İlişkilerinizi Mahveden 5 Kalıp!

Biriyle iki ya da üç harika randevuya çıkarsınız, sonra POOF! ortadan kaybolurlar. Mesaj yok, DM yok, arama yok. Dışarıya karşı soğukkanlı davranırsınız ve birkaç günde bir "günaydın" türünde birkaç mesaj gönderirsiniz, ancak kendi kendinize konuşuyor da olabilirsiniz.
Tüm eski sevgilileriniz size çok fazla yükünüz olduğunu söylüyor.
Aynı kişinin farklı versiyonlarını seçip duruyorsunuz. Görünüş değişiyor ama ilişki kalıpları aynı kalıyor.
İnisiyatif alan hep siz olmak zorundasınız. Onlara çıkma teklif eden sizsiniz. İlk hamleyi siz yaparsınız. Her zaman onlar hakkında sorular sorar ve sohbetler başlatırsınız. Ancak, ilişkiden uzaklaşan her zaman ONLAR olur.

Bu makale biraz daha sıradan gelebilir, ancak ilişkileri sabote etme eğiliminde olan düşünce ve davranış kalıplarını ele almaktadır. Bu kalıplardan bazıları bariz tehlike işaretleriyken, diğerleri daha ince, yıpratıcı şekillerde ortaya çıkma eğilimindedir. Bu makalenin amacı, ilişkilerinizin başlamaya fırsat bulamadan neden durduğunu anlamanıza yardımcı olmaktır. Bu makale hiçbir şekilde sizi utandırmak, alay etmek, tetiklemek ya da incitmek için yazılmamıştır. Bu makale, ilişkilere yaklaşımınızla ilgili değiştirmek istediğiniz herhangi bir şey olup olmadığını anlamanıza yardımcı olmayı amaçlamaktadır ki bu asla kolay bir şey değildir. Lütfen burada sunulan bilgileri kendi kişisel gelişiminiz için kullanın.

Mesaj Kutularını Kontrol Etmek

İnternette flört edenler için, birinin profiline baktığınızda aradığınız bazı şeyler nelerdir?

Belki de iç monoloğunuz şu şekildedir:

"Espri anlayışı yok gibi görünüyor. Aaaaaa! Sola kaydır."
"Çok tatlı ve köpeği olması hoşuma gitti."
"Pahalı bir saat. Ona mesaj atacağım."
"Iyyy, dişlerine bak. Hayır, teşekkürler."
"Hmmm... Tipim değil. Boş ver."

Konu flört etmeye geldiğinde, herkesin olmazsa olmazları ve anlaşma bozucuları vardır. Ne istediğinizi bilmek ve standartlara sahip olmak son derece sağlıklıdır. Sonuçta, zehirli veya size uymayan bir ilişkide zaman geçirmek berbat hissettirir. Potansiyel bir partnerin tüm kutuları işaretlediğinden emin olmanın nesi yanlış olabilir?

Bir dakikalığına beklentileriniz hakkında düşünün. Nihayet hayalinizdeki ilişkiye kavuştuğunuzda ne olacağını düşünüyorsunuz? İyi günlerin yanı sıra kötü günleri de hayal ediyor musunuz? Kendinizi zaman zaman sizinle aynı fikirde olmayan biriyle mi görüyorsunuz yoksa #couplesgoals'un (ilişki hedefi, aradığım istediğim keşke ben de böyle bir ilişki yaşasam dedirten ilişkiler) sürekli senkronize olmayı içerdiğini mi düşünüyorsunuz?

Gerçek şu ki, bir ilişki iki ayrı insanı içerir, siz ve her şeyi her zaman sizin istediğiniz gibi yapan bir klonu değil.

Bu olmazsa olmazlar ve anlaşma bozucular, sınırları nerede çizeceğinizi ve neye ihtiyacınız olduğunu anlamanıza yardımcı olsa da, çok katı olduğunuzda kutuları işaretlemek ilişkinin kendi kendini sabote etmesine neden olur. Ruh sağlığı uzmanları, katı düşünmenin aşağıdakilerle ilişkili olduğunu bulmuşlardır:

Mükemmeliyetçilik
İnsanlar ve durumlar üzerinde artan kontrol ihtiyacı
Sosyal kaygı
Artan depresyon
Tanıdık olmayan veya "konfor alanınızın" dışında kalan şeylere karşı abartılı korkular
Geri bildirim veya yeni bilgileri kabul etmekte zorlanma

