Başak erkeği balık kadını tecrübesi olanlar lütfen düşünce ve tecrübelerinizi paylaşır mısınız yaşlarla birlikte mümkünse?

kimdir onlar anlamadım ama hüsran demek sitedin sanırım. yaktı valla kardeş yaktı.

ben de onun oyun oynadığını sanıyorum. hatta sürekli alternatifleri değerlendirdiğini düşünüyorum. bir kez ima etmiştim kendşni kimsryle kıyaslama ayrıca işim olmaz demişti. öyle cümleleri oluyor ki beyaz gözlükle melek sşyah gözlükle gizem ve şüpheye çekişen cümleler. güven vermiyor istese verir. evet gururluyum gururu geçer yazarım ben ama kerşz yerine konmuş ya da sevilmemiş kullanılmış kandırılmış hissediyorum

sosyal aptal. üzgünüm ama bayıldım buna. onun sosyal aptallığı yüzünden ben şüphelerle genç yaşta saçımı ağartamam... hayır bari kendini hatırlatmasa. ama ben bir şey öğrendim, gücümün yetmediği yerde bana düşman gibi can yakan insanların silahıyla silahlanıyorum

niye bu kadar hem errrrrkeeekkk hem mıymıntı erken kız gibiler? küsmek manipüle etmek adım aramamak beklemek, ulan sen mi bendne emin olmak istiyorsun ben mi?

baktığı tek şey 'benimarzuluyor mu' sorusunun cevabı. gerisinde iyi ya da kötü adamakıllı bi şey konuşamadık bugüne dek. bu da müthiş görülmemiş hissettiriyor. ne kadar süslü kelimeler kullansa da, ilacını biliyorum diyip damlasını vermiyor. kendi sitediğine ulaşmaya çalışıyır

ona daha en başta, duvar da böyle düşünüyor olabilir, bunu nasıl anlarım diye kinaye yapmıştım. olacak oğlak... dan belli olurmuş işte.

kırgındım. öfkeliydim. gelip özür dilemesini, hatasını anladığını göstermesini istedim. o ise geldi ve senin yüzünden gelmedim eskiyi deşiyorsun dedi özür dilemek yerine..

onafade ediyorum beni manipüle etmeye çalışıyor. ben pasif agresif savaşmak istemiyorum. kavgaysa kavga et ona gerek kalmadan konuşalım anlaşalım ama yok. kendisi her cevabı detaylı istiyor olmazsa trip modu, ben sorunca soruma soruyla cevap.. benim için ölmesine gerek yok kimsenin ben birlikte yaşamı paylaşmak sitiyorum güzelce

yeni yeni tanışıyoruz, duygularım oluşmaya başladı derken kırıldım.. kırıldığını söylediğimde seni kırmak en son isteyeceğim şey bile değil ama senin yüzünden kırdım moduna giriyor... bu da beni aptal gibi hissettiriyor, bunu da söylüyorum, kendisi kırılıyor trip atıyor. çözüm senin için ne ifade ediyor diyorum, sen kırılan testiden su içmem mi diyorsun yani diyor saatleeeer sonra. kendisi gelmiş olmasa benim zorumla konuşuyor diyeceğim. ama yok napmaya çalıştığını anlamıyorum. her şeyde demogoji yapıp üste çıkıp bana olumsuz söylemde bulunuyor... vallahi anlamıyorum sanırım narsist biri

vallahi ben başka çokkkk sakin iletişimci yaklaştım en yüksek duygumda bile kendimi tuttum ona yakıştıramadığım şeyler için hiç de karşılığını alamadım... o yüzden bu hale geldşm şimdi de aşağıda yazdım birine uzun uzun, sessizliğe çekildim

ay buraya yazmamışım onu pardon

kedi sever gibi sevmek istiyor... ama ben insanım saygıyı hak ediyorum iletişimi hak ediyorum süs eşyası değilim peluş oyuncak değilim... saygı yoksa sevgiyi gömerim çünkü saygısız sevgiye inancım yok... kandırıldığımı ve kullanıldığını hissederim hele ki ketum biri olunca..

dönüp kendine bakar da bu kız da bana bi şey anlatmaya çalışıyor ama ne? derse, bana güven kazandırırsa ben ona fazlasıyla tamamdım.. ben umut etmek istemiyorum artık canım gibi hissediyorum. daha fazla çabalamayacağım. çünkü yeterince anlattım. o benimsteklerimi yok sayıyor, zorla var saydırtamam.

canım gibi hissediyorum* o benim isteklerimi yok sayıyor*

canım yazıyorum canım çıkıyor ya Allah'ım yazamadım

heeee site öyleymiş ahahahahha s l k demek istedim ahahahah canım site ya

ya anlamayan insan sorar. ben konuşalım bi çözüme kavuşalım diyorum eskiyi delme dşyor. e o eski neden eski? çözemediğimiz için. sen geri geldin, beni suçlamaya mı geri geldin..

sorun bana saygı duyulmaması, cümlelerimin duygularımın yok sayılması, yoksa sorunlar çözülürdü ama siz de bir şey anlamıyorsunuz kaç kez dile getirdim yukarıda hala nasıl sorun yok diyebiliyorsunux

bak burada senin aldığın tepkinin aynısını ben aldım diyorum. söyledim diyorum. böyle bir şey için bu tavrı aldın ya yazıklar olsun oluyor sonuç.

yukarıdaki yorumuna binaen, buna mı takıldım diyorlarmış ya sana.

