Merak ettiğim bir konu?

Direkt ölelim biz en iyisi bu ne ya

Ya öyle de
Ne biliyim şimdi ben of ya neyse awk

Fiziki yerinde de ruhsal pek değil artık
2019da mezun oldum ben 2023teyiz 5 yıl yani ya
Tabii sadece iş bulamadığım için olmadı bu başka ailevi ve kişisel şeyler de atlattık ancak bu zamana kaldı sağlam kafayla bu konuları düşünebilmek ve eyleme geçmek

Ya ben Dokuz Eylül Üni İngilizce öğretmenliği mezunuyum
Bunun dışında ne yapabilirim bilmiyorum ki
Sadece iki seçeneğim var yapabileceğim o da ya işkura gidip danışmanlık almak ki işe yarar mı şüpheliyim bu konuda mesleğimle bölümümle ilgili de de neyse
Ya da bakmayacaklarını bile bile tek tek dolaşıp her özel okula ve dershaneye CV bırakmak
Ki olsa bile işi öğrenmem gerek tecrübem yok fazla ve para kazanıp en fazla dershaneye gidip atanabilirim belki
Bunlar da 4-5 basamak olunca insan bi geri çekiliyo elinde olmadan da yani ya maalesef ki
Özellikle hayalim olan zevk alacağım bi iş yok zaten hiçbir zaman da olmadı ki akışa bıraktım her şeyi de her zaman ve bu noktaya kadar geldim tıkandım kaldım uzun süre kitlendim bu aşamada da artık açıkçası ne yapabilirim bilmiyorum kafam çok karışık moralim çok bozuk ve instagramdan arkadaşlarımın hayatlarına bakıyorum mükemmel görünüyo ben de mal gibiyim işte böyle bu şekilde burada takılmaya devam ederek ya yetişkin olmama rağmen artık ya
Of ya of
Neden böyle oldu ki
Benim suçum günahım neydi ki aw yani ya

Benimki intihar olmaz inş
Sırf ailem var diye onlara tutunuyorum üzülmesinler diye yoksa net yapardım artık
Bıktım çünkü artık
Ve bazen ateist gibi düşünüyorum inancım bile kalmadı diyemesem de çok çok çok çok zedelendi öyle böyle değil yani bunları yaşayıp da gördükten sonra

İntihar konusu da şöyle üst üste vefatlar başarısızlıklar artı insani ilişkilerin her türlüsünde travmatik şeyler yaşayınca bayağı bi depresifim elimde olmadan değersizlik duygusunu çok fazla yaşıyorum artık ve napsam da düzelemiyo artık sanki katran gibi olmuş birikmiş beynimin içinde bazı şeyler
Korkularım ve özgüvensizliklerim beni aşağıya geriye her şeye çekiyo artık maalesef ki ileriyi göremiyorum ben kendi hakkımda napsam da olumsuz düşünmeye başladım ve öyle de gidiyo yani enerjim yok bıkkınım aşırı gerçekçiyim fazla düşünüyorum kendimi umursamayı bıraktım unuttum hatta nasıl da bi şey olduğunu artık saldım kendimi komple ya üşeniyorum ve de umudum da kalmadı ayrıca da yani maalesef

Benim de o aşk konusu biraz hassas noktalarımdan beni dağıtanlardan oldu evet işte ilk sevgilim üninin sonlarına denk geldi mahvetti beni kurtulmayı başardım ondan bi şekilde
İkinciyle de iki gün önce ayrıldım hâlâ toparlanamadım
Bazı şeyleri hayatta asla anlamayacağım
Ben kendimi bile unuttum onları çok sevdim ya hiçbir şeyi de gözüm görmedi ama sonuç asla aynı sevgiyi alamadım
Sanki herkes çok çakal ölçülü seviyo da bi ben malmışım gibi hissediyorum kendimi komple yıkacak kadar ya
Onlarda da aksine bi rahatlık bi umursamazlık bi böyle olsa da olur olmasa da olur havası yani bu ne ya
O kadar sevilmeye nasıl bu kadar tepkisiz kalabilirsiniz ki ya
Bütün gamsızlar da beni buluyo ne kadar istemesem de sanki ya
Aynı ilgiyi sevgiyi gösterseler bi neler neler başarıcaz aslında işte de sadece ben aşırı sevince tükenince olmuyo ki bi noktada bıkıp acı da çeksem hâlâ çok da sevsem adım ve değişim de beklesem umutsuzca gelmeyeceğini olmayacağını bilerek vazgeçmek zorunda kalıyorum sonunda hep ya anlamadım ben bu işleri
Taş mı kalpliler anlamadım ki
Para hırsına iş hırsına bürünmek istiyorum her şeyi de silip yeni bi insan olmak istiyorum ama daha 26 yaşında tükenmiş durumdayım resmen ya
Ama aileme de sorsak sen daha ne yaşadın ki dur hele daha neyi stres yaptın bu kadar yapmasan olmazdı vs diyolar bu insanı daha da üzüyo ailelere de her şey anlatılamıyo anlatılsa da anlaşılamıyo çünkü zaten maalesef ki
Bilmiyorum ya kendime en azından bu son olay için 3 gün süre verdim yarın dolacak nolur sonrasında da bilemem artık bi yandan da iş planları yapıyorum işte
Keşke herkes gibi olsaydım bencil duygusuz gamsız para hırsı ön planda ama olamıyo ne yazık ki istemeyle tabii ki de ancak öyle bakıyorum işte yani ya aw

Hassas ince düşünceli duygusal insanlar ne yazık ki hep aynıdır ya
Kaybeden olmaktan bıktım inanın ki
Bu son sevgilim çok gözüme karakterli gelmişti ama olamadı yine de onunla da
İnsanlar kendilerini geç belli ediyo veya sonuna kadar değişmeden aynı duygu ve motivasyonla kopamamazlıkla devam etmiyolar ilişkilere maalesef ki
Belki de hatam da buydu en baştan benim de her seferinde bu farklı olacak diye insanlara şans vermekten kendimi mahvettim psikolojimi bozdum tamamen toparlanacak gücüm dahi kalmadı yani ya inanın ki olmuyo artık
Bi ölü toprağı var sanki üzerimde de atamıyorum napsam da onu bi türlü
Keşke aynı aşkla kendimi sevebilseydim de bunlar olmasaydı yarım kalan hayatımı toparlayabilseydim bu kadar da dünyanın sonu olmasaydı benim için bazı insanlardan ayrılmak veya acınası durumda hissetmeseydim keşke bu kadar en azından ya

