Normalde olsa katılıyorumu işaretlerdim ama detayı okuduktan sonra katılmıyorumu işaretledim. Çünkü evlilik fedakarlık yapmak demektir. Kimse seninle aynı parmak izini taşıyacak kadar benzer özellikleri olmayacak. Her zaman evleneceğin insan senden farklı olacak farklı istekleri, mizacı, karakteri olacak. Sen daha oyunundan fedakarlık edip gece sevgiline sarılıp uyumaktan acizsin. Herkes bir köşeye çekilip kendi istediğini yaparsa, kendi istediği insanlarla konuşursa o evlilikte nasıl ortaklıklar kurulacak? Evlilikte her şey birlikte yapılır. Evlilikte eşler birbirini kırmamak için, birlikte bir şeyleri yapmak için bazı şeylerden fedakarlık ederler bunun içinde oyun da var arkadaşlarla buluşmak da var. Sen eğer evli olsaydın karın sana ya yatağa niye gelmiyorsun yalnız mı uyuyacağım ben deseydi sen yüksek bir ihtimal karının sözünü dinleyecek ve yatağa yatacaktın. Ama evlenmediğiniz için bunu yapmaya değer görmedin. 3,5 yıl birlikte yaşayıp sonunda da ayrılmışsınız zaten. Bana yanlış geldi bu. Ben evli olacağım kocam gece yatakta bana sarılıp uyuyacağı yerde benimle sevişeceği yerde gidip bilgisayar oynayacak. Olacak şey değil.
Ben onla yatmıyorum veya sevişmiyorum demedim. Sevişmek içinde yatak şart değil.(Böylede bir problemimiz yoktu) Haftanın 3 günü dışarda ya sinemaya gider ya tiyatroya gider, her pazar tüm gün birlikte vakit geçirirdik. Her yıl mutlaka iki sefer kamp yapar birlikte kitap okurduk. Gayette birbirimizi seviyorduk. Doğal bir insan gibi ve seninde dediğin gibi farklılıklarımız vardı. Bence oyun oynamak benim kafa dağıtıp kendime özel vakit ayırdığım bir zamandı. O halde ben nasıl sevgilimden uyumayıp beni beklemesini istemiyorsam oda uyku problemimden dolayı kendime ayırdığım vakti kısıtlamamalı! Ki günde 16 saat çalıştığım bir işim var. 1-2 saat sevdiğim şeyleri yapmak doğal hakkım.
Uzunca yorum yazdığın içinde ayrıca teşekkür ederim.
Rica ederim. Sevişmek için ille de yatak şart değil ben de biliyorum ama o bir semboldür. Çiftlerin yatağa ayrı ayrı gidip yatması zamanla evlilikte cinselliğe darbe indirir. Senin o saatte sevgiline vakit ayırman gerekiyor. İlle de sevişmeniz şart değil. Birlikte yatıp birlikte kalkmalısınız. Babamla annem 30 yıldır evli. Babam tv izlemeye devam ettiğinde annemin uykusu geldiğinde yatağına asla tek gitmiyor. Babamı da yanında götürüyor. Aynı şeyi babam da yapıyor. Babam da uyumak istediğinde anneme sesleniyor annemle ikisi uyuyorlar ya da odalarına çekiliyorlar. Yine babam mesela annemin akrabalarından sevmedikleri biri olduğu zaman bunlara bir daha gitmeyelim dediğinde annem babamı dinler. Babam da annemi dinler. Babam da annemin sevmediği akrabalarına gitmez. Babam öyle kahvehaneye falan gitmez. Evden işe işten eve gider. Arkadaşları bir yerlere davet falan etse gitmez genelde. Ama ola ki çocukluk gençlik arkadaşlarından denk geldiyse annemden izin alır öyle gider. Annem de babamın istemediği şeyleri yapmaz. Tek başına gezmez tozmaz. Ailelere ziyareti de birlikte yaparlar. Kimse ayrı ayrı gitmez. Her şeyi birlikte yaparlar. Annem ortalıkta yoksa babam ananız nerde der hemen aynı şekilde annem de babanız nerede der. Bir yere oturmaya falan gittiğimizde de evde kendi kendimize otururken bile annem hep babamın yanında oturur. Çok kavga ettikleri zaman oldu. Evi bile indirdiler zamanında ama yine de böyleler. Yani böyle oldu olmadı diye bir şey yok.