Peki doğru kişiyi henüz bulamadığınızı ya da biraz gevşemeniz gerektiğini nasıl anlarsınız? İşte ilişkilerinizde çok katı davrandığınıza dair bazı işaretler:

Partnerinize kiminle takılabileceğini söylemeye veya nereye gideceğini kontrol etmeye çalışıyorsunuz.
Kendinizi sık sık partnerinizin kıyafet, müzik, yemek, telefon uygulamaları vb. seçimlerini eleştirirken buluyorsunuz.
Sık sık partnerinizi değiştirme ihtiyacı hissediyor veya onun bir "iş bitirici" olduğuna dair şakalar yapıyorsunuz.
Partneriniz size geldiğinde yumurta kabuklarının üzerinde yürür çünkü kurallarınızdan birini çiğnediğinde çıldıracağınızı bilir.
İlişkide kararların çoğunu siz veriyorsunuz.
Partneriniz bir öneride bulunduğunda veya uzlaşmak istediğinde kendinizi saldırıya uğramış hissedersiniz.

Sonuç olarak, çok katı olmak siyah-beyaz düşünme adı verilen bir düşünce hatasından kaynaklanmaktadır. Bu ya hep ya hiç zihniyeti, orta yol veya müzakereye yer bırakmayarak zarar verir. İşte siyah-beyaz düşünmenin hayatınızda nasıl ortaya çıkabileceğine dair bazı örnekler:

Bu kelimeleri içeren açıklamalar yapmak:
Her zaman
Asla
İmkansız
Mükemmel
Mahvolmuş

Her ne pahasına olursa olsun çatışmadan kaçınmak.
Diğer kişi size zarar vermeden önce ilişkileri ve arkadaşlıkları sonlandırmak.
İnsanları "tamamen iyi" veya "tamamen kötü" olarak görmek.
Aniden işten ayrılmak.
Siz de dahil olmak üzere hayatınızdaki çok az şeyin "yeterince iyi" olduğunu düşünmek.

Siyah-beyaz düşüncedeki ortak temalar korku ve kontrol ihtiyacıdır. Bu temalar el ele gider çünkü kontrol ihtiyacı insanların korkularıyla başa çıkma yoludur. Peki siyah-beyaz düşünme ile nasıl başa çıkabilirsiniz? Her korku temelli düşüncede olduğu gibi, bunu yapmanın en iyi yolu neyden korktuğunuzu bulmak ve bunun üzerinde çalışmaktır. Danışmanlık ve koçluk, sevdiklerinizle konuşmak veya destekleyici bir topluluk bulmak gibi son derece yararlı olabilir. Meditasyon ve günlük tutmayı sevenler için siyah-beyaz düşünmeye karşı birkaç ipucu:

Bugün ne zaman daima ya da asla ifadesini kullandım? Bu ifadeler neydi?
Bu ifadeleri doğru yapan ne gibi kanıtlarım var?
Bu ifadeleri yanlış yapan ne gibi kanıtlarım var?
Eğer haklıysam olabilecek en kötü şey nedir? Bunun nesi beni korkutuyor?
Yanılıyorsam olabilecek en kötü şey nedir? Bunun nesi beni korkutuyor?
Bu durum ilişkilerimi nasıl etkiliyor?
Bugün korkumla baş etmeme yardımcı olacak en az bir küçük adım atabilir miyim?

Yapamayacağıma ya da kötü olacağım için denememem gerektiğine inandığım bazı şeyler nelerdir?
Bu ifadeleri doğru yapan ne gibi kanıtlarım var?
Bu ifadelerin yanlış olduğunu gösteren ne gibi kanıtlarım var?
Eğer haklıysam olabilecek en kötü şey nedir? Bunun nesi beni korkutuyor?
Yanılıyorsam olabilecek en kötü şey nedir? Bunun nesi beni korkutuyor?
Bu durum ilişkilerimi nasıl etkiliyor?
Bugün korkumla baş etmeme yardımcı olacak en az bir küçük adım atabilir miyim?

