İlişkide güç mücadelesi ve otorite konusunda tercihiniz nedir?

Otorite illa ki baskı illa ki net bir eşitsizlik demek değil… elbette eşler büyük ölçüde anlaacak ve konuların çoğunda bir orta yol bulunacak veya eşlerden biri diğerini kırmamak adına alttan alacak çünkü onun için daha önemli olduğunu görecek bu olması gereken… ama hiçbir orta yolun olmadıı durumlar olabilir, ve her iki tarafın da geri adımı karşıdan beklediği ve acilen bir kararın mutlaka verilmesi gereken durumlar… bu gibi bir durumda eşine veya sevgilisine “düşünceni anladım ama bir son karar alınması gerekiyor ve bu kararı şu şeklde alıyorum, daha fazla tartışmaya gerek yok” dediğinde her iki tarafın da “evet tartışma bitti” diyeceği bir kişi gerekebilir… belki bunu demesine hiç gerek kalmaz ama “gerekli gördüğünde” bunu yapacak biri otorite demektir... illa emir kipinde olmayabilir ama son sözü söylediğini sana kibarca ifade edebilir... o zaman naparsın

Senin yazdıklarını ben de biliyorum farkındayım bu şekilde anlayıp uygulayanlar olduğu için böyle açıklama yaptım. Mesela benim babam otoritenin sadece dediğini yaptırtmak vb. sanıyor. Ve bu en basitinden bir örnek benim için. Ben bundan yola çıkarak biliyorum ki ülkemizdeki çoğu erkek otoriteyi dediğim dedik bir uygulamadan ibaret görüyor. 😊

farkı nedir? sonuçta son kararı o vermiş oluyor... hayatındaki erkek öyle herşeye karışmıyor ama bir kararını kaldırıp kendi kararını koyuyor veya bir konuda sana yasak koyuyor... kaba değil kibar ama aynı zamanda da kararlı, net ve biraz da sert... boyun eğersen onun lafının seninkinden daha öncelikli olduğunu kabul etmiş olacaksın

Evet ama otoriter olan kişinin bunu nasıl algıladığı ve uygulamaya nasıl döktüğüne de bağlı. Otoriter olma durumu kişiden kişiye değişecek bir şey. Sert bir insana göre otoriterlik anlayışı farklıdır ve ben de diyorum ki eğer ben böyle bir durumda önemsenmeyeceksem, ne düşündüğüm kimsenin umrunda olmuyorsa kırılır, öfkelenirim. Otoriter doğru ve gerçek anlamıyla kötü bir şey değil zaten ama kişilerin ona yüklediği anlam bambaşka boyutlarda ve tehlikeli olabiliyor. 😊

tehlike derken dayağı mı kast ediyorsun

Evet bilinçsiz cahil insanlar bunu yanlış anlıyor. Haberlerde hep görüyoruz. Eşinden izin almadan komşusuyla sohbet etti diye şiddet gören onca kadın var. İnsanların otoriterliği bilinçli bir şekilde yapmasında yarar var. Ben zaten senin bahsettiğin o otoriterliğe karşı değilim. İlk görüşümü de bu insanları eleştirmek adına yazmıştım. 😊

peki mesela çok ciddi yanlışı olan bir kız var; ama gerçekten karışılması ve son verilmesi gereken bir durum... güzellikle asla söz dinlemiyor... ama sevgilisine de fena halde aşık sırılsıklam... adam çok iyi biliyor ki kontrollü şekilde şiddet uygularsa kız bu yanlışlarından "mecburen" uzaklaşmak zorunda kalacak çünkü adamı bırakamayacak... yani adamı bırakamayacağı için kötü alışkanlıklarını bırakacak... bir miktar sopa yiyecek ama sonunda yola gelecek. (çözüm değil deme yani çözüm olacak) ... amaın bunu uygulamasını eleştşrşr misin? bırak başına ne felaket gelrse gelsin yeter ki dayak atma der misin?

Hangi yönden bir yanlış uyuşturucu bağımlılığı vb. falan mı? Şiddet hiçbir şeye çözüm değildir. Güzellikle uyarıp görüşünü belirtebilir. Ancak lafını dinlemezse ve senin dediğin gibi aşıksa zaten şöyle yapmazsan ortada evlilik falan kalmayacağını söyleyip uyarıyı tekrarlayabilir.

Ben bir adamı ne kadar seversem seveyim bana şiddet uygulaması beni daha çok asileştirir açıkçası. O kişiden nefret ederim ve inatlaşırım. Gerçek bir kadın ancak sevgiyle güzel bir uyarıyla ve duygusal olarak etkilenerek kararlarını değiştirebilir. Yani suyuna giderek.

yok ama işte uyarı işe yaramıyor... uyuşturucu demeyelim de gerçekten büyük zarar verecek bir şey... dayağın zararından çok daha fazlasını.. uyarı işe yaramıyor... boşanma tehdidi işe yaramıyor çünkü adam da o kadar seviyor ki bunun için ayrılmayacağını kız çok iyi biliyor... çocuk ayrılacak olsa "söz verir" ama bir zaman sonra yavaş yavaş delmeye başlar... bir kere yakaladı diye çocuk ayrılacak değil... o da mesela her yakaladığında falakaya çekiyor yani kontrollü şekilde dövüyor... böylelikle kız her kaçamağında canının yanacağını biliyor. o zaman da ya alışkanlığımı bırakacağım ya da adamı ikilemine kız düşecek ve adamı bırakamayacağı ve her gün sopa yiyemeyeceği için teslim olacak... görünen o... çocuğu destekler misin? yoksa bırak başına her ne gelirse geldin mi dersin?

sen zaten makul birisin... o başka... ama o kız dayakla yola gelecek... çocuk bir kaç defa falakaya çekmiş ve mesela bayağı da mesafe kat etmiş... bir müdahale şansın olsa çocuğa destekmi verirsin yoksa ayrılmaları içinmi tavrını koyarsın

Eğer bir evlilikte taraflar şiddetle anlaşabileceklerse bence hiç anlaşmaya çalışmasınlar ayrılsınlar daha iyi. Evlilik mantık üstüne kurulabilen bir birleşmedir. Ve şiddet mantıklı bir çözüm değildir eğer gerçekten öfkelendirecek bir şey yapmışsa kişi o kişiden boşanılabilir. (Aldatma vb.) Bu daha medeni bir davranış olur. Kişiler uyumlu değilse aşk bile o evliliği kurtaramaz..

öfkeden bahsetmiyouz... adam diyor ki ben sevgilimi yola getireceğim... açıkçası yola da geliyor evet... sopa etkili oluyor... kız kötü alışkanlığına geri dönmeyi çok ister ama çaresiz... her şeytana uyduğunda değilse de illa yakalanıp sopa yiyor ve kaçamaklarının arası açılıyor... senin sevgilin diyor ki adam doğrusunu yapıyor... bu sözü ondan soğumana sebep olur mu?

