Kurban Psikolojisi Nedir Nasıl Çıkılır: Nereden Geliyor Ve Onunla Ne Yapmalı?

ColorfulDarkness
Kurban Psikolojisi Nedir Nasıl Çıkılır: Nereden Geliyor Ve Onunla Ne Yapmalı?

Hepimiz kötü ruh halleri yaşarız, ancak bazı insanlar için üzüntü ve ıstırap sürekli bir yaşam senaryosuna dönüşür. Bu pozisyon, kendilerini mağdur/kurban rolünde görmeye alışkın olanlar için tipiktir. Bir ilişkide mağdurun konumu nedir ve bundan kurtulmanıza nasıl yardımcı olabileceğinizi bu makalede size anlatacağım.

Kurban Kim?

Bu tür insanlar kendilerini çaresiz hissederler, kendilerine inanmazlar ve sürekli olarak kendilerini destekleyecek, yardım edecek ve geçindirecek birini ararlar. Aramalarında güçlü, erkeksi ve çoğu zaman zehirli insanlarla karşılaşırlar - merhaba sapık. Kurban dünyayı idealleştiriyor, kendini değersizleştiriyor ve bir başkasının başaracağına, hayatını daha iyi hale getireceğine içtenlikle inanıyor (kendisi hariç herkesin).

Trajedi şu ki, kendimizden başka hiç kimse hayatımızı daha iyi hale getiremez ve bu nedenle Kurban acı çekmeye mahkumdur.

Mağdur kişi kendisini zayıf, etrafındakileri ise güçlü görür.

Mağdur pozisyonu korkuya dayanmaktadır. Kendisinin ve hayatının sorumluluğunu almaktan korkuyor, sürekli kaçıyor ya da bu sorumluluğu başkasına devrediyor.

Mağdurun hayatını yaşayamayacak kadar zayıf olduğuna dair inancının aksine, içinde büyük bir güç saklıdır. Bu gücün, bu kaynağın farkına varamıyor; nasıl yapılacağını bilmiyor, ona öğretilmedi. Zamanının çoğunu koşullara direnerek geçiriyor.

Bir kişi sürekli yorgunluk, halsizlik yaşar - bunların hepsi iç direnç nedeniyle, kaynağı yanlış yere yatırılır. Sonuç, gelişme eksikliği, durgunluk ve hayatınızda ne yapacağınıza dair tam bir anlayış eksikliğidir.

Kurban Psikolojisi Nedir Nasıl Çıkılır: Nereden Geliyor Ve Onunla Ne Yapmalı?

Mağdur olduğumu nasıl anlarım?

Genellikle Mağdurun imajı, kişisel sınırları olmayan, nasıl "hayır" diyeceğini bilmeyen "iyi" ve esnek biridir. Sevgi ve onay kazanmak için herkesi memnun etmeye çalışır.

Mağdurun 2 tarafı vardır: görünür ve içsel.

+ Sorundan nasıl kurtulacağını bilmiyor ve harekete geçmiyor. Kişi, sorunu aktif olarak anlamaya ve çözmeye çalışmak yerine, onunla yaşamayı ve onu kendi avantajına kullanmayı öğrenir. Şöyle görünüyor: "Çok şanssız olduğum için, bir şeyleri değiştiremeyeceğimi kabul edeceğim." Bununla arkadaşlarına veya sevdiği birine gider ve kendisine sempati toplar. Sorundan kaçar, kaçar, acıdan kaçmaya ve aynı zamanda sevgiyi elde etmeye çalışır.

+ Başkalarından kaynak ister, sürekli endişelerini paylaşır. İçten bir desteği yok ve bunu dışarıdan bulması (kendisine göre) onun için hayati önem taşıyor.

+ Destek almak için her şeyi yapmaya hazırdır: yalan söylemek, aldatmak ve hatta ihanet etmek. Başkalarının sempatisi ayakta kalmanın tek yolu olduğundan. Kurban pilini yeniden şarj etmek için her şeyi yapacaktır. Bir sohbette yalan söyleyebilir, olayları aşırı dramatize edebilir.

+ Acıma duygusu ve başkalarına yardım etme arzusu yaratır. "O zaman sana yardım ettim", "Senin için her şeyi bir kenara koydum ve sen..." bunlar Mağdurun sık sık kullandığı ifadelerdir. Sessizce birinden beslenen ve onu kendisiyle ilgilenmeye zorlayan yetenekli bir manipülatör haline gelir.

Kurban Psikolojisi Nedir Nasıl Çıkılır: Nereden Geliyor Ve Onunla Ne Yapmalı?

