Kızlara bir gurur mantık çelişkisi sorusu?

Dayağı tartışmiyoruz... o an icin tepkini merak ettim... kocam beni dövemez derken sonuçta sen bunu affetmeyeceksin tamam da halen dayak devam ediyor mesela seni dizine yatırmış dövüyor biraz daha az dayak yemek için alttan alirmisin yoksa daha da çok dayak yeme riskini alıp diklenirmisin?

Ya adam daha önce gayet iyiydi. Karincayi bile ezmeyen nazik biri. Ama işte gelgelelim seni çok ciddi risk altında görüyor ve 'madem öyle senin problemin' ya da 'ne halin varsa gör' demek yerine son çare döverek yola getirmeyi de düşünebilen biri... mesela belki de şöyle düşünüyor: bundan göreceği zarar dayaktan göreceğinden çok büyük dolayısıyla denemek gerek...
Yani o raddeye gelmemesi icin yapılacak bir şey yok.
Alttan almayacağına göre oyun b mi c mi?

30 sopa yiyeceğime 50 tane yerim ama sözümü sakınmam diyorsun

kimin üstüne düştüm? :) üste filan düşmüş değilim...

yok merak etmeyin sadece varsayım :) ben anlamıyorum sopa atamaz derken neyi kasdediyorsunuz... adam kendnce buna karar vermiş sopayı ipi filan hazırlamış mesela evde de ses izolasyonlu bir oda var orada ellerini ayaklarını bağlayıp falakaya yatırıyor... kızılcık sopasını tabanlarına inanılmaz bir acı veren ama hiç de zarar vermeyecek şekilde vuruyor... mesela 302dan geri doğru da sayıyor... tekrar 30 hatta 40 demesinden korkmadan bağırıp çağırır mısın?

neyse işte kararını vermiş uyguluyor... sen nasılsa yapacağını yapacaksın. ayakların bir an önce falakadan kurtulsun diye dahi olsa alttan almaya yalvarıp yakarmaya yönelmez misin?

acısı dayanılmaz olabilir ama

hiçbir psikopat kendini psikopat saymaz ki?

bana gelince yağmurda salyangozları ezilmesinler diye kaldırımdan toplayıp toprağa atarım... merhametli biriyimdir... yazdıklarımın mantığını çözmek beni çözmekten daha faydalı olabilir

aramadığınız öfkeyle yazdığınız için olabilir mi?

uygulamamalı başka bir şey uygulayamaz başka bir şey... sonuçta uygulayan uyguluyor... ben de uygulandığı durumda ne yapacağınızı merak ettim... çok mu ekstrem bir şey bu?

Sübjektif bir değerlendirme... başınıza gelemeyecek bir şey değil.

1 DE ŞÖYLE SORAYIM: diyelim ki erkeksin. ve evlisin karını da çok seviyorsun. piknikte gezintiye çıktınız manzarayı sana göre çok ciddi şekilde düşme riski olan bir yerden seyretmek istiyor ve alınabilecek bir tedbir de yok. Uyardın ama yine de kulak asmadı illa da oradan seyretmek istiyor. hatta o tarafa da yöneldi. 2 seçeneğin var: a- kolundan tutup fiziki gücünü de kullanıp "hayır gidemezsin" demek yani onu istese de bu riski alamayacağı şekilde müdahalede bulunmak b- "ben uyarımı yaptım diyeceğimi dedim sorumluluğumu yerine getirdim bundan sonrası ona kalmış düşerse de kendi etmiş bulmuş olacak" diyerek hiç dokunmamak... hangsini yaparsın?

Varsay ki dayaktan önce odanin kapısini kilitledi ya da ellerini bağladı. Sonuçta sinirlenip dövmüyor planlamış programis... kurtulma Şansın yok... sadece yalvarirsan belki daha erken bırakır diye düşünüyorsun

Peki hangisiyle karşılaşmak daha ürkütücü senin için. Bir tartışmada senin bir sözünü yanlış anladığı için öfkesini kontrol edemeyip seni kontrolsüz şekilde fena halde dövmesi mi (sen de karşılık verdin ama sendeki hasar çok daha fazka)? Yoksa bu yukarda yazdığım senaryo mu?