gerçekten demek ki sadece burç değilse bile böyle bir iletişimsizlik var şurada iki yabancı biz bile derdimizi anlatamadık iletişimde anlaşmakta zoorlanıyoruz. kaç kere söyledim bunları söylediğimi, hala benxe söyle diyorsunuz bunu anlayamıyorum

hayat bu kadar yorucuyken, kendisiyle huzur bulmak istediğim insana her şeyi anlatmayı 100 kere deneyecek kadar gücümü tüketirsem, sevgimi saygımı yaşamaya gücüm kalır mı.. ona zaten daha önce de kaç kez dediğim gibi, şöyle hissettim böyle hissettim diye ben dilini kullanarak yazdım. sadece en son artık sinirim tepeme çıktı YİNE O BENI SUÇLARKEN ben de sen de böylesin dedim. o tanrı ben de kulu değilim güzel insan tamam mı. ben de çabalanmayı anlaşılmayı güzelce konuşulmayı hak ediyorum, ona karşı bu kadar titiz olmaya çalışmışken bu kadar suçlanmayı HAK ETMIYORUM...

bu arada tabii ki teşekkür ederim sitemimi size yansıtmış bulundum.. sevgi özlem acı... güven olmadıktan sonra kendi kendine de yaşanıyor... zaten birlikte gibi de değiliz ki bu kadar havada işte... cesaret edip de bir şey söylemiyor.. ayrılmak için sevgili olmak lazım.. kimden ayrılacağım sanki.. tekrardan teşekkürler çektiniz beni böyle 🙏🏻 o da seviyor olsa herhalde gel bi düzgün konuşalım derdi.. bana içime atmak düşer artık

eğer böyleyse, kendi güvenliğimi sağlarken tüm açıklığıma ve samimiliğime rağmen ben güvensiz olduysam yapacak bi şeey yok. ben de güvenimi düşünmek zorundayım... hayatını kendisini doğru dürüst tanımadığım ketum bir adam, sorularım yüzünden yara alacaksa onu kırılgan egosuyla başbaşa bırakıyorum. bu kadar da ben merkezcilik olmaz yani kahin değilim ya da öylesine bir macera aramıyorum... iletişimsiz ilişki olmaz...

ben de onu diyorum.. sen ben savaşına giren o, ben de savaşa çiçekle ya da içecekle katılamam. yazdım ama hiç de sıcak yaklaşmadı bu durumda zorla ısıtamam kimseyi. kendi bilir. bundan sonra benden emek yok.

düşünsene.. kırıkları olan bir vazoyu elinde tuttuğunu, onu öyle tutmaya devam edebileceğini sandığını.. gittikçe kırılır gittikçe keskinleşir ve artık dokunduğunda elini keser ve daha fazla kırılırsa paramparça olur.. bi kere o gururunu kibrini kırıp kendini ifade etmesini benim de gönlümü almasını çok isterdim.

ya hu bu erkek kadın rolleri neden bu kadar karıştı? narinlik kadın fıtratındadır o yüzden bu kadar kolay kırılır üzülür ama erkekler nazlanmak istiyor. elde edilmiş erkek... işte tam da bu yüzden, çabalamadan beni elde etmek isteyen erkeğin yanında ben de çiçek açamıyorum işte. beni anlıyorsun gerçekten ama aynı şeyler bekleyen taraf olarak... ben çok mu erkek gibi seviyorum da karşıma kadın gibi seven adam çıkıyor... kendimi bi düzelticem ben, kadın olduğumu bilen birini görmek istiyorum karşımda, naz yapmak ürkeklik bırakın bunlar biz kadınlarda kalsın lütfen... neyi yapsa sakin kalabilecek miydin bu soruyu anlamadım tam.

size de gergin ve savunmacı yazıyorum istemsizce. çünkü hem burada emek zaman sabır gösterip yazıyorsunuz hem de hiç anlaşılmış hissetmiyorum, bildiğin tüm yollarla anlatmaya çalıştığım şeyleri tekrar anlatacak mecalim kalmıyor, sizin de enerjinizi alıyorum, anlaşılmış da hissetmiyorum, dolayısıyla içsel olarak sakinleşip çözüm de göremiyorum... neyse teşekkür ederim size de.

bence iki insan birbirinin dilini çözmeden, tanımadan mesaj diliyle anlaşmaya çalışmamalı, akıyorsa çok güzel de akar ama anlaşılmıyorsa her şey mahvolabiliyor... bu da önemli bu dersi tescilledim

o zaman sevgi iddiası yalan ve tercihini yaptı. şu saatten sonra gerçekten çalışsa da 0... öncesinde bende kanaat notu vardı oysa. ama o çalışmadan 100 almak istiyorsa şansı bol olsun.

eğer siz de böyle öğrenilmiş çaresizlik filan hissediyorsanız gözünüzü seveyim yapmayın. kendinizi öldürün demiyor ki kimse susup susup anlaşılmayı istemeyin, karşınızdaki de insan ve hatta kadın. evet kullanan kadınlar da var evet sahtekarlar da var evet kıymet bçlmeyen de var. ama sizden emin olup size teslim olmak isteyen de var. ben mi gereksiz ciddiye alıyorum bu adam belki de sadece gönül eğlendiriyor benimle diye endişelenen geri duran da var. hele ki karşınızdaki hayata güveni yıkılmış ama güçlü durmaya çalışan bir kızsa kadınsa. ayakları yere basan lafla değil icraatla kendini ortaya koyabilen adamlara ihtiyacı olan kadınlar da var. kapalı kutu olmanın manası yok, kendinizi o beni nasıl beğenir diye değil kendiniz olarak ortaya koyun ki gerçekten sizi sevelim. karanlık görünmek sizi güvenli yapmıyor... söylemek istediğim çooooook şey var da... çırpınmaktan öteye geçmiyorum. belki onun ummmmmmrunda bile değil şu an ama ben kendimi yırtıyorum hala. bunu lütfen yaşamayın ve yaşatmayın, açık dürüst samimi iletişim candır... yanyana değilken, birbirinizi gerçekten tanımamışken kimsenin size %100 güvenmesini bekleyemezsiniz, siz de güvenemezsiniz. biraz gerçekçi olun. gerçeklerle duyguları birleştirmek imkansız değil... nacizane lazım olursa bunları söylemek isteidm. belki de tamamen başka biri ile tamamen anlaşır, siz de anlaşırsınız belki tamamen ben size göre yanlış bakıyorumdur. size de hayatta mutluluklar dilerim.