Valla p. i. ç. liğin ş. e. r. ef. sizliğin okulu olsa inanın ki gider alırım artık yani
Gerçi belki de sınav da bu zaten
Zombileşmiş insanların arasında böyle kalabilmek
Ama yani bi yandan o kadar istiyorum ki her şey dengeli olsun yani ne ben aşırı tükeneyim seveyim ne de karşıdaki aşırı bu sevgiden emin ve gamsız olsun da beni daha da diplere sürüklesin umarsızca ya
Bunun bi ortası yok mudur ki acaba gerçekten de ya
Hani illa bi taraf daha mı çok sevecek veya daha mı az sevilecek
Mantık evliliğine de inanmam ki ben
Para için kimse çekilmez
Yani o kadar para delisi yakışıklılık konum mevki delisi kadınlara laf atılıyo ama sevene de bu yapılıyo yani ya gerçekten çok ilginç bir konu aslında ya
İnsan bi tek sevdiğine her şartta her durumda katlanabilir ki ya
Gerisi boş yani
Anlamıyorum inanın ki

Yani bakın bu son sevgilimle 1 yılı geçkin bir muhabbetimiz vardı
Tıpı bıraktığında yanındaydım iş yerine eve silah sıktılar yanındaydım işlettiği dükkân yıkıldı depremde psikolojisi bozuldu Hatayda artık hayrım olmaz sana git sürekli işlere gidiyorum vaktim yok seninle ilgilenmeye düzelmemi bekleyeceksen 2 3 yıl kal dedi yine yanında oldum gitti başvurdu astsubaylık için askerlikte yine gitmedim 3 ay boyunca eğitimi boyunca ulaşıldı edildi tam bitti eğitimi ev bulamıyorum gideceğim şehirde diye tribe girdi okundu yaptı sürekli mesajlarımı ağladığım halde sonra açıkladı zorlayınca ben ne durumdayım sen bana neler anlatıyosun bıktım kavgalarından vs diye onu da unuttum göreve az çok alıştı bu sefer de yine vakti olmamaya net cevaplar vermemeye başladı hatta bi gün çok endişelendim sert çıktım ona ağladım ortadan kaybolunca 2 gün akrabasına dahi yazdım ikinci kere önceden de yazmıştım ilk askere gittiği hafta
Verdiği tepki uyuyodum çok yorgundum nöbetteydim halbuki önceden söylüyodu yani bu ne rahatlık bazen orası tehlikeli olabiliyo çünkü de
Yine git dedi okundu yaptım uzak durdum 2 gün 3. günün akşamı yazdı biraz yokladım birkaç gün yine aynı kafalarda en son dayanamadım artık patladım upuzun bi mesaj yazdım bastım engeli yarın yine 3 gün olacak işte sesi çıkmadı hâlâ da nedense artık
Yani evet depremde bile bende yokken sms attı o durumda bile sırf ulaşmak için bana sen iyi geliyosun bana vs diye
Veya askerde yine aynı şekilde hemen ulaşmaya çalıştı başlarda
Ama çok rahat gamsız geliyo bana yine de tavırları ya
Evet ayrıldım iki gün önce ama yazsa yine beni en başa döndürecek ya
Yazmasa da gerçi bunun için miydi o kadar şey diyip yine kendi kendimi yiyip depresyona sokmaya devam edicem
Bi yanım düzelmez böyle biri diyo
Bi yanım vakti yok diyo
Bi yanım bitti hiçbir yerden ulaşmayacak artık diyo
Bi yandan da ben ne zaman iş sahibi olucam diye kara kara düşünüyorum açıkçası

Çok uzun yazıyorum kusura bakmayın ya
Çok doldum artık da

Ne bilim ya
Hep yoğun şeylerde sıkıntılar içinde hayatını düzeltmek istiyo olabilir diye düşündüm
Bi de erkek kafasını bilemiyo da olabilirim dedim
Ben evde boşum üzerine gidiyo olabilirim dedim ama ne bileyim
Ben ne olursa olsun sevdiğim kişiyi kafamdan napsam da çıkaramıyorum çok öfkeli de olsam yoğun olsam nolurdu bilmiyorum ama yani ben 1 gün bile uzak kalamazken her an korkarken karşı da samimi gelmiyo bana ya böyle de olunca

Askerlik ve deprem çok ağır problemler sonuçta diye düşündüm

Evet yoğun şekilde para biriktirmeli orada maaşlı askerken yeni bi hayat için biliyorum
Ama ya bu süreçte beni de kaybetse ölsem demeyecek mi ben naptım ya diye

Ve baktım engellememiş o da ulaşmıyo da
Ne yani bu cidden aw
Madem kafası değişti hayatından çıktım derdi ne yani bunun

Ben engelledim 2 gün önce
O engellememiş hâlâ
Anlam veremedim yani nedir bu ikilik ki Allah aşkı için işkence etmekten başka da bi şey değil koca koca insanlarız yani ya bi net olalım artık birbirimize değil mi yahu
Siz de erkeksiniz ama öyle değilsiniz
Bu başka bi cins gerçekten de yani ya sinirlendim yine bak töbe töbe yarabbim ya
Allah'ım sen sabır ver ıslah et dayanma gücü ver artık ya

E tabii ki
O bilinmezlik insanı öldürüyo ya zaten
Bu kafada işe de odaklanamam ki üstelik o kadar da hayata geç kalmışken keşke o da beni bu kadar düşünseydi ben onun yeni bi hayata başlamasını çok istedim gitmedim de dinledim de aynısını bu kadar hassas o da yapsaydı var ya neler neler olurduk beraber şimdi tek başına hırslarına kapılsın gitsin işte Allah'ın egoisti ya
Ne olacak ne yapmalıyım gerçekten de bilmiyorum ya

