4 seçeneği de bu çerçevede tercihinizi belli edecek şekilde hazırladım. Sizin tercih ettiğiniz ve muhtemel tavrınız ne olur? 
Hiç birisi diyorum. Neyin güç mücadelesi ya bu? Ringe mi çıkıyoruz, ilişkimizi mi başlatıyoruz?
Bir ilişkinin yıpranmasını ve bitmesini sağlayan en temel şey, çiftlerin birbirinin üstünde hakimiyet kurma mücadelesi vermesi zaten. Karşındakine söz geçirmeye çalışmak, sürekli kendi dediğini yaptırmak nasıl bir insanı iyi hissettiriyor ya da hissettiriyor mu? Bilmiyorum, mümkün değil bence.
Böyle sağlıksız bir ilişkim olmaz.
Otorite illa ki baskı illa ki net bir eşitsizlik demek değil… elbette eşler büyük ölçüde anlaacak ve konuların çoğunda bir orta yol bulunacak veya eşlerden biri diğerini kırmamak adına alttan alacak çünkü onun için daha önemli olduğunu görecek bu olması gereken… ama hiçbir orta yolun olmadıı durumlar olabilir, ve her iki tarafın da geri adımı karşıdan beklediği ve acilen bir kararın mutlaka verilmesi gereken durumlar… bu gibi bir durumda eşine veya sevgilisine “düşünceni anladım ama bir son karar alınması gerekiyor ve bu kararı şu şeklde alıyorum, daha fazla tartışmaya gerek yok” dediğinde her iki tarafın da “evet tartışma bitti” diyeceği bir kişi gerekebilir… belki bunu demesine hiç gerek kalmaz ama “gerekli gördüğünde” bunu yapacak biri otorite demektir.
“düşünceni anladım ama bir son karar alınması gerekiyor ve bu kararı şu şeklde alıyorum, daha fazla tartışmaya gerek yok” Böyle bir şey olamaz bir kere. Bu nasıl bir üslup? (Sana değil sözüm bunu söyleyen kişiler varsa onlara) Kararı bu şekilde alıyorum denemez, böyle bir karar alıyoruz deniz çünkü sonuç iki tarafında gönlünü hoş eden, iki tarafında ortak kararı olmalı. Ne demek kararı bu şekilde aldım, tartışmaya gerek yok? Kararı bir kişi değil iki kişi alır.
Bana böylesi denk gelse güzel bir yolarım ama beni asıl üzen şey bunun olması gereken bir şeymiş gibi söylenmesi. Ablacım böyle bir durum söz konusu olamaz, lütfen.
üslup konusunu geçelim... belki üslubu daha kibar... ortak karar da alınamamış ve illa ki bir karar alınması gerekiyor... eşini ikna edememiş ve diyor ki "tamam görüşüne saygım var ama ortak kararımız şudur; daha fazla konuşmamıza gerek yok" ... bunu daha sert söyleyebilir daha yumuşak söyleyebilir... ama birinin bunu söylemesi ve diğerinin de çift adına son kararın alındığını bilip buna razı olmasının gerektiğinin farkında olması... mesele bu...
Otorite mücadelesine girmem nedir bu taht kavgası falan mı? Ilişki yaşıyoruz abi siyaset mi Yapıyoruz yani. Her iki kişide birbirini dinleyecek yok öyle hep bir tarafın lafının dinlenmesi falan.
Otorite illa ki baskı illa ki net bir eşitsizlik demek değil… elbette eşler büyük ölçüde anlaacak ve konuların çoğunda bir orta yol bulunacak veya eşlerden biri diğerini kırmamak adına alttan alacak çünkü onun için daha önemli olduğunu görecek bu olması gereken… ama hiçbir orta yolun olmadıı durumlar olabilir, ve her iki tarafın da geri adımı karşıdan beklediği ve acilen bir kararın mutlaka verilmesi gereken durumlar… bu gibi bir durumda eşine veya sevgilisine “düşünceni anladım ama bir son karar alınması gerekiyor ve bu kararı şu şeklde alıyorum, daha fazla tartışmaya gerek yok” dediğinde her iki tarafın da “evet tartışma bitti” diyeceği bir kişi gerekebilir… belki bunu demesine hiç gerek kalmaz ama “gerekli gördüğünde” bunu yapacak biri otorite demektir.
otorite her zaman erkekdedir bu ikm ne derse desin istisnalar kaidei bozmadan da böyledir.
tam tersi bir durum amazonların durumu olur ki amazonların ömürleri bile 120 seneyi geçememiştir
ayrıca otorite her ne kadar erkek de olursa olsun eşini seven bir erkek zaten eşini baş tacı edecek ve onu incitmeyecek üzmeyecek kararları alacak ve aldıracaktır...
Otorite erkekte olmalı evet, ama burdaki bir kız arkadaşımızın da dediği gibi kadini ezecek şekilde olmamalı. Ve erkekte kadının isteklerini yerine getirmeli, bu hic bir şekilde tek tarafli olamaz, bu sekilde ilişki de olamaz. Ama liderlik erkektedir.
yani kadının düşünceleri her zaman sorulmalı, görüşü alınmalı... onun dedikleri mümkün olduğunca dikate alınarak karar alınmalı; buna karşı kadın da evin reisinin erkek olduğunu ve o bir son karar aldığında bunun kesin karar oluğunu ve buna karşı olsa da saygı duyup uymak zorunda olduğunu bilmesi gerekir... bunu mu demek istiyorsun
Cevap
136Cevap
Otorite derken bir tarafı kendi isteklerine göre yönlendirmekten mi bahsediyoruz? Eğer öyleyse ben emir kiplerinden hoşlanan ve bunu çekecek biri değilim. Ben de onun gibi insanım sadece. Bana kibarca fikirlerini sunabilir ve bende fikirlerimi sunabilirim. Saygısızlığı ve kabalığı kimse böyle çekemez. Bir taraf ben istiyorsam olacak, olmak zorunda diyemez. Gerek erkek olsun gerek kadın kimse böyle bir hakka sahip değil.
Otorite illa ki baskı illa ki net bir eşitsizlik demek değil… elbette eşler büyük ölçüde anlaacak ve konuların çoğunda bir orta yol bulunacak veya eşlerden biri diğerini kırmamak adına alttan alacak çünkü onun için daha önemli olduğunu görecek bu olması gereken… ama hiçbir orta yolun olmadıı durumlar olabilir, ve her iki tarafın da geri adımı karşıdan beklediği ve acilen bir kararın mutlaka verilmesi gereken durumlar… bu gibi bir durumda eşine veya sevgilisine “düşünceni anladım ama bir son karar alınması gerekiyor ve bu kararı şu şeklde alıyorum, daha fazla tartışmaya gerek yok” dediğinde her iki tarafın da “evet tartışma bitti” diyeceği bir kişi gerekebilir… belki bunu demesine hiç gerek kalmaz ama “gerekli gördüğünde” bunu yapacak biri otorite demektir... illa emir kipinde olmayabilir ama son sözü söylediğini sana kibarca ifade edebilir... o zaman naparsın
Senin yazdıklarını ben de biliyorum farkındayım bu şekilde anlayıp uygulayanlar olduğu için böyle açıklama yaptım. Mesela benim babam otoritenin sadece dediğini yaptırtmak vb. sanıyor. Ve bu en basitinden bir örnek benim için. Ben bundan yola çıkarak biliyorum ki ülkemizdeki çoğu erkek otoriteyi dediğim dedik bir uygulamadan ibaret görüyor. 😊
farkı nedir? sonuçta son kararı o vermiş oluyor... hayatındaki erkek öyle herşeye karışmıyor ama bir kararını kaldırıp kendi kararını koyuyor veya bir konuda sana yasak koyuyor... kaba değil kibar ama aynı zamanda da kararlı, net ve biraz da sert... boyun eğersen onun lafının seninkinden daha öncelikli olduğunu kabul etmiş olacaksın
Evet ama otoriter olan kişinin bunu nasıl algıladığı ve uygulamaya nasıl döktüğüne de bağlı. Otoriter olma durumu kişiden kişiye değişecek bir şey. Sert bir insana göre otoriterlik anlayışı farklıdır ve ben de diyorum ki eğer ben böyle bir durumda önemsenmeyeceksem, ne düşündüğüm kimsenin umrunda olmuyorsa kırılır, öfkelenirim. Otoriter doğru ve gerçek anlamıyla kötü bir şey değil zaten ama kişilerin ona yüklediği anlam bambaşka boyutlarda ve tehlikeli olabiliyor. 😊
tehlike derken dayağı mı kast ediyorsun
Evet bilinçsiz cahil insanlar bunu yanlış anlıyor. Haberlerde hep görüyoruz. Eşinden izin almadan komşusuyla sohbet etti diye şiddet gören onca kadın var. İnsanların otoriterliği bilinçli bir şekilde yapmasında yarar var. Ben zaten senin bahsettiğin o otoriterliğe karşı değilim. İlk görüşümü de bu insanları eleştirmek adına yazmıştım. 😊
peki mesela çok ciddi yanlışı olan bir kız var; ama gerçekten karışılması ve son verilmesi gereken bir durum... güzellikle asla söz dinlemiyor... ama sevgilisine de fena halde aşık sırılsıklam... adam çok iyi biliyor ki kontrollü şekilde şiddet uygularsa kız bu yanlışlarından "mecburen" uzaklaşmak zorunda kalacak çünkü adamı bırakamayacak... yani adamı bırakamayacağı için kötü alışkanlıklarını bırakacak... bir miktar sopa yiyecek ama sonunda yola gelecek. (çözüm değil deme yani çözüm olacak) ... amaın bunu uygulamasını eleştşrşr misin? bırak başına ne felaket gelrse gelsin yeter ki dayak atma der misin?
Hangi yönden bir yanlış uyuşturucu bağımlılığı vb. falan mı? Şiddet hiçbir şeye çözüm değildir. Güzellikle uyarıp görüşünü belirtebilir. Ancak lafını dinlemezse ve senin dediğin gibi aşıksa zaten şöyle yapmazsan ortada evlilik falan kalmayacağını söyleyip uyarıyı tekrarlayabilir.
Ben bir adamı ne kadar seversem seveyim bana şiddet uygulaması beni daha çok asileştirir açıkçası. O kişiden nefret ederim ve inatlaşırım. Gerçek bir kadın ancak sevgiyle güzel bir uyarıyla ve duygusal olarak etkilenerek kararlarını değiştirebilir. Yani suyuna giderek.
yok ama işte uyarı işe yaramıyor... uyuşturucu demeyelim de gerçekten büyük zarar verecek bir şey... dayağın zararından çok daha fazlasını.. uyarı işe yaramıyor... boşanma tehdidi işe yaramıyor çünkü adam da o kadar seviyor ki bunun için ayrılmayacağını kız çok iyi biliyor... çocuk ayrılacak olsa "söz verir" ama bir zaman sonra yavaş yavaş delmeye başlar... bir kere yakaladı diye çocuk ayrılacak değil... o da mesela her yakaladığında falakaya çekiyor yani kontrollü şekilde dövüyor... böylelikle kız her kaçamağında canının yanacağını biliyor. o zaman da ya alışkanlığımı bırakacağım ya da adamı ikilemine kız düşecek ve adamı bırakamayacağı ve her gün sopa yiyemeyeceği için teslim olacak... görünen o... çocuğu destekler misin? yoksa bırak başına her ne gelirse geldin mi dersin?
sen zaten makul birisin... o başka... ama o kız dayakla yola gelecek... çocuk bir kaç defa falakaya çekmiş ve mesela bayağı da mesafe kat etmiş... bir müdahale şansın olsa çocuğa destekmi verirsin yoksa ayrılmaları içinmi tavrını koyarsın
Eğer bir evlilikte taraflar şiddetle anlaşabileceklerse bence hiç anlaşmaya çalışmasınlar ayrılsınlar daha iyi. Evlilik mantık üstüne kurulabilen bir birleşmedir. Ve şiddet mantıklı bir çözüm değildir eğer gerçekten öfkelendirecek bir şey yapmışsa kişi o kişiden boşanılabilir. (Aldatma vb.) Bu daha medeni bir davranış olur. Kişiler uyumlu değilse aşk bile o evliliği kurtaramaz..
öfkeden bahsetmiyouz... adam diyor ki ben sevgilimi yola getireceğim... açıkçası yola da geliyor evet... sopa etkili oluyor... kız kötü alışkanlığına geri dönmeyi çok ister ama çaresiz... her şeytana uyduğunda değilse de illa yakalanıp sopa yiyor ve kaçamaklarının arası açılıyor... senin sevgilin diyor ki adam doğrusunu yapıyor... bu sözü ondan soğumana sebep olur mu?
Lütfen o şekil yola getirmeye çalışmasın ben o yola gelirsem gelirim onun haddine değil dayağın kontrollüsü falan. Zorla güzellik olmaz. Dayak dayaktır. Kontrollüsü olmaz ve kabul edilemez. Diyelim kontrollü dayak iyi bir ilişki için olmazsa olmaz o zaman benim de kendine zarar vereceği bir davranışta kontrollü bir dayak atmaya hakkım var demektir. Ve senin düşüncene göre de bu bir otoritedir. Sonuçta otorite kadın erkek eşitliği olmayacak diye bir şey yok demiştin öyle değil mi?
bakın... erkekle kadın arasında sorumluluk ve bazı şeyleri uygulayabilme ve uygulatabilme bakımından güç farkı vardır. benimmesela aşırı hızlı ve tehlikeli araç kullanan bir sevgilim vardı. Uyardım dinletemedim. Araba onun. Anahtarını alsam yenisini çıkarır. tek çare dayaktı. Kontrollü dayak şu bakımdan önemli. Ona zarar vermeden ama bir dahasını göze alamayacağı kadar canını yaktığım için bir daha 70 km'yi aşamadı... eskiden TEM'de 150 basardı şimdi sağ şeritten 70'le gidiyor... ben öyle tehlikeli araba kullansam onun sorumluluğu beni uyarmaktan baret çünkü bunu bana yapamazdı. benimse onu falakaya yatırıp dövmem 15-20 dakikalık iş... benim bunu yapabilme gücüm varken yapmasam da kız kazada ölse ve başkalarını da öldürse sorumlu olmaz mıydım? mesela bir kadının başına kötü bir şey gelse kocası neden korumamış denir; erkeğe bir şey olsa kim karısına sorumluluk atfeder?