Bir insan neden mağdur konumunda yaşamaya devam eder?

Her durumda, özellikle de stresli durumlarda, bilincimiz tanıdık bir yol bulur; bir senaryo, yeni bir şey icat etmekten daha kolaydır. Alışılmışın dışında yürürken daha az stres yaşarız; bu bizim konfor alanımızdır. Ve böylece, her yıl, çocukluktan öğrendiğimiz olağan senaryoyu uyguluyoruz: "Yapamam." Hareketsizliğimizi, neden hedefe doğru ilerlemediğimizi bu şekilde açıklıyoruz - kesinlikle yapamayız.

Kurban Psikolojisi Nedir Nasıl Çıkılır: Nereden Geliyor Ve Onunla Ne Yapmalı?

Mağdurun psikolojideki rolü

Mağdurun ilişkilerdeki konumu çocuklukta ebeveynlerimiz ve yakın çevremiz tarafından belirlenir. Bu genellikle bilinçsizce gerçekleşir: Anne veya babanın kendisi mağdur konumunda olabilir ve çocuklarına olumsuz tutumlar aktarabilir.

Bir çocuk katı disiplin altında olduğunda, ebeveynler korktuğunda veya nasıl bakım ve şefkat göstereceğini bilmediğinde bir mağdur oluşur. Neredeyse yoklar ya da eleştirmen gibi davranıyorlar: Eylemlerini onaylamıyorlar ve başarılarının değerini düşürüyorlar. Ebeveynler, yanlış yapılan veya yarım kalan şeyler için çocuğu suçlarlar.

Mesela bulaşıkları yıkama görevini ona veriyorlar ama övmek yerine tabakların lekeli olmasından dolayı onu suçluyorlar. Bir çocuk için övgü eksikliğinin zaten bir ceza olduğunu ve sitemin cezayı hak edilmemiş hale getirdiğini anlamak önemlidir - bu kaygı ve öğrenilmiş çaresizlik yaratır.

Ayrıca gelecekteki Kurban'ın bu şekilde sevinmesi genellikle yasaktır. Ebeveynlerin her zaman koşulları veya kuralları vardır: "Ödevini/yardımını yapana kadar mutlu olamazsın" veya "mutlu olacak hiçbir şey yok."

Çocukluğundan beri mağdura suçluluk duygusu aşılanıyor ve bu da onu kendisinden şüphe etmeye zorluyor. “Bunu nasıl yaparsın/bunu söylersin” ifadesi bunun en iyi örneğidir. Çocuk her zaman bahane üretmeye veya başkalarını haklı çıkarmaya alışır ve bunu gerekmediğinde bile yapar.

Anne babamızın bize kendimizle ilgili bir değerlendirme vermiş olmasına rağmen, bunu değiştirebilir ve kendimize dikkatli davranmayı ve mağdur durumundan çıkmayı öğrenebiliriz. (Unutmamak lazım ki aileler bu davranış biçimini bilinçsizce yapıyor ve onları suçlayarak elimize bir şey geçmez zira ebeveynlerde başka türlü nasıl olacaklarını bilmiyorlardı onlar size kendi ailelerinde ne gördülerse onu aktardılar bunu anlamak önemlidir, bizi dünyaya getirdikleri için minnettarız.)

Mağdurun inandığı ana efsane, Yetişkin olup kendi kendine yeterli hale gelir gelmez korku ve diğer olumsuz duyguları deneyimlemeyi bırakacağıdır. Aslında bu olmayacak çünkü korku dahil her türlü duygu ruhumuzun terk edilemeyecek temelidir. Ancak duygularınız üzerinde kontrolü yeniden kazanabilirsiniz ve o zaman geleceğe dair kaygı ve korkunun üstesinden gelirsiniz.

Bunu yapabilmek için sorumluluğun hayatımızın kaçamayacağımız bir parçası olduğunu anlamalısınız. Korkutucu değil, gerekli, sorumluluğu kabul ederek büyüyor ve gelişiyoruz.

Kurban Psikolojisi Nedir Nasıl Çıkılır: Nereden Geliyor Ve Onunla Ne Yapmalı?

Kurban pozisyonundan çıkmak bir sürat koşusu değil, uzun bir mesafedir. "Ben bir kurbanım" noktasından "Ben bir yetişkinim" noktasına başarılı bir şekilde geçmek için, başlangıcı geciktirmenize gerek yok, hemen koşmaya başlamalısınız.

Hemen şimdi hedefinize doğru küçük adımlar atmaya başlarsanız mutlaka sonuçlara ulaşacaksınız.

