Hayata bakışınız nasıl?

Herkes böyle söylüyor ama ne bende halledecek akıl , azim , istek , inanç ne de para var , En az 15 sorun tek tek

İnandığımda da gördük 2 kez , bir yerde yine tıkandı üstelik çok istemiştim , sadece spor salonuna git biraz zayıfla sonra evine dön , Ötesini hayal edemiyorsun kurdurtmuyorlar sana.. Sorunda orda ne istediğimi bilmiyorum hayattan , ne beni mutlu edecek , inanır mısın değişmek feraha çıkmak bile korkutur hale geldi , kendimi hiç bir zaman adam , birey , özel hissetmedim , sorumluluk almadım , kendi başıma bir şey yapamadım , Tek sorunda o yani hiç bir beklentimin olmaması hayattan ne istediğime dair bir şey yok kafamda

Bende istiyorum bir psikologla görüşmek ama nasıl devlet hastanesi bakar mı ki 9 eylüle almıştım ama daha çok var , İşte en başında istediğim diye bir şey olmadı ki , Yola hedefsiz çıktım , halim de ortada

Hiç bir şeye yeteneğim yok sesim ince elim yatkın değil ve hiç çalışma meslek aşkı yok , hiç hayatın içine girmedim ki , piskolog 9 eylül de çok var.. bir akrabam var spor salonuna gidiyor kas yapıyor aktif biri ona mı söylesem diyorum ama demeye çekiniyorum utanıyorum ve de konforu bir an için bırakmayı göze alamıyorum

5 Sene önce denemiştim birazcık ilk defa dışına çıkmayı denemiştim ama işte olmadı , o pişmanlık hayata geçmeden de var zaten , 9 sene zaman kaybettim desem 2012 yılından beri devam ediyor , 16-25 yaş arası gençlik gitti hiç yaşamadım , bilgisayarın - a-sosyal hayatın kölesi oldum , diyetisyene gittim liste verdi yürüyüş yazmış 1 saat bu ev şartlarında 3 gün dayanabildim diyete kısıtlayamıyorsun kendini , yürüyüş de ayak bileklerim yanıyor , Kuzenimi hayatı mükemmel ama ona dert uğramaz , Onun hiç bir şeyi eksik değil anlıyor musun , Yani kusursuz insanlarda var en büyük örnek kuzenim , tüm yapamadıklarımı o yapıyor.. O mükemmel ötesi bir insan amcamın oğlu , hem zengin hem akıllı , o hiç bir zaman kötü yoldan geçmedi tüm kötülükler bana tüm güzellikler ona , benim toparlamam mümkün değil kendimle bu boyla bile barışık değilim.

Onun neresi problemli ya bakar mısın https://www.hizliresim.com/gdgss79

Kendi iç dünyasında ne yaşayacak , Yaptığı karizma sahip olduğu tüm varlıklar yeter ona ben olsam yerinde üzüntü duymazdım hiç eminim o da öyledir , Hem sabırsızım hemde eziğim , psikiyatriste gideceğim umarım piskoterapi verecek bir psikolog bulurum bulamazsam işim zor 9 eylül perşembe günü randevu daha çok var beklemesem keşke bu kadar ,

Sen benim 9 senedir yaşadığım hayatı 1 gün yaşasan kendimi nasıl küçük ezik gördüğümü daha iyi anlardın.

