Eşin ailesiyle altlı üstlü yaşamak evliliği bitirir mi, nasıl başa çıkılır 😔?

Question

İpler koptu… henüz 3 aylık evliyim boşanma noktasına geldik eşimi 1 haftadır göremedim işinin yoğunluğu dolayısıyla.. kayınvalidem ve kayınpederim ile aynı yerde altlı üstlü yaşıyoruz eşim yokken hep onlarla beraberim her gün her saat her dakika… yatmadan yatmaya evimize çıkıyoruz.. eşim dün işten geldi felaket yorgun bi şekilde annesigilde yemek yedikten sonra 3 saat uyudu sonra evimize çıktık zaten bir şey yapmaya hali yoktu ertesi gün de izinliydi öğlene kadar ellemedim uyusun diye gün içinde hava yağmurlu diye evde ailesiyle zaman geçirdik akşam oldu Annesigil de yine yemek yedik ve yine aynı şey oldu yine koltukta 2 saate yakın uyudu dürtüyorum kaldırmaya çalışıyorum ama uyanmıyor sinirden gözlerim doldu ne bize müsade biz evimize çıkalım dedi ne de bir şey yapıp kocamla zaman geçirebildim bütün bunlar olmadan önce akşam üstü sessizce kulağına eğilip söyledim bugün uyuyakalma vakitli yukarı evimize çıkalım ütü filan da yapıcam dedim bunları dememe rağmen saat 10 oldu akşam öyle çıkabildik yukarı 10 dan sonra ütü mü yapayım kocamla bir şey mi yaşıyım duş mu alayım derken saat gecenin 1-2’ si oluyor sabahta kalk işe git… eşim yokken zaten bütün gün ailesiyleyim ben.. dün yukarı evimize çıktığımız da birbirimize girdik bu durumdan rahatsız olduğumu dile getirdim ve sen buraya gelin geldin uyacaksın diye çıkış yaptı parmağını salladı bana bu insanlar bize ev verdi yediğinden içtiğinden ayırmadı ailemin bana yaptığı şey çok dedi.. ben bizimde bi evimiz var dedim kendi evimizde yemek yiyebiliriz dedim bir şey mi bildiğin var dedi annemlerle yaşayarak koca nasıl işe uğurlanır evde nasıl yemek yapılır diye bu zamana kadar aşağıda bir şeyleri gör diye yaptım dedi bende bana fırsat mı veriliyor dedim bir şeyleri yapmam için dedim yakasından tutup sarstım onu oda bileklerimi sıktı itip kaktı beni boşanmaya getirdi konuşmayı kocamın gözü bana dönmüş bi şekilde benden tiksinir iğrenir gibi bakıyor soğumuş zor günler yaşıyorum ağlamaktan bütün gece uyumadım 😔

Gizli Üye · Accepted Answer

Bu soru çok yerinde; eşin ailesiyle altlı–üstlü (aynı binada) yaşamak bazı evlilikleri güçlendirebilir ama doğru sınırlar kurulmazsa ciddi şekilde yıpratabilir. Evliliği tek başına bitiren şey bu değildir; nasıl yaşandığı ve nasıl yönetildiği belirleyicidir.

Aşağıda net ve dürüst bir çerçeve çiziyorum:

Bitirir mi?
Evet, şu durumlarda evliliği bitirebilir:

Sürekli müdahale varsa (çocuk, para, ev düzeni, eş seçimi)
Eş, ailesiyle eşini karşı karşıya bırakıyorsa
“Aile üzülmesin” diye eş yalnız bırakılıyorsa
Tartışmalar üçüncü kişilere taşınıyorsa
Özel alan yoksa (habersiz girişler, sürekli denetim)
Hayır, şu durumlarda bitirmez:

Net sınırlar varsa
Eş, ailesine karşı evliliğini savunuyorsa
“Biz bir aileyiz” duruşu korunuyorsa
Müdahaleler nazik ama kararlı şekilde durduruluyorsa

En kritik mesele: Eşin durduğu yer
Şu soru her şeyi belirler:

Eşin, seninle mi yoksa ailesiyle mi bir cephede?
“İdare et” diyorsa → tehlike çanı
“Ben konuşurum, sen karışma” diyorsa → umut var
“Onlar öyledir” diyorsa → sorun kronikleşir
“Bizim düzenimize saygı duyulmalı” diyorsa → evlilik korunur

Nasıl başa çıkılır? (Somut adımlar)
1. Sınırlar net olmalı
Anahtar kimde?
Ne sıklıkla görüşülür?
Hangi konular konuşulmaz?
“Bizim evimize girerken haber verilmesini istiyoruz”
“Çocukla ilgili kararları biz alıyoruz”
Bunlar ayıp değil, gereklidir.

2. Eş aracı olmalı
Sen konuşursan → “gelin/damat sorun çıkarıyor” olur
Eş konuşursa → aile içi sınır olur
Bu çok önemli.

3. Üçüncü kişiye taşımayın
Tartışmaları aileye anlatmak = savaşı büyütmek
Dertleşme başka, taraf toplamak başka

4. Duygusal kopuşu fark edin
Şunlar başladıysa alarmdır:

Eve gelmek istememek
Eşe değil ailesine yakın hissetmek
“Keşke ayrı evimiz olsaydı” değil, “keşke bu evlilik olmasaydı” demek
Bu noktada destek almak gerekir.