Şanlı birsin. Benimde ailem bu şekildeydi. Hiç evi indirmediler soğuk savaş dönerdi aralarında. :) Biz daha basit şeylerden ayrıldık annemi pek kabul etmezdi. Ana kuzusu değilim fakat babam vefat ettikten sonra tek çocuğu olarakta anneme karşı sorumluluklarım vardı 53 senelerin çok severek birlikte geçirdiler attık ben anneme eş olmasamda her zaman dostluk ve oğlanlık yapıyordum. Ayrı şehirlerde yaşıyorduk annem için Babamın yarısı benim onun mirasıyım. Bazen babam gibi onu gezdiri eğlendirirdim. Sevgilimde bunu kıskanırdı. Saygı bekledim ama ne yazık ki bu durumu çözemedik.
Kıskanmamak lazım. Annenin de yalnızlıkla başa çıkmayı öğrenmesi lazım. Ama sürekli de yalnız olmaz. Karşılıklı anlayışla çözülebilirdi. Ama bilgisayar oyunu olayına kızdım ben.
Onu farkettim bu her zaman olan bir şey değil tabi ki ama bazen kafa dağıtmak için oynardım. Oda buna bir şey demezdi. Halimden anlardı turizm işi yapıyorum. Stresli bir iş bırakmamı tavsiye edenler oluyor fakat çocuk hayalim olan uçma kabiliyetine sahibim. Ne yazık ki vazgeçmeyide düşünmüyorum. Annem konusunda da yılın 11 ayı farklı şehirlerde yaşıyoruz zaten. Bana bağımlı değil fakat bazen eşini çok özlüyor dile kolay 53 sene…
Kesinlikle yaşanmalı. Aynı evi geçtim cinsel ilişki de isteniyorsa yaşanmalı. Hatta bu bir yasal zorunluluk haline getirilmeli. Cinsel kısmı değil aynı ev kısmı. O zaman evlilikler çok daha mutlu olurdu. Tabi ki farklılıklar olacak, hiç kimse birbirinin parmak izi kadar aynı değil. Ama uyuşmazlığın en azını istemek yani mümkün olduğunca en iyi anlaştığımız insanı istemek hepimizin hakkı. Bir kere Türkiye’nin bir türlü kabul edemediği cinsellik gerçeği var. Çiftler evlenmeden önce bir kere dahi sevişmemiş. Başkalarıyla demiyorum birbirleriyle sevişmemiş. Bi geliyo anaam ten uyumu yok, sıfır zevk. Sonra yatak hayatı bitiyo. Aldatmalar başlıyor. Sonra boşanmak mümkünse boşan değilse de huzursuz huzursuz öyle sağına doluna haykıra haykıra tavsiye etmeyecek kadar evlisin işte. Ben erkek arkadaşımla aynı evde yaşıyorum ilk sevgili olduğumuz günden itibaren. Evli gibiyiz zaten gidip imza atsak hayatımızda tek farklılık medeni halimiz olacak o kadar. Erkek arkadaşımın da benim de ilk zamanlarla son zamanlardaki davranışlarımız bile farklı. Sevgililikten evliliğe geçince mi değişmesin.. uzun hikaye. Daha çok yazarım bu konuda da okuyanı olmaz. Buraya kadar okuyana bile teşekkür ederim.
Ben okudum özellikle bir kadından bu yorum geldiği için en iyi görüş yapmak isterim. Üstüne eklemek isteyecek hiç bir şeyim yok. Daha güzel anlatılmazdı.
Ten uyumu çok önemli bir şey ve niceleri ama ne yazık ki toplum olarak çok yanlış şeylere odaklanıyoruz. Bir erkek bu yorumu yazsa bir kadının yazdığı kadar etkili olmazdı. Teşekkürler.