Şiddet uygulayarak korumak? Sizin mantığınıza uygun gelebilir ama bana göre çok yanlış. Tabii siz şiddet uygulanan kişinin psikolojisini pek umursamazsınız. Her insan hata yapar kusura bakmayın ama benim gözümde erkek kadın eşittir. Eğer siz eşit bulmuyorsanız da sorun başkasında değil sizdedir, kafanızdadır. O halde siz de bir erkek olarak yanlış yaptığınızda eşinizin veya sevgilinizin de size kontrollü şiddet uygulama hakkı oluyor. Ama ben maalesef benim güzel ülkemde böyle bir eşitlik göremediğim için her türlü şiddete hayır diyorum. Zorla güzellik olmaz. İnsan gibi uyarırsınız en fazla dinlemezse o kendisini ilgilendirecek şeydir ve anlaşamaz ayrılırsınız o halde o kadar. Sizin onu sevmeniz sevdiğiniz kişiyi köleleştirmemeli, tam tersine yüceltmeli. Erkek olsun kadın olsun bu böuledir, değişmez.
KADINA ŞİDDETİN İYİSİ KÖTÜSÜ OLMAZ. ŞİDDET ŞİDDETTİR.
Sen o şiddetini hata yaptığın bir sıra kendine uygula da aklın başına gelsin!
😡😡😡😡
Ne kadar iğrenç düşünceleriniz var ya hayret ediyorum. Sizin elinizden zarar görmesi size daha uygun geliyorsa kusura bakmayon ama adamlığınızda eksiklik var demektir. Bu nasıl haysiyetsizlik.
PARDON KUSURA DA BAKABİLİRSİNİZ SİZİN GİBİ İĞRENÇ İNSAN GÖRMEK İSTEMİYORUM. ENGELLİYORUM.
iyi güzel de engelleyeceksin madem adamın dediklerinin bitmesine izin vereydin... hem söyleyeceğini söylemişsin bir de hakaret etmişsin sonra engellemişsin... bu hoş olmamış; tamam adamın sevgilisini sopayla hizaya sokması hoşuna gitmedi haklısın bir bakıma ama asılacak adama bile bir son söz hakkı verilir; kendisini savunsaydı daha iyi olurdu
Aynı şeyleri söyleyip duruyorsunuz zaten akıllanmazsınız. Madem kontrollü dayak atacak eş istiyorsunuz kendiniz bilirsiniz ben eğer yuva kuracaksam b*ktan meseleler huzurumu kaçıramaz, izin vermem. Dayağın kontrollüsü falan da olmaz zaten. Söyleyin eşinize size kontrollü dayak atsın da bari aklınız başınıza gelir.. Bunu bir çözüm olarak gördüğünüze göre de alınıp kırılacağınızı düşünmüyorum. 😊
yoo... ben öyle bir şey istemiyorum... konuyu neden kişiselleştiriyorsunuz ki? ben fikir alışverişiyle doğruların bulunmasından yanayım.. insanlar ne düşünüyor ve gerekçeleri nedir onu merak ediyorum sadece
Daha bu konu konu hakkında konuşmak istemiyorum. Konuyu kapatırsanız sevinirim.
tamam sana daha yazmayacağım merak etme...
otoriter insanların testesteron seviyeleri daha fazlayms yani bu hormon kadında erkektede mevcut kısacası hangimizde çoksa onun sözü geçer bazıları kadınların testesteronu yüksektir dominant olur bazı erkeklerin düşüktür kılıbık olur sonuç olarak testesteronu olan kazansın
adamın testesteronu müthiş... ytakta seni evirdi çevirdi tüketti... zevkten tükendin içini çıkardı resmen... ama onda en ufak tükenme yok... istese 3 kızı da aynı şeklde yapabilir... yani yataktaki mağlubiyetin ve onun galibiyeti siyahla beyaz kadar net... futbolda 5-0 neyse o... yenildik ama ezilmedik durumu yok baya baya ezildn... ertesi gün kahvaltıdan sonra alıyor seni karşına diyor ki ilişkimiz önemli bir aşamaya geldi; artık uymak gereken bazı kurallar var diyor... çok abuk subuk kurallar değil ama çoknet şekilde kuralı koyan o ve kural konulan sen oluyorsun... teslim olur musun bu testestoron zaferine?
kadının çok ciddi ve kendine zararı dokunacak bir yanlışta olduğuna erkeğin inanması drumunda onu bu zarardan korumak adına sorumluluğunun sınırı nedir?
a-sözlü uyarır gerisine karışmaz
b- ısrarla sözlü uyarır sürekli uyarır; ama fayda gelmezse "kendi düşen ağlamaz" der
c- ilk aşamalar işe yaramazsa; manevi şiddete de başvurabilir... azarlar, bağırır vs vs... ama bunlar işe yaramazsa "ben görevimi yaptım benden bu kadar" der
d-yukarıdakiler işe yaramazsa "dayak haricinde" fiziksel güç de kullanmayı değerlendirebilir. DURUMA GÖRE bir yere kapama, tutma, icabında bağlama vs... ama en fazla bu kadar işe yaramazsa "ben sorumluluğumu yerine getirdim ne hali varsa görsün" dder
e- seven erkek asla ne halin varsa gör diyemez; kadınının iyiliği için işe yarayableceğini düşündüğü herşeyi dayak dahil uygulayablir çünkü her daim sorumludur, sorumluluktan "beni dinlemedi" diyerek kurtulamaz
Güç mücadelesi denen saçmalıkla uğraşmam.
Ortak karar alabileceğim karşimda yeri geldiği zaman haksızlığimı yüzüme vurabilecek ama hakli olduğum noktada kişisel nefsi isteklerini kenara bırakabilecek kuru kuruya inat etmeyecek birisi ile ilişkim olsun isterdim.
aslında yerine göre otoriteden yanayım misal ev içindeki kararların kadın üzerin de etkili olması doğrudur çünkü içseldir onlarda ama dışarıda otorite sahibi bilmediğim bir konu dışında bendedir.. aslında playin özü şu kadına evde ve dışarıda önce insan sonra kadın en önemlisi eşin olduğunu hissetirirsen erkeğe de dışarıda erkek oluğunu hissettirsen başlıklı bir otoriter düzen oluşmuş olur
otorite sevmiyorum sahibinmis gibi eğer sevgilim sert biri olmamı masa vurdum mu korkmasini istiyorsa gizlide uyuyan öküz var uyandırırım sorun olmaz ama ben çiftlerin eşit olmasından yanayım ve her zaman birisi değil ikisinin de yeri geldiğinde alttan alması gerekli ki ilişki mutlu mesut eğlenceli geçsin gurur varsa zaten sen ilişki yaşama gururunla yasa ve öl arkadaşım.
Kadınına göre degisir
Bazi kadınlar alış verişi çok sever bazi kadın lar tutumlu olmayı sever
Alışveriş i çok seven bir bayana otoriteri vermek hiç mantık işi değil
Tutum lu kadınlar on lafı dinlenmeli otoriter olabilir diye düşünüyorum
Gözünüz arkada kalmaz
Yatak dışinda gereksiz bir güç mücadelesine girmek ipleri kapmak çok yapay ve iliskiyi öldüren bir sey. O yüzdeb güdülerimize kulak vererek hükmü yok etmeden tüketmek lazım ilişkiyi.
.. sonra arkamizdan o şöyle adamdı bu kadın şöyle bir kadındı demeyelim.
Ne kadar uğraşsakta erkekler sonunda egemenliğini kabul ettiriyor bir şekilde. Mesela, açık giyen bir kız belli koşullarda kapalı giyinmeye başlıyor sonra bir çok arkadaşı varken bunlar erkek olanları elemekle aza indiriliyor vs. işte.
sende de oluyor mu bu? veya olmalı mı? doğal bir durum mu? erkeğin sorumlu olmasını koruma ve kollama görevi olmalı mı?
yerine göre oluyor demek olmaz çünkü yeri gelmiş mi gelmemiş mi kim karar verecek? sorumluluk hissedecekse erkek karar verecek bu durumda... peki insanlara her zaman en büyük zararı yine kendileri verir değil mi? dolayısıyla sevenerkeğin muhtemelen kendisine zaman zaman zararı dokunacak kadınını kendinden ve/kendi karar ve iradesinden koruması da gerekebilir mi? yani herkese karşı koruyacak ama kendi kararıyla ciddi bir soruna, zarara veya tehlikeye yol açıyorsa koruma sorumluluğu olmayacak... bu mantıklı mı?
Birlikte yola çıkıyorsa eğer kadında bazı şeyleri göze almalı bence. Sonuçta hayat dediğin hep güllük gülistanlık değil. Otoride erkekte ama yerine göre yani erkekte olsa herşeyden anlayacak en iyisini bilecek diye birşey yok ki. Ama çoğunluk erkekte otoritenin. Herkesin kendi düşüncesi. Bunlarda benim düşüncem. Sonuç olarak siz aynı düşüncede olmayabilirsiniz.
burası zaten tartışmak için var. düşünceleri tartıştıracağız ki doğruyu bulalım. erkek elbette ki her zaman en doğrusunu bilecek diye bir durum yok. ama her kurumun bir lideri vardır. Sorumlu olan kişi aynı zamanda yetki sahibidir de... bu erkek ise otorite ondaysa o zaman "bu defa sen yanlış düşünüyorsun" denebilir ama onun yanlış olduğunu düşüne düşüne yine onun dediğini yapmak dışında bir seçenek yoktur. yani bir nevi hiyerarşi gibi ama zaten sadece 2 kişinin olduğu bir toplulukta tam demokrasi zaten olamaz... şimdi gelelim erkeğin gerçekten samimiyetle kadınının bir yanlışı yaptığı veya yapmak üzere olduğu ve sonuçlarının kötü olacağı konusunda kendince emin olduğu noktada koruma görevinin sınırına...
bu durumda erkeğin koruma sorumluluğu
a-sözlü uyarır gerisine karışmaz
b- ısrarla sözlü uyarır sürekli uyarır; ama fayda gelmezse "kendi düşen ağlamaz" der
c- ilk aşamalar işe yaramazsa; manevi şiddete de başvurabilir... azarlar, bağırır vs vs... ama bunlar işe yaramazsa "ben görevimi yaptım benden bu kadar" der
d-yukarıdakiler işe yaramazsa "dayak haricinde" fiziksel güç de kullanmayı değerlendirebilir. DURUMA GÖRE bir yere kapama, tutma, icabında bağlama vs... ama en fazla bu kadar işe yaramazsa "ben sorumluluğumu yerine getirdim ne hali varsa görsün" dder
e- seven erkek asla ne halin varsa gör diyemez; kadınının iyiliği için işe yarayableceğini düşündüğü herşeyi dayak dahil uygulayablir çünkü her daim sorumludur, sorumluluktan "beni dinlemedi" diyerek kurtulamaz
Sence?
Tamam burası tartışmak için doğru. Ama böyle devam edersek uzar gider. :) sen kendi tecrübelerine ve düşüncelerine göre yazıyorsun ben kendi tecrübelerime ve düşüncelerime göre. Hayat maalesef ki burada yazdığımız gibi değil bunu biliyoruz. Herkes başına geldiğinde yaşar anlar. Yerine göre otorite dedim çünkü benim yaşantımda öyle. Eğer erkeğin yaptığı yanlışsa neden bile bile ona uyayım. O da yanlış bişeyde diretmez zaten. Herşeyi konuşarak hallaedip bir orta yol bulup, doğru neyse onu yaptığımız için. Bizde problem yok o yüzden yerine göre dedim. Umarım anlatabilmişimdir. Fazlada uzun yazıp sıkma istemedim. Senin düşüncelerine de saygı duyuyorum herkesin yaşanmışlıkları tecrübeleri var sonuçta.
Ben teorik anlamda sordum canım... orta yol yok anlaşma imkanı yok ve illa bir karar vermek gerekiyor
Her ikiniz de ısrarcısınız... erkek olarak tamam tartışma bitmiştir derse?
Anladım demek istediğini, ama o şekilde zaten yürümez ki. Yani ortak yol bulunamazsa anlaşamazlarsa da eninde sonunda bunun sonu çatışmayla biter. Bir kararda veremezler ki. Bir de ikisi inatçı diyorsun. Erkek tartışma bitti dese bile o inatçı kadın bitirir mi acaba. Sonunda şiddete başvurabilir erkek.
Tamam işte ben de işin o tarafındayım. Biz kadınların çoğu der ki erkek sert olsun, önde olsun, korusun kollasın sahip çıksın hatta maço olsun... ama o tür bir erkek otorite ise ailenin sorumluluğunu alıyorsa son sözün onda olacağını baştan kabullenmek gerekir. Ve bunu "konuya göre değişir" diye geçiştirmek de olmaz... böyle sorumluluk alan ve koruyup kollamayı görev belleyen erkeğe inatla karşı koyarsan sopa da yiyebilirsin. Bunu da çok anormal karşılamak gereksiz ama maço severim diyen kızlar konu dayak olunca ve gerçek otorite olunca feminist kesiliyorlar
Burada çoğunluk o çelişkiyi yaşıyor... maço severim ama... filan... adam otorite ise teslim olacaksın... gerekirse döver... ha sen dersen ki gereksiz yere şiddet uygulamayacak çok baskı yapmayacak biri olmalı tamam... veya ben itaat ederim sopa yemem tamam eyvallah ama maço olacak ama kendinde dayak atma yetkisi bulmayacak... kendi içinde mantık çelişkisi
Diyelim ailecek tanıdığınız mesela komşunuz olan bir üviversite öğrencisi kız var. İyi bir insan ama çok kötü alışkanlıkları var. Kimseyi de dinlemiyor şımarık yetişmiş. Bu arada hayatına çok aöa çok düzgün bir çocuk giriyor. Sen yazık ya çocuğa filan derken bir bakıyorsun kızda düzelmeler var. Ama çok geçmeden anlıyorsun ki çocuk önce güzellikle uyardıktan sonra canını fena yakan ama zarar vermeyen kontrollü şiddet uygulayarak onu yola getirmeye başlamış... Mesela şu ki kocan "erkek olarak gerekeni yapmış" diyor... ne tepki verirsin?