Onun ki çok büyük dertler değildir , Küçümsemek elimde değil hayat şartları durumun imkanların böyle yaptırıyor , kendini eve kapatmak , kilo almak , arkadaşının olmaması , okumaman , çalışmaman , hayattan bir beklentinin olmaması amaçsız hedefsiz yaşaman , En önemlisi özgür olamaman canın sıkılmasın diye dışarda uğraştığın bir aktivite bile yok

bu kafa okumayı alır mı ki daha dış görünüşü bile 2021 model yapmamış , herkes geç değil diyor ama içimde okuyacak kafa var mı hem var hem yok yani kendimi sevebilsem hayatı bi anlayabilsem

ne bileyim yaşadığım olaylar kolay şeyler değil , Çözümü sunana bile şiddetle gidiyorum.. biraz zor geliyor en az 15 sorun tek tek zamanını enerjini alacak ve olacağı bile garanti değil ve öyle de mutlu olabilir miyim ki diyorum en iyisine varsada bir şeyim eksik olmasa da.. çünkü son 9 sene böyle inandırdım kendimi.. Bu a-sosyallik beni öldürecek eve kapana kapana , benden küçükler neler başarsın ben odamda ömür çürüteyim.. Akrabama yazsam anlatsam durumu gittiği spor salonuna gitsem konuşmak bunları belki bir yerden başlanabilir ama korkuyorum değişmeye

Alışkanlıklarını kaybetmek , birey gibi özel , adam gibi hissetmek , sorumluluk almak , kafasına her estiğini kolay bir şekilde yapmak , çalışmak , düzen kurmak , özgür olmakdan korkmak , ben mesela istesem de hiç evlenemeyeceğimi biliyorum mesela

Altında yatan sebep kaldıramama duygusundan gördüğün gibi hiç birine sahip değilim , karakterimi oturtamadım ve bir şeylerim olsun diye çabalamadım.. Herkese göre normal şeyler bunlar okumak , çalışmak , gezmek , arkadaşın /sevgilin olması , gezmen , sosyalleşmen , yaşaman ama bana nedense sorun gibi geliyor belli bir düzenim karakterim var , olsaydı bile durumum müsait olsaydı bile hiç büyümeyen kendimden emin olamadığım karakterle olur muydu ki , Kaybetmekden korktuğum alışkanlıklarımın şöyle bir getirisi var sığınabildim , örneğin herşeyim alt üst değil mi okuma yok çalışma yok insan tanıma gezme yok , işte bunlar olmayınca alışkanlıklarım sığındığım tek liman oluyor.

Yapacağım değişim... 9 senedir 2 kez denedim ilk iş kilo verebilmekti fakat spora git gel yine evdesin ötesi yok , son denediğimde bir kaç günlük diyetti , yine gördüğün gibi büyük hedefler inançlar yok , gördüğüm her olumsuzluk motivemi kaybettiriyor , değişimi neden bir yük olarak mı görüyorum , çünkü özümde tembellik yatıyor ve korkalık okumadın çalışmadın dış görünüşün kötü tamam gerek yok öyleyse normal bi hayat sürmeye.. ben kıçımı kaldırıp hazırcılığı bırakıcam çalışıcam , ya da okucam bilgisayarı yeme içmeyi bırakıcam , hiç bir insan zorluğu seçmez , değişmek korkutuyor çünkü hiç içine girmedim yaşamadım , yük çünkü hiç sırtına almadığın şeyleri alacaksın , ben kendimi yönlendiremiyorum bir çok şeyin nerde nasıl olduğunu bile bilmiyorum örneğin pasaport çıkarmak v. s felan antun kuntin işlere kafam basmıyor basmadığı içinde hiç sorumluluk alacak bir birey gibi olmadım kız bulsam bile evlenemem ne endişem yok olur ne de maddiyat durumum , bu fakirlikte zaten tam tersi olsa şaşardım istediğim mesleği yapıp çok para kazanmak , araba sürmek asıl o zaman şaşılacak şeydi hem bu fakirlik içinde hemde aklını kullandığı için.. adım atmak tembelliğimden değişim yapmakdan korkularımdan hiç içine girmediğim durumlarla yüzleşme kaldıramama kaybetme korkusu.. kendime güvensem bu halde olmazdım