Şöyle izah edeyim. .. aslında çok sakin bir adam. Karıncaya bile basmaz. Ama senin bir konuda çok vahim bir yanlış yapmakta olduğunu çok büyük ama çok büyük bir zarar görmek üzere olduğunu düşünüyor. Bundan çok emin Sen öyle düşünmüyorsun. Ondan sebep bildiğini okuyorsun ya da mahsuruna rağmen 'bir şey olmaz' diyorsun veya o tehlikeyi göze alıyorsun...
O ana kadar aranızda hiç böyle bir görüş ayrılığı olmamıştı zaten çok sağduyulu biri. Ama sen belki böyle bir durumda 'canım sen bilirsin sonuçlarına sen katlanırsin' demesini bekliyordun ama öyle çıkmadı işte. .. olamaz mı?

Aslında her iki durumda da çaresizlik içinde değil misin? Diğer adam seni bağlamadi çünkü sinirden deliye döndü. Ona da karşı koyman imkansız. Tek fark şu birinde suratına yumruk yiyorsun ötekinde kaba etin ya da ayaklarının altına Kızılcık sopasi

1. si merak ettim böyle bir durumda kızlar ne yapar ya da en azından ne yapacaklarını düşünüyorlar diye. gördüm ki hepsi pek bir kahraman ama çok dürüstçe verilmiş cevaplar olduğunu düşünmüyorum. sonuç itibariyle hemen herkes dayak yemeyeceğini iddia ediyor ama gerçekçi bir şey değil sonuçta engel olmak mümkün olmayabilir... daha doğrusu olmaz. çok dürüstçe gelmedi. ayrıca kimse doğru dürüst soruyu da anlayarak cevap vermemiş. ilginç değil mi? ben dayak sırasındaki tutumu soruyorum millet dayak kötüdür kabl etmem diyor :)

1 DE ŞÖYLE SORAYIM: diyelim ki erkeksin. ve evlisin karını da çok seviyorsun. piknikte gezintiye çıktınız manzarayı sana göre çok ciddi şekilde düşme riski olan bir yerden seyretmek istiyor ve alınabilecek bir tedbir de yok. Uyardın ama yine de kulak asmadı illa da oradan seyretmek istiyor. hatta o tarafa da yöneldi. 2 seçeneğin var: a- kolundan tutup fiziki gücünü de kullanıp "hayır gidemezsin" demek yani onu istese de bu riski alamayacağı şekilde müdahalede bulunmak b- "ben uyarımı yaptım diyeceğimi dedim sorumluluğumu yerine getirdim bundan sonrası ona kalmış düşerse de kendi etmiş bulmuş olacak" diyerek hiç dokunmamak... hangsini yaparsın?

Yani a sikkiyla eşinin sana göre çok yanlış bir tercihini kendisi için sana göre çok kötü sonuçlar dogurabilecej bir tercihini onun iradesinin önüne geçerek ve kaba gücünü kullanarak engelledin... dayaktan çok büyük bir farkı yok ki bunun... belki o yanlış ve tehlikeli tutum öyle anlık bir şey değil daha genel. Tehlike yine tehlike ama sen yanında yokken de senden çekinip sözünü dinlemesi gerekiyor o riskin ortadan kalkması için. ..

Hayati tehlike olup olmadığına kim karar verecek? dayaga birlikte karar verecek değilsiniz heralde? ..

sadece soruyorum: varsayalım kankan kronik bronşit ama günde 3 paket sigara içiyor. bırakmaya da niyeti yok. umursamıyor. ne seni ne de sevgilisini dinliyor. ne dediyseniz olmadı ikna olmuyor. bir akşam çat kapı yaptın. kapıyı sevgilisi açtı. içeri buyur etti bir de ne göresin! kankanı elleri arkadan ayakları da koltuğun kol dayamasına bağlı yani sevgilisi falaya yatırmış adam sana da diyor ki "bliyorsun bundan başka herşeyi denedik olmadı bebunda kararlıyım; her içtiğinde bir sopa fazlasını vuracağım, eninde sonunda yola gelecek"...
2 alternatifin var:
1- kendin engel olmak olmazsa polis çağırmak. bu duurmda işler karışacak ve muhtemelen ayrılacaklar. kız da 3 paketi devam ettirecek belki de 4'e çıkacak... tercihinin sonuçlarını kendi görecek. keyfini de sürecek hastalığını da çekecek