Ben şiddete oldum olası karşıyım. Bir insanın diğerine zarar vermesi doğru bir davranış değil bence. Kadına zarar vermek insanlara erkek olarak gerekeni yapmış dedirtiyorsa yazık. Gerçekleri bilmeden araştırmadan boş yorum yapıyorlar. Aslında o kızın yardıma ihtiyacı var bence. Ama şöyle birşeyde var bu bahsettiğin kız gibi benimde arkadaşım var bu çok gezer evede geç giderdi fotoğraflarını orda burda paylaşırdı durmadan sonra bir sevgilisi oldu kızda da düzelmeler olöaya başladı. Araştırdım sordum falan gerçekten çocuğu sevdiği için kız, bazı alışkanlıklarından vazgeçiyor.
zarar vermemiş... sadece zarar vermeden cabnını yakmış... varsayım bu şekilde... kız bu şekilde düzelmeye başlamış... sopa zoruyla; isteyerek değil... zorla... ama ortada bir gerçek var ki kendi kendine ve çevreye verdiği zarar azalmaya başlamış... yardım dersen zaten çocuk yardım alması için dil dökmüşş olmayınca yatırmış falakaya; kız önce ayrılmaya kalkmış filan ama sonra dayanamyıp geri dönmüş ilginç gelmiş çocuğun diryeti... ama defalarca kçamak yapıp yakalanmış ve yine sopa ymiş... ve arttık daha az kaçamak yaptığı çok net... kocan da "evet erkek olarak görevini yapmış; ne hali varsa görsün diyemezdi" diyor... kocana "sen ne demek istiyorsun; ben de senin sözünü dinlemezsem dövecek misin?" filan diye sert çıkar mısın?
ama o diyor ki... mesela tatlım sen çok akıllı birisin. hiçböyle saçmalıklar yapmazsın. genelde doğru üzerinde uzlaşabiliyoruz. ama uzlaşamayacağımız bir nokta olduğunda da aile reisi olarak benim vereceğm kararın son karar olduğunun farkındasın; otoriteme saygın var... bu yüzden hiçbir zaman beni böyle davranmak zorunda bırakmadın; bundan spnra da bırakmayacağından eminim diyor... senden de onay bekliyor... "tabi canım" dersen aranızda bir hiyerarşi olduğunu kabullenmiş olacaksın... naparsın? o anda anladın ki; hiçkullamadığı ve kullanmak istemediği bir sopası var kocanın...
Erkeklerin bazılarının kullandığı bazılarının da kullanmadığı gizli sopaları var zaten. Kimi canını yakarak bunu gösterir, kimi bir bakışıyla.. Hiyerarşi meselesine gelince zaten erkek kadından her bakımdan olmasada güçlüdür. Eğer susmam gerekiyorsa susarım. Çok şükür egomuz tavan değil. Ama öyle olmayan bayanlar var onlara sormak lazım.
Diyelim ki sen bekarsın... bir adamla tanıştın hoşlandın sevmeye başladın ve adamın karakteri de sağ duyusu da süper... yalanın y'si yok müthiş dürüst ve iyi yürekli biri... ama yukarıda da dedik ya kızlar maçonun gerçek anlamını bilmiyor diye, işte bu adam gerçek bir maço... ancak çok fazla kısıtlamıyor öyle kaba saba da değil ama bir mevzuda kesin kararlı ise onun son sözü söyleyeceği çok açık... o bir konuda son sözü söylediyse o konunun kapanması gerekecek... yani çok net ve dürüst şekilde burada otorite benim diyor ama bunu adaletle kullanacağını da ispat ediyor... bu konuda hiç şüphe yok... ama dedik ya maço sen şansını fazla zorlarsan onun aile reisi olduğu gerçeğine meydan okursan inadına gidersen bir şekilde yola getirmesini bilir gerekirse kontrollü bir şekilde kaba gücünü de kullanır.. buna mecbur kaldığı için üzülür ama pişman da olmaz... bubu böyle anlamış olman sorun olmaz mı senin için? Erkek sonuçta elbette dediğini yaptıracak der misin?
Tamam işte adam belli... her istediğini değil gerçekten yapılması gerektipini düşündüğünü sana gerekli gördüğünde illa ki yaptırma yetkisini kendisinde görüyor... iyi niyetinden ve dürüstlüğünden eminsin... tamam der miyedin? Yabi nasılsa erkek otoritedir önemli olan bunu istismar etmeyecek birini bulup ona teslim olmak diye mi düşünürsün yoksa ne alaka deyip ayrılır mıydın?
ben bunları neden sordum biliyor muusn? sen sıkıldın belki ama sana bir akıl danışmak istedim ben
Biraz sonra fena dayak yiyeceğim... bir fikir lütfen :( ↗
Şu konuya bir göz atsanız... 5 yıllık bit konu bu
tahmin edebleceği üzere 5 sene önce bu konuyu açan bendim. o gün ben neya uğradığımı tam anlamamışken dayaktan sonra kendisi çıktı gitti bana da "kendin biraz üşün taşın; ayrılmak istersen saygı duyarım" diye mesaj çekti. ben o günekadar değil dayak kimseden eleştiri bile almamıştım, hele ki erkeklerden. kafam da çok karıştı. hem öfke ama hem de ilgim de arttı yani dedim ya hiç karşılaşmadığım bir şey beni çok şımartmayan ve otorite kuran erkek profili... ama yine de aramadım. 3 gün sonra bir özür koparırım umuduyla kendm gttim. ama değil özür koparmak yaptığı konusunda o kadar emindi ki "beni kybetmekten korkmadım mı?" diye sorduğumda "senin sağlığını ve hatta hayatını kaybettiğini görmemek için seni kaybetme riskine girmeye hazırım. başka çarem kalmamıştı, sana ne halin varsa gör diyemezdim" dedi... ben hıkmık ederken bir değzerine yeni kurallar koyduokulda dersle alakası olmayan serseri dediği arkadaşlarımla görüşmemi ve arabamla aşırı hız yapmamı yasakladı :(
hiç olmazsa bir daha dayak olmayacağına dair bir söz almak istedim. nafile... "seni başka çareler varken ve/veya kendi iyiliğimle ilgili bir konuda zorlayabileceğimi düşünüyorsan beni hemen bırak ama başka çare kalmadığında sana ne halin varsa gör deyip zarara uğramana göz yumabilmemi bekliyorsan beni yine terk et... aynen geçen gün olduğu gibi şartların gerektirdiği gibi davranacağıma güveniyorsan devam edelim" dedi... yani "yenildim ama ezilmedim" demek için bir küçük gerekçe bile vermedi adam :( ... sigarayı günde 2paket içiyordum... dayanamayacağım için çaresizce daha önce ranuvularını astığım doktora gitmek istediğimi söyledim. Şimdi olmaz dedi. şimdi gitsek sen onu bu sefer oyalarsın. 1 ay bunun için kendi kendine mücadele edeceksn. başka çaren olmadğnın frkına varp tam işbrliği için kıvama geleceksin ondan sonra gideriz. işin kötü tarafı evet haklıydı da, kaytarmak için her fırsatı kullanırdım ez cümle kül yutmadı ve özürkoparmak için geldiğim yerde resmen burnuma halkayı taktı
uzun yazıp sıktıysam özür dlerim; ama özelden mesaj atılmasına izin verebilirsen özelden yazmak isterim sonrasında biraz çetrefilleşti çünkü mevzu :( ama olmaz dersen çaresiz buradan yazacağım :( ama yine de sıktıysam okumak itemezsen yazmam...
2-3 gün sonra bir kaçamağımı tespt etmiş nerden bildi anlamadım sigara içtiğimi anlamış. bana 1 gün süre verdi yani "24 saat sonra seni falakaya yatıracağım bu sürede düşün taşn hak etmediğini veya beni bırakmak istediğini düşünürsen saygı duyacağm" dedi;bundan sonra da her seferinde bunu böyle yaptı. O 24 saat nasıl geçiyor blemezsin. Ayrılma şansın var ama hem seviyor hem de ne bileyim o verdiği güven hissi de inanılmaz, sonunda tıpış tıpış gitmez çok fena. Bir de yine sonraki ilk dayağında çok fena bir kural şey daha yaptı. İlk sopadan itibarenister istemez ayak parmaklarımı kıvırdım ayaklarımı çırpındrdım birbirnin önüne getrdim sabit tutmadm. “canım bu cezayı birşekilde çkeceksin lütfen zorluk çıkarma ayaklarnı gevşet ve yan yana getir” dedi ben gevşetmeyince ayağımın üst kısmına iki tane vurdu aman Allahm ne acı! dedi bundan sonra her sopa sonrası 5 saniye müsaade sonra ayaklarını yan yana ve normal şekilde bir sonraki sopaya hazır yan yana getireceksin! mecbur dediğini yaptım
mesaj kutun hala kapalı
(mecbur buradan yazıyorum) falaka sırasında ağzımdan "bu ne ya seni bırakmamdan hiç korkmuyormusun" cümlesi çıkıverdi... güldü... bak canım kaç gündr kıvranıyorsun ama dayanamayıp kaçamak yaptın ve yakalandığın için sana bu cezayı dün uygun gördüm. dünden bu yana beni bırakma şansın vardı ama tıpış tıpış dayak saatinde geldin. falakaya yattın ve ilk 20 sopanı güzel güzel yedin hatta ayaklarını bile olması gerektiği gibi 5 saniyede hazır ettin;şimdi kalkmış bana "seni terk etmemden korkmuyor musun" diyorsun... sence bundan korkmam için bir sebep var mı? bence şu anda geriye kalan 30 sopayı da aynı şekilde yemekten başka çaren olmadıının farkındasın. dahası ben senin için bunca fedekarlıkta bulunduğum senin mahvolmana izin vermediğim için beni bırakacaksın diye niye korkayım ki? sonra da bence bunları değil de herşeyin gereksiz direnişinin ve sigaranın yüzünden olduğuna konsantre ol kalan cezanı çekerken. dedi ve devam etti..
Otorite bir tarafta olmadan da bir ilişki sürdürülebilir. Tek taraf otorite bana ait diye her konuda kendi sözünün geçmesini istiyorsa bu bencilliktir ve zamanla o ilişki tek taraflı bir ilişkiye dönüşür, sonra da biter.
bencillik başka bir şey. otoriteyi kendi şahsi terch ve çıkarları içinkullanıyorsa bu bencillik olur... ben ondan bahsetmiyorum. her ki taraf da anlayışlı ve karşısındakine saygılı olsa da bir gün gelir ve illa bir kararın alınması gereken bir gün her iki taraf da kendi kararında sırarcı olabilir... işte o zaman bir tarafın "tartışma bitmiştir" demesi gerekebilir?
Daha adil sorumluluk sahibi ve iradeli olan kişide olmalıdır kadn erkek farketmez ayrıca otorite denilen sey kesinlikle baskı ya da manipülasyon ile saglanmamalıdır ve sadece ilişkinin belli sınırlar içinde yürütülmesine yönelik olmalıdır
otoritenin tanımı belli...
Yaptırma, yasak etme, emretme, itaat ettirme hakkı veya gücü,
bir taraf hata yapmaya meyilli mesela eşin\sevgilin fazla alkol alıo diyelim onu düzgün bir şekilde vazgecirmeye calışmaz mıydın gerekirse sert bile davranırdın onu ve ilişkinizi korumak adına
Ki bnce fazla serbestlik de iyi deildir cok otoriter olmak da. Ama bir miktar olması sart bna göre
çok fazla sigara içen bir arkadaşın var... kız... aynı zamanda aşırı süratli ve tehlikeli araba kullanıyor... sevgilisi acayip sorumluluk sahibi uyarıyor flan ama para etmiyor... sonra bir süre uzak kalıyorsun döndüğünde kızda iyi gelişmeler var. önce hoşuna gidiyor ama sonra öğreniyorsun ki oğlan bunu kontrollü şekilde döverek yola getirmeye başlamış. kontroll dayak derken dizine yatırmış dövmüş olmadı falakaya yatırmış... kız her nedense ayrılamamış. ama senden çocukla konuşmanı ve sigarasına ve başka şeylerine karışmamasını bu kadar baskı yapmamasını söylemeni istiyor... ama örünen köy kılavuz istemez kız dayak korkusuyla ancak kaçamak yapıyor flan ama sigarası azalmış. arabaya da çocuk chip takmış; 80'i geçerse sopa çekeceğini söylemiş; kız 70i geçemiyor... normalde 150'den aşağı düşmeyen kız sağ şeridin abonesi olmuş... naparsın, kıza ne dersin?
bir ilişkide şiddet varsa o ilişki bitmiştir bitmelidir. psikolojik ya da fizyolojik şiddetin hiçbir türlüsü kabul edilemez. karşındakiyle anlaşırsın konuşursun bn şunu şunu istemiyorum sınır koymasını istersin bir şeye. koyarsa sana saygısı vardr koymazsa da zorlamadan bitirirsin ama rahatsz oldugun seyde mutlaka uyarırsn göz yummazsn sessz kalmazsn kendi hakkını da çiğnetmezsn
Herkes bir birey ilişkide herkes özgür. değil tabi. BİYERE KADAR ÖZGÜR. mesela baştan erkek söyler mini giymene razı gelmem falan sen de kabul edersen giymezsn. ama seninle konuşmaz evleninceye kadar susar evlendikten snra seni kontrol altına alıp yönetmeye hakkı yoktur. herkes beklentisini baştan sunmalı ilişkinin sınırları konuşulmalıdır.
sert davranmak dedin de... ondan... senin sevgilin bu durumda çocuğun gerekeni yaptığını söylemesi ve bu fikrinde net ve son derece de ciddi olması ondan ayrılmana sebep olur mu? (net şekilde diyor ki iki kusuru var kızın; adamın önce güzellikle uyardıktan sonra sonuç alabileceğini düşünyorsa bu yola başvurması normal ve hatta görevi diyor)... naparsın ayrılır mısın?
sonradan kural çıkarmak dürüstçe değil... o konuda haklısın
Net olmak iyidir kendinden taviz vermezsin çocuk o kızı bırakabilir yerden göğe kadar haklıdır ama dayak konusunda yerden göğe kadar hakszdr
çocuk ama kızı da istiyor, bundan da taviz vermek istemiyor. çocukla konuşuyorsun. şiddet çözüm değil diyorsun o da diyor ki ya çözüm olursa, hem bak 1 aydır ayağını gaze gıdım gıdım basıyor. belki u süre içinde birinin canını kurtarmışımdır. Bu ilişki böyle yürümez kız bırakır seni dyorsun o da "bu sebeple bırakırsa ayrılmanın sorumluluğu da ve hatta onun sigara içip kanser olması veya kazaeda ölmesnin sorumluluğu da bende olmaz ve zaten bunun için, onu düşünerek ona bu cezayı uyguladığım için bırakacaksa hiç benim olmamış demektir" diyor. hem de 1 aydır baya yol kat ettik; istemeye istemeye dahi olsa olması gerekenleri yapıyor. güzellikle olmazsa zorla da olsa iyi şeylerin gerçekleşmesini sağlamak benim sorumluluğumdur diyor. sırf sigara içiyor ve hızlı araç kullanıyor diye onu terk edemem zaten diyor ve diyelim sen bunları konuşmadan kısa süre önce bir kaçamakta yakalamış 2 saat sonra da sopa atacak. Çocuğu ikna edemedin ama bir çıngar çıkrıp onları ayırabilme şansın var. naparsın?