Hayır zaten 3 gün uzak durmuştum neden kafanda fikir oluşmadan bana yazmıştın ki önceden tabii ki de böyle engeli yersin yani ya
Böyle adımlar tepkiler asla beklemediği için bence böyle de kalıyo işte ama yok öyle artık cidden de ya ben de canımı yerde bulmadım ne kadar da sevsem

Bakalım isteyecek mi o şansı tüm mesele de bu zaten evet
Hayır işin kötü tarafı bu sefer de yine ağzının içine bakarken avel avel işe odaklanamıcam biliyorum da kendimi yani ya
Ama asla ev hanımı kafasında biri de değilim ne olacak halim böyle inanın ki bilmiyorum ya Allah hepimizin sonunu hayretsin inşallah gerçekten de yani ya

Gerçekten de asla bu kadar seven çıkmaz mı :/
Bi dostum vardı böyle seven beni ben ama dost görüyodum işte olamadı ne yazık ki
Galiba hep de böyle olacak artık karşılıklı birbirini sevenlerini görünce şaşırıyorum inanın ki
Allah razı olsun o kadar dinlediniz siz de anlıyo olmanız bile yeter aslında gerçekten de sağolun herkes anlamıyo öyle beni de maalesef ki delirdim de iyice artık bu durumlardan dolayı da

Kendimi çok kaptırıyorum da ondan yani ya aptal aşık gibi kastettiğim oydu az önce :/

Aslında evet biz de aynısını yaşardık galiba o dostumla o da fazla üste düşen biriydi ne olurdu devamında bilinmez Allah bilir artık ama neyse ya
Bu iş konusu evet sürekli kafamda üşengeçlik ve depresiflik inanılmaz zorluyo beni
Eyleme tam geçicem geçmiyorum tam geçicem bi şey yine bahane oluyo bana ya
Ha dedim bu ayrılık bahane olsun bana da başlayayım yeniden işe ama kafamı toplayamadım bi türlü anlattım size de işte biliyosunuz detaylarını da sayılır yani
Evet gerçekten de bu kadar her şeyin farkında iken aşk nasıl da bu kadar pasif aptal saf zavallı birine dönüştürebiliyo beni gerçekten de anlamıyorum yani ya

Evet ben de bi dönem destek aldım o şekilde ama çok da işe yaradı diyemem yani ya
Ben hayvan da besleyemem ya ona da üzülürüm ki bi şey olsa diye aw
Ailem var işte Allah'a şükür takılıp gidiyoz onlarla da onlar da halime üzülüyo işte ne yapsınlar yeterli motivasyona sahip olamadığım için hayatımda artık ya eski halimi geri istiyolar gelmiyo o da artık ne yazık ki

Tabii aşkla ölümle başka hayati dertlerle tanışmadan önce çocukken tek derdimiz dersti o yüzden de sıkıntı yaşamıyoduk doğal olarak şu anda zor artık ya aynı motivasyonda canlılıkta olmak

Bir de işte sende bi anksiyete bi depresyon bi obsesif kompulsif var netten bakıyorum uzamış yas dönemi vs çok da inanmadım uzadıkça da memuriyeti etkiler diye duydum annem de rahatsız olmaya başladı bağımlılık yapar ilaçlar falan diye bıraktım ben de her şeyi de tamamen ya kendim mücadele edeyim artık dedim yapamasam da maalesef şu anda yani ya elimde de değil ki inanın hayatı biliyosunuz zaten anlatmaya da gerek yok

Gerçekten çok çok iyi anlıyosunuz beni ya sağolun valla iyi geldi gerçekten de yani ya
Ben yemeğe kaçayım artık
Yazarsanız sonra okurum cevaplarım yine inşallah sağolun tekrardan da yani

Doğrudur valla ne yazık ki de öyle yani ya
Allah yardımcımız olsun inşallah artık hayırlısı olsun inşallah herkes için de amin sağolun tekrardan da iyi akşamlar
Bu arada siz de mi öğretmendiniz branşınız neydi peki 9 yıl önce ben de kamuya atmadım demiştiniz de merak ettim sadece bu bilgiyi o kadar zaten fazla da özele de gerek yok öyle de ben de o kadarını da paylaşma taraftarı değilim açıkçası üstü kapalı konuşuyoruz bazı şeyleri dertleşme amaçlı sadece

Anladım
Yani engellenen bir insan bence hiçbir yerden de ulaşmaz hele de bu durumda bence kafasında bile yok bu inanın ki hatta ama ne bileyim çok sorguluyorum ben de hâlâ neden bunlar yaşandı yani ya ulaşsa bile ne olabilir ki artık vs diye
Ben de bilmiyorum ki inanın neyi beklediğimi
Zaten bi bilsem komple hayatımı değiştiricem de işte inanın ki bilmiyorum artık neyi beklediğimi ve istediğimi de ya

Hakkımı helal etmiyorum yazdım ona Allah cezanı versin vs
İkisinde de sağol yazdı sadece orada koptum ben işte
Hatta ondan önce de yine umutluydum 2 gün önce bak istediğim şeylere cevap vermeyeceksen yazma dedim çünkü full görmezden gelmişti ne dediysem de artık hatta tamam görüşürüz bye vs yaptı şaka yine sandım bekledim 2 gün dinlendikten sonra gelip adamakıllı bi şey yazacağına attığım emojiyi beğendi sadece okey şeklinde
Ben de dayanamadım artık bu kadarına da ağladım uzun uzun yazdım ve çok zorlansam da elim engele gitti artık sana istediğini vericem dedim sen yapamıyosan da ben yapayım bunu yani
Çünkü istenmiyo bahanelerle baştan atılıyo kurtulanmak isteniyo da yapılamıyo gibi hissettim ve çok zoruma gitti tekrar hakkımı helal etmediğimi uzun uzun aynısını yaşamadan ölmemesini dilediğimi yazarak engelledim bi anda ben de
Çünkü hep derdi çok istersen sen engelle ben yapmıcam vs
İkimizin de eli gidemezdi oraya ne kadar kavga da etsek şiddetli şekillerde
Yani astsubaylık g. ö. t. ü. nü mü kaldırdı sonunda egosuna mı yenildi yoksa gerçekten de mi yoğunlaştırdılar ve hayattan soğudu artık bilemiyorum da anlamadığım tek şey var neden o da engellemedi hemen geri kurtulmak istiyodu da madem benden
Engellemeyecek kadar mı umursamıyo yoksa artık beni
Vicdan mı yaptı da yapamadı hemen
Ya da tekrar geri dönerim diye açık kalsın mı istiyo bu da iyi bi niyetten mi kaynaklı tabii onu da bilemiyorum da
Kafamda çok soru var ve her gün ölüyorum bunlarla da beni yalnız bıraktığı için hâlâ da artık umursamazlık mı yoksa ego mu gurur mu yoksa yoğunluk mu bilemem ama affedemiyorum onu bi türlü bana yaşattıkları için ayağa kalkmak için beni kullandı da şimdi de işi mi bitti diyorum bazen sonra yakıştıramıyorum da ona bunları bilemiyorum ya kafam kazan gibi oldu iyice tek bildiğim iyi değilim ben ya galiba deliricem üzüntüden bu gidişle

