BANA GÖRÜCÜ GELDİ, SİZCE HAKKINDA YETERİ KADAR BİLGİ SAHİBİ MİYİM?

Ya harikasın, sonunda derdimi anlayan biri.
1. Ailemci değil ama 23 yaşına kadar ailesiyle aynı evde yaşamış. Babası tam, annesi yarı görme engelli olduğu için oldukça pasif/asosyal bir hayatları varmış. Evin de tek çocuğu olduğundan hayatının büyük kısmı eve bağlı şekilde geçmiş. Aslında bunlar, onun fazlaca aile etkisinde kaldığını gösterdiği için beni biraz korkuttu ama tanıdıkça artık kendi hayatını kurup ailesinden bağımsız bir yaşama sahip olabildiğini anladım. 23 yaşında işe giriyor ve ayrı eve çıkıyor, sosyalleşiyor. Kendi hayatını kuruyor, ailesiyle şu an sadece yazları yüz yüze görüşüyor.
2. Evet, bu konuda ne çevresinden olumsuz bir dönüş aldım, ne de ben aksine bir şey sezinledim.
3. Evlilikte erkeğin sorumlulukları nelerdir, bunları biraz açar mısın, ona göre değerlendireyim. Benim de bir fikrşm var ama sen tecrübelisin.
4. Mesleği dahi bu. Adalet konusunda problem yaşayacağımızı sanmıyotum. Yine de somut kriterler yazarsan onlara göre değerlendirebilirim.
5. Aklı başında ve aşşırı olgun, zaten ilk vurulduğum yönü bu oldu. Oturması, kalkması, konuşması on numara. En ufak kavgada her şeyi kestirip atacak kadar umursamaz değil, aksine buna içi el vermez, vicdan yapar. Ama fevri ve yer yer çabuk sinirlenen/küsen biri olduğu söyleniyormuş. Buna benzer bir soruyu ben de sordum, o yüzden bu cevabı verebiliyorum.

Yazdiklarina bakacik olursak akli başinda gayet olgun biri. Sorumluluga gelince söyle söylim herşeyi karşi tarafdan beklemesi bencilce davranilmasi. 1 bucuk yil eşimle konuştum evlilik karari aldim ama pek umdugum gibi biri cikmadi. Iyi yönleride var ama bagzi konulari baştan konuştum halde 90 derecede döndu. Oyuzden sana tavsiyem sözlere pek inanma hal ve hareketler cok önemli. Ve her istedigini yapma. Hakinda umarim en hayirlisi en guzeli olur 🙏🏼 Ayrica en önemli tavsiyem evlilik bile olsa cok önemli konulari anlatma eşin bile olsa

Karşı taraftan ya da benden, evin iç işleyişiyle ilgili şeyleri bekliyor aslında. Ama bunun karşılığında ev içinde kısmen, ev dışı işlerde tamamen sorumluluk üstlenmeyi vaat ediyor. Dediğin gibi, taraflar birbirlerine kendilerini anlattıklarında olumsuz yönlerini perdeleyebiliyor. O yüzden zaten ona sormaktan çok, çevresinden bilgi toplamayı yeğliyorum. Bu "Kendini ezdirmeme" öğüdünü yakınlarımdan da aldım, bu hususta bir sorun yaşamadım ama özellikle dikkatli olacağım. Anlatmamam gereken bir özel olay ya da onun sormasını istemeyeceğim bir şey olduğunu sanmıyorum ya. En azından şu ana kadar rastlamadım.

Karşı taraftan yani* benden yazacaktım.

En buyuk sorun ayni evde yaşamayana kadar insan tam taniyamiyor işe 10 yil bile konuşak tam cözemiyor insan. Iyi yönunu her erkek gösteriyor pek iyi olmayan yönunu perdeliyor bir şekilde. Ayrica anladigim kadiriyla yorumlardan ailesi gayet iyi nezaketli insanlar buda cok önemli. Eşimin ailesi cahil görgusuz huzur bozan insanlar. Menfaat ugruna herşeyi yapabilicek insanlar cok uyarildim aile iyi degil uzak dur diye işte akilsiz kafam uzaktlar dedim. Mesafe ne kadar olursa olsun aile duşunceli görgulu degilse huzur bozmak icin ellerinden geleni yaparlar

