Sizce mutsuz olduğum eşimle sırf çocuklarım için devam etmeli miyim?

Question

Ailemi ve beni aşağılaması beni tehditler etmesi bağırıp çağırmasından artık sıkıldım yoruldum. Kendisini sevmediğimi söylediğim halde benden artık karılık bekleme boşan dediğim halde boşamam deyip bensiz yapamayacağını söylüyor tabi ben artık inanmıyorum. Eş olarak değilde artık aynı evde çocuklar için yaşamak zorunda kaldığım istemediğim biri olarak görüyorum. Bana yalandan iyi davranmaya çalışıyor 1 2 gündür ama içime sinmiyor yaralandım bir kere. Çocuklara ağlayıp zırlamış çocuklar önüme duruyor. Ne yapmalıyım?

Jidotojimoshi · Accepted Answer

Öncelikle kutsal aile yapısının bu denli bozulması çok sıkıcı bir durum senin adına üzgünüm. Elbette ki yaşadığın sorunlar anlaşılır gibi değil, bir insanın KOCAM dediğin ve çocuk sahibi olduğun bir insanın sana bu denli yakışık almaz ve fevri yakıştırlamalar da bulunması gurur zedeleyici. Bu tarz paylaşımlarda ne söylenebilir diye çok düşünüyorum, gerçekten bazen kanım donuyor. Senin durumun Psikolojik şiddete girdiğinden dolayı ve bu durum artık çekilmez hal alması ortaya tek bir sonuç çıkarıyor "Ayrıl, akıl sağlığın ve psikolojiin için; Ayrıl"
Tabii ki bunu söylerken tek taraflı düşünmek zorundayım senin tarafından bakılınca ayrılmak ve hayatına devam etmek en mantıklısı. Bu adam sana yakında şiddet uygulamaya başlayabilir ayrıca çocukların bu kötü ilişkiden daha çok zarar görecekler. En azından ayrılırsanız bunu anlayışla karşılamakta güçlük çekmezler...

dgrlkmu_csrtmi · Accepted Answer

Merhaba,,, içinde bulunduğun durum çok zor gerçekten,, sevmediğin biriyle hayat işkence olur insana,,, Şimdi burda yorum yapan birçok arkadaş gibi "boşan ondan, boşver onu, hayat böyle çekilmez,"vs vs yazmak en kolay olanıdır, ancak hayatin gerçekleri bunlar değil maalesef,, senden boşanmak istememesi apayrı bir handikap zaten, mahkeme sürecinde dahi engel olur bu durum sana,, çocuklarınız bosandiginizda bu durumdan sizi sorumlu tutacaklardir, size tavır alacaklardır,,, Evet hayat senin hayatın, bunu yaşamak istemen en dogal hakkın, ancak artık ortada çocukların var ve senin hayatindan daha çok onların hayatını düşünmeli ve onların hayatı için kararlar vermelisin,,,
Elbetteki hayat senin hayatın, bu noktadan sonra karar vermek tamamen senin elinde...

gizliyizdeğilmi · Accepted Answer

Bir erkek ağlıyorsa eğer gerçekten ortada problem vardır. Hele çocuklarının karşısında olduysa böyle bir şey düşünmen bile büyük hata. Ama şunu anladım. İlişkiye üçüncü kişileri sokmamak lazım. Evlisiniz, çocuğunuz var oturup halledin abla. Bana sorarsan devam etmelisin. Şiddet görmüyorsan devam et. Tehdit ediyor diyorsun ama bunu herkes yapıyor. Benim sevgilimde ortada tehditler koyarak sinir ediyor vurunca öldüresim geliyor ama olsun. Tehdit herkeste var. Hakaret ediyor ama sakin tutmaya çalış. Adam sinirliyken üstüne gidersen tabii küfür eder. İnsanız sonuçta. Sen oturup çözmeye çalış. Burda ki insanlar seni ayırır hayatını mahveder.