haberi yok.. iletişim kopuk, zor ve eksik zaten baştan beri dediğim gibi.. bir şey diyeyim mi, o çoğu kadın seviliyor. aferin onlara. doğrusunu yapıyorlar.

sen de inşallah 3. kişi olarak bile bu kadar hassasken birbirinizi güzelce anlayacağınız ve tamamlanacağınız biriyle olursun. bu kadar kırılmadan kırmadan, olgunlaşarak.

benim hala umudum var, isyan etsem de istediğim kadar.. inat etsem bile bırakmazlar sahibim var 🌱 diyelim bir yanda beklentisiz umut edelim.. teşekkürler, sana da.. 😊

umarım gerçekten öyledir.. hayırlısı hepimizin hakkında. güzel şekliyle olsun..

ona son kez nasılsın yazdığımdan beri hiçbir şey yapmadı. yazmadı. yazmayacak.. sanırım sandığın gibi umrunda olmaması imkansız filan değil. benim ona yalvarmamı filan kabul buyurur kendileri ancak. geri adım atmayacağı için, benim de bundan aşağısını kabul etmeyeceği bildiği için, belli uğraşmak filan istemediği ve aslında sevdiğini söylediği halde gerçekten sevmediği için, gelmedi ve gelmeyecek... senin şurada verdiğin emeğe bile yazık etti..

hayatta başka işi yok benden mi kaçıyor. vallahi tahammülüm filan kalmadı manyak oldum burada. bu kadar kırılan benken şimdi ben onu neyle kırmış olabilirim diye düşünmeye mi başlayayım? bu böyleyse gerçekten çok bencilce çokkkkk. tamamen kırılgan ego... kaçmaya devam etsin. zaten güveniminancımı geri kazanması çok zor, bir de bunu duysa ben onu kırmış olurum yine ahahahha kafayı yicem Allah'ım

ve bence artık umrunda değil. senle mi uğraşacağım modunda. hayatında başka çok önemli şeyler de olmuş zannetmiyorum aklına geleyim de gelsin gönlümü yapsın. son yazışımda böyşe bir niyeti olsa devam ettirildi beni de konuştururdu..

olgun biri olsa 'senin yüzünden gelmedim' demek yerine, bi arayayım mı bi konuşalım mı derdi ya da bi konuşur neye kırıldığını söylerdi. söylesene çözüm aramak konuşmak yerine yok saymak sevgiye ilişkiye iletişime dair mi? biz 40 yıllık evli değiliz daha yeni tanışıyordul

öyle biri de değil aslında bir yandan.. olgun da biri ama bu durumda yaaa ben çocukluk ediyorum ya o. ama seven ve olgun kişi ikilisini taşımıyor birinden biri eksik bu denklemde o net. ya düşünmek faydasız biliyorum ama çok canım acıyor ya. hani kalbim ayrı ruhum ayrı nefsim ayrı acı çekiyor. bir de kabullenmesi zor... işime bakıyorum bir şeyler yapıyorum hani vaktimi güzel geçiriyorum elimden geldiğince ama arka planda içte... dinmiyor. ona en sonlarda benden şüphe edeceği şekilde konuştum. çünkü kendisi bana hep şüphe veriyordu ama benden emin olmak istiyordu canımın acısıyla ben de ona bu eminliği vermedim bu defa beni cepte görüp canımı yakmasın istedim. sonra da şüphelenevek bir şey olmadığını söyledim. belki bu da etkilidir ama ne olursa olsun ben de ondan şüphe duyduğum halde (durduk yere duymadım), sözüne inanmayı tercih etmiştim...

aklım da ayrı acı çekiyor. onları yormak hiçbir işe yaramıyor. kendimi tutuyorum evet haklısın mizaçlarımız çok fakrlı ruhlarımız çok benzese de.. ama şu var, ben sakinleşirsem, bu son raddem olur.. konuşmadan çözemeyen sakinleşemeyen biriyim. sakinleşmek tehlikeli yani ilişkimde.. güzelce konulup çözelimciyim.. sessizlik bana çok... çok... çok acı veriyor... belki ona da tam tersi tartışmalar daha çok acı veriyor ya da istemiyor. açık iletişim olsa kötü bi tartışma yaşanmaz oysa.. neyse yine patinaj çekiyorum. kendimi tutamayıp yazmam inşallah tekrar.

yönelsin. acır canım ama gerçekten mutlu olsun ve mutlu etsin. yaş farkı da var zaten muhtemeln ben ona yorucu gelirim. ben de toyum ama en azından iletişime çok açığım. biraz hırçınlığım var ama tamamen sevgi ve kaygıdan.. insanlar önce birbirinin dilini çözmeli

başka ruhları sarmasın... nolur sarmasın... bana sarıldığı gibi sarılmasın... yapmasın nolur yapmasın...

kolay değil ona tekrar bu kadar acizliğimi göstermek. bilmiyorum ki hayatında biri mi var benle bi şansını mı denedi. o kendini düşünüyorsa ben de düşünüyorum.. adım attım, devamını getirse konuşurduk ama bodozlama öldüm bittim diyemem kaldı ki paylaşımlarıma baksa anlardı az çok ruh halimi. ben duygularımdan eminim filan diyordu. ama bir erkek olarak sana soruyorum, sonradan fark ettim bunu biz gece bile konuşsak telefonda o hep iş yerinde oluyordu mesela sonradan dikkatimi çekti. o an tamam olabilir diyordum sonra ihtimaller beynimi sarınca bu da tuhaf geldi ya yalan varsa işin içinde diye... ben de kendimi korumalıyım anla.. ruhum ne kadar derin hissetse de onun benim güvenimi kazanması lazım benim hayatım belli ki.. o bana dair daha çok şey biliyor

onun da bunu düşünmesi gerekmez mi, onun adımına cevap vermezsem o başkalarının adımlarına cevap verir diyip insan bi harekete geçmez mi.. ben onun sevgisine nasıl inanayım?