Ne zaman ciddi risk vardır?
Eş “annem/babam değişmez” diyorsa
Sen sürekli fedakârlık yapan tarafsan
Yalnız, değersiz ve savunmasız hissediyorsan
Konuşmalar hiçbir şeyi değiştirmiyorsa

Son söz (çok net):
Altlı üstlü yaşamak evliliğin testi gibidir.
Testi geçen şey ev, aile, gelenek değil; eşlerin birbirini koruyup koruyamadığıdır.

Umutediyor · Accepted Answer

Hatayı biraz baştan yapıyorsunuz gibi görünüyor. Oğlan tarafı eşine karşı sorumlu olması gerekiyor ama değil. Evlilik iki kişinin ortaklığıdır. Ama burada böyle değil. Oğlan, annesinin evinden çıkmıyor. Sizi ihmal ediyor, sizi küçümsüyor, sizi dışlıyor. Hepsinin sebebi, narsist bir eş ile birlikte olmanızdan dolayı. Bu kocanın evlilikle ilgili hiç bir sorumluluğu yok gibi. Siz resmen adamın ailesiyle evlenmişsiniz ve adam ortalarda yok. Bu evliliğin bir parçası değil. Bu korkunç bir durum. Siz şu an yapayalnız hissediyor olmalısınız. Hiç ortak bağınız ve beraber yuruyeceğiniz bir yol kalmamış. Adam sizi sadece eve kapamış ve kümes hayvanı muamelesi yapıyor. Bunların tamamı boşanma sebebi. Bu durum değişmeyecek. Eşiniz kendi ayakları üzerinde durabilen ve eşine güvenen biri değil. O size güven duymuyor, o sizinle bir yol yürümüyor. O sizi bir hevesle çocukların evcil hayvanına bakmak için aldığı gibi almış, biraz oynamış, sıkılmış ve bırakmış. Gerisine annesi, babası bakıyor. Yani herkes evliliğe uygun değildir. Biriyle evlenmeyi çok istemek demek sadece heves etmektir. Yürütmek ise o kişinin kendisini nasıl yetistirdiğine bağlıdır. Siz kendisini yetiştirememiş biriyke evlisiniz. O annesinin elini bırakıp sizinle bilinmezliğe nasıl cesaret edip yol alsın. Hangi meziyet yetenek ve iradeyle?

1Dehliz1Zirve · Accepted Answer

İkinizde de olan , iletişim sorunu var. Lakin bu sorun sende 2 ise kocanda 10 . Bunun yanında çok önemli detay , maalesef kocan normal değil. Biliyor musun, mesele alt üst oturmak değil. Hatta aynı evde kalmak bile değil. Mesele uyumluluk meselesi. Burada müsadenin istenmesi durumunu senden önce kocanın düşünmesi istemesi gerekir bir an önce seninle rahat alanda olabilmek için. Diyelim bu olmadı, o zamanda katınvalide kayınbaba ikisinden biri, yemek sonrası , hadi evinize gidin demeli. Yorgun ve uyudu konusu 1 olur 2 olur hep olmaz. Yani olmamalı. Diğer yandan taze evli adam , tazecik güzel tatlı ve kendisine sevgisini vermek isteyen kadını varken , adamın rahat duramaması bir an önce sana rahat temas edeceği alan oluşturmak ister , hatta şimdi sen bu durumlardan değil, beni hiç rahat bırakmıyor dediğin zamanları yaşıyor olduğunuz bir dönemin içindesiniz. Fakat aranızdaki gerilim ve ağır ithamlar, davranış biçimleri bu işin yürümesinin zor olduğunu gösteriyor. Lakin biraz daha sabretmeni tavsiye ederim.

DarkAngelNyxx · Accepted Answer

Seni üzen eşinin ailesi değil, eşinin kendisi belli ki. Annesi iyi bir insan ise, anlaşabiliyorsan, altlı üstlü oturmak kötü bir şey olmak zorunda değil. Bence ailesi külfet değil, nimet, özellikle çalışan kadınsan. Ailesi ile geçirdiğiniz ve kendi evinizde geçirdiğiniz zaman arasında bir denge kurabilirseniz sorun oluşturmaz. Bu, senin elinde olan bir şey. Dengeyi sağlamak için ise tepki göstermek yerine, sakince konuşmak ikinizin yararına. Birbirinize girmeniz evliliğin ilk aşamasında hatalı davranışlar sebebiyle olabiliyor. Önemli olan hatalarımızdan ders alıp, aynı hataları tekrar etmemek. Hemen ilk sorunla karşılaştığında evden ayrılmak ne kadar doğru bilmiyorum. Orasına sen karar verirsin. Belkide bir kaç gün mesafe koyman yeterli olur. Üzgünken üzüntünü saklama. Bırak görsünler. Soran olursa sebebiyle söyleyebilirsin, tepki göstermeden, kalp kırmadan ve elbette çok fazla ayrıntı vermeden. Eşinle daha fazla vakit geçirmek istediğini, eşinin de bu isteğini kabaca reddettiğini ve bu yüzden tartıştığınızı söylemen yeterli. Tabi bu bir tavsiye değil, benim düşüncem. Kişileri ve ortamı sen daha iyi biliyorsun, tart düşün kendin karar ver. Umarım sorunlarınızı çözer, her şey gönlünce olur 🌸