Ve engelleyeceğimi de düşünmüyodu veya beklemedi bence belki de ondandı o her zamanki rahat cevaplar

Ve normal muhabbet ediyodu sanki hiçbir şey yok gibi ama bazı ciddi konulardaki kritik şeylerime cevap alamıyodum tam istediğim gibi görmezden geliyodu veya vakti olamıyodu dediğim onlardı kavgaya yol açacağını biliyodu yine belki de ondan kaçıyodu ya da ne biliyim ya eğlenmelik gördü geçti işte dilim söylemeye varmasa da ne kadar da olsun
Çünkü istediğim şeylere cevap almadan susmazdım ben ve konuyu değiştir derdi sürekli çözüm yolu buydu onun kendince halbuki ben cevapları alamadıkça daha da hırçınlaştım yani ya göremedi bunu ne yazık ki ya da umrunda olmadım o kadar da
Çünkü bi sözü geldi aklıma işte depremde üzgünken senin gitmen %1-2 etkiler beni bu kadar derdin içinde demişti haklı olabilir çok zor durumda diye düşünmüştüm empati yapınca
Ama neden bi yandan da bana ulaşmak için o kadar uğraştı anlamıyorum
Depremde telefon çekmiyo diye soğukta bana yazardı sms attı ulaşmak için sen olmasan o anda kendimi kaybedebilirdim vs demişti
Veya askerde ilk başta ulaşamayınca arkadaşından yazdırmıştı ya da ulaşınca da telefonu içeri sokmak istedi artık canıma tak etti vs dedi mutluyum vs dediğinde de neden dedim sana ulaştım en çok o vs dedi 3 hafta bana ulaşamadıktan sonra
Veya önceden gitmeni istemiyorum sadece her şeyi yoluna koyana kadar bekle vs derdi
Geldiğimiz nokta gerçekten ilginç
Gerçekten kime neye inanmalıyım bilmiyorum artık ya saldım bu hayatı cidden de olmuyo olmuyo olmuyo olmuyo olmuyo olmuyo ne yapsam da

Ve o ilaçlar da beni daha boşvermiş yapıyo ayrıca zaten boşvermişim
Ve bende de galiba çalışma isteği hâlâ yok sizdeki gibi 28e kadar böyle mi olucam bilmiyorum herkesin farklı tabii de her şey doğru insan doğru işle basit görünse de aslında işin içine tam girince çok zor
Yani siz şimdi bekle mi diyosunuz

Bi de o ilaçlar stresi alıyo gibi oluyo ama regli düzeniyle oynuyo veya beyine neler yapıyo ne zararları da var bilemiyoruz ki
Hormon yani o da sonuçta
Atıyorum şu anda üzüntüden bi ay regli olunamıyosa öyle hiç gelmeyebiliyo tam kafayı çizebiliyosunuz kadınlar için biraz daha çetrefilli yani aslına bakarsınız o işler düşünce ve de tecrübe edince de uzun süre çünkü neredeyse 2 yıl olacak ben kullandığımda bunları da belirtmek istedim

Evet biliyorum zaten tek gerçek ölüm ve ailem bu konularda önemli dersler aldım
Fakat doğru kişi kavramına pek de inanmıyorum ben ya uydurulmuş bi laf o
Herkes için biri yok bu dünyada
Herkes elindekiyle yetiniyo ve ölüyo gidiyo işte günü gelince de maalesef ki
Çünkü öyle olsaydı eğer neden o kadar çok bekâr eşsiz ailesiz çocuk yaşta veya ölen vardı oldu da neden yani ya onların suçu neydi ki de
İşe girerim kafam düzelirse aileme tutunurum gittiği yere kadar bu kadar
Evrenin sırrını hayatın anlamını da çözmeye gerek yok
Hem iş olayı bi ara olmuştu 2 ay durduğum yerde param verilmedi diye çıktım sonra da alamadım zaten
Ve bi anda 3 iş kurumu yüklenmişti dayanamadım dediğim gibi alıştığım yer de para vermedi zaten dershane bile olamamışlardı daha batacak diye duydum şimdilerde hatta
Yani o ara deprem oldu kaç il mahvoldu biliyosunuz büyük bi trajediydi Türkiye için
Ben de destek olayım ona ayağa kalksın sonra ben de yine ayağa kalkar işe girerim dedim ama o ilerledi ben kaldım hatta tozunu yuttum arkasından şu anda maalesef o kadar yani
Sonuç olarak belki sadece tek bi iş yeri olur da odaklanabilirsem ona enerji belki yoluna girmeye başlar benim de her şeyim onun dışında ne yaşanır bilemiyorum tabii ki de hayırlısı nedir vs
Allah bizi heves olarak görenleri uzak tutsun etrafımızdan yanımızdan yöremizden inşallah da diyebileceğim tek şey bu

Konuşmaya dalmaktan yemeğe gidemedim ya 😄

Valla aklında nerede bilmiyorum da artık
Bende de olmasaydı iyi olacaktı
Değişik bi çocuk ben de anlamadım