Her Şeyin Sizinle İlgili Olmasını Sağlamak

Geçmiş ilişkilerinizi ya da belki şu anki ilişkinizde yaşadığınız son kavgayı düşünün. Şimdi bir nefes alın ve davranışlarınızı düşünün. Aşağıdaki senaryolara bir göz atın ve kendi davranışınızı tanıyıp tanımadığınızı görün:

Partneriniz size yeni açılan vegan restoranda akşam yemeği sözü verdi. Yıllar geçti ama sonunda önümüzdeki Cumartesi için bir şeyler planladınız. Partneriniz Çarşamba günü size arabasının bozulduğunu ve düşündüğünden daha pahalıya mal olduğunu söylüyor. Cumartesi günü için size daha ucuz bir şey öneriyorlar ve paralarını aldıklarında vegan mekana gitmenizi istiyorlar. Kanınız kaynar. Sonuçta, sizden gerçekten hoşlanıyor olsalardı, bunu gerçekleştirmenin bir yolunu bulmazlar mıydı?

Partnerinizle geçirdiğiniz zamanın tamamı olmasa da çoğu sizin sevdiğiniz şeyleri yaparak geçiyor.

Partneriniz sizin doğum gününüze, sizin onunkine harcadığınızdan daha fazla para harcıyor.

Her tartışmayı bitirenin siz olduğunuzdan emin olmak için elinizden geleni yapıyorsunuz.

Tüm tartışmaları, hatalı olsanız bile ilk özür dileyenin partneriniz olmasını sağlamak için manipüle ediyorsunuz.

İstediğinizi elde etmek için suçluluk duygusu ya da ültimatomlar kullanırsınız.

Hiçbir durum tamamen siyah-beyaz değildir, ancak önceki listedeki herhangi bir şey size benziyorsa ilişkilerinizi dürüstçe değerlendirmenin zamanı gelmiştir. Bir ilişkide ne istediğinizi ve neye ihtiyacınız olduğunu sorabilmenin avantajları vardır. Bunu yapmak, bir partnerle nerede durduğunuzu bilmenize yardımcı olur ve ileride kırgınlıkları önler. Ancak tıpkı kutuları işaretlemek gibi, çok fazla talepte bulunmak da diğerlerinin ilişkiyi sorgulamasına veya ayrılmasına neden olabilir.

İlişkilerin büyük bir kısmı uzlaşmak ve karşınızdaki kişiye empati ve saygıyla karşılık verebilmektir. Sürekli olarak kendi yolunuzu talep etmek bu niteliklerin hiçbirini göstermez ve bu da zaman içinde ilişkinize zarar verir. Diğer kişinin ilişki hakkında ve muhtemelen kendisi hakkında kötü hissetmesine neden olmanın yanı sıra, hak sahibi bir yaklaşım sergilemek sizi genel olarak daha mutsuz edebilir. Araştırmalar, benmerkezci insanların maddi ve dışsal şeylerden geçici mutluluk duyma eğiliminde olduklarını, ancak genel olarak daha az gerçek mutluluk yaşadıklarını göstermektedir.

Bencillik sizi sadece mutsuz etmekle kalmaz, aynı zamanda potansiyel partnerler için daha az çekici hale getirebilir. Araştırmacılar eşit sayıda kadın ve erkek katılımcıdan potansiyel partnerlerin çekiciliğini değerlendirmelerini istemişlerdir. İşin ilginç yanı, katılımcılara potansiyel partnerin ne kadar yardımsever ve fedakâr olduğunu anlatmadan önce ve sonra potansiyel partnerleri derecelendirmelerini istemişlerdir. Fedakarlık hikayeleri duymanın erkekleri kadınlar için daha çekici kıldığı ortaya çıkarken, yardım etme davranışı raporlarının hem erkekleri hem de kadınları katılımcılar için daha cazip hale getirdiği bulunmuştur

Eğer nezaket insanı daha cazip kılıyorsa, o zaman neden bazı insanlar bencil olmaya zahmet ediyor?

Kause ve arkadaşları benmerkezciliğin, bir kişinin ne kadar statüye sahip olduğuna inandığıyla ilişkili olabileceğini bulmuştur. Çalışmaları, statüleri veya kaynakları nedeniyle başkalarına ihtiyaç duymadıklarına inanan kişilerin paylaşma olasılıklarının daha düşük olduğunu göstermiştir. İlişkiler söz konusu olduğunda, bu, kendilerini daha varlıklı, daha iyi görünümlü veya başka bir şekilde daha yüksek statüde gören kişilerin diğerlerinden daha fazla seçeneğe sahip olduklarını düşündükleri anlamına gelir. Bu nedenle, mecbur olmadıklarında ödün vermek ya da kendilerinden vermek zorunda hissetmezler.

