Arkadaşlar!! Zerre kadar huzurum yok. Ne yapmamı önerirsiniz?

Kardeşim yapmadım mı sanıyorsun. Kaçkere dövdüm kaç kere. Anlamıyor bir türlü. Bende artık yapmıyorum ama yine aynı yine aynı. Önceden işyerim vardı kendime ait. Param da vardı tabii. Ama dolandırıldım ve şu an başkasının işinde çalışıyorum. Tabi o zamanlar elimde varken ihtiyaç sahibi insanlara çok yardım etmiştim. Onu bile başıma kakıyor.

çare boşanmak yoksa sen bu gidişle sağlığından olacaksın..

Kendimi çok ta iyi hissettiğim söylenemez aslında.

ALLAH yardımcın olsun.. boşansan bile böyle anaya da çocukta verilmez.. çocuğu hep sana karşı doldurur... inşallah atlatırsın... böyle olayları gördükçe asla evlenmiycem!

Allah razı olsun. Çok sağol.

... Şimdiki eşim ise çok cana yakın, asla suratını ekşitmez hep tatlı dillidir. Benimde artık sabretmeme gerek kalmadığı için Allah o Aslan'ı benden aldı...

Evet kardeşim senin yapman gereken sabretmek Allah'a yalvarmak inşallah mükâfatını bulacaksın.

Çiçek al sebebini sor diyenlere de kanma üstüne gittikçe şimarır asabileşir seni kullanır

şu an öyle yapıyorum zaten değerli kardeşim. Ama pek te bir şey değişmedi gibi görünüyor.

ama biraz daha devam edicem. Bir faydası olur belki.

İşler karışık doğru yoldasın yüz verme ama bu kadınlar değişik yaratıklar boşver , ortak arkadaşınız var mı samimi olduğunuz? Belki onların yanında konuşabilirsiniz meseleleri hem daha ciddi sonuçlara varırsınız kavga çıkmaz

Bu arada ben 17 yaşındayım biraz akıl verir gibi oldu k. bakma abi ama az çok aynı hepsindeki olay , annem babam da sorunluydu oradan biliyorum biraz tecrübeliyim gibi

Sağol değerli kardeşim. Bunu deniycem. İkimizinde ortak arkadaşı olan birisinin yanında konuşcam.

Ama önceden anlaşın konuyu pat diye açma da eşinin de haberi olsun yakın arkadaşınızın da yoksa eşiniz tepki verirse sonra daha büyük kavga da çıkabilir yok yere :( yakın arkadaşınız seve seve kabul eder ama sorun eşinizin kabul etmesinde huysuzluk çıkarmaz inşallah ,

İnşaallah kardeşim. Çok sağol

Önemli değil iyi akşamlar :)

İyi geceler. Allah'a emanet ol

Sağol sen de :)

Allah razı olsun değerli kardeşim.

Ah kardeşim Ahhh. Nasılda güzel ifade etmişsin. İşte ben bütün bunların hepsine hasretim şuan. Eve geliyorum kapıyı açıyor sadece tamam. Başka bir şey yok yani.

Olay bu abi yaşanmışlık olmasa cevaplamam

Canım kardeşim ettiğin duanla ağlattın beni. Zaten çok doluydum. Çok sağol duan için.

Ben ona sevgi gözyaslari derim, kardesim. 😊
Sende sagol, kardes! 😊

Haklısın galiba. Çok yıprattım kendimi çoook

Sadece 1 günlüğüne kendin ol onları istediği olma sadece kendin

Kardeşim borcumuz var tabii ki. Ama ne zamandır dikkat ediyorum bunun bile sinirini benden çıkarıyor. Sanki ben yapmışım bu borcu. Tamam ayrı gayrı yapmıyorum sonuçta benim eşim ama bıktım artık inanki. O kadar huzursuzum ki.

Yanılıyorsam düzeltin. Sorunun büyük bir kısmı maddiyata ve sizin iş durumuza dair eşiniz tarafından size vurgu yapmasından çıkmıyor mu? Yani ana konu olarak. Diğer çok şey vardır. Ana sorun sizin kazancınıza ilişkin değil mi?

