Bı şeylerin yeri değişince o şeyleri kaybettigimi sanıyorum bu neyin belirtisi psikolojik mı?

Her şey yerinde ama

Sascee sildim vazgeçip yerine koydum aynı hissetmem gerekirdi

Hep böyle oluyor

Bu histen çok sıkıldım. duzenimi bile mahvediyor

Ama her şeyin yerli yerinde olduğunu hisstmem gerekiyor çünkü yerine koydummmm

Evet yeni bı şey gibi ve yeni bakış getiremiyorum olay bile aynı her şey yerli yerinde ama eski huzurum yok oldu

Yaptığım iki üç tane iyi şey vardı zaten düzenli

Kaybettim gibi geliyor kaybetmek sorun değil ama his kötü kaybetme hissini niye bukadar derin yasiyorum en ufak seyde

Eevt ama daha kendi hayatımı yonetemiyorum kafamı yanu

Eevt ama daha kendi hayatımı yonetemiyorum kafamı yani

İnsanlar dışında en ufak olay cher şey çok değişti gibi hissettiriyor

Aynı olmayınca o kendime guvenin tadı da kaçıyor

O yaptığım güzel seyleri eskisi gibi kendime güvenle yaomak istiyorum ama degismese de değişti gibime geliyor

Yıllardır boyleyim

Mesela demin telefonumdaki 2 uygulamayı sildim yerine yükledim ve bittim hissi geldi saatlerdir geçmiyor iyi yaptığım her şey yok oldu hissim oluştu

Önceden de değişim korkum vardı öyle olmasına rağmen hayatta hep bilonkez kötü şeylerin üzerine gittim sonra eskisi gibi olmuyo diye yine ağlamıştım ama bu olay başka burada kötü bı şey de yok ama yine de tehdit algiliyorum

Üstelik geri de yükledim
Uygulamalar konusunda eskiden bukadar böyle hassas değildim yaptığım o iyi şeyler o kullandığım uygulamalar benim için orada duran iyi eğlenceli güzel. seyler anlamına geliyordu

Aynı zamanda kötü şeyler de yapıyorum arada hala zihnim böyle alismis kendimi sevmeyince böyle bı hayatta kalmabicmimim gelişti ama hala bu aynı degil hiçbir şey atakları gecmedi

Sanırım başka bı kendini sevmeme konusu uygulamlaarda ortaya çıktı hiçbir şey aynı olmuyo diye ama ben bunu cozemem ki ben sadece hissettiğimi. biliyorum

Okulum bitti okul dönemleri en son bu cümleyi lisede kurmuştum sonra sanırım gittim battım bataklığın içinde, okuyabilmek için kafamı dağıtmak için derslerden kötü seylerd yaptım üniversite sona kadar devam etti bu durum. simdi üni bitti kendimi 2 yıldır sorguluyorum ve yine o ana konuya geldim neden hiçbir şey aynı olmuyor? Lisedeki aynı benim şuanda

Yani yeniden doğdum ama cevabı olmayan bı soruylayim. kendimk hiç sevmedim bu hayatta okul okumak için bile intihar etmiş biriyim resmen

Ama yine aynı sancı ne zaman aynı oldu ki zaten ne zaman ben oldum ki ben yoktum ama yine de tek. istegim. binseylerin aynı kalması idi. kafami yeni toplayip yenice duzenmi oturttum evde dizi müzik derken kültürümu gelsitirdim anlayışını düşüncemi gelişirdim ama yine aynı noktaya geldim neden hiçbir şey aynı olmuyo

Kendini sevmeeyn ve zararveren birisi olarak sürekli aynı olmasını istedim. bi şeylerin bu düzen ihtiyacim neden bilmiyorum ömrüm pcde oyunla geçmişti ztaen hayatany kacmaktan

Şuanda ev işlerine hayata adapte olmaya başladım kafamı alistirdim ama yine o dürtü geldi. Neden hicbi şey aynı değil? Ne zaman aynıydı ki? Bı şeyi silince bile bu dürtü geliyor

Önceden en azından bı olay yaşayacağım da sevişmekten korkardım şuanda zihnim sanırım boşta kalınca her şeyde değişimi sorguluyor neden aynı değil diye beynimin bu eğilimi kötü mü?

Ben arada kalmış biriyim ölüm ve yaşam arasında kendi adaptasyonumu bulmuş biriyum ama dürtüler geçmiyor vücudumda bı fziksel kusurum var o yüzden böyle oldum belki terapi falan da almıyorum

Kendim çözdüm sanmıştım bazen iyi bazen kotu şeyler yaparak mutluydum. hele o telefondaki uygulamaları son haline getirene kadar ne çektim. en son yine bı şeyler sildim ama geri yükleme kararı aldım yine aynı şey oldu

Bunun olmaması gerkyordu düzenimi kurmuştum çünkü artık. hani nerde o iyi şeyler de zarar görebiliyor o iyi şeyler nerde zihnim yine kayıp diye algılıyor

Engelim yok gözümde farklilk var

O da var gerçi görüntüyle beraber görmeme de var

Neden aynı değil. iyi şeyler de yoksa ben ne yapayım ki artık

Düzen oluşturdum sandım işte

O iyi aktiviteleri duzenimdi

Daha ne yapmam gerekiyor ki?

Yoruldum yani

Benim kendimde anladığım tek şey ölmek istiyorum bu cepte iyi şeyleri de ne kadar uğraşsam da ölmüyor arafta kaldım lisede de araftaydim hala araftayim o Araftan biraz uzaklasmistim kendime zarar verirken ama şuanda toparlanirken bile olmadı. demek ki negatif ağır baasiyor bende. soyle düşünün ben gibi birisi düzenini kursa mutlu olsa dahi eminim içindeki bı ses durtecek ve kendisine zarar verecek ben farklıyım çünkü bu içime işlemiş. kendimi sevemiyorum sevsem de zihnim böyle baksaniza bu zihni kim sevsin? Hemen negatif çalışıyor düzenimi kurdum hala negatif düşünüyor ben bu zihnimin kalıbını yikamicam artık zateb kaç yıldır uğraşıyorum çok yoruldum

Düzen konusunda teşekkür ederim evdeyim zaten ufak seylerle mutluydum

Bu iyi şeyleri kaybetme fikrine karşın alışmaya çalışıyorum ama bu efordan bile yoruldum

Nasıl alisabilirm ki böyle saçma bı seye

Negatiflik de hayatım da iyi şeylere engel
İyi şeyler aynı değil. bu aynı olmamaya naskl uyum saglicam ki aynı değilken iyi şeyler yapıyorum diye hissetmeye nasıl devam edebilirim.

Zihnim negatif algılıyor elimde değil, hayatımın bu düşünceyi oluşturmuş olması da elimde değildi

Ugrasim hedefim evde şimdilik iyi şeyler yapmak idi aktivite falan ama onun diskndaevlenmek de hedefim ama o daha uzakta ki?

Bı de bu yaptığım şeylere de bagimliyim ben Instagram , Pinterest foto çekmek falan dizi film müzik

Böyle güzel gitmem gerekirdi zihnim izin vermedi yine başka ne düzenim. olabilir ki?

Belki iyi şeylere olan bagliligimi azaltma çalışması yapmaliyim

Çünkü iyi şeyler hiçbir zaman aynı değildi ve hep aynı şeyi yasiyorum

Sanırım her şeyin aynı kalmasini isteyen bı kafam var kucuklukten beri o yüzden boyleyim