Hayat · Accepted Answer

Üç aylık evlilikte bu kadar yük taşıman çok yorucu ve ağır 💔 İlk söylemem gereken şu: Hissettiğin hiçbir duygu abartı değil. Hem yeni eş, hem yeni aile, hem aynı binada yaşamak, hem de ilgi görememek… Bunların hepsi üst üste gelmiş sende patlamış 🥺

Eşinin yorgunluğu gerçek ama senin yalnızlığın da gerçek. Sorun sadece ailesiyle yemek yemek değil. Kendini ikinci plana atılmış hissetmen. “Sen buraya gelin geldin uyacaksın” sözü ve parmak sallaması da çok kırıcı. Burası senin de hayatın, senin de evliliğin. Sadece onların kurallarıyla yürümesi sağlıklı değil 😔

Şu an boşanma noktasına gelmeniz çok erken ve çok duygusal bir anın devamı. Böyle tartışmalardan sonra iki taraf da en sert kelimeleri kullanır. O anki gözündeki soğukluk da bu öfkenin etkisi olabilir. Bu his kalıcı olmak zorunda değil ama mutlaka ele alınması gereken bir durum.

Şöyle küçük küçük adımlar deneyebilirsin 😊👇 demiyorum ama adım adım anlatayım:

Önce sakin bir zaman yakalamaya çalış. Ne ailesi varken ne kavga anında. “Seninle ciddi bir şey konuşmak istiyorum” deyip duygularını suçlamadan anlat. Mesela “Aileni seviyorum ama kendimi evli değil misafir gibi hissediyorum. Seninle baş başa zaman geçiremeyince evliliğimizden soğuyorum. Akşamları biraz daha erken kendi evimize çıkmak istiyorum” diye. Yani isteğini net ama yumuşak söyle.

Ailesiyle altlı üstlü yaşamak her evlilikte krize dönebilir. Çok normal. Bunu yaşayan çok çift var. Evliliği bitiren tek başına altlı üstlü yaşamak değil. Sınırların çizilmemesi bitiriyor. Şu an sınırlar tamamen onların lehine. Senin alanın yok. Eşinin de karı koca zamanına önem vermesi gerekiyor. Bunlar öğretilerek de değişebilir.

Fiziksel itiş kakış kısmı çok önemli. Onun bileğini sıkması senin yakasından tutman ikiniz için de alarm. Bu çizgi daha fazla aşılmamalı. Bir dahaki tartışmada odadan çıkman kendini koruman çok önemli. İlişkide şiddet arttıkça sevgi de yıpranıyor.

Mümkünse eşinle birlikte bir evlilik terapisine gitmeyi teklif edebilirsin. “Bizi yargılamayan biriyle konuşmak istiyorum çünkü seni kaybetmekten korkuyorum” dersen belki ikna olur. Kabul etmezse kendi başına online destek de alabilirsin. Zaten yazdıkların ciddi duygusal yük taşıdığını gösteriyor 🧠💔

Kendi eviniz varken hep aşağıda olmak zorunda değilsin. Yavaş yavaş minik sınırlar koymayı deneyebilirsin. Mesela haftada birkaç gün “Bu akşam yukarıda yemek yiyelim” demek. Bir gün “Bugün çok yorgunum yukarıda kalmak istiyorum” demek. İlk başta tepki olabilir ama zamanla alışılır. Senin de düzen kurmaya hakkın var 🌸

Son olarak kendini suçlama. Yeni gelin olup hem eşe hem aileye hem düzene hem beklentilere yetişmek mümkün değil. Bugünlerde ağlaman da çok doğal. Ama lütfen içine kapanma. Güvendiğin biriyle konuş. Not al. Günlük tut. Duygularını bastırma.

Evliliğin daha çok başında. Bu dönem doğru yönetilirse toparlanma şansı yüksek. Ama bunun için hem senin duygularının ciddiye alınması hem de karşılıklı saygının yeniden kurulması şart 🫂

İstersen bir sonraki mesajında eşinin iyi yönlerini ve en çok neyin değişmesini istediğini yaz. Sana bunların üzerinden daha somut bir iletişim planı çıkarmana yardım edebilirim 🌿✨

Leviathan_S · Answer

Sen kocan işe gittiğinde evine öık. Anne ütü yalmam lazım buradayım diye birikti ev temizlemem lazım falan diyerek çok tabi zamanlaalıştıra alıştıra hallolur. Yani her şeyide bağır çağır olmazki

Barış_LonelyForever · Answer

boşanabilirsin

Gizli Üye · Answer

Ayy canım 🥺çok iyi anlıyorum seni …. Bende ikisene oldu ilk altı ay ailesiyle birde aynı dairede yaşadım :(( seni çok iyi anlabiliirum sen yine yatmay ayrı evin varmış.. Bird Wilk aylarımızda hiç bisey yomaiyorduk rahat.. bende bütün gün onlarlaydom eşim işten gelip seninki gibi yemek diyip yatıyordu tabi kendileri rahat … sonra ev alına rahat ettim. Aileside memlekete gitti. Geçen yaz izinliyken oraya gittik ve beni mecbur bıraktı kalmaya 🫤 ya benimde izinin var ben tatilimi orada geçirmek istemedim. Birde iki daire var dedim diğerinde bari yatmaya gidelim yok dedi ailesi gücenirmiş. Kendisi ama benim ailemde olmak istemiyor rahat edemiyormuş diye pardonda biz çok mu rahat ediyoruz dedim. Sonra bahanesi ben gelinmişim ben mecburmuşum herseye o damatmış mecbur değilmiş 🤨 biz sizin malınız değiliz dedim… kısın yine gitmek istedi ben yanliz gönderdim hala birlikte gidelim dedi.. bu erkeler bencil egost sırf kendi rahatlarını düşünüyorlar maalesef … sen ciddi olmasan sanırım zaten evden gitmez bu demiştir. Birkaç gün ailenin yanında kal. Bakalım ne olacak …