O da var tabi kardeşim. Ama bir şey istesem''kalk kendin al''demeler, gidiyorum birer capuccino yapıyorum ya da nescafe sohbet edelim gel yanıma diyorum, gelmiyor. Onu mutlu edebilmek için türlü şaklabanlıklar yapıyorum. Yine de tık yok. Geçen gün en sonunda patladım''Yeter artık''diye bıçak bile çekti bana yeminle. Ve ben yavrum için bunları bile sineye çektim. Bu arada ne içki içerim ne de kahve alışkanlığım vardır. Yok kardeşim yook. Yola getiremedim bir türlü..

Şimdi eşinizin karakterine dair bir fikrim yok. Sorunuzda aslında kendinize dair önemli detayları aktarmışsınız. 1) Onun için gecemi gündüzüme katıp çalışıyorum. 2) Ayrılalım desem kimsem yok. Buradan şu sonuca varabiliriz. Sizin öncelikle kendinize dair güven endişeniz var. Sorarım size ayrılırsanız niye birine ihtiyaç duyarsınız. Kendi kendinize bakacak gücünüz yok mu? Elbet var fakat sürekli böyle bir ilişki altında kendinizi değersiz hissetmiş ve kendinize olan güveninizin kaybolmasına, acaba başarabilirmiyim endişesine kapılmış olmanız olası gözüküyor. Siz çalışmalarınızı eşinize adamışsınız. Fakat doğru olan ailenize adamanızdır. Kendiniz, eşiniz ve çocuğunuzdan oluşan ailenin geçimi için çalışıyorsunuz. Sadece eşiniz için değil. Ayrılmak en son çözüm. Önce kendinize dair farkındalığa varıp sizde olumlu değişimin eşinize yansımasına bakıp karar vermek sağlıklı olacaktır. Yeter artık deyip bıçak çekme konusu ilginç. O sizin neyinize karşı bunaldı ve yeter artık diye isyan ediyor?

Ben dedim kardeşim yeter artık diye. Alış verişe gittik o gün. Orda bile tartışmamız oldu. Eve gelince olmadık hakaretler. Ben üzerini örtmeye çalışıyorum. O sürekli hakaret ediyor ama durmadan. Dua ediyorum mesela ona bile karışıyor. Bıktım senin bu hareketlerinden diyor. Hatta diş fırçalamama bile yani. Çok uzun sürüyormuş.

Bu noktaya nasıl geldiniz ki? Evlendiğinizde herşey yolundamıydı? Kaç senedir evlisiniz?

Tam 6 senedir evliyiz kardeşim. Ama evliliğim genelde bu şekilde yürüdü. Hep benim alttan almamla. İnanmayacaksın belki.''Kardeşim senin hiç mi suçun yok''diyeceksin. Ama gerçekten öyle be usta.

İnanıp inanmama mesele değil. Aslında bir suçlu aramakta gerekmiyor. Ortada bir suç değil ilişkiye dair bir problem var. Siz öyle bir anlatıyorsunuzki bu tür konuşmalar hani erkek iş bulamaz, sürekli bir işte çalışmayıp evde oturur ara sıra denk gelen işe gider ya işte o tür aile yapısında gerçekleşen diyalog tarzı bu bahsettikleriniz. Sizin bir işiniz var sanırım ama düzensiz. Bence o insanda bundan dem alarak zaten sizd karşı negatif davranış ve düşüncelere başlamış olabilir. Dediğim gibi o insanın karakterini hiç bilmiyorum. Belki de dediğiniz gibi problem kaynağının temelini o da oluşturuyor olabilir. Eğer profesyonel yardım almayacaksanız ilk etapta değişime kendinizden başlamanızı önerebilirim. Nedir bu? Öncelikle hiçkimsenizde olmasa ayakta kalabileceğiniz gerçeğini kendinize kabullendirmek mantiklı. Hem iş hayatınıza hemde ilişkinize. Kendi gücünüzün farkına varın. Güçsüz ve beceriksiz olduğunuza inanan bir insan var karşınızda. Öyle olmadığınızı ispatlayın ona.