çok güzel anlatmışsın... düşüneceğim bunu çok teşekkür ederim. ikinci yorumu anlamadım ama cevap vermez derken? neye cevap vermez? açar mısın biraz

kalbimi çalması için kalbi yeterliydi ki. aklımı çelmesi içinse dürüst açık ve net olması.. biz yüzyüze yanyana tanışmış olsaydık bir şeyler çok daha kolay çözülürdü sanırım çatışmaysa çatışma barışmaysa barışma. ama böyle kalbim çok yoruldu. sen çok çok çok güzel anlattın. onun için de böyle mi bilmiyorum ki... sen hep benim ona adım atmam benim ona açık olmam benim onu ikna etmem benim ona sevgimi ispat etmem yönünde konuşuyorsun ya, bunlara benim de çok ihtiyacım var hele ki bir kadın olarak daha çok... sen bu kadar derin analiz yapabildiysen benzer bir durum yaşamış olabilir misin acaba? mesela o beni anladığını 'söylüyordu' ama kadınlar işitseldir, duymaya ihtiyacı vardır. sözle o anı tamam edebilirsin ama icraatle gösterirsin. bu anlatımda ben kendimi erkek onu kadın gibi hissediyorum. en son yazdığımda biraz devam ettirse konuşmak istemiştim. ya da o bana 'senin gibi uzatayım mı' demek yerine kendini ifade edebilirdi. senin ifadelerini ona yakıştırıp öyle konuşmam ne kadar doğru sence? sevgi en temeli. bina temel üzerine inşaa edilir. ama sadece temel bina etmez... her bir katın kolonun sıvanın manası var. ieltişim en önemlisi. açıklık en önemlisi. ooooy oy. keşke senin gibi ona da biri beni anlayarak ayna tutsaydı...

bir de söyle diyorsun ama kendisi beni muhatap almıyor şu an hatırlatırım :)

pardon cümleyi şimdi anladım. ya zaten kimseye cevap verdiğim yok ama konu beyefendi olunca 'sen olmazsan başkasını bulur' oluyor... adil mi bu ya Allah aşkına :)

peki su, çöpünü nasıl temizleyecek. nasıl durulaşacak. toprakla su nasıl karışacak.. ben onunla sekinete eriyorum. ama eğer o beni anlamazsa ya da bana bunu hissettirmezse, o zaman ölüm gibi geliyor. su topraktan çıkamaz ki.. toprakta kaybolur... aklım bana engel. kalbim yere çömmüş duruyor. ruhumsa durmuyor akıyor... tatilin ilk gününde baş ağrıtmamışımdır umarım..

muhakkak haklı olduğun konular vardır. ancak o gayet kendimden eminim diyordu. onun açısından hiç sorun yokmuş gibi, her şey mükemmel gibi benim her istediğimi yapar 'gibi' konuşuyordu. ama ciddi düşünen bir insanın yapmayacağı bir şey yaptı. ve bunu toparlayamadı. sonra da yok saymamı istedi. uzatıyor oldum. bu daha adam akıllı başlamayan ve ciddi olarak yaşanması için gerekli bir adımın atılmadığı bir ilişkide böyle. bu yüzden ve bunun gibi bazı sebeplerden dolayı aklım kalbime teslim olmuyor. bana samimi bir mesaj atmak içimi dökmek inan zor değil. kolayına gelen bu hatta zor olan doğruyu yapmak. ama sabrediyorum. kısacası birinin inandırılması güvendirilmesi gerekiyorsa o benim. birinin sevgiye ispat istemesi söz konusuysa bunun önceliği de öyle.. bunlar öyle beylik laflar değil, dağlar delinsin çöller aşılsın demiyorum. o ne kadar şahsiyetse benim de bir insan kimlik şahsiyet olduğumu hatırlasın sadece kednini düşünmesin istiyorum. çok detaya giremediğim için şeyapamıyorum şimdi de. bu inadın ne seviyorsun madem, gibi bir düşünce varsa bu sebepten işte... öyle maddi sebep vs olduğunu hiç sanmıyorum. niyetinde evlenmek var mıydı daha düzgünce bir buluşma bile teklif etmeden bilmiyorum. varsa da açıklayamayacağı sebep kim bilir ne olabilir...

teşekkür ederim düşüncen için ama başına gelirse anlarsın, böyleleri ince düşündüğü için yorucu oluyor ona açık olmazsan.. her şeyi her zaman ince düşünemiyorum dürtülmeye de ihtiyacım olabilir ama bunu beni suçlayarak yapılınca koca adam bunu yapınca o benden daha toy oluyor daha çocuk daha pasif agresif.. böyle olunca da zor. kimse kimseye bu denli bağlı hissetmemeli, sadakat kişiye bağlı olmamalı, insanlar birbirini varlığıyla kabul etmeli, alıp yanına yok etmemeli... ya da gidip birine yok olmamalı tamamen. ama işte ruhunu kavradı mı biri, ensesi tutulmuş kedi gibi hareketsiz kalıyorsun...

