Sosyo fobim var ve depresyondan 10 yıldır çıkamıyorum nedeni ne?

Gençliğim çürüdü evde 16 yaşında düştüm bugün doğum günümdü 26 yaşına girdim hala aynı bir işe girerek düzelmeyi denicem böyle yaşayamıcam.. bende türkiyede tek sanıyordum kendimi.. ama yine de benim kadar kötü değildir durumun..

Beni hiç tanımadığın o kadar belli ki 😀 2012 yılından beri dışarı çıkmadım nasıl çıkayım şişmanım dişim yok saçım iğrenç dışarı çıkmak için de bir sebebim yok.. ben 10 yıldır hapis hayatı yaşıyorum..

Zamanında liseyi okuyamadım ve eve kapandım işe de gitmedim zor geldi ve sonunda kendimi bu hayatın içinde buldum cehennem gibi , her gün kalk evin içinde yemek ye bilgisayar oyna sosyal medya izle ona buna tak üzül özen sonra yat uyu her gün aynı şey bıktım gerçekden benim başıma ne geldiyse sorumluluk alamama duygusundan geldi sosyo fobiden korkularımdan sonunda yapayalnız kaldım 1 arkadaşım yok.. gezemiyorum da dışarı.. hiç aktivite hobi yapamıyorum çok sıkıldım böyle yaşamakdan hiç zayıf bile olmadım uyku düzenim bozuk yeme düzenim bozuk kendime hiç bakmadım sağlığıma bile dikkat etmiyorum diş kaybettim boyum kısa kaldı hiç zayıf olmadım sesim ince çocuk gibi çok bıktım böyle yaşamakdan tek değişiklik ölüm olacak bu gidişle , bir de kuzenime baksan şaşar kalırsın , keşke intihar edebilsek ama ben çözümü buldum gibi sanki biraz ne kadar olur bilemiyorum havaalanı işinden haber bekliyorum kazandığım parayla kendime bakmak istiyorum ama peki ya sosyallik arkadaş sevgili gezmeler sosyal özgürlük düşündürüyor

Kendimi hiç geliştiremedim sosyallik nedir bilmem bir de kuzenime bak amcamın oğluna benim tam tersim herşeyi var hayat ona güzel , bu havaalanı işi benim için kurtuluş gibi haber bekliyorum dayı oğlundan.. bende de var o fobi aslında sorumluluk almak okumak işe gitmek sevgili yapmak arkadaş yapmak gezmek tozmak gözümü korkutuyordu hala da korkutuyor bunları istemiyordum ve başardım ama görüyorum ki bunları yaşamazamda ölücem dayanamıcam böyle ünlü bir kıza saplantılıyım bir erkekle çıktığını görmem bana travma yaşatır.. İnşallah sende kurtulursun ya ne diyim ben her gün kilo yüzünden kabuslar görüyorum keşke zayıfyabilsem en son 6 sene önce zayıflaşmıştım biraz boğazımı tutamıyorum obez oldum midem genişledi ancak işe gidersem kendime dur diyebilcem..

eğer muhabbet etmek istersen gizliden çıkar mısın

Korkma rezil felan olmazsın kimseye , hem silerim zaten istersen gizliden çıktında bu soruyu kaldırırım kimsede görmez ama sen bilirsin dertlerimiz aynı mı diye merak ettim yakından sohbet etmek istedim sadece.. Neyse valla bu konuların bir özelliği kalmadı her gün bok gibi yaşamak asalak gibi olmak canımı sıkıyor herkes sosyal hayatını yaşıyor ben onları izliyorum kendim sosyo fobim yüzünden yaşayamıyorum hayatımı ne bir mekan gidebiliyorum nede bir arkadaşım var eziklerin kralıyım sevgilim olması evlenmem bile atatürkün dünyaya gelmesi gibi imkansız.. Ama dedim ya işte en azından bir işe girerek kazandığım parayla kendime bakmak istiyorum hatta özel psikologa bile gidicem bunun için sosyalleşmek için sosyal fobiyi yenmem şart , sosyal olmakdan arkadaş sevgili yapmakdan gezmekden okumakdan işe gitmekden o kadar korktum ki bile bile kendimi çirkinleştirdim resmen yaşadığımı hissetmiyorum bambaşka bir boyuta girdim artık izleyen olmak istemiyorum hayatı yaşayan olmak istiyorum çünkü böyle daha fazla yaşamayacağımı anladım ye iç sıç yat bıktım gerçekden..