Ben teşekkür ederim 😊
Evliliği özel yapa yapa zaten bu kadar korkuttunuz insanları, bu kadar büyüte büyüte abarttınız her şeyi. Sonra kadının mobilyalarla, parayla, şatafatla evlenmesinden, erkeğin de kendine köle almasından başka hiç bir şey olmadı. Etrafımda bir sürü örnek var kocalarının onu aldattığına gözlerimle şahit olduğum ama kadının ruhunun bile duymadığı. Her türlüsü kötü de daha kötüsü de var mesela iki taraf da birbirini aldatıyor iki tarafın de birbirinden haberi yok, ortada çocuklar travma üstüne travma anneleri yüzünden hiç bir kadına güvenememe, şiddete yönelim, hatta çocuklardan biri evlendi şu an o da kendi karısını aldatıyor :)))
@sjsiso Neye göre etik değil etiği belirlemek çok zordur. Sana göre bana göre değişir fakat aslında etik tektir. Sen evlen bak bakalım kocan çoraplarını yeremi atıyor, klozeti pis mi bırakıyor küçük ihtiyaçını giderirken her yere damlatıp öylece bırakıp gidiyor mu? Bunlar ufak görünen ama devamlılığında çok rahatsız edici eden şeylerdir…
Bence kabul etmekte zorlandın diye anlatmanı bilmediğin kelimeleri kullanma. Artı olarak vakitini ayırıp cevap yazıp fikrini belirten emek veren birine senin yaptığın şey etik değil. Zaman kaybı diyip boşa zaman kaybı demen yanlış neyse.
Peki. Senin kaybın.
Ben yaşanmaması gerektiğine inanıyorum. Bizim toplumumuz bazı şeyleri kaldıramaz. Böyle olan kızın arkasından hemen hemen her yerde yollu dedikoduları başlar doğal olarak. Ve aklı başında bir erkek ateş olmayan yerden duman çıkmaz mantığıyla düşünür ve bu kızdan uzaklaşır. Bir insanın kişiliğini karakterini ailesini o insanla aynı evde yaşamadan da öğrenebiliriz. Ailesiyle tanışırız sürekli beraber olacağımız aktiviteler buluruz anlarız soyunu sopunu. beraber bir yere gezmeye gittik veya tatil diyelim bir iki gün aynı otelde durunca da anlayabiliriz. Yaşanmaması gerektiğine bu yüzden inanıyorum çünkü şöyle bir şey de var belki senden önceki ilişkilerinde de her kızla o evde bir arada kaldı. Onlardan biri de sensin? Bu bana diğerlerinden farklı olmadığımı hissettirir hoşuma da gitmez. Ama evlilik öncesi en az 1 yıl ilişki evresinin olması gerektiğini düşünüyorum. Karşımızdaki insanı ölçüp tartmak için.
Değerli bir yorum öncelikle teşekkürler. Tatilde de anlaşılabilir kesinlikle. Fakat tatilde bir odada baş başa yatıyorlarsa aynı evde kalmamalarının sakıncasını anlayamadım?
Aynı evde kalınca durum sülaleye aileye yani herkese yayılır dedikodular çıkar yalan yanlış. Ama tatile aileden sülaleden kimsenin ruhu duymaz kimseyi de ilgilendirmez. O bakımdan düşündüm.
Yani 2-3 günlük bir tatilden zarar gelmez kimseye dedikodular da önlenir.
Doğru keşke toplum olarak bazı şeyleri yargılamasak. Dedikodu hayatımızı şekillendiriyor.
Aynen. İnsanların düşünceleri önemsenmemeli yani çevre fazla önemsenmemeli ama bir nasibim varsa da iyi bir insansa da başkalarına beni sorduğunda yollu denmesini istemem. Ne yapılacaksa çevreden gizli uzak yapılmalı.