2- "kardeşim sen doğrusunu yapıyorsun, ama kontrolü de kaybetme" demek... bu duurmda arkadaşın %80 ihtimalle 3-5 kere bu dayağı yedikten sonra mecburen içemeyecek. kızı da adamı da tanıyorsun.

demek ki erkekğin "gerekirse kaba gücünü de kullanarak" kadınını koruması hatta icap ediyorsa kontrollü şekilde eşi üzerinde şiddet kullanarak onu yanlışlardan koruma yetkisi var. bunu kabul etmiş oluyorsun.
burada gerektiğinde sözü önemli ama unutmayalım ki dayağa ortaklaşa karar verecek değiller :) adam kendisi öyle uygun görüp uygulayacak. örnekte mesela sana da sormuş değil sen tesadüfen gitmişsin... demek gerekliliği de o belirleyecek...

bu durumda şunu dersek yanlış mı olur? erkek gerekli gördüğünde karısını ölçülü şekilde dövebilir ama erkeği seçerken bu gerekliliği doğru analiz edebilecek ölçüyü de kaçırmayacak olgunlukta birini seçmek icap eder

atlamaktan bahsetmedim ki. sadece tehlike var diyor adam kadın "bir şey olmaz diyor" olmayacak şey mi? insana hayatta en büyük kötülükleri kendi yapmaz mı? en büyük zararları kendi vermez mi? konuşulduğunda anlamaması demişsin; diğer örnekte sigara içen kız zararını bile bile içen milyonlarca tiryakiden biri değil mi? çok sıradışı örnekler vermedim.
psikolojik destek birine kendi rızası olmadan verilmez ki? hadi verdin diyelim kendi işbirliği yapmazsa zaten işe yaramaz.
tam tersi mevzusuna gelince:orada tabi bir fark var. sizin elinizde kaba güç olmadığı için sonuna kadar uygulayabileceğiniz yani tamamen mecbur bıraktırabileceğiniz bir yaptırım gücünüz yok. yani sürekli söylenmek de yaptırımdır ama kulak asmadığın zaman bir önemi kalmaz. ama şimdi bir de şöyle düşün. senin başına kötü bir şey geldi diyelim. gecenin bir vakti hiç işinin olmaması gereken bir yerdeydin ve kötü 1 şey oldu. ailen kocana "neden bıraktın," demezler mi? kendi gitti diyerek sorumluluktan kurtulabilir mi?

kısacası aşağıdakine devam edecek olursak kadın kendi sorumluluğunu eşinin hissetmesini ister. toplumun da erkekten böyle bir beklentisi vardır. yani aşağıda dediğim gibi sen kocanın uyarısına rağmen çok yanlış bir şey yapsan ve başına çok kötü bir şey gelse kocan "napalım ben dedim dinlemedi" diyerek ne senin ailene ne de kendine karşı sorumluluktan kurtulamaz... kaba güç kullanma pahasına sözümü dinletseydim bu başına gelmezdi diye hem kendi düşünür hem de başkası. tam tersi bir durumda ise kadının "dövecek halim yoksa" deme lüksü olduğu için böyle bir yükü ve sorumluluğu yok.

galiba anladın sen beni :)

bir şey diyemiyorum dediğine göre nişanlısından falaka yemek üzere olan kankanla ilgili senaryodaki kafa karışıklığın da son bulmuştur umarım :) ... senaryonun falakayla kurulmasının sebebi de dayağın bir kızgınlık ve sinir boşalmasının sonucu değil fiziksel zarar vermeksizin azami acıyı vermek dolayısıyla itaat etmek dışında bir seçenek bırakmamak düşüncesiyle tamamen tasarlanmış ve soğukkanlı bir eylem olduğunu vurgulamak istememdi

ben tercümanım 1000 kelimelik cümle çevirmişliğim var :) ama önemli olan düşüncenin doğru ifade edilebilmiş olması...
el ve ayakların bağlı olması seni korkutmuştu başta değil mi? işte bu tanım açıklayıcı olmuştur. sonuçta bu sayede kontrollü bir dayak uygulaması mümkün olabiliyor. böylelikle çok acı veren ama zarar riski nispeten az olan ayak tabanları hedef alınabiliyor. senaryoya dönecek olursak kızın falaka vaziyetinde olmasından anlıyorsun ki adam öfkeli değil tamamen kararlı şekilde amaca ulaşmak kıza sigarayı bırakmak için adım atmaktan başka bir çaresi olmadığını belletmek olduğunu anlıyorsun.
kafan şimdi daha net mi?