Lütfen o şekil yola getirmeye çalışmasın ben o yola gelirsem gelirim onun haddine değil dayağın kontrollüsü falan. Zorla güzellik olmaz. Dayak dayaktır. Kontrollüsü olmaz ve kabul edilemez. Diyelim kontrollü dayak iyi bir ilişki için olmazsa olmaz o zaman benim de kendine zarar vereceği bir davranışta kontrollü bir dayak atmaya hakkım var demektir. Ve senin düşüncene göre de bu bir otoritedir. Sonuçta otorite kadın erkek eşitliği olmayacak diye bir şey yok demiştin öyle değil mi?

Şiddet uygulayarak korumak? Sizin mantığınıza uygun gelebilir ama bana göre çok yanlış. Tabii siz şiddet uygulanan kişinin psikolojisini pek umursamazsınız. Her insan hata yapar kusura bakmayın ama benim gözümde erkek kadın eşittir. Eğer siz eşit bulmuyorsanız da sorun başkasında değil sizdedir, kafanızdadır. O halde siz de bir erkek olarak yanlış yaptığınızda eşinizin veya sevgilinizin de size kontrollü şiddet uygulama hakkı oluyor. Ama ben maalesef benim güzel ülkemde böyle bir eşitlik göremediğim için her türlü şiddete hayır diyorum. Zorla güzellik olmaz. İnsan gibi uyarırsınız en fazla dinlemezse o kendisini ilgilendirecek şeydir ve anlaşamaz ayrılırsınız o halde o kadar. Sizin onu sevmeniz sevdiğiniz kişiyi köleleştirmemeli, tam tersine yüceltmeli. Erkek olsun kadın olsun bu böuledir, değişmez.

KADINA ŞİDDETİN İYİSİ KÖTÜSÜ OLMAZ. ŞİDDET ŞİDDETTİR.

Sen o şiddetini hata yaptığın bir sıra kendine uygula da aklın başına gelsin!

😡😡😡😡

Ne kadar iğrenç düşünceleriniz var ya hayret ediyorum. Sizin elinizden zarar görmesi size daha uygun geliyorsa kusura bakmayon ama adamlığınızda eksiklik var demektir. Bu nasıl haysiyetsizlik.

PARDON KUSURA DA BAKABİLİRSİNİZ SİZİN GİBİ İĞRENÇ İNSAN GÖRMEK İSTEMİYORUM. ENGELLİYORUM.

iyi güzel de engelleyeceksin madem adamın dediklerinin bitmesine izin vereydin... hem söyleyeceğini söylemişsin bir de hakaret etmişsin sonra engellemişsin... bu hoş olmamış; tamam adamın sevgilisini sopayla hizaya sokması hoşuna gitmedi haklısın bir bakıma ama asılacak adama bile bir son söz hakkı verilir; kendisini savunsaydı daha iyi olurdu

Aynı şeyleri söyleyip duruyorsunuz zaten akıllanmazsınız. Madem kontrollü dayak atacak eş istiyorsunuz kendiniz bilirsiniz ben eğer yuva kuracaksam b*ktan meseleler huzurumu kaçıramaz, izin vermem. Dayağın kontrollüsü falan da olmaz zaten. Söyleyin eşinize size kontrollü dayak atsın da bari aklınız başınıza gelir.. Bunu bir çözüm olarak gördüğünüze göre de alınıp kırılacağınızı düşünmüyorum. 😊

yoo... ben öyle bir şey istemiyorum... konuyu neden kişiselleştiriyorsunuz ki? ben fikir alışverişiyle doğruların bulunmasından yanayım.. insanlar ne düşünüyor ve gerekçeleri nedir onu merak ediyorum sadece

Daha bu konu konu hakkında konuşmak istemiyorum. Konuyu kapatırsanız sevinirim.

tamam sana daha yazmayacağım merak etme...

adamın testesteronu müthiş... ytakta seni evirdi çevirdi tüketti... zevkten tükendin içini çıkardı resmen... ama onda en ufak tükenme yok... istese 3 kızı da aynı şeklde yapabilir... yani yataktaki mağlubiyetin ve onun galibiyeti siyahla beyaz kadar net... futbolda 5-0 neyse o... yenildik ama ezilmedik durumu yok baya baya ezildn... ertesi gün kahvaltıdan sonra alıyor seni karşına diyor ki ilişkimiz önemli bir aşamaya geldi; artık uymak gereken bazı kurallar var diyor... çok abuk subuk kurallar değil ama çoknet şekilde kuralı koyan o ve kural konulan sen oluyorsun... teslim olur musun bu testestoron zaferine?

kadının çok ciddi ve kendine zararı dokunacak bir yanlışta olduğuna erkeğin inanması drumunda onu bu zarardan korumak adına sorumluluğunun sınırı nedir?
a-sözlü uyarır gerisine karışmaz
b- ısrarla sözlü uyarır sürekli uyarır; ama fayda gelmezse "kendi düşen ağlamaz" der
c- ilk aşamalar işe yaramazsa; manevi şiddete de başvurabilir... azarlar, bağırır vs vs... ama bunlar işe yaramazsa "ben görevimi yaptım benden bu kadar" der
d-yukarıdakiler işe yaramazsa "dayak haricinde" fiziksel güç de kullanmayı değerlendirebilir. DURUMA GÖRE bir yere kapama, tutma, icabında bağlama vs... ama en fazla bu kadar işe yaramazsa "ben sorumluluğumu yerine getirdim ne hali varsa görsün" dder
e- seven erkek asla ne halin varsa gör diyemez; kadınının iyiliği için işe yarayableceğini düşündüğü herşeyi dayak dahil uygulayablir çünkü her daim sorumludur, sorumluluktan "beni dinlemedi" diyerek kurtulamaz

sende de oluyor mu bu? veya olmalı mı? doğal bir durum mu? erkeğin sorumlu olmasını koruma ve kollama görevi olmalı mı?

Yani yerine göre oluyor tabi. Aslında olması gerekli bence sahiplendiğini hissediyorsun. Fazla olmadığı sürece koruması kollaması güzel tabiki. İnsan sevdiğini korumaya çalışmaz mı? Doğal bir durum bence.

yerine göre oluyor demek olmaz çünkü yeri gelmiş mi gelmemiş mi kim karar verecek? sorumluluk hissedecekse erkek karar verecek bu durumda... peki insanlara her zaman en büyük zararı yine kendileri verir değil mi? dolayısıyla sevenerkeğin muhtemelen kendisine zaman zaman zararı dokunacak kadınını kendinden ve/kendi karar ve iradesinden koruması da gerekebilir mi? yani herkese karşı koruyacak ama kendi kararıyla ciddi bir soruna, zarara veya tehlikeye yol açıyorsa koruma sorumluluğu olmayacak... bu mantıklı mı?