Rbtrbt · Accepted Answer

Valla böyle bir ortamda bağırış çağırış böyle bir evde çocuklar daha da kötü olur çocuklarım için katlanmalı miyim dediğin kısım maddi ise ise girersin ama manevi de ortada sevgi yok tatsızlık var bunlarda çocukları mutlu etmez ve çocuklar zaten hisseder en iyisi boşanmak onlar için

biradetmehmet · Answer

O çocukların psikolojisi bozulmasin baslari bukulmesin anasiz babasiz kalmasin diye yapilmayacak is yok... Cocugu olmayanlar birak git diyor belki ama çocuğu olanlar bir durup düşünür bunu. Siddet yoksa ihanet yoksa kumar alkol vs yoksa cocuklar icin cekilemz mi

Şeftalisever · Answer

Ev içerisinde yaşanan ebeveyn çatışmasının çocuklar üzerinde dolaylı ve doğrudan etkileri vardır. Çocuklar, hayatla, insanlarla ilişki kurmayı, sorunlarla başa çıkma becerilerini anne babaları aracılığıyla öğrenirler. İlerleyen zamanlarda da hayatlarında anne babalarından gördüklerini uygularlar. İlişkilerinde aynı davranışları sergilemeye ve ebeveynleriyle aynı şeyleri yaşamaya başlarlar. Eğer bir ilişkinin nasıl yürütüleceğini, sorunlarla nasıl başa çıkacaklarını öğrenmezlerse bunlarla karşılaştıklarında ne yapacaklarını bilemezler ve uyum sorunları yaşarlar. Evlilik çatışmalarının anne babada yarattığı kaygı, depresyon, mutsuzluk da çocuk üzerinde olumsuz etki yaratır. Kaygılı bir anne ya da mutsuz bir babanın çocuğa yetersiz desteği, aşırı baskısı, tutarsız davranışları veya aşırı kontrolü hem ebeveyn çocuk ilişkisini sarsar hem de çocukta kaygı, depresyon, uyum problemlerine neden olur. Bütün bunlar dolaylı olarak çocuklarda davranış bozukluklarına, sosyal ilişkilerde problemlere, düşük akademik başarıya neden olur.

itaatkâradam355 · Answer

Saçma bir kafa yapınız var insan kendi ne düşünüyorsa karşısındakininde aynı düşündüğünü var sayar yani aslında kocanızdan beklediğiniz yalanları siz ona söylüyorsunuz ve eminimki sizde ona ve ailesine hakaret ediyorsunuz. Kısaca hata hatayı doğurur başta birbirinizi sevip evlenmişsiniz. Sevgi bitecek birşey değildir sizin eve hiç scotch brite uğramamış o kadar. Kavga tek tarafın sünger çekmesiyle olmaz iki tarafta sünger çekmeyi bilmeli. Tabiki hiç bir sünger geride tek bir toz tanesi kalmayacak kadar lekesiz temizlik yapmaz arada gene tartışmalarınız olacak ama o süngeri yine çekeceksiniz bu böyle sürüp gidecek siz şimdi sevmediğinizi söylüyorsanız ya baştan beri sağlam bir yalancıydınız ya da şu an kendinizi kandırıyorsunuz her iki türlü de suçlu sizsiniz bence
Biliyorum duymak istedikleriniz bunlar değildi ama birinin de gerçekleri konuşması lazım. Ya o hala sizin ilk sevdiğiniz adam ve siz onun sevdiği kadınsınız paranıza kıyın ve bir sünger alın ya da baştan beri dolandırıcı olan sizsiniz başkasını suçlamak yerine aynanın karşısına geçin ve kendinizle hesaplaşın

ruhumdakiigüç · Answer

Hiçbir aile yıkılsın dağılsın istemem ama size yaşamış görmüş biri olarak söylüyorum, mutsuzsaniz çocuklar daha mutsuz oluyor. Eşiniz çoktan yakıp yikmks ki tehdid nedir çok üzücü.. benim annem babamla asla aynı evde dahi durmaya tenezzül etmezken küçükken bizler için durdular ve hayatım kaydı. Olmasın, sizin mutlu hissetmediğiniz yerde çocuklar da mutlu olamaz.. elbette babalarını gorurler, ama annesinin mutluluğu çocukla daha bağlantılıdır. Çocuk var diyip hep kavga , şu bu ki bir süre sonra hissediyorlar.. o hisler ortama yayılıyor. Kendinizi kurtarıp mutlu bir hayat kurun.

