Kızlar, Erkek kardeşimle ablam arasında yerimde olsanız olsanız tavrınız nasıl olurdu?

Demez olur mu? En başta ciddiye bile almadı, sonrasında sert tavrına karşı direnmeye kalktı ama velet öyle yaman öyle sert ki ablam çırpındıkça adeta debelendikçe daha çaresiz kaldı ve öncesinde alay ettiği tarzda, kendinden küçük erkek kardeşinden izin almadan gece çıkamayan, hayatında evin erkeğinin koyduğu pek çok kural olan, evden okula okuldan eve giden uslu kız cici kız oldu mecburen...

Belki de o cici kız içine sindi ve baskıya artık ihtiyacı yok. Baskılar bitse de uslu bir kız olmaya devam edecek. Yine de kardeşinin karışması bana göre yanlış. Annen ve sen onunla konuşarak ve destek olarak şuanki halinin devam etmesine yardımcı olabilirsiniz.

Yok daha yeni oldu bu... sürekli bana yakarıyor... dahası zaten baskıdan kast ettiğiniz uyguladığı cezalarsa uslu kız olunca xeza zaten yok; baskı birtakım kuralların olmasıysa o baskı benim için de geçerli ama hayatında bir değişiklik yaratmıyor... onun izin vermeyeceği şeyler benim zaten yapmak istediğim şeyler değil...

Anlıyorum. Kişilik meselesi nihayetinde. Ceza derken nasıl bir şey bu? Ablanın eve girdiği saate vs mi karışılıyor? Dedin ya kurallar diye nasıl kurallar yani?

Bir de annemi devreye sokma konusunda ilk başta annem kardeşime bu baskının en ağır uygulaması esnasında "ne gerek var" filan gibi müdahale eder gibi olmuştu...
Bizim velet de
anne dedi... ablamı lafla uyardık mı... evet... dinledi mi? hayır... peki dedi; ablamın bu yaşam tarzı riskler getiriyor mu? evet... peki anne ablamın bu yaşantısının sonucunda bazı riskler gerçekleşirse benim icabında müdahale etmem gerekecek mi? evet oğlum tabi ki? peki anne ben onu koumak içinmüdahale ederken kendmi de riske atacak mıyım? annem eveledi geveledi Allah korusun filan dedi... evet anne riskler alacağım yani "bana ne kendi hayatıdır sonucunakendi katlanır diyemem eğil mi?" evet oğlum diyemezsin dedi... o zaman her şey ir yana kendi riskimi yönetmek için bile ona otorite kurmam gerekir... eğer hiçbir sorumluluğun yok dersen bırakırım ne hali varsa görür dedi... annem "bırak naparsa yapsın senin bir sorumluluğun yok" diyemedi...

Annen bir anne olarak evlatdı için endileşenmiş ve abine bir şey diyememiş ama ablanın illa ki görüştüğü birileri olacak. Bunun sonucu iyi ya da kötü olur. Bunu kimse bilemez. Bir şeyin olacağı varsa oluyor zaten. Kısıtlama ile olacak bir şey değil. Ablan nenladar uslu kız olursa olsun kötü bir olay başına gelebilir. Bunun önüne kısıtlama ile geçilmez bence. Hatta bence hayatı tanımalı ki evlenecegi zaman kim iyi kötü anlar. Böyle kendimi korucayacağım diye kötü şeyler başına gelir ve kötü sanmaz normal zanneder. O yüzden baskı ile olacak il değil. Bence bunu annene anlatmaya çalış. Abine gerekeni söylesin.

Abimiz değil en küçüğümüz... annemle bu diyaloğun hangi durumda yaşandığını söylesem inanır mısın bilmem

Kaç yaşında acaba kardeşin? Hangi durumda yaşanıyor?

19 yaşında.. kardeşim

sigarasını eleştiryordu kardeşim... günde 2 paket buna izin vermeyeceğim artık dedi... ablam da sen kimsin rahatsızsan balkona çık dedi.

şöyle toparlayayım. kardeşim 19 yaşında. bir gün yine sigarasını eleştiryordu ve artık yasak getireceğini söylüyordu yani 2 paket içerdi ablam günde. neyse ablam ciddiye almadı güldü "rahatsızsan balkona çık" dedi... gökhan da maça giderken bayrağın bağlı olduğu sopayı içerden bayraktan sıyırıp geldi. biz ne yapacak bununla diye düşünüyoruz zira incecik hafif esnek bir şey. ablama "artık güzellikle sana bir laf anlatamayacağım belli oldu dedi ve ablamı yakaladığı gibi yere yatırdı ayaklarını bacakları arasında kıstırıp çoraplarını da çıkardı. eline de sopayı aldı bildiğin falaka yani.. işte o an annem "oğlum gerek yok buna" dediğinde anneme böyle cevap verdi. annem de "oğlum bir sorumluluğun yok" diyemediği için aradan çekildi. o incecik hafif tüf tüf borusu gibi sopa ile bağırta bağırta dövdü ablamı. ama böyle arada bir durup bir daha yapacak mıısn peki ha dersini aldın mı gibi şeyler söyleyip tövbe ettire ettire, yalvarta yalvarta çıplak ayaklarının altına 40 defa vurdu... ama hemen sonrasında yaptığı daha da şey

Açıkçası okurken çok şaşırdım. Kardeşinin yaptığı hiç ama hiç normal bir şey değil. Sinir anıyla gidersin vurursun, kırarsın ki bu da hiç doğru bir şey değil ama kardeşinin yaptığı tabiri caizse psikopatça. Birine sinirlensem aklıma bunu yapmak gelmez. Bir kardeşin büyüğüne böyle yapması da şaşırtıcı. Ablan sigara içiyor evet ama çözümü bu değil bence. Ablanın sigara bırakması için gerekli yerlere başvurulabilirdi. Kardeşinin de bence psikolojik sorunları var. Bir psikologa ya da psikiyatriste gitmesi lazım. Annen çok pasif kalmış. Onunla konuşarak, bunların hiç normal olmadığını anlatarak onu aktif etmen lazım çünkü bu senin tek başına çözebileceğin bir şey değil. Hakkınızda hayırlısı olsun. Gerçekten çok zor ve sıkıntılı bir durum. Hemen sonrasında yaptığı şey demişsin. Ne yaptı?