Şiddet çözüm değil cok yanlış düşünüo iyi şeyler için kötülük edilmez kızın sorunu varsa yardm alsn dayakla olmaz her iki taraf da oldukça sorunlu anladgm kadaryla ztn bu ilişki de gittiği yere kadar gider çok kalıcı görünmüyor
kötülük etmiyorum diyor çocuk... dayakla kurtardığım kötülük dayağın zararından çok daha fazla dyor... yani ilaçların da normalde sağlığa zararı vardır ama hasta ise onu almaya mecburdur, benim attığım sopayı da böyle düşünün lütfen diyor... sonuçta iyiliğine bir şey... sadece kendim için bir şey istesem de alamayınca dövsem tamam; ama tm u zahmet onun için zaten... yardım almaya gelince... Sigara için yardım alacağız zaten ama bu sopalar onun yardım almaya ve yarım edecek uzmanın tüm dediklerini dinlemeye mecbur olduğunu hissetmesi için atılıyor. ben ona zaten çok randevular aldım ama gitmedi, veya sallamadı doktorun dedikerini... tam beyaz bayrağı çekmesine az kaldı; o zaman yardım alacak zaten... ayrıca bu sopanın etkili olması için canını çok fazla yakıp hiç zarar vermemek için hem malzeme seçimini hem de uygulamayı çok titizlikle yaptım. isterseniz gelip seyredebilir, herhangi bir zarar görmediğini gözlerinizle görebilirsiniz... diyor... 2 saat sonra dayak var... naparsınız?
O çocuk psikopat. Dayakla olmaz bu iş. kız bıkabilir bir noktada kız da onu bırakabilir yürümez yani. Hiç bir uzman da dayagı önermez zaten
uzman dayağı önermiyor... uzmana gidip dediklerini dinlemek zorunda olduğunu dayakla idrak ediyor; daha doğrusu idrak etmiyor da mecbur kalıyor... piskopat ağır olmadı mı? döven baba olsa ona da psikopat der miydiniz?
Derdim. Dayakla kim adam olmuş simdiye kadar en büyük suclularn gecmişine baktgmzda siddet gördüklerini görürüz o kız bir yetişkin aklı iradesi var geberip gitmek istiosa kendi bilir bu şekilde müdahaleyi haketmio hayvan bile etmez yani
çocuğun ağzından yazayım:
tamma kız kend kararıyla ölmeyi hak etti de kazada öldrüeceği veya sakat bırakacağı insanlar veya sigarayla sakat doğurabileceği çocuk? onlar da mı hak etti?
dayak elbette ki ilk terch olmamalı ama kötü davranışların ceza ile giderilmesne de çalışılabilir. Etkili olmaması için beni terk etmesi lazım. terk ederse yani sigarayı bana tercih ederse zaten sorun yok ki. O zaman benim de sevgim ve koruma dürtüm biter. Ama ya tercihini benden yana kullanırsa bu sorun çözülecek zaten. Mevzu sigara mı ben mi ikilemini yaratmakta. Bunu ayrılık tehdidiyle halletmek mümkün değil çünkü orda yalvar yakar olup "tamam bıraktım" diyecek ama yavaş yavaş kaçamaklar yapacak; benim de bir iki kaçamak yüzünden ondan tümden vazgeçemeyeceğimi bildiği için bunu zaman içinde kullanacak ve cezayı boşa çıkaracaktır. Halbuki her kaçamağını yakaladığımda tekrar edebileceğim şekilde zarar vermeden ama fena canını yakacak şekilde döversem hem ben hem sigara orta yolunu inşa edemez
Kızın sorunu sigara değil bnce daha derin bir problemi var gbi. Sigara buz dagının görünen kısmı o yüzden çocugun buldugu çözüm çok yüzeysel kız sigarayı bıraksa başka seylere yönelecektr bu yüzden hala diorum ki dayak çözüm değil
ya şu dünyada belki 1 milyar insan sigara içiyor ve bunların hemen hemen tamamı bunun zararlı olduğunu biliyor. diyorlar ki "tamam bu sigara zararlı ama bundan keyif alıyoruz ve bırakmak istemiyoruz veya bırakmak zor olduğu için bırakmaya çalışmıyoruz." bu kızın dadediği bu. bundan keyif alıyorum ve devam etmek istiyorum. Hızlı araba kullanmayı tehlikeli sürmeyi de seviyorum. .. Kız şımarık büyümüş kmse dur otur dememiş; yaptıklarının sonuçlarına katlanmamış... 20 yaşında böylebir sert otorite figürüyle karşılaşınca da sözden anlamamış.. bir de fizyolojik bağımlılığı olduğu için bir kaç defa sopa yemiş. Arabadan sebep hiç sopa yememiş çünkü orda elektronk takip yapıyor kaçamak yapma şansı yok. 81 km kaydetse hiç dinlemez yatırır falakaya... ama sgaradafizyolojik bağımlılığına giderek daha seyrek de olsa yenik düşüp kaçamaklar yapıyor ve yakalanınc da sopa yiyor... bundan bu eşikte kurtulması htimalisizce zorlanmamalımı?
Canm bn dayaga doğru demem hiç kimse de demez başka yöntemleri mutlaka vardr sigaradan kurtulmak için sopa değil kararlılık gerekir kız bıraksa da gene başlar ya da çocuk ömür boyu dövse dövecek mi bir süre snra alışır sopayı da takmaz olur gene başa dönerler😊😊
şimd.. bir konuda anlaşalm. Fikir tartşması tabusuz ve mutlak doğru alglamalarına dayanmaksızın yapılrsa bir anlamı olur. "Dayak kötüdür savunlamaz, kimse de savunamaz" dediğiniz zaman bu konuya peşin hüküm getirmiş olursunuz. kaldı ki bu çocuk da size "dayak iyidir, zararsızdır, faydalıdır" demiyor sadece belli koşullar altında zaruri olabilir diyor ve bu koşular olduğu için uyguladığını söylüyor. Ve kabul etmelisiniz ki çok sağlam argümanları var... çocuğun ağzından devam edelim: dayak 1 süre sonra etki etmez dayak arsızı olur demişsiniz. Şimdi bu kız genel olarak çok kötü biri olsaydı, aşırı inatçı biri olsaydı dediğiniz doğruydu. Zaten dayak özünde zarar ve riskler içerdiği için işe yarama ihtimali yüksekse uygulanabilir. Bukız aşırı inatçı değil sadece keyif aldığı şeyi yapmaya devam etmek istiyor o kadar. Şımarık yetişmiş, yarını düşünmeden yaşayan biri. Hesapsız kitapsız hareket eden biri. Yarını yarın düşünürüz bugün bu mereti içmek bana keyif veriyor bu yüzden içiyorum diyo
Tamam böyle devam etsinler o zaman bn diceğimi dedim hala aynı görüşteyim
Sizi sıkmadım inşallah
Yok canım Estağfurullah ne sıkması
O zaman diyelim ki çocukla konuşurken dayak atacağı saat de geldi çattı. Kız istiyor ki çocuk sigarasına arabasına karışmasın, çocuk kızı bİ iki konuda düzeltmekte kararlı... senin elinde aslında bir sihirli düğme var istersen basarsın ve bu çift ta başa döner zaman makşnasında ve hiç tanışmazlar. Kız aynı tas aynı hamam devam eder, hiç sopa da yemez... çocuk saate bakıyor " sohbet muhabbet derken dayak için belirlediğimiz saat de gelmiş canım hadi çıkar şu çoraplarını da şu işi halledelim " diyor... kız çaresizce senden medet umuyor bir şeyler söyleyip ikna etmen için... o sihirli düğmeden ikisinin de haberi yok. Senin 2 seçeneğin var. Düğmeye basıp hiç tanışmamalarını sağlamak veya çocuğa sen bildiğini yap deyip çekilmek...
Naparsın
Hic tanışmamalarını saglardm. Çnkü kizin dayak yiyen bağımlı bir kişilik olmasndansa arsz başına buyruk hatalar yapan biri olmasını terch ederm
Sonuçlarının sorumluluğunu alabilir misin peki bunun? Yapabileceği kazanın veya doğurabileceği sakat çocuğun veya kanser olmasının?
Kendi secimini yaşamalı herkes. Ne olursa olsun
Diyelim mükemmel bir ilişkin var. Erkeğin her konuda ama her konuda net şekilde senden 1 tık üstün. Burak her zaman doğrusunu onun bileceğin garanti etmez ama %90 senden daha isabetli... dahası çok adil, merhametli ve mantıklı biri.
Yalnız bir aşamada sana diyor ki "uzun süredir birlikteyiz ve çok iyi anlaştık. Sana hiçbir konuda sert yapmam veya sınır koymam gerekmedi. Çünkü sen zaten aklı başında birisin ve genelde bir makul orta nokta bulduk. Ama bu durum benim senin üzerinde otorite olmadığım anlamına gelmez. eğer gerekseyDi sana kesin kurallar koyabilir tartışmalar bir uzlaşıya varmadığında "konu burada kapanmıştır" diyebilirdim ve bu kararlarım da kesin olurdu. Yani yarın es kaza sana kesin kurallar veya yasaklar koymam gerekirse bunlar da kesin olacak ve uymaya mecbur olacaksın. Ama gördüğüm kadarıyla bugün nadiren olur ama şu anda o gün gelsin de duruma bakarız diye düşünme çünkü otorite dediğin şey bölünür ve koşula bağlanabilir bir şey değildir" dedi... ne cevap verirsin
''Senin aklın iraden varsa benim de var. benim nefsim varsa senin de var. bna yaptgn bişeyi benim de sana yapma hakkım var. Sen bir konuda ağırlık koyarsn eyvallah da aynı ağırlığı bn de baska bir konuda sana koyabilirim''derdim
Bir arabanın direksiyonunda 2 kişi olmaz, yolcuların fikri sorulur uzlaşı aranır ama her kurum gibi aile kurumunun da bir başı bir lideri olması, uzlaşı olmadığında son kararı verecek bir kişinin olması gerekmez mi? Diye sorsa?
Ya ilişki öyle bişey değil ki yer yer öncelik tanıman alttan alman idare etmen gerekebilir hep ben diyenle olmaz zaten
Tango gbi düşün baskın konum belli bir ahenkle birinden digerine kayıyo. Öyle olmasa tekdüze bir tarafın hakkını çiğneyen bişey olurdu
Tangonun sınırları bellidir kuralları da... ama aile dediğiniz şey hayatın her alanını kapsıyor... yer yer öncelik tanıma zaten olması gereken bir şey. O zaten uzlaşı demek. Konuların %60'onda fikrin aynı olur ya da aynı noktada buluşursun... kalanİn %30'unda da bir taraf gönüllü alttan alır bazen o bazen sen... ama geriye yüzde 10 kaldı diyelim o yüzde 10'da her iki tarafın da geri adım atmaya gönlü yok orta formül de yok uzlaşma şansı da yok... o alandaki kararların sorumluluğunu alıp son kararları verecek kişinin belli olması daha sağlıklı olmaz mı?
Evet işte o kısmda da anlaşılabilir herkes üzerine düşeni yaparsa olay bitmiştir
Anlaşılabilen konularda zaten sorun yok bak mesela örnek verdiğim adam da diyor ki şu ana kadar hep anlaştık... ama anlaşamadığımız noktada benim dediğim olacak. Bunu önceden bil. Aramızda eşitlik söz konusu olamaz ama ne kadar adil biri olduğum konusunda şüphen olmasa gerek... dolayısıyla bugün eşitsizlik, otoritenin bende oluşu adaletsizlik doğırmayacaktır... diyor adam... yani o yüzde 10 belki yüzde 1 olur belki hiç olmaz ama o alanda benim aile reisi olarak son sözü söyleyeceğimi şimiden bilip kabullenmek çok mu zor? Diye de ekliyor
O onun tercihi kız kabul edebilir de etmeyebilir de
Sen?
Sen? Doğru düzgün ve dürüst ve senden net şekşlde 1 tık önde bir erkeğin egemenliğini kabul etmek çok mu ters sana? Diğer hayali senaryoyu hiç konuşmadık varsay... ondan önce bugün soruyu sordum kabul et... ona göre cevap ver ltf
Bna ters gelen bişeyse kabul etmem tabi. Mesela sigara içiyorum ve bu yanlş bişey saglığım da bozuluyo. kocam bunu engellemek için bni dövemez. terch bnmdir geberip gitmeyi de secebilirim
Tamam işte dayak mevzusundan ayrı düşün. .. o konu kapandıktan sonra sorduğum soru vardı ya hani iyi anlaştığın ve güvenilir erkeğin otoritesini kabul etme ve geniş çizecek de olsa sınırlarını belirleyecepini kabullenme son karar alma hakkını tanıma konusunda
Mantıgıma yatarsa müsaade ederim ama istemezsem de bni zorlamaya hakkı yok
hayır... zaten şu anda ortada bir konu yok ki mantığınına uysun veya aykırı olsun... adamın mantıklı, dürüst, adil, akıllı ve iyi niyetliolduğunu biliyorsun... bunlar kesin... yarın bir konuda anlaşamazsak son kararı ben veririm diyor... bunun da zaten mantığına uymayacağı açık çünkümantığına uyan bir şey olsa zaten sana "son karar budur" demesine gerek kalmaz siz uzlaşarak çözerdiniz. Onun son kararı verme aşamasına gelmesi için onun düşüncesine ika olmamışsın ve hrhangi bir orta yol bulunamamış demektir. Adam sana diyor ki bugüne kadar böyle bir şey yaşamadık ama ilerde yaşarsak ben aile reisi olarak kararı alıp tartışmayı bitiririm.