dedim ya en son 5 sene önce demiştim , ama spor yap gram ver tamam ötesi yok kuramıyorsun aklında yapmak istediklerin yok. önce kendimi yenilemek sevmek zorundayım boyum kısa mesela uzun istiyorum ama olmayacak o zaman kalsın diyorum değişmek ben kusurlar kendimi sevmemezlikler içinde hayata karışmak istemiyorum , bu kafa önce kendiyle olan sorunlar halletsin halledecekse de ondan sonra okul , iş.. bende biliyorum 40 yaşında olsanda okuyabileceğini ama dur bakalım karşında kişiliksiz biri var , psikiyatriye gidiyorum psikolog bile değil bakalım verecekler mi daha 2 hafta var ya bekleyemicem , kitap okumakdan nefret ederim , okusam da bi şey anlamam , biliyorum o videoları yine aynı bir kulakdan giriyor ötekinden çıkıyor faydası yok , dediklerini az çok anlıyorum ama içime girmeden bu yaşadıklarımı bilemezsin tek başınasın herşey senden üstün gelmiş hayat 4 asır yol gitmiş sen hala kaplumbağa gibisin yavaş yavaş anlayamıyorsun ulaşamadığın için , Sen çok iyi birisin baksana 9 sene 10 Nisan 2012 den beri böyle olan bana en kısa zamanda hayatını yoluna koyarsın diyorsun..

Bak ben sürekli her gün et hazır gıda yemekden kola içmeden her gün kilo üstüne kilo almakdan gerçekden bıktım mide bulantısı geçiriyorum her gece , mislinliğimden artık bir şey yapamıyorum yani yapmak istiyorumda nerden başlayacağını bilmiyorum adım atayım , biraz da fakir bir ailede yetiştim orta gelirli gecekonduda belki de tek başıma kendimi bu sefillikden kurtaramam diye güven olmuyor kendime , ya bir kız bile bulsam ne verebilirim kendimi halletsek işi gücü halletsek bu gecekondudan yine akıcak paçadan eziklik , En azından zayıf olmaya midemi kilo almayı durdurmak istiyorum ama bugün gün evde olduğum için yemeklere saldırıyorum , 9 sene sürdü zaten bilgisayar teknolojinin manyağı kölesi olduk , can cıkacak bilgisayar a-sosyallik çıkmayacak , 16-25 yaş arası gitti zaten , bende daha fazla böyle olmayacağını bilmekteyim kapan kapan , kilo yüzünden dengemi kaybediyorum , Aynı hapisteki mahkumlar gibiyim eve kapanma hapis hücre evin önü avlusu sonra tavuk gibi yuvana dön hiç fazla kilonu atma dışarda gezme , arkadaş - sevgili yapama , insanlardan hep kaç aktivite hobi canın sıkımasın diye bir uğraşla meşgul olma , hepsinin farkındayım bana böyle kendini süründür diyen beynim fiziksel 1-2 engelin var şişmansın fakirsin engeli kimliğin var eğitim durumun yok diye yaptırmıyor hiç bir şey , Bilgisayarı ve konforu bir bırakabilsem , benim şu an da elimi kolumu bağlayan bilgisayar eğer hiç takılmazsam bütün sosyal dünyadan uzaklaşıcam gibi , Akrabaya yazıp gittiği fitnessa gidip yardımcı olmasını akıl danışmak istiyorum ona ama cesaret edemiyorum , eğer bir şeyleri denemezsem durumun daha da kötü olacağının bilincinde olmam lazım , gelişim videoları anlamam , aklım ermez onlara

bir de değişmeyecek olan kusurlar aklıma gelince daha kağıda yazmadan motivem düşüyor ya , boyun uzamayacak , vücut çatlakların yok olmayacak , şaşı gözün , duymayan 1 kulağın kalacak, kişisel gelişimi küçümsediğim felan yok , Anlıyorum seni gerçekden yardımcı oluyorsun ve bazende içimi bilmediğin için benim için zor senin için kolay bir şey söylüyorsun , Zor olan kendime güvenmek değil , önüme çıkan engellere boyun eğmem , tek sorun bilgisayar , mast , konfor alanı tüm bağımlılıklar bunlar , değişmek güzel bir yaşam sürdürmek istiyorsan beni kahreden şeyleri çok tatlı da olsa bırakmam gerekiyor