Kurban konumundan nasıl kurtulacağınıza dair psikolojide evrensel öneriler:

1. Kurban konumunda olduğunuzun farkına varın. Kurban olduğunuz gerçeğini kabul ettiğiniz anda, daha önce direnişe harcanan kaynağı serbest bırakacaksınız. Davranışınızı ayık bir şekilde değerlendirebileceksiniz ve "kötü" olanın siz olmadığınızı, suçlanacak olanın çocukluktan gelen olumsuz tutumlar olduğunu anlayacaksınız.

2. Senaryoyu tersine çevirin. Her zamanki “Bunu yapamam” ile birlikte kendinize şunu söylemeye çalışın: “Bunu yapabilirim, başaracağım!” "Kötüyüm, yapamam" yerine - "Söz veriyorum, deneyeceğim!" Bunlar, zamanla sizde farklı bir rol oluşturacak ve vektörü olumsuz tutumlardan yeteneklerinize kaydıracak basit, cesaret verici ifadelerdir. Kendiniz hakkında olumlu bir şekilde konuşmak ve düşünmek çok önemlidir; kötü bir şekilde zaten denediniz - ne oldu?

3. Kendinize ve arzularınıza odaklanın. Uzun zamandır isteyip de yapamadıklarınızı düşünün. Kendinizi inkar etmeyi bırakın, rahatlamak istiyorsanız rahatlayın, çizmek istiyorsanız çizin, bağırmak istiyorsanız bağırın. Daha sonra, şimdi üzerinde çalışmaya başlayabileceğiniz gerçek hedefleri bir kağıda yazın ve kendinize "Yapabilirim" diye tekrarlamayı hatırlayarak harekete geçin.

Tekrar ediyorum: Her şeyi aynı anda üstlenmeyin, şu anda kolayca yapılabilecek bir şeyi seçin, örneğin dolabınızı toparlamak, bir kitabı bitirmek, on dakika meditasyon yapmak veya yarım saat spor yapmak gibi. Birkaç hedefin farkına vardığınızda, zaten kendinize olan inancınızı hissedeceksiniz - başardınız!

4. Sabırlı olmayı bırak. İlişkinizde/apartmanınızda/etrafınızda nelerden hoşlanmadığınızın farkına varın ve bunu dile getirin. Bunu bir komplo olarak içinizde barındırmayın ve buna tahammül etmek istemediğiniz için kendinizi suçlamayın. Size zararlı olanı reddetmek normal bir tutumdur, kişisel sınırlar oluşturmak ve kendinize bakmaktır.

5. Kendinizi övün. Başardığınız her şey için düzenli olarak kendinizi övün. Küçük bir şey olsa ya da iş tam olarak bitmemiş olsa bile kendinize şunu söyleyin: "Harika yapıyorum!" - kendimizi desteklemeyi ve iç desteği geliştirmeyi bu şekilde öğreniyoruz.

6. Kendinizi yalnızca geçmişteki kendinizle karşılaştırın. Bir kişinin başarılarını objektif olarak değerlendirmek imkansızdır - bunu yalnızca kendisi yapabilir. Şu ya da bu olayın sizin için ne anlama geldiğini, bunun için ne kadar çaba harcadığınızı ve gerçekleştiğinde ne kadar mutlu olduğunuzu yalnızca siz bilirsiniz. Kendinizi yalnızca geçmişteki kendinizle karşılaştırın: arkadaşınız Elif'e, komşunuz Can'a odaklanmayın - onlar sizin hayatınızı yaşamıyor, onların başka arzuları var. Onlar kendi hızlarında giderler, siz de kendi hızınızda.

7. Kendinize sevgi ve özenle davranın. Mağdurun asıl sorunu kendisinden hoşlanmamasıdır. Çocukluğumuzda ebeveynlerimiz bize yeterince sevgi ve ilgi göstermediğinde, yetişkinlik döneminde kendimize küçümseyerek davranmaya alışırız. İyi haber şu ki, kendi isteklerinize ve ihtiyaçlarınıza dikkat ederek öz sevgiyi kendi başınıza geliştirebilirsiniz. Kendinize destek verin, kendinizi cesaretlendirin, başınızı okşayın, hoş duygular bulun ve deneyimleyin.

Siz çok özelsiniz ve değerlisiniz bu yüzden kendinizi sevin..

Devamı için takip etmeyi unutmayın <3

Kurban Psikolojisi Nedir Nasıl Çıkılır: Nereden Geliyor Ve Onunla Ne Yapmalı?
11 Cevap