Birlikte yola çıkıyorsa eğer kadında bazı şeyleri göze almalı bence. Sonuçta hayat dediğin hep güllük gülistanlık değil. Otoride erkekte ama yerine göre yani erkekte olsa herşeyden anlayacak en iyisini bilecek diye birşey yok ki. Ama çoğunluk erkekte otoritenin. Herkesin kendi düşüncesi. Bunlarda benim düşüncem. Sonuç olarak siz aynı düşüncede olmayabilirsiniz.

Ayrıca bişeyin yerinin gelip gelmediğini o an gelmeden bilemeyiz. Herşey yaşanarak, zaman harcanarak öğreniliyor hayatta.

burası zaten tartışmak için var. düşünceleri tartıştıracağız ki doğruyu bulalım. erkek elbette ki her zaman en doğrusunu bilecek diye bir durum yok. ama her kurumun bir lideri vardır. Sorumlu olan kişi aynı zamanda yetki sahibidir de... bu erkek ise otorite ondaysa o zaman "bu defa sen yanlış düşünüyorsun" denebilir ama onun yanlış olduğunu düşüne düşüne yine onun dediğini yapmak dışında bir seçenek yoktur. yani bir nevi hiyerarşi gibi ama zaten sadece 2 kişinin olduğu bir toplulukta tam demokrasi zaten olamaz... şimdi gelelim erkeğin gerçekten samimiyetle kadınının bir yanlışı yaptığı veya yapmak üzere olduğu ve sonuçlarının kötü olacağı konusunda kendince emin olduğu noktada koruma görevinin sınırına...

bu durumda erkeğin koruma sorumluluğu
a-sözlü uyarır gerisine karışmaz
b- ısrarla sözlü uyarır sürekli uyarır; ama fayda gelmezse "kendi düşen ağlamaz" der
c- ilk aşamalar işe yaramazsa; manevi şiddete de başvurabilir... azarlar, bağırır vs vs... ama bunlar işe yaramazsa "ben görevimi yaptım benden bu kadar" der
d-yukarıdakiler işe yaramazsa "dayak haricinde" fiziksel güç de kullanmayı değerlendirebilir. DURUMA GÖRE bir yere kapama, tutma, icabında bağlama vs... ama en fazla bu kadar işe yaramazsa "ben sorumluluğumu yerine getirdim ne hali varsa görsün" dder
e- seven erkek asla ne halin varsa gör diyemez; kadınının iyiliği için işe yarayableceğini düşündüğü herşeyi dayak dahil uygulayablir çünkü her daim sorumludur, sorumluluktan "beni dinlemedi" diyerek kurtulamaz

Sence?

Tamam burası tartışmak için doğru. Ama böyle devam edersek uzar gider. :) sen kendi tecrübelerine ve düşüncelerine göre yazıyorsun ben kendi tecrübelerime ve düşüncelerime göre. Hayat maalesef ki burada yazdığımız gibi değil bunu biliyoruz. Herkes başına geldiğinde yaşar anlar. Yerine göre otorite dedim çünkü benim yaşantımda öyle. Eğer erkeğin yaptığı yanlışsa neden bile bile ona uyayım. O da yanlış bişeyde diretmez zaten. Herşeyi konuşarak hallaedip bir orta yol bulup, doğru neyse onu yaptığımız için. Bizde problem yok o yüzden yerine göre dedim. Umarım anlatabilmişimdir. Fazlada uzun yazıp sıkma istemedim. Senin düşüncelerine de saygı duyuyorum herkesin yaşanmışlıkları tecrübeleri var sonuçta.

Ben teorik anlamda sordum canım... orta yol yok anlaşma imkanı yok ve illa bir karar vermek gerekiyor
Her ikiniz de ısrarcısınız... erkek olarak tamam tartışma bitmiştir derse?

Anladım demek istediğini, ama o şekilde zaten yürümez ki. Yani ortak yol bulunamazsa anlaşamazlarsa da eninde sonunda bunun sonu çatışmayla biter. Bir kararda veremezler ki. Bir de ikisi inatçı diyorsun. Erkek tartışma bitti dese bile o inatçı kadın bitirir mi acaba. Sonunda şiddete başvurabilir erkek.

Tamam işte ben de işin o tarafındayım. Biz kadınların çoğu der ki erkek sert olsun, önde olsun, korusun kollasın sahip çıksın hatta maço olsun... ama o tür bir erkek otorite ise ailenin sorumluluğunu alıyorsa son sözün onda olacağını baştan kabullenmek gerekir. Ve bunu "konuya göre değişir" diye geçiştirmek de olmaz... böyle sorumluluk alan ve koruyup kollamayı görev belleyen erkeğe inatla karşı koyarsan sopa da yiyebilirsin. Bunu da çok anormal karşılamak gereksiz ama maço severim diyen kızlar konu dayak olunca ve gerçek otorite olunca feminist kesiliyorlar

O konuda haklısın. Ama zaten maço severim diyen bir kız baştan kabul etmiş demektir herşeyi. Sonradan neyin feministliğini yaparlar anlamıyorum zaten.

Burada çoğunluk o çelişkiyi yaşıyor... maço severim ama... filan... adam otorite ise teslim olacaksın... gerekirse döver... ha sen dersen ki gereksiz yere şiddet uygulamayacak çok baskı yapmayacak biri olmalı tamam... veya ben itaat ederim sopa yemem tamam eyvallah ama maço olacak ama kendinde dayak atma yetkisi bulmayacak... kendi içinde mantık çelişkisi

Diyelim ailecek tanıdığınız mesela komşunuz olan bir üviversite öğrencisi kız var. İyi bir insan ama çok kötü alışkanlıkları var. Kimseyi de dinlemiyor şımarık yetişmiş. Bu arada hayatına çok aöa çok düzgün bir çocuk giriyor. Sen yazık ya çocuğa filan derken bir bakıyorsun kızda düzelmeler var. Ama çok geçmeden anlıyorsun ki çocuk önce güzellikle uyardıktan sonra canını fena yakan ama zarar vermeyen kontrollü şiddet uygulayarak onu yola getirmeye başlamış... Mesela şu ki kocan "erkek olarak gerekeni yapmış" diyor... ne tepki verirsin?

Bence öyle söyleyen insanlar ne istediğini bilmiyor. Ya da maçonun ne anlama geldiğini bilmiyorlar.