bugün eski konuşmalarımızın ss lerini buldum, ah dedim yine çok farklı olabilirdi...

ben bu kadar dalgalıyken gerçekten bir müddet odağımı dağıtmaya çalışmalıyım sanırım. olacak bir şey varsa da böyle daha iyi olur sanırım. sadece kalple bakınca kalp istediği gibi görmeye başlıyor... bütün bakmaya çalışıcam.. her şeye.

ha bir de o, böyle daha çok susan, sadece neşe kaynağı, kendisiyle sıkıntılarını unuttuğu bir beni seviyor. evet sorun yokken birbirimize iyi hissettiriyoruz. ama mesele sorunu çözebilmek değil mi, sorunsuz olup çok kötü vakit geçirecek kim vardır? bu da bana ciddi düşünmediğini düşündürüyor bazen ya da komple zihniyet farkı ya da yine iletişim kopukluğu sonuçları.. bir film vardı 'bana hiçbir şey anlatmıyorsun, bense açık kitap gibiyim her detayı anlatıyorum. bana güvenmiyorsun.' gibi bir diyalog geçiyordu öyle gibiydik. kötü ihtimalleri şu an kaldıramıyorum peşine düşemicem. ama gereksiz kötümserlikten de gereksiz iyimserlikten de Allah'a sığınırım. o yüzden salmalıyım biraz, onun gibi uzak kalmalıyım. ki onun hayatında şu ara anladığım kadarıyla önemli şeyler oldu, kendi kendimi yiyip ikimizin de enerjisini kötü etkilemek istemiyorum artık. akışa bırakmak... akan su temizlenir hem di mi :)

ama sana teşekkür ediyorum ve şu konuşmanın boğuculuğunda kalabilmeni, iki tanımadığın kişi arasında.. hem tebrik ediyorum hem de şaşırıyorum. umarım burdan kötü bi enerji çekilmez sana, bana yardımcı olduğunun misli Allah sana yardımcı olsun..

söyledim ya kaç kere.. çok falso oldu. bilmiyorum bu kadar suçladıktan kaçtıktan sonra ne olabilir nasıl olabilir. benim bildiğim dil, en baştan açık güzel tartışmak ( kötü manada değil illa) konuşmak daha birbirimizin dilini tam çözemediğimiz için onun kendini saptırmadan doğrudan açıklaması, üstüne de konuşup bir yol seçmemiz olurdu güzeli. ben bundna başka dil bilmiyorum. diğer yolları travmatik olarak kandırılma gibi hissediyorum. o kaçınca ya da Allah koruusn yalana meyledince ya da beni canım yerine koyuyor gibi hissedince kirpi gibi içime kapanıyorum belki dikenlerim de o zaman görünüyordur işte sinirlisin diyorsun ya.. ama nasıl ben susamıyorsam o da konuşamıyor.. ne diyebilirim be bekleyebilirim...

oooy oy. umut fakirin ekmeği ya da unutulmuş son kötülük

amin... bak birden geliyor, bir başkasına gitme ihtimali bir başkasına yaklaşma ihtimali of bu düşünceler beni yemeden inşallah akışta kalabilirim

mutlu olacağım kanaati nereden geldi peki? ve onunla olarak mı kastettib?

bu hali biz anlaşamadığımız içindir.. o çok daha sakin naif düşük tansiyonlu biriyle yapabilir bence... benim de ruhumda kalbimde bu var bir yanda ama davranış ve iletişim olarak öyle değilim. uyuşmazlıktandır belki de kötü biri değil yanlış yapsa da..

35 ini alan bir adamın bi kıza o kadar takılı kalacağını sanmıyorum. arzu eder ister özler ama takılmaz aman takılmasjn fa zaten 👊🏻👊🏻👊🏻👊🏻 göğsüne göğsüne vurmak istiyorum ama haddi aşan zıdda varır. bakalım hayırlısı

bu sonuna kadar gitmek, ben de halt sanıyordum ama hayat esnek olmayı öğretiyor, her şeyi bilmek kontrol etmek kibirdir.. Telsim olmayı öğretiyor, yani inşallah öğrenirim ben de. çok zorlamak da kibir belki de

olabilir.. ben ona umut verdiimm biliyor, kalbin kalbime bağlı diyorr-du. ona rağmen. özlediğimi de biliyor. bi sebeple böyle tercih etti... ve onu hiç öğrenemeyenilirim... evet tamamlayıcı da isteyebilir. ama ben onla ona göre konuşmaya çalışırke bile suçlanıyorsam, gerçekten filtrelemeden bi kızgınlık anında konuşsam bana neler diyecek acaba.. işte her şey meçhul. anlayacak kadar deneme fırsatımız olamadı. o bence tamam hoşlandı etti ama BENİM TAVRIM yüzünden bahanesiyle uzaklaştı. kendi. bilir... evlilik düşünen adam da başka türlü davranırdı sanırım. bana yıllar önce hiç tabımadığım biri mesaj atmıştı sosyal medyadan, adam gayet açık net saygılı düşüncesinde ciddi tanışmak isterim diye güzel güzel yazmış saçmalamamış. kabul etmedim ayrı ama o bile daha evlilik filan odaklıydı. yani ben kendimi kandırmış da olabilirim her şey de olabilir. ben kahin de değilim.. bana uzak duran adama yılışacak da değilim.. 'ben de yoluma giderim. ezdirmem kendimi ama gezdirmem de gönlümü. gider acımı çekerim.." sezen başkan :)

rüyalarıma da girmeye başladı ama bakalım. olmazsa şu kurbanda ben de başımı atarım biri kesiverir ben de rahatlarım😁

bakıyorum bakacağım da ama içime oturuyor mutluluğum da. o da zamanla geçer sanırım.. gçeince de o gelir bak diyim. zaten en son da ben artık ümit kesince gelmişti. (dünyanın sen bakarken soyunamıyorum deme şekli)

