kötü bir anne olucağı anlamına gelmiyor ki, hazır değildir ama "hiç anne olmak istemiyorum" da dememiştir. Çocuk bakmak dışarıdan göründüğü gibi kolay değil maalesef. Hazır hissedince eminim söyler size ona biraz zaman tanıyın.. biliyorsunuz günümüz şartları pekte çocuk yetiştirmeye el verişli değil, en basidinden yanlış bir kelime bile onların zihnine yerleşebiliyor. Bunun gibi milyontane örnek verilebilir. Sizin de bu konuda ısrarcı olmanız onu baskıya zora sokar. Ilımlı yaklaşın inşAllah o da anlayacaktır.

JoeyRossTribbianni · Answer

Keşke anne olmak, baba olmak kadar kolay olsaydi o zaman karar vermek de kolay olurdu... hamilelik sürecini yaşayacak olan o, vucudu bozulacak olan o, doğururken acı çekecek olan o.. bir çocuğa bakmak dünyanın en zor işidir.. iş hayatı olamayacak.. sizin için pek bir değişiklik olmayacak ama onun hayatı komple değişecek.. henüz 3 ay olmuş evleneli. Birbirinizi tanımıyorsunuz ki.. ne kadar zor olduğunu bilseniz.. bakmayın dışarıda çocuk dünyanın en güzel şeyi diyen ailelere.. bir şansları daha olsaydı asla çocuk yapmayacak olanlar o kadar fazla ki.. kolay bir şey değil sorumluluk.. günümüzde evcil hayvan almak bile büyük bir karar.. ayrıca siz erkeksiniz biyolojik olarak bir aceleniz yok yaşınız da çok genç.. eşiniz haklı. Bekleyiverin bir kaç yıl..

Nediyemmmm · Answer

O sorumluluktan korkuyor bence. Yani anne olmak kolay bişey değil. Hamilelik sürecinden, doğumuna sonra da tabiki o bebeğe bakmak. Bu durum insani korkutuyor, acaba ben iyi anne olabilcekmiyim dedirtiyor kendisine. Daha 3 aylik evlisin, zamanla sen ona, her koşulda çocuk olunca ona yardim edeceğinin güvenini verirsen. Yani ben seni destekliycem, tek başına değilsin dersen, zamanla ısınır bence. Çünkiiiii her kadin Anne olmak ister, sadece sorumluluktan korkar. Insan zaten hep bilmediğinden korkmaz mi😉

Insallah eşin zamanla korkusunu yener

Yakamozgüzeli_ · Answer

Eşinin korkusu yersiz değil devir cidden çok kötü her ne kadar iyi ebeveynler olma yolunda ilerlesenizde birçok şeyden çocuğunuzu korumanız pek mümkün değil daha şimdiden ben bile zaman zaman bu düşüneceye kapılıyorum ama eşinin hatası yok değil var tabiki böyle konular evlilikten sonraya bırakılmamalı ortak bir hayatı paylaşıyorsunuz sonuçta tek tarafın istemesi  ya da  istememesi ile olucak iş değil

seyda028 · Answer

Bekara kadın boşamak kolay yorumlarda herkes boşan demiş. Bnde aslında genel olarak çocuk istemiodum bn kendime bakamıyorum bebeğe nasl bakicm falan diodum işte eşime de ısrarla bunu soluodm istemiyorum falan die birden hamile oldgmu öğrendim herşey biran da oldu herşey de degsti ve tek başıma baktm sayılır bebeğimi 14 aylık şu an. Kalbim oldu benim

DoğrulukCadısı · Answer

Çift terapisine başvurun bu ikiniz içinde en iyi olan olur çünkü evliliğinde eşinin kendi hakkındaki düşünceleri bunu yapman gerektiğini gösteriyor. Onun iyi bir anne olabileceğini evlilikte çiftin birbirine zaman ayırabileceğini ve tek kişilik bir karar olmaması gerektiğini bir çift terapisiyle anlayabilir ona sende güzel bir dille söyleyebilirsin. Şu an ikinizde hazır değilsiniz ama ileriye dönük kesin bir görüşü olmamalı.

