Sevgilim olmasına rağmen kendimi niye yalnız hissediyorum?

Çok sevmeme rağmen defalarca gitmek istedim ama ondan gidemedim. Bir başkası ile olabileceğimi düşünmek bile modemi bulandırdı. Ona kullandığın o kelimeleri bir başkasına diyebilecegimi düşünmek kendimden nefret etmeme sebep oldu. Yapamadım. Dedim adam akıllı biz olamasak bile var ile yok arasında da olsak hiç yoktan dedim ara sıra görüyorum onu. Ara sıra sesini duyuyorum. Sonra pes ettim abi bu kadar severken sevilmemek zoruma gitti. Herkes ona sırtını dönse bile ben onun hep yanında oldum. Sonra numaramı değiştirdim. O zaman koşmaya başladı pesimden. 1 gün sürdü sonrası gene aynı. Sevmiyorsan sevmiyorum de dedim seviyorum dedi abi. Karşısina geçtim vurdum kırdım ağladım bağırdım çağırdım sevmiyorum diyemedi. Dedim sen benim ömrümden 1 senemi çaldın. Hiç mi aciman yok dedim. Bırak gideyim madem dedim. İzin vermedi. Ama niye. Niyeee?

Defalarca açıklama yaptım , kendimi kötü hissettim kimseye değil ona yazdım ona döktüm içimi ona onu anlattim. Ama şimdi artık hiçbir açıklama bile yapmadan sessizce gitmek istiyorum. Anlamadı , anlamasin.

Öyle de böyle de acı çeken ben değil miyim? Yapmam lazım ondan gidebilmeyi öğrenmem lazım.

Çünkü ben herşeyi bir kişiden bekledim. Bir başkasının ilgisini sevgisini degil. Ondan gelecek en ufak birseye umut bağladım. Ya gidicem abi ya gidicem ama biticek içimde ama bitmeyecek. Silersem abi çok sevmeme rağmen seversem ondan en ufak bir haber bile almam. Bu kadar çok severken bu sevgiden vazgeçmek zoruma gidiyormuş gibi

Ne olursa olsun hiç kaçmadim hep savaşan oldum , mücadele eden pes etmek bana göre değil zaten. Ama savaştım , ama çabaladım , ama sabrettim, ama ümidim kalmadı dedim tekrar umudum oldu. Ama bunca mücadeleye bunca nankörlük. Bir insanı bin kez de öldürebilirsin , bir kerede de. Bin defa öldüm zaten bir kerede de ölsem ne olur. Ona dedim yaralı bırakmanı değil öldürmeni temenni ederdim diye. Öldürmeyen o acı Varya güçlendirdi belki ama artık en ufak birşeye tahammülü olmayan biri oldum.

Belki de gitmek , kabullenmektir. Hepimiz Allah'a emanetiz

Çok şükür ki öyle biri değilim. Yalnızlığımi egolarim ile bastırmiyorum. Yalnizliktan kastım can sıkıntısı değil içsel bir yalnızlık problemi idi.

Büyük konuşmayim ama ben yaşadığım yeri cennet yapamadiktan sonra kaçtığım heryer bana cehennem olucak. İlgiyi de sevgiyi de ondan bekliyorum. Yuvayı dişi kuş yapar diyorlar ya ben ilmik ilmik isliyorum. Ama mazur gör benim de kendi içimde bir yalnızlık duygusu var.

Anlamadiktan sonra dinlemedikten sonra anlatmama ne gerek var ki. O hatayı bir kere yaptım. Ailesel durumdu bana dedi ki takma boşver o kadar lafıma bunu dedi

İyiyim aslında eskisi kadar da acimiyor canım ama bir boşluk var o boşlukta boğuluyormuşsun gibi. İşin garip kısmı aglayamiyorum.

Bak bu kadar saattir aglamadim , şu yorumda yemin ederim gözlerim doldu. Beni anladığını hissettim. Dedin ya senin çektiğin sıkıntıları çekmemiş diye galiba çok yorulmuşum güçlü durmaya çalıştıkça ezilmişim. İçimi acittin.

Birgün anlar mı beni? Sessiz sedasız çıkıp gidersem hayatından anlar mı beni abi , daha fazla dayanamadı senesini verdi bana ben haketmedim o kızı der mi abi. Bana dediği gibi baskalarina da der mi ben onun o iyiliğini sevgisini haketmedim der mi?

Boşlukta olduğu için geleceksen gelmesin. ben onun canı sıkıldıgi zaman konuşacağı canı istemediği vakit konuşmayacağı biri olucaksam olmasın.

Abi olarak gördüğüm için değil , ciddi konusunca ağzıma takılan bir laf sadece iyi geceler seninle olsun

Kısaca özeti şu yorucu bir ilişki hatta tek başıma ayakta tuttuğum kendime bile hayrım olmaz iken onu anlamaya çalıştım manevi olarak hep destekcisi oldum. Ama ondan beklediğim onca şeye karşılık hep hata yaptı. Ama buna rağmen ona hep doğrusunu öğretmeye çalıştım , ilgiyi de sevgiyi de ondan bekledim. Birazcık değerli olduğumu hissetmek istedim. Normalde de böyle biriydim zaten dışardan bakıldığında kendinden emin ama iç dünyasında yapayalnız olan biri. Aslında benim problemim genel olarak bu şekilde büyümek. Ailesel sorunların beni böyle biri yapmasi.

Yanlışa yanlışla gitmek istemiyorum. Belki de daha hazır değilim.

İnan buna çok ihtiyacım var. Belki de en hayırlısı bu olucaktir.

Fedakar mi? Keşke olsaydı. Burada yaptığım fedakarlığın kitabını yazarım sana ama yapılanları dillendirmeye gerek yok.

Niye böyle bir yorum yapma gereksinimi duydun ki kırıcı olmadan da izah edebilirsin belki anlamamis olabilirim ama anlayacağım şekilde tekrar söylemenizi rica ederdim. İyi geceler

Kesin olarak değil. Ama sadece kötü zamanlarım da bana omuz olsaydı o bile yeterdi.

İlgiyi sevgiyi gördüm mü de aşırısini isteyim ne abicim

Ne güzel