...🤷🏻‍♀️ umut yok gibi mi güzelce olmasına.. şunu okuyunca gözümden yaşlar geldi.. bilmiyorum... nasip.. hiç yoska, hiç yoksa hakikatleri bilmek isterdim. yoksa o kadar derine birlikte inmenin bedeli olur elbet, acısı bile tatlı aşka dair olanın. yok olması şifa. amma gerçekten aşksa...

burada saatlerce onu konuşuyoruz, sonra dönüp bakıyorum ne bir paylaşım ne bir ses soluk. o his çok tuhaf oluyor. yokluğunda daha çok var kendisi..

neyseee yarın bayram. işler güçler.. sana da hayırlı mutlu huzurlu bayram olsun. tekrar çok, çok teşekkür ederim. tüm bunları birkaç kaç kendi kendime düşündüğüm için paranoyak olmama 5 kalmıştı, çok yardımın dokundu.

ah bir de o sessizliğin altında, yine başka ihtimaller düşüncesinden kurtulmanın bir yolu var mı bildiğin :(

bir de benim son konuşmadan öncekinde onda şüphe uyandırıcı konuşmam oldu demiştim ya, en fazla o olabilir ki benim gibi anlamaya çalışmak yerine uzaklaştı diyebiliriz onda da. ki sonra şüphe edecek bi şeyi olmadığını da söyledim. belki de o da bunu çocukça buldu.. ama hemen sırtını dönmezsin dinlemeden di mi.. neyse sonuçta sırtı dönük. yüzü kime dönük bunu da bilmiyorum..

Instagram filan kullanmıyor. normalinde öyle çapkın biri filan da değil. ama çok az kişiyi takip eder ve ediyorsa bir sebebi vardır. öyle biri. ve ben onun tarzını göz önünde bulundurarak istisnai bulduğu o kişilerle ilgili ister istemez şüphe duyuyorum... haha yok artık öyle bir şey demedim tabii ki. çok kıskanç gibi davranıyor, başkalarıyla konuşup konuşmadığımı merak etmiş ben de ona sinirli olunca neden soruyorsun senin yok mu başka konuştuğun kimse dedim 😁 o bana kapalı kutu olsun ben ona açık kitap oh ne ala yaa bu defa da o kurtlansın biraz dedim. ki yok öyle bir şey zaten ben de sosyal medyadan kimseyle muhatap olmuyorum o şekilde. o da ben yokken başkalarını bulmuşsun gibi ergence bir tavır sergiledi, öyle bir şey olmadığını ama demek ki böyle kaçamak cevap vermenin onun için bu anlama geldiğini söyledim... (çünkü o da biraz yumuşak konuşuyordu içimi tam rahatlatmıyordu) filan.. ben böyle davranınca da soğudu bence. buna da küsüp gitmez herhalde ayrıca erkekler küsmeyin Allah aşkına küsmek ne ya. neyse ben de ölü taklidi yapıcam. gördüğü hiçbir şey paylaşmicam. gerçekten de s. medyadan uzak kalmaya çalışıcam. kaldıramıyorum çünkü ve ona kızgın kırgın olarak kalmak istemiyorum. odağımı ondan çekebilsem!

tahminini paylaş lütfen 🙏🏻 açık ol lütfen

kişi kendinden bilir işi mi..

bir kez önceden sormuştum ona bi imasından şüphe edip, mesajlaştığımız halde ses attı o zaman ikna edici konuşmuştu. ben zaten öyle biri değilim sana yazmak için bile aylarca takip ettim seni vs. demişti. kaldı ki kendimi kimseyle kıyaslama özelsin vsvvs. o zaman kapatmıştık. ama yine de bazen, bazen, bir şeyler hissediyordum belki kuruntu.. bir de daha önce bir kez bu kadar derin bir şry yaşamıştım ve beni hayatımın şokuna uğratmıştı. o yüzden bazı hisler tanıdık gelince... şüphelendim. o da bsşta bir kez böyle ben öyle geniş biri değilim vsvs anlattı ben de sözüne itimat etmeyi tercih ettim. 💆🏻‍♀️🤷🏻‍♀️

düşünerek hareket etseydi bunları yapmazdı keşke düşünerek hareket etseydi hatta... sahibinden. com'da geziyor olabilir diyorsun yani... eğer böyleyse, dürüst davranmamış olur... ben saygısız düşüncesiz biri değilim. ama bu yüzden de tartışırken hırçın konuşsam bile, seviyorum gibi bir kelimenin sorumluluğunu EN SON alırım... çünkü seviyorsam... diye başlayan çok şey olur. ve bunları kendimden emin olunca söylerim. bana seviyorum dedikten sonra, diğer alternatifleri böylece değerlendirmesi en başta farklı alternatifler değerlendirmesiyle aynı olamaz. ona kapora ver buradaki evi gez başkasını kirala diğerini al... o da mühendis. dediğin gibiyse beni böylece ortada bırakmak yerine güzelce konuyu kapatabilirdi ama yok şimdi ya ben geri yazarsam onun da önü kapanmasın di mi... hayal kırıklığı gerçekten yaşanmak istenecek şey değil... ah... ah...

neyi istemiyorum biliyor musun, onun boşlukta bıraktığı her şeyi, boşlukta kalmasına dayanamayarak olmayan iyi ya da olmayan kötü sebeplerle doldurmak. onun bıraktığı boşluğu bir zanla doldurmak istemiyorum. 'bilmiyorum' ile devam etmem gerekiyor sanırım. belki bir gün anlarım...

