Evde kalmakdan kafayı yiyeceğim ama başka çarem yok ne yapacağım?

Film izlemek 9 senedir yaptığim şey , kendimi sevmiyorum benle kim arkadaş olur , zaten hep yemek yapıyorum.. daha ben kendimi sevmiyorum

Mesele sadece işe girmek değil ki , ben kendimi sevmiyorum

Okul durumun ne oldu peki? Ben lise zamanında okuyamadim diye herşeyden eksik hissettim , sevgiliden bile... ben işe girmekdense 9 sene önce hazira odama bilgisayara keyife alıştım bir sürü kusurum çiktı kendimi sevmemek için , ben özgür bile değilim istediğim yere gidemiyorum gezmesini eglenmesini bilmiyorum hayata çok yabancı kaldım hiç içimde çalışma aşkı yok.😣

Fiziken ve ruhen bir toplayabilsem kendimi , ne yani son 9 yıldır eve kendimi kapatmalarımın çözümü bu kadar basit miydi? 😕 ya kendimi geliştirememek yol iz bilememek bir cafe ya da bir şehir dışi bile gitmenin zor gelmesi? Ya lise üniversite okusamda kim bilir kaç sene sonra uğraşmak çabalamakdansa insan benim gibi herşeye koyveriyor.. yani bana sevgili araba sürmek yurt dışinı gezmek bile Atatürk'ün dünyaya gelmesi gibi imkansız geliyor.. çok tembelim ve hemen herşeyin olmayacağını da hesaba katarsak ne bileyim? 😔 çok anlamsız hissediyorum ya

Gidecektim belediyenin doktor doğum iznine çıktı tam da psikiyatriste gittim perşembe günü

Iştah kesici ve rahatlatıcı 3 ilaç verdi daha kullanmadım 1.5 ay sonra gel dedi.. ya ben biliyorum o ilaçları alsamda çòzüm değil bir sürü sorunlarımla baş başayım...

Bilmiyorum ki? Tam doğum iznine çıkacak zamanı buldu hem psikiyatrist sana psikilog psikoterapi de fayda etmez dedi

Kafam iyice gitmiş fayda etmez diyor beyninde senin sorun orayı iyi etmemiz gerekiyor diyor

Dar gelirli ben hiç çalışmadım annemden abimden alıyorum onlarda olmasa..

Gidiyorum zihinsel engelli değilim... dış görünüşüm insan içine çıkmaya müsait değil sadece.. gizlenip gidiyorum ama sadece avm yemek almaya boğaz için çıkıyorum dısarı başka gidebildiğim yer yok

Var abarttığı gezemiyorum tozamıyorum hiç sosyal hayatım yok dışarda vakit geciremiyorum 1 arkadaşim 1 sevgilim hiç olmadı.. herşeye o kadar uzak hissediyorum ki!! Peki sen kaç yaşindasın ve okulun ne oldu?

Oooh ne güzel valla 😀 bir de nerdeyse benden kötü diyeceksin hayatın , işe girince değil bence hayata yabancı kalmadığın için olmuş bütün bunlar , benim böyle bir lüksüm yok 😔😖

Ne yazık ki benim kız arkadaşım olması normal arkadaslarım olmasi araba sürmem yurt dışına çıkmam Atamızın tekrar dünyaya gelmesi 😔

Işte hayatını salmaman getirmiş sana çok da bir kötu durumun yokmuş ki? Ben 25 yaşındayım... 16 yaşından beri bu durumdayım , bu durum yaşam biçimim hayat tarzım oldu çok kötüde ölmekden beter olsa da , yok benim sevgilim olmaz arabam da olmaz hiç bir zaman kabullendim aci gerçekleri ama beni çok üzüyor , bize sevmek sevilmek eğlenmek herşeyi yapmak yasamak 1 kere geldiğimiz dünyada haram... Hayat kuzenime güzel valla onun gibi şanslı doğsaydım amcamın oğlunun herşeyi var ya benim? 😔 başkası kesin yerimde intihar ederdi ya 😖