Gizli Üye · Answer

İlerde ister merak etme, şu an yaşlarınız kaç ve ne acelen var? Dostum kararına saygı duyarım ama emin misin 50 sene sonra çocuğunun çöl olmuş bir dünyada, zor şartlarda yaşamasını mı istiyorsun? Hiç üzülmicek misin? Ayrıca bu kadar pislik ve sapık varken onu nasıl korucaksın, arkadaşları, öğretmenleri vs herkes kötülük yapabilir, artık çok kötü bi zamanda yaşıyoruz, iyice düşün derim, baba olma sevinci bunlara değer mi?

Gizli Üye · Answer

Çocuk evin meyvesidir. Her evde olması gereken bişey bu sizin ortak bir kararınız olmuş olsaydı bişey diyemez kimse. Ama siz evlendikten sonra söylemiş bunu sen nasıl ki onun kararlarına saygı duyuyorsan o da duymak zorunda her insan anne olmak ister bu duyguyu tatmak ister. Bence hala aynı fikirdeyse önce güzel bir dille konuş anlatmaya çalış ama istemiyorsa hala boşan.🙌 Senin anneligine güvenmiyorum demeside yanlış bişey ne olursa olsun seni o şeyden soğutmak için de söylüyor olabilir içgüdüsel duygularına engel olmasına izin verme. Bence her insan annelik duygusunu tatmalidir..

ImpulseFTW · Answer

mantıklı kadın derim.. hayatını yaşayamayacak çünkü.. 2 gün sonra çocuğun hayatı kendi hayatının önüne geçecek. pişman olacağını düşündüğü şeyi yapmak istemiyor bu kadar basit.

boşanmak bir seçenek bu durumda. senden çocuk yapabileceğini düşündüğün biriyle evlenebilirsin çok şart ise. yoksa yaşayın hayatı. boşver çoluğu çocuğu.

Lavinia_alya · Answer

Önce sebebi anne olmaya hazır olmadığı mı bunu bı kessinlestir sonra kessin olan karar ile devam et belki zamnla ister veya alışır çocuklara şahsen bende 3 4 yıl istemiyorum çocuk kocami tanisam da onu bir eş sevgili insna olarak tanimisimdir ve böyle bir zamanda kısmen tanımış oluyor herkes yani nasıl bir baba olur bilemem bence çocuk çok büyük bi sorumluluk aranızda iyice ayrıntılı bi şekillde konusun

lizz08 · Answer

Merhaba beyefendi , okuduğumda şaşırdığımı itiraf etmeliyim. Sonuçta siz bundan önce sevgiliydiniz hiç bu tarz şeyler hakkında konuşmamanız bir garip geldi. Ama birbirinizi seviyorsanız bunun üstesinden gelirsiniz, bu normal bence çünkü kimse “hiç” evladım olmasın demez sanırım, belki 1/2 yıl kadar sizle sadece vakit geçirmek istiyordur ondan sonra çocuğunun olmasını istiyor olabilir. İyi bir babanın desteği ile çokta iyi bir anne olunabilir.

Sessizkız9487 · Answer

Hiç istemediğini baştan söylemesi gerekiyordu ama demekki bu konuda emin değilmiş bence şu an böyle düşünse de yine emin değil. Bence yenisiniz hemen çocuk yapmak şart değil. Fikirler değişir. Bizim ülkemizde gelenekten dolayı hemen istenir çocuk ama bence 1-2 sene beraber birbirinizin tadını çıkarın. İlk başta istemeyenler birkaç sene sonra isteyebiliyor. Doğuran ve sıkıntı çekecek olan o olduğu için bu konuda son kararı onun vermesi doğal ve endişe etmesi de doğal. Bence zamana ihtiyacınız var akışa bırakın ne zaman kısmetse ve hayırlıysa o zaman olur. O zamana kadar acele etmeden beraber başbaşa geçirdiğiniz, geçireceğiniz sakin zamanın tadını çıkarın...

burakistan35 · Answer

sacmalamıs.

ben sunu anlardım , senle cocuk bıle ıstemıyorum 2- 3 sene sonra evlı kalacagıum bıle sabıt degıl anlarım.

ben senın yerınde olsam o çişliye dava acar yollarım . yasında kucuk baskasını bulurusn bırde cocuk ıstemedıgı yalan soyledıgıne daır dosya eklettır evlılık hukumlerını yerıne getırmedıgı ıcın yapıstır tazmınat çişlinin ailesi odesin para.