Ben şiddete oldum olası karşıyım. Bir insanın diğerine zarar vermesi doğru bir davranış değil bence. Kadına zarar vermek insanlara erkek olarak gerekeni yapmış dedirtiyorsa yazık. Gerçekleri bilmeden araştırmadan boş yorum yapıyorlar. Aslında o kızın yardıma ihtiyacı var bence. Ama şöyle birşeyde var bu bahsettiğin kız gibi benimde arkadaşım var bu çok gezer evede geç giderdi fotoğraflarını orda burda paylaşırdı durmadan sonra bir sevgilisi oldu kızda da düzelmeler olöaya başladı. Araştırdım sordum falan gerçekten çocuğu sevdiği için kız, bazı alışkanlıklarından vazgeçiyor.

zarar vermemiş... sadece zarar vermeden cabnını yakmış... varsayım bu şekilde... kız bu şekilde düzelmeye başlamış... sopa zoruyla; isteyerek değil... zorla... ama ortada bir gerçek var ki kendi kendine ve çevreye verdiği zarar azalmaya başlamış... yardım dersen zaten çocuk yardım alması için dil dökmüşş olmayınca yatırmış falakaya; kız önce ayrılmaya kalkmış filan ama sonra dayanamyıp geri dönmüş ilginç gelmiş çocuğun diryeti... ama defalarca kçamak yapıp yakalanmış ve yine sopa ymiş... ve arttık daha az kaçamak yaptığı çok net... kocan da "evet erkek olarak görevini yapmış; ne hali varsa görsün diyemezdi" diyor... kocana "sen ne demek istiyorsun; ben de senin sözünü dinlemezsem dövecek misin?" filan diye sert çıkar mısın?

Bazen birşeyi istemesen de huzurun için yapmak zorunda kalabiliyorsun. Eşimle huzurum kaçacaksa hiç polemiğe girmem ki.

Yani heleki sinirliyse hiç sesimi çıkarmam he he derim geçerim. Yoksa o evliliğin vay haline. Tabi bu benim düşüncem. Sen olsan napardın dedin ya ona cevaben.

ama o diyor ki... mesela tatlım sen çok akıllı birisin. hiçböyle saçmalıklar yapmazsın. genelde doğru üzerinde uzlaşabiliyoruz. ama uzlaşamayacağımız bir nokta olduğunda da aile reisi olarak benim vereceğm kararın son karar olduğunun farkındasın; otoriteme saygın var... bu yüzden hiçbir zaman beni böyle davranmak zorunda bırakmadın; bundan spnra da bırakmayacağından eminim diyor... senden de onay bekliyor... "tabi canım" dersen aranızda bir hiyerarşi olduğunu kabullenmiş olacaksın... naparsın? o anda anladın ki; hiçkullamadığı ve kullanmak istemediği bir sopası var kocanın...

Erkeklerin bazılarının kullandığı bazılarının da kullanmadığı gizli sopaları var zaten. Kimi canını yakarak bunu gösterir, kimi bir bakışıyla.. Hiyerarşi meselesine gelince zaten erkek kadından her bakımdan olmasada güçlüdür. Eğer susmam gerekiyorsa susarım. Çok şükür egomuz tavan değil. Ama öyle olmayan bayanlar var onlara sormak lazım.

Diyelim ki sen bekarsın... bir adamla tanıştın hoşlandın sevmeye başladın ve adamın karakteri de sağ duyusu da süper... yalanın y'si yok müthiş dürüst ve iyi yürekli biri... ama yukarıda da dedik ya kızlar maçonun gerçek anlamını bilmiyor diye, işte bu adam gerçek bir maço... ancak çok fazla kısıtlamıyor öyle kaba saba da değil ama bir mevzuda kesin kararlı ise onun son sözü söyleyeceği çok açık... o bir konuda son sözü söylediyse o konunun kapanması gerekecek... yani çok net ve dürüst şekilde burada otorite benim diyor ama bunu adaletle kullanacağını da ispat ediyor... bu konuda hiç şüphe yok... ama dedik ya maço sen şansını fazla zorlarsan onun aile reisi olduğu gerçeğine meydan okursan inadına gidersen bir şekilde yola getirmesini bilir gerekirse kontrollü bir şekilde kaba gücünü de kullanır.. buna mecbur kaldığı için üzülür ama pişman da olmaz... bubu böyle anlamış olman sorun olmaz mı senin için? Erkek sonuçta elbette dediğini yaptıracak der misin?

Erkek diye her dediğini yaptıramaz hele ki kaba güçle hiç yaptıramaz dolayısıyla çatışma olur. Genelde en çok zararı görende kadındır.

Tamam işte adam belli... her istediğini değil gerçekten yapılması gerektipini düşündüğünü sana gerekli gördüğünde illa ki yaptırma yetkisini kendisinde görüyor... iyi niyetinden ve dürüstlüğünden eminsin... tamam der miyedin? Yabi nasılsa erkek otoritedir önemli olan bunu istismar etmeyecek birini bulup ona teslim olmak diye mi düşünürsün yoksa ne alaka deyip ayrılır mıydın?

ben bunları neden sordum biliyor muusn? sen sıkıldın belki ama sana bir akıl danışmak istedim ben

Anladım akıl danışmak için sorduğunuzu ama sorun neyse direkt oradan yürüseydiniz kısaca cevaplardık. Konu uzadıkça uzadı belki gerçekten sormak istediğinizi soramadınız bilemiyorum. Ama ben elimden geldiğince yardımcı olmaya çalıştım sorularınıza..

Biraz sonra fena dayak yiyeceğim... bir fikir lütfen :( ↗
Şu konuya bir göz atsanız... 5 yıllık bit konu bu

tahmin edebleceği üzere 5 sene önce bu konuyu açan bendim. o gün ben neya uğradığımı tam anlamamışken dayaktan sonra kendisi çıktı gitti bana da "kendin biraz üşün taşın; ayrılmak istersen saygı duyarım" diye mesaj çekti. ben o günekadar değil dayak kimseden eleştiri bile almamıştım, hele ki erkeklerden. kafam da çok karıştı. hem öfke ama hem de ilgim de arttı yani dedim ya hiç karşılaşmadığım bir şey beni çok şımartmayan ve otorite kuran erkek profili... ama yine de aramadım. 3 gün sonra bir özür koparırım umuduyla kendm gttim. ama değil özür koparmak yaptığı konusunda o kadar emindi ki "beni kybetmekten korkmadım mı?" diye sorduğumda "senin sağlığını ve hatta hayatını kaybettiğini görmemek için seni kaybetme riskine girmeye hazırım. başka çarem kalmamıştı, sana ne halin varsa gör diyemezdim" dedi... ben hıkmık ederken bir değzerine yeni kurallar koyduokulda dersle alakası olmayan serseri dediği arkadaşlarımla görüşmemi ve arabamla aşırı hız yapmamı yasakladı :(