Daha fazla yazardım ama gerek yok. Ortak bir düşüncedeyiz. Hakta veriyorum. Bu yollu diyenin ayıbı olur ama ne yazık ki de o dedikoducuda bunu der. Dinimizce dedikoduda yasaktır ama kadınla erkeğin aynı evde yaşamasına zina ve günah olarak bakanlarda, dedikodu yapıp bunu herkese anlatmaktan da geri kalmazlar.
Aynen öyle kimse aynaya bakarak konuşmaz kendisi ak kaşıktır her zaman hahaah.
Melun oldum bu arada. Güzel bir fikir tartışmasıydı teşekkürler.
Rica ederim , ben de.
Evlenmeden önce kesinlikler eşler biri birilerini cinselliğe olan fedakarlıklarını arzularını kırmızı çizgilerini ve eşlerin o kırmızı çizgilere saygılı olup olmayacaklarını bilemeleri çok önemli
Bedenlerini dokunuşlarını test etmeliler
Yoksa evliliğin ilk gecesinde tıpkı bilmediğiniz bir adreste yönünü kaybedenler gibi bocalarsınız
Zaten seviyorsan gerisi teferruattır
Cevap
38Cevap
Ben doğru bykanlardan değilim, ancak diyerek şu kısmı eklemek durumundayım.
Kim olursa olsun nasıl bir sevgi ve aşk olursa olsun, karşındaki insanı aynı eve girmeden tanımak ne yazık ki mümkün değil. Evde süt dökmüş kedi dışarıda aslan olanlar olduğu kadar, dışarıda süt dökmüş kedi evin içinde hayvan olan insanlar günümüzün en büyük sorunlarından. Bugün evlenip ikinci ayında mahkemede boşanma davası peşinde koşmakta mümkün, gerçekten içi dışı bir bir insan ile karşılaşmış olup hayatının en doğru evliliğini yapmakta mümkün.
Soruna cevap olmayacak belki ama;
Allah içi dışı bir insanlar ile karşılaştırsın, aynı evde yaşamak zorunda kalmadan ömürlük evlilik nasip etsin diyorum ben. 😊
Ben doğru bulanlardan değilim olacaktı ilk kısım klavye kurbanı olduk. 😂😂
Düşündüğün şeyi bu kadar güzel yazdığın için teşekkürler. Hem katılmayıp hemde başka bir odan bakıp yargılanmamış olman çok güzeldi.
Evliliğin ne kadar kutsal bir müessese olduğunu kimsenin aklından çıkarmaması lazım.
Erdemli ve namuslu bir eş seçmek insanlara çok zormuş gibi gelse de hiç zor değil. Umudunuzu yitirmeyin.
Evlenince aşk biter derler her zaman. Evlenen insanların aşkı kat be kat artar.
Evlilik huzura açılan bir kapıdır. Doğru insanı bulduktan sonra evlilik huzur verir.
Allah herkese sevdiği insanla evlenmeyi nasip eder.
Evlilikte en önemli şey anlayıştır. Eşler birbirini anlamalı ve birbirlerine ellerinden gelen tüm desteği göstermelidir.
Toplumda bunu yapanlara dost hayatı yaşıyo deniyo kötü gözle bakılıyo ama çok gerekli bi aşama bence de evlilikden önce yaşanması gereken. Çünkü evlilik bambaşka bi olay hiç hayalini kurduğumuz gibi değil. Konuşarak değil de bunları yaşayarak anlaşmak en doğrusu. Geri gideceğine ileri gidebilse insanların zihniyeti boşanmalar da artmak yerine azalıcak şiddet olayları azalıcak.
Yorum için teşekkürler bu kadınların özellik bu konuda hemde gizli kullanıcı olmadan bu ankete katılmaları çok değerli. Çünkü erkek bir damga yemiyor fakat kadınlar yiyor umarım etkili bir anket olmuştur.