1.68 normal deseler bile ben böyle barışık değilim , böyle yeni bir hayata başlamak istemem her yerde sorun olur , herkes biraz uzun olsa fena mı olur , ama neyse kalsın sanki hayatımın tek sorunu ordaymış gibi , Müzikle aram yok sadece dinlemeyi severim , ses yok , ilgi yok , yapcak bir şey yok evde yemek ye , hayvanlara bak , a-sosyal takıl , Çatlaklar herkesde olabilir ama benim kilo yüzünden her yerimi kaplıyor dövme gibi beyaz beyaz ve böyle de barışık değilim , Kuzenim mükemmel de işte , sen diyeceğini dedin zaten tek sorunum herkesin normal bunlar için yaşadığı okuma , çalışma , arkadaş , sevgili , hobi , aktivite , gezme , soyalleşme , bana bunların sanki daha kötü şeylermiş gibi gelmesi.

psikolog almadan zor galiba

9 eylül çok var daha üstelik psikoterapi bile verecekleri kesin değil

çünkü ilaç verip yolluyorlar şizofren ayağı çekiyorlar yarım saat beni mi dinleyecek baş başa

Devlete geçen sene gittim pandemi var deyip gönderdiler ilaç vereceklerdi piskolog yokmuş orda , bu sefer başka hastane devlet hastanesi gideceğim yer psikiyatri bölümü , psikiyatrislik ayrı piskolog ayrı şey orda piskolog yoksa ilaç verip geri yollarlar ben yarım saat piskoterapi almak istiyorum baş başa.

Durumum yok özel tutacak

Yok özel tutacak ne durum var ne de yol iz bilecek adres , mesafe de var , 9 eylülde devlete alındı zaten ama bakacaklarını sanmıyorum , ben ise kimseye danışmadan bir şeylerim olsun diye diretmiyorum

Beni böyle düşündüren evden başka gidecek olmayan yerim , kendimi başka bir hayat sürmek için yetersiz olanaklara sahip olmam , gitsem devletin piskoterapi yarım saat yüz yüze vereceğini sanmıyorum ilaç verir ancak 9 eylül de daha çok var , geri çevirmiyorlar ancak psikoterapi de vermiyorlar yarım saat beni mi dinleyecek devletin paralı doktoru , Paçadan akıyor sefillik eziklik , kendimi bir pozitif bırakamıyorum üstümdeki kilolarda cabası , çok çabuk acıkıyorum , Kuzenim 4x4 lük de işte , bende kötü olsalasalar ne olur onlarda mutlu değil bende , belki hayattayım belki elim kolum var değiştirebilirsin diyorsun ama ne hayal gücüm istiyor yaptırıyor bunu ne de maddiyatım izin veriyor , Aslında fitnessa giden bir akrabam var ilkokul arkadaşım onunla konuşmak bu durumları çıkış yolu ve fitnessa gitmek istiyorum ama cesaret edemiyorum , başka bir kimliğe bürünücem diye.

Herşey maddiyat olmuş ben mesela hiç bir zaman istesemde evleneceğimi zannetmiyorum , kendimi geliştirsemde sefillik paçadan yine akacak bu gecekondudan kurtuluş yok ayrı eve çıkacak halim yok ya , Çünkü ben hayata doğduğumdan beri içine girmedim nasıl gözümde büyümüyeyim liseyi geçemedin tamam kaldın orda bitti , boyun uzamaz şaşı gözün var duymayan kulağın var sefilsin müstahak gelsin kötülükler , Adım atmak şöyle zor alışkanlıklarını bırakamak ve hiç içine girmediğin durumda mutlu olabilecek misin.. tanımadığım adamla konuşmam internetten , Kendime nasıl değer verebilirim ezik gibi hissediyorum , hayatımı 1 kez yaşasan yer değiştirsek anlayacaksın o zaman neden kendimi küçük görüyorum , evet öyle o kadar dibe baktım ki artık bundan zevk alıyorum

