Bunalımdayım , çok sıkılıyorum herşeye uzağım , dayanacak gücüm kalmadı ne yapmalıyım?

İyi dileklerin için teşekkür ederim , şaşı gözüm önemli değil belli bile değil şaşı olduğu 1 göz yetiyor bana , nasıl diş çözülmeyecek şey değil hadi saç neyse de , dişlerim çekilcek takılcak imprant olacakda bunlarda paralı pahalı işler , boyumda kısa zaten ilgi çekmiyorum , kuzenim amcamın oğlu kusursuz ama , uzun insan çevremde çok var bir ben kısayım kilo yüzünden kısa kaldı artık uzamaz... ben kendimi sevmiyorum ki başkası nasıl sevsin , hiç çalışmadım bunu yaşam şartı halinde düşünmedim kendimi anlamıyorum çalışmak bana göre değilmiş gibi geliyor , engelli ve ezik büzük hayattan kopan bir eziğim , artık kime güveniceğim bilmiyorum benim gibi bir cenabet birinin duası da kabul olmaz , ne geldiyse ben kendime yaptım ama şimdi çıkamıyorum bana göre hayat okul okuyamayınca bitti , dünyada benim kadar hayatı salan biri daha yoktur , sadece işe gitmekle kim mutlu olmuş ya bana göre hayat liseyi bitiremeyince bitti artık kimse istemez dedim ben zaten daha kendi varlığımı ortaya bile koyamıyorum , şişmanım daha bir sürü kusurlarım var böyle kim arkadaş olur , sosyal hayatım olamaz maalesef çünkü kendi başıma gezmesini bile bilmem..

Hayatımda hiç bir şey eksik kalmayacaktı ama kaldı lise mezunu olamadım artık bir yere gelemezdim güzel bir işim iyi bir param geleceğim olmazdı , çöpçü 4 abim gibi asgeri ücretle bir işe gir paranı kazan kendin ye eee yine a-sosyalsin evde , evlenmeye bile kalkamazsın , anca 3 abim gibi kendin gibi dengini az parayla mutlu olan kendin gibi birini bulursun ancak , bu devirde benim gibi geç nesilde bu da yok , varsa bile istemem , başka ne yapılır ki dünyada gezmek ilişki yaşamak işe gitmekden eğlenmekden başka , Çaba göstermediğimi nerden biliyorsun 2 kere denedim benim kapasitemde bir yere kadar tıkandı ve pes ettim , 15-20 sorun var kendimle alakalı hiç büyümedim ki , kuzenim kuzursuz neyi eksik ki bana 50 küsür fark atmış hayat nasıl yaşanır diye , kusursuz ama zengin her aklına eseni yapabiliyor çocuk oyuncağı bir de bana bak , kuzenimin boyu var ya şehrimizin en uzun boylu insanı yapar onu 2 metre 3 cm boyunda , bu düşüncelerden maalesef kurtulamıyorum çünkü odama evime bu dünyaya hapis olan benim

, ben bu şekilde daha fazla devam edeceğimi sanmıyorum kahrımdan ölürüm en fazla... denedim spor salonuna gittim 3 hafta yaptım diyete girdim ama sonunda yaramadı bana hasta ettim kendimi tansiyonum düştü içim bulanıyor başım ağrıyor bırakmak zorunda kaldım sporu.. 25 yaşdan sonra boy uzamaz , boyumda çok kısa değil 1.72 ama istemiyorum ben biraz daha uzun olabilirdi , arkadaş ve ya sevgili olabilmem için biriyle övünecek bir şeyim olmalı ki o bende yok kişiliğim yok en kötüsü , neden duam kabul olmaz biliyor musun çünkü saplantılık sapkınlık çukuruna düştüm mastürbasyon bağımlısı bir dombik oldum çıktım her gün ona buna bilgisayardan mecbur sarkıyorum böyle birinin abdessiz her gün mastürbasyon yapan ömründe hiç namaz işi olmamış birinin duası nasıl kabul olur söyler misin , maalesef elimde değil ezmek hiç sevgilim olmayacağını araba süremeyeceğimi orayı burayı gezemeyeceğimi biliyorum mesela bana çok yabancı şeyler , 9 yıl oldu böyle 16 yaşından beri çekiyorum hiç bir şey yapamıyorum gelecek için , başkaları yok ki hayatımda laf etsinler