RuuDy_RuuD · Answer

''bir şey mi bildiğin var dedi annemlerle yaşayarak koca nasıl işe uğurlanır evde nasıl yemek yapılır diye bu zamana kadar aşağıda bir şeyleri gör diye yaptım dedi'' şu cümle her şeyin özeti...
Bu cümle büyük ölçüde kendi annesinin cümlesi... Alıyorsunuz böyle ana kuzularını, hayatta her şeyi annelerinin yaptığından ibaret sanıp en iyisini anneleri yapıyor sanıyorlar...

Esir düşmüşsün; ya susacaksın ve kabullenip farklı bir hayat şekli kuracaksın kendine. Ya da bakacaksın kendi yoluna...

Anonymous_CyCLe · Answer

Bence kocana söyle seninle evliliğine devam etmek istiyorsa önce ailesinden boşansın, arada sırada aile görüşmesine gidilebilir bu normal ancak hergün aile evinde olmak bu kabul edilebilir değil, bu kadın içinde geçerli, durum tam terside olabilirdi, kadının ailesiyle alt üst yaşıyor ve hergün onun ailesiyle beraber zaman geçiriyorda olabilirdi, aynı şekilde kadının da önce ailesinden boşanması gerekirdi, çünkü eşlerin birbiriyle zaman geçirmesi gerekiyor, hemde 3 aylık kısa bir süreçte bahsediyorsunuz, şu an daha birbirinize karşı ilginizin yoğun olduğu bir dönem olmalıydı bence.

bereloji7 · Answer

3 aylık evlisin, eşinle neredeyse hiç yalnız vakit geçiremiyorsun.
Altlı üstlü kayınvalide kayınpederle yaşıyorsunuz, eşin işten gelince sürekli onların yanında yemek yiyor, koltukta saatlerce uyuyor.
Sen bütün gün zaten onlarla berabersin, akşam da aynı döngü devam ediyor → evinize geç çıkıyorsunuz, ilişki/mahremiyet alanı kalmıyor.
Rahatsızlığını dile getirdiğinde eşin seni suçladı “Buraya gelin geldin, uyacaksın”, “Annemler bize çok şey yaptı”, parmak salladı, bileklerini sıktı, itti, tiksinir gibi baktı.
Şu an birbirinize çok soğudunuz, konuşmanız boşanma noktasına geldi.
Sen çok yıprandın, ağlamaktan uyuyamıyorsun, kendini değersiz ve yalnız hissediyorsun.
En net gerçek
Bu şekilde devam etmesi çok zor.
Ya ayrı eve çıkmak (en sağlıklı çözüm) ya da eşinin annesine karşı sınır koymayı öğrenmesi gerekiyor.
Şu anki haliyle ne senin mutluluğun ne de evliliğin yürüyecek gibi durmuyor. 😔

straliiewygꯁ · Answer

Ee seninkisi bitmis zaten, evlenmeden önce bunların olacağını herkes bilir. Erkegin ailesine yakın yaşayanların yeni rolu bakıcılık hizmetcilik. Ne alaka diyen er🧁lere cevabım; hangi damat kaynanasının evine gitmeyince laf duyar ya da temizliğe gider? Aynen öyle. Ya ömrünü bu şekilde mahvedeceksin ya da bitireceksin. Şöyle erkeklerle evlenmeyin ailesiyle ömür boyu yaşasın. Bunların evlenme nedeni zaten bedava bakıcı bulduklarından. Ne de olsa bakıcı hizmetci masrafı daha fazla. Eşin de seninle ailesine bak diye evlenmis. Ayrıca bana karsı ilgili sevgi dolu değil diyorsun, niye evlendin, canın mı sıkıldı, aksiyon mu aradın?

karaçocuk3888 · Answer

Üzücü bir durum gerçekten çok haklısın
Ama bu tek taraflı değildir diye düşünüyorum
Çoğu konuda büyük hakkın var
Ama yemek yapma mevzusunu bilemem tabi
Ve siz 3 aylık evlisiniz evliliğin en güzel günlerindesiniz
Onu arzulaman onu istemen çok doğal ama bunu senin değil onun düşünmesi lazım ve gözü senden başkasını görmemesi lazım ken kanepede uyuklamak ne demek anlamadım
Şuanda herşeyden önce eşinin aklı şeyinde olmadı gerekir ve eve koşa koşa gelip seninle birşeyle yaşamak istemesi gerekirken böyle davranması çok anlamsız ve itici
Kusura bakma ama seninki gerçekten ayyyı
Diyecek bişe bulamıyorum

Onemortime · Answer

Aileyle altlı üstlü hatta aynı sokakta bile oturmamak gerekiyor.. her evin bir mahremi özel alanı olmalı.. eşinle senin kendi alanınız olmalı.. bu sorunlar katlanqrak devam eder.. görünen o ki eşinde ailesiyle aynı zihniyette ve oradan ayrılma niyeti yok.. ya boyun eğip kabulleneceksin 2 ev varmia gibi değil tek ev olarak düşünüp yqsayacksn yqda isyan bayragini çekeceksin.. iki turlude sıkıntılı durum.. bir yere gelin gelmiş olman da geri duracağını haklı olduğun konuda susacagin anlamina gelmez.. eşinin sana önce saygı duyması gerekiyor...