Lütfen böyle konuşma , 10.04.2012 tarihinden beri depresyonda olan ben 10 yıldır her gün kahır çeken ben umutsuz vaka ben bile depresyondan çıkabileceğime inanıyorsam sen hayli hayli çıkarsın , senin sorunun ne gerçekden merak ettim eğer her şey zor geldiyse sende benim gibi asgari ücretli bir işe girip en azından normal bir birey olmayı deneyebilirsin , Farkında mısın eğer bir şeyleri düzeltmeye denemezsen için içini yemeye devam edecek böyle yaşamaya devam mı edeceksin bir şeylerden memnun değilsen mutlu değilsen ne olur çabalamaya gayret et olur mu , Ailen neden yardımcı olmuyor anlamıyorum ki hadi benimkiler sorumsuz , valla ben bile 10 yıldır delirmediysem evin içinde bilgisayar başında her gün sen hiç delirmezsin sebebi ne gerçekden merak ettim yardımcı olmak isterim ben kendime bakıcam er ya da geç bu sene inşallah başlıcam bir yerden ve inşallah 10 Nisan 2012 depresyona giriş tarihim ve mesela 24 ocak 2023 depresyondan çıkış tarihim diyebileyim eğer sende kendine iyi bakmazsan daha çok kötü hissedersin..

Sessiz olmam derken karakterin yapın mı böyle , peki neden dalga geçtiler sebep neydi sırf sen sessizsin diye herşeyi yapabilmeleri mi , ailen neden dövdü ki şikayetçi olsaydın keşke , Ölüm aslında kurtuluş değildir biliyor musun sınavdasın Allah seni sınıyor istiyor ki Bu dertlerden güçlü olmanı istiyor kurtulabilecek mi sınavımdan geçebilecek mi diyor ondan böyle belalar problemler veriyor , lütfen şeytana yenilme , Bende kendi derdim büyük sanırım gir bir işe gerisi gelsin hemde 10 yıldır depresyondayım , Ama senin güçlü olman gerekli ki 0 dan başlaman lazım aynı benim gibi beyaz bir sayfa açmak , ölümden başka herşeye çare vardır , ne delirirsin ne de ölürsün , yaşamak zorundasın ne desem boş biliyorum takdir senin ama unutma içine düştüğümüz durumlardan ille de bir çıkış yolu aramamız lazım , herşeyin kötüye gitmesini istemezsin değil mi ne desem bilemedim , Estağfurullah ne üzmesi

Anlıyorum travmaların oluştu travmaların var artık içinde ne yaparsan yap onlarda seninle gelecek peki hiç psikologa gitmeyi denedin mi uzmanından fikir almayı , Valla bende atıp tutuyorum işe giricem sosyal olucam zannediyorum ama dile kolay 10 yıl boş geçti kilolarımla yaşadım 10 yıl kabus görüyorum kafa kalmadı kafam sıkıştı artık zayıflasam da sosyal olsam da 10 yılın benimde enkazları benimle birlikte gidicek kafamdan silinmicek 10 yıldır zulüm gibi gelen yıllar hele bende yaşadığımı hissetmiyorum beynim başka bir boyutta millete göre hayat devam ediyor ben dünya hayatımı tamamlamış gibiyim hiç bir şey yaşamadığım kilolarımla o kadar sene kaldığım için ya da sonsuz bir rüyadayım sanki ölüm yok herşeyin bir sonu yok gibi yaşıyorum sonsuz gibi yaşadığımıda hiç hissetmiyorum benim de zor..