neden ki nedir karışık olan?

ben izah edeyim:

erkeğin sana sahip çıkması koruması kollaması ve nihai sorumluluğu altında görmesi senin için olumlu bir şey mi? hayırsa zaten sorun yok herkes kendi bacağından.
evetse o zaman o erkek yeri geldiğinde seni senin yanlışından da korumakla görevli hissedecektir kendini... bu durumda illa dövecek değil elbette ama bir otoritesinin olması gerekir. yani gerekli gördüğünde sana "bunu böyle uygun gördüm" demeli ve bunu dediğinde konunun kapanacağı her ikiniz tarafından biliniyor olmalı. yoksa sen yine her seferinde ona uysan bile buna otorite denmez. onun senin üzerinde otoritesinin olması gerekli gördüğünde seni istesen de istemesen de onun dediğine uymak zorunda kılmak bunun için yaptırım yani bir nevi ceza uygulamak demektir.

bunun için dayak şart mı? e değil tabi belli bir aşamada güzellikle söz dinliyorsan neden olsun. ama kocam bana dayak atamaz ama kendisi otoriterdir lafı çok saçma. o zaman sen kendi iradenin önüne koymadın onu

bu kadar insan karşılarına geçip mantıklı konuşan olmadığı için mi kendilerini sigarayla, alkolle zehirliyor

zaten böyle mümkün olabiliyorsa ne mutlu... ters tepme olayı da mümkün tabi ama işte onu da uygulayan hesap edecek. herkes aynı karakterde değildir. bir de tabi bir iki tokat atıp geçip takibini bırakırsan tepki için sigara da yakar başka şey de... ama her tekrarda yakalanacağını bilirse durum farklı olabilir...
zaten konu sadece sigara da değil... kaçamak yapılamayacak yanlışlar da olabilir. her seferinde dayak yemeği göze alması mümkün olmayabilir değil mi?

şöyle sorsam:

varsayalım özünde iyi bir insan olmasına rağmen zararlı alışkanlık ve davranışları olan, ısrarlı ikna çabalarınıza rağmen düzelmeyen, kendisine ekonomik özgrlük verecek bir mesleği olmayan bir yakının yahut akraban var. evlilik yaşı geldi de geçiyor ve çevrenizde ona 1 eş adayı bulma ve görücü usulüyle de olsa uygun biriyle evlendirme planlanıyor. tabi böyle ısmarlama aşk evliliği olmayacak ama doğru biriyle evlensin dye için çalışılack.

2 aday var:
2'si de düzgün insanlar ve bir özellikleri dışında benzerler

A kişisi yumuşaklıkla güzellikle yola getirmek içn elinden geleni yapacak. %90 ihtimalle başarısız olacak (tıpkı sizin gibi) sonra aşağıda tarif ettiğim gibi kontrollü şekilde eline sopayı alacak. ve %90 kızın da yola gelmekten başka çaresi olmayacak zira ne hergün o dayağı yiyebilir ne de ne de ayrılabilir. mesleği yok çünkü

B'nin sopası yok. aklına bile gelmez. %90 söz başarısız olacak ve örneğin 3 paket sigara dvm

sence hangsi

laftan anlamak başka bir şeydir, o lafın gereğini yerine getirmek başka. ben fiili durumdan bahsetmiyorum. kaldı ki saçma sapan işler yapıp kendilerini ve çevrelerini zora sokan onca insan var. bunlara hiç kimse güzellikle durumu anlatmadığı için mi bu yanlışlarında ısrar ediyorlar sence? demek ki güzellikle doğrunun anlatılamaması ya da sözün dinlenmemesi mümkün.

gelelim boşanma konusuna: her dayak yiyen kadın boşanabiliyor mu sence? sağa baktın sola baktın diye feci şekilde dövülen kadınlar var onların bile çoğu ayrılamıyorken böyle bir sebeple dayak yiyen mi illa br yolunu bulup ayrılacak?
dayak çözm olur mu? meselesine gelince: elbette köklü çözüm değildir. yani her sigara içtiğinde kocası tarafından falakaya yatırılan kız hala tiryakidir yani sigarayı bırakmış sayılmaz. ama yakalanıp dayak yiyeceğini bile bile nasıl içsin. sırf bu korkuyla tamamen bırakmasa bile azaltmak zorunda kalması bile kar değil midir?
herkesi de dövmüyoruz çünkü sorumlu değiliz hareketlerinden