sadece ilkokul mezunu olup bir işci gibi çalışıp asgari ücretle o parayla mutlu olunmuyor , yani en azından ben , napayım o parayı üstüme başıma bakarım sadece... Ya ötesi nasıl olacak nasıl ötesini düşleyebilirim söyler misin? , ben napim çalışmakla kim köşeyi dönmüş kim evlenmiş kim herşeyi tamam olmuş.. istemiyorum değil kendimi sevmiyorum sevmediğim gibi sadece çalışmakla mutlu olunmadığını biliyorum hepsi bu , pes ettiysem kendime pes ettim hayatın zoruluklarına yani çalışmakta aynı yine olduğun yerde sayarsın , o çabayı denemedim mi sanki , boyum kısa işte kısa 1.70 , 1.72 bir şey memnun değilim daha uzun olup farkındalık yaratmak isterim ben , namazla hiç işim olmadı kılmasını dua etmesini bilmem çok biliyorsan sen edersin , özür dilerim ama daha ben kendimi sevmiyorken ne namazı , Allah belamı vermiş bir de allaha sığınıcam öyle mi? ya kusura bakma gerçekden ben böyle değilim ama depresyondayım halim kötü bana lütfen bunları söyleme namazla nereye halloluyormuş namaz mamaz istemem , ne top oynaması ya , dış görünüşüm kötü dış görünüşüm bir yere alışverişe çıkarken bile saçlarımı kapatıp giderim görmesinler diye neden bahsediyorsun , ne konuşacağım tanımadığım insanlarla , ben zaten hiç bir şey yapamadığım için pişmanım bomboş ölmekden korkuyorum , dış görünüş para senin için boş olabilir ama bana göre değil işte hayat senin dediğin gibi laylay lom değil ki , ailemin hiç umrunda mıyım sanki , alıştılar bu duruma çok mu takıyorlar sence

Evet illa arkadaşım sevgilim olması gerek daha ne kadar eksik kalacaklar , hep mi yalnız kalacağım , yalnız gez tozmuş başıma ne geldiyse sosyal hayatım olmadığından yalnızlıkdan insan içine karışmamakdan geldi , daha ne kadar sürecek , işe git çalış o parayla gez toz alışverişe git kendine bakım yap eee sonuç sonunda ne olacak yine aynı şeyler mi , ya sen bunlarla mutlu olabilirsin ama ben sen gibi tek başıma yapamıyorum işte anla ,

Özür dilerim senden ben aslında bu değilim ama son 9 sene yaşadıklarım eve kapanmam üstelik bu kilolarla üstümdeki fazla yüklerlerle rahat edemediğimden dolayı sağlıklı düşünemiyorum , ama öyle kendimi sevsem hani tamam derim dediklerine , saçım o kadar kötü ki gözükmesin diye her dışarı çıktığımda alışverişe gittiğimde şapka takan benim , günah çukuruna düştüm yani sapkınlığa girdim o yüzden öbür hayatta mutlu olamam gibi , her gün mastürbasyon yapan biri , cenabet gibi hisediyorum kendimi o yüzden , geç değil ama benim bir kişiliğim yok işte , Allah sanki beni bu fakir aileye verip kuzenimi varlıklı aileye vermek gibi belamı vermiş hissediyorum , hissetmesem keşke , başlamak istiyorum ama kendimi sevemiyorum , sesim dış görüntüm herşeyim çocuk gibi böyle olsun istemiyorum ki böyle sevilmek ben kendimde memnun değilim başkası neden olsun , ya dediklerin arkadaş olma şeyleri bence çok banel yani boşuna kendimi kandırmak olur istediğim bu bile değil belki , ben böyle senin gibi herşeyden bir tat bir sebep bularak yaparak geçinmek istemiyorum ki

