Boşanma sürecindeyim. Çok kötüyüm, yargılamadan ne önerirsiniz?

Merhaba, anlattıkların gerçekten çok ağır ve derin bir acıyı taşıyor. Çünkü yaşadığın şeyin ne kadar karmaşık, yorucu ve içinden çıkılmaz gibi hissettirdiğini anlıyorum. Bir yanda seni kıran, korkutan, hatta inciten bir eş… Diğer yandaysa bir zamanlar seni seven, belki hâlâ seni sevdiğini söyleyen ama sana iyi gelmeyen biri var. Bu çelişkiyle yaşamak insanın içini parçalayan bir şey.

Senin suçun olmayan bir şeyin ağırlığını taşıyorsun. Bu durumda üzülmen, sabahları iç sıkıntısıyla uyanman, hiçbir şeyden zevk almaman, gülememen, hatta hâlâ onu düşünmen bile çok ama çok insani. Çünkü bu sadece bir eş değil, senin hayatının içine girmiş bir bağ, bir hayal, bir "birlikte yaşlanma" arzusu… Bunların yıkılması sadece bir ilişki değil, bir gelecek tasarımının da çökmesi gibi gelir insana. Ve bu çok zor.

Sen elinden geleni yapmışsın. Terapiye gitmişsin, konuşmuşsun, sabretmişsin, sınır koymaya çalışmışsın. Ama bak, kendini korumaya da başlamışsın artık. Şu anda ailenin evindesin ve bu çok kıymetli bir adım. Çünkü ne olursa olsun bu ilişkide seni en çok yoran şey; korku, güvensizlik ve kendini değersiz hissetme olmuş gibi görünüyor.

"Samimi ama güvenemiyorum" demen çok şey anlatıyor. Sevgi samimi olabilir ama insanın kendini güvenli hissetmediği, sürekli tehdit altında hissettiği bir yerde sevgi de yara olur, korkuya karışır.

Boşanma süreci elbette kolay değil. Yas tutuyorsun şu anda. Bir ilişkinin, bir hayalin yasını... Bu süreçte kendini toparlaman zaman alacak. Her sabah iç sıkıntısı ile uyanmak depresyonun bir parçası olabilir ve bu senin zayıflığın değil, yaşadığın şeyin büyüklüğü. Belki şu an iyileşemeyecek gibi hissediyorsun ama bu da iyileşmenin bir parçası. İnsan bazen en karanlık anlarda iyileşmeye başlar, sadece henüz hissedemez.

Peki şimdi ne yapabilirsin

Kendine zaman ver. Şu anda hiçbir karar almak zorunda değilsin. Davayı açman demek kesin boşanacaksın demek değil. Bu sadece kendini korumak için bir yol.

• Terapi işe yaramıyor gibi hissediyorsan, belki terapisti ya da yöntemi değiştirmen faydalı olabilir. Her terapist her kişiye iyi gelmeyebilir. Bu normaldir.


• İçindekileri yazabilirsin. Günlük tutmak, içindeki o düğüm olmuş duyguları dışarı atmana yardımcı olabilir.


• Seni yargılamayacak bir arkadaşınla, bir aile bireyinle sık sık konuş. Anlatmak iyileştirir.


• "O da toparlanır mı?" diye düşünmen çok doğal. Ama bu toparlanma senin pahasına olacaksa, bedelini sen ödeyeceksen, o zaman tekrar düşünmeye değer.

Şunu unutma: Sen değerli bir insansın ve kimsenin sana hakaret etmeye, seni aşağılamaya, seni tehdit etmeye hakkı yok. Sevgi böyle bir şey değil

Öncelikle, bu süreç gerçekten çok zor ve karmaşık bir yerden geçiyorsun. Boşanma süreci ve sonrasındaki duygusal durumlar, insanın hem fiziksel hem de zihinsel sağlığını olumsuz etkileyebilecek kadar derin bir etki yaratabiliyor. Yargılamadan, sadece şunu söylemek isterim: Bu süreçte hissettiğin her şey, tamamen geçerli ve doğal. Kendini kötü hissetmen, belirsizlik içinde olman ve hatta eşini düşünmen de oldukça insani bir durum. Çünkü bu tür ilişki dinamiklerinde, sevgi ve bağ hala karmaşık bir şekilde bulunabilir.

