Hayata geç kalıp, sonra kötü hatalae yapıp toparlanmaya çalışanlar var mı?

Yorumda birine uzun uzum yazmışım onları okuyup gelir misin

şu an kimseye güvenmeyi düşünmüyorum. Gelecekte tek yaşamak istiyorum ama daha bir yol bile bulamayan biriyim bu yüzden korkuyorum biri elimden tutsa keşke ben farklı düşünen biriyim zaten. Mesela fikirlerimle instada yorumlarda tartışmalarda insanları sus tutabiliyorum felan çok farklı bakış açım var ben gelişmeye muhtacım. Ama bi okadar da yalnızım elimden tutan yok. Hiçbir şeyi tek bsıma yapamıyorum okulumdan mezun olacak mıyım onu da bilmiyorum. Ama kimseye güvenerek erdemli kişiliğimi bozmak istemiyorum. Çünkü ben adeta insanları tekrar ede ede özene özene büyüdüm her şeyden pay aldım inanılmaz iyi biriyken birden kötü oldum
Almaya da devam edicem biliyorum kendimi. Bu yüzden onlar kötü insanlar gibi daha fazla olmamak için kendimi durdurdum. Dinden çıkmak yetti bence gayet yeterli. Ufkun açıldıysa ufka doğru yürümeye gerek yok bence. Açılmaası yeterli.

şu an aslında her şeyi anladıgım için saflıktan çıktıgım için büyük bir boşluk var içimde. Biliyorum çok geç çıktım saflıktan. şu an yalnızım baya. Yarın da okul başliyor. yani stajda felan da ezmişti bi kadın beni hep eziyolar ztn kendimi bu yüzden yaşama uygun bulmuyorum. bu yılı atlatırsam estetik felan olmak istiyorum işe başlamak istiyorum yani bilmiyorum ki pf. Ama bu yıl dönüm noktam olcak. Başaramazsam naparım bilmiyorum. Umarım başarırım.

Başaramama korkusuyla evden bile kaçmıştm ciddiyim. Başka şehre gitmiştim bölge değiştirdim resmen. bu sefer naparım kendime bilmiyorum. sorumluluklar bana ağır geliyor hiçbir zaman stres varken mutlu olamadım okul= stresti yaşayamadım bu yüzden. Çok yalnızm anlayan da yok. Tecrübeler ile kaldım öylece. yarın da tüm gün oturucam sınıfta biliyorum...

Evet

Ne güzel yazmışım dimi aynı sen 😂

Sen de mi ya birden her şeyi aşırı önemsemeye başladım böyle hayatım önemli imiş gibi büyüdükçe bilmiyorum önceden sürükleniyordm sadece. Keşke dengeli yaşasaydım diyorum. Eksiklik çekmek imkanın olmasına rağmen kendimi eksik bırakmak çok kötü hep din adı altında bambaşka biri olarak yaşadım

Çok teşekkür ederim evet gerçekten kendime ait fikirlerim bile oluşmaya başladı 20 yasına yeni girdim. Ve bu his çok güzel.

Bide ben garip biriydim din + inatçı bir kişilik + alınganlık yani kimseyi dinlemedim cahil felan kaldım sadece ders çalıştım. Ama sosyal olayları bile yeni yeni anlamaya başladim şu an dank etmeye basladı yeni tanıdım insanları

Ama bu bende çok garip bi hırs yaptı ya. Sanki geç kalmama rağmen sizden iyi toparladım daha akıllıyım gibi kibirlendim değişik hissediyorum

Bu kibir de hep vardı bende mesela çalışkan kızın yaptığını 2 günde yapıyodum felan hep sıkıştırılmış yasadım zaten ben ya. Bu yüzden eğer başarırsam okulumun son yılı o da biterse kendimi farklı yerlerde hayal bile etmeye başladım. Önceden hayal bile kuramazdım. şuanda da duyguları çabucak öğrendim diye kibirlendim yaaa ne değişik uslanmaz bi şeyim böyle belki de beni ben yapan bu hırs ve irademdir diyip geçmeli miyim 😀😀

Kibrin her aşaması zor hayatta. Mesela şu an da dersler yüzünden kimseden üstün hissetmiyorum. Üstünlük duygusu bile gelip geçici. Gelişmek isteme sebeplerimden biri de bu. Kibirden kurtulmak istiyorum bu da durmadan öğrenerek olcak ya

şu an toy muyum sence zaten hızlo şekilde öğrendiğim düşünüyorum ben 3 yıldır çok şey yasadım. Onun öncesi full internette online oyunlarda geçti şaka gibi biliyorm. Ama illaki toy tarafım kalmıştır. Ama şu an insan görsem kaçıyorm ya 3 yılda travmalar da kazandım iyi mi. Evet gerçekten tek istediğim şuanda ne biliyor musun. Eskiden olduğum gibi kendimi değersiz görerek devam etmek istiyorum aslında eskiden değersiz değildim o yönde hissetmem için zorladılar. Ben de alıngan olduğum için zorluk arttı tabi. Şuanda kendimi değersiz görmek bile hoşuma gidiyor. Çünkü hiç düşünmezdim bile ben yaşamaya bile yeni başladim ya. Düşünmeye yeni başladim şaka gibi dimi?