Ben utangaç pek değilimde sosyo fobi hastasıyım hem de çok ileri derecede , bir insan okuyamadı diye kendini eksik hisseder ve hayattan kopmak ister mi en kötü işe gidersin yine de geçinirsin ama kişi ben olunca işte sosyalleşmek gezmek hayata uydurmak zor geliyor bende hiç uğraşmadım bir robot gibi adeta her gün aynı şeyleri yaşıyorum zevk aldım yıllarca böyle ama artık dayanamıyorum zulüm gibi geliyor , ben söyliyim farkı maddiyat biraz eğer varlıklı ve sorumlu bir aile doğsam eminim böyle olmazdım gibime geliyor hem fakirim gecekondu da hemde ailem cahil düşünsene 7 kişilik aileyiz kimse lise mezunu bile olmadı ben dahil , ben düzelirsem geçmişimi hatırlamak istemiyorum yansıtmayacağım elimden geldiğince , ama boş ver geçmişin dökülsün seni olduğun gibi sevmeyecek biri varsa hiç sevmesin daha iyi seni geçmişinle yadırgayacak biri varsa zaten istemesin isteyerek mi oldun sanki hem olsan ne olur allah aşkına , valla üzüldüm haline benim ki depresyon sosyo fobi ağır bir hali hastalık , seninkisi ise çok tuhaf çok garip belki benden de zor bi şey..

Benim durumumda senden aşağı kalır bir yanı yok , her gün kalk kahvaltı et bilgisayar oyna taktığın ünlü kızı takip et hem zenginliğine hem güzelliğine üzül özen onu bir erkekle görürsem yaşayamam de kendine zarar vermek iste sonra kendine bakıyorsun en az 15 kusur üstümde düzelecek gibi de değil işe gitmek bile belirsiz şuanda günlerimi yiyip içip sıçmakla geçiriyorum sinirden üzüntüden ölemiyorum da kalp krizi felan geçirsem kanser olsam keşke diyorum bir türlü olmuyor bende intihar düşünmedim değil ama maçam da yemedi pek can tatlı ama böyle de olmuyor sürünüyorum daha çok piskolojim bozuluyor hem hiç bir şey yapma yaşama hemde hayatı yaşayan insanları izle daha çok kötüleş bende buna dayanamıyorum işte

haber geldi Nisan sonunda havaalanı işi olacakmış gözüm aydın bir de sosyal olabilsem

Tam kurtuldum sayılmaz ama önümde zorlu süreçler yıllar olacak kilo diş saç boy vücut çatlakları göz kulak , kendini geliştirmek okul sosyallik hepsiyle uğraşmam lazım işe girmek ancak para kaynağı olacak özgüven verecek biraz bi de gerçekden sosyalleşebilsem arkadaşım sevgilim olsa aktivite hobi yapabilsem dışarda bir cafe oturabilsem normal bir birey olabilsem keşke

Bakalım , İhtimal... Zaman ne göstercek Bakalım çok merak ediyorum normalleşebilecek miyim sorumluluk alabilecek miyim diye herkes gibi normal yaşamak zor gelmiyecek mi hiç sanmıyorum ama denemekden başka çarem yok gibi

Ben sana çok üzüldüm lütfen sende koyverme sürekli düzelmek için bir şeyler dene eminim sende başarırsın benim gibi asalak başarırsa sen hayli hayli başarırsın

Asıl bende hayatımı mahvettim sosyo fobiden , Benim var öyle mi ne boyum uzayacak ne de çatlaklarım gidecek kuzenim gibi olamam ki nasıl sosyal şuna bak kuzenime boya bak posa bak.. https://www.hizliresim.com/jja0nqz

Yok zaten ne o benim hayatımda ne de ben onun aklındayım herkes kendine bakacak işte kıyas yok , ya ne acılar yaşayacak doğum günü kutluyor yüzü gülüyor neşesi eksik değil hayat ona güzel , Ama dedim ya ne o benim uğrumda ne de ben.. kendimden ben sorumluluyum ve asosyalim eziğim

Ben bir tek kendime takıyorum çok merak ediyorum ölmeden şu sosyalliği yenebilecek miyim