Ben alışığım saçmasapan yemek düzenlerine ya

Aklı*

Bakarım linke bi şekilde
Valla ben de anlamadım neden değer bilinmiyo gerçekten de

Belki de s. a. la. k olmak gerekiyo
Zeki olunca daha da iyisini bulurum ben havasına giriyolardır kim bilir ki

Hatta en son demiştim aklı başına gelsin diye herhalde uzaklaşmam gerek arada vs ne alaka ya demişti
Biraz unutmuşum
Hatta hadi ben dengesizim sana noluyo demiştim ne yaptığın belli değil niye yazdın yine bana vs
Körle yatan şaşı kalkar vs dedi
Bunlar hep hayattaki seçimler abicim demiştim şakasına abin sana kurban olsun vs yaptı gayet keyfi yerindeydi mutluydu
Ne oluyo da yine kara kedi giriyo araya da böyle oluyo anlamadım ki
Ben biraz umursamaz rahat üstünkörü cevaplardan hoşlanmam zıt giderim
Ondan mı bilemiyorum
Sonuç olarak Allah cezanı versin inşallah eğer gerçekten hakkımı yiyosa şu anda

Neyse benim çenem asla durmaz siz meşgulsünüz veya uyudunuz herhalde artık ben de kaçayım böylece artık diyelim o zaman iyi akşamlar size şimdilik teşekkürler şimdiden sohbet için oldukça verimliydi çünkü de yani ya

Anladım
Yorum sınırı koyulması çok saçmaymış bu arada ya cidden de üzüldüm buna
Videoya da baktım benzer şeyler söyleyip de engellemiştim ben de zaten az çok
Çok güzelmiş ama o da yine de tabii ki sağolun gönderdiğiniz için
Üzüntüden onun da yorumlarını okudum ve hâlâ da bi şey yemiş değilim bu saate kadar zaten böyle böyle tükendim ya neyse artık yapacak da bi şey yok valla
Dediklerinizde haklısınız siz de ayrıca da
Benim için söylediğiniz iyi şeyler için de ayrıca teşekkür ederim eğer siz de öyle olmasaydınız bu kadar da beni anlayamazdınız zaten sağolun var olun inşallah

Merhaba sorduğunuz için sağolun
Dün evet gece yedim uyudum direkt zaten
Hayır herhangi bi şekilde ulaşmaya çalışmadı bana henüz geçen sefer de 3. günün akşamı ulaşmıştı ama o zaman engellememiştim tabii ki de gerçi şu anda da sadece whatsapptan engelledim ama o bile ona yetmiş görünüyo
Bilmiyorum bakıyorum whatsappa engellememiş de karşılık olarak hâlâ
Daha iyiyim diyemicem pek
Durgunum hâlâ
Hasta gibi hissediyorum hatta ağrı kesici vs attım ama ruhsal mı bilmiyorum çok da iyi geldiğini söyleyemem
Havalar bi anda soğudu ondandır diye de düşünmek istiyorum veya bizde üzülünce stres olunca regl yaşanmayabiliyo bu da bizi fiziksel psikolojik olarak mahvediyo
Her şeyi düşünüyorum kısaca
Ama en çok neyi takıyosunuz kafaya derseniz de net bi cevap verebilmek zor
Ama mutsuz olduğumu söyleyebilirim iyi değilim gerçekten de öyle bi şeyler izleyerek youtubetan veya ailemle takılarak zaman bi an önce geçsin istiyorum uyuyayım ve her şey bitsin
Kafamı dağıtmaya çalışmaktan yoruldum düşünmekten sorgulamaktan
Dertleşecek bi arkadaşım da yok artık
İçimdeki üzüntü mü hayal kırıklığı mı öfke kin mi yoksa sadece abartmak mı bilmiyorum inanın ki
Ağlasam rahatlardım belki ağlayamıyorum donuk bi haldeyim
İçimde bi sıkıntı var sık derin nefesler alsam da geçmiyo tam olarak anlık rahatlama oluyo sadece o kadar
Bütün vücudum yanıyo ağrıyo gibi geliyo ama ateşim de yok
Garip bi durum
Üşütmeye bağlamak istiyorum girdiğimiz aydan dolayı
Bunun işe girmeyle de psikiyatriyle de düzeleceğini pek sanmıyorum ayrıca da
Zamanla düzelir miyim yoksa her şeyden daha mı soğurum bilmiyorum da artık bu sefer inanın ki
Bu kadar şeyden bu kadar değersiz görüldüğümü düşünmek mi koyuyo bana bilmiyorum inanın ki
Bildiğim tek şey var insan ölü gibi oluyo ve herkesten her şeyden soğuyo anlam kalmıyo
Beklenti içine girmeye bile hakkım şansım yok
Kısacası oldukça karmaşık ve tanımlanması zor bi haldeyim şu anda tam anlamıyla

Yok çoğuyla bağlantımı kestim üniden sonra
Ben pek inanmam zaten dostluğa da
O da yalan gelir
Yani şu anda benimle ilgileneceklerine ben burada sanaldan birine yazıyosam destek için neden depresyonda olduğum da açığa çıkıyo
Samimiyetsizlik güvensizlik destek ilgi görmeme
Herkes kendi dünyasında
Kimle bağlantıyı kestiysem aynı bu şekilde kırıldığımda anlayış karşılık göremediğimde kimse de sebebini sorgulamadı ve bitti gitti açıkçası ve travmalarımla da yalnızım işte bi ailem var zaten onlarla da çok iletişim kurmam
Genelde beni kaybetmekten korkmuyo kimse sanırım kolay yeri doldurabilir biriyim veya rahatsız oluyolar işlerine gelmiyo kurtulmayı bekliyolar sonra da umursamıyolar tamamen silip unutuyolar
Bu yüzden değersizlik duygum oldukça yoğun ben olmasam da olur gibi geliyo o yüzden en başta intihar konusundan bahsettim
Aaa olur mu herkes değerlidir masallarına da pek inanmıyorum
Öyle olsaydı onlar da benim kadar acı çeker ve panik olurlardı kaybetmemek için
İyi değilim
İnsanları engellediğim gibi veya sildiğim gibi tak buna adapte oluyolar anlamadım nasıl başarıyolar bunu
Sanki hiç olmamışım gibi
Üzüldüklerini bile belli etmiyolar