Her Şeyi Kendileri Hakkında Yapmak

Şimdiye kadar, daha yardımsever olarak görülen kişilerin genellikle daha benmerkezci akranlarından daha çekici olarak görüldüğünü öğrendik. Ancak, fazla özverili olmak tam tersi bir etki yaratabilir. Aşağıdaki senaryoları düşünün:

Sevgilinize istediği oyunu alabilmek için iki ay boyunca genel noodle veya sucuklu sandviç yemekte bir sorun görmüyorsunuz. Ancak size ne istediğinizi sorduklarında hiçbir fikriniz olmuyor.

Neye ihtiyaçları olursa olsun, partneriniz için oradasınız. Gecenin üçünde lastik değiştirmek için yardıma mı ihtiyaçları var? Hemen orada olursunuz. Zor bir günün ardından dinleyecek ve omuzlarını ovacak birine mi ihtiyaçları var? Onların isteği sizin emrinizdir. Yine de son birkaç haftadır daha mesafeli olduklarını fark ettiniz. Daha az "teşekkür ederim" diyorlar ya da eskisi kadar içten değiller. Bu konuda onlarla yüzleşiyorsunuz ve size "Sanırım biraz zamana ihtiyacım var..." diyorlar.

Partnerinizi mutsuz eden her şey için, sizinle hiçbir ilgisi olmasa bile özür dilersiniz.

Partnerinizi seviyorsunuz ve onun için her şeyi yaparsınız. Onlar için her zaman her şeyin ötesine geçiyorsunuz, ki onlar da sizi sevdiklerini söylüyorlar. Ancak birkaç ay sonra, ilişki başlamadan önce olduğundan daha fazla uykuya ihtiyaç duyduğunuzu fark ettiniz.

Hoşlandığınız şeyler için yeterli zamanınız olmamasına içerlemeye başlıyorsunuz.

Yukarıdaki senaryolarda kendilerini tanıyabilen herkes, sevgilinizin her şeyi olmanın yorucu olduğunu söyleyecektir, pahalı olmasından bahsetmiyorum bile. Bu denli dengesiz bir ilişki içinde olmanın ruh sağlığınızı da bozması şaşırtıcı değildir. Araştırmacılar, karşılıklı bağımlılığın -ya da başka bir kişinin mutluluğu için ihtiyaçlarınızı tamamen feda etmeyi içeren bir ilişki tarzının- anksiyete ve depresyonla güçlü bir şekilde ilişkili olduğunu bulmuşlardır. Karşılıklı bağımlılığa dayalı bir ilişki tarzının ruh sağlığınız için neden bu kadar zehirli olduğuna dair birkaç teori vardır.

İlk teori karşılıklı bağımlılığın özelliklerini içerir. Karşılıklı bağımlı ilişki tarzıyla ilişkili özellikler şunları içerir:

Başkalarının mutluluğundan aşırı derecede sorumlu hissetmek.
İyileştirebileceğiniz, acıyabileceğiniz veya "düzeltebileceğiniz" ilişki partnerleri bulmak.
Sıklıkla partnerinizin onayını kazanmaya veya korumaya odaklanmak.
Kendi duygularınızı tanımlamakta güçlük çekmek.
Kendiniz için konuşmak zorunda kaldığınızda suçluluk hissetmek.
Kendiniz için sağlıklı sınırlar tanımlayamamak veya bu sınırları koruyamamak.

2016 yılında yapılan bir araştırmaya göre, bu özellikler zaman içinde depresyon ve anksiyeteyi artırma eğilimindedir, çünkü şunlara yol açarlar:

İlişki dışında bile hissettiklerinizi ve ihtiyaçlarınızı inkar etmek veya bastırmak.
Diğer kişiyi mutlu etme ihtiyacınızı, hayatınızdaki olumsuz duygu ve durumlara bakmamanın bir yolu olarak kullanmak.
Sürekli suçluluk duygusu, özellikle de bir isteği reddetmeniz gerektiğinde.
İlişki dışında bir kimliğiniz veya hedefiniz yokmuş gibi hissetmek.