hiç olmazsa bir daha dayak olmayacağına dair bir söz almak istedim. nafile... "seni başka çareler varken ve/veya kendi iyiliğimle ilgili bir konuda zorlayabileceğimi düşünüyorsan beni hemen bırak ama başka çare kalmadığında sana ne halin varsa gör deyip zarara uğramana göz yumabilmemi bekliyorsan beni yine terk et... aynen geçen gün olduğu gibi şartların gerektirdiği gibi davranacağıma güveniyorsan devam edelim" dedi... yani "yenildim ama ezilmedim" demek için bir küçük gerekçe bile vermedi adam :( ... sigarayı günde 2paket içiyordum... dayanamayacağım için çaresizce daha önce ranuvularını astığım doktora gitmek istediğimi söyledim. Şimdi olmaz dedi. şimdi gitsek sen onu bu sefer oyalarsın. 1 ay bunun için kendi kendine mücadele edeceksn. başka çaren olmadğnın frkına varp tam işbrliği için kıvama geleceksin ondan sonra gideriz. işin kötü tarafı evet haklıydı da, kaytarmak için her fırsatı kullanırdım ez cümle kül yutmadı ve özürkoparmak için geldiğim yerde resmen burnuma halkayı taktı

uzun yazıp sıktıysam özür dlerim; ama özelden mesaj atılmasına izin verebilirsen özelden yazmak isterim sonrasında biraz çetrefilleşti çünkü mevzu :( ama olmaz dersen çaresiz buradan yazacağım :( ama yine de sıktıysam okumak itemezsen yazmam...

Yok sıkılmadım buyurun yazın özelden.

Otoritenin yerine göre olmalı demiştim. Bakın demek ki hayatınızda olan kişiye başka çıkış yolu bırakmamışsınız ki o da otoritesini konuşturmuş. Belki siz farkında değilsiniz ama ona başka çare bırakmamışsınız ve otoriteninde zamanını belirlemiş olmuşsunuz.

2-3 gün sonra bir kaçamağımı tespt etmiş nerden bildi anlamadım sigara içtiğimi anlamış. bana 1 gün süre verdi yani "24 saat sonra seni falakaya yatıracağım bu sürede düşün taşn hak etmediğini veya beni bırakmak istediğini düşünürsen saygı duyacağm" dedi;bundan sonra da her seferinde bunu böyle yaptı. O 24 saat nasıl geçiyor blemezsin. Ayrılma şansın var ama hem seviyor hem de ne bileyim o verdiği güven hissi de inanılmaz, sonunda tıpış tıpış gitmez çok fena. Bir de yine sonraki ilk dayağında çok fena bir kural şey daha yaptı. İlk sopadan itibarenister istemez ayak parmaklarımı kıvırdım ayaklarımı çırpındrdım birbirnin önüne getrdim sabit tutmadm. “canım bu cezayı birşekilde çkeceksin lütfen zorluk çıkarma ayaklarnı gevşet ve yan yana getir” dedi ben gevşetmeyince ayağımın üst kısmına iki tane vurdu aman Allahm ne acı! dedi bundan sonra her sopa sonrası 5 saniye müsaade sonra ayaklarını yan yana ve normal şekilde bir sonraki sopaya hazır yan yana getireceksin! mecbur dediğini yaptım

mesaj kutun hala kapalı

(mecbur buradan yazıyorum) falaka sırasında ağzımdan "bu ne ya seni bırakmamdan hiç korkmuyormusun" cümlesi çıkıverdi... güldü... bak canım kaç gündr kıvranıyorsun ama dayanamayıp kaçamak yaptın ve yakalandığın için sana bu cezayı dün uygun gördüm. dünden bu yana beni bırakma şansın vardı ama tıpış tıpış dayak saatinde geldin. falakaya yattın ve ilk 20 sopanı güzel güzel yedin hatta ayaklarını bile olması gerektiği gibi 5 saniyede hazır ettin;şimdi kalkmış bana "seni terk etmemden korkmuyor musun" diyorsun... sence bundan korkmam için bir sebep var mı? bence şu anda geriye kalan 30 sopayı da aynı şekilde yemekten başka çaren olmadıının farkındasın. dahası ben senin için bunca fedekarlıkta bulunduğum senin mahvolmana izin vermediğim için beni bırakacaksın diye niye korkayım ki? sonra da bence bunları değil de herşeyin gereksiz direnişinin ve sigaranın yüzünden olduğuna konsantre ol kalan cezanı çekerken. dedi ve devam etti..

şu an açık

bencillik başka bir şey. otoriteyi kendi şahsi terch ve çıkarları içinkullanıyorsa bu bencillik olur... ben ondan bahsetmiyorum. her ki taraf da anlayışlı ve karşısındakine saygılı olsa da bir gün gelir ve illa bir kararın alınması gereken bir gün her iki taraf da kendi kararında sırarcı olabilir... işte o zaman bir tarafın "tartışma bitmiştir" demesi gerekebilir?

otoritenin tanımı belli...
Yaptırma, yasak etme, emretme, itaat ettirme hakkı veya gücü,

bir taraf hata yapmaya meyilli mesela eşin\sevgilin fazla alkol alıo diyelim onu düzgün bir şekilde vazgecirmeye calışmaz mıydın gerekirse sert bile davranırdın onu ve ilişkinizi korumak adına

Ki bnce fazla serbestlik de iyi deildir cok otoriter olmak da. Ama bir miktar olması sart bna göre

çok fazla sigara içen bir arkadaşın var... kız... aynı zamanda aşırı süratli ve tehlikeli araba kullanıyor... sevgilisi acayip sorumluluk sahibi uyarıyor flan ama para etmiyor... sonra bir süre uzak kalıyorsun döndüğünde kızda iyi gelişmeler var. önce hoşuna gidiyor ama sonra öğreniyorsun ki oğlan bunu kontrollü şekilde döverek yola getirmeye başlamış. kontroll dayak derken dizine yatırmış dövmüş olmadı falakaya yatırmış... kız her nedense ayrılamamış. ama senden çocukla konuşmanı ve sigarasına ve başka şeylerine karışmamasını bu kadar baskı yapmamasını söylemeni istiyor... ama örünen köy kılavuz istemez kız dayak korkusuyla ancak kaçamak yapıyor flan ama sigarası azalmış. arabaya da çocuk chip takmış; 80'i geçerse sopa çekeceğini söylemiş; kız 70i geçemiyor... normalde 150'den aşağı düşmeyen kız sağ şeridin abonesi olmuş... naparsın, kıza ne dersin?

bir ilişkide şiddet varsa o ilişki bitmiştir bitmelidir. psikolojik ya da fizyolojik şiddetin hiçbir türlüsü kabul edilemez. karşındakiyle anlaşırsın konuşursun bn şunu şunu istemiyorum sınır koymasını istersin bir şeye. koyarsa sana saygısı vardr koymazsa da zorlamadan bitirirsin ama rahatsz oldugun seyde mutlaka uyarırsn göz yummazsn sessz kalmazsn kendi hakkını da çiğnetmezsn

