Kendimi öldürmek istiyorum ama korkuyorum?

Hayatımda bir çok şey oldu ve bununla ya başa çıktım ya da çıkamadım ya da hasarlar ve o gürüntuler aklımda kalmaya hep devam etti. Geçmişim de çok kötü ve kötü bir evlatim zaten ne çalışıyorum ne de okuyorum ne de bir şeye yararim oluyor zararim resmen ve aileme de çok kötü davranıyorum ailem ayrı ve üvey babam var. Anneme çok kötü davranıyorum öz babama da. Zaten yaşadığımı asla hissedemiyorum afedersiniz duş almayı bile hiç istemiyorum ailem zorladığı için yıkamak zorunda kalıyorum sadace saçımı. Hiç bir şeyde uğraşmak istemiyorum çünkü hiç enerjim yok bunları yapacak anormal olmak istememistim neden ölmeye korkuyorum bilmiyorum çünkü ben insanların hayatını ve ya neler olup bittiğini seyretmeyi seviyorum sanki ölmüşüm ve şehirde yaşıyorum gibi düşünün. Yani kendim için yaşamıyorum, zaten hiç te yaşamıyorum. Bir kaç defa intihara giristim ama başaramadım. Bir ara köprüden kendimi atarak gerçekten ölecektim otubus paramı her şeyimi hazırlamıştım ve ama sonra annemin yüzüne baktım çok masum duruyordu gidip ağlayıp ağlayıp uyudum. Mektuplar her şeyi falan yazmıştım okumuş hepsini. Kapıları falan kitlemisti jiletleri falan atmıştı gerçekten ben yaşamak istemiyorum ama yaşadığımı da hissedemiyorum çok iğrenç bir durumda hissediyorum gün geçtikçe kendimden tiksinerek kusuyorum hayat ile bir bağlantım olmadığını biliyorum ama hiç bir şeyde bir başarım yok okumam bile ozaman ne yapacağım bilmiyorum ben artık yoruldum. Ve buraya açıkladığım gibi psikatriye anlatamıyorum ifade edemiyorum dilim düğümleniyor..