Karşılıklı bağımlılık, depresyon ve anksiyete arasındaki ilişkiye dair ikinci teori, kimin karşılıklı bağımlı bir ilişki tarzı geliştirmeye daha yatkın olduğuyla ilgilidir. Karşılıklı bağımlılık üzerine yapılan araştırmaların çoğunun işlevsiz ailelerdeki insanlar üzerinde yapıldığını unutmayın. Bunun nedeni, birçok ruh sağlığı uzmanının karşılıklı bağımlılığın, istismarcı veya bağımlı bir sevilene sahip olmak gibi toksik bir durumda yetiştirilmeye veya sıkışıp kalmaya bir tepki olduğuna inanmasıdır. Ancak, işlevsiz koşullarda yetişen veya sıkışıp kalan tüm insanlar karşılıklı bağımlı ilişkilere sahip değildir.

Araştırmacılar, bazı insanların kendilerine özgü kişilik özellikleri nedeniyle karşılıklı bağımlılığa dayalı bir ilişki tarzı geliştirme olasılığının daha yüksek olduğuna inanmaktadır . 2016 yılında 140 evli kadın üzerinde yapılan bir araştırmaya göre, ilişkilerinde karşılıklı bağımlılık özellikleri gösterme olasılığı daha yüksek olan kişiler şu özelliklere sahip olma eğilimindeydi :

Daha nevrotik veya köklü anksiyeteye sahip olma olasılığı daha yüksektir.
Yeni deneyimlere daha az açık.
Daha az işbirlikçi, sıcak veya uyumlu.

Tüm bunlar kulağa ne kadar iç karartıcı gelse de, bağımlı ilişki tarzı değiştirebileceğiniz bir şeydir. Birçok kişi, bağımlı ilişkilerle ilişkili düşünce ve davranış kalıplarını aşağıdakilerin bir kombinasyonu yoluyla değiştirebilmiştir :

Bilişsel davranışçı terapi (CBT), travma terapisi, diyalektik davranışçı terapi (DBT) veya madde bağımlılığı danışmanlığı gibi bireysel terapi.
Grup terapisi.
Depresyon veya anksiyete gibi altta yatan ruh sağlığı sorunları için ilaç tedavisi.
Günlük tutma ve kendi kendine yardım literatürü.
Destek grupları.

Eski Sevgilinizin Sizi Etkilemesine İzin Vermek

Hadi hızlı bir kelime ilişkilendirme oyunu oynayalım. Hazır mısın? Kelime "eski". Aklınıza gelen ilk kelime ya da ifade neydi? Para avcısı mı? Kötü trol? Kaçıp giden mi? Harika kız, kötü zamanlama?

Şimdi o eski sevgilinizden bu yana yaşadığınız tüm ilişkileri düşünün. Eski sevgiliniz gelecekteki ilişkilerinizi nasıl şekillendirdi? Onun gibi birini bulmak için kendi yolunuzdan mı gittiniz, yoksa tam 180 derece mi döndünüz? Belki de o eski sevgiliniz uzun süre ilişkilerden kaçınmanıza neden oldu.

Umarım bu iki hızlı egzersiz, geçmiş ilişkilerinize ne kadar enerji verdiğinizi ve şu anda neler olup bittiğini düşünmenizi sağlamıştır. İnsanlar çeşitli nedenlerle eski sevgilileriyle bağlarını sürdürürler. Bazen birlikte çocukları olur ve ortak ebeveynlik yapmaları gerekir. Ya da belki eski sevgili bir iş arkadaşı veya daha büyük bir arkadaş grubunun parçası olarak başlamıştır. Belki de bu ilişki sizin ilk ilişkiniz ya da en zehirli ilişkiniz olduğu için öne çıkıyordur. Belki de kendinizi suçlu hissediyorsunuz ya da nasıl bittiğine dair bir sürü sorunuz var. Durum ne olursa olsun, eski sevgilinizin kafanızda çok fazla yer kaplamasına izin vermek sizi sağlıklı bir ilişki kurmaktan alıkoyuyor olabilir.

Açık olmak gerekirse, önemli bir ilişkinin kaybından sonra yas tutmak tamamen normal ve sağlıklıdır. Ve çoğu insan, bir ilişkinin nasıl sona erdiğini düşünmenin, ilişkiyi bir kez ve herkes için işlemenize yardımcı olabileceği konusunda hemfikirdir. Bir ilişkinin sona ermesini her iki insan da aynı şekilde ele almayacaktır. Ancak, aşağıdaki işaretler geçmişle ilgili duygularınızın bugününüzü sabote ediyor olabileceği anlamına gelebilir:

Bir ya da daha fazla arkadaşınız sizden eski sevgilinizden bahsetmeyi bırakmanızı istedi.