Ne kız arkadaş ne normal arkadaş ne araba ne yurt dışı hiç birini gerçeklestiremem ben ya.. dünyada resmen sıkılmak için yaşıyorum bir neden göremiyorum dünyada kalmak için

96 kilo kilolu olmaksa evet kiloluyum hemde 9 yıldır ama kilo verilir bir şey daha çok nedenim var saçım bakımsız , dişlerim dolgu kanal imprant istiyor , boyum kısa 1.70 , vücut çatlaklarım var , sag gözüm şaşı yüzde 20 görüyor , sol kulağım işitme engelli , engelli kimliğim var , lise 1 terkim 25 yaşindayım universite bile görmedim işim yok gücüm yok , kendimi birey hissetmiyorum , sosyal hayatımda yok 9 yıldır avm hariç çıkmadım bile.. yani bir insan bu kadar batabilir ancak bende ölümü bekliyorum 😖

Sağol ☺ ben bu durumdan kurtulmak için 2 kere denedim 2016 ve 2021 yıllarında... 6 eylül'de spor salonuna yazıldım kendime dedim herşeye 0 dan başlıcam herşeyim olacak tertemiz bir sayfa açıcam dedim diyet ve spor yaptım 3 hafta sürdü.. 3 hafta sonunda kendimi hasta ettim şekerım çıkmiş kendimi çok aç bıraktım yordum midem bulanıyor başım dönüyor bende bıraktım spor salonunu verdiğimiz para da yandı ya neyse... döndüm yine eve , 5 sene öncede 0 dan başlıcam dedim 2 ay sürdü spor baya zayıflamıştım kendimi bir şey sanıp bir kaç selfie cekmiştim... benden bir halt olmaz ya..

Benim 20 kilo fazlam var elbet kilo için yapılır benim durumumda spor ama Siz normal insanlarsınız ki , yani size spor yapmak hobi gelir bana eziyet kilo gitmesi için , sen benim gibi a-normal yaşamıyorsun!!

Hangi bahane? Dediklerim gerçek , ben seninle eş değer değilim.. kardeşim benim neye ihtiyacım yok ki? En az 15-20 sorunum var , Yağ kilo her yerimi bağladı hadi neyse sabah kabuslar gösteriyor rahat edemediģimden , kalp yap demesi kolay spor salonuna gidince bir ben biliyorum nasıl olduğunu.. sende kilolusun ancak benim gibi her gün kilo ustüne kilo alıyor odana kapatıyor musun kendini? Hiç kilolar yüzünden kabuslar gördün mü ben görüyorum... senin kilon kuş kadardır.. benden sisman değilsin , leslie bilmem

Kimse benim gibi yaşamayı salmamıştır

Sadece derdim kilo olsa neyse , sen kendini eve kapatmayan özgür birisin kilo verilir bir şey senin durumunda.. bende yıllardır odama kapandığım özgür olamadığım için zor bir şey işte sadece kilo olsa sorunum neyse 15-20 tane var hangi birsiyle baş edeceğimi bilmiyorum bende öyle yorulmakdansa işte bilgisayar başında keyif ederek her gün et kola abur cubur yiyerek zamanımı geçiyorum üzülüyorum ama ne yapayım

Sana gore sadece bahane zaten 9 sene ne çektiğimi yaşayan bilir , sanki ben bu durumdan hiç çıkmak istemiyorum onu bunu bahane ediyormuşum gibi davranıyorsun ama öyle değil işte.. sandığın gibi olmuyor hayatım.. zayıfla işe gir okul geçti para kazan kendine bak bakım yap hangi kız begenecek? ya da özgüvenli ol oraya buraya git ne değişecek? Ben ne istiyorum onu bile bilmiyorum ki hayattan.. tek derdim kötu karamsar hissetmemem hiç birşeyden

Bahaneymiş 2 kere denediğimde ne azimli ama hastalandığımı ben bilirim , neyi bahane edicem bu hayatın daha iyi olduğunu mu?

