Hayatım hakkında ne yapacağımı bilmiyorum?

Ben yanlışlıkla hayata gelmiş biriyim ve 14 yaşından itibaren hep çalıştım kendimi çoğu işte geliştirdim otodöseme/tamir barmaidlik gibi birçok meslek yaptım ama hayatımı sanat üzerine sekillendirdim beni mutlu eden tek şey buydu ailem benimle hiç ilgilenmedi tüm çocukluğum dindar ve itaat bekleyen akrabalarımin yanında geçti onlar bana baktı 2. Sınıfta konuşmayı ögrendim korkuyla büyüdüm kendi özgürlügümü kazanmak için çok çabaladım kendimi her konuda savunmak için savunmak dediğimde daha 10 yaşımda başlayan akrabalarin herkesin ailemin önünde bu kız büyüyünce kesin taciz edilir kocası tarafından tecavüze uğrar hamile kalır ayrılamaz gibi sözlerine karşıydi hayatım akrabalarımin bilegim gözüküyor ellerim gözüküyor diye beni Demir sopalarla dövdügü bı şekilde geçti o akrabalarımdan uzaklaştım şimdi başka bı ülkedeyim öz ailemin yanındayım onlardan uzaklaşmak için çok çabaladım ailemde yıllarca bu davranışları devam etti sanat okumama izin vermediler liseyi hiç istemediğim bı bölümle bitiriyorum hayatımın her alanında çalıştım şimdi öglen 1 de dôvme sütudyosuna gidiyorum 6.30 da barmaidlik yapmaya gidiyorum gece 4 de eve dönüyorum okulu yetiştirmeye çalışıyorum hep yorgun oluyorum buna alıştım bunda sorun yok ama hep en iyi olmam gerekiyor gibi hissediyorum özellikle sanatta eğer yeterince iyi olmazsam bukadar şeyi bosuna yaşamış olurum gibi hissediyorum gece başımı yastığa koydugumda tüm geçmişim aklımdan geçiyor ve bunları boşuna yaşamış olamam diye düşünüyorum ve yeterince iyi olamamak düsüncesi beni öldürüyor yıllarca antidepresan kullandım ama çok uykumu getiriyordu ve sanat anlayışım bozuluyordu ve hayatımda benim gerginliğimi alan tek şey bu onda muhteşem olmazsam çok boş hissederim ve aynı şekilde ne kadar iyi olursam olayım övgüler bana sahte geliyor daha iyi olmak istiyorum her yaptığım işte harika olmalıyım ve yeterince harika olmazsam kendimi hicbirzamn iyi hissetmicekmis gibi hissediyorum ya da kimseyi mutlu edemicekmis gibi