KaramelMacchiato_ · Answer

Aslında kadın yetiştiremeyeceğini bilip yapmak istemiyorsa bu güzel bir şey. Çünkü herkes anne olamaz. Bilinçli yani. Ama bu bilincini evlenmeden önce belirtmeliydi. Belki ileride fikri değişir bilemem

Gizli Üye · Answer

Eşinizin yaptığı büyük bencillik. ortada bir sağlık sorunu olmadığı sürece, evliliğin temeli aile kurmak, cocuk sahibi olmaktır. Baba olmak istemeniz sizin en doğal hakknız. Bir ömrü paylaşacaksanız böyle önemli bir kararı tek başına vermemeli. Oturup konuşun, şimdi kabullenseniz bile yaşınız ilerledikce başkalarının cocuklarına bakıp pişmanlık yaşamamak için bir karar vermeniz gerek

Gizli Üye · Answer

Sen çocuk için mi evlendin eşine karşı duyguların var diye değil mıydı? Çocuk için evlendin demek sevmeyi bilmeyen insan çocuğunu da sevemez. sen eşini seviyor olsaydın ayrılmayı düşünmek yerine konuşurdunuz zamanla her insanın fikri değişebiliyor.

Gizli Üye · Answer

bugün gençlerin "ööfff sizin zamanınız geçti" dedikleri büyüklerimiz evlilik çocuk oyuncağı değil derlerdi. sorduğun soruya cevao vermeden önce ben sana bir soru sormak isterim. siz evlenmeye nasıl karar verdiniz? hiç mi göüşmediniz, birbirinizin fikirlerini hiç mi sorgulamadınız? bu çok önemli bir karar. her iki çiftin çocuk istemesine rağmen, çocuk sahibi olamadıkları durumlarda biten evliliklerin olduğunu düşünürsek gerçekten size sabırlar dilerim. ayrıca sizin iyi bir anne olamayacağınız fikri içinde ciddi hakaret içerir. bana göre anne, kadının üst modelidir.(burada çocuk sahibi olmayan  ya da  olamayan kadınları iğnelemek değil amacım) öte yandan yolun başındasınız. bazen erken vazgeçmek iyidir. benim nacizane önerim bir uzmandan destek alın. yoksa evliliğinizin ayakta kalabilme şansı çok az.

Gizli Üye · Answer

Korkuyordur... Senin davranışların dsa bi etken olabilir. Bren cocuk aşkıyla yanıp tutuşsam da eşimden cocuk istemiyorum. O yüzden yapmıyorum 5 yıldır evliyim. Ve açıkçası ervlrendsikten sonraki değişen tavırları ürkütüyor brni brerabrr o kadar büyük sorumluluk alıp hrpsi bana kalacak diye.

seri132 · Answer

Karnında bir canlı taşımanın verdiği ağır sorumluluk hissini bilemezsin. bunun sevgiyle bir alakasi yok. Herkes eş olma sorumluluğunu kaldırabilir ama herkes anne olmanın zorlugunu kaldıramaz. Kendini hazır hissetmeyebilir bu çok doğal bunu dert etmen bile çok saçma.

Nedememgerekiyor · Answer

Arkadaşlar ne kadar olumsuz dusunce varsa adama dikta etmissiniz.. Bence bunu güzelce konuşun ve o guveni verin karınıza.. Yarı yolda bırakılma çocuga iyi bi gelecek verememe kaygısı olabilir haniminizin.. Bu konularda ona istedigini verebilceginizi hissettirirseniz isteyerek yapacagindan eminim

kotukizzx · Answer

Evlilik %90 çocuk yapıp yuva kurmak içindir. Bu devirdeki insanlar evlenmeden de aynı evde yaşıyorlar , yani evlilikte çocuk olması şart sana bir çocuk veremicekse boşan gitsin 😼

angeeelaaa · Answer

İkinizinde haklı yönleri var. Öncelikle eşin çocuk sahibi olmak istemiyorsa zorlayamazsın çünkü kendi bedeni. Ama bunu da evlenmeden önce sana söyleyebilirdi. Sonuçta sende çocuk sahibi olmak istiyorsun ve bu da çok doğal bir istek. Evlenmeden önceki ilişki sürenizi bilmiyorum. Kısa bir birlikteliğiniz mi oldu? Ya da bu durumu hep sakladı mı senden? Çünkü bir kadın bunu önceden de söyleyebilirdi.