Yaa iyi ki size denk gelmişim. Öncelikle dilerim huzur bozucu olarak gördüğünüz bütün etkiler birlikteliğinize gölge olmayı bırakır ve daha sağlıklı bir evliliğiniz olur. Bunların her iki tarafın anlayış ve sabır göstermesiyle düzelebilecek mevzular olduğunu siz benden daha iyi biliyorsunuz. Siz ve aileleriniz için daha çok anlayış, daha çok empati, ve daha sağlıklı huzurlu bir yuva diliyorum. İşte biliyorum ki, "Ah, araştırsaydık, söylenenleri dinleseydik, böyle olmayacaktı. Gözümüzün önündekini görememişiz, bizi uyarmışlardı dinlememiş" ve sair yakınmalara şahit olunan sayısız evlilik var. Onlardan birine adım atmak istemiyoeum. Bu sebeple çok araştırma yaptık ama KS'de soru yazacak kadar işi ileri götürmek istedim bugün. Elbettr ne kadar araştırma yaparsan yap, karşındakini gerçek karakteriyle tanıman, ancak aynı evin içinde yaşamaya başladıktan ve cicim ayları geçtikten sonra mümkün oluyor. En azından, saydığınız kriterleri bir kez daha düşünüp sizden de büyük ölçüde olumlu yorum almak bugün beni mutlu etti. Bunun için çok teşekkür ederim. Aslında aklıma takılan bir iki ufak nokta var ama vaktinizi de almak istemem.

Guzel dilerkleriniz icin cok tesekkur ediyorum. Işte insan bilemiyor karşi taraf rolunu cok iyi oynayinca kim dogruyu soyluyor kanatina varamiyor işte. Iki bucuk yilik evliyim ilk yilim iyidi ama ne olduysa eşimin erkek kardeşiyle gelmesiyle beraber bozuldu kayinvalidem eşimi doldurup duruyor. Fazla takmamaya calişiyorum buda benim sinavim diyorum. Herşeyi cok iyi duşnun öyle adim atin kararlar alin derim. Kafaniza takilan soruyo sorun hic önemli degil elimden geldigi kadar cevaplarim bir yararim sana dokunucaksa ne mutlu bana 😊

Eğer şu an eşinizin ailesi de sizinle yaşıyorsa, onların sizle birlikte yaşamasını istemediğinizi söyleseniz...
Ya aslında sanırım artık kafamda her şey net gibi, tabii bazı şeyleri zaman gösterecek. Aslında başlangıçta biraz tereddütlerim vardı. Mesela danıştığım şnsanlar hep onu övmekle beraber bazıları beni şu hususta uyardı: Dediler ki o bizim buranın insanı gibi değil pek (Sıradan bir Anadolu ilöesi burası), İstanbullarda yaşadı, sonra mesleği gereği (savcı) küçük yerlerde yaşamayı öğrendi ama çevresinde yüksek sosyal statüye sahip insanlar olabilir. Elit beklentileri olabilir, onun kariyer yapma arzusuna bir süre sonra ayak uyduramayabilirsin, işi önceliklidir, çok çalışır dediler ama bu durum aksine hoşuma gitti bemim. Çalışkanlıktan zarar geleceğini düşünmüyorum. Ona bunu sordum, aşırı derecede işkolik olmadığını söyledi. Bir de çocukluğunu pek yaşayamamış sanırım, yarı şaka yarı ciddi "Ayağı toprağa basmadı hiç, binalarda yaşamaya alıştı, sosyalleşmedi" dediler ama bunu söyleyenler bile artık değiltiğini, iş güç sahibi olunca çevre edindiğini, "Bey" olduğunu söylüyorlar. O yüzden bu konuda da sıkıntı yaşanöaz gibi. Kaldı ki ben de öyle çok köylü kızı değilim, üniversite yıllarında (26 yaşındayım) ben de sosyal hayatı, şehir hayatını gördüm tattım.

Genel olarak bunlardan ibaretti tereddütlerim. Bir de tabii ikimiz de anca yazın yüz yüze görüşebildik, benim yaz tatilim, onun adli tatili olduğu için. Bu zaman dilimi dışında ikimiz de farklı şehirlerdeyiz. O yüzden, zaten kendim gibi kamu personeli olan biriyle evlenmek istediğimden, her halükarda gurbette yaşayacağımız için çok dert etmiyorum Türkiye'nin farklı yerlerinde görev yapacak olmayı. Yine de en azından birimiz memlekette çalışıyor olsaydık, daha rahat ailelerle görüşebilirdik diye de düşünmüyor değilim. Buluşmak için yazı beklemek zorunda kalmazdık...

Yok ayni evde yaşamiyoruz söyle söylim avrupada yasiyorum burada dogdum buyudum eşim daha sonra buraya yasal olmayan yollardan geldi. Evlendik bir sene dolmadan ayni şekilde kardeşi geldi belirli bir sure kalicagini yaticak yer bulur bulmaz gidicegini belirti başta eşim. Daha sonra gelince adam degişti birden. Yok iki kira vermeye ne gerek var ayrica işe gidiyordum eşim ve kardeşi evde oturur yer icer ortaligi afedersin pislik götururdu akşam birde yemek yapar ortaligi temizlerdim. Hazir komutan gibi lavaboya gece bile gidereken ustumu giyinir öyle giderdim kardeşi salonda yatardi baya kaldi 1 seneye yakin artik tak etti ne zaman gidicek dedim eşim etmedigi kavga kalmadi ayrica avrupada belge işleri cok oluyor pandemi dönemi belediye kardeşi gidip bir kart alip cikicak benim iceri girmeme izin vermediler. Eşimin yaptigini asla unutmam herkesin icinde bana neller etti eve geldik kardeşi yaninda devam etti. Kisacasi söylim cok sogudum bu evlilikten. Boşansam ailem arkamda durmicak biz sana demiştik simdi katlan dicekler. Yani sana şunu söylim sizin evlilik duşundugunuz kişi hic degilse okumus görmuş insan cahil degil. Sizde universte okumusunuz zamaninda rahatlikla ayak uydurursunuz birbirinize. Bizde maalesef öyle degil eşim okumamiş egitimisiz biri ben ise universite okumus görmuş biriyim. Anladigim kadariyla sizin iş olur gibime geliyor iki akli başinda bireysiziniz.