Çok teşekkür ederim. Gerçekten kelimelerin bir umut ışığı oldu bana.

Yaşam sürdükçe umut vardır. Her problem aşılır. Bazen uzun, bazen kısa sürer. Bazen doğru, bazen yanlış kararlar alırız. Alınan yanlış kararlar bile doğru kararlar vermemize yarayacak tecrübeleri kazandırır bize. Bambaşka boyutla yeniden yaklaşın olaya sadece bu. Herşey gönlünüzce olsun.

Çok ta duygusal bir insanımdır. Onun için kaç tane şiir bile yazdım. Her defasında onu ne kadar sevdiğimi dile getirdim. Onu adıyla değil''Aşkım. birtanem bebeğim'' gibi kelimelerle çağırıyorum.

Çok teşekkür ederim ama nasıl bir yaklaşım yapabilirim?

Sürekli çalıştığınız bir işiniz var mı?

Evet. Hiç boş durmam.

Boş kalmamak farklı bir durum. Aylık sabit bir geliriniz var mı? Yoksa yaptığınız işe göre mi ücret alıyorsunuz? Düzenli bir çalışma saati olan bir işe sabitmisiniz?

Evet aylık sabit bir gelirim var. Ama 3 vardiya çalışıyorum.

Tamam o zaman işle ilgili sorun yok. Vardiya sistemine dahilsiniz. Eşiniz sizin en çok hangi huyunuzdan şikayet eder. Size hakaret ederken neyi vurgular?

Değerli abim. Şöyle izah edeyim. Bu olaylar başladığından beri hep huzursuzluk hep mutsuzluk oldu. Ve ben bu süre zarfı içerisinde eşimin bu denli anlayışsızlığından ötürü biraz asabi bir kişiliğe büründüm. Ama bunu her fırsatta evimin içine yansıtmadım. Dolayısıyla eşim bunu söylüyor. Ve bir zamanlar param ve işyerim vardı. Dolandırıldım. O zamanlar param olduğu için de muhtaç olan insanlara çok yardım ettim. Ve eşim bunu hep başıma kaktı. Sonunda kapatmak zorunda kaldım. Ve şimdi yine çalışıyorum. Ben tam 2 ya da 2,5 sene boyunca günde 2 ya da 3 saatlik uyku ile mesaiden mesaiye gittim. Bütün boçlarımı ödedim o zamanlar. Ama şimdi yine borcumuz var ve yine ben kötüyüm.

Tamam bu konuya geleceğim tekrar. Peki eşiniz özünde anlayışlı bir insan mıdır? Yani bu olaylar başladığında büründüğü karakter değil. Hani derler yiğidi öldür ama hakkını yeme diye. O kapsamda özünde anlayışlı mıdır?

Herkese karşı anlayışlı. Ama bir bana karşı değil. Bugün de aynı tartışma oldu. Dedim en sonunda''Başkalarının kocaları gibi içki içip sana eziyet mi ediyorum, ya da hovardalık mı yapıyorum''diye. Ama gerçekten yapsam bu kadar zoruma gitmezdi. Bir de ben eşimle evlenmeden önce otelde kaldım. Ve gündüz bir kaç defa yanıma geldi. Ben odaya çıkmamasını otel görevlilerinin yanlış anlayacağını söyledim. Şimdi ise eşim bana ''Senin odanda başka biri vardı. Sen o yüzden benim yukarı çıkmamı istemedin''diyor. Bıktırdı inan değerli abim. Bıktırdııı

Sorularım genelde karşınızdaki insanın karakterini tanımaya yönelik. Eşiniz çalışıyor mu peki? Arkadaş çevresi var mı? Şuana kadar otel örneğindeki gibi güven zedeleyecek veya şüphe duyulmasını sağlayacak başka bir olay oldumu?

Evlendiğimizden beri hiç çalışmadı. Ama şu an 6 ya da 7 aydır çalışıyor. Arkadaş çevresi de gayet iyi. Yıllar önce sadece telefonda konuştuğum bir bayan olmuştu. O da yine huzur bulamadığım içindi.