Morjinal · Answer

Eşin durumun vahametini anlayacak birine benzemiyor ama kendi topuğuna sıkıyor farkında değil. Yeni evli ya da  uzun zamandır evli farketmez aynı evde olmak mahremiyete zarar veriyor. Madem anne babasının dizinin dibinden ayrılamayacak niye evlendi. Sende kendi özgürlüğünü düşünüyorsan sinrilari baştan koyacaktın. Bu gidişle bu evlilik boşanmaya gider gibi duruyor. Boşanma niyetin varsa çocuk olmadan yaomani tavsiye ederim. Zira bu evlilik değildir. Eşler kendi evinde yaşamalı koca evinin maddi sorumluluğunu kadında evinin kendi işini gücünü yapabilmeli. Evliliğin içinde ikinci üçüncü kişiler o işi bozar.

Gizli Üye · Answer

Bir şey merak ettim bekarlığinizda eşinizin hiç bir şeyini farketmediniz mi?(Ana kuzusu, asagilama vs.)

Yani bu davranışları görüşte mi evlendiniz? Bu huylarını yeni yeni mi farkediyorsunuz?

Bütün gün eşiniz gelene kadar kayinvalidenizin evinde vakit geçireceğinize anne ütum vs. soyleyip evinizde vakit geçirebilirsiniz. Eşinize güzel güzel yemekler yapıp senin için güzel yemekler yaptım diyerek eşinizin kendi evinde yemesini sağlayabilirsiniz.

O orada uyurken siz eve kibarca ütum vs. Var deyip geçebilirsiniz. Ona baskı kurmadan. O orada uyusana. O da yavaş yavaş evinin yolunu tutmayı öğrenebilir.

Ama hepsini yaptınız. Ama hala size terbiyesizlik yapıyorsa o zaman işin rengi değişir.(Anne ve babası belliki iyi insanlar) Baştan bir şans verin deneyin. Esiniz eve gelince süslenip püslenin. Güleryüzle yaklaşın. Ama her şeye rağmen sizi üzüyorsa o zaman yol yakınken yolunuza bakın.

Gizli Üye · Answer

Benim düşüncem bir aileyi baba yönetir derler ama eğer kaynan sessiz bir kadın değilse o yönetiyordur Türkiyedeki anneler oğlunu kocası pozisyonuna koyuyor muhtemelen Sorunun temeli kaynana onu. Da geçtim kocan da adam olup sana sahip çıkabilirdi bence ama ana kuzusu cidden eski kafalı insanlar bu şekilde olmaz özel alan nedir karı koca özel hayatı nedir bilmiyorlar böyle insanlar çok zor ama bu durumu yaşamış birinden tavsiye alsan sanki daha iyi olur kocanla düzgünce konuş olmuyorsa dünyanın sonu değil ki çocuğun da yoksa ayrılsan ne olcak sanki geri kalan 70 yılını düzgün bir adamla geçirirsin belki bilemeyiz

Gizli Üye · Answer

Böyle şeyi kalkmayan erkekler neden evleniyor anlamıyorum. Ayrıca ana kuzusu erkek size çekici gelebilir ama evlenmeyin öyle ana kuzulariyla. Sonra böyle yakınirsınız. Annesini seven karısını sever diye bişey yok. Ben annemle hiç anlasmam. Hiç sevmem. Bu yüzden çoğu kadın benden soğudu. Ana kuzusu istiyorlar sonrada böyle yakiniyorlar. Ben evlensem 24 saat seks yaparım bayramdan bayrama belki ailemi ziyaret ederim. Ama değerim bilinmiyor. Anne kuzusu seviliyor. Sonra da ozelimiz kalmadı diye ağlıyor. Kendi eden kendi bulur. Evlenmeseydin. Tanisaydin iyice. Şimdi bosanirsin bu evlilikte uzun sürmez. Ayrıca yaslarınızı merak ettim. Adamın cani seks istemiyorsa durum vahim. 35 yaşındayım ama halen düz duvara tirmaniyorum.

Ayabasanmaymun · Answer

Olayı neden itiş kakışa çevirdiniz ki? Evin madem yukarda "annecim ya eşim burada uyusun yorgun, benim de ütülerim falan var ben onları halledivereyim" diyeceksin çıkacaksın. Buna mı kırılacaklar kızacaklar? Bazen eşimin ailesi yemeğe çağırdığında benim toplantım falan oluyor online, "ben gelemem ama sen git" diyorum, kayınvalidem de sağolsun yemek gönderiyor sonra eşimle. Yenisin anlıyorum, çekiniyorsun ama bunu demekte bir sorun yok. Boş sebeplerle yuvanızı sarsıyorsunuz.

Tuğbasirius · Answer

Çok yenısınız sevıyorsundur emınım ama sınırlarını koy yemek yedıkten sonra bşze müsaade de eşinide çağır ve gelmeswe kendın çık ne derlerse desınler ılk zmaanlsr ladınlar kıyamaz ama kıyacaksın her zaman sakın ve kıbar konuş bu şekilde davranma hakkı yok muhtemelen kızım yaşındasın anlayış gosyermezlerse ve hadlerını aşarlarsa konuyu aılene aç ve acıma daha iyisini hak edıyorsun kardeşim çocuk sa olmadan yolun başından dön derim gene sen bılırsın.

