Zamane kadınlarının asla hazetmeyeceği bir bakış açısı ama gelin görün ki sağlam temelleri olan kadın bakış açısı. Bu düşünceye sahip kadına erkek Allah'ın en güzel emaneti ve gönlünü çekinmeden yaslayabileceği yol arkadaşı olarak bakar. Teşekkür ederim size. Var olun sağ olun.
@DusunenHanim size bir sorum var. Ama nickinizden de yola çıkarak bir an için islam referansının dışında düşünerek cevap vermenizi rica edeceğim. Yani bir an için islamın olmadığını varsayın veya innacınızı bir an için kaybettiğinizi varsayın. Yahut mesela ateist bir ailede yetişmişsiniz. Dolayısıyla siz de ateistsiniz. Yani Özetle islam sizin için bir referans değil hatta islamı da bilmiyorsunuz... Ama etrafınıza bakabiliyor düşünüyorsunuz çevrenizde olup bitenleri değerlendiriyorsunuz. Aklınız yine aynı akıl tecrübeleriniz aynı tecrübe. Yine de bir evlilikte erkeğe itaat edilmesi gerektiğini, boyun eğenin biz kadınlar olmamız gerektiğini doğru ve dürüst bir erkekle berabersek onunla eşit hakka sahip olmak için mücadele etmek yerine egemenliğini kabullenmenin daha doğru olacağını düşünür ve bunu saunur muydun?
@Adınıgönlümeyazdim ben sadece soru sordum... bu bir... yazdıklarımda hiçbir yorum yok; dahası sorumun muhatabı da değilsiniz... eğer illa ki bir şeyler yazacaksanız benim yapmadığım bir yorumu bana atfetmeyin de kendi görüşünüzü yazın
Hanimefendi bu durumun ateist ya da dindar olmakla bir ilgisi yok. Topluma da baktiginiz zaman herkes birilerinin alti birilerinin ustu durumunda. Bugun calisan bir kadin da amirine itaat ediyor. Ayni sekilde amir de patrona itaat ediyor. Soyle bir ornek vereyim. Bir okul dusunun. Egitim bakani egitimde birtakim duzenlemeler getirdi ve ogretmenlere bunlari yapmasi icin emir veriyor. Ogrencilerin sinifi gecmesi icin senede 10 tane sinav yapilmasi emrini verdi diyelim. Bu durumda ogretmen bakana itaat edip bu 10 sinavi yapmak zorundadir. Ogretmen de ogrencilere 10 sinav olacagini ve sinifi gecmek icin bu sinavlarin hepsine girmek ve yeterli notu almak zorunda olduklarini soyluyor. Ogrenciler de sinifi gecmek icin ogretmene itaat etmek zorundadir. Kari koca arasindaki durum da boyle.
Allah kullarina birtakim emirler vermis. Haramlari yasaklarken helallere yonelmemizi ibadetlerimizi edip kulluk etmemizi bu sekilde cennete gidecegimizi soyluyor. Erkegi de tipki o ogretmen gibi esinin ve cocuklarinin basina idareci olarak tayin etmis. Erkek, esini ve cocuklarini haramdan men edip helale yonlendirmek zorundadir. O da bu sekilde Allah'a itaat eder. O yuzden "kocasina itaat eden Allah'a itaat etmis olur" seklinde hadis de var. Cunku kocasi da ona Allah'in emrettiklerini emrediyor zaten. Eger koca, bu sorumlulugu umursamaz ve ailesini dogru yonlendirmezse ahirette sorumlu olacak. Gordugunuz gibi erkegin sahsina kolelik degil bu. Biz sadece Allah'a kulluk etmekten sorumluyuz. Erkek de ailede bunun takip edeni idarecisi yonlendiricisidir.
Ayrica bugun calisan bir kadin asgari ucret almak icin patronuna saygida kusur etmiyor verilen isi en iyi sekilde yapiyor. Erkek de ailenin geciminden sorumlu. Kadinin calisma zorunlulugu yok. Adam aksama kadar ailesi icin calisiyorsa kadinin da o adamin evdeki ihtoyaclarini gozetmesi gerekir. Yemek utu camasir vs.
peki madem öyle ekonomik gerekliliklerden ötürü kocası gibi çalışan ve eve de aşağı yukarı onun kadar ekonomik katkı yapan bir kadını ele alalım. Ben şimdi yazarak düşünüyorum. Bu kadın hak ve adalet bağlamında düşünürsek kocasından ev işlerine katkı bekleme hakkına sahip midir? bence evet sahiptir madem kocası gibi çalışıyor ve onun kadar katkı yapıyor. Mantık olarak öyle görünüyor bana. İslamda kadının çalışması zorunlu değil ama islam üzerinden gitmiyoruz bir an için... kadın çalışıyorsa ev işleri paylaşılmalı buna hakkı var kadının ama aile içinde otorite paylaşılmalı mı? bak ona o kadar kolay evet diyemiyorum. Erkeği kadar hatta ondan fazla da para kazansa erkeğin egemenliğine baş kaldırması, itaatsizlik etmesi hadsizlik gibi geliyor.
o zaman madem kadın çalışsa bile erkeğine itaat etmeli o zaman erkek egemenliğini meşru kılan şey onun eve bakması ve dışarda çalışması olmayabilir. Daha farklı bir cevap olmalı
Erkegin egemenligi degil ailesinden sorumlu olmasidir asil mevzu ve onu da yukarida anlattim. Olay sadece erkegin calisip eve bakmasi degil. Kadin calisiyorsa kazancini eve harcamak zorunda degil zaten. Kendisine aittir. Parayi kendine harcayan kadin da isleri kendi yapmali zaten.
Ama herkes Musluman degil baktigimizda. Calisan ve ev gecimine ortak olacak kadin isteyen erkek evde is paylasimi yapmak zorundadir. Herseyi onune isteyemez.
"Calisan ve ev gecimine ortak olacak kadin isteyen erkek evde is paylasimi yapmak zorundadir. Herseyi onune isteyemez"... demişsiniz güzel bir noktaya temas ettiniz... ekonomik şartlar gereği erkek çalışan bir kadnla evlenmiş ve kadın da yüke ortak oluyor. Erkek de adaletli ve merhametli biri ve dolayısıyla adaletli olmanın da gereği olarak ev işlerine de yardımcı eşit paylaşıyorlar. Ama iş ailenin yönetimine gelince adam diyor ki eve eşit para getirmen bana itaatsizlik edebileceğin benim izin vermediğim şeyleri yapabileceğin anlamına gelmez. Ben erkek olarak bu ailenin reisiyim çünkü erkeğim. Bunu demesi meşru mudur? hakkı var mıdır?
Erkek fitrati geregi sizi korumak isteyebilir. Bu anlamda sizin zarar gorebileceginizi dusundugi bazi seyleri yapmamanizi isteyebilir. Ornegin gece tek basina disari cikmamak gibi. Ama size zarari olmayan birseyi sirf kendi keyfi icin engelleyemez. Ornegin ailenizle gorusmeniz ya da belli limit dahilinde harcama yapmaniz gibi...
@DusunenHanim ama sonuçta zararı olup olmadığına da o karar verecek. Sonuçta ben zararlı görsem kendi irademle de uzak dururum değil mi? O zaman şöyle özetleyeceğiz. Evlenirken iyi ölçüp biçeceğiz çünkü evlendikten sonra onun iradesine karşı gelmek gibi br seçeneğimiz olmayacak"... bu arada yanlış anlamadım değil mi? çalışan ve eve para getiren kadın da aynen evde ev işlerini yapan kadın kadar kocasına itaat etmek zorunda...
Onun iradesine karsi gelemezsiniz diye birsey yok. Kadin sadece mesru dairede itaat etmekle yukumludur. Sinirsiz bir itaat degil bu. Sonucta o da sizinle iyi gecinmek zorunda. Size itaat afi altinda zulmedemez.
Hakli oldugu durumlarda yani. Yaptiginiz sey gunah ise karisabilir. Ya da onun istedigi sey makul birsey ise bu gecerlidir. Burada esinizin nasil biri oldugu da onemli. Kendisi dini onemsemeyen harama dikkat etmeyen dahasi Allah'a itaat etmeyen biri ise oyle birine itaat edilmez zaten. Calisan kadin da esine itaat eder ama burada calisma meselesi kadin kendi tercihi olur. Erkek kadina calisacaksin diyemez zaten.
işte tamam ama baştan da dedim ya esas itibariyle müslüman olmayan veya islamı referans almayan ama yine de kendi aklı ve vicdanı olan ve onun rehberliğinde adil ve ahlaki davramaya çalışan bireylerin meydana getirdiği bir aileyi varsayıyoruz. Burada "onun istedigi sey makul birsey ise bu gecerlidir" demişsiniz. Makul akla uygun demek mantıklı demek. Karşınızdaki insan makul bir şey söylüyorsa mesela kadın kocasına makul bir şey söylüyorsa erkek de onun bu makul isteğini yerine getirir değil mi? Buna erkeğin karısına itaati denemez değil mi? Yani komşu teyze de bize makul gelen bir şey söylese yaparız. İtaat başka bir şey. Defaatle gayet haklı olarak şirket müdürüne itaat edilmesinden bahsettiniz. Evet şirkette müdüre itaat edilir bunun anlamı makul olmayan bir şey de istese en fazla bir itiraz edersinz fikrinizi söylersiniz ama sonuçta yapılacak bir şey yoktur. ne diyorsa yaparsınız. Meşru dairenin sınırlarını çizerken erkeğin makul olmayan bir şeyi emretmesi (istemek fiilini kullanıyorsunuz ama daha kolay anlaşılması içim emretmek daha doğru çünkü üsteğe itaat edilmz emre itaat edilir) meşru dairenin dışı olarak ele alınamaz zira kadın kocasının hiçbir emrini makul görmüyor olabilir kaldı ki yukarıda dediğim gibi makul görse istişare aşamasında zaten ikna olur. Yaptığınız şey günahsa karışabilir demişsiniz. Ben dini referans üzerinden gitmeyelim istiyordum ama yine de şöyle ifade etsek doğru olmaz mı? Haram bir şeyi emredemez mesela içki iç diyemez, derse itaat edilmemelidir; veya farz bir şeyi yasak edemez mesela namaz kılma diyemez o zaman karşı gelirsin. Ama onun dışında onun iradesini kendi iradenin üstüne koyman gerekir; tamam fikrini söylersin ama o ne diyorsa onun olacağı gerçeğine isyan etmeye kalkmazsın.. doğru ifade edebildim mi?
Bakin bu itaat meselesi dini gerekliliklerini yerine getirmeye calisan insanlarda ve kavvamligini bilen bir erkege yapilmalidir. Islamin bu hukmunden habersiz ve dini hassasiyeti olmayan bir erkegin her sozune itaat edemezsiniz. Cunku muhtemelen helale harama dikkat etmeyecek isteklerinde. Siz de helal olmayan seylere itaat edemezsiniz zaten. Sizin durumunuz biraz daha karsilikli olmali diye dusunuyorum. Ha su da var. Istedigi seye itiraz edemezsiniz diye birsey yok zaten. Fikrinizi belirtirsiniz. O zaman vazgecebilir. Size zulmetmeye hakki yok. Itaat mevzusu erkegin kadina zulmetmesi icin degil kadini korumasi icin var. Ayni sekilde kadin da erkekten birsey isteyebilir zaten. Erkek kadinin isteklerini yapmaz diye birsey yok.
benim durumum diye bir şey yok hanımefendi. Ben izniniz olursa fikir teatisi yapmak istiyorum. Farkındaysanız tartışmanın başında eğer islamla tanışmamış veya o referansla yaşayan biri olmasaydınız yine de erkeğe itaat edilmesi gerektiğini, ailenin doğal lideri olarak kabul edilmesi gerektiğini kendinin düşünerek ve çevrenizi gözlemleyerek idrak edebilir miydiniz? gibi sormuştum... Başka bir örnekle demek sorumu açmak istiyorum. Örneğin hırsızlık da haram faiz de haram. Ancak hırsızlığın kötü bir şey olduğunu idrak etmek için illa da müslüman olmak gerekmez; bir ateiste de sorsak başka birinin parasını veya malını çalmanın kötü ve gayri ahlaki bir şey olacağını idrak edebilecektir. Ama faiz öyle mi? Müslüman olmayan biri için faiz "paranın kirasıdır" ve sorsanız doğal olarak "alan da satan da baştan razı olup anlaştıysa kim ne karışır" diyecektir. İşte kocaya itaatsizlik sizin açınızdan işin içine islamın emri girmese de yine de yanlış bir şey midir (hırsızlık gibi) yoksa islam kadına itaat emrettiği için uzak durulması gereken bir şey midir?