Bir de şimdi bu moda çıktı gerçekten insanlar inancını ve dinini unutarak yaşamaya başladığı için, hazreti Ömer'in de söylediği gibi dininizi doğru öğrenip buna uygun yaşamazsanız yaşadığınızı din zannedersiniz, gerçekten insanlar evlenmeden dini ve resmi nikahı olmadan aynı evde yaşamanın günah ve yasak olduğunu unutmuş durumdalar Bir insanı tanımak için aynı evde yaşamanıza gerek yok zaten bir insanı hiçbir zaman tam anlamıyla tanıyamazsınız.
Öyle olsaydı evli olan 30-40 yıllık evli eşler ayrılmak durumunda kalmazdı yani bazı şeyleri meşru hale getirmek için bunlara bir kılıf bulmanın gerekli olmadığını düşünüyorum sağlıklı bir evlilik için bence evlenmeden önce her iki tarafında bir evlilik terapistine giderek öfke kontrolü varsa onu yaşadığı psikolojik sıkıntıları varsa onu gidermesi yerinde olacaktır.
Yoksa aynı evde yaşa aynı yatağa gir ilişki yaşa ondan sonra da hadi evlenelim de evlenmenin ne mantığı kaldı.
Yorum için teşekkürler emek verip yargılamadan güzelce anlatmışsınız. Evlilik bir cinsellik yaşamak için yetki belgesi değildir. Kimisi birlikte yaşadığını ve ait olduğunu belgelemek ister, kimisi garantilemek ister, kimisi toplum-aile-mahalle baskısında kalmamak ister ne için o resmî belgeye sahip olmak ister bilemem. Ben sevdikten sonra evlensemde evlenmesemde farketmez belgenin bir anlamı yok. Bu tabiki benim düşüncem. Olması gereken bu demiyorum. Fakat bir birini tanıyamadan evlenen çiftlerde çok. Aynı evde yaşamakla, 10 yıl sevgili olmak çok başka şeyler. Çok beyfendi olupta ev yaşamında burnunu karıştırıp koltuğa süren adamda biliyorum. Kimi kadın kocamdan der temizler umursamaz, kimi kadında rahatsız bunu kocasına belirtir kocasında umursamaz ve bunun gibi milyonlarca örnek bir araya gelince şiddetli geçimsizlik olur, boşanamazlar kadın ailesinden korkar boşanamaz bu tür hikayeler çok var. Aslında basit bir burun karıştırmadır ama rahatsız eder.
Ben evliliğin sadece cinsellik olduğunu söylemedim dikkat ederseniz evlilik sonuçta öyle ya da böyle iki kişinin aynı evi paylaştı aynı hayatı paylaştığı bir dünya ve evlenen insanların da öyle kardeş kardeşi arkadaş şeklinde uyumadıklarını söyleyebiliriz değil mi! Sizin için gereklidir gereksizdir orasını ben bilemem ama evlilik yani resmi belge olmadan suç işlemiş olursunuz öncelikle bunu söyleyeyim kadının hayatta bir sosyal güvencesi olmaz ani sizin o basit olarak gördüğünüz belge insanların çoğu zaman hayat kurtarıcısı olur o sizin yaşam şeklinizdir o beni ilgilendirmez bu da sizin fikrinizdir ama ben hiçbir şekilde resmi ve dini nikah yapmadan aynı evde yaşamam öyle bir şey kalkışmam ben de teşekkür ederim
Kesinlikle katılmıyorum ya yani tamam sağlıklı bir evlilik için evet birbirini tanımak fikirlerini karakterlerini aile yapısını kültürünü öğrenmek gerekir ama bunun için tutup da aynı yatakta yatmak gerekmez o zaman evlenmenin ne anlamı kaldı mesela ben müslümanım şimdi şunu konuşayım tamam dört dörtlük bir Müslüman değilim günahlarım kusurlarım var hepimizin var ama dinimiz gereğince nikah olmadan aynı evde yaşamak benim inancıma göre günahtır ben böyle bir şey yapmam, yani tamam dışarıda görüşürsünüz sohbet edersin konuşursun ailesine az çok tanırsın uygun olup olmadığını zaten anlarsın ama bunun için aynı evde yaşamayı kesinlikle kabul etmem e bu sefer aynı evde yaşayacak o heyecan kalmayacak ondan sonra her türlü cinsel anlamda da birbirine tatmin edecek çünkü ateşle barut yan yana durmaz doğruyu konuşalım ondan sonra da tutacaklar evleniyoruz diyecekler çabuk sıkılacaklar yani bu gerçeğini göz ardı etmemek gerekiyor o yüzden ben kabul etmezdim kabul eden etsin
Yorum için teşekkürler. Birlikte yaşadığı için heyacanı kaybedip bir birinden sıkılacaklarsa zaten evlenmesinler. Tam olarak bu tarz şeylerin anlaşılması için bu düşüncedeyim. İnsan ateşte değildir barutta değildir. Düşüne bilem ve fikirleri olan canlı bir varlıktır.