O da fiziksel olarak yine bir şey olmadı. Hatta görmedik bile birbirimizi. Sadece telefonda konuştuk.

Yok konuşmanız önemli değil. Bunun eşinize yansıması ve onun şüpheleri önemli. Aslında sizin yaşadığınız zincirleme bir reaksiyon. Borçlarınızdan dolayı zaten sıkıntıdasınız birde üstüne üstlük evde bulamadığınız huzur ve mutluluk sıkıntıları ikiye katlıyor ve omuzuna ağır yük bindiriyor. İkisinden birisi olmasa bu denli bunalmazsınız. Peki eşinizi övmeniz gerekirse onun qen beğendiğiniz özellikleri neler. Tamam belki şu an ona hissisleşmiş yabancılaşmış olabilirsiniz ama mutlaka iyi yönleri vardır. Bunlar nedir? Aslında şöyle şöyle olmasa şu huyları, görüşü, davranışı iyidir dediğiniz neler var?

Abicim yalan söylemez. Güzel yemek yapar. Bir de yeri geldiği zaman beni savunurdu. Bunun dışında başka bir şey yok..

Peki şu an hem maddi hemde manevi anlamda yaşadığınız iki problemde hangisinin daha önce problem halinden çıkarılması olası. Maddiyat boyutu mu, ilişki boyutu mu?

Her ikiside var abicim. Ama benim için ilk önce ilişki boyutu. Maddiyat ikinci ya da üçüncü planda benim için. Ben kuru ekmek yiyeyim ama huzurum olsun istiyorum.

Zaten şuanda borçların hepsini ödeyecek durumum yok abicim.

Tamam gönlünüzden geçen ilişkinin biran önce düzelmesi ama borçlar kısa vadede bitme gibi bir durum yok mu en azından birde onlarla uğraşmamak için. Diğer yorumlarıda okudum. Bıçak çekmeyi zaten belirtmiştiniz. Küfürden falan da bahsetmişsiniz. Peki siz hadi çocuğunuz adına katlanıyorum diyorsunuz. Ayrılsak kimsem yok diyorsunuz. Eşiniz ne diyor ilişkinin sürdürülüp sürdürülmemesi konusunda? Bu yönde bir söylemi oldumu size?

Boşanırsan boşan diyor bana abicim. Anası var babası var. Annesi babası da öyle yapıcı insanlar değiller zatenç. Hemen her şeyde kızlarından yana oluyorlar. Ortayı bulmak için uğraşmıyorlar yani.

Borcum zaten 2,5 milyar ancak var.

Ama ödeyecek durumum yok şuan.

O zaman yine aynı noktaya dönüyoruz. Önce kendi ayaklarınız üzerinde duracak gücü kazanacaksınız. Bu maddi anlamda değil manevi olarak. Bu gücün yansıması olumlu veya olumsuz ilişkiye şekil vermeyede başlayacaktır. Ha olumlu olursa daha da olumlu hale getirmek için gayret sarfedersiniz. Olumsuz olursa şu an zaten olumsuz gidiyor farkeden şey alacağınız kararlarda kendinizi güçsüz hissetmeyeceksiniz. İnsanların problemleri ortak olmasına rağmen problemlerin her insana yaşattıkları farklıdır. Eşinizden ziyade kendinize odaklanmanız en mantıklısı. Sağlıklı bir düşünce ile aldığınız kararlar sizi yıpratmaz. Ama bıçak çekme gibi ciddi bir konudan bahsetmişsiniz. Bunu siz nasıl yorumluyorsunuz bilmiyorum ama bu olayın sebebi sorumlusu kesinlikle ben değilim diyorsanız ortada bir risk var. Sorumlusu siz olsanız dahi normal bir olay değil fakat hani çok üstüne gidince anlık olarak böyle birşeye kalkıştı gibi sadece geçici bir teselli arayışı. Yoksa o da çözülmesi gereken bir konu.

Elektriğim bile kesik şuan. Hanım efendinin mağaza borcunu ödeyeceğiz.

