Yalvarırım akıl fikir verin bana?

evet bu hastalığı kabulleniyorum ruhsal yönden hiç bi hastalığım yok tek bu hastalığımı kabul ediyorum millet orada benim vücümudun kesikliğini kendim yaptım diye düşünebilir ama o öyle olmadı para kazancam diye hayatımda yemediğim şey kalmadı öyle bi bürüdüki bu beni bide lise aşkıydı lise 1 den lise 2 ye kadar arada ayrılarak çıktık hayatımda sıkıntı yoktu sonra okuldan ayrıldım ardından ayrı eve geçme süreci aç kalma derken yaşı 23 e tutdurana kadar aralıksız nefes bile almadan kazıdım tırnaklarla hayatımı sadece çalışarak değil fikirlerimle maddi durumu hayatımı tavan yaptım şu an keyfini sürüyorum 1 yıldır maddi durum olarak

yalnız her yaptığım herşeyde aklımdan çıkaramadım en sonki olaydan sonra hiç izlemedim onu sadece arada haftada bi instasına vs lerine baktım sordum soruşturdum başkalarından inanırmısın bilemem ama sana yemin ederimki dünyanın en iyi kalpli en iyi dış görünüşlü birisini koy hiç hoşlanmam hiçde etkilenmem okadar kişi hayatıma girmek istedi birisine bile yol vermedim hayatımda ilk o sevgilim oldu başkası girmedi hiç

öyle onsuz olduğumda psikoz geçircek kadar ya da başkasına zarar vercek kadarda değilim o kadar kişiyle yan yana gezdi birini bile önüne taş koymadım sadece bitanesi benle kafa tutunca onun onunu kestim bidahada yanaşamadı benim yanıma yanaşamazda işimin ehliyim bazı konularda,

unutmuyorum sadece artık aradan kaç yıllar geçiyo geçtide 1 yıl önce ayrıldık ama nerdeyse 1 2 yıl beraber yürütmüşüzdür çok ara girdi o aralarda ben illa onla hayatımı sürdürüyüm denecek kadar düşünmüyorum evet hastalığım bunu itiyo ama benim hayatımda okadar şey gördümki kimsenin canını yakmam bu bilinçliliğe aşıladım beynime onu sıkıntıya sokmam beni hukuksallık süreç kesmedi onda bile benim sabırsızlığım güvenimin olması ona karşı hukuksallık durumu yaptı yoksa attığım adımı nefesimi bile adım adım hesaplayan bi insanım çok zor hata yaparım

dediğim gibi 1 sene boyunca hiç mesaj atmadım hiç aramadım hiç izlemedim sadece ayda bir birilerine sorduttum aradada instasına baktım okadar yani hayatımı devam ettirdim acı çekerek ya da ümitle bekleyerek değil ama taki biri babasını öldüğü ana kadar o andan düne kadar psikoz geçirdim ardından durdurdum kendimi 2.5 gün olcak ölü gibiyim sızmayı bekliyorum uyumak için bu olay beni tetikliğe geçirdi amacım onu kırmak zarar vermek değil sadece maddi durumda yardımcı olmak yoksa 1 yıl için 50 bin tl paramı 3 bin dolar 2 saatlik yapcağım risk hamlesine bakar oda olmadı direk ekstra ayırdığım paraya eklerim

anlamadığım olay neden bu kadar bağlandım bilemiyorum yaşanılan şeylerinde önemi aşırı fazla öyle aham şaham bi ilişkimde olmadı bu ilişkide ama işte kör kütük aşıklık bu noktaya getirdi başkasını bulamadığımdan da bekleme ümidide olmadım ama akıldan sadece çıkmadı en son şunu dedim evet erdemlik yaparak artık ne yapıyosa yapsın geçmişimden kaçamam sadece aklımın bi köşesinde olsun dedim

defalarca denedim kadınlarla iletişim kurmak için hiçbirinide sevemedim hatta nerdeyse kadınlardan etkilenmeyi bırak kadın düşmanı bi insana dönüştüm bi ara, şu an iletişimim yok kadınlarla onuda düşünmüyorum artık bekle bekle en sonunda bıktım beklemekten birini sevebilmemden sonra artık pi. gibi amacımı kadınlarla sexe döktüm herşeyde içimi dökmek istedim sadece sana karşı bu kadar yorumla ilgili

"en sonki olaydan sonra hiç izlemedim onu sadece arada haftada bi instasına vs lerine baktım" diyorsun. İzlemişsin işte. Sen sanıyor musun her gün değil haftada bir izlesen bir farkı var? Her izlediğinde kendini aşağılıyorsun, haftada bir yapmanla günde bir yapman aynı derecede aşağılıyor.