Evlenmeden ayni evde yaşanması yanlış ateş ve barut yanyana durmaz evlenmeden ayni evde yaşarsanız hamile kalıp evlenmek durumunda bile kalınabilir ve ayrıca dinimizce yasak olan şeyleri normal gibi yansıtmaktan vazgeçin artık tanıma konusuna gelince bunun için Nişan evresi diye bişey var herşeyini görürsen aynı evde yaşayınca evlenince bişeye merakın kalmaz evlilik budur zaten birbrinin bilmediğin görmediğin yerlerini sevmek veya yanlış olanları törpülemek huylarınızdan bahsetmişsiniz ama biseyi farkettim ikiniz de hicbiseyden fedakarlık etmemissiniz sevgi karışıklı fedakarlık isteyen bı şey evlilikte aksi olsaydı bekarlık ve evlilik aynı olurdu öyle değil mi
@Büşra9316 Rica ederim 🌹
Evlilik yolunda olanların birbirini iyi tanıması lazım. Bence bunun için aynı evde bir süre yaşamak şart değil. Başka yollarla da insanlar birbirlerini tanıyabilir. Aynı evde yaşama durumunda kişiler özünden farklı olarak davranıp evlenince özüne dönebilir. Açıkçası zor yani birini tanımak. Çevreden tecrübe ederek flört aşamasında davranışlardan yola çıkarak da kişi hakkında bilgi sahibi olunabilir diye düşünüyorum
Ben o şekilde olan evlilikerin en fazla 3 yıl sürdüğünü gördüm buradan da çok okudum ( bir kaç istisna hariç) nedeni de şöyle aciklayabilirim insanlar (kadin-erkek) evlenmeden önce flört mu dersiniz sevgilimi ne derseniz deyin evleninceye kadar bazı huylarını açıklarını belli etmezler kaybetmek korkusuyla ve ikinci bir sık da evlilikten önce yaşanılan cinsellik doyum noktasına gelince bu kez farklı farklı mecralara meyil veriliyor
Ben katılmıyorum 3.5 sene aynı evde kaldıktan sonra ayrılsam bile eşinden ayriliyormus gibi acı cekmezdiniz mi her an aklınıza onunla yaşadıklarımız gelmedi mi boşanarak ayrilsaydin da aynı acı olacaktı. O yüzden evlenmeden bitti düsunmek bence saçma sonuçta o bir beraberlikti herşeyle yaşandı ve aynı evi paylaşıp herşeyi birlikte yapacak kadar birbirinizi sevdiniz ve anlasamadiginizda da illa ki acı çektiniz ve burkuldunuz insanın içinde sevdiği birini kaybetmesi çok büyük acı artık sevilmeyen birine dönüşürse de. Çocuk konusunda farklı dusunebilirsiniz çocuk için evliliğin oturması gerektiğini düşünüyorum ama bunun dışında her türlü sevdiğin insanla bir paylasima giriyorsun evliliği çok buyutuyorsunuz. Sevdiğin insanla yasal olarak birlikte yaşamak ve herşeyi paylaşmak evliliktir. O yüzden bana göre bu saçma zaten evli gibi oluyorsun sadece imza atılmamış o kadar
Evlilik final çizgisi değil ya da büyük bir olay. Biriyle evlenmek istemek ev-lenmektir yani o insanla anlaşıp, bir ilişki yaşamak istemek ve aynı evi paylaşmak. Bu yüzden ne abartı nişan düğün zımbırtısı olmalı ne de böyle garantici olma tedirginlikleri.