NightLover126 · Answer

Kesinlikle boşanma sebebi, resmen ayak üstü uyutmuş seni. Ben olsam boşardım.Çocuk isteğini bencil ve yalancı biri için erteleme asla.

Alloplastik · Answer

Bu konuların evlenmeden önce netleştirilmesi gerektiğini düşünüyorum. Çünkü iki tarafı da mutsuz eden bir durum. İpleri tamamen koparmadan önce evlilik terapistini deneyebilirsiniz. Belki eşinizin endişeleri hafifler ve fikri değişir. En son çare yollarınızı ayırmanız olabilir.

Soğukbirisi · Answer

Bence eşin iyi bir ebeveyn olamamaktan ve bu sorumluluk altında ezilmekten korkuyor. Biraz zamanı gelsin tekrar bu konuyu konuşur ve daha olumlu bir karar alabilirsiniz.

Şimdilik eşinin üstüne gitme ilişkinize zarar verebilir.

Giethorn · Answer

Bence gecici bir duygu hissine kapilmistir zaman zaman hepimiz duygusal karmasalar yasariz yerinizde olsam bir iki yil zaman tanirim eger fikri degismezse ayrilirim.

Berfin__18 · Answer

hakkı var istemiyorsa istemiyor sorumluluk almak kolay mı sanki 9 ay taşısın sonra doğursun kolay mı kadının üstüne gitme isteyince yaparsınız kaçmıyor ya spermlerinin yumurtalıklarınız

şerileydi · Answer

Senin en doğal hakkını kimse elinden alamaz. Madem böyle bir şey düşünüyordu bunu en başından söylemesi gerekirdi. dusuncelerini eşinle paylaş kendisini senin yerine koymasını iste ondan. anne ve baba olmak gibi daha güzel bir duygu yok bu dünyada. inşallah bir an önce fikrini değiştirir sizde bu duyguyu yaşarsınız. rabbim çocuk isteyen kimsenin kucağını boş bırakmasın inşallah. Gonlunuzce olsun herşey.

LuanaRoza · Answer

Öncesinden de söylemiş zaten psikolojik yönden hazır hissetmiyor olabilir yanında olarak bu konuda ona destek olabilirsin yargılamak yerine

Sessizadam4 · Answer

Çok haklısın başından söylemesi gerekirdi Yaptığı ayıp ama sen bilrsin ben olsam bu kadar erken çocuk yapmam bir 5 yıl falan geçsin öyle..

cicimod · Answer

Haklısınız evlilik adımında çocuk konusunun konuşulması çok önemli. Yani belki çocuğu olamayacağını bilip saklıyordur?

Görkemligök · Answer

Hemen ümit kesmeyin alın karşınıza ciddi ciddi konuşun. Önceden dediklerini de anlatın. Bir ortak yol bulabilirsiniz belki

Aaaaaaabb · Answer

Tabiki söylemeliydi haklısın. Önce işe eşini anlamaktan başla ve onu desteklediğini ve ona çokta güzel anne olacağını söyle kendi özgüvenini kazandırmaya çalış. Onu desteklerken bir yandan da kendi isteklerini duygu ve düşüncelerini eşine yansıtmalısın. Senin ne düşündüğünü bilmesi gerekiyor bu tür konular ince çizgilerdir. kendini ona ifade et onu anlamaya çalış ve ona kızma ama sitemini biraz belli et. İnşallah hakkınızda hayırlısı olur.

romantikkiz00 · Answer

bir kişiyi tanımadan evlenememeni öneririm kendisi de en başta çocuk istemediğini söylemiş. lütfen birisiyle ciddi evlilik düşünürken çocuk isteyip istemediğini sorun kadının istememesi kendi tercihi tabi onu çocuk doğurmaktan daha çok seviyorsan onunla beraber kalmanı öneririm bir insanı çok seviyorsan onu her şeye rağmen kabul etmelisin ya da çocuk sahiplenebilirsiniz. Eşinin çocuğu olmasa çocuğu olmuyor diye onu bırakır mıydın yoksa gene de onla beraber kalır mıydın?