2 kez denedim iyilik en başdan 0 dan başlamayı ama ne oldu olumsuzluklar engeller çıkıyor önüne ve tek başınasın hayatta bu kafayla , ve herşeye yabancılık çekiyorsun.. beni engelleyen bu oda bu bilgisayar bu konfor bu mast bu sınırsız yiyecekler bu sınırsız yatak.. ötesi asıl herkes gibi insan gibi yaşamak daha zor , Sana çok kolay gibi bir şey gözüküyor başlayınca devamı gelecekmiş 5 sene önce neden olmadı 2 ay spor salonuna gittim boşuna kendimi motive ediyordum en azından. Para da gerek onu napıcaz.. sanki ailemin durumu beni böyle olmaya itti sefillik içinde gecekonduda büyümem kimse yerimde bu hayattan kurtarıp meslek sahibi avukat , polis , doktor olacak hali yoktu ya büyük hedefler düşünecek ve hemen istediği olacak , Sen kuzenimi gör amcamın oğlunu 2 metre boy para zenginlik babadan , yakışıklılık ses kalın , sevgili , kıbrısta üniversite , şiir seslendirme , bir ona bak bir bana bak , zengin / fakir karşılaştırması.. Kuzenimde öyle babası zengin iyi para kazanıyor aklını da kullandı boyu şu an 2 metre 3 cm ben bakmaya doyamıyorum başı göğe deyip buluttan oksijen topluyor , kuzen kesinlikle öyle baba zengin nasılsa aklını da kullan kıbrısta üniversite oku , sevgili koluna tak , boyu 2 metre yap , hayat ona güzel.. ben ise şaşı göz , duymayan 1 kulak , kısa boy , vücut çatlakları , eğitimsizlik , işsizlik , çürük dişler , saç derisi hastalığı , sefillik , birey gibi hissedememe , adam gibi kendini görememe , özel hissedeme , herşeyden mahrum yoksun kal

FARKA BAK https://www.hizliresim.com/rw2pe8z

Hayatımı değiştirmeye niyetim var , çünkü internetten bütün insanların hayatını izleyerek günlerimi yıllarımı geçiriyorum.. ve özeniyorum , hele kuzemin benim tüm başaramadıklarım onda onu izle özen bak instagramdan ne yapmış nasıl olsa kendi hayatın yok , bunu işte hayat amacım edindim ve aldığım kilolarda cabası dengemi kaybediyorum kilo yüzünden tansiyonum düşüyor çok çabuk susuyor ve acıkıyorum. gerçekden bıktım , ferahlamak aşınmak istiyorum hiç bir şey yapmadan da olmayacağını biliyorum ama ne yaparsın hem fakir hem akılsızsın hem cahilsin hem dış görünüşün yok hemde birey gibi hissetmekden çalışmakdan işe gitmekden korkuyorsun çünkü hiç karşılaşmadan bu yüzlerle , eğer hayatımı değiştirmeye niyetim olmasaydı bu soruna karışılık vermezdim..

5 sene önce en ciddi adımı attım öyle çok bilgisayar bağımlılığımda yoktu , 2 ay spor salonuna gittim feast food yemedim kola içmedim her gün spor yapıyordum o devamı gelecek olacak herşeyim duygusu içime girmişti ama aklımı kullanamadım bu noktada bundan sonra ne hedeflediğimi kuramadım kendimi yeterli göremedim ve evime özüme döndüm.. yani gerçekden hayattan ne istediğimi neyle mutlu olacağımı tam olarak bilemiyorum baksana ilk iş kilo vermek eee gerisi nerde , neden kuramıyorum istiyorum ama yine de gerçekleştirmiyorum... Benim yaşadığım hayatta yaşasasan ve sen geçsen başına bakalım nereye kadar hayatını düzene sokabileceksin , evet zengin kültürlü bir aileden gelmen lazım mesela voleybolcu olan kızların mesela babaları spordan basketboldan geliyor ve ya mühendis olmuş adamların babaları devlet kurumunda makam sahibi oluyor, benim 4 abim var 4 ü de çöpçü mesela ben ise embesilim hiç iş yapmadım bu aileden bizden ne çıkmasını bekliyorsun