Aslnda olabilr ama burası Türkiye aile sorunu var yani kabul etmez çoğu aile ama sonuçta senelerce sevgili olup da aynı çatı altında yapamayip boşanan çift çok var böyle bsi yapip da anlaşıp anlasamadgni görmüş olurlar
Tam olarakta bu sebepten anketimi düzenledim. Bu şekilde çok çift gördüm 8 sene sevgili olup evlendikten 6 ay sonra boşanan çok çift biliyorum. Aynı çatı altına girmek ciddi bir süreç.
Bir çok aile kabul etmiyor burası Türkiye ama evlendikten sonrada toplum baskısı, aile baskısı vb. Şeylerden dolayıda boşanamayan çekinip şiddetli geçimsizlik, kavga, dövüş gibi sağlıksız bir ortamda çocuk büyütmek zorunda kalıyorlar. O çocukta devamında yetiştiği ortamdan dolayı düzgün bir aile kuramıyor eşine ve çocuklarına davranışı çirkin olabiliyor.(kendini geliştirende oluyor fakat istisnalar kaideyi bozmaz).
Dip not: Seyda üstüne alınma. Bu konuda cinsellik yok arkadaşlar. Bunu yaşamak isteyen her yerde yapıyor. Konu cinsellik için birlikte yaşamaya çekilmesin.
3.5 yıl çok uzun bana göre, 1 yıla yakın bir süre olabilir, olamıyorsa da, en azından test edilmeli. kimi erkekten, yatakta şöyleyim, böyleyim, şu kadar uzunlukta falan, ee sonra iş icraata gelince ölçmedim göz kararı söyledim, önemli olan işlevi falan canım canım bahaneler dinliyoruz. böyle biri ile evlenip tüm hayatım şehvetsiz ve sexsiz mi geçsin?
Kesinlikle katılıyorum fakat konu cinsellik dışı ne yazık ki? Amaç sizi bozmak değil konu yanlış yerlere çekilmesin diye çünkü toplum olarak bu konuda açık olunca dangalanıyoruz ne yazık ki! 3.5 yıl sürmesinin sebebi karşımda ki kişi evliliği istemiyordu kendine güvenmiyordu. Evlenmiş olsak boşanmak dert olmazdı ayrılıkta ikimizde çok üzüldük ama birlikte yaşamayı beceremiyorduk fedakarlıklar çok artmıştı. Evlenip şiddetli geçimsizliklerle ayrılacağımıza daha az yıkıcı bir şekilde ayrıldık hala görüşüyoruz ama tabi hala dostuz. Birbirimizi en çok tanıyan gene biziz.
Bu konuda çok eleştiriliyor. Flörtle görüşmeye devam etmek tartışılabilir fakat 3.5 yıl aynı evde yaşayınca birbirini tanıyorsun neye üzülür, neye kırılır, ne mutlu hissettirir bunları bakışından bile çıkarıyorsun. İnsan zor zamanlarında anlaşılmak ister bu uyum da ne yazık ki herkesle yakalanmıyor. Benim annem açısından sorunum yok fakat çok erkek arkadaşım dertlerini annesiyle bile konuşamıyor. O yüzden eş sevgili dediğin şey önce dost, yoldaş olabilecek biri olmalı. Aynı evde yaşayamadık ve yürütmedik diye ortada da şiddet, yargılama gibi ahlak dışı şeyler yoksa arada bir görüşmemekte saçma. Hal hatır sorulabilir bence.