melike80 · Answer

Mutsuz bir ailede ne kadar sağlıklı çocuk büyüyebilir bu gibi durumlarda pişmanlık sonrası yaşananlar tekrarlanır siz ayrılsanız dahi eşinizin psikolojik olarak yardım alması gerek bence öfke kontrolü için çünkü bu davranışlar beraberinde şiddeti getirir bunun yanı sıra ayrılsanız bile tehdit ettiğini söylediğinize göre yine seni rahat bırakmayacaktır çocuklarınla düzgün bir şekilde yalnız konuşursan seni anlayacaklarını düşünüyorum bu hayatı yaşayacak olan sensin aldığın her karar senin hayatına yön verir o yüzden bitir ya da bitirme diyemem ama düşünmen gerekenler var o ortamda büyümeleri ne kadar sağlıklı olur buna katlanırken senin mental sağlığın nasıl olur bunlarıda düşün eğer çocukların için katlanmaya karar verirsen bile bence bir psikolog/psikiyatrist tarafından yardım alması/almanız şartıyla olmalı kesinlikle

TekRakibimTHY · Answer

Tehdit edilmek, aşağılanmak, aradaki aşkın bitmiş olması boşanmak için yeterli gerekçeler. Ancak işin içine çocuklar girdiğinde konu hassaslaşıyor. Eğer boşandığınız takdirde çocuklarınızın ortada kalacağını, gereken ilgiden mahrum kalacağını düşünüyorsanız ya da ekonomik bağımsızlığınızı sağlayamayacak durumdaysanız bunun üzerine eğilmelisiniz. Kendinizi daha fazla ezdirmeden birkaç kaçış planı düşünün.

Keşke bunlar çocuk yapılmadan iyice düşünülse. Eşinizin bu hatalı davranışlarını daha önceden fark etmiş ama yine de belki düzelir diye bile bile çocuk yapmışsanız bu durumdan siz de sorumlusunuz!

Çilek_22 · Answer

Eğer ki ekonomik özgürlüğün varsa.. Niye o adamın kahrını çekesin ki..
Herşey maddiyata bakıyor..
Eğer kendi ayaklarının üzerinde durabileceğim bir mesleğin varsa , Boşanma davası açıp o evi çocuklarını da yanına alıp terketmelisin..
Bir yuva kolay kurulmuyor.. Fakat dağıtmak için ağızdan çıkan iki söz yetiyor.. Bekara karı boşamak kolay misali.. Biz şimdi burdan ne desek boş.. Boşan, terk et.. ya da yuvanı yıkma demiş olsak dahi.. Içinde bulunduğun maddi ve manevi koşulları en iyi sen bilirsin..

Çıldırtanerkek · Answer

Anlaşın konuşun ona göre boşanın ağlayıp sızlayarak değil şart koşarak değil istediğini yaptırmak amacıyla değil anlaşmak mutlu olmak için konuşun her şey in bir çözümü vardır yeterki birileri geri adım atsın. Sen sadece sevmediğini istemediğini kendine kabul ettiriyorsun bir daha asla tartışma olmasın diyemezsn ama en minimum şekilde olur diyebilirsin. Baktın bu konuşmaylada sonuca varamadınız zaten konuşma sonu oda anlayacaktır böyle gitmeyeceğini kavga dövüşle değil saygıyla ayrılırsınız annenizi görmeyin yok mahkeme yok babanız şöyle herif böyle herif demek yerine aynı ortamda oturabilin güveniniz olur birbirinize halen başın derde girdiğinde arkadaşından yardım ister gibi isteyebilirsin. Ayrıl boşan şu bu herşeyi uzun uzun düşün ama ne yaparsan yap kendini doldurma illede o acı çeksin yok oda inat yapsn bende yapiyim hiç hoş şeyler değil bunlar asıl ozaman çocuklar zarar görür işte. Yapmayın etmeyin insanlar konuşur.

adı-minik · Answer

Merhaba,
Öncelikle içinde bulunduğun bu duruma üzüldüğümü belirtmek isterim, amma velâkin onu karşına al güzel yaklaşarak tatlı bir dil ile içindekileri ona dök bir yuva kolay kurulmuyor ki kolay yıkılsın emin ol imtihan dünyasındayız, mühim olan sabır ve mücadele ile bunların üstesinden gelmek kendinizi üzerek kalbini yorma.
Dön bak arkana sen nelerin üstesinden gelmişsin eminim bunun da gelirsin, kendine olan inancı güveni kaybetme umutsuzluğun için de umut vardır gül bahçesine girmek isteyen dikene göğüs germeli, kendine sımsıkı sarıl en çok senin sana ihtiyacın olacak üstelik sen bir annesin ve anneler çok güçlü olurlar.
Git aynanın karşısına gülümse bence sana çok yakışıyordur, haydi durma kalk git.
Sağlıcakla kal, umarım bir nebze de olsa okurken tebessüm olmuştur yüzün.