Senden özür dilerim de kendimden dileyemem , sen çok iyisin bana yardım eli uzatıyorsun ben ise eline vuruyorum ister istemez kendimi sevemediğim için , benim yaptıklarım elbette normal şeyler değil ama 9 sene kilolarınla bir odaya kapalı kalmış ne çektiğimi bilirsen bu hayatı yaşarsan belki ancak o zaman ruh halimi beni tam olarak anlarsın , kuzenim dediğim gibi mükemmel biri , bu saçla hiç bir yere açık çıkamam sevemem bakım olmadan , tel tel , kepekli kazık gibi , bu sınav çok ağır geçmiyor mu sence bende doğru yoldan çıkıp işte böyle bozuk yola girerim , kuzenim bana hayat nasıl yaşanır 50 fark attı herşeyi onun var benim yok ve varlık içinde , kötü biri değil mi hayatın tadını çıkarıyor , sevgilisi de var boyu da , ister istemez bunu yapıyorum kendime , tek başımayım hayatta hiç bu canın kıymeti yok , ne yapmak istediğime dair hiç bir fikrim yok , hayallerim beklentilerim yok , kötü alışkanlıkları bu ortama ait hissettiğim için yani evden başka gidecek yerim olmadığım için mecbur yapıyorum , namazla gerçekden işim yok , kendimi ait hissedemiyorum işte oraya , iyi bir insanım elbette ama bunun faydası yok namazla kendini geliştirebilmekle bile , yine sapsız boş olan benim , ya ne istediğimi bilmiyorum hayattan bilmediğim gibi de senin bu güzel dileklerin bana çok boş gibi geliyor , ben iyi bir insanım ama tek derdim sıkılmamak bu hayatta onu da yapamıyorum işte dediklerin ise tam benim zıt şeylerim mutlu hissedemiyorum kendimi kuzenim gibi zayıf uzun boylu her istediğini gerçekleştiren bir şeyi eksik olmayan olmak istiyorum

ne güzel bu yaşta namaza kendini verecek kadar olgunluktasın , ben ise var mıyım yok muyum onu bile bilmiyorum , bende denedim 2 kez ama aşamıyorum ötesini bu yüzden piskologla görüşmeye karar verdim 4 kasımda hastaneden 18 kasımda sağlık merkezinden biri piskiyatrist biri piskolog olmak üzere görüşmelerim var bakalım ne diyecekler , işte sen ufak şeyler yapmak seni mutlu ediyor hayatını seviyorsun en önemlisi , sende kusura bakma ben oturup herşeyin kendini gelmesini istemiyorum denedim ve olmadığını gördüm sonra zamanla hayallerim hayattan istediklerim de olmadı evime döndüm yalnızlığıma ezikliğime bu yani , sakın beni hiç denemedim herşeyi hazırdan bekliyen biri sanma , ben istesem de gitar kursuna oraya buraya gidemem ki ne dış görünüşüm ne içimden geliyor izin vermiyor baskı altındayım lütfen her şey benim suçummuş gibi söyleme , saçım hiç bir zaman güzel olmadı doğumdan beri kuaföre gitmedim bakım yapmadım tel tel öyle şampuanla düzelecek şey değil yani kaç şampuan daha da kötü yaptı kuaföre gidilcek dermatologa gidilcek kazıtılcak deri bakıma alınacak bir sürü iş öyle kolay değil yani , ya sen çok iyisin gerçekden senin gibi olmayı herşeyden mutluluk çıkarmayı isterdim ama içine düştüğüm durum o kadar kötü ki , hiç açılmadım insanlar arasına girmedim ki çıksın , o güzel dileğin başarılı olsun hayatın dediğin maalesef hiç bir zaman başlamadı ki başarılı olsun neyse psikolog randevusundan sonra düzelecek mi bakalım , benim burdan arkadaşım olur musun lütfen

Öyleyse sana istek atabilir miyim gizliden çıkarsan , Aslında sen yardım ettin hemde çok iyi ettin de işte ben harekete geçemiyorum aklıma gelmiyor bunlar kendimi sevsem olacakta , ben o kadar toz pembe göremiyorum hayatı gidicem zaten hele 18 kasımdaki psikologun faydasını görürüm gibi ama yine sonunda aklımla yapayalnız tek ben kalacağım ya neyse.. işte bende o kadar özgüven yok olmadığı gibi her 0 dan başlıcam dediğimde karşıma çıkan 1-2 engelde pes ediyorum nasıl etmiyim ki çok güçsüzüm yapayalnızım ezik derler genelde benim gibilere , hayatımı düzene sokamıyorum , ilk iş kilo vermekti mesela 6 eylülde spora gittim 3 hafta diyet yaptım kendimi hasta ettim eve döndüm saçlarım için kuaföre de gidemedim aldığım engelli maaşı ancak boğazıma yetiyor , Ne güzel sen derdinin dermanını bulmuşsun , eminim benim de derdim odur ama benim onu bile düşünecek kafam yok , herşeyden uzak hissediyorum herşeyden korkuyorum çekiniyorum , kendime bile bakmıyorum sağlığım her gün kötü dengesiz beslenmeyle her gün daha da kilo alıyor daha da sağlığımı bozuyorum , Valla benden daha kötü bir durumda mısın değil misin bilmiyorum ben 9 sene eve kapanmakla herşeye uzak kalmayla yaşayan ölü oldum , senin gibilerden çok var kendi kötü başkasına yardım eden , neden okul hayatın berbat derslerimin kötü , ne olursa olsun bırakmayan insan var burada hele bir kız burdan o da bırakma evresine gelmiş ama devam etmiş şimdi üniv 2 okuyormuş araba ehliyetine bile girdi bense uzakdan insanların bu durumunu izliyorum ve neden bende yapamıyorum diye üzülüyorum ve maalesef insanlar ne yapıyor ne ediyor bunu bilgisayardan izlemeyi kendime hayat amacım edindim