Beni mutlu edecek şey , ne mesela , neden mi korkmayayım , hiç içine girmedim , yaşamadım , sorumluluk hissetmedim , kaldıramama duygusuyla yüzleşmedim , hiç benimsemedim hayatımda olmamış , nasıl hayatın gereksinimine antun kuntin işlerine kafam basarda beni mutlu edecek o şeyleri ayakta tutarım bu yani , bırak diyorsun ama son 9 sene alışkanlığın olmuş evde başka yapacak iş olmuyor , sosyal medyadan o dünyadan eksik kalınca yani milleti izlemeyince eksik hissediyorum tüm enerjim yok oluyor.. Değişiklik en az 20 sorun ya tek tek yılarını vereceksin yorulacaksın döküleceksin düzelebileceğin bile kesin değil , zayıf olmam gerekiyor böyle kimse bakmasın bana ve ben kilodan dengemi kaybediyorum anlasana sabah kabus görüyorum sırf kilodan ,

O bizim gibi değil kafası çalışıyormuşmuş bak , ama bizde ne akıl var ne bir şey , oku kendini kurtar meslek sahibi ol kolaydı.. benim bu halde olduğuma şaşırmamalısın asıl öyle mesleğim olmasına şaşırmalı asıl , fakirlikden doğduk hepimize yansıdı bu ailede tek lise mezunu bile yok düşün cahilliği , güldüm köylü bir öğrenci avukat ve doktor , olsa ne olacak fakirlikten kendini zorla kurtarmıştır örnek verdiğin şeye bak.

Ben ne çok fakirim ne çok zenginim ama gecekonduda yaşıyoruz herkes kendine ayrıldı yollar herkes kendi çaresine bakıyor , bir gecekondudan başka neyimiz var ki , benim nasıl hayalllerim olsun en son 10 sene önce lise 1 ri bırakmış birinin , olsa ne olur hayaller hepsi korku hiç içine girmediğim şeyler , bravo korkmuyorsun hayallere ulaşmakdan hep daha fazla daha fazla değil mi kız olduğun halde tabi neden korkacaksın senin içinde ve yaşantında endişe korku duyacak bir karakterin özün yok ki , bize sadece hayal zaten ötesi olmaz , neymiş ki hedeflerin mesleğinde terfi etmek mi ne , benim gibi başka kurtuluşun bu evden yokmuş gibi olmazsan yaparsın