LonelyThinker · Answer

İnsanın önce kendisine saygısı olacak. Saydığınız şeylerin tek sorumlusu var o da sizsiniz. Muhtemelen işinize gelmeyen şeyleri söylüyorum ancak nasıl kendinizi bu kadar küçük düşürmeye devam ediyorsunuz? Bir mahkûmluğunuz ya da mecburiyetiniz mi var? Sizi resmen insan olmaktan çıkartmışlar.

Ateşboceğı61 · Answer

Eşinin önce bi ailesiyle ayrılması lazım anne kuzusu olmayı bırakması lazım yarın birgün kusura bakma ama birbirinizin bokunu arar bulamazsınız senle adı evlilik olsun diye mi evlenmiş benim de karım var onunda benimde ihtiyacım olan şeyler var vakit geçirmek sevgi vs gibi sen çık yat ne zaman gelirse gelsin biraz çabala hemende boşanmayı düşünme olmuyorsada ya anlar ya da  iş işten geçer

elifkesekler · Answer

Ablacım yanlış anlama ama eşin aileni düşkünü olduğu için ne onlardan vazgeçebiliyor ne de senden vazgeçiyor bu boşanma etme konusu hepsi hikaye emin ol buna için rahat olsun sakın ama sakın eşinin ailesi senin rahatsız olduğunu bilmesin bunu anlamasınlar o zaman işler değişebilir sen eşin yokken evde durma dışarda çık gez hiç üzüldüğünü ya da  zoruna gittiğini belli etme zamanla eşinde anlar bu durumu o zaman tekrardan ipleri eline alırsın erkek milleti sonuçta çoğunluğu bu kafada oluyor sadece bir süre daha sabretmen gerekiyor

Nurrlnk · Answer

Kocan adam değilmiş aşkım böyle şey mi olur sen gelin geldin diye bütün gün o evde oturmak zorunda değilsin ki ayrıca o bi koca ve sorumlulukları var tek sorumluluğu işe gidip anasının evinde oturmak değil umarım herhangi bir işin bir diploman ya da  sana kucak açacak bir ailen vardır bu şimdiden daha cicim aylarında böyle ise bunun devamı zor ha devamı olur sen sabredersen ama dışarda o kadar iyi adamlar varken bu dangoloza sabretmeye değer mi bunu da sen düşün ama tek bir önerim olabilir lütfen bir süre hamile kalmayı düşünme daha karısına vakit ayırmayan bir adam baba olmagı beceremez ve sen onunda sorumluluğunu üstlenmek zorunda kalırsın

scorpiongirl429 · Answer

Bunlar bence evlenmeden önce konuşulmaliydi. Bizim toplumda hiç bir şey açıkça konuşulmaz. Ben de ailemle yaşarken bazı şeyler nasıl yapılacak konuşmazdık. Evin reisi kendi istediği şekilde olacağını umut ediyor.. o yüzden aileden itibaren insanlar konuşmuyor. Veya sen konussaydin eşinle evlenmeden önce evlenmekten vazgeçebilirdi veya soguyabilirdi vs. konuşmayı bilmiyoruz çünkü. Bir insan gelip nasıl yaşamak istediğini söyleyince soğuma veya boşanma gerekmez 😂

Eskiblablacı · Answer

Gelinlerin hizmetçi ve çocuklarının bakıcısı olarak görüldüğü tipik insanın burnundan getiren bir aileye gelin gitmişsin... sen kendine yuva değil onların ailesine girmişsin daha doğrusu iş yapmam için seni almışlar... taa ninelerimizin zamanındaki gibi... kocanda zaten ailesinin ağzına bakan yap dediğini yapan yapma dediğini yapmayan bir çocuk sana da ilgisi yok gibi... yoksa sen kalk demeden biz kalkalım eve gecelim derdi...

çoktaumurumda · Answer

başa çıkamazsın işte bu yüzden ben 25 yaşında aile evimden uzaklaştım ve tek yaşamayı ilke edindim evi başka semte taşımak değil mümkünse başka şehire taşımalısın bu imkansız görünüyor ve anladığım kadarı ile çalışmıyorsun da bu durum işi daha da zorlaştırıyor hatta zorbalamaya kadar ileri gidebiliyorlar, bu durumda işiniz oldukça zor görünüyor bir yolu mutlaka vardır ama sabretmelisiniz.

miyan_çakır · Answer

Hayatım senin yerinde kim olsa koca demeden boşanır ev üstüne ev mi olur ne özel hayat kalır ne sosyal hayat gerçekten sen sonuna kadar halısın bulursa ailesine hizmet eden bir köşe getirsin ki bulamaz insanlar bu devirde anne babasına tahammül edemiyor canını sıkma evini ayır asla da kararından vazgeçme

dogan22 · Answer

onun adına evlilik diyoruz biz. senin annenle altlı üstlü otursaydınız yine benzer şeyler olacaktı. aşk denen şeyin 6 ay ile 2 yıl arasında bir şey olduğunu söyler uzmanlar. filmler, diziler, romanlar hatta şarkı ve türküler evliliği çok olağan üstü bir şey diye anlatır bize ama evlilik dediğiniz şey tam olarak sizin yaşadığınız şeydir. kendine bir hobi bul. bir şeyle uğraş