Gizli Üye · Answer

Annesi ve babası ayrılmış bir çocuk olarak söylüyorum. Kesinlikle boşanmalısın.  bir  kadının sevgisinin bittiği evlilik sağlıklı yürümez, çocuklar çok etkilenir. Fazla uzatmadan boşanmalısın ama  bir  şartla. Çocukları sakın babasından koparmaya çalışma. Babası da aynı şekilde. Ortak  bir  karar alıp cocuklarınızla doğru düzgün konusun. Her zaman yanında olacağınızı söyleyin. Yoksa çocuklar çok etkilenir. Annemle babam beni mahvetti ordan biliyorum. Lütfen çocuklarınızı varken yokluğunuzla sınamayın. Ayrı olsanız bile 1 hafta sizde 1 hafta babasında kalabilir. En sağlıklı olanı budur. Umarım en kısa sürede hayatın düzene girer ve mutsuz evliliğinden kurtulursun.

Gizli Üye · Answer

Merhaba, öncelikle çok zor bir durum, Allah yardımcın olsun🤲 Bizlen sana şunu yap bunu yap olsun bitsin diyerek çözüme ulaşamayız ama şartlarını değerlendirerek buna en doğru kararı sen verirsin. Şöyleki eğer boşanırsan ailen senin yanında duracaklar mı, seni arkalarına alıp sahiplenecekle mi? bunu düşün. Ailen boşanmanı istemezse ve sende boşanırsan cok daha zor durumda olabilirsin. Bunun yanında altın bilek tabireyle bir işin, mesleğin var mı? Bunları düşün. Ama önce eşinle olan sorununa bir çözüm bulma gerek. Eşinin sana böyle davranmasının sebebi ne ise onunla konuş. Güzel bir dille sakince ona neden böyle yaptığını, bir sorunu, derdi vs varsa ne oldugunu anlatmasını ve her zaman onun yanında olduğunu ona söyle. Eşinin tavırlarında düzelme olursa tabiki boşanma ama sen elinden gekeni yaparsan ve eşin hala seni üzüyorsa o zaman bosanmayı düşün ama ailenede mutlaka danış. İnşallah çözümünü bulursun , Allah yardımcın olsun🤲

StajyerGezginn · Answer

Çocuklar sizden ne öğrenir görürse ileride o şekilde davranır. Sizin ve çocuklarınız için en iyisi boşanmak. Annem de aynı sorunu ben 13 yaşındayken yaşamış kaç sene beklemiş boşanmak için. Boşandıktan sonra keşke daha önce bosansaydim dediğini bilirim. Çok geç olmadan kendi yolunuzu çizin. şu an çok mutluyuz mesela 3 çocuk 1 anne olarak 4 kişi yaşıyoruz

Kara_biberim404 · Answer

Çocuklar dediğinize gore, 1 de fazla çocuğunuz var. Benim tavsiyem eğer yuruyebilecekse % 1-2 şans bile varsa bunu zorlayıp deneyin. İnanın babasız çocukları büyütmek hiç kolay değil. Kendi psikolojiniz içinde çocuklar içinde. Çocukların yaşını bilmiyorum ama okul dönemleri, arkadaşları arasında yaşadıkları dislanmislik hissi vb...
Ayrılmamaniz için ufacık bir sebep bile varsa buna tutunun, derim.

EsmerimA · Answer

Sevgi bittiyse ağzıyla kuş tutsa artık hayır gelmez ama pskolojk sorunları var ve seviyorsanız pskolojk destek alsın derim. Boşanmak kolay önemli ve zor olan o yuvayı ayakta tutabilmek heleki bu devirde ama ne olursa olsun herkes birşey söyler en doğru kararı siz verirsiniz çünkü ne yaşadığınızı ve boşandıktan sonra sizi neyin beklediğini siz bilebilirsinz Allah yardımcınız olsun.