Yok sinirlenme diye bir şey olmaz... sakin sakin

telefonunu ablama verdi ve dedi ki "şimd o gece yarılarına kadar orada burada gezdiğiniz, sabah okula gitmene en gel olan artık nerelere gidiyorsanız ne içiyorsanız işte o tayfadan kim varsa tek tek arayıp "kardeşim sizinle görüşmeme izin vermiyor" diyeceksin" dedi... ablam hayır dedi olmaz yapamam. ablacım dedi, ben sana fikrini sormadım ki, ya da yapabilirsin mi diye de sormadım, tartışmaya da açmadım. alıyorsun şunu ve tek tek hepsini arıyorsun" dedi... ablam mırın kırın etti mızırdandı, ben kendim keseyim ilişkimi görüşmeyeyim ama böyle olmaz öyle diyemem onlara dedi

gökhan da "ablacım lütfen neden pazarlık yapmaya çalışıyorsun? senin ilişkiyi kesmen imkansız, ben bilmyor muyum, sen aramasan onlar arayacak bir şekilde senle bağlantıda kalmaya çalışacaklar; sen de onları kıramayacaksın kaçamak görüşeceksin sonra da sopa yiyecesin; ama şimdi bunlar sersri uçarı tipler analarına babalarına bile hesap vermezler, ufak kardeşlerinden izinsiz kendileriyle görüşemeyeceğini söyleyn biriyle zaten görüşmek istemezler" dedi

İşe yaradı mı peki kalıcı şekilde? Baskı ile bir yere varılmayacağını düşünüyorum yine de. İnsanın özü neyse ondan kopması için gerçekten sağlam bir başlangıç yapması, kendini tamamen değiştirmesi lazım. Bu da ancak kişi de bitiyor.

Bunun üzerine ağlaya sızlaya aradı hepsini... her telefon sonrası bir sonrakine telefon etmemek için yakardı ama nafile... bak öyle sinirlenip tekme tokat dövse mesela o anda bir daha dövemrz diye düşünürdü ama bu şekilde falaka gibi ayaklarının altına ince esnek hafif sopayla vurduğu için ne kadar canı yansa da hiç iz bile kalmadı. Bunun da anlamı o telefonları etmezse yine dayak yerdi. Çocuk gibi tepinse de mızırdansa da hepsini aradı... ve oğlanın dediği gibi daha da istese bile onlarla bir bağlantısı kalmazdı. Telefonlar bittikten sonra da odasında sessiz sessiz ağladı.. ama sabah kalktı kahvaltıyı kendisi hazırladı normalde ablam ev işlerine hiç yardım bile etmezdi... bunun üzerine annem de ne dedi dersin

Ne dedi

Oğlum dedi... iyi ki beni dün gece dinlememişsin, ben böyle işe yarayacağını tahmin etmemiştim. Böyle kuzu gibi olacağını bilsem babanın sağlığında sopayı elimize alırdık ama herkes dayak çözüm değil diye konuşuyor ben de işe yaramaz zannettimdi... dedi... gökhan da "işe yaramaz olur mu anne bak sigara içediği için gayet gergin olmasına rağmen, sigarasızşıkran kıvrım kıvrım kıvtanmasına rağmen nasıl cici kız oldu" dedi

Hayret içindeyim. Eğer ki ablanın yerinde olsaydım kendime gelemezdim. Belki de psikolojisi bozulduğu için böyle davranıyordur. Ben kendime gelemezdim uzun vadede ama ablan yine iyi duruyor. Ben ailemin hoşuna gitmeyen bir şey yaptığım zaman annem ağlardı, benimle konuşurdu. Açıkçası biraz da duygu sömürüsü yapardı. Bende tamam derdim yapmazdım ama onların hoşuna gitmeyen kendilerince hata dediklerleri şeyi yine tekrarlardım aradan bir süre geçince. Ablan da şu an da durgun olabilir ama bence ileride bir yerde olay patlak verecek gibi.

Dahası da var.. günde 2 paket sigara alışkanlığı 1 posta sopayla bitmezdi... 3 kere oldu bu ama sonuncu gerçekten çok ekstra bir şeydi gerçekten çok fena kırdı direncini. Ablamın eskiden kendi gibi olmaya teşvik ettiği, sen özgürsün kimseye hesap verme filan dediği bir kuzeniniz var 16 yaşında.. ablam sigara kaçamağında yakalanınca onu falakaya yatırdı yine evde... ayaklarını kanepenin kenarına bağladıktan sonra teyzemi çağırdı kızını da al gel diye... onun önünde dövdü hem de onu konuşturacak konuştura

Ben anlamıyorum 19 yaşındaki kardeşin bunları nasıl yapıyor ve kimsenin sesi çıkmıyor. İnsan yine de kendisi olmalı bence. Kardeşin bir gün şehir dışına gidecek orada kalacak belki. Yani illa ki bir gün sizden uzaklaşacak. O günden sonra bence ablan eskiye dönecek ve geriye baktığında kardeşini hiç güzel hatırlamayacak. Çok şaşkınım. Garip bir durum. Kim kime böyle yapabilir bilmiyorum. Teyzen nasıl bir şey demedi ona da şaşırdım.