Geçiyo ama nasıl geçiyo o da var şimdi
Bilmiyorum ya
Sanırım bu olayın yaşanmasını beklemiyodum koydu bayağı
Gerçekten değer vermiş insanların bana her türlü ulaşmasını isterim herhangi bi engel tanımaksızın
Ve bir de ben genelde haklı konumda oluyorum buna katılmasalar bile kopamamalarını isterim sonuçta biz o insanlarla herkesle yaşanmayan şeyleri paylaşıyoruz bu kadar kolay mı unutulmak gerçekten ya ne olursa olsun

Biraz daha ulaşmazsa zaten giderek kötü birine dönüşücem artık
Çünkü bu bir değil iki değil
Madem racon bu
O zaman ben de can yakmaya başlarım ki önce onlar bana yapmasın
Hep aynı saçmalık çünkü ya
İlgi gör değer ver başta o kadar süre her şeyi yap sev ama sonunda değersiz görül vaktin harcansın bi enayi biz miyiz o sürenin bi önemi yoksa rahatça siliniyosa ben neden bu kadar uğraşayım ki başka derdim mi yok adam beni o kadar süre sonra sanki bi hiç yerine koyabilecekse ne anlamı var ya herkes gibi görüleceksem ulan seven daha kavga ederken bile gidileceğini hissederse geberir zamanı orada durdurmak ister herkes bu kadar gururlu madem kimse ilişki de yaşamasın baştan ne bu bencillik ya bi onların mı canı değerli sanki ya bu ne biz deli miyiz de insanlık yapıyoruz sevgi insanın elinde değildir ki biz de isteriz silmeyi tak o kişiyi hatta işime de gelir ama bu iradeyle bağlantısız ki ya öyle olsa kimse ayılıp bayılmaz hasta olmaz ki üzüntüden yataklara düşüp de depresyona da girmez ki ya ben bu gamsızlığa çok kızıyorum ya böyle tipler başta da sevmez ki ulan bilsek önlerinden bile geçmeyiz böyle tiplerin ama sonda kendilerini belli ediyolar ya deli oluyorum böyle en umursamaz benim hiç de sevmedim kudur pozlarına ya ne bu abi ya gerçekten de sanki düşmanı töbe estağfirullah
Ben 2 dk ulaşamazsam geberirken kendimi ayrılığa hazırlıcam diye geberiyosam böyle bile inanamıyosam duruma ne bu kibir ya cidden de çok acımasız bi hareket bi özrün çok görülmesi daha da kayıtsızca kişiyi engelleme noktasına kadar getirmek
Allah belalarını versin ya
Ula ben engellemişim acı çeke çeke bi de hâlâ da ben geberiyorum düşünüyorum hasta oluyorum bu ne ya cidden psikopat bunlar ruh hastası sadist ya acı vermekten zevk alıyolar insanlıkları bitmiş ya narsistler nasıl dayanıyosunuz ya

Daha da sövdüm isyan ettim de çok uzun diye kabul etmedi site Allah kahretsin orada bile şansım yok ya

Siz okuyun ben yemeğe kaçayım sonra bakarım artık

Son sözüm bile ben bu kadar düşünürken bu kadar düşünmeyen biriyle ölüyorum her gündü ya hiç mi için yanmadı be bu söze bile adi p. e. ze. ve. n. k nasıl bu kadar tepkisiz kalabildin
Sen de başkasını bu kadar seversen Allah kavuşabilmeyi nasip etmesin yan Çok yaşa inşallah

Çok yaşa= g. e. b. e. r

Gerçekten sevilmeyince çünkü sahip olduklarımın bi anlamı yok ki
Ve çoktan bence istese ulaşırdı bana şimdiye
Yarım saat sonra gece 12yi geçti mi tam 3 gün dolacak normalde bu kadar sürede düzeltirdik az çok bi şeyleri ya bıktı ya asla haklı görmüyo beni ya nereden ne yazsa da boş artık affetmem diye inanmaya başladı ya da zaten hiçbir zaman o kadar da büyük bi değer vermedi sadece kendini gururunu düşünüyo ya da kafası bu kadar ince düşünmeyi basmıyo şu anda ne yapması gerektiğini bile bilmiyo
Belki de içinden yine 3. gün yazacağımı düşünüyosa yanılıyo artık g. ö. t. ü. n. ü kaldırmıcam biterse de bitsin artık eh yeter be nereye kadar gittiyse ne yapayım falan diye düşünüyo
Snapchat var instagram var normal sms var veya işine gelince bi arkadaşına yazdırmıştı ilk askere gittiğinde
Kafasında bitirdi veya takmıyo çabalamıyo artık kurtulmayı bekliyomuş benden resmen bir engellik değerim varmış ya 1 yıl o kadar yaşanan şey boşaymış belli ki iyice anlaşıldı bu yani şimdi mesela artık
Bence o kadar egoist ki beni engelleyene ben hayatta yazmam ulaşmam kafasında dik kafalı inatçı fazla gururlu g. ö. t. ü kalkık biri
Çünkü mesela eski onu aldatan sevgilisi hâlâ daha ulaşmaya çalışıyodu o da takıntı yapmış gerçekten sevdiğinden değil ya da vazgeçilmez olmuşsam demek ki vs demişti
Bilmiyorum ya bu saatten sonra nasıl toparlanılır bilmiyorum
Tam vazgeçeceğim anda ulaşırsa bi yerden günler sonra ne olur bilmiyorum
Bunları bile düşünmek beni yoruyo ya gerçekten de şu durumda bile aslında hiçbir şey de net falan da değil ki ya
Ne olsun istiyo anlamıyorum kesinlikle artık
Ne olacak bundan sonrasında bilmiyorum
Yemeği yedim evet sağolun

Ben yükselemem o kadar bence ya

Belki de o yüzden g. ö. t. ü kalktı onun da tekrar düzelince
Ben sadece evde oturan zavallı biri olarak kaldım

Beni insanlar ve hayat koşulları değersizleştirdi ben değil ki
Onlar yüzünden ben de kendimi sevemiyorum artık