Jfjshfsjf · Answer

Sırf çocuklar için boşanmayarak bence en büyük kötülüğü sen yapıyorsun çocuklarına. Çocukların mutsuz bir ailede sevgisi saygısi olmayan bir ailede büyümektense anne babası ayrı ama mutlu bir şekilde büyütmen onların pisikolojik sağlığı açısından en iyisi olacaktır.

dudbud · Answer

Eger eşinden boşanmassam mutsuz birisi oldugun için ve mutsuz oldugun için cocuklara tam kapasite bakamıycagın için ve hala daha çocukların sözde eşini görücegi için sen her ne kadar çocukların için iyi oldugunu düsünsende eşinden ayrılmayarak aslında çocukların büyük zarar görüyor yani en iyisi eş olmayı hak etmiyen eşinden ayrılman

Bihteeerrr · Answer

Aile terapistine danışmanızı öneririm burdaki bir çok kişiye tavsiye ettim ancak şimdikiler onarmak yerine kestirip atmayı tercih ediyor sanırım. Kimi parasına kimi sevgilisine güveniyor. İnsan bı tarz insanları gördükçe evlilikten soğur duruma geldi artık..

__Vintage__ · Answer

Ayrıldığın anda sudan çıkmış balık gibi ortada kalacaksın. Hani, kafanızda var ya, ayrılırım rahat ederim diye..

Öyle bir dünya yok.
Bu ülkenin hem erkeği hem de kadını seni rahat bırakmayacaktır.

Sırf dulsun diye..

Yok canım o kadar da olmaz dediklerinin bin katı olur bu ülkede.

Duru4444 · Answer

Acı olacak ama söyleyeyim tabii ki Allah hayırlı evlatlar versin ama ilerde ne olacağı belli olmaz kendi hayatına odaklan annelil yap ama bu fedakarlığa hiç gerek yok seneler sonra çocukların sana bu adamdan nedem ayrılmadın deyip seni suçlarlarsa şok olur kalırsın. Bunu anlayın artık çocuklar durmadan kavga eden anne baba yerine ayrı ama sessiz bir ortam isterler.

7_Kocali_Hürmüz · Answer

Madem sevmiyorsun bu herif öyle biri ne diye Çocuk/lar yaptın onunla? Kendi ayaklarının üzerinde durabilecekmisin? Ekonomik özgürlüğün var mı? Çocuklarını kendi egondan dolayı babasız mı bırkacaksın? Kır dizini otur , ya onların 18 olmasını bekle,  ya da  İş bul ekmeğini kazan Çocuklarımı tek başıma büyütürüm dersen Ayrıl. Başkasını bulurum bu herif çocuklarıma iyi Baba olur diyede sanma..

priwateman · Answer

Çocuklar icin evlilik sürdürmek toplumumuzda çokça yapılan bir hatadır. Çocuklar mutsuz bir yuvada büyüyor ve kimse bunun farkında değil. Çocuklar bu tür devam eden evliliklerden daha kötü etkileniyor çiftler de çocuklar için dayanıyoruz derken hem birbirlerini yıpratıp hem de mutsuz cocuklar yetiştiriyor.

Dilrüba22 · Answer

Asıl olay bu seviyeye gelmemek! Günde 3 paket sigara içip kanser oldum diye ağlamak ne kadar saçma değil mi🤷‍♀️. Kavgaya, tartışmaya kendinizi alıştırmamalısınız sonra bana bunu dedi! beni aşağıladı! Birbirinizi kırmadan konuşmayı öğrenmeli bu gençlik!!

fukanınhatunu · Answer

Hiçbir çocuk kavgaların ortasında büyümeyi haketmiyor. Çocuğuna sıcak aile hissini veremezsin kendi ailemden biliyorum. Annemle babama kaç kere ayrılın dedim senin okulun var senin sınav yılın sen sen sen dediler.. ama kavga ederken de beni düşünselerdi keşke