Çıktığınız herkesi eski sevgilinizle kıyaslıyorsunuz.

Kendinizi "Eski sevgilim burada olsaydı..." gibi ifadeler kullanırken buluyorsunuz.

Eski sevgiliniz hakkında fanteziler kuruyorsunuz... hem de çok.

Her şey size eski sevgilinizi hatırlatıyor.

Eski sevgiliniz arar diye yeni biriyle özel ilişki kurmaktan kaçınıyorsunuz.

Eski sevgilinizle ilgili duygularınızı çıktığınız diğer herkesle paylaşıyorsunuz.

Ruminasyon ya da geçmiş olayları ve hataları fazla düşünme eğilimi, ilişkilere birkaç nedenden dolayı zarar verir. İlk olarak, ruh sağlığı uzmanları geçmişe dair geviş getirmenin mevcut ilişkilerinizden veya arkadaşlıklarınızdan daha az memnun olmanıza neden olduğuna inanmaktadır . Sosyal ilişkilerinizdeki bu genel mutluluk eksikliği, ilişkiler için daha az çaba sarf etmenize yol açabilir. Zamanla bu durum sosyal bağlantılarınızı zayıflatır ve izolasyon hissinizi artırarak muhtemelen geçmişe daha fazla odaklanmanıza neden olur . Son olarak, ruh sağlığı uzmanları ruminasyonun anksiyete ve depresyon gelişimi ile güçlü bir şekilde ilişkili olduğuna inanmaktadır.

İşte ruminasyonla ilgili diğer bazı önemli gerçekler:

Kadınların eş-ruminasyon yapma, yani arkadaşlarına, ailelerine ve iş arkadaşlarına ruminasyon yapma olasılığı daha yüksektir.

Güvensiz bağlanma stiline sahip kişilerin, önemli bir ilişki sona erdikten sonra geviş getirme olasılığı daha yüksektir. Bağlanma stillerinin hızlı bir özetini buradan ve buradan izleyebilirsiniz.

Geviş getirme eğiliminde olan ergenler, zorbalık ve sosyal dışlanma gibi arkadaşlarıyla daha fazla sorun yaşadıklarını bildirmektedir.

Güvenli ve kaçınmacı bağlanma stillerine sahip kişiler, önemli bir ilişki sona erdikten sonra daha az geviş getirme eğilimindedir.

Geviş getirme eğiliminiz var mı? Eğer yapıyorsanız, sonsuza kadar o karanlık yerde kalmak zorunda olmadığınızı bilin. Anahtar, konuşmak için nitelikli bir profesyonel bulmak, duygularınızı bir günlüğe yazmak veya bir farkındalık uygulaması yapmak olabilir.

Ruminasyonla başa çıkmak için sizin ipuçlarınız nelerdir?

Kırmızı Bayrakları Göz Ardı Etmek

Bu makalenin ana temalarından biri, sınırlarınızın ne zaman çok gevşek ya da çok katı olduğunu anlamaktır. Tüm ilişkiler al-ver sürecini içerir. Bu sürecin bir parçası da bir şeyi ne zaman bırakmanız gerektiğini ve ne zaman kendinizi savunmanız gerektiğini anlamaktır.

Sınırlarınız nerede yatıyor? Hangi sorunları mazur görürsünüz? Hangi sorunlar sizi birine kapıyı göstermeye zorlar? Aşağıdaki senaryolara göz atarken bu soruları düşünün:

Sofra adabı sizin için büyük bir sorun. Birinin çorbasını höpürdettiğini duymak kara tahtaya çivi çakmak gibidir. Tinder'da tanıştığınız biriyle akşam yemeği yemeyi kabul ediyorsunuz. Bu kişi tam bir paket gibi görünüyor - zeki, muhteşem, nazik, komik ve ilginç. Sohbet akıyor ve kıvılcımlar uçuşuyor... ve sonra akşam yemeği geliyor. Bu muhteşem, harika insan ağzı açık çiğniyor ve ne zaman peçete kullanacağını bilmiyor gibi görünüyor.