İçinden geçtiğin bu zor dönem için birkaç önerim olabilir:
1. Kendine Zaman Tanı: Birçok kişi boşanma sonrası hemen iyileşmeyi bekler, ancak iyileşmek zaman alabilir. Kendine yavaşça, acele etmeden zaman tanı. Kötü hissettiğin her an, bunun geçici olduğunu unutma. Bu süreç bir gecede düzelmeyecek, ama sabırla kendine şefkat gösterirsen, zamanla toparlanman mümkün.
2. Duygusal Sağlık ve Terapi: Terapi aldığını belirttin, bu çok önemli bir adım. Terapi bazen hemen sonuç vermez, bazen birkaç seans sonra etkilerini görmeye başlarsın. Kendine güven, çünkü bu süreçte bir uzmandan destek alman seni doğru bir yolda tutuyor. Ayrıca terapi dışında, duygusal iyileşme için yazı yazmayı, günlük tutmayı ya da rahatlatıcı aktiviteler yapmayı da düşünebilirsin.
3. Sosyal Destek: Ailenden destek aldığını söyledin, bu harika. Onlarla vakit geçirmek ve duygu paylaşımında bulunmak, iyileşme sürecinde sana yardımcı olabilir. Ayrıca, yakın arkadaşlarınla da açık ve dürüst bir şekilde duygularını paylaşabilirsin.
4. Güven Meselesi: Eşinin hatalarını kabul edip özür dilemesi ve değişeceğini söylemesi karmaşık bir durum. Güvenin yeniden inşa edilmesi zaman alır ve bu süreç bazen sadece sözlerle değil, tutum ve davranışlarla sağlanabilir. Şu anda buna güvenebilmen zor olabilir, ve bu tamamen normal. Boşanma sürecinde güvenin nasıl sağlanacağını düşünmek ve duygusal olarak bu mesafeyi korumak önemli.
5. Kendini Önceliklendirmek: Bu dönemde, en önemli şey senin duygusal ve fiziksel sağlığın. Kendine saygı duyman, duygusal sınırlarını belirlemen çok önemli. Bir ilişki, kişiyi değerli ve güvende hissettirmelidir. Şu an senin yaşadığın durum, maalesef seni daha çok tükenmiş ve yalnız hissettiriyor gibi görünüyor. Bu duyguları hissetmen, sana neyin doğru ve neyin yanlış olduğunu gösteren önemli bir işaret olabilir.
6. Boşanma Kararı: Boşanmak, kolay bir karar değil. Ancak, güvende hissetmediğin, sürekli strese girdiğin, kendini değersiz hissettiğin bir ilişkide devam etmek de sağlıklı değil. Bir ilişki, karşılıklı sevgi ve saygı temeli üzerine kurulmalıdır. Bu temeller yoksa, iyileşmek çok daha zor olabilir. Boşanma süreci seni büyük bir travmaya sürüklemiş olabilir, ama bir ilişkiyi sağlıklı tutmak için önce kendi iç huzurunu bulman önemli.

Son olarak, hissettiklerini sadece sen anlayabilir ve yaşayabilirsin. Bu dönemde kendini zorla iyileştirmeye çalışma, duygusal olarak kendini dinle ve iyileşmek için adımlar atarken kendine şefkat göster. Her şey zamanla düzelir, ama şu anda sana en çok ihtiyaç duyduğun şey, yalnızca kendi duygularına odaklanmak ve iyileşme yolculuğunda kendine destek olmaktır.

Pişman olduğunun göstergesi olarak sana bazı sözler versin bunların içinde çift terapisti olabilir ilişki koçu olabilir
Kısacası profesyonel birilerinden yardım alma koşulu ile ve buna bir bedel ödemesi karşılığında tekrak barışabileceğini söyle
Sen kendi evine gitmeden randevuları alsın hatta mümkünse 1 de fazla yerden randevu alın ki en optimum durumu gözler önünüze serebilsinler
Burada bazı tecrübesiz arkadaşlar boşan vs diyecekler kimseye kulak asma boşanmak çok zorlu bir süreç hem senin için hem eşin için
Birde geri dönüşü olmayan yollara sokar insanı
Boşanma süreçleri ile uğraşacağına yuvanı kurtarma odaklı BOŞANMAMA süreci ile uğraşmak emin ol her iki taraf içinde hem maddi hemde manevi olarak daha kârlı
Birde sizin aşamayacağınız şeyler yok şiddet yok bağımlılık yok aldatma yok
İnsanlar kendilerini aldatan evlilikleri devam ettiriyor
Birde şunu unutma ve ben sanmıyorum sadece eşinin suçlu olduğunu mutlaka seninde görmediğin ya da bize söylemediğin hataların vardır belki bunlar yüzünden eşinin davranışı bu şekilde olabilir
Bu gibi durumlara zaten 2 taraf içinden kime sorsan kesinlikle o haklıdır, haklı olmayan hiç kimse yoktur herkes kendine göre haklıdır
Benden sana nacizhane bir tavsiye yuvanı kurtarmaya bak açık iletişime önem ver eşinin kafasındaki soru işaretlerini gider
O sana karşı bi tutum içindeyse sorunun ondan kaynaklandığından ziyade durumu senin nasıl algıladığınada önem ver
Karşındakinin erkek olduğunu unutma bizlerin beyni sizler gibi çalışmıyor
Bizler size çiçek almayabiliriz ama çiçek dükkanını satın alacak parayı veririz sonrada benden niye istiyorsun ben ben sana çiçekçi dükkanı parasını verdim moduna gireriz bizim beynimiz böyle çalışıyor
Velhasıl kelam yazacaklarım bu kadar umarım yuvanı kurtarırsın

Şimdi bakın evlilikte her ne olursa olsun saygı bitmişse şayet o evlilik zaten bitmiş demektir bir erkek gecenin yarısında bir kadını sokakta bırakabiliyorsa zaten o evlilik bitmiş demektir bir aydır adam bununla ilgili samimi hamle yapmamışsa ya da yapmıyorsa zaten o evlilik bitmiş demektir şimdi önünüzde iki tane seçenek var bir eski hayatınıza geri döneceksiniz Olanları yutacaksınız geriye kalan süreçte ne olacağı belirsiz bir evliliğe devam edeceksiniz iki hayatınızın geriye kalan kısmını kötü bir tecrübe olarak tarih sayfasına yazacaksınız ve hayatınızın gelecek kısmının hayallerine hedeflerine odaklanıp kendi ayaklarınızın üstünde durup yolunuza bakacaksınız muhtemelen terapistler de aynı şeyleri söylüyordur diye düşünüyorum