Azqınteqqe · Answer

Daha iyi yaşayabileceğini düşünüyorsan ayrıl, inanma.
ama daha fazla zorluk çekeceksen
uyar, konuş ve çift olarak destek alın.
Sonuçta evlenmişsin
yani zamanında sevmişsindir herhalde
tekrar eski halinize dönebilirsiniz belki.
Destek almanız şart
çabalamanız emek vermeniz şart
ama düzelmek yerine aynı şekilde devam ederse
acımadan ayrılırsın
kafan rahat olur.
önce elinizden geleni yapın
sonra sonuc varın

Duygusalkızlalala · Answer

Onu sevmiyor musun yani görücü usulü evlilik mi yoksa severek mı evlendin gerçi sevmiş olsan bile saygısız bir eş her türlü kendinden soğutur bence saygı sevgiden önce gelir sana saygı duymayı öğrenmesi lazım çocukların için bile olsa kendini ezdirme tedavi gör kendini düzelt falan de yuvası yıkılsın istemiyorsa onunda çabalaması lazım baktın olmuyor bırak inceldiği yerden kopsun

esmanur32 · Answer

Ben eşimi bebeğim 40 günlükken bıraktım ayrıldım şüphe üzerine herkes bana dedi ki çocuğun var ayrılma falan ama öyle değil sevgi bittiyse saygı da kalmıyor sürekli kavga dövüş olacağına huzursuz olacağına bırak yol ver gitsin bazen ayrılmak daha iyidir kızımı tek buyutuyorum şükürler olsun o umrumda bile de gil bırak inan değmez uzaktan ahkam kesip akıl vermekle olmuyor yaşayan bilir

Gizli Üye · Answer

Sana bağırıp cagirmasinin önemi bence yok eşini tanimis olman lazım önemli olan şiddet olmaması seni aldatmamasi çocuklarının ve senin rızkını başka yere vermemesi herkes bağırıyor çağırıyor sende ona bağırıp cagirmissindir bagirmadim deme sakın yukarda kızların genel yorumuna baktimda bosan diyen çok olmuş ayıp valla insanları boşanmaya teşvik nedir yaa yazık bak yine yazdıklarından ifade ile bunları yazıyorum şiddet dayak aldatma falan yazmamissin bunlar varsa bende boşan derim ama birbirinize bağırıp çağırıp boşanmak akıl işi değildir bende eşime çok bağırıyorum oda bana bağırıyor ee napalim bosamalimmi

Irenemillers · Answer

Kendini düşün hayatını kur kesinlikle benim annem babamda ayrıldı ben 7 yaşındayken annem kendi hayatını kurdu kendi ayakları üstünde durmayı öğrendi onla gurur duyuyorum sende eşini bırak kendin ve çocukların için yaşa

mekanınsahibinil · Answer

Hayır devam etme çünkü babalığı bile beceremediği sırf kendisi için, onların psikolojilerini bozar mıyım diye hiç düşünmeden çocukları kullanmasından belli.

Gizli Üye · Answer

Sana psikolojik şiddet uyguluyor. Çocukların da etkileniyor. Asıl çocuklar için ayrılman lazım ama maddi durumun nasıl bilmiyorum. Sakın maddiyat için de adamı çekmeye kalkma. Çocuklarının psikolojisini düşün. Böyle  bir  manyakla ömür geçmez. Ailen arkanda dursun, gerekirse sert çık lafını geçir. Çocukları daha güvenli ve huzurlu bir ortamda ailenle beraber büyütün.

Gizli Üye · Answer

İki insanın birlikte kalabilmesi zaten zorken bir de çevre giriyor devreye. Kadın olmak zaten zor , anne olmak apayrı zor , eş olmak, evle ilgili olmak, bir de kendinle ilgilenmeye çalışmak ,çalışıyorsa bir de iş güç , of bu kadar mücadele mücadele... Günün sonunda kadınların tek istediği ilgi, saygı ve biraz sevgi. Yani gerçekten zerre değerimiz yok kimsenin nazarında , ağzımızla kuş tutsak yok , Allah yardımcımız olsun.