İşte o da diyor ki elimden geleni yapmakla sorumluyum... sigara içmediği yanına kar diyor... ama asıl mesele şu ki ablamın çok alttan dersi var gezip tozmaktan. Normalde 2 senede biter gerçi eski yaşantısıyla devam etse 3 senede bile bitmez ama normal çalışsa 1.5-2 sene; velet tutturdu bu önümüzdeki yıl bu dersleri bitirip mezun olacaksın diye... yaz boyu kafasını kaldırmadan ders çalışacağı program yapmış, sonrasında da çok sıkı... dedim bu mümkün değil kaç senedir doğru düzgün ders çalışmayan biri nasıl yapsın... ben de biliyorum çok çalışması yetmeyecek, çok çok çok çalışması lazım... motivasyonu düşer de çok çalışırsa falaka yiyecek... 2-3 defa daha sopa yer tahminimce ama mutlaka bunu başarır... benim kararım kesin diuor

Ablanın kaç senesi kaldı. Önden ders alıp bitirmesini mi istiyor kardeşin. Bence artık bir dur diyin. Tamam kötü şeyler yapmış. Bunu düzeltmek için de böyle bir çözüm yolu bulmuş kendince ama işe yaramış ki bence bir yerde patlak verecek. Okuluna bari karışmasın. İnsanın biraz da kendi özel alanı olmalı. Sürekli her şeyine karışılırsa gerçekten bunalıma girebilir. Şu an hiç sosyal çevresi var mı ablanın? Yani yalnızlık, baskı eziyet birleşirse ablanın psikolojisi iyi olmaz bence. Sürekli ders çalışacak olması da bunaltır. Ben dayanır mıydım bilemiyorum. Kendime zarar verirdim sonunda galiba. Annen baskı kursa olmuyor mu? Kendinden küçük birinin emrine amade olmak da onur kırıcı.

Hayır zaten bu önümüzdeki yıl bitmesi gerekiyordu ama sınavlara girmediğinden alttan tonla dersi var 1 yıllık ders yani... bir de önümüzdeki yılın dersleri 2 yıl ediyor... bu şekilde sene kaybı olmadan bitirir diyor bizim velet... ve sigara konusundaki olanlara bakılırsa evet sanki olabilir gibi

Bence o kadar üstüne gitmesine gerek yok bu konuda. Bir sene çok büyük bir kayıp değil. Peki sen ne düşünüyorsun bu olanlarla ilgili?

Bildiğim tek bir şey var o da ben ablamı alıp polise gidersem bu olay biter.. büyük bir tepkisi olmaz sadece ne haliniz varsa görün der ve ablam eskiye döner.

Ablan ne yapıyor tam olarak? Bence anlamdan eskiye dönmeyeceğinin teminatını alıp gidebilirsin.

Teminat veremez işte... sopa yemeden önce kimseyi takmazdı

Yaptığı şeyler çok kötü değilse bence gidebilirsiniz ya da okulu bitirmesini beklersin en azından okulu garantiye alır daha sonra gidersiniz. Ben olsam ne olursa olsun ablam nasıl olacaksa olsun giderdim sanırım ama insan yasayamadan bilemez. Sen arada kalmış gibisin.

Ever yani evde aileye kol kanat geren bir erkeğe ihtiyaç yok mu bilemedim

Bence bu aileye kol kanat geren başımız da bir erkek olsun kafası toplumdan bize aşılanan bir şey var. Ben arada sırada evde erkek olmasa daha huzurlu olurduk sanki diye düşünüyorum maalesef ama bu benim suçum değil. Çoğu erkek evde iktidar kurmaya çalışan, sinirli ve karşı tarafı pasif bırakan tipler. Yani mesela ablan kardeşinden daha güçlü olsaydı ne olacakdi? Bu sefer de ablan mi dövecek di onu? Ben hiçbir zaman güç göstermenin yanında değilim. Devlette psikiyatristler oluyor. Aile hekimine gidip sorabilirsiniz ablan için ama çözümün dayak da bulunması beni çok üzüyor açıkçası. Başka bir yol bul ama bence bu durumu kesinlikle bir şekilde çöz.

Bizimki hiç sinirli değil

Keşke senin tabirinle sopacı olacağına sinirli olsaymış.

Sopacı mı yazdım?
Öyle bir kelime kullanmak istemedim muhtemelen telefon öyle yazdı

Tam olarak sopacı yazmadın. Sopadan bahsettin ya o yüzden. Sopa atıyor ya da dayak farketmez. Sonuç olarak dayakçı ya da sopacı oluyor. Sen genelde sopa diyorsun. Ama sinirli olmasını yeğlerdim. Sence normal mi ya kardeşin kardeşe böyle ayaklarına sopayla vurması. Gerçekten çok ilginç ve üzücü.

Evet hep aynı sopayla ve sadece ayaklarının altına vuruyor başka yere vurmaz... hatta sesini bile yükseltmez

bir ara teyzmi sormuştun... o kızını alıp telaşla getirdi dayağı seyrettirmek için önceden 2 kez ablamın sopa yediğini biliyordu. ... hatta detaya girmedim 2. falakada (teyzem o seferinde yoktu) ablam dayak başlamadan ayaklarını büzüştürdü böyle parmaklarını filan kıvırdı refleks şeklinde koruma iç güdüsüyle... gökhan da "ablacım burada senin iyiliğin için bir şey yapmaya çalışıyorum ayak parmaklarını büzüştürerek buna engel olabileceğini düşünmüyorsun herhalde; evet canın yanıyor biliyorum ama yapılacak bir şey yok her sopadan sonra 7-8 saniye tamam ama sonraki darbe için sopayı kaldırdığımda ayaklarını düzelteceksin böyle ilerleyeceğiz, ltfen daha çok canın yansın istemiyorum" dedmişti ve ablam çaresiz bunu yapmıştı... 3. ve son falakada teyzem geldiğinde ablamın böyle kuzu kuzu ayaklarını yan yana getirişini gördüğünde kızına "bak kızım görüyo r musun sana özgür ol kimseyi takma diyen esra ablanın halini ayaklarını bile dayağa hazır tutuyor" dedi

Her yazdığını okuyunca hayrete giriyorum. Bazen düşünüyorum acaba benimle dalga mı geçiyor diye. Bu çok kötü bir şey canım. Ablanın psikolojisi bozulur, intihara kadar yol alır bu durum. Ders vericem diye Esrayi öldürmeyin. Bu ev sadece çatısı olan sıradan bir yer mi yoksa yuva mı? Allah aşkına mantıklı düşün. Bu hiç normal değil. Bildiğin eziyet ya bu. Kardeşine engel ol kesinlikle. Ya bu kıza bunu yaparken teyzenin kızını alıp seyretmesi. Bizde babam sinirlense elini kaldıracak olsa birine hemen önüne geçeriz engel oluruz mesela. Siz ne yapıyorsunuz kardeşin bunu yaparken. Bu duruma bir dur de. Polise git ya da kardeşini tedavi ettir bence.