Peki
peki derken? yine de olmaz mı diyorsun? yoksa... :)
Değişir diorum. Kişiden kişiye
Kişi düzgün... onu dedim zaten... ama teslim olmak bu... bunu istismar etmeyeceğini bildiğin birine teslim olmak
Aynen öyle canım
Otorite diye bir şey yok otoriteyi kisitlamak olarak algıladığımiz için toplum olarak bu kelime bize sakıncalı herkesin kendine göre aklı fikri ve birikimi vardır şirket yönetmiyoruz aşık oluyoruz seviyoruz ya
Pasif erkek hiç sevmem erkek dediğin otoriter olmalı ama bir o kadar da merhametli sevgi dolu olmalı...
merhametli ve sevgi dolu bir kişi gerektiğinde seni senden korumayı da görevi kabul etmeli mi?
uyarmak korumak değildir; sen de onu uyarabilirsn; komşu teyze de... seni uarmış zaten ama bir şekilde sen bildiğini okumuşsun... sıra braz daha sert şekilde sana yasak koymaya gelmiş... ne hali varsa görsün demek bir seçeneği olmalı mı yksa ne yapıp edip yaptığın yanlışa son vermesini bilmeli mi?
"söz geçirememe" ihtimali olduğuna göre hemen teslim olmayablirsin... itaatsizlik edp gücünü test ediyorsun demek ki... sözünü dinlememe eğilimi gösterince seni kaba kuvvetini kullanarak engelledi... mesela bir kere kapattı... bunu senin iyiliğin için yapıyor biliyorsun ama sen aynı fikirde değilsin... ve sonunda onun dediği oldu ve haklı da çıktı... naparsın
@Ssebla pasif mi ! pasif nedir ya
iyi de sevginin gücü dediğin şey sende de var erkekte de var... sevginin gücü var ama onun da seni sevdiğini ve bir şekilde sözünü geçirebileceğini düşündün ve bildiğini okudun... adam da son çare seni kapadı... kuvvetli bir adam; sana en az zararı verecek ya da zarar vermeyecek şekilde sana kaba kuvvet uyguladı... naparsın?
Bana kaba kuvvet uygulayacak kişiyi gözümü kırpmam ya karnını delerim ya da kafasıda şişe kırarım.. Ne olursa olsun kim olursa olsun bunu kendime yaptırmam.. Öylesi defolsun gitsin alsın sevgisinide başına çalsın , benim doğrularım bana yeter ,, yanlışta benim yanlışım hiç kimseyi ilgilendirmez...
kesinlikle @Ssebla
yani kadının düşünceleri her zaman sorulmalı, görüşü alınmalı... onun dedikleri mümkün olduğunca dikate alınarak karar alınmalı; buna karşı kadın da evin reisinin erkek olduğunu ve o bir son karar aldığında bunun kesin karar oluğunu ve buna karşı olsa da saygı duyup uymak zorunda olduğunu bilmesi gerekir... bunu mu demek istiyorsun
bir anarşist olarak her türlü otoriteyi reddediyorum. haklı olan, mantıklı olan söylediğini kabul ettirir. onu kabul etmek de onu otorite saymak değildir. her konuda değişen bir değerlendirme sistemi bu.
İş paylaşma en doğrusu...
Benim daha bilgili olduğum konular olabilir, eşimin benden üatün olduğu konular olabilir... tutup benim yemek konusunda fikrimi dayatmam saçma olur... üstünlük kurulacak konular değişkenlik gösterebilir...
erkeklerin zaten doğasında var otorite bu yuzden ilişkide bayanda olmalı ki iliskiyi yonetebilsin :)
kadının çok ciddi ve kendine zararı dokunacak bir yanlışta olduğuna erkeğin inanması drumunda onu bu zarardan korumak adına sorumluluğunun sınırı nedir?
a-sözlü uyarır gerisine karışmaz
b- ısrarla sözlü uyarır sürekli uyarır; ama fayda gelmezse "kendi düşen ağlamaz" der
c- ilk aşamalar işe yaramazsa; manevi şiddete de başvurabilir... azarlar, bağırır vs vs... ama bunlar işe yaramazsa "ben görevimi yaptım benden bu kadar" der
d-yukarıdakiler işe yaramazsa "dayak haricinde" fiziksel güç de kullanmayı değerlendirebilir. DURUMA GÖRE bir yere kapama, tutma, icabında bağlama vs... ama en fazla bu kadar işe yaramazsa "ben sorumluluğumu yerine getirdim ne hali varsa görsün" dder
e- seven erkek asla ne halin varsa gör diyemez; kadınının iyiliği için işe yarayableceğini düşündüğü herşeyi dayak dahil uygulayablir çünkü her daim sorumludur, sorumluluktan "beni dinlemedi" diyerek kurtulamaz
Şirket mi kuruyoruz yoksa sevgili mi oluyoruz? Fikirler ortak olmalı olamadığı zamanlarda en mantıklısı neyse ona başvurulmalıdır. İletişim ilişkinin temelidir tek taraflı olmamalıdır.
Saygılı bir şekilde erkeğin otoriter olmasını isterim
saygılı ve de nazik ama bir yandan da eğer bir konu onun için önemliyse kararlı ve sert...
ancaaakkkk öğrendin ki onun ikizinin bir sevglisi var çok fena bir kız; aşırı sigara, her tülü kötü alışkanlık, dedikodu ara bozuculuk vesaire, herşey var... kardeşi de önce güzellikle uyarılar yaptıktan sonra bunu kontrollü şekilde yan yola getrmek amaçlı dövüyor mesela falakaya yatırıyor...
seninki de dyor ki kardeşim gereğini yapmış iyi ki sen öyle biri değilsin, hem çok aklı başında mantıklı birisin ve de gerektiğinde sana bir şey ediğimde söz dinliyorsun ve iyi birisin...
ne tepki verişsin...
yarın bir gün bşına kendi karrınla kendi iradenle kötü bir iş açacak olsan sdece uyarmayla yetnmeyip "öyle ya da böyle, son çare sopayla da olsa" hizaya sokacağını bilmek kendini güvende hissettirir mi?
(ddürüst biri olduğundan ve asla bencil olmadığından eminsin)
yani kadının düşünceleri her zaman sorulmalı, görüşü alınmalı... onun dedikleri mümkün olduğunca dikate alınarak karar alınmalı; buna karşı kadın da evin reisinin erkek olduğunu ve o bir son karar aldığında bunun kesin karar oluğunu ve buna karşı olsa da saygı duyup uymak zorunda olduğunu bilmesi gerekir... bunu mu demek istiyorsun
kadının çok ciddi ve kendine zararı dokunacak bir yanlışta olduğuna erkeğin inanması drumunda onu bu zarardan korumak adına sorumluluğunun sınırı nedir?
a-sözlü uyarır gerisine karışmaz
b- ısrarla sözlü uyarır sürekli uyarır; ama fayda gelmezse "kendi düşen ağlamaz" der
c- ilk aşamalar işe yaramazsa; manevi şiddete de başvurabilir... azarlar, bağırır vs vs... ama bunlar işe yaramazsa "ben görevimi yaptım benden bu kadar" der
d-yukarıdakiler işe yaramazsa "dayak haricinde" fiziksel güç de kullanmayı değerlendirebilir. DURUMA GÖRE bir yere kapama, tutma, icabında bağlama vs... ama en fazla bu kadar işe yaramazsa "ben sorumluluğumu yerine getirdim ne hali varsa görsün" dder
e- seven erkek asla ne halin varsa gör diyemez; kadınının iyiliği için işe yarayableceğini düşündüğü herşeyi dayak dahil uygulayablir çünkü her daim sorumludur, sorumluluktan "beni dinlemedi" diyerek kurtulamaz
Otorite tek tarafta olursa o ilişki mutsuzluğa sürüklenir. Herkes eşit olmalı.
Otorite illa ki baskı illa ki net bir eşitsizlik demek değil… elbette eşler büyük ölçüde anlaacak ve konuların çoğunda bir orta yol bulunacak veya eşlerden biri diğerini kırmamak adına alttan alacak çünkü onun için daha önemli olduğunu görecek bu olması gereken… ama hiçbir orta yolun olmadıı durumlar olabilir, ve her iki tarafın da geri adımı karşıdan beklediği ve acilen bir kararın mutlaka verilmesi gereken durumlar… bu gibi bir durumda eşine veya sevgilisine “düşünceni anladım ama bir son karar alınması gerekiyor ve bu kararı şu şeklde alıyorum, daha fazla tartışmaya gerek yok” dediğinde her iki tarafın da “evet tartışma bitti” diyeceği bir kişi gerekebilir… belki bunu demesine hiç gerek kalmaz ama “gerekli gördüğünde” bunu yapacak biri otorite demektir.
iyi de bu gibi durumlar zaten istisnadır ama böyle ortada kalan konularda kimin dediğinin yapılacağı belli değilse ve o anda ikisi de "bu defa benim dediğim" derse ne olacak? bir kişinin "sorumluluk bende tartışma burada bitmiştir" diyebilecek durumda olmaması herşeyi zaten başa döndürür... bir şekilde taraflardan birinin alttan alabileceği konulardan bahsetmiyoruz... hiçbir uyuşmanın olmadığı orta yolun olmadığı konulardan bahsediyoruz
Bana göre ha diktatörlük ha otorite aynı şey. İnsan hata yapmaz değil. Demokrasi gibi hareket edilmeli, bir olayda durumda artı ve eksi yönleriyle en mantıklı cevabı veren kim olursa onun sözü geçmeli
Otorite hep kadınlardadır zaten Sadece erkeğe bu hissettirilir veya hissettirilmez işte bütün mesele bu 😏
hadi ya oylemiymis ben pek oyle gormedim ama
Hiç şaşırmadım 😊
Saçma herkesin farklı özelliği vardır. Mesela alışverişi ona bırakırım, müdahale edeceğim yer olur. Daha iyi bildiğini düşünerek bir çoğunda güvenirim.
erkegim benden ustun olmali yonetmeli beni bu fikir bile cok hos geliyo bana. mazosist oldugumdan olabilir bilmiyorum
ilişkiniz başladı bir süre snra seni arşına aldı sana bazı yasaklar bazı kısıtlamalar getirdi (hiçbiri abuk subuk değil ama içlerinde yapmayı sevdiğin şeyler de var) ayrıca ondan izin almadan yapamayacağın şeyleri sıraladı... bu konularda sen de benden izin alacak mısın diye sorasın geldi ama o anda o kadar net ve kararlı ve hatta sert duruyordu ki böyle bir şey sormaya cesaret etmek şöyle dursun ağzının tükürüğü kurudu...
hık mık bir şey diyecek gibi oldun... dedi bu kurallar ve ysasklar tartışmaya açık değil. karşı gelirsen veya uymazsan yola getirmesini bilirim emin ol... dedi...
naparsın?
mazoşist derken dayak yemekten mi hoşlanıyorsun?
canimin acimasindan birinin banaa emir vermesinden ve yonetmesinden hoslaniyorum hicbir sey demezdim ya da istemem yan cebime koy yapardim
Hem seviyorsan böyle bir şeyi neden istemem diyesin ki?
Peki bu adamİn itaatsizlik etmen halinde canını yakacağını bilsen naparsın? Arada yaramazlık edip sopa çekmesini mi beklersin? Mazşistsin ya... ya da söz dinleyip tam olarak yönetiminde mi kalırsın?
acı=zevk kuralina gore davranirim
Adam sadist değil... sadece yola getirmek için dövüyor... ısrarla ve inatla itaatsizlik etmezsen dayak atmaz... bir konuda haylazlık ettin ve seni dizine yatırıp dövdü ama esaslı dövdü. Bir daha yaparsan falakaya yatırırm dedi. Zarar görmedin ama canın çok yandı. Mazoşist olmayan bir daha sözünden çıkamaz. Ama senle hoşuna da gitti herif tam kıvamında dövdü dayak atmayı iyi biliyor. Naparsın? İtaat mı edersin bir de falakasının tadına mı bakmak için haylazlık mı edersin?
canimin yanmasini isterim
Yine yaramazlık yaptın ve kızdı ve dedi ki hadi çıkar bakalım çoraplarını dedi... kuzu kuzu çıkarıp ayaklarını mı kaldırırsın yoksa direnip seni yakalayıp kıskıvrak bağlaması yani seni zorla falakaya çekmesi senin de buna engel olacak gücünün olmaması tüm çabana karşı seni sucuk gibi bağlaması mı? hangisi daha çok ilgi çekici
genel ilişkileri bilmem benim ilişkim olsaydı kesinlikle otorite bende olurdu beni kimse yönetemez Karşı cinsim buna karşı gelirse yolu gösteririm en iyisi.
valla kardeş otorite diye bisi yok adam gibi adam hem karisinin dedigini yapar hem kendi dedigini yaptırır orta yolu bulur kadina uygulamak düşer
karşılıklı anlayış var; gerektiğinde alttan alıp bir şekilde ayarlıyorlar ama bir konu var ki her iki taraf da taviz vermeyi hiç istemiyor; orta yol da yok konu buna müsait değil... bir tarafın "tamam seni anladım ama son kararımız şudur yeternce tartıştık" deyip son noktayı koyması gerekebilir... bunu dediği zaman gerçekten konuyu kapatacak taraf diğerinin bu karara uymaya kendini mecbur hissedeceği taraf otorite oluyor... sence kim olmalı bu? erkek mi kdın mı?
kadının çok ciddi ve kendine zararı dokunacak bir yanlışta olduğuna erkeğin inanması drumunda onu bu zarardan korumak adına sorumluluğunun sınırı nedir?
a-sözlü uyarır gerisine karışmaz
b- ısrarla sözlü uyarır sürekli uyarır; ama fayda gelmezse "kendi düşen ağlamaz" der
c- ilk aşamalar işe yaramazsa; manevi şiddete de başvurabilir... azarlar, bağırır vs vs... ama bunlar işe yaramazsa "ben görevimi yaptım benden bu kadar" der
d-yukarıdakiler işe yaramazsa "dayak haricinde" fiziksel güç de kullanmayı değerlendirebilir. DURUMA GÖRE bir yere kapama, tutma, icabında bağlama vs... ama en fazla bu kadar işe yaramazsa "ben sorumluluğumu yerine getirdim ne hali varsa görsün" dder
e- seven erkek asla ne halin varsa gör diyemez; kadınının iyiliği için işe yarayableceğini düşündüğü herşeyi dayak dahil uygulayablir çünkü her daim sorumludur, sorumluluktan "beni dinlemedi" diyerek kurtulamaz
Mantıklı kararların kullanıldığı düzenli bir aile. Otorite derseniz bence bir kişinin sözü daha çok dinlenebilir. O da erkek olmalıdır.
yani kadının düşünceleri her zaman sorulmalı, görüşü alınmalı... onun dedikleri mümkün olduğunca dikate alınarak karar alınmalı; buna karşı kadın da evin reisinin erkek olduğunu ve o bir son karar aldığında bunun kesin karar oluğunu ve buna karşı olsa da saygı duyup uymak zorunda olduğunu bilmesi gerekir... bunu mu demek istiyorsun
mücadele etmem mücadele edilmesini de istemem. Mantıklı istekleri reddetmem mantıklı isteklerimin keyfi olarak reddedilmesini de sevmem yani olay bu bence
Benim düşünceme katılmak isterseniz otorite erkek de olmalı en baştan en sona kadar kadına da geçer ama bir süreliğine sonra erkek hakimliğini gösterir gene
Bu şıkların hiçbiri. Her iki tarafında evin içinde söz hakkı olmalı diye düşünüyorum. Ne erkek, ne kadın baskın olmamalı.