ya kardeşim ben sana anlatamam bu durumu içimi anlaman mümkün değil hiç böyle yaşamadın ben ise 2012 yılından beri böyleyim sence normal değil mi böyle karamsar düşünmek.. keşke bu hayatı 1 günlüğüne yaşasan ne demek istediğimi anlayacaksın , sende bahane diyenelerden çıktın BRAVO.. Bahane değil ki bunlar sığınabildiğim tek liman.. boyum uzamayacak al sana bir dezavantaj , lise , üniv bitremicen , vücut çatlakların yok olmayacak al sana motivasyonunu düşerecek bir kaç neden ve sen buna bahane de hiç önemli şeyler değilmiş gibi , hele bu sefillikte kendi paranı kendin kazanmak mı , İşte kardeşim tek sığınabildiğim tek güvende hissedebildiğim durum bu durum ötesiyle hiç yüz yüze gelmemişim korkmam normal değil mi , değişimek istiyorum kim şişman olarak seneleri bilgisayar başında vererek dengesini kaybederek her gün feast food ve kola yemek içmek ister... lütfen alışkanlıklarıma bahane deme , Yola çıktığım zaman gördüğüm zorlukları ben biliyorum sen değil benim karşıma çıkıyor sonra kendimi yönlendiremiyorum geri adım atıyorum çünkü tek seçeneğim bu muymuş gibi anlasana , onun için bahane deme rica edicem.. son 9 sene kolay değil bende olmayacağını anladım zaten ama evden başka gidecek yerin yok istediğin yemek içecek fazla fazla önünde , cinsel ihtiyaç desen mast yapıyorsun , eğlence canın sıkılmasın diye de milletin hayatını izliyorsun instadan , maç izliyorsun , pes oynuyorsun bu şekilde geçirdim ben 16 yaşından bu 25 yaşıma kadar. içimdeki ses sakın bırakma yapamazsın öbür türlü herkes gibi olamazsın tek başına ne yapabilirsin ki ezik muratsın sen diyor içim. kurtaramazsın paçanı

Bana ne ünlü olmuş kişilerin geçmişsinden hepsi benim gibi bilgisayar bağımlısı şişman obez bir a-sosyal olacak değillerdi ya , beni onlar ilgilendirmiyor kafalarını kullanmışlardır , ben ise kendimi yönlendiremiyorum ne için yaşadığımı bile bilmiyorum hiç bir beklentim yok düşünsene , ne o mekan senin eğleneceksin ne arkadaş/sevgili tanıyacaksın... bana bunlar hiç uğramayacak uğrasa da özümü biliyorum nerden geldiğimi tuhaf yani , korkularımız aynı şeyler değil ki sen okuyorsundur geleceğin var , ben ise yıllar önce hayatı saldım akışına kendim hiç bir şey yapmayarak

Ünlülerin mesela acun ılıcalı 50 yaşında 21 lik sevgilisi var güzel hayat değil mi zengin , hadise , murat boz , zengin ve mutlu değiller mi , mükemmel insan çok var.. En yakın örnek kuzenim mesela dert uğramıyor ona haberini alıyorum.. çünkü lisede olan başarısızlığı tüm hayatına yansıtmadın hayat için yetersizim demedin 1 yüzde 20 gören şaşı gözün ve ya duymayan 1 kulağın hiç olmadın bunlar cidden önemli değil bana doğuştan yetiyor birer tanesi , senin vücut çatlakların her yerini kaplıyor muydu dövme gibi , ya da bilgisayara hiç alıştın mı karşısında obezlik çektin mi herşeyi ye iç bilgisayar karşısında sonra bunu hayat amacın değil mümkün değil , kızsın güzelsin , geleceğin olacak arkadaşların olacak hayatı yaşaman lazım benim gibi hiç faydası olmayan bir şeye yıllarını verip çürütmen kendimi mümkün değil , kişiliğin var kendine dur demesini biliyorsun.. benim senle çok farkım var , neden anlamak istemiyorsun son 9 sene çok kötü de olsa böyle bir düzen kurdun alışkanlıklarının 1 gün sürdürmesen çok garip bir haldesin anlaman lazım kardeşim bu duyguyu , söylemesi kolay olmasın diye