Bizimki el kaldırmıyor öyle anlık sinirle yaptığı bir şey yok... yasaklarına uyulmamasının cezasını uyguluyor

İşte asıl psikopatça olan da bu. Ortada sinir yok. Bilinci yerinde baya baya isteyerek farkında olarak bunu yapıyor ve bu daha korkutucu.

kardeşimi ve şiddeti savunuyorum diye düşünmeni istemem ama yani doğruyu bulmak için şeytanın avukatlığı gibi düşün... bu çocuk sinirlenmeden dövüyor bu korkutucu demişsin ya evet bir bakıma öyle düşünülebilir ama diğer taraftan da mesela "eğer söz dinlersem" ki dinleyeceğim sözünün bana bir zararı yok, veya kurallarına uyarsam ki o kurallar da benim için doru şeyler, asla dayak yemeyeceğimi biliyorum, ablam da öyle; dolayısıyla da korkunun kaynağı o olmuyor. Yani sinirli birinin nasıl ve neden sinirleneceğini bilemezsin ama bu soğukkanlı ve derdi otoritesine baş kaldırı olmaması. Baş kaldırmanın bize bir faydası var mı? sırf erkek kardeşe biat eden kız olmaktan kurtulmak dışında hiçbir faydası yok... yani bir yanım da annem de böyle söylüyor... zaten hepimiz biliyoruz ki her şey annemin tek sözüne bakar. Oğlum ne hali varsa görsün bırak dese her şey biter. Ben onun yerinde olsam diyebilir miydim? bilemiyorum; sen bunu koly kolay diyebilir miydin?

Açıkçası derdim. Bırak ben ilgileneyim derdim. Kızıma bir psikolojik destek saglardım. Ablan hiç iyi değil bence. şu an bir sosyal çevresi var mı? Bir de hangi bölümü okuyor? Doğruyu bulmak için şeytanın avukatlığı dedin ya. Yine de yürüdüğün yol doğru olmalı bana kalırsa. Soruda başta normal mi demişsin ya. Sen içinde normalleştirmişsin zaten bu durumu. Sadece vicdanın sızlıyor. Gerçekten olay aşırı anormal bir durum. Bazı kurallar var. Uyarısan her şey çok güzel, uymazsan ceza. Kardeşin bana sadist gibi geliyor gerçekten. Düşünsem oturup bunu yapmak aklıma gelmez benim ya. Ablamı şu an da bir psikologa ya da psikiyatriste götürün. Devlet bu noktada katkı sağlıyor. orada düşünceleri oturur ve artık kardeşinize de bir dur diyebilirsiniz belki. Ablan gece yarısına kadar geziyor diye mi oldu bu ceza olayı?

Ablam psikolojik sorunu var gibi düşünmüyor ki desteği kabul etsin... bu benim yaşantım kimse karışmasın ister sigara içerim ister okulu asarım kimse karışamaz der

Özgürsün kimse sana karışamaz diye teşvik ettiği kuzenimin önünde falakaya yatırdı konuştura konuştura dövdü demiştim ya... işte o sırada pelin yani kuzen çıkıştı gökhana... ablana zulmedşyorsun sen dedi... gökhan da "hayır ne zulmü!.. ben onun için yanlış olan şeyleri hayatından çıkarmak zorundayım yoksa bundan sorumlu olurum" dedi... pelin de yani neden sorumlu olasın ki o senden büyük hem yani onun doğruları bunlar o sana baskı yapıyor mu al sigara iç okulu kır diye? Ona göre sigara içmek, gezmek tozmak iyi bir şey, o sana bunları dayatıyor mu sorumluluk hissedip? diye çıkıştı gökhana

Valla ben hâlâ hayat benim karışmayın diyeceğini düşünmüyorum. Karışan zaten karışmış. Pelin ne kadar aklı başında bir kızmış. Tam tespit yapmış. Birde insanın akrabasının önünde böyle yapması çok ama çok rencide edici. Gerçekten zulüm ya. Ben bilmiyorum Allah'a nasıl hesap verecek kardeşin çünkü yaptığı işkence. Ablan çok kötü bir şey yapmıyormuş bu arada. Keşke seninle yüz yüze konuşabilsem belki düşünceni değiştirirdim. Mesela diyelim ki sen konsere gittin. Bu da mı kural dışı?

Peline verdiği cevabı merak ettiysen anlatayım mı?

Evet anlat. Hangi şehirde yaşıyorsunuz? Şehir olarak da böyle erkeklerin baskı kurduğu bir yer mi diye merak ediyorum

Bak tatlım dedi şimdi soralım bakalım esea ablan sigara içiyor mu şu anda? esra aşağıdan "vallahi içmiyorum yemin ediyorum içmşuorum"... bak dedi günde 2 palet sigara içerdi şimdi yakalanma korkusuyla anca 2 dal filan... dahası serseri arkadaşlarınla görüşüyor musun? Hayır gökhan telefonlarını bile açmıyorum inan... şimdi mesela seneye derslerine de el atacağım gerekirse döve döve mezun edeceğim. Ben ne dersem p olabiliyor mesela gördün işte ayaklarını bile sopaya göre yan yana tutuyor uslu uslu... yani şimdi pelincim ben ablamın hayatından bana göre yanlış olan şeyleri çıkarabiliyorsam o zaman bunların devamına izin verirsem, mesela sigarayı hayatından çıkarmazsam o sigaranın ciğerlerine vereceği zarardan sorumlu olurum. Yani sonuçta bunu yapabiliyorum. Örneğin yolda yürürken yağmur sonrası kaldırımda saltangozlar görüyorum. Basmadan geçmek yeterli mi? Arkadan gelenin basmaması için bahçeye koyarım. Yoksa görüp de bunu yapmazsam benden sonra önüne bakmadan gelen adam salyangozu ezdiğinde sorumlu olmam mı?