Aleyna12212 · Answer

Kesinlikle boşan bence. Sonuçta kimsenin sana hakaret etmeye hakkı yok. Şimdi iyi davranıyor diyorsun ama birkaç zaman sonra yine aynı olur. Hayatını zehir etme bence

iclalŞahika · Answer

bende öyle  bir  ailenin çocuğu olarak konuşayım size inanılmaz yoruldum ailemde kavga olmasında aslında boşansalar herşey çok iyi olucak ayrı ayrı onlarla görüşürüm böyle sürekli bu tarz şeylerin içinde olmak. cok yorucu hele ebeviyenden biri çocuğun karşısında ağlaması o cocukların vicdanıyla oynamasıdır yazık yapan kişiye ayrılın derim öylesi daha iyi olur

Elegantdragon · Answer

Çocuklar aile kurtarıcısıdır zihniyetinden uzak durun artık. Şiddetli geçimsizliğinizi onlara yansıtacağınıza, çocukluklarını zehir edip anılarını kirleteceğinize, ayrılıp daha sağlıklı bir yaşam tarzı sunabilirsiniz onlara

tentens · Answer

Net bir cevap. Boşanmanızı istemem yalnız, çocuk için evlilik yürümez. Gerçekten soğuma var ise ve tamiri ni pek mümkün görmüyorsanız, bikaç ay sabredin, olmuyor ise kesip atın. Hayatınıza yolunuza bakınız. Karar da yaşamda sizin.

BEYKOZ_LU · Answer

o çocukların ahı sana yeter boşanırsan. ailesi ayrı olmayan bilemez. çocuklarına bu zulmü yapacaksan çek git boşan... ama dünyalar yıkacağını hemde yabancının değil öz çocuklarının dünyasını başına yıkacağını bil.

Defineyt · Answer

Bekara karı boşamak kolay derler ama şöyle de birsey var: sizin o mutsuzlugunuz cocuklara geçiyor
İleride çocuk sana diyorki, beni öyle mutsuz bir ortamda büyüttün cok mutsuzum diyor
Yeni bir hayat kurmanin vakti gelmiş senin için

şükran2323 · Answer

Size ve ailenize bu terbiyesizliği yapacak derecede saygısını yitirdiyse bırakın birkez yanlış yapan bidaha yapar (yıldız T. nin de dediği gibi sevgi birşeyse saygı herşeydir..

Affedilmeyen · Answer

Yani
hayat sizin öncelikle..
Ve bu hayatı nasıl yaşayacağınıza siz karar vermelisiniz
böyle bir hayatı sırf çocuklar için çekecekmisiniz
yoksa boşanıp kendinize daha iyi bir hayat mı kuracaksınız

Hayatgercek · Answer

Sakın devam etme, çocukları da bırakma, onlarla birlikte bitir bu işi. Emin ol daha sonra, keşke daha önce yapsaydım dersin. Zamanla  ya da  çocuklar için diye hiçbirşey düzelmez, kendinizi kandırmayın ve yıpratmayın daha fazla...

Cemreligünler · Answer

Benim ailemde küçükken hep böyleydi sevgisiz  bir  ortam da büyüdük ve emin ol boşanman hem kendin için hem çocuğun için daha iyi olur bu konuyu çocuğuna uygun bir dilde anlattırsan zaten sana hak vericeklerini düşünüyorum unutma ki sen de bir bireysin ve istemediğin  bir  evliliği çocuğun ve ya çocukların için sürdürmemelisin

unncsryy · Answer

Direk bosan , böyle yaparak çocuklarınıza iyilik mi yaptiginizi zannediyorsunuz 🤷hayır sadece onların önünde tartışmalar hakaretler vs ancak onların psikolojisinide olumsuz etkilyorsinuz 🤷🤷

voonoo · Answer

Mutsuzluk sebebin çocuklarını ve seni büyük ölçüde etkiliyorsa hic bekleme. Ama çözülebilecek birsey ise çözün. Yuva kurmak da yıkmak da kolay olmamalı.

yalnızzzzzzzzz · Answer

kendine de bak biraz eksik mi yapıyorum ilgim tam mı diye kendinden eminsen her şeyi yaptığından son kez konuş ayrılmak kolay ama sonrası tekrardan başlamak ölüm gibi  bir  şey

Sefaumut · Answer

Zor isler cok zor hayat senin karar senin mutsuz bir. omur mu yoksa cocuklarin icin icine sinmeyen bir evlilik mi zaten bu soruyu cevapladiginda hersey sifirdan baslayacak sejin icin

Eylülkeskinci · Answer

Aranızda ki sevgi bitebilir ama saygı da bitince aynı evde mutsuz yaşayan çiftler olursunuz. O mutsuzluk çocuklara da geçer ve herşey yolundaymış gibi davranan mutsuz bir aile olursunuz. Başta kendin ve çocukların için ayrıl. Çocuklarım üzülür deme, yalanlarla yaşamak çocuklarınızı daha çok üzer. Akrabalarım-arkadaşlarım yanımda olmaz, çok uğraşırım diye düşünebilirsiniz ama böyle yaşamak daha çok yorar sizi, onlardan güç almayın, gücü kendiniz de bulun.

