Yargılamak değil de anlaşılmak istiyorum sadece fikir verin lütfen?

Yargılamayın nolur içim dolu dokunsalar ağlayacak moddayım çocukta değilim 22 yaşındayım ergen tripleri sanmayın annemi kötülemek de değil amacım sadece biraz içim boşalsın ve belki bi akıl alırım diye buraya yazmak istedim. canım çok sıkkın Hemde aylardır annem beni anlamıyor anlamak istemiyor tesettürlüyüm tesettürlü denilirse çünkü rızam yok on iki yaşında kapandım o zaman neyin bana iyi geleceğini olgun kafayla düşünememişim tamamen din açışından baktım güzellik algısıymış mutlulukmuş özgürlükmüş bunları düşünemedim sonrasında istediğim zaman istediğim şekilde olamayacağımı annemin önümde bu şekilde engel olacağını da aynı şekilde bilmiyordum yıllar sonra her tesettürlü kız gibi görüyoruz sosyal medya sayesinde her şeyi arada onlarda da öyle oluyormuş açıklara özendim açılmaya heves ettim o an heves sanmışım heves değilmiş sonrasında üstünde durmadan hayatıma devam ettim ama üstünden zaman geçince bir iki sene önce tekrar aklım karışmaya başladı dünyanın en özgüvensiz insanına dönüştüm küçüklükten beri neden babaanne gibi giyiniyorum benim onlardan ne eksiğim var diye düşündüm arkadaşlarıma bakıp imrendim hep kafamı günahla sevapla doldurdukları için düşünürken bile üzülüyordum ve sanki diğer insanlar cehennemlikte ben ölünce hemen cennete gireceğim kafasındaydım çünkü öyle öğretmişlerdi atlamadan da söyleyim okulu değilde kuran kursunu tercih ettiren beni küçükken oraya gönderen birisi annem bu konu hakkında katılığını siz düşünün her neyse bi kaç ay önce yedi sekiz ay olması lazım annemle cesaretimi topladım açılmak istiyorum sevmiyorum kendimi böyle beğenemiyorum kötü bişey yapmıycam çok açıkta giyinmiycem saçlarımı seviyorum ama başörtü beni boğuyor tarzında cart curt ağzıma geleni söyledim ama farkında olmadan hüngür ağlamaya başladım ağlamaktan konuşamadım resmen ben büyük cesaret sanarken belkide korkudan ağladım bilmiyorum bu arada psikolojik olarak mı bilmem ama başörtü takında boğuluyorum kaç senedir böyle hissediyorum annem ne mi yaptı bağırdı çağırdı bi şekilde evde gürültü kıyamet hatta bi baktım o da ağlıyor ne alakaysa annemin olayları bi şekilde çevirme şekli ve çok iyi manipüle ediyor benim kötü kız olacağımı onlardan bi farkım olamayacağını ağza alınmayacak sözler söyledi ya dedim sevemiyorum böyle kendimi çok çirkin hissediyorum aynaya bakıp fotoğraf dahi çekemiyorum dedm mutsuzum bunu göremiyorsun dedm sebebini bildiğim şeyi söyledi benimde elalem içinde bi namusum şerefim var elaleme ne derim dedi zaten tek derdin bu dedim bunun yüzünden seninle konuşamıyorum derdimi anlatamıyorum dedim onlar mı önemli benim mutlu olmam mı dayanamıyorum dedim çirkin hissetiriyor dedim upuzun saçlarım var öyle güzel hissediyorum ne var bunda filan ne dersen de zaten yapacağım dedim hakkını helal etmeyeceğini söyledi orada havası sönen balon gibi cesaretim gitti sonrabi kaç hafta önce dedim anneme elalem her şeyi yapıyor bizimlemi ilgilincekler gerçektende olayları bitmiyor bahsettiği kişilerin ben kendi halinde biriyim onların her gün bir şey yaşamasını duyuyorum kınamıyorum beni de ilgilendirmez ama bahsettiğim şey onlar kendine baksın dedim seni biliyorum ondan demiyorum ama yakma ahiretini dedi kafana koyduğunu yaparsın biliyorum ama evlenince yap benim evimde yapma dedi ben kafayı yiyecek gibiyim dışarı çıkmak istemiyorum gizlice yapmayı düşündüm yakalanırım diye korktum napabilirim bi ara defol evimden git dedi resmen bana gidecek bir yerim olsa bi dakika bile durmam sizce napabilirim birden açılsam evden atarlar diye korkuyorum o kadar çaresizim ki anlatamam aklımda neler döndüğünü hasta olucam diye korkuyorum düşünmekten