, Sen eyvallah çözüm sundun herkes gibi ama kendini yerime koy en az 15 sorun yıllarını vereceksin düzelip düzelmeyeceği bile belli değil kısa boy istemiyorum mesela. ve herşeyi düzelttikden sonra insan gibi sizler gibi herşeye özgürlüğü sahip olduğumda herşeyimin olmasından acaba mutlu olabilecek miyim hiç yaşamaşım öyle de sürdürebilir miyim ki sorumluluk alan murat , birey hisseden bir murat.. benim derdim kimseyi küçümsemek değil bağcıyı dövmek kendimi yani , lütfen yorum yap kendimi durdurmalıyız , sende kusura bakma psikolojim bozuk insanın hiç istemeyeceği bir hayatı önceliğim yapmışım hem ruhen hem gerçek olarak , şimdi bu batalıkdan çıkmaya korkuyorum herkes okumak ister işi gücü olsun ister , sevgilisi , arkadaşları olsun , orayı burayı gezsin , araba sürsün , eğlence mekanlarına gitsin , sosyalleşsin , özgür olsun kafaya koyduğunda evlensin , çocuğu olsun , işinde büyüsün gerekirse ünlü olsun , hayattan zevk alsın iyi gelmişim dünyaya desin onu seven insanları görsün , gerçekden bunlar çok güzel şeyler kardeşim kulağa hoş geliyor bende isterim bunları yaşamak hayattan zevk almak sırf bir kaç fiziksel kusuru lise de başarısızlığı büyüterek teknolojinin bilgisayarın konfor alanını a-sosyalliğinin oyuncağı oldum 9 yıl geçti böyle alışkanlık haline geldi şimdi değişmek gerçekden istiyorum fakat en az 20 sorun tek tek daha fazla üzmez mi beni olumsuzları imkansızlar yüzüme çarpa çarpa.. ve öyle de mutlu olabilir miyim insan gibi yaşamayı

Bir de ben inansam mutlu olabileceğime normal insanlar nasıl yapıyorsa bende öyle demek , Belki de bu fazla kilolar bu kapalı alanda olduğum için karamsarım bilmiyorum , Neden mutluluk yük veriyor zannediyorum biliyor musun çünkü nerden geldim çok iyi biliyorum sefillikden dar gelirli okumayan cahil bir aileden mesela sevgili yapsan evlenmeye kalksan nasıl ne verebilirsin ayrı ev açabilirsin sorumluluk almakdan çekinebilirsin , kendini geliştirsen de nasıl ezikliğini nerden geldiğini yansıtırsın.. ya da sevdiğim bir meslek var çok kırılıp döküyorsun mutlu olmuyorsun yük gibi geliyor sana demek istediğim şey bu , geçmişini geleceğine yansıtma korkusu.. işte işim gücüm kendime saygım okulum olsa bende korkmadan yılmadan o mutluluğu bilirim çünkü kendine güvenin var.. ama o mutluluk dediğin şey bana göre sorumluluk kendini sorumlu tutuyorsun işe gidicem birey olucam geleceğim olacak diye bu yani, mutluluğu korkmadan yılmadan sorumluluk olmadığını anlamam için deli dolu yaşamam lazımdı.. bence çok normal böyle zannetmek , senin bir şeyin yok yani korkun gerçeklerle yüzleşme gibi bir derdin çünkü iyi bir geçmiş yaşadın kendini harap etmedin.. en önemlisi kilo sorunu ama daha midemi bile tutup fitnessa gidemiyorum ki

Kağıda yazıyorum 15-20 sorunu tek tek uğraşma esnasında içimi bir huzursuzluk kaplıyor ötesi seni aşar dön evine diyor içim zor gelir sana kaldıramazsın yapamazsın diyor kafam hakikaten dediği gibi oluyor git spora biraz zayıfla kendini bir şey san sonra ötesi seni almıyor. bu işlerden anlayan uzakdan bir akrabam var ilkokul beraber okuduk ibrahim diye ona instagramdan yardım mesajları attım hem fitnessa yanında gideyim hemde bana akıl fikir yol göstersin diye mesajlar yazdım ama hepsini sildim o görmeden kaç defa gidecek rahatlığım diye yaptırıyorlar bana elim gidiyor , 9 eylülde de devlet hastanesinden piskiyatriden randevumum var bakalım piskoterapi verecekler mi

İçimde o şey var böyle gitmez , değişmelisin arzusu , hayattan eksik kalma kelimesi , beni şu an ellerimi kollarımı bağlayan tek şey konfor alanını terk etmek