Neden pes etmedin? Saçın yara , dişin yok , vücut catlakların var , boyun kısa , okulun , işin var mıydı? Ben neden pes etmiyim sadece kilo sorunum mu var? Herşeyimde sorun var.. işte sen seversin çünkü kusurların yok hem hayatın sunduklarına yabancı değilsin ama ben ezik gibiyim işte aklım yok özgür bile olamıyorum kendimi yönlendirip , tembellik öyle mi? Aynısını Yaşamayan bilemez bu hayatı!!! Bak sana bu hayatı savunmuyorum savulacak hiç bir iyi tarafi yok tüm ictenliğimle söylüyorum sana ben herseye yabancı ve uzak hissediyorum yani yarın spora ondan sonra denize öbur gün İstanbul'a gezmeye gideyim demekle olmuyor varlığımı ortaya koyamıyorum hiç kişiliğim olmadı inan bana olsa da bunu yansıtamıyorum hić bir şekilde tembel değilde ezik diyebilirsin herşeyim dibe batmış.. onunla uğraşmakla yorulacaksam senelerce bende konfor içinde evden başka gidecek yerim olmadığı için mecbur bu hayatı sürdüyorum elimde değil bu lutfen beni kınama!! Ben istemez miydim böyle yaşamamak? Ama denedim işte ben zaten yalnızliğımla baş başa kalınca bu umutsuzluğa imkansızliklar içine düşüyorum... 😔 sevgiliyle kafayı bozmadım 9 sene odamdan çıkmadiğım için mastürbasyon yapmaya sardım cinsellik çekiyor zaten sevgili bir eksiklik ama onu hak edecek hiç bir şeyim yok işte 😖 zaten ben hiç bir zaman evlenemem bile.. bende bir şey yapmayayım ama kız arkadaşım olsun demiyorum ki , herşeyle beraber onu da gömdüm içime.. kahrimdan öleceğim kızlara uzak durmakdan , hayata yabancı kalmakdan... kitap mı oda ne? Yaşadığım hayat kitap okumayı gerektimiyor keşke gerektirse 😣

Ama benim saçım ķırmızı yaralı kepekli kaşıntılı tel tel saçım , bakımsız dişlerim yok kilom var bunlar gerçekden bahane değil ciddi sorunlar ve insan içine çıkamam böyle diyorum... mecburlukdan kolayı seçiyorum kim zoru imkansızı seçer ki? 4 abim neydi ben ne olacaktım mühendis felan mı? ben kilo verirsem rahatlarım rahat olduğum için bunu günlük rutin yapıp giderim spora senin gibi , her şey benim elimde diyor zaten herkes ama bende kişiliğimi karakterimi yansıtamıyorum ki nasıl benim elimde? Bu nasıl bir çelişki? Herşeyi yapabilmem benim ellerimde ama benimde hayat amacım hedeflerim yok!!! Bende onu düşünuyorum zaten engelli maaşım kesildi annemden abimden geçiniyorum onlarda yaşlı abim 44 annem 63 yaşında diğer 3 abim evli hayatlarını kurdular.. bende onu duşünüyorum 10 yıl sonra ya onlar olmazsa kendi ayaklarım üzerinde durmadiğım için evde bütün sorunlarla ben kalacağım bu yüzden içimi zaten pişmanlık korku sardı ki bu hayattan kurtulmanın yollarını arıyorum.. herkes hayatımi anlatinca şaşıyorum bugün belki evli yuvanı kurmuş ve iyi bir meslek sahibi olabilirdin diyorlar içim çok cız etti sahip olamadığım için herşeye ağladım... harekete geçmeye çalışancada içimdeki miskinlik canavar çıkıyor ye iç bilgisayar oyna 😖

Ben bugün bu haldeysem herşeyden korkutuğum için.. yani lise okurken başarıli değilsin bırak okulu zorlama , okulu bırakınca da kızlar istemez hayata küs eve kapan sonra işe gitmeyi özel hayatına bakmak okulsuz para kazan dışarda gezde içim almadı yine kızdan ondan bundan uzak kalırdım yaşım daha 16 o zamanlar pek olgun kafasında da değildim rahmetli babam hazıra aliştırdi peki bilgisayar oynamak mastürbasyon yapmakda sardı yanı kısaca böyle okumak işe gitmek gezmek ilişki yaşamak herşeyden korkutuğum sorumluluk almaya aile düzenimden bun haldeyim