şu saatten sonra istediğimden emin olduğum tek şey onun gerçeği ve bizim hakikatimizin ne olduğunu bilmek... bu almam gerekeni almam için ihtiyacım olan şeymiş gibi hissediyorum... sonrası bir son mu olur yeni bir başlangıç mı devam mı tamam mı, onalr bundan sonra gelir gibi hissediyorum ne desek boş kuruntu olacak... ama evren boşluk kabul etmiyor :)

her şeyi kapatıp, sorumluluklarıma bakıp, ah şu telefona muhtaç olmasak, bi tuşlu telefon alıp, psikoloğa gidip, kendimi iyileştirmek ve hayatımdakilerin de doğru insanlar olmasını sağlamak... yani benim elimden gelen bu oldukça... çünkü ben neysem karşıma o çıkar. ben bu kadar acıyı bu süreçte çektiysem, en iyi ihtimalle o ortada hiçbir şey yokken bana böyle sırt çevirebildiyse, küsebildiyse, biz şu kadarcık iletişim kurmayı birbirimizle becerememişsek... velev ki niyeti evlenmek olsun, gerçekten yorucu ve sıkıcı gelmiş olması muhtemel ve haklı. benim için de öyle olur böyle giderse çünkü... birbirimizi yaralarız hem de yoktan şeylerle o beni anlamaz ben onu o bana anlatmaz ben ona anlatamam.. Allah muhafaza. ama böyle bi tabloya inanıp kim neye devam etmek ister ki.. hele ki şu alternatif mevzuu gerçekse çok anlatım ama bana o şartta seviyorum demesi iğrenç olur. huh...

kendimi nadasa alıyorum. topraksam. akmayı tercih ediyorum, suysam. çünkü iyileşmeye ihtiyacım var. ve ondan gelecek şifayı beklemek ona da haksızlık kendime de. daha çok hastalandım... iki yarım bir tam etmiyor işte. kendimden sorumluyum o benden sorumlu değil... o da kendisinden sorumlu... ne tecrübesiz ne toy ne saf ne cahil ne aptal.. benden daha iyi gözlemledi ve yapamayacağımızı düşündü demek ki, en iyi ihtimalle. zaman kavramlarımız da farklı onunla, hayat meşgalesi derken belki ona göre birkaç günün bi farkı yok oysa ben bir işle meşgulken bile zamanla boğuşuyorum onu düşünmekten... bunu sevgi olarak kıyas olarak söylemiyorum, farklılık olarak söylüyorum. o alev alana kadar ben küle dönüyorum...

🥺

önce kendimi düşünmek için çabalıyorum, ama o varken bunu yaparsam kötü hissediyorum kendimle çelişiyorum. doğrusu bu bilsem de... ya sana çok teşekkür ederim...

İNŞALLAH yapabilirsem silerim uygulamaları da. yarından itibaren koşturma benim için zaten ay sonuna kadar.. ama iyi olmak için tercih yapmanın suçlu hissettirmemesi gerekir. ben mutlu olmayı da ondan açıkça bir kötülük görmeden vazgeçmeyi de aklımla bildiklerimi kalbime öğretmeyi de kendime yük ediyorum. ama hem beni hem onu bu kadar anlamaya çalışman çok kıymetli çok teşekkür ederim tekrar...

diğer yorumunu şimdi gördüm, hayır soramam... çünkü basitçe 'yoo' cevabı verdi. tekrar sorarsam ima edersem ya da yine çözülmeyen şeyi söylersem zaten ya yine beni suçlar ya topuklar. içimde korku oluşturmuş sana yazdığım gibi ona yazamam şu an yine beni anlamaz suçlarsa diye. bi insana kalbini tamamen açmak bu yüzden riskli. başkası olsa anlamazsa anlamasın sallar gidersin. başkası suçlasa hadi ordan der geçersin umrunda olmaz. ama ben işimi gücümğ hayatımı kendimi duygularımı bırakıp, beyefendinin suyuna gitmekçin geyşa olayım istiyorcasına bunu yapamam. bunlar karşılıklı sorumluluklar.. dozu olan fedakarlıklar.. yeri geldiğinde..

e dersen ki tamam işte yaz cevaba göre seç, kalbim şu an aksini kaldıramayabilir. akışına bırakmak daha mı iyi sanki :(

🥺🥲...
onu değerli yapan kendi değerli oluşu.. ama onu sorumsuz yapan kendi değerini bilmeyişi.. narsist deme sebebim de o, kırılgan egosu onu ona yakıştırmadığım şeylere götürüyor sanki. yaşınca davranmıyor ama hiçbir şey tek taraflı değil demke ki ben de bunu çektim kendime... onu değerli yapan bana hissetirdikleri... ama onu sorumsuz yapan da bana hissetirdikleri... yani derinn derinn şeyşer hissetmemiz... ve o derine kolay kolay inemeyeceğimizi düşünmemiz... ruhun çok üryan kalması... benim açımdan... ve insan nasıl ki tensel olarak biriyle birlikte olsa samimiyetle, ve bu sık yaşadığı bir şey dğeilse ona takılı kalır, bu da ruhum temasıydı... yıllar sonra ilk kez onunla bir şeyler hissetmemdi... beni biraz da o zorladı mantığımdan sıyrılmam için.. bir sire sonra ben de duygularıma kapıldım... güzel şeyler de oldu, güzel de bir insan. normal hayatta iletişimi de bence çok iyi ama ilişki iletişimimiz hiçççç uymadı.

umarım etmem, ne kendime ne kimseye haksızlık etmem inşallah... etmeyiz inşallah. sana da çok çok çok mutluluklar. yaraların kanatlanıp uçsun, yerine güzellikler dolsun, sen de kendi kıymetini görürsün inşallah... bayramın çok güzel geçsin, benden aldığın yükler senin hayatını hafifletip güzelleştirsin... nasıl bir yardımın olduğunu sana anlatmam imkansız... çok teşekkürler güzel insan.