Herkes bir birey ilişkide herkes özgür. değil tabi. BİYERE KADAR ÖZGÜR. mesela baştan erkek söyler mini giymene razı gelmem falan sen de kabul edersen giymezsn. ama seninle konuşmaz evleninceye kadar susar evlendikten snra seni kontrol altına alıp yönetmeye hakkı yoktur. herkes beklentisini baştan sunmalı ilişkinin sınırları konuşulmalıdır.

sert davranmak dedin de... ondan... senin sevgilin bu durumda çocuğun gerekeni yaptığını söylemesi ve bu fikrinde net ve son derece de ciddi olması ondan ayrılmana sebep olur mu? (net şekilde diyor ki iki kusuru var kızın; adamın önce güzellikle uyardıktan sonra sonuç alabileceğini düşünyorsa bu yola başvurması normal ve hatta görevi diyor)... naparsın ayrılır mısın?

sonradan kural çıkarmak dürüstçe değil... o konuda haklısın

Net olmak iyidir kendinden taviz vermezsin çocuk o kızı bırakabilir yerden göğe kadar haklıdır ama dayak konusunda yerden göğe kadar hakszdr

çocuk ama kızı da istiyor, bundan da taviz vermek istemiyor. çocukla konuşuyorsun. şiddet çözüm değil diyorsun o da diyor ki ya çözüm olursa, hem bak 1 aydır ayağını gaze gıdım gıdım basıyor. belki u süre içinde birinin canını kurtarmışımdır. Bu ilişki böyle yürümez kız bırakır seni dyorsun o da "bu sebeple bırakırsa ayrılmanın sorumluluğu da ve hatta onun sigara içip kanser olması veya kazaeda ölmesnin sorumluluğu da bende olmaz ve zaten bunun için, onu düşünerek ona bu cezayı uyguladığım için bırakacaksa hiç benim olmamış demektir" diyor. hem de 1 aydır baya yol kat ettik; istemeye istemeye dahi olsa olması gerekenleri yapıyor. güzellikle olmazsa zorla da olsa iyi şeylerin gerçekleşmesini sağlamak benim sorumluluğumdur diyor. sırf sigara içiyor ve hızlı araç kullanıyor diye onu terk edemem zaten diyor ve diyelim sen bunları konuşmadan kısa süre önce bir kaçamakta yakalamış 2 saat sonra da sopa atacak. Çocuğu ikna edemedin ama bir çıngar çıkrıp onları ayırabilme şansın var. naparsın?

Şiddet çözüm değil cok yanlış düşünüo iyi şeyler için kötülük edilmez kızın sorunu varsa yardm alsn dayakla olmaz her iki taraf da oldukça sorunlu anladgm kadaryla ztn bu ilişki de gittiği yere kadar gider çok kalıcı görünmüyor

kötülük etmiyorum diyor çocuk... dayakla kurtardığım kötülük dayağın zararından çok daha fazla dyor... yani ilaçların da normalde sağlığa zararı vardır ama hasta ise onu almaya mecburdur, benim attığım sopayı da böyle düşünün lütfen diyor... sonuçta iyiliğine bir şey... sadece kendim için bir şey istesem de alamayınca dövsem tamam; ama tm u zahmet onun için zaten... yardım almaya gelince... Sigara için yardım alacağız zaten ama bu sopalar onun yardım almaya ve yarım edecek uzmanın tüm dediklerini dinlemeye mecbur olduğunu hissetmesi için atılıyor. ben ona zaten çok randevular aldım ama gitmedi, veya sallamadı doktorun dedikerini... tam beyaz bayrağı çekmesine az kaldı; o zaman yardım alacak zaten... ayrıca bu sopanın etkili olması için canını çok fazla yakıp hiç zarar vermemek için hem malzeme seçimini hem de uygulamayı çok titizlikle yaptım. isterseniz gelip seyredebilir, herhangi bir zarar görmediğini gözlerinizle görebilirsiniz... diyor... 2 saat sonra dayak var... naparsınız?

O çocuk psikopat. Dayakla olmaz bu iş. kız bıkabilir bir noktada kız da onu bırakabilir yürümez yani. Hiç bir uzman da dayagı önermez zaten

uzman dayağı önermiyor... uzmana gidip dediklerini dinlemek zorunda olduğunu dayakla idrak ediyor; daha doğrusu idrak etmiyor da mecbur kalıyor... piskopat ağır olmadı mı? döven baba olsa ona da psikopat der miydiniz?

Derdim. Dayakla kim adam olmuş simdiye kadar en büyük suclularn gecmişine baktgmzda siddet gördüklerini görürüz o kız bir yetişkin aklı iradesi var geberip gitmek istiosa kendi bilir bu şekilde müdahaleyi haketmio hayvan bile etmez yani

çocuğun ağzından yazayım:
tamma kız kend kararıyla ölmeyi hak etti de kazada öldrüeceği veya sakat bırakacağı insanlar veya sigarayla sakat doğurabileceği çocuk? onlar da mı hak etti?
dayak elbette ki ilk terch olmamalı ama kötü davranışların ceza ile giderilmesne de çalışılabilir. Etkili olmaması için beni terk etmesi lazım. terk ederse yani sigarayı bana tercih ederse zaten sorun yok ki. O zaman benim de sevgim ve koruma dürtüm biter. Ama ya tercihini benden yana kullanırsa bu sorun çözülecek zaten. Mevzu sigara mı ben mi ikilemini yaratmakta. Bunu ayrılık tehdidiyle halletmek mümkün değil çünkü orda yalvar yakar olup "tamam bıraktım" diyecek ama yavaş yavaş kaçamaklar yapacak; benim de bir iki kaçamak yüzünden ondan tümden vazgeçemeyeceğimi bildiği için bunu zaman içinde kullanacak ve cezayı boşa çıkaracaktır. Halbuki her kaçamağını yakaladığımda tekrar edebileceğim şekilde zarar vermeden ama fena canını yakacak şekilde döversem hem ben hem sigara orta yolunu inşa edemez

Kızın sorunu sigara değil bnce daha derin bir problemi var gbi. Sigara buz dagının görünen kısmı o yüzden çocugun buldugu çözüm çok yüzeysel kız sigarayı bıraksa başka seylere yönelecektr bu yüzden hala diorum ki dayak çözüm değil

ya şu dünyada belki 1 milyar insan sigara içiyor ve bunların hemen hemen tamamı bunun zararlı olduğunu biliyor. diyorlar ki "tamam bu sigara zararlı ama bundan keyif alıyoruz ve bırakmak istemiyoruz veya bırakmak zor olduğu için bırakmaya çalışmıyoruz." bu kızın dadediği bu. bundan keyif alıyorum ve devam etmek istiyorum. Hızlı araba kullanmayı tehlikeli sürmeyi de seviyorum. .. Kız şımarık büyümüş kmse dur otur dememiş; yaptıklarının sonuçlarına katlanmamış... 20 yaşında böylebir sert otorite figürüyle karşılaşınca da sözden anlamamış.. bir de fizyolojik bağımlılığı olduğu için bir kaç defa sopa yemiş. Arabadan sebep hiç sopa yememiş çünkü orda elektronk takip yapıyor kaçamak yapma şansı yok. 81 km kaydetse hiç dinlemez yatırır falakaya... ama sgaradafizyolojik bağımlılığına giderek daha seyrek de olsa yenik düşüp kaçamaklar yapıyor ve yakalanınc da sopa yiyor... bundan bu eşikte kurtulması htimalisizce zorlanmamalımı?