ilk başlarda ne demiştin "kurtulmak için bir defalık alttan alır sonra ayrılırım" . yani bir kez yediğin dayak kısa sürsün diye boyun eğmiş gibi yaparsın. ya peki kilit altındaysan mesela itaat etmeye devam etmek zorundaysan. her seferinde sopa yemek yerine dayak yememek için itaat edeceğin anlamına gelmiyor mu? tamam kilit biraz fazla kurgu ama insanların özgürlüğü sadece duvar ve kilitlerle kısıtlı olmaz ki. Kaçıp ayrılmayı imkansız kılan soyut duvarlar kilitler yok mu? seni geçelim başka biri böyle soyut sebeplerle kaçma, ayrılma adamdan kopma şansından mahrum olamaz mı? bu dayak sebebi haksız ve yersiz olabileceği gibi gerçekten kötü bir şeyi engellemeye yönelikse.

evdeki kadının sigarası konusunda gelince: evin her odasına birer kamera ve sigara içtiğinde yiyeceği kızılcık sopasını sehpanın üzerine koymak çözüm olabilir.

erkekler konusu az sonra... sığmadı çünkü

erkekleri dövememe konusunda daha önce aynen şöyle demişim "tam tersi mevzusuna gelince: orada tabi bir fark var. sizin elinizde kaba güç olmadığı için sonuna kadar uygulayabileceğiniz yani tamamen mecbur bıraktırabileceğiniz bir yaptırım gücünüz yok. yani sürekli söylenmek de yaptırımdır ama kulak asmadığın zaman bir önemi kalmaz. ama şimdi bir de şöyle düşün. senin başına kötü bir şey geldi diyelim. gecenin bir vakti hiç işinin olmaması gereken bir yerdeydin ve kötü 1 şey oldu. ailen kocana "neden bıraktın," demez mi? kendi gitti diyerek sorumluluktan kurtulabilir mi?". tersinde ise durum bu mu? erkek kötü bir şey yaparsa kadın mantığa davet ettiğinde gelmeyip saçmalamaya devam ediyorsa o zaman yaptığının sonucuna katlanacak. belki canını, belki sağlığını, belki malını, belki hapse girip özgürlüğünü kaybederek yanlışın bedelini ödeyecek. lafla yola gelmedi mi yapacak bir şey yok.

ama diyelim ki sen ondan çok kuvvetlisin istesen gerçekten dövebilirsin. o zaman başka tabi:)

kimsesi vardır ama belki "biz vazgeçiremedik ellerin dert görmesin" diyordur ya da "gelinlikle çıktın kefenle dönersin" diyenlerdendir. ya aşağıda da bahsettim senin hesabına göre dayak yiyen tüm kadınlar boşanıyor ayrılıyor. öyle olsa kadına şiddet diye bir şey kamazdı. halbuki var ve gerçekten sudan sebeplerle dayak atanların bile çoğunun karısı bir takım sebeplerden ayrılamıyor bu da demek ki kadının o veya b sebeple ayrılma şansı olmayabilir.
sigara burada sadece bir örnek. kaçamağın yapılamayacağı her seferinde kocanın mutlaka yakalayacağı bir yanlış olabilir. ama sigara olayında bile dışarı çıkıp içebileceği 3'tür 5'tir günde 2-3 paket sigara içen birini düşün 15-20 dakikada 1 sigara içecek demektir. bunu sokağa çıkarak yapması mümkün mü? hiç olmazsa azaltmak zorunda kalacak... haksız mıyım?

erkeğin dövülmemesi konusu çok basit işte. istisnalar dışında bu mümkün değil. yani bir erkek önemli bir yanlışı her yaptığında dövecek biri olması imkansız. yani o zaman da konu dışı.