Agresifkedi_3737 · Answer

Haksızlık bunu önceden konuşmalıydiniz ama Belki eşin doğumdan korkuyodur hamileyken alacağı kilolardan cirkinleşmekten işte ona ilgi göstermezsin çocuk olunca hayatınız siradanlaşır gibi korkuları olabilir biz kadınlar çok detaycıyız seviyosan eşini acele etme yavaş yavaş halledin sorunları

Totti_Rome · Answer

Zor bir durum , biraz zaman tanı belki fikri değişir ,öncesinde de hazır olmadığını söylemiş ama net bir cevap vermemiş zamana ihtiyacı var bence, eşlerden birinin çocuk istememesi boşanma sebebi ama boşanmak kolay değilki yuvayı ayakta tutmak gerekir avukat olarak fikrim bu şekilde. Eşini bir aile terapistine götür çekincelerini uzmana anlatsın bir yol çizin. Evlat sahibi olmak bambaşka bir duygu. Rabbim isteyen herkese evlat sahibi olmayı nasip etsin inşallah.

Lütfetmedinizefenim · Answer

Boşan gitsin Yalancı ile ömür sürülmez  Ben kafayı yerdim Mesele çocuk istememesi  değil  Sana yalan söylemesi  Seni enayi yerine koymasi

baygizli6 · Answer

Israr ederim hatta nedenini öğrenirim. En baştan konuşup evet diyip sonra hayır diyen biri nedeni olmalı yoksa boşanırım hakkı olması onun özel hayatı olması sonucu değiştirmez

meraklibirisi100 · Answer

çocuk yapmak bir marifet değildir, çocuk yapmak bir başarı değildir, o çocuk bu dünyada sefalet içinde yaşayacaksa bu dünyada hiç gelmemeli, çocuk yapmadan da evli kalına bilir, çocuk yapmadan da cinsel deneyimlerini gerçekleştirebilir, bence çocuk yapmamak böyle bir dünya için en iyisi, insanlar kendi merakları ve hava atmaları için çocuk yapıyorlar, emirler verildiği için değil.

Bittimb5 · Answer

Burda boş yorum yapanlara takılma destek alın bu sorunu aşabilirsinjz eşinin travması olabilir.

AYŞİM_ECE · Answer

Evlilik çocuk büyütme projesi değildir, eşinizle bunun için evli iseniz yollarımızı ayırın. Her kadın üremek zorunda değildir ki.

Gizli Üye · Answer

senin neden aklına gelmedi evlenmeden konuşmak  böyle önemli şeyler konuşulur ben de istemiyorum çocuk ama bunu sevgililerim bile bilir yani ikinizde de sorun var

Melikenin_oreosu · Answer

Buna asla hakkı yok ilişkini gözden geçirip doğru bi karar almanızı umuyorum

lbimavi · Answer

3 ay bu kadar kesin karar almak icin az bi süre - senin bunu kabul edeceğini düşünmüş olabilir. belki sana güvenip de bu kararı aldı biraz da?

scorpion026 · Answer

Boşanma sebebi. Sırf evlenmek için köprüyü geçene kadar evet demiş. Eğer sağlık sorunları varda sakliyorsa utanıp bunuda sormalısın. Sağlık yönünden olmuyor ise bosanilmaz

ofans · Answer

Eğer senin evlenme nedenlerin arasında çocuk varsa yanlış yapmış, fikri sonradan değişmişte olabilir, etraflica konusmaniz lazım

Eşim çocuk istemediğini evlendikten sonra söyledi. Buna hakkı var mıydı, ne yapabilirim?

En İyi Cevaplar

Kızlar & Erkekler Ne Diyor?

Eşim çocuk istemediğini evlendikten sonra söyledi. Buna hakkı var mıydı, ne yapabilirim?

En İyi Cevaplar

Kızlar & Erkekler Ne Diyor?

Bu paylaşımı beğenmene sevindik!