Canm bn dayaga doğru demem hiç kimse de demez başka yöntemleri mutlaka vardr sigaradan kurtulmak için sopa değil kararlılık gerekir kız bıraksa da gene başlar ya da çocuk ömür boyu dövse dövecek mi bir süre snra alışır sopayı da takmaz olur gene başa dönerler😊😊

şimd.. bir konuda anlaşalm. Fikir tartşması tabusuz ve mutlak doğru alglamalarına dayanmaksızın yapılrsa bir anlamı olur. "Dayak kötüdür savunlamaz, kimse de savunamaz" dediğiniz zaman bu konuya peşin hüküm getirmiş olursunuz. kaldı ki bu çocuk da size "dayak iyidir, zararsızdır, faydalıdır" demiyor sadece belli koşullar altında zaruri olabilir diyor ve bu koşular olduğu için uyguladığını söylüyor. Ve kabul etmelisiniz ki çok sağlam argümanları var... çocuğun ağzından devam edelim: dayak 1 süre sonra etki etmez dayak arsızı olur demişsiniz. Şimdi bu kız genel olarak çok kötü biri olsaydı, aşırı inatçı biri olsaydı dediğiniz doğruydu. Zaten dayak özünde zarar ve riskler içerdiği için işe yarama ihtimali yüksekse uygulanabilir. Bukız aşırı inatçı değil sadece keyif aldığı şeyi yapmaya devam etmek istiyor o kadar. Şımarık yetişmiş, yarını düşünmeden yaşayan biri. Hesapsız kitapsız hareket eden biri. Yarını yarın düşünürüz bugün bu mereti içmek bana keyif veriyor bu yüzden içiyorum diyo

Tamam böyle devam etsinler o zaman bn diceğimi dedim hala aynı görüşteyim

Sizi sıkmadım inşallah

Yok canım Estağfurullah ne sıkması

O zaman diyelim ki çocukla konuşurken dayak atacağı saat de geldi çattı. Kız istiyor ki çocuk sigarasına arabasına karışmasın, çocuk kızı bİ iki konuda düzeltmekte kararlı... senin elinde aslında bir sihirli düğme var istersen basarsın ve bu çift ta başa döner zaman makşnasında ve hiç tanışmazlar. Kız aynı tas aynı hamam devam eder, hiç sopa da yemez... çocuk saate bakıyor " sohbet muhabbet derken dayak için belirlediğimiz saat de gelmiş canım hadi çıkar şu çoraplarını da şu işi halledelim " diyor... kız çaresizce senden medet umuyor bir şeyler söyleyip ikna etmen için... o sihirli düğmeden ikisinin de haberi yok. Senin 2 seçeneğin var. Düğmeye basıp hiç tanışmamalarını sağlamak veya çocuğa sen bildiğini yap deyip çekilmek...
Naparsın

Hic tanışmamalarını saglardm. Çnkü kizin dayak yiyen bağımlı bir kişilik olmasndansa arsz başına buyruk hatalar yapan biri olmasını terch ederm

Sonuçlarının sorumluluğunu alabilir misin peki bunun? Yapabileceği kazanın veya doğurabileceği sakat çocuğun veya kanser olmasının?

Kendi secimini yaşamalı herkes. Ne olursa olsun

Diyelim mükemmel bir ilişkin var. Erkeğin her konuda ama her konuda net şekilde senden 1 tık üstün. Burak her zaman doğrusunu onun bileceğin garanti etmez ama %90 senden daha isabetli... dahası çok adil, merhametli ve mantıklı biri.
Yalnız bir aşamada sana diyor ki "uzun süredir birlikteyiz ve çok iyi anlaştık. Sana hiçbir konuda sert yapmam veya sınır koymam gerekmedi. Çünkü sen zaten aklı başında birisin ve genelde bir makul orta nokta bulduk. Ama bu durum benim senin üzerinde otorite olmadığım anlamına gelmez. eğer gerekseyDi sana kesin kurallar koyabilir tartışmalar bir uzlaşıya varmadığında "konu burada kapanmıştır" diyebilirdim ve bu kararlarım da kesin olurdu. Yani yarın es kaza sana kesin kurallar veya yasaklar koymam gerekirse bunlar da kesin olacak ve uymaya mecbur olacaksın. Ama gördüğüm kadarıyla bugün nadiren olur ama şu anda o gün gelsin de duruma bakarız diye düşünme çünkü otorite dediğin şey bölünür ve koşula bağlanabilir bir şey değildir" dedi... ne cevap verirsin

''Senin aklın iraden varsa benim de var. benim nefsim varsa senin de var. bna yaptgn bişeyi benim de sana yapma hakkım var. Sen bir konuda ağırlık koyarsn eyvallah da aynı ağırlığı bn de baska bir konuda sana koyabilirim''derdim

Bir arabanın direksiyonunda 2 kişi olmaz, yolcuların fikri sorulur uzlaşı aranır ama her kurum gibi aile kurumunun da bir başı bir lideri olması, uzlaşı olmadığında son kararı verecek bir kişinin olması gerekmez mi? Diye sorsa?

Ya ilişki öyle bişey değil ki yer yer öncelik tanıman alttan alman idare etmen gerekebilir hep ben diyenle olmaz zaten

Tango gbi düşün baskın konum belli bir ahenkle birinden digerine kayıyo. Öyle olmasa tekdüze bir tarafın hakkını çiğneyen bişey olurdu

Tangonun sınırları bellidir kuralları da... ama aile dediğiniz şey hayatın her alanını kapsıyor... yer yer öncelik tanıma zaten olması gereken bir şey. O zaten uzlaşı demek. Konuların %60'onda fikrin aynı olur ya da aynı noktada buluşursun... kalanİn %30'unda da bir taraf gönüllü alttan alır bazen o bazen sen... ama geriye yüzde 10 kaldı diyelim o yüzde 10'da her iki tarafın da geri adım atmaya gönlü yok orta formül de yok uzlaşma şansı da yok... o alandaki kararların sorumluluğunu alıp son kararları verecek kişinin belli olması daha sağlıklı olmaz mı?