Üniversite okumak çözüm değil ki... İşte belki arkamızda evlenirken ailemiz durur, onların onayını alırsak daha huzurlu bir evlilik olabilir düşüncesi... Onun da garantisi yok elbet. Seni anlıyorum, bir dönem pek anlaşamadığım bir oda arkadaşım vardı, o bile bana büyük yük gibi gelmişti; düşün li evlilikte böyle olması çekilir çile değil. Senin için hayır ve sabır dilemekten başka çarem yok. İnşallah en az zararla atlatırsın bu süreci. Tecrübelerini paylaştığın için teşeklür ederim.

Rica ederim. Umarim hersey istedigin gibi ve gönlunce olur. Evlilik her ne kadar guzel görunsede bir yanida cok zor işte. Aileler arkanizda durursa destek olursa hersey daha guzel olur. Dualarim sizinle

Büyük harflerle yazdığım güncellememi okuyabilir misin? Sana ve herkese hitaben sorumu güncellemem gerekti valla.

Yaa anlamdım seni sen 1.5 yıldır hiç mi tanımadın

Tanıdıım. İşte köprüden önceki son çıkış gibi düşün. Ne kadar araştırma, o kadar iyidir. Sorup soruşturacak başka eş dost kalmadı, ben de son olarak bir de KS'cilere sorayım bakalım akıllarına bir şey geliyor mu dedim.

Görücü usulü bu, daha doğrusu aracı usulü. Sevgililik ve flört aşamaları yaşanmayacak. Ama ondan elektrik alıyorum ve söz öncesinde bahsettiğim gibi birkaç buluşma gerçekleşti, gerekirse birkaç kez daha buluşuruz.

Beniö görüşüm bu şekilde ileride mutsuz olunabilir

Mantık evliliğine temelden karşı olduğunuzu anlıyorum. Pekâlâ, bunu tartışmaya gerek yok. Eğer isterseniz, yine de, kendinizi kısa süreliğine benim yerime koyup, "Onun hakkında şunları şunları mutlaka araştırmalıyım" dediğiniz neler olurdu, bunlardan bana bahsedebilirisiniz. Böylece, her ne kadar evlenme tipimi desteklemeseniz de, bana fikir vererek amacıma ulaşmamı sağlayabilirisiniz.

Ailesi ileiletişimi önemli. Arkadsşları önemli.. dışarıdaki hali tavrı.. sostal medyada takip ettikleri..

Ailesi emekli memur insanlar. Onlarla iletişimi kuvvetli çünkü evin tek çocuğu. Onların fikirlerine değer verdiği için görücü usulü evlenmek istiyor zaten. İş arkadaşları var ama onlarla tanışma şansım yok, fakat hepsi belli bir toplumsal statüye ulaşmış nitelikli, değer sahibi insanlar. Dışarıdaki hâl ve tavrında beni rahatsız eden bir şey olmadı. Özellikle çok mütevazı olduğunu söylemeliyim. Sosyal medyada gündem dışında bir şey takip etmiyor.

Bence baş başa zaman geçirmeye çalışın.. birini böyle daha iyi tanırsın

Tamam işte yahu, başka görüşmeler ayarlayabiliriz, buna beis yok. Bana bunu tavsiye etme, bana öneri ile gel. Daha başka neler öğrenmeliyim, neler bilmeliyim, bunlardan örnek ver.

Allah allah sen ne istiyon anlamadım ki. E devletten soyağacına bak. Sicil kaydına bak.. sülalesinin geçmişini araştır. Daha ne araştırmam istiyosun anlamadım

Sanırım evlilik işine, tarafların birbirini araştırmasına biraz yabancısın. Görücü usulünde en önemli husus, karşılıklı araştırmadır. Gider bir sürü tanıdıkla, talibin hakkında görüşürsün ya da ailen senin yerine görüşür. Pekâlâ, en azından bunu, araştırılacak başka şey kalmadı gibi yorumlayabilirim belki.

KS kullandığıma göre evet.

Bizde işler böyle dede. 59 yıl ileride yaşayıp da biz gençlere öğüt verme.

58 hadi seni mi kırıcaz.