150 olması kötüymüş ya
Evet agresiflik var ve nasıl geçer de bilmiyorum ya
Üzüntüden regli bile olamadım hem o zorluyo hem galiba üşüttüm hastayım hafiften hem de ayrılık olunca delircem artık bu gidişle yani ya tek tek gelin ulan diyesim var
O üzüntü geçmiş travmalarla güvensizliklerle de birleşince şu anki halimle b. o. k. t. a. n bile büründüm iyice ya
Bi de 3 gün sonra yazar illa ki diyodum o da olmayınca bu sefer onda da hayal kırıklığına uğradım resmen o da bitirdi beni çok sinirlenmeye başladım artık
Belirsizlik en nefret ettiğim şeydir benim ya
Nefret mi ediyolar söylesinler seviyolar mı söylesinler hiç sorun değil ama akıl oyunlarından beklemelerden tahmin yürütmelerden varsayımlardan hiç hoşlanmam ya hayat duruyo ilerlemiyo benim için çünkü öyle durumlarda tam olarak da gerçekten ne hissetmen gerektiğini bilemiyosun da çok kötü oluyo ya cidden
Bunların hepsi de aynı anda etkiliyo işte
Neyi düşünecek bu kadar Allah aşkına ya 🙁
Mevlana'nın o sözünü severim evet ama daha altının üstünden daha iyi olduğunu görmedim ki hayatın hiç de
Normalde aslında bu kadar sinirli değilim zaten kötüyken içime kapanırım ben haklı olmak çok kötüymüş ya
Aşırı sevip her seferinde de vazgeçmek zorunda kalıyorum yoruldum artık cidden

Bi yandan aslında diyorum ki işime odaklanmadan hiçbir ilişkinin de yürümemesi iyi bi şey kapılmamak açısından fazla da
Diğer yandan diyorum ki sevenler her şartta birbirlerinin yanında görüyosun ki ne alakası var ya diye kendime kızıyorum bahane bulmaya çalıştığım için teselli amaçlı

Evet evet o egodan tiksiniyorum ben de işte
Atıyorum çocuğa uzun uzun her seferinde yazıyorum problemi ele almak ve çözmek için
Ya kısa bi şey yazıyo ya konuyu değiştiriyo alakasız bi şey diyo ya okundu yapıyo gidiyo ben üsteleyince sinirlenince de alttan aldıkça zıvanadan çıkıyosun sen diyo
Yahu neyin alttan alması
İnsan gibi fikrini belirt ya çok mu zor delirmeden delirtmeden tartışmak bu neyin görmezden gelmesi sakinleşirim sanıyo aksine iyice kuduruyorum o anda deli mi idare ediyosun sen yani ya veya komik bi durum mu var ergen misin yani ya kaç yaşındayız neler neler yaşadık hiç mi ders almaz bir insan hani daha ne yaşansın istiyosun ki ne olmalı yani
Kimse için değişmem diyo e ben değişiyorum senin için esniyorum ama seviyorum diye nedir bu zorlayınca da kapalı kutu olmak iyidir yok ben belli edemem ama çok severim
Akım olan bi söz var ya ne zaman sevgini istediğim şekilde göstericen de zıtlaşmıcaz mezara girince mi yani ya hayır çok şükür zekamız da yerinde anlamadım ki nedir bu durumlar haller karşıyı kaçırtmak mı çocuk gibi hareketler falan amaç ne o zaman kimse sizin köleniz değil ki ciddi hassas insanlardan bari uzak durun onu akıl edin en azından da vebal almayın ya
Umursamaz odun rahat gamsız olan her şeyi yersiz dalgaya alan dertleşmekten teselli etmekten üzüntüden ağlamaktan anlamayan ince düşünemeyen düşüncesiz insanlardan adeta nefret ediyorum ya resmen imtihanım oldular sürekli de

Neyse siz uyudunuz sanırım artık saat gece 1 oldu zaten bugün de yazdığınız için sağolun gerçekten de konuşmak iyi geliyo bu günlerde mantıklı aklı başında olgun karakter ve vicdan sahibi insanlarla iyi geceler diyelim o zaman size artık bakalım sabah ola hayrola inşallah

Yok hak edenlere iteledim sadece size değil 😃
Evet aynen öyle gerçekten de haklısınız maalesef ki dediklerinizde
Yok uykunuz varsa uyuyun tabii ki de
150 olacak yakında 😀

Yaşayamıyorum ki
Daha doğrusu yönetmekte bile zorlanıyorum ve bıraktım da uğraşmayı hatta
Öfke normalde beni gaza getirir ayağa kalkmak için diğer türlü fazla yumuşak olurum çünkü bu da beni engeller
Ama artık tüketmeye başladı
Ve yine sabaha kadar uyuyamadım mesela bugün de kendime zarar vermeye meyilli hale gelmem çok kolay ama bi o kadar da bana yapılanlara dayanamam kendimi sevmiyorum desem de ilgilenmesem de bu çelişki yoruyo tam ayarı dengeyi tutturamıyorum bi türlü
Beynim diyo ki ya kalk işe ver kendini kim bunlar seni üzüyo ya daha ergen bunlar askerliğini yapsın bırak sal ne hali varsa görsün sevmiyo da seven olgun erkek böyle yapmazdı adamlar tak evleniyo bırakamaz başka erkeğe çünkü katlanamaz adam olan bunlar da saçmasapan milleti oyalıyo işte sonrası da travmalardan kurtulmaya çalışmak insanlara ve kendine olan güveninin gitmesi kendini kandırmak avutmak beklemek aslında hiç de sevmem beklemeyi hatta nefret ederim ego yarışına girenden inattan yazmayandan hayatta her an her şey olabilirken üstelik