Allah'ım Allah'ım. Bu nedir? Ben hayatımda hiç böyle bir şey duymadım, görmedim. O evde olsam akıl sağlığımı kaybederdim. Annen nasıl kardeşinin önüne geçmiyor yapamazsın diye? Hiç mi içiniz acımıyor? Hiç mi vicdanınız sızlamıyor? Karşımda birine böyle yapacaklar. Bende seyredeceğim. Onu iyiliği için diyeceğim. Yapamam ya. Vicdanım izin vermez başta.

(2) bu cevabın üzerine, Pelin de şöyle sordu.. bence de abim serserilik yapıyor sisigara da içiyor dersleri de iyi değil. Ben ondan sorumlu değilsem sen nasıl ablandan sorumlu oluyorsun? Sırf erkeksin sırf kaba gücün var diye bu hakka nasıl sahip oluyorsun? Diye sordu... bir de mesela sordun mu ablana bir senede okulu bitirebilir misin diye? O bunu kabul ediyor mu bakalım?

Kardeşin ne dedi? Seneyi uzattı diye de kimse kimseye böyle bir şey yapmamalı. Hangi bölümü okuyor ablan? Kolay bir bölüm mü ki? Kardeşin bu arada okuyor mu?

Senin abin üzerinde sorumluluğun ona uyarıda bulunmaktan öte bir sorumluluğun yok zira başkasını daha ötesini zaten yapamazsın... ne yapabiliyorsan onu yapmakla yükümlüsün... ben işte ablamı sopayla hizaya sokabikiyorsam o zaman bunu yapma gücüm varken yapmazsam, engel olabilecekken mani olmadığım şeyden sorumlu olurum. Evet bana bu hakkı değil ama sorumluluk ve yetkiyi kaba kuvvetin veriyor... ama bu durumu seçen ben değilim. ... ablamın okulunun uzaması iyi bir şey mi? Hatır kötü bir şey; bu kötü şeye engel olabileceksem neden bir kaç kere sopa yeme korkusuyla tembellik etkisiyle "aman varsın uzasın" diyecek olan ablamın fikrini sorayım ki... onun en aksi fikri "hayır uzasın" olacak biliyorum... ama istemediği şey onun lehine ise onun bunu istememesi neden önem arz etsin ki

Tamam birtakım doğru ve yanlış şeyler var. Kimse yok diyemez ama her yanlış şeyin de bedeli bu olamaz. Bir gün ablan bu olanlara dayanamayıp evden kaçabilir ya da intihar edebilir. Diyelim ki bunlar olmadı Esra evlendi. Kocası da bunun gibi yaptırımlar uyguladı. Kurallar koydu uymazsa o da kenince bir işkence yöntemi uyguladı. O zaman bu kızın olanlara sesi çıkmayacak. Normal zannedecek. Şuanını kurtarayım derken kızın geleceği mahvolacak. O zaman da onun kocasına sesini kimse çıkarmayacak çünkü zamanında sustunuz. Kardeşin acaba bu olayların altında sorumluluğumu yaptım ben diye içi rahatça uyuyabilicek, gezebilecek mi? Kimin kime gücü yeterse kafasına girmiş zaten. Siz de kabullenmişsiniz.

İntihar konusu kafama takıldı onu annemle ve gökhanla konuşayım

Bu arada tüm bunları pelin ile konuştu... pelin artık soru soramaz hale geldi hık mık etmeye başlayınca... tamamsa artık işimize devam edelim deyip ablamın ayaklarını düzeltmesini istedi ve sonrasında devam ettii...

Bence başta annenle konuş

Bazen gerçekten benimle dalga geçtiğini düşünüyorum. Kafam almıyor çünkü. Sakıncası yoksa hangi şehirde yaşıyorsunuz ya da bölgede?

Annem ikna olsa tamam zaten... ama şimdi aileyi yöneten erkeğin aldığı bu sorumluluğu elinden almaya kalkmak ne kadar doğru? Ailede olup bitenlere korumacı olarak yaklaşmak erkeğe yakışan bir şey değil mi? Bana sanki evdeki erkeğin çok da demojrat olması gerekir mi? Bizim çok bir yerel kimliğimiz yok İstanbul'da yaşıyoruz...

Şimdi sorumluluk, korumak farklı bir şey. Ceza ve yaptırım çok başka şeyler. Önce bunun ayrımını kavrayın. Babanız varken de ablan böyle miydi? Babam bizi hiç dövmedi ama gidip de onun rızası olmayan şeyleri de yapamazdık. Diyelim ki yaptık konuşur, tartışır sonra da olay yatışırdı. Onun otoritesi vardı. Kardeşinin yaptığı koruma değil, kısıtlama. Bizi babam hep korudu ama hiç kısıtlamadı. Söyle annene kardeşine bunu farklı şekilde çözsünler. Esranın hiç arkadaşı var mı şu an? Bir de onu merak ediyorum.

Babam dövmedi evet... ama zaten hastaydı... sorumluluk dediğin şey ama kontrol edebilmeyi de içinde barındırır doğal olarak. Eğer bizim iyiliğinizi gğvenliğimizden sorumlu ise ne yapıp ne yapamayacağınız da söyleyebilir... yasak koyamaz, yaptırım ceza uygulanamaz dediğinde sorumluluğunun olmadığını kabul etmek gerekir

Hayır sorumluluk dediğin şey ne olursa olsun onu korumaktır, başına bir şey gelirse yanında olmaktır. Başına bir şey gelecek diye başına bir şey getirmek değil. Ablan arkadaşlarıyla anladığım kadarıyla oturuyor geziyordu. Sohbet muhabbet ortamı ama arkadaşları en azından kıza eziyet etmiyordu değil mi? Babam bana şu an kural koymuyor ve ceza uygulamıyor. Şimdi başıma bir şey gelse benim sorumluluğum diyip çekilecek mi yoksa yanımda durup sorunumu çözecek mi? Asıl sorumluluk her daim yanında olmak. Ebeveyn vazifesi de bu. Sorumluluğu yani. Ablanın şu an arkadaşı var mı demiştim ama