Yasam_iklimi · Answer

Öncelikle seni istediğini göstermesini sağla bir uzmandan yardım almayı kabul etsin sende bu sürede ona biraz sabır göster ve güven yine ilerleme olmazsa bir süre ayrı yasa annenlere git bir yuva yıkmak kolay yarın çocukların seni suclamasin elinden geleni dene yap

nicksizbirkız34 · Answer

Hayır eğer mutlu değilseniz çocuklar için evliliğe devam etmek zorunda değilsiniz mutsuz olan evliliklerde çocuklarda çok etkileniyor iyice düşünmek lazım

demir023 · Answer

öncelikle çok geçmiş olsun. işiniz çok zor aynı evde yabancı olmak çok kötü. şu an çocuklara hissettirmeden onların ruh yapısını incitmeden konuşsanız. daha sağlıklı olacak.

selen922i · Answer

Ayrıl çocukları kendin bak hayatini yasa bu hayat sana 2. Defa verilmeyecek su an içinden bulunduğun andan cik  bir  yalnız kalabileceğin odaya geç dusun hayal et o olmasaydı nasil olurdu? Cevap zaten senin icinde saklı biraz kafa yorman gerekiyor etrafa sorma! biz seni senden daha iyi tanıyamayız bu senin kararın olacak dusun lutfen

Omeryldrm94 · Answer

Yani zamanında eskiler derdi bu evden gelinliğin ile gider anca kefenşn ile dönersin derlermiş o yüzden kadında ya çocukları için ya da yapacak bir çare bulamayıp evlilik devam ne kadar doğru bilmiyorum ama durum buymuş sende devam et da ki bıçak kemiğe dayana kadar

Mathhilda · Answer

sırf çocuk yapmak için evlenenler, sırf çocuklar var diye evliliklerini sürdürmelidirler bence.. istikrarlı olmak adına..

LinaShinen · Answer

Kesinlikle HAYIR ! Erkekler Çocuk Yaparak Kadınları Bağladığını Düşünüyorlar Ama Asla Oyle Birsey Olmuyor Çocukların Bunu Anlayacaktır. . .

TransPelin2 · Answer

Çocuklar o sağlıksız evlilikte o şiddetli kavgalı ortamda mutlu olabilecek mi?

TutkununKırmızıTonu · Answer

Etme, çocukların sinir hastası olarak büyür, toplumda mutsuz ve psikolojisi bozuk bir birey olurlar. Sakın yapma, onları üzmeye hakkın yok.

Ladmeeeğ · Answer

Biraz zaman ver ondan sonra ayrıl o verdiğin zaman içerisin de de kabullenmesini söyle

ZarifHatun_ · Answer

Eşinizi bir psikologa götürün. Eşinizle birlikte aile terapistine gidin bence

asdghjklşckdn · Answer

Kesinlikle hayır. Hem kendini yıpratırsın, hemde çoçuklarını.. Bizim ailemizde aynı durumda.

H2__O · Answer

Kavga olan evde çocuklar iyi yetişemez, bence ayrı olup huzurlu olmak çocuklar için en iyisi.

ZEOS12 · Answer

Hayır, kesinlikle evliliğinize devam etmemelisiniz, çocukları mutsuz bir ortamda yetiştirmektense boşanmak en doğru karar.

Sizce mutsuz olduğum eşimle sırf çocuklarım için devam etmeli miyim?

En İyi Cevaplar

Kızlar & Erkekler Ne Diyor?

Sizce mutsuz olduğum eşimle sırf çocuklarım için devam etmeli miyim?

En İyi Cevaplar

Kızlar & Erkekler Ne Diyor?

Bu paylaşımı beğenmene sevindik!