Otorite illa ki baskı illa ki net bir eşitsizlik demek değil… elbette eşler büyük ölçüde anlaacak ve konuların çoğunda bir orta yol bulunacak veya eşlerden biri diğerini kırmamak adına alttan alacak çünkü onun için daha önemli olduğunu görecek bu olması gereken… ama hiçbir orta yolun olmadıı durumlar olabilir, ve her iki tarafın da geri adımı karşıdan beklediği ve acilen bir kararın mutlaka verilmesi gereken durumlar… bu gibi bir durumda eşine veya sevgilisine “düşünceni anladım ama bir son karar alınması gerekiyor ve bu kararı şu şeklde alıyorum, daha fazla tartışmaya gerek yok” dediğinde her iki tarafın da “evet tartışma bitti” diyeceği bir kişi gerekebilir… belki bunu demesine hiç gerek kalmaz ama “gerekli gördüğünde” bunu yapacak biri otorite demektir.
Doğru olanı en mantıklı olanı kim söyledi ise onun dediği olur ha dine göre doğruyu erkek söyler Mevlana derki kadına muhalefet etmeyen helak oldu Hz ademi Havva şeytana uydurdu kandırdı vs vs
ata erkil toplum Olduğumuz için bizde erkektir ama akıllı bir kadın ilişkiyi kendisi yönetir ve erkeğe kendisi yönettiğini zannettirir
iki tarafts eşit olmalı yahut anlasmazliklar cikar ortaya
Otorite illa ki baskı illa ki net bir eşitsizlik demek değil… elbette eşler büyük ölçüde anlaacak ve konuların çoğunda bir orta yol bulunacak veya eşlerden biri diğerini kırmamak adına alttan alacak çünkü onun için daha önemli olduğunu görecek bu olması gereken… ama hiçbir orta yolun olmadıı durumlar olabilir, ve her iki tarafın da geri adımı karşıdan beklediği ve acilen bir kararın mutlaka verilmesi gereken durumlar… bu gibi bir durumda eşine veya sevgilisine “düşünceni anladım ama bir son karar alınması gerekiyor ve bu kararı şu şeklde alıyorum, daha fazla tartışmaya gerek yok” dediğinde her iki tarafın da “evet tartışma bitti” diyeceği bir kişi gerekebilir… belki bunu demesine hiç gerek kalmaz ama “gerekli gördüğünde” bunu yapacak biri otorite demektir.
kadında olmalıdır ama erkek de bir tık önde olmalıdır
yani kadının da görüşleri fikirleri alınmalı, gerekirse uygulanmalı ama son söz yine erkekte olmalıdır. bu şekilde ilerlerse ne çok kaba olur ne de çok hanımcı olur tam ortası yani
4 senedir sevgiliyiz son 1.5 senedir de sözlüyüz biz en başından beri böyke yürüttük hiç sorun yaşamadık tabi ki insan huyundan huyuna değişir bu
üniversitedeyken tanıştık zaten mezu olana kadar aynı evde yaşadık şimdi benim atamam yapıldı kendisi de astsubay o yüzden farklı şehirlerde yaşıyoruz. cinsellik de dahil her şeyi paylaşmış durumdayız
bekarken cinsellik paylaşmakla evliyken paylaşmak bile farklı. evlilik bir anlamda özgürlüklerini kısıtlayan, ha deyince bitirebileceğin bir olgu değil. madem her şeyi yaşamışsınız hakimiyet kimde olmalı sorusu da az da olsa cevabını bulmuştur sanırım. ataman da hayırlı olsun. öğretmensin galiba.
hayır hemşireyim
bu otoritenin erkekte olması anlamına geliyor... otorite demek fikri alınmayacak demek değil... mesela genelde fikrini hep alan ve mantıklı bulduğunda senin dediğinin olabileceğini gösteren bir erkek belli bir konuda senin için de önemli olan bir konuda "canım fikrini aldım ama benim son kararım bu; tartışma burada bitmiştir" diyor... sorumluluk ve otorite erkektedir; ailenin veya ilşşkinin lideri odur deyip boyun eğer misin?
yani kadının düşünceleri her zaman sorulmalı, görüşü alınmalı... onun dedikleri mümkün olduğunca dikate alınarak karar alınmalı; buna karşı kadın da evin reisinin erkek olduğunu ve o bir son karar aldığında bunun kesin karar oluğunu ve buna karşı olsa da saygı duyup uymak zorunda olduğunu bilmesi gerekir... bunu mu demek istiyorsun
kimsenin böyle bir yetkisi olmamalı, herkes kendi haklarını cizgisini korumalı yerini bilmeli
Otorite illa ki baskı illa ki net bir eşitsizlik demek değil… elbette eşler büyük ölçüde anlaacak ve konuların çoğunda bir orta yol bulunacak veya eşlerden biri diğerini kırmamak adına alttan alacak çünkü onun için daha önemli olduğunu görecek bu olması gereken… ama hiçbir orta yolun olmadıı durumlar olabilir, ve her iki tarafın da geri adımı karşıdan beklediği ve acilen bir kararın mutlaka verilmesi gereken durumlar… bu gibi bir durumda eşine veya sevgilisine “düşünceni anladım ama bir son karar alınması gerekiyor ve bu kararı şu şeklde alıyorum, daha fazla tartışmaya gerek yok” dediğinde her iki tarafın da “evet tartışma bitti” diyeceği bir kişi gerekebilir… belki bunu demesine hiç gerek kalmaz ama “gerekli gördüğünde” bunu yapacak biri otorite demektir.
Hicbiri degil. ben senin dedigin gibi iliski yasamadim. genelde saygili ve ortayol bulan karakterler oldik sevgililerimle
o yüzden mi sevgilim demiyorsun da sevgililerim diyorsun
@şirinnhanımm cynku tek iliskim olmadi. gecmis zamandan bahsediyorum. bunu anlayabilmek zor olmasa gerek
ciddi olamazsın ya vay anasını bak bak geçmiş zamanmış nasıl akıl edemedik ya biz bunu tühh 😂😂😂
@şirinnhanımm acayip komik ve onyargilisin. yasina veriyorum.
ha ha ha
Erkekte olmalı fakat kadının düşünceleri de önemsiz görülmemeli, yani hatta elverişli olursa kadın ön plana çıkabilir. Ama kesinlikle ben bir tarafın eksiksiz olarak yönetimde olmasına katlanamam. Bu yüzden ortasında olmak pek doğru olacaktır.
şirket mi işletiyorsun otorite güç filan :D Tarafların birinin illaki bilmediği bir konu bulunacak? öyle ben son sözü söyleyen tarafım, otoriter karakterdeyim sözleri gerçek hayatta yemez. yoksa idiot durumuna düşüverirsin :D
otorite erkekte olmali ama kadininda düşünceleri on planda olmali
yani kadının düşünceleri her zaman sorulmalı, görüşü alınmalı... onun dedikleri mümkün olduğunca dikate alınarak karar alınmalı; buna karşı kadın da evin reisinin erkek olduğunu ve o bir son karar aldığında bunun kesin karar oluğunu ve buna karşı olsa da saygı duyup uymak zorunda olduğunu bilmesi gerekir... bunu mu demek istiyorsun
evet harikasin çok guzel acikladin ama o ne derse o olur degil ortak karardan yanayim ama erkek bazi konularda daha bilinçli v e baskin olmali yani yanlis anladin.
ikisinin ortası bir şey olmaz... eğer onun dediğine "karşı gelme" yani o karara uymama hakkın veya uymama seçeneğin olacaksa o zaman onun baskın olması veya otorite olması söz konusu olmaz... olsa olsa erkek daha zekidir de genel olarak onun dedikler mantıklı geliyordur onun söylediklerini yapıyorsundur. ama bu otorite değil; bu onun senin sorumluluğunu sırtlanmasına yetmez... şöyle düşün: çok zeki bir kız kankan var. dedikleri hep çok mantıklı. onun dediklerine "uymak" gibi bir zorunluluğun yok ama hatun çok zeki... şimdi onun senin üzerinde otoritesi var denebilir mi? veya onun senin sorumluluğunu aldığı, seni koruyup kolladığı söylenebilir mi?
peki insanlara her zaman en büyük zararı yine kendileri verir değil mi? dolayısıyla sevenerkeğin muhtemelen kendisine zaman zaman zararı dokunacak kadınını kendinden ve/kendi karar ve iradesinden koruması da gerekebilir mi? yani herkese karşı koruyacak ama kendi kararıyla ciddi bir soruna, zarara veya tehlikeye yol açıyorsa koruma sorumluluğu olmayacak... bu mantıklı mı?
söylemeden geçemeyeceğim düşünceleriniz i cok guzel ifade ediyorsunuz hayir tabiki. siz doğru soyluyorsunuz ben yanlis dusunmusum
o zaman yeni soru şu
bir erkek düşün eşi veya sevgilisinin gerçekten çok kötü bir şey yaptığını veya yapacağını ve kendine zrar vereceğini veya riske atacağını düşünüyor (ama gerçekten de önemli bir zarar veya risk)... yani çok yanlış bir şey yapacak... adam bundan adı kadar emin... sorumluluğu hangi aşamaya kadardır?
a-sözlü uyarır gerisine karışmaz
b- ısrarla sözlü uyarır sürekli uyarır; ama fayda gelmezse "kendi düşen ağlamaz" der
c- ilk aşamalar işe yaramazsa;sözlü şiddete de başvurabilir... azarlar, bağırır vs vs... ama bunlar işe yaramazsa "ben görevimi yaptım benden bu kadar" der
d-yukarıdakiler işe yaramazsa "dayak haricinde" fiziksel güç de kullanmayı değerlendirebilir. DURUMA GÖRE bir yere kapama, tutma, icabında bağlama vs... ama en fazla bu kadar işe yaramazsa "ben sorumluluğumu yerine getirdim ne hali varsa görsün" dder
e- seven erkek asla ne halin varsa gör diyemez; kadınının iyiliği için işe yarayableceğini düşündüğü herşeyi dayak dahil uygulayablir çünkü her daim sorumludur
kukusu b mi c mi d mi veya e mi?
e bence 😊
size mesaj yazmak isterdim... bir şey danışacaktım... biraz uzun ama vaktnii alacağım
tamam konusalim
siz feminist misiniz
değilim :(
takip yolladım
cilginsey
özel mesaj yazılamıyor size
özel daha sağlıklı olur uzun çünkü konu... ama istemiyorsanız buradan da olur
ayarlari degisemiyorum buradan da konusabilirz
varsayalım üniversitdesin... ev arkadaşının durumu hiç iyi değil... çok sigara içiyo; 2 paket... içki de varİ arabayı çok fena kullanıyor ve dersleri de berbat 2 senenin1ikayıp... çok da efendi bir çocukla çıkıyor... çocuk kola bile içmez... sonra çocuk da laf geçiremiyor tabi... aslında kız seviyor ama çok şımarık. birazda güzel. kimse dur otur dememiş... sonra bir gün yine sigara içerken çocuk laf edince "rahatsız oluyorsan balkona çık" diyor kız... çocuk da ben evden gideyim ama sana 48 saat süre bu sırada bu sigar konusunu düşün yoksa sana ben bunu döve döve bıraktırırım... diyor
sen çocuğa hak veryosun ama pek cidiye de almıyorsun çok efendiçocuk. sonra 2-3 gün sonra eve geliyorsun. eviizde bir oda var ses izolasyonlu. bir arkadaşınız gitar filan çalıyor orada... o odadan dernden (izolasyon var ya) bir ses geliyor... kapısını açıyorsun ki... çocuk bu şımarıkkızı falakaya yatırmış... gayet sakin ve kendinden emin şekilde dövüyor... gayet sakin ve kontrollü (zarar vermeden ama fena halde canını acıtarak)... bu şekldeyola getireceğinden emin... kız da yalvar yakar... aslında çığlık atıyordu ama sen gelnce çocuk ara verdi o sırada kız yalvar yakar...
naparsın... dayağa müdahale eder misin? veya dayak sonrası ne yaparsın?
bu arada bir de betimleme yapayım durumla ilgili.. kızın çıplak ayakları koltuğun kenarına sımsıkı bağlı... ama yine de ister istemez kendini koruma içgüdüsüyle ayaklarını kıvırıyor birini diğerinin önüne getiriyor filan... çocuk da diyor "ilk bir kaç saniye bunlar tamam canın yanıyor ama ben sopayı kaldırınce yan yana getreceksin" kız önce dinlemiyor ayakları hizalamıyor... çocukta sopayla (sopa dediğim ince hafif ama esnek olduğu için çok an yakacak bir bayrak sopası) ayaklarının üstüne vuruyor ve saymıyor... sırf söz d, lemedi ayakları yan yana getirmesi diye... kız ondan sonra her sopadan sonra 5. saniyede ayakalrı hazırlıyor... kan ter içinde ama 2gün önce sigaradan rahatsızsan balkona çık diyen kız için epey bir değişiklik var... ama canı da harbi çok yanıyor...
uzun oldu biraz ama ne yapardın bu duurumda?
nedir yorumun?