Yok ama ben istediğim gibi yaşarım ama kendi tercihlerinde başıma iş açarsam sen bana arka çıkmakla sorumlusun... öyle bir şey olabilir mi? Bir şeyden sorumlu isen o her ne ise üzerinde yetki sahibi olursun.
Birine bir ev emanet ediyorsun ama evin anahtarını vermiyorsun, veya kedini emanet ediyorsun ama diyorsun ki kafese koyamazsın odaya kapatamazsın ama sorumlusun... mantıklı mı?
Evle, kediyle insan bir değil elbette ki ama sorumluluk kavramı standarttır. Mesela şirketin karından, personelin düzeninden müdür sorumlu ise müdürün personel üzerinde otoritesinin olması kaçınılmazdır. Müdürü sorumlu tut ama personele yaptırım uygulama hakkını kabul etme... olacak iş mi?

Onu böyle odaya kapatarak, baskı yaparak ya da ne bileyim sana göre sorumluğun getirdiği şeyleri yaparak nereye kadar gidebilirsin ki Allah aşkına. Bu korumak değil. Ben şimdi kafeye gideceğim başıma bir şey gelecek ve babam benim sorumluluğum değil mi diyecek? Var mı öyle bir dünya? Ha sana göre de beni bir yere yollamayacak evden okula gideceğim. Bu da yaşamak mı sence? Doğru bir otorite olacak tabiki ama bu otorite kafeye gitme değil, içke içme gibi olmalı. Hadi gece gezme olur. Ama hapsetmekle olmaz. Otorite hep lazım ama sen mesela çalışanın kurallarına uymayınca onu direk işten kovar mısın? Ya da işi batırsa onu döver misin? Normal demiştin ama sana göre normal zaten. O evin içinde bildiğin işkence var. Otorite yok. Hatta bana göre sorumluluktan kaçma var. Başına bir şey gelmesini istemiyorsan evde oturacaksın gibi. Nereye kadar? Asıl önemli olan başına bir şey geldiğinde de yanında olmak. Yarın bir gün ablanın başına bir şey gelse ablanı suçlar cezalandırır kardeşin. Ona bir şey yapanı değil.

Sana gitme dediği yere gidersen seni sonra koruyup korumamak onun tercihi haline gelir... mecbur tutamazsın... o yine koruyabilir ama sorumlu değildir ... ama onun otoritesi varsa o zaman mecbursun

İntihar riski konusunu açtım... ciddiye aldı ve bu konuyu değerlendireceğini araştırma yapacağını söyledi

Tabiki de sorumludur. Benim başıma bir şey gelecek o da öyle durup izleyecek mi? Siz onun kulu değilsiniz. O da sizin tanrınız değil. Tanrı kul ilişkisi gibi olmuş. Allah'ın emirlerini yerine getirirsen cennet getirmezsen cehennem. Bence herkes bir yerini bilsin. Sanki sizden 30 yaş büyük insan gibi talimat almak nedir ya?

Nasıl bir araştırma yapabilir? İntihara meyilli mi değil mi diye mi değerlendirecek?

Ya intihar istatistiklerine bakmış... diyor ki ülkede 1 sene içinde 3000 intihar olmuş 800'ü kasın 2200'ü erkekmiş... aile içi şiddet eğer önemli bir intihar sebebi olsa kadınların oranı erkeklerden fazla olurdu ama çok daha düşğk seviyede diyor... 800 intiharın kaçı aile içi şiddet mağduru kadınlar olabilir ki diyor... olsa olsa 80-100 kadardır diyor.. buna karşın bir senede türkiyede 100bin kişi kanserden ölüyormuş. Ablamın o şiddet sonucu intihar eden 100 kişiden biri olmaması için kanser kurbanı 100bin kişiden biri olmaması için aldığım ve gayet de başarılı olduğum tedbirden vaz mı geçeyim diyor...
Dayağın iyi bir şey olduğunu iddia etmiyorum sadece gerekli olduğu için uyguluyorum diyor

Bence çogu kadın baskıdan intihar ediyor. Ayrıca baktığı ölüm oranıdır. Kaç kadın intihar ediyor diye saysak sayılmaz yani. Genelde hızlı müdahale olunca kurtuluyorlar. Çevremde o kadar çok kadın intihar etmiş ki baskıdan inanamazsın. Ayrıca iyi olmayan şey gerekli de değildir. Bir ihtimal bile olsa onun için insan vazgeçer. Ayrıca kardeşin gece dışarı çıkmıyor, hiç sigara da mı içmiyor. Kendi dört dörtlük mü yani. Haberlerde duyup dağnanan hayatı yaşıyorsunuz. Farkında mısınız?

Ölmeyenleri nasıl saysınlar? Bu işin bencesi sencesi olmaz ki yani intihar eden her 1 kadına karşın 3 erkek intihar etmiş %25'e karşı %75 yani aile içi şiddet olmasa %10'a %90 mı olacaktı?

Bu arada geçende pelin bizdeydi... idolü olan esra ablasının böyle dayak karşısında çaresiz kalıp teslim olmasına aynı sana benzer bir tepkiyle "ablam ilk gırsatta özüne döner dayakla bir çözüm olmaz" dedi... bizim birey cevabı yine hazırdı

Allah aşkına özü kızın sanki eskort. Bu nasıl muamele ya. Sizin evinizde şiddet var. Açıkçası bu rakamlara pek inanamadım. Siz resmen bu durumu onaylıyorsunuz. Utanmasanız ayakta alkışlarsınız. Annenin anneliğinş sorgulamak da istemezdim ama şurada karşımda birine bagırsalar benim içim acır. İnsan evladına böyle bir şey yapılınca nasıl ses çıkarmaz bilemiyorum. Allah o kızı sizin elinizden kurtarsın ve karşısına güzel kapılar açsın inşallah.