Benim saçlar hiç kuaför yüzü görmedi hem de hiç , hayat gibi onlarıda saldım ilgilenmedim , cildiciye gidecektimde gidemedim araç bulamadım , benim saç tedavisi belli ya 0 ra vurulcak kazıtcam keltoş olucam yeni deri düzenli bakıma alınacak bu , çok para ister bende bir yere çıkmadığım için lüzum görmüyorum ama bime gidince her seferinde şapkayla örtüyorum ne can sıkıcı bir durum.. aslında ben tipli yakışıklı sayılır bile olabilirim 5 sene önce spora gittiğimde zayıflamıştım kendimi bir sey sandım sadece bakımsızlikdan bu haldeyim bir büyüsem gelişsem uzun boylu olsam nasıl olurum kim bilir istersen 5 sene önceki halimi atayım... çirkin olduğumu düşünmüyorum ama yaşanacak bir hayatım yok , güzel çirkin olmam arkadaslık kız meselerinde çok önemli , yürüdüm Haziran ayında hemde yarım saat yıllardır yürümüyorum geçen psikiyatriste gittim yayan uzun yol ayaklarım tabanlarım acıdı hemen su topluyor o kadar nazikim ki , bu yürüyüş zayıflamam içinde bogazımı tutamıyorum bir de içimden gelmiyor ya yürüyüş mecburi bir şey değil diyerekden ben antalya da yaşıyorum sana şart olsun bir kere bile kafama ezip gezmedim bile..

Ben 5 erkek kardeşim , 4 abim var babam rahmetli oldu... 3 abim evli kirada olsa kendi evleri var.. annem ev hanımı babamın maaşı ona kaldı.. en büyük bekar 44 yaşindaki abim bize bakıyor o da benim gibi sadece işe gidiyor balık tutmaya gidiyor yoksa hep evde bizimle hiç evlenmeyecekmis

Valla haklısın ne diyeyim? Savunulacak bir durumu yok ki , öyle bir hayata hapsoldum ki tahmin bile edemezsin aklın hayalin durur , sırf yemek yemek için yaşıyorum ömrümü tüketmeyi bekliyorum.. ya harekete gectiğimde de gördük çok akılsızım iradem amacım hayallerim yok olsa da onunla uğrasırken karşima bir engel çıkıyor içimde ki ses bırak sen yapamazsın sosyetikler gibi senin harcın değil diyor sanki , ön dişim çürümeye başladı dolgu olacak sağ arka dişlerim şekerden eridi koptu sağ arkadan 3 dişim yerinde yok fırçalasamda fayda etmez imprant lazım para... bana nenemden miras kaldı herkes hakkını aldı bende alıcam bu günlerde 12.500 tl sonra ki satışdan 4 bin tl daha gelecek ama bu para bana yetmez ki kendimi yenilemeye

Özel psikilog düşünmedim değil ama o çok para gidecek ailem izin vermez , ben gitsem çok seans sürmesin bi de , aslında o parayla saçlarıma bakasım psikiloga gidesim var da... özel psikolog nerden bulabilirim? Çok pahali mıdır? Bana geçen perşembe gittiğim psikiyatris seni psikilog psikoterapi almak çözmez dedi.. senin beyninde buranda sorun onu iyi etmemez gerek diyerek reçete yazdı 3 tane ilaç ve 1.5 ay sonra gel dedi ama.. o konuda haklısın hayatta bende varım diyebilmem için bir akıl hocası ayrıntilı almam şart sağol denicem para gelirse özel psikilogu ama nasıl gidicem araç yok bi de o var bakıcaz artık... ya bana artık bu saaten sonra okumaktır işte çalışmakdır kız arkadaş bulmak gezmek tozmaktır ne bileyim imkansız geliyor