Tamam işte adam belli... her istediğini değil gerçekten yapılması gerektipini düşündüğünü sana gerekli gördüğünde illa ki yaptırma yetkisini kendisinde görüyor... iyi niyetinden ve dürüstlüğünden eminsin... tamam der miyedin? Yabi nasılsa erkek otoritedir önemli olan bunu istismar etmeyecek birini bulup ona teslim olmak diye mi düşünürsün yoksa ne alaka deyip ayrılır mıydın?
Otorite falan gerek yok fikirler beyan edilmeli kararlar ortak alınmalı. İlişki iki kişiden oluşur otorite ilişkiyi yıpratır.
Benim icin fark etmez ama yarin obur gun erkekligime laf soylemeye kalkarsa vururum kirbaci fjvjkv
2 senaryo var 1. sinde kendine ve dolayısıyla da sana da dolaylı olarak zarra verecek bir şey yapıyor; mesela kendi sağlığına veya güvenliğine büyükzararı olacak bir şey... kırbacı eline alırsan mecburen bundan uzak duracak çünkü senden ayrılamaz; senin onun iyiliğini istediğini biliyor ve seni de seviyor...
2. seneryoda da bir konua tartıştınızbir şekilde sesler yükseldi ağız kavgasına döndü; çok sinirlenilecek ağır laflar söyledi... sen de adam mısın? filan dedi...
bu iki olaydan sadece birinde eline kırbacı alma şansın var... hangisinde kırbacı alırsın, hangisinde döversin
Ben saka yapmistim ama 2. senaryodaki gibi bir sey olsa sogurdum ondan dolayisiyla fazla konusmak istemezdim 1. senaryoda da kendine bir sey yaparsa uyaririm devam ederse insanlar aci cekmeden akillanmaz diye ses etmezdim. Ucu bana dokunuyorsa kendimi kurtaracak kadar bir seyler dusunurdum. Gerisi onun fikri onun davranislari tavsiye vermekten oteye gitmem sonucta akli basinda bir birey derdim. Kimse hayvan terbiyecisi degil :)
işe yarayacağından eminsin ve canı kendiliğinden yanmaya başlarsa iş işten geçecek... yine de kırbacı almaz mısın eline?
illa kirbac diyosun yani tamam alirim 😂
bizde son söz kocişin olur :
"peki karıcığım" 😂😂
peki de son söz gerçekten erkekte olmalı mı
şaka bir yana kocisin hemen her konuda son sözü "peki karıcım" diyerek söylüyor... ama bu otoritenin onda olmadığını da tam olarak göstermez... şöyle sorayım yarın bir konuda da peki karıcım demez "bu konuda kararım net; ailemiz adına şu kararı verdim daha fazla tartışmaya gerek yok" dediğinde naparsın? kocişim bana pekikarıcım diyebilmek için şartları zorlar ama madem ki bu konuda dediğinde ısrarcı, ben de aile reisinin son kararına uymak zorundayım diye mi düşünürsün yoksa ne münasebet eşitlik var konuyu kapatamaz mı dersin
son sözün kimde olduğu değişir bahsettiğin konu üzerinden düşünürsem ailemiz için kararları birlikte almamız daha güzel olur da dediğin gibi yapsa konunun ne olduğu önemli ama ailemiz için en iyisi bu diye düşündüyse saygı duymasını da bilirim ille de eşitlik olacak inadı uğruna saçma uzatmalara girmem kapanması gerekiyorsa kapanır yine de konu şu diye tek örnek vermek istersen daha net cevap verebilirim
bak... son sözün kimde olduğu konuya göre değişemez; özellile zaten konu örneği vermedim çünküdeğişemez... neden dersen... Konuya göre değişir demek taraflardan birinin "bu konuda onun dediği oluversin napalım" demesi nlamına gelir... bu da zaten son söz aşamasına gelmeden öncesiyle ilgili... Önce bir şekilde ikna etmeye çalışır eşler birbirlerini, bir ortak fikre ulaşmaya çalışırsın; ortak fikir doğmuyorsa karşılıklı tavizler verirp bir orta formül bulmaya çalışırsın veya konu orta yol içermiyorsa taraflardan biri altan alıpeşini kırmamak için taviz vermeyi gönüllü olarak kabul eder mesela eşinin "peki karıcım" demesi gibi... ben o aşamalardan bahsetmiyorum.. tüm bunlar yapılamadığı noktada bir tarafın madem bir uzlaşma bulamadık veya uzlaşılacak bir şey de yok ben aile reisi sıfatıyla ikimiz adına şu kararı aldım detip tartışmayı bitirmesinden bahsediyoruz. Bunda artık konu ayrımı olmaz çünkü zaten onun daha çok bildiği bir konu olduğuna inansan baştan o kadar diretmrezdin
konu ayrımı her zaman olur.. taviz verebileceğim konular vardır veremeyeceğim konular vardır mesela giyimimden takıldığım ortamlardan arkadaşlarımdan kullanmaya alışkın olduğum sözlerden yanlış olduğunu düşündüğü davranışlarımdan kısacası o üzülmesin diye istediği bir çok konuda istediğin gibi olsun diyebilirim ama ailemden taviz veremem. Eşinle ailen arasında sorun olsa ve anlaşamasalar eşin kalksa deseki senin de ailenle görüşmeni istemiyorum napacaksın konu ayrımı olmaz ailemizin mutluluğu için son sözü ona bırakabilirim mi diyeceksin bazı konularda saygı olması gerekir bunun gibi bazı şeyler vardır benden isteyemez benim de ondan isteme hakkım yoktur. Şimdi bu çok farklı bir konu dersen işte bu yüzden konudan konuya değişir derim.
şimdi bak... konu ayrımı dediğin zaman kendin her sefernde "onun dediğini yapmalı mıyım yapmamalı mıyım" veya "bu konu onun karışabileceği bir konu mu değil mi?" diye soruyorsun demektir... o zaman mantıklı bulduğun şeyi yapıp mantıksız bulduğunu yapmama yetkisini her seferinde kendinde buluyosun demektir. komşu teyze de arkadaşn da bazı önerilerde bulunabiir. Onların da bir kısmını "üzülmesin" diye veya "doğru bulduğun" için yapabilirsin. Veya o da senin ona uyarılarına "sen üzülmeyesin" diye olumlu yanıt verebilir. ailenle görüşmeyeceksin demesi örneğine gelince: bu tabi ki önemli bir taviz. burada mesele şu: herhangi bir konuda o bir şey dediğinde eğer akan sular duruyorsa ona bu kadar güvenyosan bunlara istisna koyamazsn. eğer seni koruyp kollamasnı istedğn sorumlulk hisseden bir erkekle berabersen ozaman konu sınırı koyamazsn. Ancak; sana öyle bir konuda öyle saçma sapan bir yasak koyar veya öyle yanlş bir şey ister ki o zaman adamn bu payeyi bu değeri hak etmediğini anlarsın
evet komşu teyze de bazı konularda bana uyarıda bulunabilir üzülmesin diye saygıyla dinlerim ama istemiyorsam yapmam kocam da iş değişir saygıyla dinlerim istemiyorsam bile o istedi diye yaparım ama ben isteklerde mantık ararım öyle üzülmesin diye de herkesin dediğini kabul etmem bu sadece eşimde olur ki o da nedensizce bişey istemez akan sular durur falan değil yani o yüzden bende konu sınırlaması vardır ve bence konu sınırlaması olmadan tüm kararları karşı tarafa bırakabilen birinin kendine ait düşünceleri yoktur ya da olmasına gerek yok. ayrıca benim için endişe ettiği her şeyi bana yasaklayarak değil yanımda olarak da beni koruyabilir
iyi de bir şeyi mantıklı bulduysan yaparsın zaten... veya mesela mantıklıdır ama onun mantığna göre ağır basan bir zevki vardır dersin ki tadı zararından ağır basıyor... o da bir mantık aslında senin bir kararın var... zararı göze almışsın senin hesabına göre belki o kadar da zararlı değildir... böyle bir şeyi sana yasakladığında uymaya mecbur hissedyorsan bu otoritedir. Mantık ön şartı getirdiğin zaman yol her zaman kendi yolundur. Onun senin sorumluluğunu alması söz konusu olamaz. Onun sözünü kendi sözünün üzerinde görmüyorsan eşitlik temelinde senden sorumlu olamaz. Evet belki böyle de koruyabileceği şeyler var ama unutma ki insanın hayatta kendine yaptığı kötülüğü başka kimse yapamaz. Erkeğinin senin kendine yapabileceğin kötülüklerden de koruması gerekemez mi? ama çok saçma sapan ve kötü sonuçlar çıkaran ve egoistçe emirler filan vermeye kalkıyorsa zaten ayrılman icap eder; hak etmiyordur o konumu. ama mantıklı bulursam dediğini dinlerim dediğin zaman komşu teyzeden farkı kalmaz
hayır her mantıklı bulduğun şeyi yapmak istemeyebilirsin ayrıca dedim ya eşim için göstereceğim tolerans olacak bu.. üzülmesin diye yaparım istediğini. otorite bahsettiğin şey değil.. bana bişeyi yasakladığında yapmam zaten ama ben de ona bişeyi yasakladığımda o da yapmaz. senin dediğine göre onun dediğini yaparsam ya da yasakladığına uyar kendimi de uymaya mecbur hissedersem otorite onda peki o da benim yasakladığım şeyi yapmadığında kendini yapmamak için mecburi hissettiğinde otorite bende mi oluyor o halde otorite ikimizde de oluyor.. ama anlamını düşünürsek otorite kalabalık ortamlarda bir zümre veya gruba aitttir iki kişi için otorite tektir.. otoriteyi koymak değil bence ilişkilerde ağırlığını koymak bu. ben eşitlik ya da üstünlük derdinde olan biri değilim hiç olmadım da yerine göre çok yumuşak başlıyımdır kabullenirim dediğini yaparım ama sert çıktığım zamanlar da olur feminist falan da değilim bir kere yaradılış olarak erkeklerle kadınların farklı olduğuna inanıyorum
otoritenin manasını veya başka şeylerin manasını biz belirlymeyiz... mesel akoltuk koltuktur masa sandalye hepsinin manası var; otoritenin de anlamı bellidir; daha önce de yazdım yasak koyma, yaptırtma gücü... biri üzülmesin diye isteğini yapmak otoritesini kbul etmek değildir; mesela anneler de çocukları üzülmesin diye isteklerini yapar; bu şimdi çocuğun otoritesimi olacak? karşılıklı olarak yasak koymak diye bir şey olmaz. hayatın hangi alanında böyle bir şey vardır? ben sana yasak koyacağım sen de bana koyacaksın olur mu? yasak koyabilecek olan bellidir. karşılıklı yasak diye bir şey olmaz. Ya kocan "bu konuda bana karışmanı yasaklıyorum" derse ne olacak? çiftler birbirlerini üzmemek için onların isteklerine önem verir ve yapmaya çalışır. Bu illa ki olması gereken bir şey ama bu otoriteyle alakalı bir şey değil. karşılıklı sevgi saygı anlayış... bunlar zaten olmalı bunları tartışmıyoruz. Gerçekten her iki tarafın da geri adım atmadığı konulardan o aşamadan bahsediyoum
manasını ben belirlemedim belirlenmiş manasından bahsettim. sadece yasak koyma ve yaptırtma gücü değil otorite tam hakimiyet gerektirir üst yetkidir. üzülmesin diye yaptığım ya da onun yapacağı şeyler olacaktır ama zorunluluk olarak yapmaktan kendini mecbur hissetmekten bahsettim. dedimki ben mecbur hissedip yasakladığına uyduğumda otorite onda oluyorsa o mecbur hissedip benim yasaklarıma uyuyorsa otorite bende de mi oluyor eğer öyleyse otorite ikimizin de oluyor ki bu mümkün değil otorite tektir.. Diğer konuya gelirsek yasak koymak tektir diyemezsin yok öyle dünya.. ilişkilerde yapılması ya da yapılmaması gereken şeyler karşılıklıdır. eşin sana ben aldatırım sen bana bu konuda yasak koyamazsın diyebilir mi ve sen yapamazsın sana yasak dese bu yasağın hükmünü o eşin saygınlığını bana açıklar mısın otorite saygı gerektirir güven inanç gerektirir.. geri adım atmadığımız bir aşamadaysak tekrar söylüyorum benim için konu önemli bunu da nedeniyle örneklendirmiştim
o zaman otorite diye bir şey yok demektir... o zaman ama erkeğin senin sorumluluğunu alması ve korumaktan sorumlu olması söz konusu olmaz... yetki olmadan sorumluluk da olmaz çünkü...
evet demiştim zaten ilişkilerdeki durum otorite değil ağırlığını koymaktır. ama benim ondan sorumlu olduğum onun da benden sorumlu olduğu gerçeğini değiştirmez ve benim üzerimde bana karışma yetkisi var.. yetki ve otorite güç ve otorite bu kavramların karıştırılmaması gerekiyor. bana dediğini yaptırma gücü var ve karışma yetkisi var ve benden de sorumlu ama otorite bambaşka bişey çünkü bu otorite olsa benim bunların aynısı için onun üzerinde hiçbir hakkımın olmaması gerekir ki bu gerçek bir ilişki için yanlış olur bu bir ilişki de olamaz
bir eşitsizlik olmaması demek direksiyonda 2 kişinin olması demektir... eşitler arası yaptırtma gücü iknaya dayanır veya ricaya dayanır; mecburiyet içermez... mecburiyet yoksa o zaman her zaman dediğim gibi bir durumun doğma olasılığı vardır...