Bakin Islamda itaat meselesinin nedenleri erkegin hem aileyi gecindirmesi hem de helal dairede olan istekleri dogrultusunda olur. Yani burada hem ev arkadasi gibi ortak kazanc saglayip hem de harama helale dikkat etmeyen bir erkege itaat edilmez. Cunku Allah'a itaat etmeyene itaat yoktur. Erkek dogal reis degil. Reisliginin gerektirdigi sorumluluklar var. Oyle oturdugu yerden reislik yapamaz.
şimdi diyelim ki (olmaz ama farzımahal) dinden çıktınız. Islamla bir alakanız kalmadı. Yani sizin için çok kötü ve hatta hayal etmenin bile rahatsızlık verici bir varsayım olduğunu biliyorum. Ama yine de affınıza sığınarak bir an için buna göre düşünmenizi rica ediyorum. Varsayalım islam inanını kaybettiniz. Ama islam haricinde ve onun referansıyla kabullendikleriniz haricinde diğer tüm tecrübelerinz gözlemleriniz zekanız yerli yerinde. Evlendiğiniz adam da ateist ama iyi yürekli, dürüst ve sizi düşünen biri (ateist bir hayali karakteri övmemde herhangi bir art niyet aramamanızı rica edeceğim) . Ve bu kişi kocanı sizden itaat bekliyor çünkü erkek. İtaat eder misiniz?
@DusunenHanim son sorum umarım sizi sıkmamıştır. Eğer üzdüysem darlandrdıysam özür dilerim. Ben bu erkek otoritesi ve egemenliğinin kaçınılmazlığı konusunu şöyle görüyorum. Bakın geçen gün çabukisim nickli üyeyle faydalı bir görüş teatiniz olmuştu. Ablalarını falakaya yatırıp yola getirmişti. Şimdi ben diyorum ki bir aile tüm kurumlar gibi bir başın bir liderin olmasını gerektirir. Bir gemi nasıl kaptansız olmazsa dümenin başında biri mutlaka gerekliyse aile de böyle. Şimdi mesela çabukisimin büyük ablası olsa muhtemelen şöyle itiraz edebilirdi. Bu dünyada kötü şeyleri hep biz kadınlar mı yapıyoruz? erkekler daha mı iyi biliyor hayatı? daha mı zekiler? neden ben değil de 4 yaş küçük kardeşimin dediği oluyor? ben de ona şöyle cevap verirdim. Sen 20 yaşında bir kız olsan 22 ve 24 yaşında 2 abin olsa. Biri de özellikle çok yoldan sapsa serserilik etse; yanlışlar yapsa sigara içki içse sen napabilirsin? en fazla nasihat edebilirsin değil mi? Cevap EVET... Peki bir kurum sadece nasihatla yönetilebilir mi? Yani abilerin senin nasihatını dinleyecek değil; onların bilmediği bir şey de söyleyemeyebilirsin... eee daha napacaksın? Hiç... uyardıktan sonra yapabileceğin bir şey de sorumluluğun da biter. ama kardeşin ne yaptı. İtaatsizlik ettiğin için seni ve de senin haylazlığını ona bildirmediği sana destek olduğu için ortanca ablasını her ikinizi yan yana falakaya yatırdı. Sonra ne oldu? biriki defa daha sopa yedin ve teslim oldun. Artık senden 4 yaş küçük de olsa kardeşinden izinsiz akşam kapı dışına çıkamıyorsun. sigarayı da bıraktın, yanlış arkadaşlarını da...
Yani belki çoğu hemcinsimize ters gelecek ama biz güç sahibi olmak ve dümene geçmek için belki uygun değiliz... yani dümene geçmeye kalksak gerçek anlamda o dümenin bizim elimizde kalmasının bir garantisi yok.
Bakin ailede baba, esinin ve kizlarinin ya da kizkardeslerinin guvenliginden ve namusundan sorumludur. Bu yuzden birtakim yetkilere sahiptir. Dusunun, siz cocugunuzu komsuya emanet edip biryere gittiginizde cocugunuza komsunun sozunden cikmamasini yaramazlik yapmamasini komsunuza da cocugunuza iyi goz kulak olmasini soylersiniz. Allah da ayni sekilde kadini erkege emanet ediyor. Erkekler fiziksel olarak bizden gucluler o yuzden bizi korumakla yukumluler. Ayni sekilde kadinlar duygusal davranirken erkekler daha mantik odaklidir. Bir laf vardir kizi basina buyruk birakirsan davulcuya da gider zurnaciya da. O yuzden kadinlar olarak duygusal davranip hata etmemek icin babamiz ya da abimiz veya esimiz olan mantik odakli dusuncelerine de ihtiyacimiz var.
ama mantıklı bulmadığımız zaman da "bir bildiği vardır" diyerek sözünü dinlemeliyiz; bir bildiği olduğuna ikna olamadığımız durumda da "sorumluluk ondadır" deyip yüklendiği bu sorumluluğuna saygı duyarak, bunu diyemiyorsak da cezasından korkarak itaat etmeliyiz... buna imza atarsınız herhalde değil mi
Bakin itaat meselesi sinirsiz kayitsiz sartsiz bir itaat degil zaten. Ailede bir karar alinirken diger kisilerin de fikirleri alinir. Aile reisi olan erkek de bunlari mantik suzgecinden gecirerek karar verme mekanizmasi islevini gorur. Erkekler mantik odaklidir ama kadinlar da daha detaycidir. O yuzden sizinle istisare edip oyle karari baglamasi dogru olur.
DusunenHanim tabi ki öyle tabi ki görüşümüz alınmalı. eş seçerkenbu süreçlere uyacak birini seçmek icap eder. Diyelimki gerçekten ahlakı ve vicdanı yüksek ve mantıklı biriyle evlendiniz. ama diyelim ki eşiniz sizin fikrinizi aldıktan sonra düşündü taşındı ve sizin hiç de hoşunuza gitmeyen bir karara vardı... veya sizi karşısına aldı ve dedi ki "bak ben senin fikirlerine önem veririm ama bu konuda sana hiç sormadan bir karar aldım. Bunu sana hiç danışmamam haber dahi vermemem önem arz ediordu. Neden böyle olduğunu da sana şu anda anlatamam. Senin tek yapacağın bu karara uymak" dedi... (alınan karar suç değil; ahlak dışı değil; haram değil ama senin isteklerine, tercihlerine ve mantığına ters) işte o noktada tek seçeneğinin onun dediğini yapmak olduğunun idrakine varıyorsanız itaat odur. ... değil mi?
O karar basta mantiksiz gelse de sonradan sonuclari sizin lehinize olacaksa cok da kasmayin. Sonucta adam sizin kotulugunuz icin istemez birseyi. Aciklamayi da sonra yapabilir.
ben size soruyorum... sonuçlarınının sizin lehinize olacağı konunda onunla hemfikir değilsiniz... ancak onun erkek olarak sizi düşündüğünü, sorumluluğunun bilincinde olduğunu adınız gibi biliyorsunuz. Size göre dopru olanla ona göre doğru olan farklı... Bu durumda mesela sizi karşısına almış ve diyor ki "bu kararımla aynı fikirde olmadığını biliyorum ama sen de benim bu kararı iyi niyetle aldığımı ve tartışmanın da sona ermiş olduğunu biliyorsun" biliyorsun diyor... ses tonunda, merhamet ama aynı zamanda sertlik de var. Ne hissedersin o anda... daha bir güvende olduğun hissini de uyandırır mı bu?
@DusunenHanim ben size soruyorum. sonuçlarınının sizin lehinize olacağı konunda onunla hemfikir değilsiniz. ancak onun erkek olarak sizi düşündüğünü, sorumluluğunun bilincinde olduğunu adınız gibi biliyorsunuz. Size göre dopru olanla ona göre doğru olan farklı. Bu durumda mesela sizi karşısına almış ve diyor ki "bu kararımla aynı fikirde olmadığını biliyorum ama sen de benim bu kararı iyi niyetle aldığımı ve tartışmanın da sona ermiş olduğunu biliyorsun" biliyorsun diyor... ses tonunda, merhamet ama aynı zamanda sertlik de var. Ne hissedersin o anda... daha bir güvende olduğun hissini de uyandırır mı bu?
Ben eger evlenirsem sectigim kisi zaten guvendigim biri olur. O yuzden sizin bahsettiginiz durumda ona birakirim durumun gidisatini. Sonucta iyi sonuc iyi de olsa kotu de olsa sorumlusu odur.
@DusunenHanim diyelim bu erkek kesinlikle size karşı sorumluluklarını yerine getiren biri, dürüst, sadık, mert biri... size çalışmaya mecbursun dememiş ama ekonomik şartlar gereği kendinizi mecbur hissetmiş ve çalışıyorsunuz. Adam da adaletli ve vicdanlı biri olarak ev işlerinde size elinden gelen yardımı yapıyor. Buna karşın "elhamdülüllah müslümanım" dese de namaz kılmayan, oruç tutmayan biri, kimsenin 5 kuruşuna el uzatmaz ama bankada duran parasının faizini alır, alkole de düşkün değil ama ısrar edildiğinde az bir şey içer ama asla etkisine girmez. Yani inancı olsa da islam referanslı yaşamadığı belli olan ama onun dışında aklına da ahlakına da dürüstlüğüne de en ufak laf edemeyeceğin bir adamla evli olsanız ona da itaat eder miydiniz
@DusunenHanim ben de açıkçası belki de Islamda en fazla olumsuzluk gibi gösterilen çok eşlilik konusuna değinmek istiyorum. Bunun için öncelikle size sormak isterim DusunenHanım kanunlar elverse ve karşınıza aradığınızı bulduğunuz hissini doğrucak bir evli erkeğin 2. nikahlı eşi olur musunuz? sizin cevabınızdan sonra nacizane bir kapsamlı yorum yaapmaya çalışacağım
@senveben82 açıkçası senin getireceğin yorumu da bu soruya düşünenhanımın vereceği cevabı da merak ediyorum. Ama sen cevabı almadan yorumunu yazsana... neden beklediğini anlamadım
Yazinizda verdiginiz ornekteki adam her ne kadar olumlu nitelikleri tasisa da namaz kilmayan oruc tutmayan, alkol alan ve faizi hayatinda bulunduran biri. Simdi bu durumla dinimizce haramdir. Bu erkek bu gunahlari islerken sizi de bunlara tesvik ederse itaat edemezsiniz ona. Oyle biriyle evlenmezdim. Sekuler acidan durust sadik paylasimci mert biri olabilir ama bunlar yeterli degil. Esinize hic itaat etmeyin demiyorum ama bahsettigim durumlarda itaat edemezsiniz. Sizden istedigi seyler haram ise ya da harama yola acan seyler ise itaat edemezsiniz. Geri kalan seyler ise size kalmis. Makul durumlarda birlikte istisare edin.
Simdi cok eslilik mevzusu erkege verilen bir hak degil zaruri durumlarda ruhsattir sadece. Keyfi olarak cok esli olmak emredilmiyor ve tesvik de edilmiyor. Ayette de tek esli olmanin daha hayirli oldugu yazilidir. Cunku erkege burada agir sartlar vardir. Adam her kadin arasinda adaletli davranmak zorunda ve onlarin ihtiyaclarini da karsilamak zorundadir. Hepsine ayri ev acacak ve hepsinin giderleri karsilanacak ve hepsinde esit sureyle vakit gecirecek. Bunun da otesinde tamamen birine meyledip de diger kadini ihmal etme egilimine karsi tek eslilik tavsiye edilir ayette de. O yuzden zaruri durumlar haric erkek kendini cok eslilikle riske atmamali.
Burada zaruri durumlar savastan geriye kalan dul cocuklu kadinlara sahip cikmak anlaminda oluyor zaten. Diger bir ornek de su olabilir. Diyelim kadinin cocugu olmuyor butun tedavilere ragmen. Ya da kadinin bir hastaligi var ve esine kadinlik yapamiyor. Bu durumda bosanmak yerine ikinci bir es almasi normaldir erkegin. Cunku bu sekilde ilk kadin ona kadinlik yapamadigi icin adam hem zinaya atmamis olur kendini hem de ilk kadin bosanma yuzunden ortada kalmamis olur.
Benim cok esliligi kabul etmeme gelince eger hastaysam esime kadinlik yapamiyorsam zaruri bir durum nedeniyle esimin ikinci biriyle evlenmesine birsey demem. Cunku ben kadinlik yapamayinca zinaya dusebilir.
Ben baskasinin ikinci esi olur muyum? Oncelikle sunu belirteyim. Erkegin ikinci bir es almasi 3 kisinin iradesine baglidir. Bunlar erkegin ilk esi, erkegin kendisi ve ikinci kadin. Bir kadin evlenirken kocasina "benden baska biriyle evlenemezsin" dediyse ve erkek bunu kabul ettiyse bu durumda erkek karisinin izni olmadan ikinci bir kadinla evlenemez. Sonra cok esli olmayi erkegin kendisi istiyor mu bakalim? Kendisi istemiyorsa zaten cok esli olmaz. Bir de ben ikinci kadin olmayi kabul etmiyorsam zaten erkek benimle ikinci esi olarak evlenemez.