Kısacası elle tutulur birisi olana kadar kibirli olmak istemiyorum.

Sonra da zaten bu günleri unuturum bile

Kibirden kurtulcam evet ama başka kişiler ortaya çıkacak basarmanın kibri o da ya

Doğru evet. Ama kendi kendimi değersiz görerek buna hazırlandığımı tahammülümün arttıgını düşünüyorum böyle ezik psikolojisinds takılıp birden büyük işler başarmak istiyorum çünkü anlatmaya övünmeye değer bişi olsun istiyorm. Çünkü erkenden sevinmek istemiyorum en önemli sebebi de bu. Kibirli olmamak için + hazırlıklı olmak için değersiz hissetmek istiyorum
Böyle bir karar aldım. ne zaman düşünmeyecek kadar rahat olcam hayatta o zaman düğmemi açıcam işte. Böyle yapınca kötü şeyleri de siliyo beyin kaybetme duygusu olmuyor. Böyle ben olayların birikip başka bir enerjiye dönüşme olayını çok seviyorum
Mesela küçükken ki sessizliğim 3 yıllık travmamla birleşti felan ancak ben mantıklı birisi oldum. Yeniyeni bu kadar geç olmaası bir yandan sala*k mıym diye de düşündürüyor. Bu yüzden o eskisi gibi biriken eziklik enerjisini depolamaya devam etmek istiyorum sadece tabiki kötü şeylerden uzak durcam artık tanıdım çünkü insanları. Gerisi sadece düşünerek temkinli yaşadığım bir hayata bağlı bence. Gerisini de başarırsam hayatımın 2. Sezonunda düşünmek istiyorum. O zaman zaten tüm bnları unuturum ama şimdiden acı çekmemek için adapte olmak istiyorum rezil bir hayata. Sonra da şok olursam bu güzel bir sürpriz olır diye düşünüyorum

Yani normal bir insan olmak için bile ne kadar uğraşıyorum görüyorsun kontrol etmeeye ve zevkime göre düzenlemeye çalışıyorm hayatımı çünkü hiç düşünmedim ya hiç düşnmedim okuduğum bölüm bile ailem istedi. Arkadşlrmı daha 1-2 yıl onceye kadar kendim seçemiyordum hep kader diye yanımdakiyle anlaşmaya çalıştım annem seçiyodu felan koca dünyaya kendimi okadar kapattım ki. Bir gün patlayacağım belliydi. Ama hızlı öğrenen biri olarak iyiyim şuanda. Bi de ters biriydim biraz hem anlaşılmamaktan dolayı hem dünyanın itici olmaaası felan hayata küsmüşüm resmen anlarsın belki beni diye anlattım çok teşekkür ederm ha bi de diğer dramım da daha 1-2 ay önceye kadar hep travma yaşaması gerektiğini düşünen biriydim sonraki travmam ne olacak acaba diye o derece kötü bir hayat yaşamşm. Düşünceme yansımış
O kafalardan çıktm. Diğeri de tam hayata yeni başladim, eskiden çok pc oynadığm için gözlerim bozulmaya başladı çevreye ilgim azaldı görmeyince böyle net bile göremiyorum hevesim var ama olmuyor çikmiyor :( çünkü dünya canlı gelmiyor gözüme. Böyle keskinlik yok sanki çok heves götürücü bişi görmemek ya. Rüyalarm gerçek oldu zaten. Hep kendimi kör görürdüm. Resmen gözlük var evet ama eskisi gibi hissetmiyorum ne biliyim görmemek bile çok etkiledi beni ha üzdü yani ya. Hayatım yeni başlicak belki ama o da görmeyerek düşünsene ben mi abartıyoem bilmiyorum ama bu yaşanmamış bi hayatın şeyi işte anlarsın. Neden hevesim her şeye sahipken yok gibi ya da sağlıgım neden bozuldu gibi şeyler.

Ettim :)

20 şu an eski sevgilm de hayatın yeni başlıyor çok doğurgansın sen diye felan korkuyordu

Evt niye

Yani kişilik olarak her şeyi yapabilirsin demek sanırm ilerde uzun hayatn var gibi anladım ben

Anlatsana