Evet işte o kısmda da anlaşılabilir herkes üzerine düşeni yaparsa olay bitmiştir

Anlaşılabilen konularda zaten sorun yok bak mesela örnek verdiğim adam da diyor ki şu ana kadar hep anlaştık... ama anlaşamadığımız noktada benim dediğim olacak. Bunu önceden bil. Aramızda eşitlik söz konusu olamaz ama ne kadar adil biri olduğum konusunda şüphen olmasa gerek... dolayısıyla bugün eşitsizlik, otoritenin bende oluşu adaletsizlik doğırmayacaktır... diyor adam... yani o yüzde 10 belki yüzde 1 olur belki hiç olmaz ama o alanda benim aile reisi olarak son sözü söyleyeceğimi şimiden bilip kabullenmek çok mu zor? Diye de ekliyor

O onun tercihi kız kabul edebilir de etmeyebilir de

Sen?

Sen? Doğru düzgün ve dürüst ve senden net şekşlde 1 tık önde bir erkeğin egemenliğini kabul etmek çok mu ters sana? Diğer hayali senaryoyu hiç konuşmadık varsay... ondan önce bugün soruyu sordum kabul et... ona göre cevap ver ltf

Bna ters gelen bişeyse kabul etmem tabi. Mesela sigara içiyorum ve bu yanlş bişey saglığım da bozuluyo. kocam bunu engellemek için bni dövemez. terch bnmdir geberip gitmeyi de secebilirim

Tamam işte dayak mevzusundan ayrı düşün. .. o konu kapandıktan sonra sorduğum soru vardı ya hani iyi anlaştığın ve güvenilir erkeğin otoritesini kabul etme ve geniş çizecek de olsa sınırlarını belirleyecepini kabullenme son karar alma hakkını tanıma konusunda

Mantıgıma yatarsa müsaade ederim ama istemezsem de bni zorlamaya hakkı yok

hayır... zaten şu anda ortada bir konu yok ki mantığınına uysun veya aykırı olsun... adamın mantıklı, dürüst, adil, akıllı ve iyi niyetliolduğunu biliyorsun... bunlar kesin... yarın bir konuda anlaşamazsak son kararı ben veririm diyor... bunun da zaten mantığına uymayacağı açık çünkümantığına uyan bir şey olsa zaten sana "son karar budur" demesine gerek kalmaz siz uzlaşarak çözerdiniz. Onun son kararı verme aşamasına gelmesi için onun düşüncesine ika olmamışsın ve hrhangi bir orta yol bulunamamış demektir. Adam sana diyor ki bugüne kadar böyle bir şey yaşamadık ama ilerde yaşarsak ben aile reisi olarak kararı alıp tartışmayı bitiririm.

Peki

peki derken? yine de olmaz mı diyorsun? yoksa... :)

Değişir diorum. Kişiden kişiye

Kişi düzgün... onu dedim zaten... ama teslim olmak bu... bunu istismar etmeyeceğini bildiğin birine teslim olmak

Aynen öyle canım

merhametli ve sevgi dolu bir kişi gerektiğinde seni senden korumayı da görevi kabul etmeli mi?

Beni benden koruma derken yanlış yapabileceğim bir konuda beni uyarmasını diyorsun.

uyarmak korumak değildir; sen de onu uyarabilirsn; komşu teyze de... seni uarmış zaten ama bir şekilde sen bildiğini okumuşsun... sıra braz daha sert şekilde sana yasak koymaya gelmiş... ne hali varsa görsün demek bir seçeneği olmalı mı yksa ne yapıp edip yaptığın yanlışa son vermesini bilmeli mi?

Ben zaten bana sözünü geçiremeyen bir erkeği erkek olarak görmem ki , yani bu benim düşüncem sizi bilemem..

"söz geçirememe" ihtimali olduğuna göre hemen teslim olmayablirsin... itaatsizlik edp gücünü test ediyorsun demek ki... sözünü dinlememe eğilimi gösterince seni kaba kuvvetini kullanarak engelledi... mesela bir kere kapattı... bunu senin iyiliğin için yapıyor biliyorsun ama sen aynı fikirde değilsin... ve sonunda onun dediği oldu ve haklı da çıktı... naparsın

Yani işte beni kapatmaya gücü yetecek insan olduğunu sanmıyorum çünkü o evi başına yıkarım ,, ancak sevgiyle beni zabtedebilir.. Yani bildiğimi okurum ve çok inatçıyım bana söz geçirmek sevginin gücü hariç çok zor...

iyi de sevginin gücü dediğin şey sende de var erkekte de var... sevginin gücü var ama onun da seni sevdiğini ve bir şekilde sözünü geçirebileceğini düşündün ve bildiğini okudun... adam da son çare seni kapadı... kuvvetli bir adam; sana en az zararı verecek ya da zarar vermeyecek şekilde sana kaba kuvvet uyguladı... naparsın?

Bana kaba kuvvet uygulayacak kişiyi gözümü kırpmam ya karnını delerim ya da kafasıda şişe kırarım.. Ne olursa olsun kim olursa olsun bunu kendime yaptırmam.. Öylesi defolsun gitsin alsın sevgisinide başına çalsın , benim doğrularım bana yeter ,, yanlışta benim yanlışım hiç kimseyi ilgilendirmez...

yani kadının düşünceleri her zaman sorulmalı, görüşü alınmalı... onun dedikleri mümkün olduğunca dikate alınarak karar alınmalı; buna karşı kadın da evin reisinin erkek olduğunu ve o bir son karar aldığında bunun kesin karar oluğunu ve buna karşı olsa da saygı duyup uymak zorunda olduğunu bilmesi gerekir... bunu mu demek istiyorsun

kadının çok ciddi ve kendine zararı dokunacak bir yanlışta olduğuna erkeğin inanması drumunda onu bu zarardan korumak adına sorumluluğunun sınırı nedir?
a-sözlü uyarır gerisine karışmaz
b- ısrarla sözlü uyarır sürekli uyarır; ama fayda gelmezse "kendi düşen ağlamaz" der
c- ilk aşamalar işe yaramazsa; manevi şiddete de başvurabilir... azarlar, bağırır vs vs... ama bunlar işe yaramazsa "ben görevimi yaptım benden bu kadar" der
d-yukarıdakiler işe yaramazsa "dayak haricinde" fiziksel güç de kullanmayı değerlendirebilir. DURUMA GÖRE bir yere kapama, tutma, icabında bağlama vs... ama en fazla bu kadar işe yaramazsa "ben sorumluluğumu yerine getirdim ne hali varsa görsün" dder
e- seven erkek asla ne halin varsa gör diyemez; kadınının iyiliği için işe yarayableceğini düşündüğü herşeyi dayak dahil uygulayablir çünkü her daim sorumludur, sorumluluktan "beni dinlemedi" diyerek kurtulamaz