Asil cevaba gelecek olursak keyfi olarak kimsenin ikinci esi olmayi tercih etmem. Bekar bir adami tercih ederim elbette. Ama karsimda adamin esi hastaysa esinin izni varsa ve adamin kendisi de istiyorsa ve gercekten evlenebilecegimi dusundugum biriyse o zaman kabul edebilirim.
Bu soylediklerim belki tuhaf gelebilir ama hayatta neyle karsilasacagimizi bilemeyiz. Ben sadece bir ihtimal uzerinden yurudum. Boyle birsey olsaydi ne yapardim diye? Herkesin hakkinda hayirlisi olsun.
@DusunenHanim ben evli değilim dolayısıyla tavsiye almak için yazmıyrum amacım fikir alışverişi ve ben de düşünmeyi severim... erkek sizi harama teşvik etmiyorsa size kalmış demişsiniz. aynen aktarıyorum "Esinize hic itaat etmeyin demiyorum ama bahsettigim durumlarda itaat edemezsiniz. Sizden istedigi seyler haram ise ya da harama yola acan seyler ise itaat edemezsiniz. Geri kalan seyler ise size kalmis." diye yazmışsınız. ama zaten itaat bir kişinin dediğini yapmak değil dediğini yapmama seçeneğini kaldırmak demek. Evet Allaha itaat herşeyin üstünde olduğu için eğer inançlıysanız ki öyle olduğu anlaşılıyor o zaman Allahın emrine karşı hareket gereketirecek şekilde itaat etmeyeceksiniz doğal olarak. Yani farkındaysanız ben size soruyorum... ama adam sizin inancınıza da saygılı ve asla bir haram emir vermiyor... ama bazı talimatları sizin mantığınıza ters olsa da haram değil. Nikahlı kocanız. Ahlakında bir sorun yok. İyi niyetinden şüpheniz yok. Eve tek para getiren o değil ama adaletli biri her türlü yükü paylaşıyorsunuz... ancak tüm bu simetriye ve hatta dini yönden siz daha üstün olsanız da o sizin kocanız... ve bazen size seçenek bırakmayacak şekilde son kararları kendi verdiği oluyor. Genelde de akıllı bridir kolay kolay yanılmaz ama diyelim son olarak aldığı karar ya da size koyduğu bir kural veya yasak size mantıklı gelmiyor. Ama uymak dışında bir seçeneğiniz olmadığını da size net şekilde söyledi. Onun egemenliği altında olduğunuz ve evin erkeği olarak sizden üstün konumda olduğu bilinciyle İTAAT edermisiniz?
Surekli basa dönüyoruz. Son olarak sunu soyluyorum. Eger kendisini kavvam olarak secmissem ona guvenmisim demektir. Karar verirken genellikle istisare etmeli benimle zaten ama bazi durumlarda direk itaat gerekiyorsa karsimdaki kisinin fikirlerine guvendigim icin itaat ederim. Iktidara gelen kisiyi secmek ne ise es secmek de odur benim icin. Erkek devlet kadin millettir bana gore. Sizin iyiliginizi isteyen ve milletine en guzel seyleri yapmaya calisan bir devlet ve hukumet secin kendinize. Ben o kadar akliselim beyler gordum ki fazlasiyla guven uyandiran ve sozu dinlenebilecek insanlardi. InsaAllah karsima oyle biri cikar ve onu kavvam olarak secerim.
@DusunenHanim o zaman ben de şunu diyeyim. Söylediklerinizin tamamını dikkate alacak olursak ERKEK AİLENİN REİSİDİR. Yani evin geçimini tek başına sağladığı için değil (sizin de çalışıyor olmanızın itaatsizliği meşru kılacağını ifade etmediniz), veya sadece Allah öyle buyurduğu ve/veya Kuran'da öyle yazdığı için de değil (müslüman olmasaydım böyle düşünmezdim de demedniz bu yöndeki sorularıma cevaben), ve dahası aslında evlendiğiniz adamın aile reisliği ve ona itaatiniz onun çok iyi bir müslüman olması şartına da bağlı değil. (siz evenmek için bu şartı arayacaksınız ama ola ki o kadar da dindar olmayan biriyle evlendiyseniz daha da otoritesini yıkmaya kalkmazsınız)... Yani aslında savunduğunuz ve hatta enim de kabul ettiğim erkeğe itaat aslında kendi koyduğunuz veya kendi iradenize kalmış şartlara bağlı değil. Ama Allah inancınız çok güçlü olduğu için Alllahın emirlerini kocanızınkinden doğal olarak üstün görüyorsunuz... Ama İslam referansından ve Allah inancınızdan soyutlanmanız halinde şunu rahatlıkla söyleyebiliyor olmanızı bekliyorum. Evlnenirken ince elenip sık dokunmalı; gerçekten güvenilecek bir erkek, aile reisliğini zulme dönüştürmeyecek, istişareye açık, vicdanlı ve merhametli bir erkek bulunup öyle evlenilmeli çünkü evlendikten sonra da kayıtsız şartsız itaat edilmeli...
Bakin atladiginiz nokta "kayitsiz sartsiz itaat" meselesi. Kul kula kayitsiz sartsiz itaat etmez. I dediginiz Allah'a olur. Aile ile ilgili karar verilecegi zaman erkek karisiyla istisare eder ve son karari verir. Ha bazen sizin guvenliginizin soz konusu oldugu durumlarda istisare edemeyecegi zamanlar olur dogrudan itaat gerektiren, o zaman dogrudan itaat edilir zaten.
@DusunenHanim sonuçta istişare edip etmeme kararını da erkek verebiliyorsa o itaate biz şart koymuş olmuyoruz. İtaat zaten anlamı itibariyle kayıtsız şartsız bir olgu. Ancak baştan koyulmuş şartlar olabilir. Ona amenna. Mesela çok güzel buyurduğunuz gibi kadın "ben kuran hükümleriyle bağlıyım ona aykırı şeye itaat etmem" tamam... veya kadın ateisttir der ki "kanuna aykırı bir şeyi benden isteyemezsin" ama o zaman önceden bellidir. Yani erkek bir emri verdiğinde (ben bu tabiri kullanmak istiyorum) bununla ilgili olarak sizin itaatsizlik seçeneğinizin olmadığını biliyorsa bu tam itaattir. Zaten itaatin yarımı olmaz. Ancak daha üstte bir otorite varsa onun emri daha önceliklidir. Ordudan örnek verelim. On başı yüzbaşının emrine itaat etmek zoundadır. Bu bana uymuyor diyemez. Ama asker şunu da bilir ki suç teşkil eden emre uyulmaz bu yüzbaşıdan daha önemli olan askeri kanuna aykırıdr; veya binbaşının emrine aykırı bir emri de yüzbaşı veremez... verirse uyulmaz... ama bunlar onbaşıya kalmış şeyler değil. bilmem anlatabildim mi? kısaca evliliğe dönersek... sizin size tek başına size bakabilecek bir eş tercih etme hakkınız vardır ve meşrudur ancak eşi seçtikten sonra çalışıyorsanız ve de eve para getiriyorsanız bu noktadan hereketle "biz eşitiz neden ben itaat ediyorum" demeniz meşru olmaz; veya dindar olmayan bir erkek seçmemek de hakkınız ama "kocam namaz kılmıyor ben de o zaman itaat etmiyorum" da demeniz olmaz; istişareye açık bir erkekle evlenmeniz de sizin hakkınız, eşinizi ona göre seçersizniz ama ola ki istişare etmeden karar aldı, uymamak gibi bir seçeneğiniz yine yoktur... herhalde hemfikirizdir bunlarda değil mi?
şimdi aslında bu çok eşlilik mevzusunun belki de o kadar şarta şurta bağlı olmaksızın da gerekli olduğunu düşünmeden edemiyorum. Elbette ki emredilmiş bir şey değil ama o kadar da uzak durulması gereken bir şey de değil. Bakınız şimdi varsayalım ki islamın ana rferans kabul edildiği bir toplumda yaşıyoruz diyelim. O zaman da islamı doğru yaşayan, ahlaklı ve düzgün insanlara "müspet"; bunun tersine kötü nitelikleri ağır basanlara da "menfi" diyecek olursak bu toplumda hem kadınlar ve hem de erkekler arasında hem müspet ve hem de menfi bireyler olduğunu kabul etmemiz icap eder... işte tam da bu noktada ailede erkeğe itaat ve erkeğe çok eşlilik ruhsatı verilmesi bir bütünlük içinde Toplumu daha müspet daha ahlaklı bir hale getirmekte önemli rol oynayabilir. Şöyle ki: eğer toplumun hiç olmazsa büyük kısmında islami değer yargıları ve ahlak anlayışı ön planda olursa kızlar elbette ki islama göre "müspet" eşlerle evlenmek ve çocuklarını da müspet erkeklerle evlendirmek isteyeceklerdir. Peki çok eşlilik yasaksa veya çok istisnaysa bu mümkün mü? elbette hayır. Müspet erkekler evlilik yaşındaki kızların ancak bir kısmını alabilir; ya diğer yarısı? Onlar da mecburen menfi erkeklerle evlenecekler. Ama çok eşlilik uygulansa o zaman menfi erkekler tamamen devre dışı kalır. Evlenemezler. (tabi toplumda bu ayrımlar tam olarak siyah beyaz şeklinde olmaz ve elbette ki insan kavun değil koklanıp ne olduğu belli olmuyor ama dediğim hususlar kısmen de olsa gerçekleşecektir). Onların evlenip soylarının yürümemesi ve gerek kalıtım gerekse de çocuklarına kötü örnek olarak menfiliği gelecek nesillere aktarması önlenmiş olur.
Tabi burada kızların da bir kısmının menfi olduğu gerçeği önümüze geliyor. Erkeklerin menfi olanlarını bir bakıma tasfiye ediyor bu sistem ama kadın nesline böyle bir ayrıma tabi tutmuyor. Bu da esasen doğa kanunudur. Neslin devamı için az sayıda erkek de yeterli olabilir malum sebeplerle. Ama kadınlar öyle değil. Hayvanlarda bile en tercih edilen yani en güçlü erkek seçilir ve dişileri o alır. Daha az nitelikli olanın soyunu yürütme şansı yoktur. Dahası islamın ailede erkeği otorite kabul etmesi de bununla bağlantılı görülebilir. Menfi bir kız müspet bir erkekle evlendiğinde erkeğin onu bir şekilde yola getirme şansı var. Önce nasihat eder, olmadı tekdir eder; daha olmazsa yatakları ayırır (ki bunu etkin şekilde uygulaması için çok eşli olması icap edebilir. yani menfi kızları daha büyük bir ihtimalle müspet olan kocalarının önünde daha bir silahsız daha bir çaresiz bırakıyor) . Daha da olmazsa sopayla. Ama yola getirme şansı her türlü vardır. Ama müspet bir kadın menfi erkeğin eline düşerse işte o zaman sıkıntı doğar, yaşadığı hayat zulme dönebilir. İşte böyle bir şeyin olma ihtimalini azaltma olanağını da çok eşlilik veriyor büyük ölçüde.
Tabi neden herşey tersine değil diye soran olacaktır feministler arasından. Onun da 2 cevabı var. Birini zaten çılgınşey vermiş. Biz kadınların sadece yumuşak silahları varken erkeklerin eşini ikna etmese de onun yanlışına mani olma ve gerekirse kaba kuvvetle ama bir şekilde olumsuzluğu önleme gücü var. DOlayısıyla güçleri olduğu için sorumludurlar. ... ve de 2. sebep de bu otoritenin çok eşlilikle desteklenmesi gerekliliği açıkken fıtratı gereği sadece erkeğin çok eşli olabileceği gerçeğidir. hemcinslerim beni yakalasa didikler ama neyse ki burası sanal ortam değil mi @DusunenHanim efendi
Yazinizi okudum. Cok eslilik konusunda cok mantikli bir noktaya parmak basmissiniz. Soylediklerinize katiliyorum. Acikcasi ben de menfi bir erkegin tek esi olmaktansa muspet bir beyin 4. esi bile olmayi tercih ederdim. Bu sekilde menfi erkekler de kendilerine cekiduzen verebilirlerdi aslinda.
Diger kisimda menfi erkegin muspet kadini yola getirebilecegini soylemissiniz. Suanki kanunlara baktigimizda bu biraz askida diyebiliriz maalesef. 6284 nolu kanuna gore kadin kocasini direk evden uzaklastirabiliyor. Yine kadin beyani esastir uygulamasiyla bircok erkek menfi kadinlarin iftirasiyla magdur oldu. O yuzden muspet erkekler icin menfi kadinlari yola getirmek su zamanda pek de mumkun degil.