Ben bir sorudan esinlendim Link de veririm sonra... ama şu var insanlar ankette gerçekçi oluyor da açıklamaya gelince klişeler ön plana çıkıyor. .. bir soru daha... çok sağduyu sahibi aklı başında bir erkek tanıyorsun. Eşi de senjn kanka. Malum yine sigara sorunu. Sen çok uğraştın. Olmadı doktora filan gitsin istedin kaytardi ihmal etti vazgeçemedi... daha doğrusu yeterince istemedi. Kocası da diğer yandan uğraştı olmadı.
Bir gün çıktı geldi ağlıyor. Malum kontrollu ama cok acitacak şekilde sopa yemiş kocasından. Diyor bundan başka sorunumuz yok ama bu mereti de çok seviyorum yani hayatımdan cikarmaya çalışmayı gözüm yemiyor. Yani kocami da seviyorum, sigarayı da ama o dayak gerçekten dayanlmaz. iz bile yok ama belli ki çok yanmış cani. Senden yönlendirme bekliyor
Naparsin?
A-Sgnma evine git kocani boşa sonra istediğin gibi sigara içersin mi dersin
b-gel kardeşim sigara için yardım alalım ben de sana kefil olayım mi?
C- hadi evine git aynen devam mi dersin?

önceki yorumda çok net bir soru sordum. bunu gerçekten merak ediyorum. açık yürekli birisin samimi cevap vereceğini biliyorum.

ayrıca link istemişsin yeni konu için... ama ben zaten bir konudan ilham alarak açtım bu konuyu...

www.kizlarsoruyor.com/.../q1374784-sevgilimi-dovmek-uzereyim-acil-ama-acil-yardim

bak zaten şu konunun içeriği benim bu konuyu merak etmeme sebep oldu... yani sadece sigara olmayabilir. kız dayağı yemiş ve artık gaza basamaz olmuş :)

ama bu konunun haricinde aşağıdaki soruya mutlaka cevap vermeni ama net şekilde a , b ya da c şeklinde cevap vermeni rica ediyorum

Bu kiz dayaktan önce senin aynı yardım çabalarına yanıt vermemişti. Kaytarmis işbirliği yapmamışti. Ama sopadan sonra durumun değişebileceğini düşündün ki yardım teklif ettin. Bu durumda dayak işe yaramis olacak. Bundan sonra umarım sopanin hiçbir işe yaramayacağıni iddia etmezsin.

Kocasına gittiniz. Durumu anlattın. Kiz da zaten mecbur kabul etti profesyonel yardım almayı. Adam da peki dedi. Sen bunu aldın bildiğin bir merkeze götürdün.

Kiz önce programa uydu. Kocası da dayağı bıraktı. İşler yolunda Ama bir süre sonra kız yine yavaş yavaş civitmaya ve kaytarmaya başladı halbuki ilk sonuçlar çok da iyiydi.
Baktın olmuyo kız istismar etmeye meyilli yine kızı kocasına götürüp 'bu arkadaş biraz motivasyon kaybetti sanırım tabanları sopanin tadını unuttu biraz motivasyon tazelemesi yapsan iyi olur' der misin? Yoksa a sıkkına dönüp boşanma avukatı ve sığınma evi adresi mi verirsin

Ama dayak öncesi seni atlatmisti. Kaytarmisti. Dayak durunca bir süre sonra yine ipe un serdi... bir şekilde ikna oluyor ama işin sıkıntılı tarafında su koyveriyor... yok mu böyle kişiler? Var... tekrar iknaya çalışırken 'bak bu gidişle sana falaka gözüküyor ayağını denk alsan iyi olur' demezmisin? ya da ima etmez misin?

Öncekine ilaveten şunu da söyliyim:
Bu konuda biz teorik bir şey tartışıyoruz. Sen burada 'hayatta herkesi ikna edebilirim' diyorsun. Ama burada senin bu konudaki yeteneğin önemli değil. Çünkü burada seni veya beni tartışmiyoruz. Tamam belki senin böyle bir yeteneğin olabilir bugüne kadar herkesi ikna etmişsindir ama şu hayatta herkesin gücünün yeteneğinin bir sınırı vardır. Belki bu kız seni de aşan biri. Mesele ikna olmak da değil önemli olan eylem. İstediği kadar ikna olsun sıkıya gelince su koyveren insanlar yok mu? Bu da onlardan biri olabilir. .. kaldı ki yukarda yazdığım gibi burada sana has yetenekleri tartışmiyoruz. Burada napimasi lazım ona bakıyoruz. Belki o dayak yiyen kızın komşusu sen değilsin o kadar da ikna kabiliyeti olan biri olmayabilir. Öyle düşün