Aile sizin için her şeydir. Onlar her zaman sizin arkanızı kolladı, siz de onların. Yeni ortağınızı onlarla tanıştırmaya karar veriyorsunuz ve bu büyük bir siyasi tartışmaya dönüşüyor. Ortağınız yol boyunca şikayet ediyor ve onlarla dalga geçiyor.

Partnerinizle birkaç yıldır birliktesiniz. En yakın arkadaşınızın yanında olmak sizin için bir zorluk çünkü partnerinizin sizi toplum içinde "şakacı bir şekilde" aşağıladığını fark ettiler. Partnerinizi ve arkadaşınızı seviyorsunuz. Peki neden ikisinin arasında kalmış gibi hissetmeye başlıyorsunuz?

Eski sevgililerinizle arkadaş kalmayı seviyorsunuz. Şu anki partneriniz eski sevgililerin geçmişte kalması gerektiğine inanıyor. Eski sevgililerinizden hiçbiriyle birlikte olmak istemediğinizi biliyorsunuz. Sadece şu anki partnerinizi istediğinizi biliyorsunuz, ancak telefonunuza her uzandığınızda öfkeyle kaynıyorlar.

Biri hariç, partnerinizin arkadaşlarından hoşlanıyorsunuz. Bu arkadaşınız partnerinizin her yerinde takılıyor ve hep birlikte takıldığınızda sizi görmezden geliyor gibi görünüyor. Bu arkadaşınız partnerinizin sosyal medyasına sürekli flörtöz yorumlar bırakıyor. Bundan partnerinize bahsediyorsunuz, ama o bu kişiyle hayatlarının yarısından beri arkadaş olduklarını söylüyor. "Onlar böyledir işte."

Yukarıdaki varsayımsal durumları okurken sizin düşünceleriniz nelerdi? Bunlardan herhangi biri ilişkiyi terk etmek için gerekçe miydi, yoksa biraz daha fazla bağlam gerektiren var mıydı? Bir ilişkide sizin için neyin önemli olduğunu bilmek size seçenekler sunar. Sorunun ne kadar önemli olduğuna bağlı olarak, ilişkiyi terk etmeyi, partnerinizle çözmeye çalışmayı ya da boş vermeyi seçebilirsiniz.

Neyin küçük bir sorun olduğunu ve neyin sizin için işe yaramayacağını belirlemek savaşın sadece yarısıdır. Daha sonra aldığınız cevaplarla ne yapmak istediğinize karar vermelisiniz. Partnerler arasında süregelen büyük sorunlara bakmayı reddetmek ilişkide büyük bir toksisite yaratır. Kırmızı bir bayrağı ya da bir ilişkiyi yürütemeyecek kadar büyük bir sorunu görmezden gelmek, ilişkinize daha fazla zarar verebilir. Toksik ilişkilerde kalan insanlar şunları bildirmektedir:

Tekrar tekrar yaşanan ilişkilerde daha yüksek istismar oranları ve daha kötü iletişim

Depresyon ve anksiyetede artış

Kendini önemsiz veya saygısız hissetme

Kendinize güvenmekte zorlanma

Diğer herkesin toksik partneriniz gibi davranmasını beklemeye başlamak

Hiçbir şeyi doğru yapamıyormuş gibi hissetmek

Bu liste, toksik bir durumda kalmanın zaman içinde öz saygınızı ve ruh sağlığınızı kesinlikle bozacağını gösteriyor. Aynı zamanda insanların neden toksik durumlarda kaldıkları sorusunu da gündeme getiriyor. Her ilişki farklı olsa da, ruh sağlığı uzmanları insanların toksik ilişkilerde kalma eğiliminde olmalarının birkaç nedenini belirlemiştir:

Partnerleri İçin Endişe: Araştırmalar, insanların partnerlerinin ayrılıktan dolayı yıkılacağına inanmaları halinde partnerlerinden ayrılma ihtimallerinin daha düşük olduğunu göstermektedir . Ruh sağlığı uzmanları, insanların, partnerlerinin ilişkiye kendilerinden daha fazla yatırım yaptığına veya bağımlı olduğuna inandıklarında ilişkiyi bitirmenin özellikle zor olduğuna inanmaktadır .

İlişkinin Pratik Faydaları: İnsanlar pratik ihtiyaçlarının karşılandığını hissettiklerinde toksik veya istismar edici bir ilişkide kalma olasılıkları daha yüksektir. Pratik ihtiyaçlar, finansal kaygıları ve barınma gibi kişinin hayatta kalmasıyla ilgili ihtiyaçları içerir.