@DusunenHanim bir kadına kendi seçtiği kocasının ailenin reisi olduğu ve ona itaat etmek orunda olduğu gerçeğinin hatırlatılması yani itaatsizliğin cezalandırılarak yola getirilmesi amaçlı kontrollü şekilde ama gerçekten de caydırıcı sertlikte dayak atılmasını evet anlayabiliyorum. Bunun cezalandırılıyor olmasını da aynen sizin gibi eleştiriyorum. Ama bugün şiddete varan ve kanuna havale karı-koca kavgalarında durumun genelde böyle olduğunu düşünmüyorum. Meşruluğunda hemfikir olduğumuz cezalandırmada kocanın tamamen kontrollü olması ve kesinlikle öfke altında olmaması icap eder. HAfif olmasının altını çizmek için söylemiyorum asine caydırıcı olmalı. ama kontrollü ve bilinçli şekilde uygulanırsa bir anlamı olur. Burada önemli olan sözkonusu menfi hanımın itaatsizliğiyle orantılı şekilde canının yanması ve kocası önünde biraz olsun küçük düşmesi. Bu da adamın bilinçli ve kontrollü olmasıyla mümkün. Gözü dönüp girişen erkek kendi kendini küçük düşürmüş olur
@DusunenHanim ancak bu koşullar altında ve bu formatta müspet koca dayağının bahsettiğiniz 6284 kapsamında yaptırımla karşılaşılan vakaların çok küçük bir kısmını teşkil ettiğini düşünüyorum. bunu da parantez içinde belirtmek isterim.
@senveben82 acaba @DusunenHanim bu konudan sıkılmış olabilir mi? sen de ben de fazlaca uzun yazdık... gerçi iletişime devam etmek istemesi halinde benm de bu dayak konusunda nir tesğitim olacak kendisiyle paylaşmak istediğim
@cilginsey sanırım birimizden birimiz @DusunenHanim ı bir sebeple kırdık veya üzdük veya en azından sıktık... yoksa hanımefendi uzun uzun detaylı cevaplar yazıyordu. gereçkesini söylese hiç olmazsa bir cevap gedi mi diye meraklanmazdım ben şahsen
@cilginsey hanim, yazinizin ilk paragrafinda guzel bir benzetme yapmissiniz ama son kismina katilmiyorum. Nikah akdinde kadin birtakim sozler isteyebilir. Erkek eger bu sozleri kabul etmisse sozunde durmak zorundadir. Ornegin ikinci es almamasi icin kadin nikah akdinde benden baskasiyla evlenemezsin dediginde erkek bunu kabul etmisse artik o erkek karisi izin vermeden ikinci es alamaz. Calissam bile itaat etmem gerekir cunku o aileden hala sorumludur. Ve ben de kazancimi eve harcamak zorunda degilim dinen zaten. Erkek karisinin parasina dokunamiyor cunku. Istisare kismina gelince de orada erkegin inisiyatifine kalmistir demedim. Sadece acil bir durum vardir adamin aciklama yapacak zamani yoktur o zaman dogrudan itaat edilir. Ornegin diyelim ki disarida tehlikeli bir durum var. Esim beni aradi "evden sakin cikma" dedi ve nedenini aciklamadi. Burada benim guvenligim soz konusu oldugu icin aciklama yapmasi gerekmiyor. Ama normal bir zamanda aile icinde aile adina bir karar alinacaksa benim de fikirlerimi almasi gerekir. Peygamber Efendimiz (s. a. v.) de esleriyle istisare etmistir hep. Ki kadinlar detayci dusundukleri icin erkeklerin gozden kacirdigi bircok seyi farkedip erkegin daha isabetli karar almasini saglar.
@cilginsey Padisah da devleti icin karar alirken once vezirlerle devlet adamlariyla istisare eder en son karari verirdi. Ailede de boyle olmasi gerekiyor. Ben esime "su konuda soyle dusunuyorum" dersem o da "evet mantikli soyluyorsun oyle yapalim" dedigi zaman benim istedigim sekilde karar vermis oluyor ama ben yine itaat etmis oluyorum.
Kisacasi itaat sizin ozgurlugunuzu kisitlayan kolelestiren fikirlerinizi onemsizlestiren birsey degil. Tam aksine ailede duzen saglayan ve sizin guvenliginizi de saglayan bir durum. Ve bu erkek icin de cok buyuk bir sorumluluk zaten. Oyle yattigi yerden kendi keyfine gore kadina zulmedecek seyler isteyemez. Herseyden once karisiyla iyi gecinmek zorundadir.
Itaat mevzusuyla alakali bunlari soyledikten sonra konuyu burada kapatmak istiyorum izninizle. Cunku soyleyecek daha fazla birsey kalmadi diye dusunuyorum. Surekli basa donuyoruz gibi geliyor bana. Diger hanimin cok eslilikle alakali meselesine deginecegim artik izninizle.
" ancak bu koşullar altında ve bu formatta müspet koca dayağının bahsettiğiniz 6284 kapsamında yaptırımla karşılaşılan vakaların çok küçük bir kısmını teşkil ettiğini düşünüyorum. bunu da parantez içinde belirtmek isterim."
En son bunlari yazmissiniz. Burada tam olarak ne demek istediginizi anlayamadim. Bundan onceki yazdiginiz uzun paragraftaki fikirlerinize de katiliyorum.
@DusunenHanim öncelikle demek istediğim şu: elbette ki müsğet erkeğin menfi bir hanımı yola getirmek meşru daireye çekmek için kullandığı sopa meşrudur ve onun bunu kullanmasına engel olacak kanuni düzenlemelere de soğuk bakarım ama bu kanunların çok da fazla müspet erkeği mağdur ettiğini düşünmüyorum. Bence çoğu dayakçı erkek aslında kendileri menfdir zaten. Ama teoride haklısınız
@DusunenHanim yalnız kocaya itaati erkeğin hakimiyetini ortak kararların istişareyle alınmasının ideal olduğu gerçeğiyle sulandırmış gibi olmayalım. İstişare erkeğin insiyatifinde değildir dediğinizde ben bunu çok gerçekçi bulmadım. Çünkü o istişareyi yapmama hakkına sahip mi? Evet... diyorsunuz ki acil durum vardı istişare edemedim. Acil durum gerçekten acil midir değil midir bunun kararını vermek kime kalıyor? erkeğe... erkek gerekirse kararının gerekçesini hiçbir zaman açıklamayabilir de. Özel bir durum var canım bu kararımın sebebini söylememeyi uygun gördüm diyebiliyor mu? Evet... Dahası bu istişareyi zaten kendiniz padişahın istişaresiyle kıyaslamışsınız. Padişah da istişare etmeye zorunlu tutulamaz. Padişah akıllı biriyse fikir danışmanın ne kadar akıllıca olduğunu kavrar ve istişare eder. Ama son tahlilde sorumluluk kimdeyse o kararı alıyor. Dahası zaten o istişareyi yapıp da sonunda yine kendi kararında düşüncesinde ısrar ettiğinde bunu kabul etmeme hakkınız var mı? (karar haram değilse YOK) bu durumda erkek sırf size fikrini sormuş olmak için fikir danışıyor da olabilir. Sizle istişare ederken kararını vermiş de olabilir. Dolayısıyla istişare etmesinin doğru bir tavır olduğu gerçeği erkeğiin egemenliğine sınırlama gibi algılanmamalı.
Istisare etmeyi erkegin egemenliginin sinirlandirilmasi olarak ifade etmedim zaten. Benimle istisare eder ama benim fikrim ona mantikli gelmeyebilir ve kabul etmez. Onun fikri daha makuldur ben ona uyarim. Bu sorun degil. Sonucta sorumlulugu alacak olan o.
Erkek hizli karar verebilen ve mantik odakli bir kafaya sahip. Kadin ise detaycidir ve sonucla degil surecle ilgilenir. Bu yuzden kadin, detayci olmasi nedeniyle erkegin gozunden kacan bazi durumlari yakalayabilir ve bunlari ifade eder. Bu da erkegin daha isabetli karar almasini saglar.
" benim fikrim ona mantikli gelmeyebilir ve kabul etmez. Onun fikri daha makuldur ben ona uyarim. " demişsiniz ama işte burada yanlış anlaşılmaya sebebiyet veren bir ifade var. Onun fikri daha makuldür uyarım. diyorsunuz. Bir taraf diğerinin fikrini makul bulsa zaten sorun yok. Onu tekrar zikretmeye lüzum yok. Size makul gelmeyen ama haram da gelmeyen bir kararına uymamak gibi bir seçeneğim yok. Bu seçeneğim var zannedip hareket ettiğimde itaatsizlik etmiş olurum ve sonunda sopa yediğimde de size koşup akıl danışsam desem ki bana makul gelmeyen kararına karşı geldim baş kaldırdım, inatla dediini yapmadım sonra da dayak yedim. Siz bana "hak etmişsin" diyeceksiniz... ve bence haklı da olacaksınız
Itaatsizlik ettiginiz icin direk sopa yemezsiniz. Once ogut vermesi gerekir size. Hatta bu ogut, kararin makuliyetini aciklamak icin de bir etken olabilir.
Acikcasi daha once o kadar akliselim beyler gordum ki cok sacma gelen bir durum icin bile o ne yapacagini bilir diyebilecegim insanlardi. Bu kadar guvenebilecegimiz insanlarla evlensek sorun olmayacak aslinda. Kadin herseyden once Allah'in emanetidir ve kadinin itaati kadini sorumluluktan kurtariyor aslinda. Erkek aliyor sorumlugu. Kavvamligin bilincinde olan erkek de zaten esi ve ailesi icin en iyisini yapacaktir insaAllah.
aslında senveben arkadaşın bahsettiği dayak kriterlerini okuynca ne yalan söyliyim bir kaç hafta önce çabukisim nickli arkadaşla yaptığınız sohbet aklıma geldi. kendisi biri gayet menfi diğeri de onun güdümünde kalan 2 ablasını falakaya yatırarak hizaya sokması aklıma geldi. her ne kadar siz bu tarz bir dayağı islami koşullara uygun görmediğinizi belirtseniz bile eğer koca önceki aşamaları geçtiyse yani nasihat ve yatakta yalnız bırakma aşamalarını geçti ve sonuç alamadıysa o zaman son çaresi dayaksa artık o aşamada kalıcı zarar vermeden ama gayet de bir daha itaatsizlik ederken 2. kez düşünüp "tövbe" dedirtecek kadar sert bir yönteme gerek olabilir. Genç bir hanım menfi alışkanlıklarından vazgeçmemek adına direniş gösteriyor bu uğurda hafif yaptırımlardan etkilenmiyorsa adam buna ne halin varsa gör diyecek yanlışlarına göz yumacak değil veya sevip hayatını birleştirdiği kişiyi inatçı diye kapının önüne koyacak da değil. bence falaka hem çok acıtır, hem zarar verme riski azdır ve hem de konumuzda menfi hanıma karşı müspet kocasına inanılmaz bir psikolojik üstünlük sağlıyor. diyelim bir ev arkadaşınız var. Üniversitedesiniz. Kız biraz şımarık ve menfi. Kocası ise tam anlamıyla "budur" denilecek biri. Kız ama bir süre seninle kalmaya devam edecek. Nikahları var ama ayrılar şimdilik. Çocuk nasihat ediyor olmuyor. Mesela aşırı sigara içtiği için türlü yöntemler buluyor kız asla işbirliği yapmıyor.1gün hatta sizin yanınızda sigarasına nasihat ettiğinde "sen rahatsız oluyorsan balkona çık" diyor. Ertesi gün de eve geldiğinde ne göresin. Kızı harbi falakaya yatırmış. Gayet kendinden emin, ne yaptığını bilen bir edayla kontroll şekilde elindeki ince elastik sopayı (çok bir zarar vermeyeceği kesin) kızın çıplak ayaklarının altına bir yandan da kabahatinden bahsederek vuryor. Kız ayrılmazsa belli ki bir süre direnip bir kaz kere daha sopa yiyip sonra teslim olacak (bunun böyle olacağından nerdeyse eminsin). Tek çaresi boşanmak. Senin tavrın ne olur o anda? ne dersin naparsın
@DusunenHanim ben zaten direkt sopa yer demedim ki... "sonunda sopa yediğimde" dedim yani sürecin sonunda... Yani tairi cazise "eninde sonunda o karara uymak zorundayım" demeye getiriyorum. Makul bulsam da bulmasam da... erkek kararını verdiyse ve konu kapanmıştır dediyse veya baştan konuyu açmadıysa konuyu açık tutmaya kalkmak nafile diorum.
