Eşim çocuk istiyor ama ben istemiyorum, bi türlü kabullenmiyor?

Bilmiyorum. Ona yetememek ya da bir canım sorumluluğunu almak gibi çok geniş bir sıkalaya yayılıyor kaygılarım. Hamilelik süreci, doğum, sonrası vs çok korkuyorum. Eşim bu süreçte gerçekten yanımda olur biliyorum ama korkuyorum

Biliyorum ama o da istemediğini belirterek evlendi benimle. Aniden bu istekte bulunması şok etkisi yarattı bende

Dediklerinizde haklısınız. Allah'a güveniyorum maneviyatı olan biriyim inancım var ama belki vesvese falan geliyor bilmiyorum artık. Onu suçlamıyorum açıkçası çünkü en doğal hakkı ve ben elinden alıyorum. Başlarda o da istemiyordu dediğim gibi sadece fikir değişikliği yaşadığı için duygusal baskı hissettim, hakkı var kendi canından birini sevip öpmeye ama ben nasıl kabullenirim bilmiyorum

Kabullenebilir miyim dersiniz 🥺 Çünkü bi yandan da bu hakkı ondan koparmak, içinde bırakmak istemiyorum 🥺

Sadece yorumlardan konuşabilirim, bu yönden anlayış rica ediyorum

Evet anladım ve teşekkür ederim 🥺

Uyandırıp kabul ettiğimi söyleyeceğim neredeyse 🥺🥹

Dualarım sizinle gerçekten. Artık bencillik etmek istemiyorum, önce Allaha sonra ona güveniyorum o zaman hâlâ neden korkuyorum ki 🥺

ahahahaha, gerçekten güldüm 🥹 o zaman müsaade, uyandıracağım onu

Haber verdiğimi söylemek için ama ateşi vardı ölçtüm yüksek çıkınca zorla kaldırıp duşa girmesini sağladım. Niye ağlıyorsun dedi yarım yamalak ama anlatırım sonra sende ağlarsın dedim. Hasta olmak için dünyanın en yanlış gecesi gerçekten

38.9 ateşi bu haber nasıl düşürsün yanıyordu resmen nasıl fark etmedim bilmiyorum

Aynen. Hastaneye götürmek zorunda kaldım anca toparlandı sabaha kadar, uyuyor şu an pek kendinde değil hâlâ. Ne güzel gaza gelmiştim ama neyse

Valla sabaha kadar başında bekleyip koşturdum, bir kere durumun kötüye gittiğini ateşin bi türlü inmediğini bile söylediler hastanede iyice yükselmişti vücut ilaca vs tepki vermiyor dediler. Böyle bi karar almışken ona bi şey olacak diye ödüm koptu aklım çıktı resmen. Ama onun için her şeye değer. Yani gerçekten hem siz hem başka birileri hemde bilmiyorum artık dün gece tüm söylemler sonrası içime hayırlı olacağı hakkında şeyler doğdu gerçekten, boşuna kaygılandığımı kaygılarımın esiri olduğumu fark ettim. Verdiğim karardan dönme niyetim yok ve biraz kendine geldiği anda haberi vermek istiyorum. Size tekrardan gönülden teşekkür ederim, hayatınız hep rast gitsin inşallah her şey gönlünüzce olur 🥹😇

Ahahahaha biraz öyle olacak sanırım. 3 yılın şerefine diye.. 😅 Keşke denk gelseydi gerçekten ama şimdi iyi olsun da başka bi şey istemiyorum o olmazsa çocuk fikri de direkt suya düşüyor 😂 En güzeli de torun bekleyen ailelere haber vereceğim an olacak sanırım. Önce çocuk istediğimizi, sonralarda da inşallah hamile olduğumu duyurmak istiyorum. Ya da direkt son haberi versem de kalplerine mi inse 😂

😂😂 neyse artık hayırlısı olsun, böylesine de razıyım. Uyanıp su istedi ben yine onunla ilgilenmeye başlayayım dediğim gibi hâlâ pek iyi değil yarı baygın. Tekrardan çok teşekkür ederim desteğiniz için, Allah gönlünüze göre versin 🙏🏻

Söyledim, anlamadı önce ne diyosun anlayamıyorum sesin çok uzak dedi. Yaklaştım bana odaklan dedim noldu dedi, kararımı değiştirdiğimi ve istediğimi söyledim. Ne dedi şaşırdı, başım dönüyor galiba dedi 😂 yok başın dönmüyor ama bebek sesinden uyuyamayınca daha çok döner başın dedim şaka mısın dedi gözleri doldu. Ağladı, uzun zamandır ağladığını görmediğim için bende tekrar ağladım bu defa sevinçten 🙂 Sarılmak istedi önce ama yok bulaşır çok kötüyüm dedi mahrum kaldım 😂 Bütün gün midesi bulanıp yatan adam haberi verdiğimden beri bütün akşam dik oturdu iyiyim iyiyim gel konuşalım dedi hep. Yani sabah ki Göktuğ ile akşam ki Göktuğ arasında o kadar büyük fark vardı ki bilseydim haberi gece verirdim de o kadar sürünmezdik 🥲 Heyecandan uyumak istemedi ama ağrı kesici verdim zorla, uyuyor şimdi. Yani dün ona bakarken ağlayıp üzülüyordum, bugünse çok mutluyum ve kendime güvenim geldi gerçekten. Allah kuluna altından kalkamayacağı yükü vermezmiş, demek ki üstesinden gelebileceğim ki düne kadar karşı olan ben aniden kabul ettim ve ettiğimden beri içim öylesine ferah ki