Görünüşü Korumak İçin: Araştırmalar, istismarcı bir ilişki içinde olan birinin, arkadaşlarının ve ailesinin kendisini istismarcı bir durumda olduğu için sert bir şekilde yargılayacağını hissetmesi halinde ilişkiden çıkma olasılığının daha düşük olduğunu göstermektedir.

Yaş ve Cinsiyet: Ruh sağlığı uzmanları, ergen ve genç yetişkin erkeklerin sözlü veya duygusal olarak istismar içeren bir ilişkide kalma olasılığının en yüksek olduğu demografik grup olduğuna inanmaktadır. Genç kadınların mülke zarar verme ve partner tarafından sosyal izolasyon gibi toksik davranışlara maruz kalma olasılığı diğer demografik gruplara göre daha yüksektir.

Travma: Sınırlar -ya da bizim için neyin sağlıklı neyin sağlıksız olduğunu anlamamıza yardımcı olan kurallar- iyileşmemiş çok fazla travmanız varsa bulanıklaşabilir. Aslında araştırmalar, travma sonrası stres bozukluğu (TSSB) ile ilişkili depresyon ve anksiyetenin sağlıklı bir ilişki kurma becerinizi olumsuz etkilediğini göstermektedir. Sınırlarınız, ilişkideki toksik davranışlara sürekli maruz kalmanız nedeniyle de zayıflayabilir.

Sizi zehirli bir durumda tutan şey ne olursa olsun, bilin ki pek çok insan istismarcı veya zehirli ilişkilerden ayrılmayı seçmiş ve bu sayede daha mutlu ve sağlıklı olmuştur. İlişkinizdeki tehlike işaretlerini görmezden gelmeyi bırakmanın zamanının gelip gelmediğini merak ediyorsanız, aşağıdaki soruları göz önünde bulundurun:

Sizi bu ilişkide tutan üç şey nedir?
Bu ilişkiden ayrılmak istemenize neden olan şeyler nelerdir?
Mükemmel dünyanızda, bu ilişkide ne farklı olurdu?
Bu ilişki sizin için hangi duygusal ihtiyaçları karşılıyor?
Bu ilişki sizin için hangi finansal ihtiyaçları karşılıyor?
Bu ilişki sizin için hangi pratik veya fiziksel ihtiyaçları karşılıyor?
Bu ilişki sizi nasıl geride tutuyor?
Bu ilişkide sizi mutsuz eden ne var?
Bu ilişkiden ayrılmayı düşündüğünüzde kendinizi nasıl hissediyorsunuz?
Bu ilişkiden sonraki hayatınızı düşündünüz mü? Bu konuda ne hissediyorsunuz?
Bu ilişkideki kırmızı bayrakları görmezden mi geliyorsunuz? Nedir onlar?
Bu ilişkiyi bitirdiğiniz için birilerinin sizi yargılayacağını hissediyor musunuz? Sizce ne yaparlar ya da ne söylerler?
Sizinle aynı şeyleri yaşayan yakın bir arkadaşınıza ne söylerdiniz?
Bu ilişkiyi bitirme düşüncesi size kendinizi nasıl hissettiriyor?

İlişkinizle ilgili olarak ne yapmayı seçerseniz seçin, lütfen kimsenin istismar edilmeyi veya kötü muamele görmeyi hak etmediğini anlayın.

Hepsini Bir Araya Getirmek

Bu makaleye neden tıkladığınızı düşünmek için bir saniyenizi ayırın. Konuyla ilgili sizi çağıran şey nedir? Muhtemelen ilişkilerinizde hoşunuza gitmeyen bazı şeyler fark ettiniz ve bunları değiştirmek istiyorsunuz. Ya da belki de sürekli ilişki draması yaşayan bir arkadaşınız hakkında endişelendiniz. Belki de hiç ilişkiniz olmadı ve başkalarının yaptığı hatalardan kaçınmak istiyorsunuz.

Bu yazıyı okumak, bu hedeflerden herhangi birine ulaşmak için harika bir ilk adımdır. Sevgi dolu, sağlıklı ilişkilere layıksınız. Bu yazıda listelenenler gibi davranış kalıpları değiştirilebilir.