@cilginsey düşünenhanımefendiyi bilmem ama böyle bir falaka sahnesi karşısında tepkim ancak adamı tebrik olur benim. Hatta kıza da yemekte olduğu sopanın ne kadar yerinde olduğunu bile anlatırım. Nasılsa gıkını çıkaramaz :)
Ben de kizin yola gelmesi icin bu dayagi onaylarim. @senveben82 hanim dayagin biraz can yakmasi konusunda hakli. Bazilarinin iyiligi icin bu gerekiyor. Anne de cocuguna asiri yaramazligi sonucunda vurabiliyor.
@DusunenHanim peki kocası gerektiğinde kızın ağzında sigara görseniz sizden pna haber vermenizi rica ediyor. akşamına falaka olacağını bile bile ihbar eder misiniz?
Sigara sagliga zararli birsey. Kocasi defalarca uyarmasina ragmen hala devam ediyorsa evet soylemem gerekir. Falaka yemesi sigarayi birakmasi icin belki ayaklarinda gecici bir darpa neden olabilir ama sigarayi birakmazsa onun zararlari geridonusu olmayacak sekilde oluyor.
biraz zorlayıcı olacak varsayalım müspet bir kocanız var. ama size bir kararı haram gibi geliyor ve Allaha itaat etmek daha üst bir sorumluluk olduğu için itaatsizlik ediyorsunuz. Ama kocanız aynı görüşte değil. Sizin tam tersi düşünüyor anlaşamıyprsunuz. Kocanız da tam islama uygun şekilde önce nasihat ediyor olmuyor yatağı ayırıyor ve sizin de ayaklarınız neredeyse falakayla tanışacak aşamaya gelmişken, bir daha dienirseniz falakaya yatacak durumdayken, siz gerçekten ikna oluyorsunuz. Veya bir şekilde emri meşru algılayıp itaatsizliği bırakıyorsunuz... Amma velakin öyle kötü bir tesadüf denk geliyor ki kocanız gerçekten sizin itaatsizliğe devam ettiğinizi. Onun helal kararına karşı gelip haramda direttiğinizi zannediyor. Bunu zannetmesi de gayet doğal. Deliller maalesef o yönde. Kendinizi savunacak bir dayanağınız yok. Adamın öyle sanması kadar doğal bir durum yok. Sizin haklı olduğunuzu belki çok uzun zaman snra anlayacak belki de asla anlamayacak. maalesef sana en son uyardığım gibi seni yola getirmek için falakaya yatıracağım. şimdi tek kelime etme ve derhal çoraplarını çıkar ve ayaklarını kaldır diyor... :( bu da kocanın gayet de islami bakış açısısyla büyük ölçüde meşru bir emir...
Haram bir isi bana emredemez. Harama yaklasirsa onu uyarmakta sorumluyum. Haram olan konuda Islama uygun sekilde nasihat etmesinin bir anlami yok. Cunku haram nesnel bir durumdur. Kisiye gore degismez. Burada itaat etmekte sorumlu degilim. Bunun icin de bir yaptirim uygulayamaz. Cunku koca sadece benim Allah'a itaat etmemi kontrol eden bir amir konumunda. Onun kendi nefsi icin itaat etmiyoruz zaten.
Bu durumda haram kararina itaat edipn sonra da helal kararina karsi gelip haramda direttigimi soylemesi gibi bir durum da soz konusu olamaz zaten.
haram kişiye göre değişmez demişsiniz ama farklı mezheplerin farklı yorumları olabildiği gibi sizin yorumunuz da farklı olabilir. Dahası sizde bir bilgi eksiği olmuş ve onu düzeltmiş olabilirsiniz. Veya diyelim ki insanlık hali beşer şaşar derker gerçekten hatalıydınız ve itaatsizlik ettiniz. Sonuçta da hatanızı anladınız. Artık itaatsizliği bıraktınız ama öyle kötü bir tesadüf denk geliyor ki kocanız gerçekten sizin itaatsizliğe devam ettiğinizi. Onun helal veya en azından meşru dairedeki kararına karşı gelip itaatsizlikte direttiğinizi zannediyor. Bunu zannetmesi de gayet doğal çünkü deliller maalesef o yönde. Kime sorsalar bunu böyle zanneder. Kendinizi savunacak hiçbir dayanağınız yok. Kocanızın bunu böyle zannetmesinin doğal olduğunun da farkındasınız... yani kocanız gayet haklı ve meşru bir emrine itaat etmediğiniz hatta belki haram bir şey yaptığınız için artık dayağı hak ettiğinizden emin; bunu tamamen iyi niyetle ve sizin de iyiliğinizi düşünerek uygulamak üzere. bence olmayacak bir durum değil. böyle bir durumda itiraz etmeden ne diyorsa yapmak cezayı uygulamasına direnmemek daha doğru değil mi? çünkü sonuçta bir kere daha itaatszlik yapmış gibi hissettireceksin adama... hem madem adaletli biri o zaman leride bir şekilde haksızlığa uğradığınızı anlar ve bunu telafi eder
@DusunenHanim sigara yüzünden kocası tarafından falakaya yatırılan ev arkadaşınızı kocasına ihbar bile ediyorsunuz ama ben ablalarımı aynı şekilde yola getirdim dediğimde çok eleştirmiştiniz. Umarım gerçekten fikriniz değişmiştir. :) fikrin yenilenmesi çok faydalıdır. Düşünmenin göstergesidir. ama yine de "dayak biraz acıtmalı" demişsiniz. Hiç öyle biraz filan acıtmaz. Yani ben öyle bir sopa kullandım ki tabanlarda en ufak kızırıklık bile olmadan her ikisinin de gözlerinden ateş çıktı resmen. ortanca ablamın bir itaatsizliği olmasa da büyük ablama yanlışlarında itaat ediyordu. onu koruyordu bana söylemesi gereken yanlışlarını kapatıyordu. falaka öyle etkili oldu ki 1 hafta sonra büyük ablamın bir sigara içtiğini ihbar etti... yine çıplak ayaklar yukarı... sonra internetten lokal anestezi yapabilecek bir şey aramış sipariş etmiş ortanca ablam haber verdi. 2 saat tek ayak üzeri cezası aldı :) son olarak da istemeye gelecekleri zaman "ben ailesini araştırırım gerekirse vermem" dediğimde anneme "ne araştırması kimle evleneceğime ne karışır; valli kaçarı giderim vermem derse" demiş akşamına falaka yerken "çok ablacım sen dersen o vermezsen de boynum kıldan ince tövbe kaçmak ne demek" diye yalvarıyordu. Ama nafileydi tabi... :) dahası çocuğu da araştırdım serserinin biriymiş hiçbir ilte dikiş tutturamazmış. Vermedim; gıkını bile çıkaramadı... tüm bunlar "biraz" acıtan bir ceza korkusuyla olmazdı zaten
çabukisim kardeşin yazdıklarını ve hatta diğer bir cevap altında yazdıklarını yani hikayesini okudum. ayrıca tebrik etmek isterim. çoğu zamane gençleri 20 yaşında birdelikanlı olarak kendinden 4 yaş büyük bir ablayı itaat altına almak gerektiğini düşünüp bu uğurda risk alıp harekete geçmez. Cezalandırma yöntemindeki seçiminiz ve bunu soğukkanlı şekilde uygulamanız da ayrıca takdir edilesi. Ayrıca sanki ortanca ablanız doğrudan size karşı gelmese de itaatsiz büyük ablaya karşı sizin yanınızda yer almadığı için onu da büyüğün yanına falkaya yatırmanız sizin içinizi biraz kemiriyor anladığım kadarıyla. Kesinlikle içiniz rahat olsun. Yanlış yerde durduğu için falakayı da en az büyük abla kadar hak etmiş. Akılsız başın zahmetini ayaklar çeker diye boşuna dememişler
@senveben82 çk teşekkür ederim bu düşünceleriniz için. ben ablalarımı itaate davet etmek için nasihat ederken bu konuyu çok araştırdım. falakanın yola getirici özelliğini uzun araştırmalar sonucu tespit ettim. Sopa seçimi için de epey uğraştım kendi ayaklarımda defalarca denedim. Hatta her ikisini aynı anda cezalandırmak veya önce büyük ablamı sonra ortancayı dövmek gibi alternatifler vardı orada bile gerekçelerim vardı adaleti sağlamak adına... yani adil olmaya gayret edince zaten olabiliyorsun. herkes olabilir.
@senveben82 aslında şöyle... ben ilk evvela ortanca ablama onu da cezalandıracağımı söylemedim. Eğer teker teker cezalandıracak olsam önce büyük ablamı falakaya yatormam gerekecekti çünkü önce ortancayı yatırsam büyük kaçar giderdi veya yardım ederdi birlikte direnirlerdi. Bu durumda illa ki önce büyük halledilmeliydi. Bu durumda da eğer teker teker cezalandırsam sonradan dayak yiyene haksızlık olacaktı çünkü falakaya yatarken tam olarak başına daha doğrusu ayaklarına ne geleceğini görmüş olacaktı. Ekstradan ceza olacaktı. Bunu da ortanca ablam hak etmemişti. Asıl itaatsizlik eden büyük ablamdan daha fazla cezalandırılması haksızlık olurdu. O yüzden kendisine durumu söylemeden büyüğü yatırdım ama dayak atmaya başlamadan ortancaya "abla üzgünüm ama senin de cezalandırılman gerekecek" dedim... hık mık etti çok yalvardı ama direnmedi. Çorapları bile kendisi çıkardı.
@DusunenHanim belki de biraz sıkılıp sohbeti kesmenize sebep olan senaryoyu size sorma sebebim şu: Bir sebeple yukarıda üzerinde konuştuğumuz şekilde sizden sorum erkeğinizden baba, abi, kardeş veya kocanızdan yine yukarıda şartlarını konuştuğumuz şekilde kontrollü şekilde mesela falaka şeklinde dayak yemeyi hak etseniz ve örnein kocanızın da kararı bu yönde olsa bu cezanın uygulanmasıyla ilgili de itaat eder misiniz? diye merak ettim... Ama sizin gibi erkeğe itaat de dahil olmak üzere islamın öngördüğü sosyal düzeni içselleştirmiş ve helali haramı bilen biri olarak böylesi bir dayağı hak etmeniz o kadar uzak ihtimal ki ben de sizin böyle bir ititrazla soruyu reddetme ihtimalinize karşı böyle bir senaryo üzerinden soru yönelttim. Sonuçta islamda kocanın dayağının meşru olabilmesi için istadiği şehin haram olmaması ve de uyarı ve küsme gibi aşamaların geçilmiş olnası gerekir. Sizin gibi biri bu aşamalarda zaten teslim olacaktır ama o aşamaların bir şekilde geçilmesi kocanızın iradesinin "haram" olduğunu zannetmenizle mümkün olabilir... O yüzden bu kadar karmaşık bir senaryo kurdum.
@DusunenHanim neyse ben sorayım da girince yanıtlarsınız lütfederseniz... uzun zamandır büyük ablam hemen hiç itaatsizlik etmiyordu en azından benim yakaladığım bir itaatsizliği yoktu. Ama eski arkadaş grubundan yani kesinlikle görüşmesini yasakladığım ve görüşürse cezasının derhal 50 sopa olduğunu bilhassa söylediği bir kızla görüştüğünü kesin olarak tespit ettim. Aile içindeki hiyerarşi ve düzene göre yarın falakaya yatırmem icap ediyor. ayrıca eski dönemde ben ablalarım üzerinde otorite kurarken çocuk olan ve bu konuları çok bilmeyen kızkardeşim var ve o da haylazlığa meyilli. teni üniversiteye başladı ve gidişatı iyi değil. daha uyarı aşamasındayız dayağa henüz gerek olmadı. Şimdi ablamı yarın onun da önünde falakaya yatırınca muhtemelen o da ders alacak... bir diğer yanım da diyor ki ablan 27 yaşına geldi işinde başarılı emrinde insanlar bile çalışıyor kendi sorumluluğunu almış olması gerekiyor. başına her ne gelirse gelsin sen sorumlu olmazsın. ayrıca emrinde insanlar çalışan, hafta içinde emirler yağdıran kızı falakaya yatırınca çok aşağılanmış olacak işine olumsuz etkisi olur diyor... diğer tarafım da diyor ki her türlü erkek olarak sorumlusun. ne gerekiyorsa bu durumun devam etmemesi için ne gerekiryorsa yapmalı gereken cezayı vermelisin... o kızla ve o grupla görüşmemesi için en etkili cezanın bu olduğu kesin ama işte diğer hususlarda emin olamadım. şimdi o kızla görüşse de tekrar sigaraya başlasa allah korusun benim sorumluluğum olur mu?