mecburiyet varsa varsa bu tek taraflı olur... çünkü sen onu mecbur kıldığın yerde "hayır asıl sen mecbursun benim dediğimi yapmaya" derse ne olacak? konudan konuya baştan ayrım da olmaz çünlü bir mevzunun hangi alana girdiği de anaşmazlık konusu olabilir
işte tek taraflı olmaz. zaten tek bir konu vardır o an konu onun yaptığı bişeyle ilgiliyse yapmayacaksın derim kalkıp da sen de yapmayacaksın asıl sen mecburisin demesi saçma olur zaten ben yapmıyorumdur ki ona da yasaklıyorum.. başka bişey bana izin vermez o da benle ilgili bir durumda olur. mevzunun hangi alana girdiğinin anlaşmazlık konusu olması gibi durum olmaz çünkü onunla ilgili konuda benim yapmasını ya da yapmamasını mecburi görmem yeterli.. ona bakarsan benim için hiçbir konuda mecburiyet yok ama o mecburi görürse iş değişir onun görmesi kendi açısından yeterli olacağından ben mecbur falan görmesem de direkt olarak mecbur kalmış olurum
herşey yasaklardan ibaret değil ki... bir karar verilip o uygulanacak... a veya b... sen a diyorsun o b... ve her ikiniz de ısrarcısınız
Ne otorite sevdasıymış arkadaş. En iyisi ikiye ayırmak. Eğer bağyan ev hanımı ise iç işleri ona dış işleri erkeğin olması gerektiği düşüncedeyim :)
of ne otoritesi politika mı yapıyoruz :d
hiç hoşlaşmam konuşulan konuda kim daha mantıklı şey söylerse o kabul edilir bukadar basit :d
Bence kadında olmalı Kadın ne kadar otoriter ve idareci olursa erkeğini o kadar kendine bağlar ve ilişki sağlamda kalır ama kadınında kanında ayıp yoksa 😂😂
seven bir insanı veya birini olduğu gibi kabul etmek lazım
kadının çok ciddi ve kendine zararı dokunacak bir yanlışta olduğuna erkeğin inanması drumunda onu bu zarardan korumak adına sorumluluğunun sınırı nedir?
a-sözlü uyarır gerisine karışmaz
b- ısrarla sözlü uyarır sürekli uyarır; ama fayda gelmezse "kendi düşen ağlamaz" der
c- ilk aşamalar işe yaramazsa; manevi şiddete de başvurabilir... azarlar, bağırır vs vs... ama bunlar işe yaramazsa "ben görevimi yaptım benden bu kadar" der
d-yukarıdakiler işe yaramazsa "dayak haricinde" fiziksel güç de kullanmayı değerlendirebilir. DURUMA GÖRE bir yere kapama, tutma, icabında bağlama vs... ama en fazla bu kadar işe yaramazsa "ben sorumluluğumu yerine getirdim ne hali varsa görsün" dder
e- seven erkek asla ne halin varsa gör diyemez; kadınının iyiliği için işe yarayableceğini düşündüğü herşeyi dayak dahil uygulayablir çünkü her daim sorumludur, sorumluluktan "beni dinlemedi" diyerek kurtulamaz
Sikwrim otoritesini birlikte karar verelim olmaz mı¿
o zaman gerektiği zamanlarda benim otoritem gerektiği zamanlarda onun otoritesi olsun
Otorite illa ki baskı illa ki net bir eşitsizlik demek değil… elbette eşler büyük ölçüde anlaacak ve konuların çoğunda bir orta yol bulunacak veya eşlerden biri diğerini kırmamak adına alttan alacak çünkü onun için daha önemli olduğunu görecek bu olması gereken… ama hiçbir orta yolun olmadıı durumlar olabilir, ve her iki tarafın da geri adımı karşıdan beklediği ve acilen bir kararın mutlaka verilmesi gereken durumlar… bu gibi bir durumda eşine veya sevgilisine “düşünceni anladım ama bir son karar alınması gerekiyor ve bu kararı şu şeklde alıyorum, daha fazla tartışmaya gerek yok” dediğinde her iki tarafın da “evet tartışma bitti” diyeceği bir kişi gerekebilir… belki bunu demesine hiç gerek kalmaz ama “gerekli gördüğünde” bunu yapacak biri otorite demektir... illa emir kipinde olmayabilir ama son sözü söylediğini sana kibarca ifade edebilir... o zaman naparsın
Savaşmalı otorite için , otorite o zaman otorite..
İyi olan kazansın. Tercihim tabii ki kendimden yana olacak.
iki tarafta birbirinin kararlarına saygı duyduğu müddetçe mücadeleye gerek yoktur ve zaten olmaması gerekir
Normalde tabiki otoriter erkeğin olması gerekir fakat burda sadece erkeğe söz hakkı düşmez, eşine de her konuda danışması gerekir.
Benimle mücadele eden ama sonuçta egemenliğimi kabul edecek erkek olmalı baskın karakterim pasif olmasını istemediğim için mücadelesi hoşuma gider
Benimle güç mücadelesine giren ama en sonunda bana mağlup olacak, benim egemenliğimi kabul edecek birini isterim.
Otorite bendedir her zaman. Karakter ve kişilik olarak asla bağımlı olmayı boyun eğmeği sevmem ve yapamam. Lider, baskın, dominat karakterim.
aklibasinda namuslu sevdigine bagli hisleri kuvvetli dogruyi yanlksi bilen yerine gore haraket eden kizz olmali
sevgi ve saygı birbirlerine bağlı dır bence erkek severse kadın saygı duyar ve otorite ortaya çıkmış olur
otorite olursa bu aşk olmaz ki bunu düşünerek planlayarak yaparsak bu aşk ilişkisi olmaz o yüzden d - hiç biri demek istiyorum 😊
Otorite illa ki baskı illa ki net bir eşitsizlik demek değil… elbette eşler büyük ölçüde anlaacak ve konuların çoğunda bir orta yol bulunacak veya eşlerden biri diğerini kırmamak adına alttan alacak çünkü onun için daha önemli olduğunu görecek bu olması gereken… ama hiçbir orta yolun olmadıı durumlar olabilir, ve her iki tarafın da geri adımı karşıdan beklediği ve acilen bir kararın mutlaka verilmesi gereken durumlar… bu gibi bir durumda eşine veya sevgilisine “düşünceni anladım ama bir son karar alınması gerekiyor ve bu kararı şu şeklde alıyorum, daha fazla tartışmaya gerek yok” dediğinde her iki tarafın da “evet tartışma bitti” diyeceği bir kişi gerekebilir… belki bunu demesine hiç gerek kalmaz ama “gerekli gördüğünde” bunu yapacak biri otorite demektir.
vala anlamadım konu patlamış :) ben açıkçası "otorite olmamalı" ana fikrinin ağır basacağını biliyordum ama illa ki bir otorite olacağını soruda yazdım ve öyle bir şık koymadım... eşitlik ve no-otorite ana fikrindeki herkese aynı açıklamayı yazmak zorunda kaldım... çok fazla cevap geldiği için mecburen böyle oldu
Otorite onlarda olsun ama tatlı bir mücedele sürekli olsun diyoruz ama onlarda aynısını karsıdan bekliyor. İlginç
Bu soru kadinlar ve erkekler icn farkli olabilir 😊 kadinlar erkeklerin otorite kurmalarina izin verir ama erkekler bunu kendileri elde ettklerini sanirlar
kadının çok ciddi ve kendine zararı dokunacak bir yanlışta olduğuna erkeğin inanması drumunda onu bu zarardan korumak adına sorumluluğunun sınırı nedir?
a-sözlü uyarır gerisine karışmaz
b- ısrarla sözlü uyarır sürekli uyarır; ama fayda gelmezse "kendi düşen ağlamaz" der
c- ilk aşamalar işe yaramazsa; manevi şiddete de başvurabilir... azarlar, bağırır vs vs... ama bunlar işe yaramazsa "ben görevimi yaptım benden bu kadar" der
d-yukarıdakiler işe yaramazsa "dayak haricinde" fiziksel güç de kullanmayı değerlendirebilir. DURUMA GÖRE bir yere kapama, tutma, icabında bağlama vs... ama en fazla bu kadar işe yaramazsa "ben sorumluluğumu yerine getirdim ne hali varsa görsün" dder
e- seven erkek asla ne halin varsa gör diyemez; kadınının iyiliği için işe yarayableceğini düşündüğü herşeyi dayak dahil uygulayablir çünkü her daim sorumludur, sorumluluktan "beni dinlemedi" diyerek kurtulamaz
otoriter olan erkek olmali ama bu bayani ezmesini engellemeli saygili ve otoriter olmali
seni ezme niyetinde olmayan, iyi niyetli, dürüst bir erkekle berabrrsin; onun sözünü sırf o dediği için yapmak zorunda hisseder misin? onun koyduğu kurallara uymak zorunda olduğunu hisseder misin?
hayır ama işte kural koydu... şunları şunları yapmannı yasakladım dedi.. çok abuk subuk şeyler değil ama normalde yapacağın şeyleri değiştirmen gerekecek... ilişkinin ana sorumluluğunu o alacak dolayısıyla boyun eğmem icap eder dermisin?
otorite karşılıklı olmaz...
karşılıklı otoriteye otorite denmez... çünkü karşılıklı olunca sen her seferinde ne yapacağına karar vermiş oluyorsun... hiçbir zaman onun senin üzerinde bir yaptırımı yok... sadece ikna ederse dediğini yapırabilir... bu apayrı bir şey... komşu teyze de mantıklı bir şey derse kafana yatarsa yaparsın... önemli olan "bu adam benim evimin erkeği; madem ki bir kuralkoydu madem son sözü söyledi uymak zorundayım" diyor musun demiyor musun?
nasıl olacak? otorite bir şeyleri yaptırtma, yapmazsa yaptırım uygulayabilme gücüdür... sırf ikn ile otorite olmaz... hiyerarşik bir şeydir... onun iradesini kendininkinden daha üstün görüyorsan otoritesini kabullenmiş olursun... hiyerarşik demek illa seni ezecek demek değil, KÖTÜ niyetli biri otorite sahbi olursa ezer ama düzgün bir insan bunu karşısındakinin iyiliğine kullanabilir... ama karşılıklı olmaz
mantıklı gelirse benim dediğime de uyabilirsin... kocanın dediğiyle ne farkı kaldı?
otorite nedir? sen tarif et...
otorite karsilikli olabilecek bir sey eger bir erkek byanin bir davranisindan bir kiyafeti giymesinden vb. gibi seylerden hoslanmazsa istemez ama kadin sebeplerini sorar ve mantikli gelirse konusularak anlasilir eger kadinda olursa otorite o evlilik huzurlu gecmez soyle dusun kadinin maasi erkegin maasindan bir lira fazla olsun bu adamin zoruna gider ve o evi benimsemez
TDK sözlük tanımı: Yaptırma, yasak etme, emretme, itaat ettirme hakkı veya gücü
kavramın anlamı o... sözlükteki anlamıyla soruyorum ben
ben otoriter değilim; eleştiriye de açığım... ben sadece resmi anlamıyla bir soru sordum... yazdığım anlamda otorite kimde olmalı diyorum sadece
konuya göre değişmez çünküo konunun kimin alanına girdiğiyle ilgili anlaşmazlık çıkabilir... gönüllü olarak kabulün ötesinde bir şey varsa o zaman otorite olur... yani otoriteden bahsetmek için üstünde olması ve buna karşın sorumlu olması gerekir... otorite yoksa eştlik vardır herkes kendinden sorumludur
cümlen düşük hiçbirşey anlamadım... üstünlüğü yoktur derken?
iyi de konuya göre değişir diyorsunuz... konuya göre nasıl değişecek ki otorite? her iki taraf da bu konuda benim sözüm geçer dediği anda ne olacak?
@Deli_biri iyi de her zaman değil bazen olabilir... bir tarafın otorite olması bugün gibi durumlar için gerekli olabilir
otorite ilmadan da bir iliski surdurulebilir yeterki iki tarafin birbirine saygisi olsun
Otorite illa ki baskı illa ki net bir eşitsizlik demek değil… elbette eşler büyük ölçüde anlaacak ve konuların çoğunda bir orta yol bulunacak veya eşlerden biri diğerini kırmamak adına alttan alacak çünkü onun için daha önemli olduğunu görecek bu olması gereken… ama hiçbir orta yolun olmadıı durumlar olabilir, ve her iki tarafın da geri adımı karşıdan beklediği ve acilen bir kararın mutlaka verilmesi gereken durumlar… bu gibi bir durumda eşine veya sevgilisine “düşünceni anladım ama bir son karar alınması gerekiyor ve bu kararı şu şeklde alıyorum, daha fazla tartışmaya gerek yok” dediğinde her iki tarafın da “evet tartışma bitti” diyeceği bir kişi gerekebilir… belki bunu demesine hiç gerek kalmaz ama “gerekli gördüğünde” bunu yapacak biri otorite demektir.
Bu ilişkiden ilişkiye değişir kontrol edilme boşluğu olan kontrol etme boşluğu olanla buluşur
İki beyin ortada buluşmalı. Yerim otoritesini. :):
@Eybidi peki... kadına gelecek zararın sebebi bizzat kendisiyse? yani kendi yaptığıbir şey kendi aldığı bir karar yaptığı veya yapmak istediği bir şey herhangi birinin verebileceği zarardan daha fazlaysa... ve şiddeti ölçüülü şekilde kendisine uygulammak dışında her çareye başvurdun da işe yaramadıysa... ve bu kızı gerçekten de seviyorsan... sevdiğin kızın zarar görmesini sineye çekip "benden günah gitti, sözümü söyledim" deyip kenara çekilmek ve kontrollü şiddet uygulayarak yola getirmek arasında kaldın... naparsın
Kendi cevabını paylaşmak ister misin?
Aşk İlişkileri 
Kadın Emeği 
Gündem 
Dünya Kupası 
Güzellik & Bakım 
Alışveriş & Hediyeler 
Kızlar Bir Adım Öne 
Tatil & Seyahat 
Arabalar 
Astroloji & Burçlar 
Eğitim & Kariyer 
Gamer 
Moda & Stil 
Spor 
Evcil Hayvanlar 
Müzik & Etkinlik 
Kültür & Sanat 
Para & Ekonomi 
Magazin 
Diziler & Filmler 
Cilt Bakım 
Kişilik & Karakter 
Saç Bakım 
Çocuk & Ebeveyn 
Yeme & İçme 
İnternet & Teknoloji 
Ev & Yaşam 
Özel Günler & Hijyen 
Cinsel Yaşam 
Aile & Toplum 
Diyet & Beslenme 
Sağlık 
YKS2026 
Diğer 
En İyi Cevaplar