Kendimi hiç düşünmüyorum ki geleceğimi nasıl düşüneyim işe girmekle her şey halolur mu sanki , lise bitiremeyince bıraktım ben hayatı tam 9 yıl oldu 16 yaşından beri esir hayat yaşıyorum 25 yaşına geldim bir baltaya sap olamadım bu rahat konfor alanından çıkmak zor gelecek bana ama çıkmalıyım ki insan gibi yaşıyayım artık hep kuzenime mi özeneceğim , ama işte güçsüzüm hayata karşı ne aklım ne param var , bir ilkokul arkadaşım var instagramdan geçen konuştuk o da lise üniversite okumamış ama çalışıyormuş 16 saat üstelik sözlüsü de varmış , yani hayat okumayınca bitmiyormuş aslında yeni başlıyormuş ama bana artık birinin kafama bunları sokması gerek , sen soktun ama benim aklım hep yanar döner en kötü olumsuzlukda bırakır , piskologlar ne dicek bakalım merak ediyorum , teşekkür ederim sağol benim içinde dua etmişsin ya , ne güzel insansın , derdine beni de kattın , ben hiç namaz kılmadım maalesef aksine günah çukuruna düştüm bu arada kaç yaşındasın hiç namaz kılıyorum diyen bir gence ve ya kıza hiç denk gelmedim

Senin yaşındakiler bırak namazı bir sure bile bilmez helal olsun , bütün gençler yalan dünyanın herşeyine kapılıp gençliğini yaşasın sen ise kendini yalnız hissettiğinde namaza yaslan bravo diyorum , hiç mi kimse yok okuldan arkadaşın bir şey kız arkadaşın felanda mı yok kanka gibi samim olan , neden yalnızlığını yüzüne vursunlar ki daha çok gençsin önünde uzun yıllar var , inşallah cenneti hak edenlerden olursun , bense 2 dünyamı da yaktım ya , hem fani dünyamı hem ahiretimi niye dersen normal bir insan gibi olamadım yani okul , çalış , gez , dua et , zekat ver hayırlı bir kul olamadım daha çok konforu seçtim... bende madem hayatımı düzene sokamıyorum bende varsın gitsin dedim ve hayatı saldım herşeyden elimi ayağımı çektim , konfora inzivaya çekildim ve zamanla bir de bunu eğlence anlayışını dönüştürmiyim mi sapkınlığı saplantılığı a-sosyal hayatı , istimna mastürbasyon yapıyorum bilgisayar başında her gün hatta senelerdir 9 sene.. ben madem herşeyi bıraktım bende böyle bir eğlence bir durum dünya yarattım kendime çok kötü gerçekden ama bu ortamda ne yapmam gerekiyor ki mecburlukdan.. keşke kurtulabilsem zaten vicdan azabı pişmanlıklar duyuyorum ki piskologla görüşmelere başladım.. Ne olursa olsun okulunu bırakma sen bana benzeme tamam mı , Ailen ne diyor bırakma konusunda karşı çıkmıyorlar mı ama ne olursa olsun sürünme bana benzeme tamam mı oku yine de iyi bir yere gel hani bana akıl veriyorsun ya hayatla ilgili bende sana veriyorum derslerin çok kötüyse bile mücadele et , et ki ilerde gelecekte sürünme bırakma okulunu , vay be ben okulum yok diye hayat bitti sanıyorum sen hayat yeniden başlıcak diyosun , evini arabanı sadece çalışmakla nasıl alıcan ki , daha gençsin yalnızım dersin ama illa ki biri çıkar karşına önünde uzun yıllar var.. bence sende sağlıklı kararlar veremiyorsun ya neyse ailen ne diyor.. ama namaz kılan birinin hayattan beklediği sadece bu olmamalı biliyorsun değil mi

bu arada özelden çıkabilir misin , ya da bana istek atsan.. daha yakından tanımak isterim seni , burdan 2 kız daha var zaten manevi kardeş olduk destek çıkılıyorlar bana