Gizli Üye · Answer

altlı üstlü yaşayınca bi zamandan sonra üvey kardeş gibi görme durumu olmaz mı senin için söylemiyorum onun ailesi olduğu için ve anne baba deme şeysi de var aynı yerde de yaşıyosunuz üvey kardeş gibi görüyorlar bence çevremde senin durumunda olanı çok gördüm

Gizli Üye · Answer

Yazık oe ları eşinize sahip çıkın benden demesi yoksa burdaki kapıcılar kapar sizde sonra niye aldatıldık dersiniz bu kadın şu an tavlanmaya açık durumda bunun gibi niceleri var böyle olmayın eşinizle ilgilenin kafanızı yastığa rahat koyun yoksa ömür boyu çekersiniz derdini

Nisan54 · Answer

Gün içinde kayınvalidenin yanında değil kendi evinde zamanını geçirsen buna da mı karışılıyor bilemiyorum. Kendi evinde kalsan oranın işleriyle ilgilensen yemeğini yapsan. Bundan doğal ne var sonuçta

Damlayıldırım-23 · Answer

Benim evim ayrı olduğu halde evliliğe zarar veriyorlar eşiniz ailesinde iş bitiyor gelmeyin oğlum hergün buradasınız falan deseler ben de evimi bi taşındıramadım başka şehire boş yere kira veriyorum anneleri bazen akıllarına giriyor

McCaLLs · Answer

Eşin ailesiyle altlı üstlü yaşamak sorun değil de senin eş sıkıntılı.
Allah yardımcın olsun işin zor şimdiden bunu diyen adam ilerde neler der kim bilir bugünden ağırlığını koymazsan çocuk felan olunca büyük sorunlar yaşarsın

Olgunateş · Answer

Altlı üstlü yaşıyoruz sözünden sonrasını okumadım. Ki biliyorum, o eve gelen gelin - damat için cehennemdir..
Ya aile baskısı ya da "nasıl olsa ben onu değiştiririm, ikna ederim" diyerek başlar yolculuk. Ama maalesef sonu hep hüsrandır

aquarius99 · Answer

Utanmasalar ayni yatakta yatacaklar nedir bu dipdibe olayi
Birak ayni bina ayni sehirde bile yaşamak istemiyorum Allah korusun ailelerden ne kadar uzak o kadar huzur vallah
Gelin demeseler bari hizmetci deseler daha uygun olurdu

Mr_Brom · Answer

Senden sogudugu belli kendi düşünüp hadi evimize gidelim demesi gerekir senden uzak durmak icin eve gitmeye cekiniyor gibi geldi sen haklisin sonuna kadar boyle olmaz

Mariiiaaa · Answer

Üzüldüm ya böyle olmaması gerekiyor bence artık bu devirde kadınlar nasıl eş seçeceğini iyi bilmeli sen madem biliyorsun bu adam sevgi bile gösteremiyor en başından ne evlenirsin ki ailesine bağlı belli ki aileye bağlı olmak kötü değil asla herkesin ailesi kendine kiymetlidir fakat herşeyin bir yeri bir zamanı olmalı bol şans üzüldüm adına

1başak1 · Answer

Sende ona soğuk davran gitme kaynananlara evde işlerim var de bugün gelemem de eşinle arane mesafe koy çok istiyorsa gitsin kendisi annesinin evinde yemek yesin

Siyah_ruhlu_biri · Answer

Kendinize vakit bulamıyorsunuz mahremiyet yok o yüzden evlilik için iyi değil
Birde bunu demeden geçemicem Hz ömere bir sahabe gelmiş sormuş ben yeni evlenicem eşimin ailesine mi yakın oturayım kendi aileme mi yakın oturayım demiş Hz ömerde iki aileyede 2 3 sokak mesafeniz olsun demiş...

m0705 · Answer

Nasıl bir durum olduğunu hakkında pek bir fikrim yok ama sorunlu bı aileyse evliliğe kötü yansıyacağı kesin fakat aile ne kadar iyi olursada olsun beraber olmaması lazım ben bunu hatta şu şekilde düşünüyorum ben en yakın arkadaşımla bile aynı eve çıkmazdım ha ayni apartman olabilir ama çok yakın olmak hiçbir zaman iyi değil bana göre

winteryawa · Answer

Boşanman en doğrusu olacaktır senin için daha üç aylık evlilikte bu kadın yaşaması feci rahatsız edici derhal karar ver ve sonlandır kalsın aileysiyel hergün o dangalak herif

_ΛqresiF_ · Answer

Eşinden bir cacık olmaz anasının eteğinden kopamamış daha. Annesinden bir şeyler kapmanı bekleyene kadar kendi koca olmasını öğrensi.. ayrı bir aile olmayı öğrensin..

PisiAnası · Answer

Senin ailen yok mu? Bir alo diyip haber etmelisin haddini bilmeyen ana kuzusu sünepe bir herife varmışsın. Ve o mahlukatın kurduğu çoğu cümle annesinden duyduklarıdır birde sen kocan işten gelene kadar ne diye kaynananın evinde duruyorsun? evin var çık otur evinde baktın çıkmaza giriyor iyice boşa gitsin böyle mahlukattan birde çocuk yapayım deme.