Bi ara çok hırslıydım tek derdim kariyerdi o kafalara tekrar bi girebilsem duman edicem ortalığı da işte
Okul ve iş hayatı farklı
İpin ucundan tutamadım bi türlü
Bi tutabilsem çorap söküğü gibi gelecek de iş hayatı tamamen yabancı olduğum bi kavram yani benim ondan da kaynaklı
Ve özelde aşağılanıp daha da dibe çökmek tamamen başarısız olmak var intihar eşiğine gelmek çünkü son tutunduğum şey iş olacak bu yüzden ayaklarım her seferinde geri geri gidiyo daha değil daha değil bekle diye olumsuz yorumlara da çok takılırım ayrıca yok kölelik yok öğretmenliğin değeri yok özel sektör şöyle böyle
Ya da staj dışında öğretmenlik hakkında hiçbir şey bilmiyo oluşum ve beni tak sınıfa atıp gidiyo olmaları da hem yetersizlik rezil olma kimse öğretmeyecek bunları artık öğrenci değilim vebal alırım diye panik olmak fazla kafaya takmak heyecan yapmak çok önemsediğim için bazı şeyleri mükemmeliyetçilik de mi var desem biraz bilemedim ya da takıntılı bi tip miyim emin olamadım doğrusu tam da şimdi de ve aşırı gururluyum hatalar beni çok derinden vurur zedeler ben de yapsam başkaları da yapsa hakim olmadığım bi alan yani tamamen direkt okyanusa atlamak yerine küçük nehirlere yüzsem öğrensem önce diyorum o da olamıyo hem fırsat verilmemesi hem de içimdeki bazen gel gitli ruh hali yüzünden çünkü adamlar sözleşme yaparsa kaçamam da ve yoğun çalışmak nedir bilmiyorum öğrenci gibi tatilin olmamasını bilmiyorum laf sokulsa da kalmak nedir bilmiyorum para için bu kadar eziyet de gözümde büyüdükçe büyüyo yani dağ gibi aşılamaz oluyo en sonunda da ve vazgeçiyorum artık direkt bakıyorum kimse mutlu değil iş hayatında vs

İş hayatına atılamadıkça hayatımı yoluna sokamadıkça düzeltemedikçe de bi bakıyorum her seferinde başka bi erkeğin ilgisini bekliyo oluyorum sadece tek meşguliyet de bu olunca karşıdaki sana kötü davranmaya başlıyo saçmasapan ilişkiler yumağında kendimi oyalıyorum sonra da belki de daha kolayımı geldiği için bu olay yüzleşmektense kaçıyorum bu da tabii beni giderek zehirliyo öldürüyo sonumu hazırlıyo farkındayım da ama öyle bekliyorum saf gibi anlamadım ben de okuldan yıllar sonra sonunda kurtulmuş olmak özgür olmak zorunlu bi şeyin olmaması hırs yapmamak evde olmanın rahatlığı ailemin olması aşırı bi rahatlık veriyo bana ya daha fazlası da pek umrumda olmuyo ne gerek var ki diyorum sanki okul zorunluydu ama işe gir çık fazla ciddiye alamıyorum gibi bu kavramı o kadar da niyeyse herhalde şımarık yetişmek ama yok adamlar ekonomi kötü diye mahvoluyo ailem yani ama çok kayıtsızım hayata karşı ya elimde değil inanın ki 2 dk umursasam sonra boş ver aman ya ne gerek var ki boş diyorum zaten öfke olsa da
Sanki okul bitti her şey de bitti benim için kanıtlama hırsından bıktım artık ne yapsam da daha çok başarı istenecek yetmeyecek ki böyle iyiyim ya ben diyorum boş boş yaşamaya devam ediyorum

Bu arada galiba 127 olmuş yorumlar eyvah eyvah tırsıyorum tam da insan gibi destek alıyodum 😄 psikiyatr ve psikolog bile bu kadar dinlemez valla ki dinlemedi de

Hâlâ ulaşmamış olması bile gerçekten iğrenç ya değil mi bu arada
O kadar içimi döküp engellemek zorunda kalmışım hâlâ severken ve bu umursamazlıkla karşılaşmak ne acı
Hep de bu çöp erkeklerin egosu kendine güveni yüksek oluyo nedense ya çok ilginç hiç demiyolar ula ben bu kıza ayıp ettim galiba hakkına girdim kendime aşırı odaklanırken kibirli davrandım bu o kadar derdimde gitmedi yine de benimleydi ya nasıl da çaresiz kalmış cümlelere bak Allah'a havale ediyo artık durumu acıma asla yok ama yok tek algı engellendiysem bitmiştir o kız aga ben niye olduğunu sorgulamam o noktaya niye geldiği beni ilgilendirmez yazamam çünkü ben daha değerliyim her zaman hiçbir şeyi de takmam yarı yolda bırakmış ilgisiz davranmış üstelik özür dileyip peşinden gitmemiş olsam bile egom gururum o kızdan daha önemli o olmasa da olur ama ben bunları kaybedersem olmaz ne yaşanmış olursa olsun banane o düşünsün hep bu kafalarda erkekler bol miktarda bulunuyo travmadalar mı kapasitesizler mi yoksa sadece benim dertlerim önemli en sıkıntıda en yoğun olan benim diyen gevşekler mi anlamadım valla ya ha sorsanız da ben sevmiyo olurum eziyet etmiş oluyorum bu raddeye kadar ondan tepkisiz kalıyo oluyolarmış hep mi bu tipler denk gelir ya arkadaş bu sonuncudan o kadar ama o kadar umutluydum ki hâlâ içimden bi ses onu aklamaya çalışıyo beni durdurmaya devam ediyo kendime odaklanmamı gelişmemi bi tarafım hep bekliyo yine de ince hesaplamalar yapıyo kendince hâlâ yani ya m. a. n. y. a. k mıyım neyim arkadaş bi taraflarını çok fena kaldırıyorum herhalde ya ama yine de seven bu kadar bıkar mı uzak durabilir mi kolay vazgeçebilir mi bi kendine dön bak önce sonra konuş diyorum ya çünkü ben artık en son raddede gurur yaptım artık bitirdim yani onda da sonda artık geçmiş olsun yani ciddiye de almıyolar

E o xper şeysi istemiyo mu bilgim yok ki benim daha 2

Mesaj gönderebilmek için 3+ xper lazım diyo ya of

Hee öyle oluyo mu tamam o zaman öyle yapayım yoksa üzücü olacak bayağı ya

Yaptım olmuştur umarım ya

Deniyorum bakalım