@Alara00005 küfredeceksiniz muhtemelen ama benim de yukarıdaki gibi 2 ablam vardı... ennemi de babamı da sallamıyorlardı. burunlarının dikine giiyorlardı... ama ben 18'ime geldikten sonra onun okuduğu yerde okul kazanınca yanlarına taşındım bir de baktım ki durum kötü... herhalde bu onların hayatı diyecek halim yoktu. Okula ve doğru şeylere yoğunlaşamları gereken her ne varsa yasakladım tabi ki... önceleri sizin gibi böyle şiddetli tepkiler verdiler ama bir süre sonra direnişleri kırıldı ve benim sözümü dinlemek dışında bir seçenekleri olmadığını anladılar... şimdi ben ne yapaydım? kendilerine zarar veren davranışlarına devam etme seçeneklerini ellerinden almak, bana göre kendileri için doğru olan ne varsa onlara mecbur kılmak varken özgür bırakıp geleceklerini riske atmalarına izin mi vereydim? Şimdi diyeceksin ki onlar büyük kendileri için ne uygun gördülerse onu yaşarlar, sana ne oluyor? erkeksin diye bu hakkı kendinde nasıl buluyorsun? belki de sen yanlış şeyler yapıyrsun sen de onlara göre mi yaşamalısın filan falan... Olay şu: ben 18 yaşında cici bir kız olsam 21-22 yaşlarında serseri abilerim olsa onlara tavsiyelerde bulunmak dışında bir şey yapabilir miydim? Mümkün müydü bu? İsteseler de istemeseler de bana uymak zorunda bırakabilir miydim? Hayır... böyle bir imkanım olmazdı... Ama ben erkeğim ve 18 yaşında olmama rağmen kendimden kaç yaş büyük ablalarımı mum edip şamdana diktim, bunu yapabildiğime göre onları özgür bıraksam yapacakları şeylerden sorumlu olrum...
@Alara00005 yooo... dzgün bir erkek senin sözünü kulak verme anlamında zaten dinler... değerlendirir ve mantıklıysa zaten yapar... bu neyine yetmiyor? cinsiyet değiştirmene gerek yok yani... Doğru söze kulak vereceğinden emin olacağın bir erkek bulacaksın, sonra da onun son kararına uyacaksın; fazla debelenmeyeceksin yani... bu neden bu kadar zounuza gidiyor anlamıyorm... ablalarımın da bazen zoruna gidiyor ama yapacakları bir şey yok bereket versin ki
@Alara00005 ben ablalarımı itaat altına aldım işte... napaydım? yanlış yaptıkları şeyleri yapmaya devam etmelerine izin mi vermeliydim? önce tatlı tatlı uyardım, baktım olmuyor hafiften ağıra cezalandırmalarla hizaya soktum
@Alara00005 Her emreden yasak koyan efendi, her itaat eden köle değildir... ben onları bana hizmet etsinler diye itaat altına almadım, kendi iyilikleri için koyacağım kurallara uyusunlar diye otoritemi kurdum... Öyle itaatkar tipler de değillerdi... çok direniş gösterdiler çok çırpındılar yani adeta debelendiler ama yapabilecekleri fazla bir şey yoktu
@kabalak2001 Yinede köleler benim gözümde. Kimseyi kendi iyiliği içinde olsa bir şeye zorlayamazsın buna hakkın yok biliyorsun değil mi? Üstlelik bunu karşı cinse yapıyorsun çok aşağılayıcı
@Alara00005 Bu hak değil ki görev benim için... yani onlar için iyi olmayan şeyleri yasak edebiliyorken onları bu yasaklara uymak zorunda bırakabiliyorken neden onların bunları yaoma özgürlüklerini ellerinde bırakayım ki? Eğer yasak edip wngelleyebiliyorsam, ihlal wttiklwrinde cezalandırıp bir daha uzak durmaları gerektiğini net şekilde belletebiliyorsam o zaman bu baskıyı yapmayıp serbest bıraktığımda olacak kötü şeylerin sebeplerinden biri de ben olurum.. Bunun cinsiyetle ilgisi sınırlı ama zaten onlar abim olsa bunu yapamazdım ki... abilerim kendilerine zarar verecek bir şey yapsa ancak uyanırdım. Başka bir şey yapmaya gücüm yetmezdi. O zaman da olacaklardan sorumlu olmazdım. Ablalarım köle değil... köle ruhlu hiç değil... aksine asi idiler... ama çaresiz kaldılar... yapabilecekleri tek şey polise başvurmaktı ama yapmadılar... sen yapar miydin? Öz kardeşini senin iyiliğin için sana hakimiuet kuruyor baskı yapıyor diye tutuklatır miydin?
@alara00005 Kardeşin de ailen değil mi? Beni şikayet etmiş olsalar ne halleri varsa görsünler diyebilirdim ama onlar bana nankörlük etmediler... onların takip edilmesi, kuralların yasakların ayarlanması gereğinde cezaların uygulanması epey zorlu ve yorucu süreçlerdi... bunun hepsini ben onlar için yaptım ben.. Bu arada senin paylaşımları takip ediyorum da herkese küfrediyorsun mesela karısının itaat ettiği noperva var hiç yani karısına baskı yaptığını veya dövdüğünü filan söylemiyor muhtemelen karısı kendisi teslim olmuş ona küfrediyorsun ama ben gayet sert uygulamalarla ablalarımı, tüm direnişlerini kırarak cezalar uygulayarak hizaya getirdim diyorum ama maşallah bana hiç küfretmiyorsun... bu iyi bir şey ama merak ettim
@kabalak2001 O kişinin ben ne demek istediğini ben çok net anladım ama seni anlamadım o yüzden küfür etmiyorum bu arada sen ne yaptırdın ablalarına zorla cevabına göre küfür ederim ya da etmem o benim bileceğim iş idgsisosvsib
@Alara00005 Ne yaptırdığım hep olumlu kimse eleştirecek bir şey bulamaz... ama nasıl yaptırdığım tarafına kesin küfredersin... Derslerini asıyorlar serseri tiplerle arkadaşlık yapıyorlardı, günde 2 paket sigara içiyorlardıı...
Okul asmayı yasakladım Bu tiplerle görüşmeyi yasakladım Sigarayı yasakladım
@kabalak2001 Ha aslında bunlar onların iyiliği için yani iyi yapmışsında bunu nasıl başardın merak ediyorum doğrusu peki bir şey diyeceğim sevgilileri olsa tepkin ne olur ama sevgilileri iyi tipler ve ablalarına aşıklar
@kabalak2001 Aman erkek arkadaşına karışmada ne yaparsan yap :D benimde ailem istemiyor eğer bir gün sevgilim olursa onu saklardım karşı cinsi tanımak için sevgililik en ideal olanı ona sarılmak öpmek daha çok aşık eder haksız mıyım?
@Alara00005 valla ona asla karuşmayacağım tek konu hayatılarındaki erkekler... zira bana göre hayatında ciddi bir ilişki olduğunda kızın korunması artık o erkeğin sorumluluğudur... Hayatında erkek varsa artık ablamın hiçbir şeyine karışmam ancak onun sorumluluğu altındayken ablamın başına kötü bir şey gelirse o erkeğin canına okurum... sorumluluk onda çünkü... ama ablamın nişanlısı gelse dese ki ablan hiç sözümü dinlemiyor benim uygun görmediğim şeyleri yapıyor o zaman alırım ablamı karşıma derim ki bu çocuk senin sorumluluğunu alacak kapasitede biri değilse ve onun otoritesine saygı duymuyorsan onu sevmiyorsan ayrıl ve benim kurallarıma tabi ol; yok eğer seviyorsan onunla da devam edeceksen seni o koruyacaksa başına bir şey geldiğinde ondan hesap soracaksam onun sözünü dinlemek zorundasın... onun sözünü dinlemezsen benim sözümü dinlememiş gibi bunun hesabını sorarım senden, canını fena yakarım derim... Kimin sorumluluğu altında olmak istedipine kendi karar verebilirler ama ben ne istersem onu yaparım demeye kalkarlarsa... fena yaparım
@Alara00005 Bu arada nasıl başardığımı da sormuşsun 2 sene kadar önce bir akşam bu saatlerde ikindi vakti bu işin güzellikle olamayacağını anladım... o anda hemen bir şeyler yapmaya karar verdim... Aynı günün gecesi saat 10 gibi hadi bakalım yataklarınıza dediğimde odalarına tıpış tıpış giderkerken ben yapmam gerkeenin %80ini başarmıştım... ikisi de artık isteseler de istemeseler de o yaşam biçimine devam edemeyeceklerini anlamıştı... 5 ay nasihat ederek yaoamadığımı 5 saatlik bu ceza ve tedbir alma sürecinde başarmış oldum... tabi bu cezalandırma süreci büyük ablam için çok acı verici ve küçük düşürücüydü, ortanca ablam için sadece küçük düşürücüydü... ama ikisi de yenildiler o akşam
@kabalak2001 İkisi de fiziksel anlamda hiç zarar görmeseler de evet canları epey yandı bu süreçte ve daha da ağırı epey küçük düştüler... ama amacım hep iyiliklerini sağlamaktı... küfrü hak edip etmediğim konusunda karar vermen için gerekiyorsa daha da detay verebilirim
@Alara00005 Yani iste böyle Kendilerinden çok daha küçük yaşta olmama rağmen zorla, isteseler de isteseler de onlara koyduğum kurallara uymak zorunda bırakılmak onların çok ağırına gitti... ama itaat dışında bir seçenekleri olmadığını anladıkları ölçüde çok da baskı yapmıyorum...
@Alara00005 Şimdi kötü bir şeyi zorla da olsa engelleme gücüm olduğu halde engellememe hakkım var mı? Yani onların iyiliği için koyduğum kurallara uymadıkları zaman gereken cezayı uygulamak yerine tembellik edip görmezden gelirsem o zaman görevimi savsaklamış olmaz mıyım? Buna hakkım var mı sence?
@kabalak2001 Aslında bu itaat sayılmazda ama sen sigara içmelerine izin ver en iyisi bırakamadılarsa bu zor olabilir onlar için, güzel kadınlar sigara içince çok havalı oluyor bu arada :D ama sağlığa zararlı tabi içkide çok abartmadan alınabilir ben ara sıra içiyorum çok değil :D
@kabalak2001 Ya bak sen şimdi bana söyledin neden onları zorladığını ablalarının yaptığı şey hayatlarına olumsuz yönde etki edebilir onları zorlama sebeplerin mantıklı olduğu için bir şey diyemedim :D o serseri çocuklarda bela açabilir başlarına adı üstünde serseri hala görüşüyorlar mı bir bilgin var mı
@Alara00005 Hayır tam anlamıyla İTAAT... bunu büyük harfle yazdım çünkü kesin itaat ediyorlar. Tamam onların iyiliği için koydum bu yasakları ama onlar özgür iradeleri yanlış da olsa zararlı da olsa yasakladığım şeyleri yaoma yönündeydi ve ben o özgür iradelerini ellerinden zorla almış oldum. Benim iyi niyetimden onların iyiliğini istediğimden emin olmasalar polise giderlerdi annem de müdahale eder onlardan yana olurdu ama yapmadılar polise gitmediler... ancak bu denek değil ki özgür iradeleriyle benim dediğimi yapıyorlar ikna olarak gönül rızasıyla sözümü dinliyorlar. Onlara bir yasak koyduğumda veya bir şeye izin vermediğinde buna onları ikna etmeme gerek yoktur zaten gerekçe de sunman genelde ve tartışmaya da kapalıdır eğer özel olarak onların fikrini merak etmiyorsam. Gerekçe söylediğimde veya tartışmaya açtığımda boşuna polemik oluyor bir de sanki onları ikna etmek zorundaymışım gibi bit yanlış anlaşılma olabilir... yani aslında onların iyiliği için çabalıyor olmamı yanlış anlarlarsa ve aynı senin gibi bu aslında İTAAT DEĞİL derlerse o zaman onlara koyduğum bu yasak ve kuralları kendi onaylarına tabi zannederler, o zaman da canları çeken o yanlış her ne ise yasak olan yavaş yavaş "o kadar da zararlı değil" demeye başlarlar. O yüzden bu itaat ve bunu böyle kabullenmek zorunda kaldılar
@Alara00005 Sigarayı azar azar içme gibi bir opsiyonları olamaz... zira benim yasaklarıma ıymadıkları zaman çok ağır cezalar verdiğim için günde 1 hatta daha fazla içtikleri sigaradan uzaklaştılar. Çantalarında paket bulsam veya ağızlarından sigara kokusu alsam en ağır cezayı uygulayacağım için mecburen bıraktılar... 4-5 dal sigaraya izin vermem veremem... izin vermem çünkü tamamen bıraktırmak varken neden azına izin vereyim ki? Zor gelir bırakmak demişsin evet 2 sene önce o bahsettiğim akşam otorite kurduğum o akşamdan sonra 1-2 aylık süreç çok zordu onlar için özellikle sigara içemedikleri için kıvrım kıvrım kıvrandılar 2 ay... kaçamak yaptıklarında yakaladım ve cezalandırdım ve sonunda pes ettiler... yani 4-5 dala izin veremem çünkü şimdi 5 dala izin veriyorum desem nereden bileceğim 5 dalda kaldığını? 5 der 15 içer... ama şimdi kendisi de biliyor ki en ufak sigara kokusunda ceza var. Yani bu yasağı ancak böyle uygulayabilirim çünkü ancak bu şekilde caydırıcı ceza verebilirim
Serseri takımına gelince: o ilk akşam ben öyle bir şey yaptım ki yani öyle bir ceza uygulayıp sonra öyle bir tedbir uyguladım öyle bir şey yaptım ki o gece o serseri tayfayla tüm ama tüm ilişkileri bir daha kırulamayacak şekilde kesildi. Bir daha isteseler de, cezayı kabullenip görüşmek isteseler de hatta o gece ben ölsem bile o kişilerle görüşemeyecek hale gelmişlerdi ; gece onlara "hadi bakalım yatma saati" deyip odalarına yolladığımda onlarla tüm ilişkileri bir daha kurulamayacak şekilde kopmuştu...