Bende yalnızlığı severim ama gördüğün gibi işime yaramıyor ne geldiyse başıma zaten yalnızlıkdan geldi kendi başıma kaldım... ama hayat arkadaşsız da olmaz ki , yalnızlığı seviyor olabilirsin ama ne bileyim ben yalnızlığı son 9 senedir yaşıyorum inan cehennem gibi tabi eve kapanıyorum o ayrı ama yine de gençsin yalnızlık sıkabilir bence hayat yalnız olunca yaşanmaz hale geliyor... ben ise tam tersi ortamım olsun isterdim , Evet 2 dünyamı da yaktım yaşıyorum yaşamasına ama yaşayan ölü gibiyim , en az 15-20 sorun düzeltemem okulum da gitmiş bitmiş benden geçmiş artık , sıkıntılarımla baş edemiyorum bende işte saldım hayatı mastürbasyon yapa yapa konfor alanında kala kala sürünürek ölücem , namazda kılmadım dua da etmedim hele tam bir cenabetsem , iyi bari okulu bırakma , ailen bana sorumsuz gibi geldi neden bir şey demez ki , iyi bari öyle böyle yoluna koyuyorsun hayatını ben ise öyle olamıyorum , iyi bari dene.. keşke bende senin gibi sorumluluk alabilseydim , kişiliğim yok , yani okulu bırakıcam kesin gibi geldi bana bende namaz kılıyorsun dua ediyorsun , okulu bırak çalış araban olsun son ses aç müzik dinle tek takıl dedin ya namaz kılan birinin bu kadar hayatı boşlamasın demek istemiştim ama şimdi dedin tamam oldu..

Depresyondayım artık dayanamıyorum , herşeyden öyle uzağım ki , ne yapacağım? ↗ BENİM SORDUĞUM LİNK SORAN BENİM İSTEK ATARSAN ANLARIM

Yani en azından benim gibi komple hayatı salmamışsın yine iyi durumdasın bir de bana bak sırf liseyi geçemedim zamanında hayat bitti.. artık bu eksiklikle yaşanmaz deyip zaten o zaman 16 yaşındaydım aklımda pek yoktu rahmetli babamda beni hazıra alıştırdı , ondan sonra artık hayatı saldım hiç geleceğim yok mesela hayallerim yok umutlarım beklentilerim ne acı üzülüyorum ama ne fayda... bir şeyler yapmaya kalsam aklımda imkanlarımla yetmiyor bende kaldım bu çıkmazda tam 9 yıldır kendime hapis cezası verdim şimdi kurtulamıyorum fiziksel kurularımda çıktı zaten bir hiçtik bir hiç ölücez , bende zaten herşeye üşengeç olduğum için herşeyi bıraktım saldım hiç uğraşamam dedim çalışmayla öyle hayat kurulmaz dedim gerçi ilkokul arkadaşımda lise üniversite okumamış sadece günde 16 saat çalışıyormuş üstelik o imkanda sözlüsü de var demek hayat bitmemiş ama hep sefillik benim 4 abimden 3 ü evli çektikleri sefilliği ben bilirim yani çok açıkda değiller ama dar boğaz işte ben böyle olsun istemezdim ki hayatımı yani o yüzden çalışmıyorum , çalışmakla kim mutlu olmuş ben kendime bile yetmiyorum , yediğim yemek oynadığım bilgisayar hayatım boş , yine de iyisin ya bir şekilde toparlanmayı bilirsin ben ise kahrımdan öleceğim hiç bir şey beklemiyorum psikologlar bile düzeltmemez belki , dünyada resmen sıkılmayı buldum hiç bir şeyim olmayacak , benimde moralim bozuldu hiç yokdan 😀neyse iyi seyirler , iyi geceler , tam detaylı anlatırım hayatımı sonra özelden , görüşürüz..

eklemedin