Eski sevgilimi çok özlüyorum kafayı yiyeceğim? onun gibisini nereden bulacağım?

değer bilmeyen adamlarız cünkü aklımız basımıza sonra geliyor

gururdan dönmüyoruz bir de hani bir kere bitmis olması çok etkiliyor bizi ya.. bak ben bu kızı çok seviyorum ama bir kere biten bir daha biter yine aynı acıları yaşarım diye düsünüyorum.. asıl zarar veren çok bağlanmak cok sevmek...
pek de sevmediğin kıza dönersin ama yine gitse bir gün dha kötü oalcak daha da bağlanıcam dönemem

kötü tesadüfler yanlıs anlasılmalar.. o ayrıldı

aklımız yok çünkü aklımız olsa.. değer bilmemiz için zaman geçmesi gerekiyor... onla bunla takılıcaz bok gibi muamele görücez.. o zaman anlıyoruz sevenin kıskananın üzülenin değerini

hayır işte... denesem mi diye düşünüyorum ama 8 ay oldu, en son ona karşı çok katı ve sert davrandım

insanlar exten next olmaz bu sefer daha kötü biter diyor.. sence bir şans olur mu? bu sefer her şey daha farklı olabilir mi?

Umarım sanırım deneyeceğim ya. Çok sağ olun. Umarım bir gün sizin karşınıza da sizin değerinizi anlayacak adamlar çıkar.

Sanırım akşam yazacağım haberdar ederim buradan

yazdım. konuştuk.. işte merhaba nasılsın yazdım, iyiyim sen nasılsın dedi. önce günlük şeyler konuştuk. sonra onu merak ettiğimi ve en azından arada konuşmak istediğimi söyledim. o da bana olmaz dedi. nedenini sorduğumda hala beni sevdiğini söyledi eğer böyle yaparsak hani hiç aşamam dedi.
ben de seni unutamadım dedim. inanmadı pek. başka kızlarla oldun ama sen dedi. dedim işte seni unutmak içindi, aşırı kızdı bana sonra böyle mi unutuyorsun falan, o kızlara yazık değil mi dedi, şimdi de baskasını unutamaayıp bana mı döndün nereden bileceğim falan yaptı, aşırı sinirlendi.
düşünmem gerekiyor dedi, sana güvenim çok sarsıldı, hislerinden ve söylediklerinden emin olamıyorum, beni kullanmanı istemiyorum dedi, iyice düşün taşın falan yaptı. tamam dedim.

o bitirmek istedi.. açıkcası neden bilmiyorum. sorduğumda "beni çok üzüyorsun" dedi.. üzüyordum da, yani birikmislik çok oldu ilişkimizde kötü şeyler çok üst üste yaşandı, birbirleri ile alakalı ama alakasız şeylerdi. bana güvenini yitirdi.

arkadaşın doğum gününe gittim, sevgilimi çağırdım gelmedi, çok tanışmıyorum falan diye, bir de geç çıkmasına aile izin vermiyordu ama bir eski sevgilimi çağırmışlar partiye haberim yoktu. işte fotolar paylaşıldı eski sevgilim benim yanımda duruyormus birkaç fotoda bunu bile fark etmedim. kızın da sevgilisi var yani.

aynı kızın fotoğraflarını silmediğimi gördü, ama aslında tamamen laptopta kalmıs albüm içinde, kim hani laptopu açar da fotolara bakar, bir ara aktarmısım kalmıs.. orada öyle bir albüm olduğunu bile unutmusum..

eski bir mesajımı gördü, bayağı 1 sene önceki, sevgilimle sevgililiğimizin ilk haftasıydı.. işte demişim "Ayşeyi unutmak cok zor benim için.. yeni kız çok güzel çok tatlı.. harbi umutluyum melek gibi birisi ama sanki içimde bir yerde Ayşeye duyduğum özlem var, denicem şansımı ama zor unuturum" yazmışım.

sanki her şey bizi ayırmak istemis gibi son aylar ortaya çıktı ya da kızın gözüne çarptı ya da algıda seçicilik ama gerçekten sevgilim bana herkesi unutturmustu, aklımda sadece o vardı

Ya şimdi şöyle oldu, ben aradım bunu ayrıldıktan 2-3 gün sonra. Çok sinirliydi konusmak istemedi. Güvenemiyorum artık sana falan dedi. Benimle oynuyorsun dedi. Açıklamaya çalıştım ama konusmadı. Güvenmemis olması, tek kelimeme bile inanmıyor olması delirtti beni.
Bir daha yazmazdım, onu sinirlendirmek için ilk aydan başkaları ile görüşmeye başladım. Sonra o yazdı "ya ben seni hala seviyorum 1 ay oldu nasıl baskalarıyla olursun falan hiç mi değerli değildim gibi şeyler" cevap vermedim.
Sonra barışmak için yazdı "seni hala seviyorum gel düzeltelim falan" dedi. Ben de gurur yaptım, kız bana güvenmemis abi moduna girdim. Ben bir daha yazma diyip kızı engelledim. Kıza tek bir şey yazmadım.
Ama her gün düşündüm ya.. Hani gerçekten çok sinirliyim, bana güvenmediği için. Gerçekten bizim öyle basit bir ilişkimiz yoktu. Çok bağlanmıştık çok düşkündük. Birbirimiz için neler yaptık. Dönmek istiyorum, bir yandan güvenim kırık. Bir yandan 8 aydır konusmuyoruz eskisi gibi seviyor mu ister mi bilmiyorum. O kadar delirmek üzereyim ki Ebrar..

Aslında beni unutamadığını biliyorum.. Bana playlist yapmıştı spotifydan, onu silmedi, ve açıklaması "seni çok özlüyorum". Dönsem kabul eder diye düsünüyorum.
Ama çok seviyorum Ebrar ve onu sevmek beni paranoyaklaştırıyor. Çok fazla kıskanıyorum, onu çok kısıtlıyorum. En küçük şeyde öfkeleniyorum, kızıyorum ona.
Ayrılması bana kafayı yedirtti. Eğer barışırsak geçen 8 ayda ne yaptığını düşünüp durmadan korkuyorum. Başkası oldu mu.. Ya da bana sevgisi azaldı mı? Ya da yine ayrılacak mıyız? Güvenebilir miyim? O güvenecek mi? Düzgün olacak mı her şey? Hani bunları düsünmek şimdiden bunları düsünmek beni mahvediyor.
Herkes exten next olmaz diyor. Ama gerçekten artık herkes her şeyi çok hızlı tüketiyor. Kime güveneceksin de kimi sevebileceksin. 8 ay takıldım bir sürü kızla takıldım. Hoşlandıklarım aşık olur gibi olduklarım oldu. Ama bir noktada biliyordum, hiçbiri için özel değildim