Demek ki gerekli olabiliyormus değil mi? Hiç de uçuk değil...
Peki kızın dersi verilirken orada olman için davet etti kocası. Gider misin? ya da senin önünde Başladı falaka hazırlıkları.
Ben dayanamam deyip gider misin yoksa kalıp belli aşamada 'bu kadarı yeter heralde' diyerek hafifletmeye çalışır mısın? ?

zor soru:

diyelim nişanlın bay mükemmel. seni kendinden fazla dşündüğünü, benciliğin bsinin olmadığını defalarca kanıtladı. en ufak bir şüphen yok. dürstlük desen ondan sorulur. dahası senden tecrübece, eğitim olarak hemen her bakımdan kesin bir adım önde. farklı düşündüğünüzde onun haklı çıkması %80 senin doğrulanman %20 ama bundan da böbürlenmez mütevazı biri; fikirlerine de önem verir. ayrı düşünce olunca seni genelde ikna eder ya da o ikna da olabilir. olmadı ortada uzlaşırsınız. ve sırılsıklam da aşıksın.

amabir konu var ki sen ikna edemiyor. kendi de ikna olmuyor ve orta yol bulunabilecek bir mevzu da değil. sen haklı çıktığın %20'ye dahil olduğuna eminsin ama erkek diyor ki "bu konuyu ben böyle uygun gördüm; her ikimiz adına da karar budur, tartışma da burada bitmiştir"... yani senden "şartsız itaat" bekliyor ve şöyle açıklıyor "seni kendimden çok düşünüyorum, buna inan (bundan zaten şüphen yok) ve ben senden sorumluyum sorumlu olduğum için de otoriteme saygı duy"

önceki 2 soruya yanıt gelmese de ben senle bir konuda mutabık kalmak istiyorum.

yukarıdaki senaryolarda BAZEN sözün bittiği yerlerde, özellikle de ciddi yanlışlarda dayağın SON ÇARE OLARAK gerekebildiğini gördük. dahası kısmen de olsa işe yarayabildiğini de. artık buraya kadarında mutabık kalmışzdır umarım.

peki o zaman şu mesele ortaya çıkıyor. kim tespit edecek sözün bittiğini, kime göre göre hangi yanlış ciddi hangisi değil. ve önceki çareler tükendi mi? kime göre. kadının yiyeceği dayağa karı koca birlikte karar verecek değiller heralde değil mi? senaryolarda sana bir komşu olarak şekilde müdahale imkanı sunmamın nedeni senin tepkin üzerinden fikrini merak etmemdi ama grçek hayatta aile içi meseleler komşuya sorulmaz.

bu durumda cevap: aile içinde ya da ilişkinin bir parçası olan başka bir kimse de olmadığına göre söz bitti mi çareler tükendi mi dayak gerekiyor mu? gibi soruların yanıtlarını da koca verecek.

basit olmayan cevap nedir peki? bazen gerekebildiği konusunda heralde mutabıkızdır...

o erkeği buldun sen diyelim... ve bu soruda tam da benim dediklerimin altına imza attı. senin olduğunu bilmiyor. diyor ki "benim sevgilim laftan anlar sözden anlar zaten aklı başında biri amca farzımahal buna benzer bir durum olsa elbette ben de alırdım sopayı elime"... sen bu konuyu açtın hiç de farklı bir şey söylemiyor. senin için gerekli görüyorsam bir dakika düşünmem. bırakayım da zehirleyesin mi kendini? diyor... yani bir gün şeytana uyup sözünden çıkarsan, seni bir şekilde yola getirecek şeytana uymakta ısrar edersen aynı şekilde kontrollü dayakla hizaya sokacak seni...

ama bu uzak ihtimal gibi görünüyor... bu durumda ne dersin?

"bu laftan sonra birlikte kalmak mümkün değil, çünkü o zaman gayet iyi anlaşsak bile onun yönetimi altında kalmış oluyorum, her ihtimale karşı ayrılmak lazım" mı dersin? yoksa "ben bu adama güvenmişim. beni benden fazla düşündüğünden eminim bu durumda dayak atacak bile olsa benim için gereklidir. yok yere dövmez. ben de zaten gerekçe çıkaram" mı?