sonra bunlar alışkanlık olur, başkalarıyla evlendikten sonra yad edersin eski günleri, ellerinize de boynuzları takarsınız. akıllı ise takılan boynuzlarla sizi bir güzel sever
Bilemiyorum kendim için konuşursam aşık olmadığım biriyle evlenmem. Aşık oluncada gözüm kimseyi görmüyor. Bunu çok erkek ve kadın söylüyor fakat ben öyleyim. Mesleğim gereği bir çok yabancı kadınla ve erkele de (bana yürüyen erkekte çok bazıları için bir çekiciliğim var çözemedim) baş başa kalmak durumunda kalıyorum. Çok güzel kızlar uçurdum bana asıldılarda fakat daha bu güne kadar hiç birine karşılık vermedim veya keşke demedim. Olması gerektiği gibi sevgiye, emeğe bağlı biriyim. Beş dakikalık bir an için yoldaşıma saygısızlık yapmam. Karşımdaki bana yaparsa yolu açık olsun daha yüzümü bile görmez. Öğrendiğim andan itibaren tek kelime bile muhatap olmam. Yoksa sizi yanlış mı anladım?
Evlenmeden önce yapılan birlikteliğe zina deniyo bu ilk sözüm olsun. İkincisi sen kızın kadınlığını aldıktan sonra terk etme ihtimalinde olduğu için kızın bakireliği gitmiş ve tek başına kalmış olucak. Olan yine kadına olucak sen kendi işine bakıcaksın. Bu maalesef adaletli bir bakış açısı değil.
Bu yorumumu üstüne alınma genel olrak bahsediyorum
kadınlık almak değil kızlık almak onuda yanlış yazmışım
Üstüme alınmadım. Şu kızlık alma işini bi geçelim attık. İnsanlar marsa gidiyorlar yakında uzaylılarla evlenmek caizmi değil mi diye tartışacağız neredeyse. Aklınız fikriniz sekste. Birlikte yaşatırlar diye seks yapmak şart değil. Birlikte yaşamayanlarda bunu gayet otel odalarında, arkadaşlarının evinde veya bekar evlerinde yaşıyorlar. Bir erkek ve kadın yapmak isterse yapar yapmak istemezse yapmaz. Bunun aynı evde yaşamakla hiç bağlantısı yok.
En sağlıklı ilişki için, değil evlenmeden önce, evlendikten sonra da birlikte yaşamamak en doğrusu aslında. :)
Reis güldürdün :)
keşke üçüncü bir seçenek koysaydınız. katılmıyorum dedim, çünkü birini illa aynı evde yaşayarak öğrenmezsiniz, biri sizi kandırıyorsa zaten, pekâlâ aynı çatı altında da kandırabilir. yani aynı çatı altında yaşamak bence evlenmeden mantıklı değil.
birde ya beğenmezlerse? herkes birbirini mi deneyecek? bir garip ütopya bu. cesur yeni dünya gibi, birine göre ütopya diğerine göre distopya.
Soruyu tam okumadım gerek de yok okumama çünkü eğer ki Müslüman isen ve Allahın emirlerine uymaya gayret ediyorsan böyle bir şey olamayacağını Allahın hatam kıldığını ve evliliği peygamber efendimiz dahilin önergesinin amacının bu olduğunu bilmelisin evleneceğin kişiyle veya bir başkasıyla evlenmeden önce bor şeyler yaşaman büyük bir günah
Araba alırken bile bir test sürüşüne izin veriliyor. Evlenip bir hayatı birleştirmek bir arabadan çok daha önemliyken aslında bir süre beraber yaşayıp iyi kötü tüm yanlarını açık açık görmek mantıklı geliyor.
Şimdi ki aklım 28 de olsa kesinlikle evlenmeden önce testerını kullanırdım evlilik müessesesinin😂😂
:) tecrübeyle sabit diyorsun
Dedim bile
bence evet belki hosuna gitmycek sonrasinda ama evlenmissin yani ya da pipisi little cikabilt
Haaaa sesli güldüm.
Kesinlikle yaşanmalı. Evde birbirinizi daha iyi tanıyarak iyi bir eş ve baba olabileceğine karar verebilirsiniz
anneceblog
Sevgilerimle 🙏🏻🌸
En İyi Cevap