2 aydır mı gittin? 😮 , iyi de ben asla yapamam dediğim şeyleri gerçekden yapamazsam senin kız olmana rağmen iraden benden fazlaymıs , ben kesin zayıflıcam dediğim 6 eylülde başladığım sporu diyeti 21 eylülde bıraktım 450 lira spora salonuna verdiğimiz para da yandı ya... iradem çok zayıf diyelim psikologla konuştum anlaştık hayatımı düzeltme konusunda ama ya verdiğim paralar spor salonu gibi yanarsa bu da dinlemezsem içimdeki miskin ortaya çıkıyor... ailem bir duysa parayı bunun için verdiğimi bana çok kızarlar.. tabi benim iyi olmam için veriyorum sorun yokda onlara göre parayı çope atmak bu.. ama dur bakalım denicem son çare çünkü yalnızliğımla kaldım beni ayağa kaldıracak kimsem yok , 18 kasımda belediyenin sağlik merkezinden uzman bir psikolog randevumum vardı 1 aydır beklıyordum kadının doktorun doğum iznine çıkacağı tutku olan bana oldu çok şanssızım.. daha önce araştırmiştım ilçemde bulamamıstım hepsi ilçe dışı bende nerden inilcek nerde binilcek onu da bilemiyorum 😕

Yok nasıl gidilcek nerde inilip binilcek o zor demek istemiştim bana çok zor gelyor bir yere gitmek bulmak kim götürcek felan ama ayarlıcam bi şeyler.. biliyorum psikoterapi bu.. o da bildiklerini bu durumdan nasıl çıkılır çözüm sunucak işte.. beni endişelendiren şey hemen düzeltmeyecek olması bazı şeylerin senelerimi vericem belki de kendimi yormak istemiyorum boşuna ama konuşcaz işte bunları.. youtube de kimse yardımcı olmuyor ki onlar genelden konuşuyorlar kimse youtubeden psikologlar benle özel kişisel konuşmaz , ne güzel ya psikolog olmak istiyorsun 🤗 özendim sana imrendim keşke bende bir meslek sahibi olabilseydim benim için artık çok geç 😔 inşallah olursun ve ben her kötü hissetmeme de beni beleşden tedavi edersin ya 😀 gidicem mutlaka söz görüşmeye zaten istemesemde gidicem çok huzurlusum benim için büyük adım gitmekde ya yapabildiklerim mesleğim olmaz okuyamam ki artık 4 abim neydi ki ben ne olacaktım... biliyor musun ben bu fakirliği okuyamamazlığı işçi parçası olsaydım abilerim gibi sevgili eş istemezdim kimseyi sefalete muhtaç edemezmişim hakkım yokmuş buna şimdi anlıyorum

Ne yapayım doğuştan ezik doğmuşum sol kulağım işitme engelli sağ gözüm yüzde 20.. Allah'dan gelen bir şey de tabi neyse... herkes okumak zorunda değil belki ama ne yapsaydım yaşamaya insanlarla kaynaşmaya gezmeye kapatmasaydım da kendimi abilerim gibi sadece çalışıp kendimiz gibi fakir eçiş büçüş bir kiz bulup kira 1 göz oda da mı yaşasaydım ya da sadece çalısıp kendime bak orayı burayı gezip sosyal birisi mi olsaydım 😣 Neyse gelsin bi bakalım paralar gideceğim çünkü psikolojim çok kötü 9 sene odaya kilolarla kapanınca aklım gitti artık gidicem psikologa sence 1 seans yeterli mi ailem paranın gideceğini duysa çok kızar aile baskısı var bende ama para benim deyip gidicem ne olursa olsun bakalım bu arada gizliden çıksana psikologdan sonra neler yaşandı konuşuruz özelden senin gibi 3 kız kankam var sağolsunlar konuşuyorlar benle ama hiç fayda yok ben harekete geçemiyorum