Destek olduğunuz için gerçekten teşekkür ederim, Allah gönlünüze göre versin, hayatınız istediğiniz gibi gitsin inşallah. Yani bilmiyorum, ben başlığı açarken insanların eşime karşı durmasını, beni haklı bulmalarını bekliyordum çünkü bencilce yaklaşıyordum olaya. Hani eşin nasıl adam, seni zorlamamalı tarzı görüşler bekliyordum ama oklar bana çevrilince kızdığım adamın aslında en doğal hakkı olduğunu fark ettim. Kendi korkum yüzünden her anlamda mükemmel bir eş, insan olduğu gibi baba da olabilecek bir adamı kendi kanından bir canı sevip öpmekten mahrum bırakmaya çalıştığımı fark ettim. Ve bu yük çok ağır geldi aniden, bencil olmak çok kötü bir şey ve en kötüsü de bunun farkında olmadan hareket edip karşıdaki kişiyi haksız görmekmiş. Bi daha bir adım atarken kırk elli kez düşünüp herkesin gözünden bakacağım gerçekten. Çok duygusal ve güzel bir ders oldu bana 🥹

Gerçekten böyle şeylere vesile olabilmek ap ayrı bi duygudur eminim. Hani, kim derdi ki bi siteye üye olacaksın ve o anlık duygularıyla üye olmuş bir kadının manevi olarak hayatına dokunacaksın. İnsanın aklı almıyor gerçekten, öyle herkese de nasip olmuyor böyle şeyler hele de böyle bir sitede size nasip olan şey altından da değerli. İnanın bende sizin bu yorumlarınızı altınla değişmem dünyayı verseler umrumda olmaz. Ne bekliyordum ne oldu yani şu iki günde o kadar karmaşık ama değerli duygular yaşadım ki 25 yıllık hayatımda yaşadığım en güzel en eşsiz duygulardı. Yani elimde olsa bu iki günü tekrar tekrar yaşamak isterim gerçekten öyle bi hâldeyim. Kendimle ilgili o kadar şeyin farkına vardım ki yukarıda yazdığım sadece ufak bir kısmı. Değiştirmem gereken çok düşüncem olduğunu korkularımın esiri olduğumu da fark ettim sizin sayenizde gerçekten.

Hani inanın size ne kadar teşekkür etsem az, öğretmenlerin hakkı ödenmez bence bir annenin hakkı nasıl ödenmiyorsa çok zorsa sizlerin hakkı da öyle. Ben aslında bu kadar duygusal biri de değilim ama hayatımda köklü bi değişim olacak neredeyse, duygularım çok karmaşık. 🙂 Daima önce Allah'a sonra eşime güveniyorum, Allah onu bana bağışlasın başımdan eksik etmesin onun gibi bi insan tanımadım tanımak da istemem. Anne babasız büyüdüğüm şu dünya da elim ayağım ruhum oldu. Bende hâlâ kalkıp onun tek bi isteği için onu suçluyordum gerçekten aşırı bencilce bi hareket. Bulantısı ve biraz ateşi var mesela ama ayağa kalkıp elini saçına daldırıp odada git gel yapıyor hemen iyileşmem lazım nasıl iyileşicem ben diye. Şu heyecanını mimiklerini hareketlerini görmek dünyaya bedel 🥹

Beni etkileyen ve tamamen ama tamamen kararımı netleştiren şey de, ben tam onun istediği şeyi kabul etmişken onun rahatsızlanması oldu. Yani ilk dokunduğumda yanıyordu duşa girmesini sağladım ama çıktığında bile aynıydı bayılacak gibiydi hastaneye götürdüm, serum verdiler hâlâ yanıyor hatta bayılmış içeride sonradan öğrendim, nasıl bi ateş ki tedaviye yanıt veremedi bi süre.. yavaş yavaş iyi olmaya başlayınca her şeyin değerini o kadar iyi anladım ki hani derler ya resmen kafamda ampül yandı. Yoğun ve tek bir isteği varken tam kabul ettiğim vakit böyle bir şey olması büyük bi işaretti sanki. Çünkü kendi dayımdan biliyorum, ateş yüzünden rahatsızlanıp kötüleşince geç müdahale yüzünden akli dengesini yarı kaybetmiş durumda, o yüzden çok korktum o anlarda.

Allah bin kere razı olsun, hakkınızda ne hayırlıysa ne istiyorsanız güzel ve hayırlı bi şekilde onu size nasip etsin inşallah. Dediğiniz gibi hiç doğmamış bi bebeğe, karna düşmeyen bir cana bile o kadar iyiliğiniz dokundu ki Allahın izniyle. Ondan emin olduğum kadar kendimden de eminim, çocuğumuza öyle bi hayat yaşatacağız ki inşallah. 🥹

Bi de isminizi rica edebilir miyim lütfen, yanlış anlamazsanız eğer. 😇

Normalde bu tarz istekleri kabul etmiyorum ama sadece isim öğrenmek şartıyla kabul edebilirim sanırım. Daha fazla sohbete devam edemem ama, anlayışla karşılamanızı rica ederim 😇

sorup diye başlayan 🙂