aşağıdakine ilaveten. bir yanlış anlaşılma olmuş. "çünkü erkeğin as gücü var" cümlesi "neden erkek karar veriyor kadına dayak gerekip gerekmedğine?" sorusunun yanıtı değildi; "neden mantıksız ve çok yanlış tutum sahibi erkek dövülmüyor da kadının dövülmesi konu olabiliyor" sorusunun cevabıydı.1 söz var "yapabileceğin 1 şey varsa canını sıkma yap! yapılacak 1 şey yoksa o zaman da canını sıkma" . koca yanlıştan sözle dönmediğinde kadın için yapılacak şey bitmiştir artık canını sıkmasına gerek kalmamıştır iş olacağına varır ama erkeğin yapabilceği hala 1 şey.
diğer sorunun da cevabı basit. o kararı verecek başka biri yok. ayrıca bak sen de demişsin: "o erkeği bul getir asla çıkmam sözünden. Kimse çıkmaz" yani erkek doğru erkekse, yani senin güvendiğin seni düşündüğünü bildiğin erkekse o zaman itaat etmen gerektiğinin farkındasın. 1 şeyi senin için uygun görmüşse sana uymasa da tartışma orada bitiyor. teslim oldun yani. o zaman br zahmet bu konuda da yetkili o olsun değil mi?

Yeri gelince itaat ederim demişsin. İyi de yerinin geldiğine sen karar veriyorsan bu itaat olmaz ki. İkna oldun demektir. Teslim olmadın son kararı kendin verdin ve uydun. Ailen senin arkanda duruyor tamam onda sorun yok. Ama konu o değil. Güvendiğin mükemmele yakın bir erkek var tekrar tarif etmiyim ve hiç ikna olmadığın halde sözüne uymak zorunda hissedermisin kendini? Madem ki o doğru erkektir madem sağduyusu üstündür ve beni kendinden bile çok düşünür o zaman ben onun sözünden çıkmayı itaatsizkuk etmeyi sözünü yere düşürmeyi davranış seceneklerimin dışında tutarım. Bugüne kadar hep iyiliğime şeyler istedi ve yaptı o zaman bugün de hiç istemesem hiç ikna olmasam da itaat etmekten başka çarem yok... Der misin?

Tabi ki ödül de olmalı. Ceza da. Sevmeyen o zahmete katlanır mı zaten? Ayrıca konu ben değilim ki neden ikinci tekil oldu ki şimdi?

Yani beni tartismiyoruz bağlamında. Hayatini kurtarmak için döven yarın neler yapabilir :) sen doğru erkekle birlikte olduğundan eminsen ve kararlarına teslimsen o zaman dayak atacak olsa bunun için de 'bir bildiği vardır' demez miydin?

Vur demiyorsun :) o zaten vuruyor. .. sonrasında diyorsun. Ayrılma ya da beraber kalma kararı aşamasında.

Ama belki o itaat için bazı zorluk ya da seni caydırıcı bazı unsurlar var ve kaytardin. O erkek de o demotive edici şeylere karşı dayağı en uygun yol olarak değerlendirdi ve bunu uyguladı.
Bunu da böyle açıkladı dayak sonrası. Ayrılır mısın?

Savunma istendiyse demek ki karar verilmemiş demektir. Öyle değil mi?
Peki ya sen... duzeltemedigin bir hatan oldu. (Onun seenin iyiligini dusunerek sana verdigi bir talimata israrla uymadin uyamadin) Sevgilin senden yazılı savunma istedi. sonrasında da suçlu bulursa dayak var ki olay belli.
a-çekip gider ayrılirsin
b- savunma veririm ama içeriği eşit bireyiz ne cezası ne yahu ne yaparsam yaparım olur
c- yaptığım şeyi savunur emrinin doğru olmadığını söylerim
d- otoritesine meydan okumadigini sadece elinden gelmediğini pişman olduğunu af beklediğini. Takdir edeceği cezaya razı olduğunu

Hangisi

Vereceği takdir edeceği ceza malum. Savunmanı yetersiz buldu ki dayak cezasına hükmetti. Belki biraz hafifletti ama dedi ki 'güven bana tatlım bu ceza senin iyiliğin için. Hadi beni yorma üzme şu çoraplarını çıkar sırt üstü yat ayaklarını da kaldır' ... ona güvenliğin için hiç zarar görmemişsin... aşağıda sıraladığım şartlara haiz biri... o karara da saygılı olur musun?

Yani şu yukarda verdiğin ilk cevap da bu sohbetlerimisde değişmiş oldu. Öyle mi?

Onu mutluluğunuzun sağlık ve guvenliginizin nihai sorumlusu olarak görmek istiyorsan bu gerekli