onda gerçekten güzel olan çok şey de gördüm bana dair diye demiyorum insan olarak gerçekten kıymetli yanları da var ama mantıken benimle olanların çok da bir açıklaması yok dediğim gibi ne düşünsem çıkmaza giriyor seninle ilgili de seni elbette tanımıyorum bu duruma bu kadar mesai emek düşünce ve duygu kullanmanın senin açısından bir faydası hayrı var mıdır bilmiyorum umarım bir şekilde olur ama netice itibariyle benim gördüğüm bana çok büyük bir iyilik yaptın bu durum için. hepimizin kusurlu yanları da var Yeter ki niyetimiz kötü olmasın ne bile bile zarar vermeyelim kimseye de kendimize de. evet ya hizmet görmek istiyorlar ya hizmet vermek :) benim başağımda başta verir gibi davranıyordu ama bir yandan da çok itaat istiyordu zihniyet olarak. Çok teşekkür ederim tekrardan evet bazen gerçekten çok karanlık oluyor...

dikkatle yazdığının farkındayım teşekkür ederim.. peki pişmanlık duyuyor musun? sevgi miydi ona karşı hissettiğin? çünkü ne bileyim ben öyle zannediyorum ki insan sevince gözünde büyümez ki? ancak korkuları varı ya da sevgisi yoktur.. ama o korkuları da tek başına aşmak zor.. tamamen bitti mi

bu arkadaşın hayatı iş dışında rahat bildiğim kadarıyla ama zaten çok da şey bilmiyordum hakkında...

bu arada hayırlı bayramlar..

çok şükür canlılık belirtisi gösterdi ama benlik bir şey yok.. canı var olsun. bugün gerçekten çok güzel geçti çok şükür. gel gör ki arabadayken, acaba onunla yolculuk nasıl geçerdi, ne yapardık acaba şöyle mi olurdu acaba böyle mi olurdu diye düşünmekten arka planda kendimi alamıyorum... bakalım nereye kadar böyle gidecek...

anladım. evet güvenmek, inanmak, çok daha farklı bir durum. sevgi sınırsızdır bu sebeple her hâli güzeldir ama sınırları aştığı için hayata dahil olup olamayacağı konusu kesin olmuyor. kendi kendibe de yaşanıyor. ama inanç öyle değil, olursa nimet olmazsa büyük yıkım. evet böyşe bir çokluk da var ama benim çevremde birçok karakterli güzel insan var, demek ki aslında her yerde var ama hayat... bu durup dururken zannedilen sorunlar çıkarmak, kediyi kucaktan indirebilmek için uygulanan bezdirme politikası gibi :) bu da biraz yaralayıcı bence... böyle bir şey bana yapılsın asla istemezdim... amin diyelim.

estağfirullah bu arada ben fırsat olunca yazdım öyle. canlılık derken, günlerdir hiçbir sosyal medya paylaşımı vs de yapmıyordu. profilinde değişiklik yapmış bir de bayramla ilgili. bana bir şey yazmadı. yazmayacak. ya da çok sonra ben tükendiğimde belki... ya da hiç işte yoluna bakıyordur. seyahatleri derken bir ima ile kastettin sanırım... Allah'tan isteğim, böyle bir şey varsa bana öğrenmeyi bir an önce nasip etsin hayırlısıyla. döktüğüm gözyaşına yazık Allah için bu kadar ağladım mı bilmiyorum. erkek kafaları.. dinlediğimiz çoğu "aşk" şarkısı erkek yazdıysa ayrılık sonrası ve çok kişiyle deneyip olamayınca kıymeti bilinen o kişiyle alakalı oluyor. o böyle biri olmadığını söyledi, bunu baz almam gerekir aksini bilene dek. o daha önce yıllar önce bir kez başkası beni hayatımın şokuna uğrattı demiştim ya, ondan çok eşy öğrendim. ama yaptıklarını yaşadıklarını hiçbir zaman oturtamadığım, anlamadığım için bende öylece de bir boşluk bırakmıştı. ve öyle derin bir iz ki, şimdi bakınca o eski kişi için bariz resmen adi herifmiş diyorum. o kendisi bir şeyler söylemişti ve ben daha kaç yaşındaydım ahhh... neyse. benim başağım, benim olduğu kadarıyla, benim bildiğim kadarıyla öyle değil. ama bilmiyorum her şeyi. bana 'sen beni nereye koydun kendimden tiksindim sen beni hiç tanımamışsın' filan dedi. suçlayıcı tavır, savunmacı tavır, aşırı ve dramatik tavır... ama kendiyle de çeliştiği oldu. ama ben onalrı söyleyince de yanlış ve suçlu oldum. çok manipülatif demagojik tavırları oluyor bazen. o yüzden bilmiyorum. ama vücudum bile tepki veriyor bir şeylere. o benim olan o mu... o kim... gerçekten boş biri de değil. bak yine bataklık düşünceler... neyse kötülemek de istemiyorum aptallık etmek de. bil mi yo rum... KISACASI YAZMADI...

en son kendi yazdığı şey, aşk sevgi dışında her şeyin fazlası zehir, gibi bir şeydi.. ben kafamı kumlara mı gömüyorum... onun kalbine mi... bilmiyorum...

hayır gelse o kadar tartışacak şey olur ki.. artık ne olsa ne olmasa dert. böyle kelebek gibi ateşe gidip ölmek en iyisi sanki. hem kavuşuyor hem hayal kırıklığı yaşamıyor, ne âlâ! belki sadece muhabbet etsek güzel olacak belki yoklupu beni iyice derine sapladı...

hayatındaki o önemli şeyle ilgili sormam yazmam abes mi olur acaba..