Yok Onaylayan biri olsa özgürlükçü söylemim olurdu... konuyu tartışmak istiyorum.
Rakamlar her tarafta bulunabilecek istatistiklerde... yalan söylemez. Ha bu arada eskort demişken eskortluk yapmasına izin vermez belki ama düzgün biri olmak kaydıyla erkek arkadaşlara izin veriyor yani öyle muhafazakar din muhafazakarı bir aile değiliz. Bir de mesela bir kere bir arkadaşıma "kardeşimin sözünü dinliyorum çünkü yanlış bir şey söylemiyor, yanlış bir kural koymuyor" demiştim... kardeşim bunu duymuş, hiç hoşuna gitmedi... bak abla dedi, bu düşünceni beğenmedim zira yarın bir konuda yanlış da bulsan sözümü dinleyeceksin. Ha şunu dersen anlarım kardeşim aileyi düzgün yönetiyor yanlış bir kural koymuyor ona başkaldırmıyorum tamam ama bana güvenin sürdüğü müddetçe beğenmediğin bir karar da versem uymak zorundasın. Yani ona göre onun kural ve yasak koyma yetkisi sadece ablamın hovarda yaşamıyla ilgili değil... bu arada peline verdiği cevabı da yazayım... onu unutmuşum

Bak biz muhafazakar bir aileyiz. Babam çok dindardır ama hiç sizin gibi bir şey yaşamıyoruz. Bu kadar erkek arkadaş mevzusuna laf etmeyen bir çocuksa neye laf ediyor gezmesine mi? İlla her şey onun hoşuna gidecek, onun doğrusu olacak diye bir şey yok. Kural koymak nedir? Yemek yeme saatinize de karışsın. Evde banyo günü falan da var mı? Yazabilirsin peşine verdiği cevabı. Pelin aklı başında bir kız ama. Hatta tek aklı başında olan.

hani senin baskın ortadan kalkınca esra ablam senin dediklerini yapmayı bırakır buna tepkisiz kalmaz senin yaptıklarını boşa çıkarır demişti ya

Evet

gökhan da dedi ki... bu sırada esra da orada... ben yaklaşık 3 sene daha buradayım... yani ölmezsem buralardayım 3 sene sonra ne olur bilmem. ama bu 3 sene ablama sigara içirtmeyeceğim, saçma sapan insanlarla konuşturtmayacağım, alko de benim yanımda ancak sosyal ortamda, girdiği çıktığı saatler belli olacak ve 1 senede mezun etmiş olacağım için 3 sene sonra 2 senelik mezun olacak; çoktaaan diplomasını almış olacak.
yani 3 sene sonra gitmiş olsam bile 3 yılda içeceği 2000 paket yani 40bin dal sigarayı içmemiş olacak, ciğerleri temizlenmiş olacak; .. sonra başlasa bile bir kariyeri olan çalışan bir kadın olarak zaten işyerinde türlü türlü sınrlamalar olacak. içmeye başlasa da tekrar günde 2 pakete çıkamaz kolay kolay. çıksa da yani kendi bilir o zaman ama ben yanında olduğum o 3 senede 2 bin paket sigarayı içirtmemiş olacağım. zaten bu sigaraları içmesin diye ve içmediği için kıstığım harçlığını da biriktiriyorum 2 senede nereden baksan her ay 1 çeyrek altın alıp onun adına biriktirmiş olacam 36 çeyrek altın eder. Bunları ona teslim ettiğimde çöpe mi atacak? ... onu kopardığım serseri arkadaş grubuyla istese de görüşemez artık hele 3 sene sonra onların da pek çoğu bu yaşam tarzını bırakmış olur bir aha böyle zararlı bir ortama giremez istese bile... hepsini bir kenara bırak 3 sene sonra diploması ve 2 yıllık iş kariyeri olacak; çalışmış, terfi etmiş para kazanmış bu parasının bir kısmını biriktirmiş, olacak. Diplomasını mı iptal ettirecek ben gidince yoksa kariyerini mi sıfırlayacak? ben onun hayatından kötü şeyleri sonrasnda bir daha istese de hayatına alamayacağı şekilde ayıklıyorum. dedi

Masallah senin hafızannda pek kuvvetliymiş. Kardeşin ne yapıyor okuyor mu ve sigara içmiyor mu?

okuyor evet, sigara içmez, alkol içmez, kumar oynamaz, kavga etmez, kırmızı ışıkta durur çok kuralcıdır... verdiği örnekteki gibi yolda salyangoz görse toplar ezilmesin diye... geçen gün olana inanamazsın. Bu esra bana da anneme de arada gelip baskı yapıyor yakarıyor ona destek olalım diye ya... bir kere annemin gökhana "oğlum bak hazır bu kadar yol almşken özellikle Semraya (semra ben oluyorum) yok bana destek ol, polise gidelim, karakola gidelim" filan diye baskı yapmasına, aklını çeklemeye çalışmasına engel ol. bunu da yasakla, ana da sürekli geliyor, bana da kardeşine de gitmesin bu taleple" dedi... gökhan da dedi ki "ben düşünce ve fikirleri yönetemem ki anne dedi... bugn bana destek veriyorsunuz ama yarın vazgeçebilirsiniz; mesela arın gerçekten saçma sapan yasaklar koyup ölçüyü aşan keyfi cezalar verirsem mesela bana karşı olmanız gerekecek zira o zaman aile reisi olmayı hak etmeyen biri oluruum. esra da beni bugün böyle zalim görüyor olabilir; onu anlıyorum tabi çok canı yanıyor, o sopa hafitie incedir esnektir zarar vermez belki ama canını çok yaktığını biliyorum; tbi ki seni de semra ablamı da zulüm gördüğüne ikna etmeye çalışacak. bu gayet normal bir şey ve hakkıdır; siz ikna olursanız ben bu işlerden elimi eteğimi çekerim bu aileye zarar verdiğime ikna olacak olursanız o zaman evden de giderim. ve onun buna sizi ikna etmeye çalışması da hakıdır" dedi

Semracım ablanın haklılık payı var bence sende biliyorsun. Zaten arkadaşlarını aramış. Onlarla bir daha görüşemez. Yani artık baskıya gerek yok. Yarın bir gün kardeşinde okulu bir sene uzatabilir. Bunlar olağan şeyler. Bence bıraksın artık bu işi. Günde bir paket sigara alacak para bile vermezsin o da olur biter. Anneni ikna et de bitirsin bu işi.