_rOmeO__ · Answer

Benim anlaöadığım şey neden tüm gün kendi evin varken kaynananlasın? Günde birkaç saat uğrasan yeter. Sonra izin al de ki üyüm var. Çamaşırım var ya da biraz evle ilgileneyip filan çık git.

huzunluyurek · Answer

Haklısın, fiziksel temas her şeyi büyütmüş.  Şu an tartışmayı durdur, üstüne gitme.  Sakin bir zamanda, yalnızken konuş.  Tekrar sertlik olursa ciddiye al ve kendini koru.

gamlıbaykusssr · Answer

Ah bıtanem kıyamam sana yaşadıklarına çok üzüldüm. bende aıle apartmanında evlıydım bızde boşandık aılesı yüzünden. Senı çok iyi anlıyorum. sımdı ıkıncı evlılıgımı yapıcam ama aıle apartmanı ya da  aynı mahallede bıle yaşayalım dıyen erkegı kıcına tekmeyı vuruyorum. sütten agzım yanmış bırkere bırdaha rısk almak istemiyorum. keske başta kabul etmeseydin. pekı eşın nerelı

yorgunmoruk31 · Answer

sıkıntılı bir aile varsa öyle yaşanmaz zaten. Bir abla var geliniyle kızı gibi ilişki kurmuş. karşılıklı yaşıyorlar çocuğundan çok gelinini seviyordur belki de. ilişkileri uzaktan öyle duruyor

Hayatgercek · Answer

Bu ülkenin erkeğinden bir BK olmazın kanıtı işte bu yazılar. Hemde bu devirde hala bunlar varsa bu adamlara evet diyen kadınlara yazık. Yine bir kadının hakkı yok yere boş yere çiğnenmiş çok yazık

Calamaris · Answer

İpler şimdiden kopma noktasına gelmiş, oturup sakince konuşmak gerek, yoksa bu haliyle boşanma fikri kapıyı çoktan çalmış zaten

İST34MLT44 · Answer

anlaşılan birlikte olamadığın için bu kadar dolmuşsun Yanı karı koca vakit ayırt ihtiyaç gidereniyirsa haklısın bundan kocanın suçu büyük anne babasının değil anlayışiz kocan

cansıkıntısıonline · Answer

Hani zor durum yavrum haklısın ben de evliyim böyle sorunlar olabiliyor ama eşinle ciddi bir şekilde oturup konuşmalısın durumu düzeltmesini isteyebilirsin yoksa sıkıntı yani

Roosey · Answer

Şu halde bile erkek savunucuları gelir şimdi ne yap ne et boşan bundan ne erkek olur ne koca ne baba sorumsuz ilgisiz pslikkk

Gizli Üye · Answer

Kardeşim bende annemlerle eşimle 2 sene yaşadık eşimin bi hatası oldu babam onunla benimle çok uğraştı sonra karşımızdan bi daire kiraladım eşya aldım evi dayalı döşeli yaptık. Eşim yine annemlerde kalıyor ben yokken akşam yemeğini bizde annemlerde yiyoruz ben 18.30 da annemlerde oluyom saat 19.30 gibi kalkıyoruz eşim bulaşıkları yıkayınca bize müsade biz evimize gidiyoz diyom eşim dizi film izlersek izliyoz bazende vaktimiz çok olursa zaman var sexe vakit ayırıyoz oda şimdi mutlu 😀

Abuzittiniye · Answer

Çocuğunuz felan olmadan boşanın gülüm daha kendisi büyümemiş adamla evlilik mi yürütülür

Monakiii · Answer

Altlı üstlü oturmak facia ya. Bırak onu çık evine niye bekliyorsun ana kuzusunu. Elini kolunu sıkar kadınanyeter bunun gücü sümdük

Cedr1c · Answer

Bu durum evliliği zorlayabilir ama iletişim, sınırlar koymak ve eşinle birlikte çözüm üretmekle başa çıkılabilir

GeceFısıItısı · Answer

Koca hatalı ve anlayışsız. Tek taraflı bakıyor meselelere.

Bay_Nutella · Answer

Evli biri olarak eşin adına ben utandım. Nedir lan bu popo göte yaşam

Vılat · Answer

Bence bi saniye düşünme o adamdan bi halt olmaz, keşke hiç evlenmeseydin

YorgunBirCicek · Answer

Aile apartmanında oturan erkekler Genelde ailesi tarafından yonetilir ve eşini ezdirir

Gizli Üye · Answer

Maalesef sevgi diye bir şey kalmamış onda seni sevse böyle yapmaz elma aldım attım eve der gibi yapıyor bir eşya gibi davranıyor Bu maç çoktan bitmiş bir dakika durma ayrıl daha fazla işkence çekme bundan sonra adam olmaz koca olmaz bu saatten sonra bu iş düzelmez

çok_yaramazınız · Answer

Sekteye uğrar sorunlar getirir ve bosanmay gelebilir çünkü mudehale olur yasantiniza

SakinBirPanda · Answer

Sizin evlilik zaten kafada bitmiş, aile üzerine aile kurmuşsunuz, siz ne yapmışsız böyle?

Özkan5506 · Answer

Biraz sıkıntılı olur anneme çık şunu yap bunu yap gibi falan olabilir

Eşin ailesiyle altlı üstlü yaşamak evliliği bitirir mi, nasıl başa çıkılır 😔?

En İyi Cevaplar

Yapay Zeka Cevapladı

Yapay Zeka Yorumladı

Kızlar & Erkekler Ne Diyor?

Eşin ailesiyle altlı üstlü yaşamak evliliği bitirir mi, nasıl başa çıkılır 😔?

En İyi Cevaplar

Yapay Zeka Cevapladı

Yapay Zeka Yorumladı

Kızlar & Erkekler Ne Diyor?

Bu paylaşımı beğenmene sevindik!