Onlarında kötü , geçim sıkıntısı çekiyorlar biri çocuğuna doğum günü hediyesi bile alamıyor evi kira... biri çöpcü evi kira biri de parasızlıkdan kazakistana eşinin ülkesine çalışmaya gitti... ben küçük şeylerle mutlu olamam ki , evlenmek istesem bile evleneceğim kişi anca alt tabakadan olur , gerçi bir ilkokul arkadaşımla yazıştım geçenlerde yardım istedim o da benim gibi lise üniversite okumamış ama sözlüsü varmış ve günde 16 saat çalışıyormuş ne yapsaydı o da benim gibi okuyamadı diye soyutlasamıydi kendini? Ama ben öyle yapamazdım işte.. 4 ay gidersem paralar suyunu çeker aileme göre bu durum parayı çöpe atmak... işe girmek isteyen kim ya hemde anneme , abilerim de annemde dahil hepsi sorumsuz benle ilgilendikleri felan yok...

Doğru bende alt tabaka insanı , ezik fakirdim değil mi? O zaman öyle olacaksa hiç olmasın , çünkü bana küçük şeylerler avunmak mutlu olduğunu sanmak batıyor... Çalışıp Aileme bakıcam öyle mi? 😂 sana diyorum herkesin maaşı var parası var benim yok diye!!! Yine üzülebilirsin bana , hayatım senin o baktığın pencerelerdeki gibi olmuyor , ne yazığı ya görende hep o bakıyo sanacak? Seninde 15-20 kusurun olsun üstünde dışarı çıkama görürüm tembelliği , Tembellik de tembellik başka bir şey dediğin yok son 9 senem öyle geçmiş ben ne yapayım hayatımı yaşamadan hemen suçlama bilsen ben ne acılar çekiyorum , bahane canım bahane dışardan yaşamayan herkese bahane zaten , eli ayağı olmayanlar insanlar çalışıp evine para götürüyormuş onlar kendi seviyorsa ve yapıyorsa bana ne? Sence tek derdim bu mu eve para götürmemem , düzgün bir hayatım yok benim sadece calışarak oluyor muydu? Herşeyim eksik ve eksik kalacak , sanki çalışarak her şey bitiyordu

Ben artık bilmek istemiyorum senin onun bunun gibi normalleşmek istiyorum ama tek başıma yapabildiğim bir şey yok... gözümü kulağımı çok takmıyorum 1 rer tanesi yetiyor gerçekden iyi görüyor iyi işitiyorum.. benim dışarı çıkamama nedenim saçımın iğrençliği dişimin olmayışı boyumun kısalığı ve kilolarım... sende taktın tembelliğe bu saydıklarımla nasıl çıkılır dışarıya hem çıksam işim eğitimim yok nasıl kaynaşırım ortamım olur insanlarla sana tembelliğimden gelmesin bunlar ciddi sorunlar... keyfim bilsin istemiyorum... kendimi bir sevebilsem keşke 10-15 kusur üstümde bir de üstüne okul yok iş yok böyle nasıl geleceğim olabilir? Kendimi sevmek zamanla yavaş yavaş buna da inancım kalmadı hemen olsun istiyorum sabırsızım.. yerimde olsan ne yapardın belki? Kendini sever okul geçti diyerek işe girer hayata mı tutunurdun? biraz da benim gözümden gerçeklerden bak hayata... ben şimdi ne yapayım kendimi seveyim zayıflıyayım işe gideyim o paralarla saçıma dişime bakayım bakım yapayım o pararla güven gelsin çık dışarı tek başına her yeri gez , arkadaş istiyorsan kaynaş insanlarla , sevgili istiyorsan kendin gibi okumamiş eçiş büçüş bi kız bul takıl evlen v. s gezmek istiyorsan İstanbul'a git konakla gez kal , sosyal biri olmak istiyorsan kendini geliştir aktivite hobi yap etkilinliğe katıl bu mu yani? Okuyamadım diye hayata küsmiyim bunları mı yapayım?

Paralar gelsinde özel psikologa gideyim başka şansım kalmadı.. böyle yaşamak istemiyorum ama mevcut durumlar beni bu duruma atıyor , o kadar sıkıldım ki