Kendimle barışamıyorum?

ben 18 yaşındayım. bu zamana kadar çok denedim ama hiç başaramadım. küçükken anoreksiyam vardı zamanla kurtuldum fakat kilo alamadım. boyum 166 kilom 40 bazen 38 oluyor. spora diyetisyene psikologa gittim ek gıda aldım yapmadığım hiçbir şey kalmadı. hatta hayvan gibi yemek yemeye bile zorladım kendimi. olmayınca uzman değiştirdim senelerce bikmadan çabaladım. ama yapamadım. En sonunda kilo almaya çalışmaktan vazgeçtim ama etrafımdaki kızların ne kadar güzel olduğunu gördükçe ister istemez psikolojim bozuldu. zaten sevmiyordum kendimi daha çok sevmemeye başladım. herkes nasıl bu kadar güzel olabiliyor anlamıyorum. tek istediğim biraz kilo almak?
Artık dayanamıyorum bu ciddi boyutlara ulaşmış durumda. hastalık açısındansa evet çok sıkıntı çıkardığı oluyor bana. Ben kendimi sustursam insanlar susmuyor. her yerde zayıflığım yüzüme vuruluyor. kötü niyetli değildir belki ama dar giyinmeye bayıldığım halde çöp gibisin laflarını işitmek istemediğim için bol giyiyorum. popom küçük olduğu için eşofman tayt giyemiyorum. sadece göğüs ve bel bölgem güzel onları da açamıyorum bu sefer ya çatlaklarım ya da göbek deliğimin şekli sorun oluyor. kepçeyim diye hayatım boyunca saçlarımı toplamadım hatta kısa bile kestirmedim. çillerimi kapatmak için gözlük kullandım uzun süre. şimdi Allah'tan yüzümü beğeniyorum. ama kalanını düzeltemedim.
evet insanlar ne yaparsak yapalım hep kusur bulacak. onları susturamayız, hayatımızdan çıkarmak gerekir. ama ben hocalarımı sınıf arkadaşlarımı ailemi akrabalarımı hayatımdan çıkaramıyorum maalesef. ama çok yoruldum
bütün kızlar benim fiziğimden iyi fiziğe sahip. çok zayıf olduğu halde çok güzel kızlar görüyorum. ama onları beğenip kendimi neden beğenemediğimi anlamıyorum. kendimle barışsam kimseyi umursamam muhtemelen ama yapamıyorum. ben kilo almaktan da vazgeçtim zaten. lütfen sadece kendimi nasıl sevebileceğimi söyler misiniz? dayanamıyorum bazen kendime o kadar yükleniyorum ki uzun süre herkesle iletişimi kesip okula gitmeyi bile bırakıyorum. insanlardan korktuğum için istediğim hiçbir şeyi giyemiyorum. annem aynalarımı kaldırdı aynaya uzun süre bakıp ağladığım için. ama farkında olmadan annem de sürekli söylüyor bunları. ben kendimle nasıl barışacağım? meditasyon yoga cart curt allah kahretmesin onu da denedim
ama olmuyo. terapi de işe yaramıyor. bazen ölmek bile istemiyorum. üstelik hiç sevilmediğimi de fark ettim. ama kendimi sevmeden başkalarının beni sevmesini bekleyemem zaten. bence herkes olmemi bekliyor. herkesi bilmem ama ben istiyorum.2 kere denedim birinde kendim başarısız oldum diğerinde annem engel oldu psikolojik destek almaya başladım. ama tekrarlıyor de korkuyorum biraz. kendimi nasıl beğenirim?