Bu kaçıncı bıçak vakası. Hepsini sineye çektim. Ben ona vurmamak için kaç kere elimde sinirimden sigara söndürdüm be abicim. Çok efkarlıyım çoookk

Oooo kaçıncı ne demek ya? Basit bir olay değilki bu. Siz kendinizede zarar vermeye başlamışsınız. Detaylara indikçe ilişkiyi düzeltme çabalarının gereksiz olduğu yönünde görüş oluşuyor. Siz çocuğunuzdan ayrılmayı göze alamıyorsunuz. Eşinizden ayrılırsak çocuk onda kalırsa dayananam bende kalırsa nasıl bakarım ki endişesi yaşıyorsunuz anladığım kadarıyla. Bunları yaşamamak içinde eşinizle devam etme yolunda zorluklara katlanıyorsunuz. Tamam tek sefer bile o şiddet eğilimi olmaması lazım ama yani kaç defa olayı girince kesinlikle bile bile lades demek gibi.

Yeminle böyle değerli abim. Kaçıncı bu. Her defasında sineye çektim ama. Ne o.. çocukluğum kalıyor ne şerefsizliğim. Bunlar cabası yani.

Peki bir boşanma durumu olsa annenin çocuğa yaklaşımı nasıl. Onu kendi yanında mı ister yoksa umurunda olmaz mı? Ben hariç herkesle arası iyi dediğiniz için eş bakımından hadi geçtik, iyi bir anne mi peki?

Çocuğa bakar. Bazen vurmaya falan da kalkıyor ben engel oluyorum. Çocuk biraz hiper aktif. Onu bile bana bağlıyor. Senin yüzünden oldu bu çocuk böyle diyor imansızın evladı. Düşmanıyım sanki.

Hiç ayrı kaldınız mı bilmiyorum. Boşanmadan belki bir süre ayrı kalmak taraflar adına yararlı olabilir. En azından tarafların birisi olmadığında ne gibi boşluk oluşuyor yaşayarak anlamak için.

Belki de bu çok mantıklı olacak.

Yaşam standartlarınız içerisinde yer alan direkt olarak sizsiniz tabiki. Bizimkisi dışarıdan bakan bir göz olarak, sorulan sorularla, yapılan yorumlarla çeşitli fikirleri beyan etmek. Tabi ki bu fikirlerden yine kendi standartlarınıza göre uygun olabilecek konuları siz analiz edeceksiniz. Bu tür paylaşımların bir yararıda insanın aslında içinde olan fakat sorunlarla üstü örtülüp bir türlü görülmeyen konularıda gün yüzüne çıkartmak. Kimi zaman sunulan öneri kimi zaman cümle içerisinden çıkan tek bir kelime çözüme dair anahtar görevi yapabiliyor. Bu noktadan sonra siz dışarıdan bir göz olayını aşmışsınız. Bazı planları uygulamaya geçirmeniz gerekiyor. Tabi ki bunların uygunluğunu yine siz bileceksiniz. Dışarıdan çözülecek bir konu değil. Ama ne zaman isterseniz ister rahatlamak için, ister isyan etmek için beklerim. Yeterki güçlü olun ve kendinize zarar vermeyin. Gelin buradan edin isyanınızı.

Yok be kardeşim ne içkim var nede eve geç gelirim. Evden işe işten eve. Dışarıda gezmem bile.

O zaman neden şikayetçi?

Anlayamıyorum kardeş. Her türlü konuştum. Kendisi bir şey söylemiyor ben soruyorum.

Bir evlilik terapistine gitmeniz gerek bro. De ki ben geçen psikiyatra gittim. Seninle de görüşmesi gerekmiş de ve götür.

Beni suçlar. Kendi hatasını söylemez baboş. Öyle dövmem de yok. Kahveye falanda gitmem hiç. Afedersin eşşek gibi çalışırım. Evden işe işten eve.

Yalanlarını doktor anlar bro. Ona göre yönlendirir. Zaten sizi birlikte ve tek tek dinleyerek karara varacak.

Öyle tabi kardeşim. Her şeyin suçlusu benmiyim sonuçta?