Bu arada pelin akıllı kız dedin ya hiçbirimizin açık açık sormadığı bir soruyu sordu gökhana... tamam anladık dövüyorsun peki neden sadece ve sadece ayaklarının altına vuruyorsun? Kız falaka kelimesini bilmiyor herhalde böyle sordu Bunu sen de merak etmiş miydin veya bir tahminin var mı?
Bir de bir şey daha soracağım. Tüm bu anlattığım olaylarda kardeşim ablamı bu şekilde dövmek yerine mesela yani ayaklarına 40 sopa vurmak yerine küçük tuvalette 6 saat tutmak ya da tüm hafta sonu odasında kilitli kalması gibi can acıtmadan ama yine de etkili ve ağır cezalarla aynı hedefe ulaşmış olsaydı, bir an için olayları öyle farz edelim bu gibi bir durumda da aynı yorumları mı yapardın yani yine polise şikayet edin veya anneniz müdahale etsin buna bir son verin der miydin?

Tabi ki de aynı tepkiyi verirdim. Kısıtlamalar ile de çözülebilir dedim ya. Az para verirsin sigara alamaz gibi. Şiddetin hiçbir türlüsünü içimde normalleştiremedim. Eğer bir gün çocuğum olursa asla dövemeyeceğim ve dövülmesine izin vermeyeceğim diyebiliyorum. Falaka dendiğini de senden öğrendim. Eski türk filimlerinde görüdüğüm bir olaydı. İzi kalmıyor dedin ondan olabilir. Ama yani bunun pek bir önemi yok. O çocuk gidene kadar ablanın çekeceği var. Sen de onun hoşuma gitmeyen bir şey yaparsan seninde çekeceğin var.

tamam yani canını yakmayan bir ceza vermesini de meşru saymıyorsun değil mi? yani bir otoritesinin hakimiyetinin olmasını canını yakmasa bile meşru görmüyorsun

Canını yakmayan ceza derken? Hangi ceza can yakmaz ki? Otorite hakimiyetini meşru görürüm. Olması gerektiğini de düşünüyorum ama bu yol ile değil.

tuvalete kapama cezası işte... otorite dediğin şeyin tanımında ceza var tatlım ya... ceza verme yetkisi olmayanın otoritesinden nasıl bahsedebilirsin ki?

Babamın otoritesi vardır. Hayır dediği şeyi yapmayız. Ceza durumu söz konusu değil. Sen bildiğin kadın şiddetini savunuyorsun. Başka hiçbir açıklaması yok bunun. Erkeğin gücü yetiyor diye böyle bir şey yapmaya hakkı yok. Erkek dediğin sözünü dinleten, egemen olmaya çalışan bir varlık değil. Erkeklere tapıyorsunuz siz. Soruyu sorma amacını da anlamadım zaten. Sana göre şiddet normal bir şeymiş.

Bu başımda erkek olsun kafası ile ezileceğin hayatta sana başarılar diliyorum. Anlatmaya çalışsam anlamıyorsun zaten. Siz bu kafa ile gidin. Benim de mücadelem bu kadar. En azından düzeltmeye çalıştım. İçim rahat. Başınıza bir gün bu durum yüzünden çok kötü bir şey gelecek uzun vadede ama sizin seçiminiz bu da. Eğer aile olarak tanıdaydım size direk düşünmez polise giderdim. Allah akıl, fikir versin. Kendine iyi bakmaya ve falakaya yatmamaya çalış. 👋

ben savunmuyorum sadece tartışıyorum. Otorite bir yaptırım olmadan söz konusu olmaz ki. Belki babanızın size sert bakması veya kızması sizde yeterli yaptırımdır. Bu da bir nevi ceza ama bir ceza söz konusu olamazsa; olmazsa demiyorum ceza verilmezse demiyorum otorite sahibi sözü dinlenmediğinde hiçbir şey yapamayacaksa söz dinlmeyen bunun bedelini ödemeyecekse ona otorite denmez... bak mesela komşu teyze bendenbir şey istese kırmamak için onun da sözünü dinlerim ama bu otorite değil işte. Sen de mesela baban için "Hayır dediği şeyi yapmayız" demişsin ama ortada bir otorite söz konusu olsa "yapamayız" derdin. burada gönüllü olarak onun dediğini yapma söz konusu; otorite demek istesen de istemesen de onun dediğini yapmak zorunda olmak demek. mesela komutanın, müdürün, patronun, başkanın otoritesi vardır "onun hyır dediğini yapmam" demen mantıksız olur zira zaten "yapamazsın"

aslında itiraf etmem gerekirse ilk gün yattım ama sopa yemedim... aslında şöyle söyleyim ilk dayağa kadar ben de kardeşimi ciddiye almıyordum, ablam gibi çok aykırı şeylerim yoktu ama ablama baskı uygulamasına destek vermmyordum. izin filan da istemiyordum kardeşimin bu halleri komik ve gereksiz geliyordu... ablamı falakaya yatrdığında ise dondum kaldım... dayaktan sonra bana döndü ve "abla sen de benden izin falan almazsın değil mi" dedi... benim dilim kurudu kekeledim bir şey diyemedim; evet abla sen de meydan okuyordun bence sen de çıkar şu çoraplarını da sen de cezanı çekmiş ol dedi... o şokla gık diyemedim; çoraplarımı çıkardım dayağa razı oldum korkudan altıma ediyordum ama beni dövmedi. son anda bıraktı. İtaatsizliğin sonunun ne olduğunu gördün zaten dedi... ben de o gün bugün onun koyduğu kurallara uyuyorum, akşam izin filan alıyorum bana izin veriyor çünkü çevremde sorumlu kimse yok okuluma düzenli gidiyorum bir yere gitmek istediğimde izin veriyor, ondan izin istiyor olmam eziklik mi sence.