@Alara00005 o gün onlara yine sigara içmeleri için teklinde bulunduğumda bana "sigaradan rahatsızsan balkona çık" demişti büyük ablamı, her ikisi de gülüşmüşlerdi. sinirlenmedim ama kaba kuvvetten başka seçenek kalmadığını da anladım.. ben ama büyük ablamı değil ortancayı kolundan tuttuğum gibi küçük tuvalete kapattım... gittim içeriden en ince oklavayı aldım. sonra asıl bunu söyleyen büyük ablamı yere yatırdım ayaklarının bacaklarımın arasına sıkıştırdım. Çoraplarını çıkardım. sonrasında yer misin yemez misin... bağırta çağırta ve bu cezayı neden hak ettiğini anlata anlata….
baktım yelkenleri suya indi, diklenmeden yalvarmaya geçiş yaptı durdum tabi... dersini almıştı bir bakıma kıvama gelmişti... ayaklarını biraz soğuk suda yatıştırdıktan sonra tuttum getirdim içeri... dedim telefonunu ver... serseri arkadaş grubundan kim varsa tek tek arattırdım "erkek kardeşim sizinle görüşmeme izin vermiyor" dedirttim. Her bir telefon öncesinde yalvardı yakardı. Tepindi resmen ama nafile…
öyle yapmayalım ne olursun ben kendim uzaklaşayım dedi yalvardı yakardı... dedim hayır öyle olmaz; öyle yaparsan sana yine yanaşırlar sonra seni yine dövmek zorunda kalırım... eğer böyle dersen telefonda bunlar güya özgür gençler ya işte erkek kardeşlerinden izinsiz kendileriyle görüşemeyen bir kızla görüşmeyi kendileri istemez... kızcağız çaresiz tek tek aradı ağlaya zırlaya... ama her telefondan önce ağlamasının durmasını beklettim 1 saat sürmüştür bu süreç...
sonra ortanca ablamı tuvaletten çıkardım... gökhan tamam ne olursun, sana öyle diyen ben değildim ben sadece güldüm ne olursun beni dövme; ne dersen o dedi... benim yaptığım şey o gün belki de en kritik kararım oldu
Ortanca ablam tabbi başına gelecekleri yani ayaklarına gelecekleri bildiği için daha bir şey olmadan hizaya geklmiş gibiydi. Dedim abla bak semra ablama dedem ablama yaptıklarımı görmesen de sesini duydun; şimdi söyle bakalım didem ablamı arattığım o serseri tiplerden başka uygunsuz arkadaşı var mı? Bana başka isim verebilir misin? Ağır ceza görmemek için hemen 3-4 kişinin adını verdi sinem ablam... dideme döndüm ve derhal bu isimleri de aramasını söyledim... çok kızdı biliyorm pespembe oldu ama çaresiz aradı homurdanarak da olsa... yapabileceği hiçbir şey yoktu...
sonra da didem ablama yani büyük ablama telefonlar bittikten sonra "sinem ablamın hayatında uygunsz kimler var o isimleri de senden alalım" dedim; zaten az önce sinem isimler verdiği için ona kızgın ya 10 isim verdi :) o isimleri de sinem aradı sızlana sızlana...
Yani bunun bir itaaat olduğu çok açık... yani mesela ben onlara desem ki "tuvalete giderken benden izin alacaksınız", kuzu kuzu izin alırlar izin vermezsem tuvalete bile gidemezler (TABİ Kİ MANYAK DEĞİLİM BÖYLE BİR ŞEY DEMİYORUM AMA VARSAY Kİ DESEM). ama hep onların iyiliğini düşündüğüm konusunda kafalarında soru işareti doğar, bir yandan izin isterler ama bir yandan da "acaba biz bu çocuğa teslim olmakla hata mı ettik" derler, ben böyle manyakça şeylere devam edersem de dediğim gibi polise filan giderler ya da en azından akrabalara başvururlar benim kulağımı çektirirler. Ama bu demek değil ki ilk emri verdiğimde söz dinlememe seçenekleri var. Yok öyle bir seçenekleri...
mesela bir kere bir akrabamızın doğumgünü partisi vardı. ben onlara ama gece çıkılacaksa mutlaka benden izin alınacak demişim. baktım çıkmak üzere hazırlanıyorlar. Ses etmedim. Tam çıkacaklar "dedim nereye, ben izin verdiğimi hatırlamıyorum", mırın kırın ettiler akrabamızın partisi filan dediler; yok valla dedim... izin isteseniz verirdim ama bir ders almanız gerektiğini anlıyorum. Şimdi odalarınıza hadi, parti marti yok dedim. Ortanca ablam anında durumu kabullendi idrak etti ve odasına doğru döndü arkasını bir yandan da küpesini çıkarıyor... büyük ablam daha dik, benimle tartışmaya kalktı tabi başına veya ayaklarına gelebileceği bildiği için çok da abartamadı ama ayak da diredi. Baktım işi uzatıyor ilal da gideceğim filan diyor tuttum kolundan odasına götürdüm kapıyı da kilitledim üzerine, telefonunu da aldım sabaha kadar aklı başına geldin dye... Hiç diklenmeden kararımın kesinliğine saygı gösteren ortanca ablama gittim dedim partiye gitmiyorsunuz ama senin saygılı tavrını da ödüllendirmeden geçemem... o gece ablamla birlikte gezdik sinemaya filan gittik, dansa gittik sonra da... sabah da ortanca ablamla büyük ablama haber yolladım kahvaltıyı onun hazırlamasını söyledim. baktım kuzu kuzu kalkıp mutfağa geçti. Dedim dersini almış... 10 dakika sonra yardıma gittik ortanca ablamla beraber. Hiç adaletsizlik yapmak istemem.
akrabamızın doğumgünü elbette ki güvenli bir yerdi ama izin istemeleri gerekiyordu. Şimdi onlar kendi kafalarına göre orası için "izne gerek yok" diyebilirlerse o zaman başka yerler için de bunu derler... Bu yüzden içim cız etse de bunu da yaptım
Nisa suresi 34. ayete bakınız. Günümüz modern toplumundaki yetişme tarzında kadınlar kibir ve büyüklük gösterdikleri için bunlar pek işlerine gelmiyor ancak; bir kadın kocasına (Allah ın emrettiğini çiğnemediği müddetçe) itaatle yükümlüdür.
Allah’ın insanlardan bir kısmını diğerlerine üstün kılmasına bağlı olarak ve mallarından harcama yapmaları sebebiyle erkekler kadınların yöneticisi ve koruyucusudurlar. Sâliha kadınlar Allah’a itaatkârdırlar. Allah’ın korumasına uygun olarak, kimsenin görmediği durumlarda da kendilerini korurlar. (Evlilik hukukuna) baş kaldırmasından endişe ettiğiniz kadınlara öğüt verin, onları yataklarda yalnız bırakın ve onları dövün. Eğer size itaat ederlerse artık onların aleyhine başka bir yol aramayın; çünkü Allah yücedir, büyüktür.
Itaat kotu birsey degil hanimefendi. Buna kolelik ya da hep erkegin dedigi olacak kadinin soyledikleri ciddiye alinmayacakmis gibi bakmayin. Erkek kadina meyilli oldugu icin kadinin isteklerini yapmaya da meyillidir zaten. Kadinin itaati de burada denge sagliyor. Ki erkek kendine itaat eden kadinin isteklerini daha cok yapmak isteyecektir ama gecimsiz kadindan bir yerden sonra bikar artik.
Nisa suresi 34. ayet @burcushe ama herhangi bir erkeğe değil, nişanlına veya sevgiline değil sadece kocana etmezsen önce uyarır, sonra yatakları ayırır ve olmazsa da incitmeden dayak atma izni var
Ve bahsettiginiz seyler gecimsiz huysuz ve aldatmasindan suphe edilen kadinlar icin gecerli. Dusunun normal bir okulda da sinifta huzursuzluk cikaran ogrenciyi ogretmen once uyarir sonra siniftan atar o da yetmezse cok siddetli olmayacak sekilde vurdugu olurdu.
Cunku erkeklerin de sorumluluklari var. Erkekler de o sorumluluklari kabul etmiyorlar. Dolayisiyla kadin da adami takmak istemiyor. Birincisi adamin ailesini haramdan sakindirip helali emretmesi gerekiyor. Bunu kendisi yapmazken ailesini nasil korusun? Sonra Islamda evin gecimi erkege ait ve karisinin ihtiyaclarini gozetmekle yukumlu. Ama simdiki erkekler bunu kabul etmiyorlar. E kadinlar da calistiklari yerdeki patrona itaat ediyorlar sadece.
@DusunenHanim yalnız gnümüzde öyle kadınlar da var ki çalışmıyorlar veya ailenin ekonomik sorumluluğunu paylaşarak değil sadece ekonomik özgürlük için veya cep harçlığı veya ailenin daha lüks giderleri için (olmasa da olur rahatlığı içinde ) çalışıyorlar ama yine de kocaya itaat etmek istemiyorlar. bence böyleleri dayağı da hak ediyor
Bahsettiginiz kadinlardan cok var. Erkek eger ev gecimini ustlenmisse ve yine diger kavvamlik gorevini yapmaya calisiyorsa kadinin kocasina nankorluk etmesi yanlistir. Kadin calisirsa kazanci kendine ait zaten. Bu onun itaatsizlik etmesini mesrulastirmaz. Hatta parayi sadece kendine harcayan kadinin ev islerinde yardim istemeye de hakki yok diye dusunuyorum. Yine ev hanimi olan kadinin da esinin birseyini eksik etmemesi lazim. O adam ailesi icin calisiyor aksama kadar sonucta. Hic mi saygiyi hurmeti haketmiyor?
@DusunenHanim tabi ama saygı ve hürmet dedik mi iş sulanıyor yani manası sulanıyor. Saygı ve hürmet çift taraflı da olabilir ama evin erkeğine itaat edilir. Şimdi evet kadının kazandığı kendine. islam öyle diyor. Kadının da o zaman "ben çalışıyorum ev işlerini de ortaklaşa yapalım" deme hakkı olmaz... ama ben islamın öngördüğü yapıyla sınırlı olarak düşünmüyorum. Yani varsayalım ki çift ateist. veya islamla kendini bağlı görmeyen bir aile. Ama kültürel yapımız gereği erkek ailenin sorumluluğunu sırtlanmış; karısı çalışmıyor veya çalışsa da aileye kafasına estiği ölçüde katkı yapıyor; istemediğinde çalışmama lüksünü elinde bulunduruyor... bu durumdaki kadının kocasına yine itaat etmesi icap eder adaletli ve vicdanlı düşününce. peki mesela benden sana soru. evlilik öncesinde örneğin nişanlılık evresinde yine itaat eder misin müstakbel kocana
Islam zaten insanlarin fitratina yonelik bir dindir. Ateist insan da hakli olarak itaat edilmesini ister bu durumda. Zaten insanin fitrati geregi bu sorumluluk karsisinda bunu isteyecegi icin Allah da emrediyor. Allah bizi bildigi icin fitratimiza uygun olani emrediyor yani.
Nisanliliga gelince aramizda nikah yok o yuzden benden sorumlu degil. Tamamen itaat gerekmez bu durumda. Bazi makul istekleri olursa yapabilirim tabi o ayri. Ama kizdan evlenene kadar babasi sorumludur.
@DusunenHanim varsayalım ki senden 2 yaş büyük ve 2 yaş küçük bir erkek kardeşin var... ablan yanlışları olan mesela sigara kullanan arkadaşlıkları çok sağlıklı olmayan biri. baban da tatlılıkla uyarıyor ama baş edemiyor. sonra baban o konuyu halletmeye fırsat bulamadan vefat ediyor.
erkek kardeşin de sizleri karşısına alıyor ve evin reisinin artık kendisi olduğunu ve ona itaat etmek zorund aolduğunuzu anlatıyor. Bazı sıkı kurallar koyuyor. Senin uyman çok zor değilse de biraz zorlayacak kurallar. Ama genel olarak kötü şeyler değil sadece biraz sıkı. Ablan için ise gerçekten zor çünkü o daha şımarık biraz daha serbest bir kız. asi biraz. senden yardım istiyor kardeşinin otoritesini kırmak için. kardeşine biat edip ablanı da itaate mecbur bırakacak şekilde mi davranırsın yoksa onunla birlikte bağımsızlık mücadelesi mi verirsin? (annen bu mevzuya hiç karışmıyor diyelim)
Baba öldukten sonra artik erkek cocuk aileden sorumludur. Itaat mevzusu kadini kolelestiren birsey degil zaten. Erkekleri Allah idareci ve koruyucu olarak tayin ediyor. Erkek cocugun da kiz kardeslerini korumasi gerekiyor. Bu yuzden kural koymasi normal. Sonucta o cocuk ahirette sorumlu olacak bundan. Tabi ki de erkek kardese uyardim. Erkek kardes helali istedigi surece itaat etmeleri gerekir kiz kardeslerin. Ama erkek kardes harami isteyemez ve kizlar da haram istege itaat edemez.
@DusunenHanim mesela sigara içmeyi yasak etti erkek kardeşin.. ablansa ufakken altını değiştirdiği küçük kardeşinden emir almayı onuruna yediremedi. direnmeye kalktı umursamadı. bayrak açtı kardeşine. kardşin ise her türlü barışçıl şekilde uyardı filan nafile. bir gün seni karşına aldı dedi ki ablacım bak büyük ablamın asiliği itaatsizliği malum. onun iyiliği için koyduğum kuralları çiğniyor. bu akşam bu akşam onu falakaya yatıracağım. zarar vermeden ama itaatsizlik yapmasına engel olacak şekilde canını fena halde yakacağım. orada olup bana yardım etmeni istiyorum. böylelikle hem benim onu incitmeden uygun pozisyona getirmek daha kolay olacak hem de orada olursan aşırıya kaçmadığımdan da emin olursun. Kardeşin ekoonmik olarak da evin hakimiyetini ele aldığı için bu dayak sonrası yavaş yavaş boyun eğmek dışında ablanın gerçekten hiçbir seçeneği kalmayacak. belki 2-3 defa daha sopa yedikten sonra boyun eğecek bu kesin gibi. naparsın?
Islam size kiz kardesinizi direk falakaya yatirin canini cok yakacak sekilde dovun demiyor. Nasihatlerinizi dinlemedigi halde hafifce hirpalarsiniz sadece. Normalde kari koca arasinda boyle birsey olsa once uyarir sonra yatakta yalniz birakir en son care olarak hafifce dovebilir. Bu da care olmazsa bosanma olabilir.
@DusunenHanim sen bu durumd ane yaparsın? hafifçe hırpalamanın kriteri nedir? incitmeden diyor... yani herhangi bir hasar bırakmadan... önce uyarı yapıldıysa falaka uygunsuz bir yöntem midir? canı illa ki yanmalı ki suça uygun bir ceza olsun. farkındaysan yatak ayırmadan sonra geliyor yani yatak ayırmadan daha ağır bir ceza olması icap etmez mi?
Falaka olacak diye birsey okumadim ben. Bildigim kadariyla kaba etine vurulmasi yeterli. Sopa ya da kesici bir aletle dovemezsiniz. Sadece elinizi kullanmaniz gerek. Avuc iciyle vurulmasi da yasak diye biliyorum.
Ayrica sizin bahsettiginiz durumda kadinin psikopat filan olmasi lazim. Normalde bir kadinin yatak ayirma durumu zoruna gidermis. O yeter yani yola gelmesi icin. Yatak ayirma durumu küsmek anlamina da geliyor. Peygamber Efendimiz (s. a. v) de esleriyle sorun yasadiginda en fazla küsmekle yetinmis. Dövmeye gerek duymamis.
@DusunenHanim Kuran incitmeden dövün diyor.. benim bahsettiğim psikopat kadın derken? hangi bahsettiğim kadın. ben sadece abla örneği verdim erkek kardeşe itaatsiz. erkek kardeş yatak ayıramayacağına göre nasihatten anlamadığında anını yakması lazım.
peygamberimiz dayak atmamış çünkü zaten itaat ettirebilmiş. Ama incitmeden dövme ruhsatı var. birine elinin dışıyla öyle bir vurursun ki dişleri dökülür; buna karşın falakaya yatırıp 30 sopa vurursun ama incitmezsin ayrıca sopa yasağı el içiyle vurma yasağı filan bunlar hep yorum... dediğim gibi ceza azdan çoğa doğru gider hafif başlar ağırlaşır. yatak ayırma önemli bir cezadır hele ki çok eşli bir adam bu şekilde kolayca yola getirebilir. dediğin gibi bununla da yola gelmiyorsa öyle canını yakmayacak dayağı atmanın da anlamı yok
Psikopat derken bazi kadin vardir dayakla bile yola gelmez. Bu durumda adam bosanabilir. Abla kardes ornegine gelince yatak ayirmak ve küsmek ayni seyler. Erkek kardes ablasina küsmeyi denesin. Konusmasin bir muddet. Ondan sonra dayak mevzusu dusunulur.
@DusunenHanim her türlü barışçı yolu denemiş erkek kardeşin. olmamış. bu akşam için sopayı filan herşeyi ayarlamış. senden yardım istiyor. ablayı zaptetmesine yardımcı olacaksın. sonrasında ise falaka esnasında arada bir çıplak tabanları kontrol edip zarar görmediklerinden emin olacaksın... naparsın?
Siz benim dedigimi anlamiyorsunuz galiba. Sopayla dovemezsiniz! Karsinizda erkek yok. Kiz var. Kizlar bunyeleri geregi narindir. Normal bir erkege falaka ile yapacaginiz etkiyi kadinin kaba etine elinizle vurarak hissettirebilirsiniz. Bu dayak durumu sizin sandiginiz gibi degil. Iyi arastirin lutfen. Son olarak sunlari soyleyip bitiriyorum.
-Yuzune vuramazsiniz. -Sopa ya da kesici alet kullanamazsiniz.
Zaten fazlasiyla soyledim bircok seyi. Ayni seyleri tekrar etmek istemiyorum. Iyi gunler size.
@DusunenHanim sıktıysam özür dilerim ama ben de kaynağı merak ettim. sopa neden yasak diye... kuranda neyse vuracağı yazmıyor. dövün diyor. geriye kalan yorumdur. Cezayirde kadınların kaç cm'lik sopayla dövülebileceğine dair fetva da verilmişti yıllar önce. yani dediğiniz kriterin kaynağı nedir? siz mevcut durumda ablanızın yola gelip yasaklanmış haramlardan uzak durması için bu dayağın faydalı olacağına ve sonuç vereceğine eminsiniz. daha azının sonuç vermesi zor görünüyor. ya da haramdan vazgeçmesi için çok daha uzun süre geçmesi çok daha fazla haram işlenmesi söz konusu olacak gibi görünüyor, kerdeşiniz bu cezayı uygulamazsa
kardeşinizin onu incitmeyeceğinden de eminsiniz. çocuk böyle acıtan ama hiçbir şekilde zarar vermeyecek bir sopa bulmuş. hafif esnek bir şey mesela. canını çok yakacağı ama zarar vermeyeceği kesin.
dahası o sizin de kardeşiniz. ve sizden istediği şey de bir nevi emir değil m?
Beyefendi Kur'an ne yapacaginizi Sunnet ise neyi nasil yapacaginizi soyler. Kur'an da dovun diyor ama bunun nasil olacagini Peygamber Efendimiz'in hayatina bakarak anlamaniz lazim. Bir yemek yapacaksiniz diyelim. Size malzemeler verilmis ve bu yemegi yapin deniliyor. Ama tarifini bilmeden yapamazsiniz oyle degil mi? O yuzden en az Kur'an kadar Sunneti de arastirmaniz lazim. Peygamber Efendimiz dayaga luzum bulmamis eslerini itaat ettirebilmis demistiniz. Demek ki burada sizin Peygamber Efendimizden ogrenmeniz gereken seyler var. Peygamber Efendimiz nasil bir davranis sergilemis de esleri ona itaat etmisler? Once bunun cevabini bulun. Bunu da soyleyip bitiriyorum.
Bu konu cok uzayacak ve buradan halledilecek birsey de degil. Artik cevap yazmayacagim. Hayirli gunler.
@DusunenHanim ya rica edeceğim kendimle ilgili bir durum var ben bunu yaşadım yıllar önce sizin konumunuzdaki küçük ablam çok güzel boyun eğdi zaten fazla da boyun eğecek bir şeyi yoktu ama büyük ablam aynı bu şekilde yaptı her çareye başvurdum olmadı ve baktım ki ortanca ablam hiç bana karşı gelmiyor ama büyük ablama sırdaşlık yapıyor. suçlarını benden gizliyor yani onun taatsizlk etmesine ve harama el uzatmasına yardım etmiş oluyor ablası sonuçta o onun... kıramıyor ben çok radikal bir şey yaptım... her ikisini de birlikte falakaya yatırdım yan yana ve herşey yolunda gitti. ortanca ablam büyük ablama yardım etmek şöyle dursun artık bana olup biten herşeyi anlatır oldu. bu sayede byük ablam da 1*-2 kez daha sopa yedikten sonra ysaklardan haramlardan vazgeçti mecburen şimdi ben onların hakkına mı girmiş oldum... kul hakkı mı kaldı üzerimde?
Anladim. Simdi mesele hep kari koca acisindan ele aliniyor. Kadina dovme de kar etmezse adamin bosanma hakki oluyor. Ama erkek kardesle abla arasindaki mevzuda yatak ayirma ya da bosanma asamalari mumkun degil zaten. Ama sonuc olarak kizkardeslerinizin yola gelmesine vesile olmus bu olay. Kizkardesinizden de helallik alirsiniz mesele kapanir insaAllah. Biraz spesifik bir olay o yuzden net bir ictihat veremem. Bunu cevrenizde bir din alimi varsa ona da sorunuz isterseniz.
@DusunenHanim valla ben yıllardır beni boşu boşuna yordukları için onların benden helalık alması gerektiğini düşünüyordum :) büyük ablam konusunda çok bir rahatsızlık yok da ortanca olanı sırf bana ablasını ihbar etmedi diye dövmem aşırılık olarak görülebilir
@DusunenHanim yok yok çok da açıklayıcı ve güzel oldu çok aydınlandım burcu sinir olmuştur sanırım ama doğru noktalara da parmak basıldı keyifliydi yani
Annem ve babam söyleyebilir ama bazı şeylere kızdıklarından saklıyorum yapacak bir şey yok kafama koyduğumu yaparım öyle bir insanım ayrıca ablalarında köle bu konuda netim yolda görsem yolumu değiştirim
Ne kadin erkege ne erkek kadina itaat etmemeli. Fakat kadin insanoglunun yer yuzundeki ana tanricasi (dine baglamayin bunu ) oldugu icin erkegin daha dogrusu adam olan kadini baş ustunde tutmasi lazim cunku kadinlarimiz gelecegimizdir
Ulan varya şu hayata erkek olarak gelicektim.. ne güzel size itaat etmek için bekleyen bir sürü kadın köle var müslümanlardan ciddi anlamda nefret ediyorum
Aşk İlişkileri 
YKS2026 
Gündem 
Dünya Kupası 
Güzellik & Bakım 
Alışveriş & Hediyeler 
Kızlar Bir Adım Öne 
Tatil & Seyahat 
Arabalar 
Astroloji & Burçlar 
Eğitim & Kariyer 
Gamer 
Moda & Stil 
Spor 
Evcil Hayvanlar 
Müzik & Etkinlik 
Kültür & Sanat 
Para & Ekonomi 
Magazin 
Diziler & Filmler 
Cilt Bakım 
Kişilik & Karakter 
Saç Bakım 
Çocuk & Ebeveyn 
Yeme & İçme 
Cinsel Yaşam 
İnternet & Teknoloji 
Ev & Yaşam 
Özel Günler & Hijyen 
Aile & Toplum 
Diyet & Beslenme 
Sağlık 
Diğer 
+1 yıl
+1 yıl
En İyi Cevaplar