İntihar hakkın da ne düşünüyorsunuz?

Tabii kişisel görüşün saygı duyarım ama bir önceki konumu okursan belki fikirlerin değişir, Gerçekden son noktada olduğum için buraya yazdım.

Yıllar önce intiharı yanlış bulurdum ama şu an öyöe mantıklı öyle mantıklı geliyor ki, İnsanlar bazen başkalarının neler çektiğini bilmeden yazabiliyor

Bilmiyorum ya artık yoruldum, Konuşacak kimsem yok çok uzun zamandır aklım da özellikle son olaylardan sonra belki de ölüm bazı insanlar için hakdır diye düşünüyorum. Yani ben de bir insanım ve bence yaşadıklarım bir çok insanın hayatı boyunca yaşamadığı sorunlar acılar, Böyle burada yazınca acıtasyon veya ilgi arıyor gibi gözükürüm diye korktuğumdan tam anlatmıyorum ama bilmiyorum ölüm bir iyileşme gibi benim için, belki ölünce bir şey hissetmiyoruzdur. Kim bilebilir.

Bilmiyorum tanrı varsa da neden bu kadar acı? Neyi imtihan ediyor veya neden benim gibi bir avuç insanı imtihan ediyor? Benim canım 9 yaşımdan beri yanıyor ve ben şu an da 26 yaşındayım, icralarım oldu, annem beni istemedi, ihanete uğradım, hastalık geçirdim vs. Neden ben, Belki de ölüm çaredir, Neyse burada daha fazla yazmamın da bir anlamı yok. Cevaplar için teşekkür ederim.

Ben hep Allah büyüktür derdim yaşadığım her olayda Ona sığınırdım ama sanırsam artık o da istemiyor. Bilmiyorum gerçekten bu hayatta benim suçum neydi, mesela neden ben sanrılar görüyorum halbuli ben iyiydim derslerim iyiydi, Bir hayalim vardı Ailem olacak dı bir kız çocuğum olacakdı ona bakacaktım onunla oyunlar oynacaktım ama olmadı.
Annem beni neden istemedi, Babam neden şiddet yanlısı, neden eşim beni aldatma ihtiyacı gördü, neden artık ümüdim yok bilmiyorum sadece bildiğim şu dün ipi aldım bugün kancayı tavana monte ettim, Sanrı olsaydı his olarak geçerdi ama iki gündür tam tersi aşırı mutluyum ve garip bir enerjim de var neyse ya kimseyi daraltmak istemem işte benim ki de bir soru yoksa kim ne yapsın beni de intihar edecek birini de. Kusura bakmayın. Umarım bari sen iyileşirsin.

Doğruyu söylemem gerekirse buraya yazma nedenim belki beni ikna edecek bir cevap alırım diyeydi, Yoksa şu an için her şey hazır tabure bana ben ona bakıyorum evde kimse yok birazdan belki herşeyi bitiririm, Burada yazdıklarım da bir ölünün veya bir geriz zekalının intihar etmeden önce yaşama ümidi çabası diye kalır. Umarım senin için her şey gönlünce olur, Seni bilmem ama ben süremi doldurdum.
İyi günler.

Birazdan intihar notumu da buraya atacağım ki kalsın, Belki benim için her şey daha iyi olur, Burada bana cevap veren herkese tüm kabimle teşekkür ederim, Daha önce kimse benim derdimi dinlemek veya bana öğüt vermek istememişti hatta ben yokmuşum gibi davranıldı hep ama ben varım ve bir insanım.

Cidden düşüncen için sağol, öyle bir hiçim ki açtığım konu başlığını kimse umursamıyor bile. Belki içinde olan duygularından dolayı öyle diyorsun ama ben hiçim, sevilmedim ve sevilmeyeceğim. Buraya sırf bir ümit için yazdım ama nafile gerçekten hayat güzeldi de bana değil. 5-10 dk sonra tam buraya bu yorumun altına mektubunu atacağım ve her şey bitecek. Son konuştuğum kişi de gerçekden sensin bak diğer kişiler bile hemen gitti, eşşeğin halinxen eşşekden düşmüş anlan misali az da olsa ne hissettiğimi anlayan birileri oldu, Sevgili Herkimsen Düşüncelerin ve cevapların için sağol.

Sevgili Ailem Bu mektubu yazdığım vakitler de herhangi bir septomum yok, Zihnim açık ve net yaptığımı biliyorum. Öncelikle ben öldükten sonra sizin hayatınız da bir şeyin değişmeyeceğini adım gibi biliyorum. Bir vasiyetim var o da şu ; Benim cenazeme Ne Annem Ne de Eski Eşim Tantunim, Ne de Baba sen üçünüz de gelmeyin. Bu arada sevgili tantunim Seni öyle sevdim öyle sevdim ki sana bunu anlatacak cümlem yok. Sana kızgın değilim, kırgınım. Umarım hep mutlu olursun tantuni. Sana neden tantuni dediğimi kimselere söyleme heee bu arada çocuğun olursa onu da benim yerime sev. Bana demiştin ya Batuhan çocuklar niye hep sana geliyor oynamaya sen de manevi bir duygu mu var diye ben de sana saçmalama ben kim manevi olaylar kim demiştim, he işte aslın da Çocukları hissedebiliyorum, Onlar ile oyun oynamak beni rahatlatıyordu. Gelelim Yüzünü bile artık hatırlamadığım Sevgili Anneme, Anne Benim Ben oğlun hani daha el kadar çocuklen hadi ordan ettiğin oğlun Batuhan, Sana özellikle sana Hakkım Hiç helal değil bunu bil. Gelelim Sevgili babama, Baba Şiddet ile dün de bir şeyi çözemedin yarın da çözemeyeceksin he bu arada baba ben prenses bir erkek değilim, Sadece bazı duyguları derinden yaşıyorum. Vasiyetim belli, anlatacaklarım çok ama değmez. Tüm duygularımı son kez yazıyorum ama o kadar artık gitmek istiyorum ki artık gerek görmüyorum.

Son olaylardan sonra alıyorum, Bugün iyiyim zihnim yerinde ama bazı günler sanrılar görebiliyorum. Doktorumun son dediklerine göre ileri düzey travma sonrası bozukluk ve 1. Seviye şizforeni var dedi, Bende bilmiyordum öğrenmiş oldum.

Ve açıkçası bir hasta olarak yaşamak istemiyorum, Hayatım da sadece aile ile beraber oturup bir yemek yemek istedim bu bile olmadı, Artık ilaç da kullanıyorum yani Galiba Allah beni sevmiyor, ya da ciddi mana da ben deliyim bilmiyorum. Tek bildiğim Ailemi özlemem ve her şeyin son bulmasını istemem. Burada da yazdım belki farklı bir düşünce vardır diye yoksa zaten kararımı verdim gibi.

Doktorum dediğine göre zaman için de her şey geçecek diyor ama ben inanmıyorum sözlerine, Adım da çıktı ailede şizofren diye, Halbuki ben normaldim, Bilmiyorum ya burada da böyle yazınca ilgi istiyor gibi veya birisi öyle diyecek diye rahat konuşamıyorum. Annem 9 yaşımda terk etti, eşim aldattı, icralık oldum, Kimsem yok, Yani artık hasta da oldum. Bilmiyorum öylesine bir sordum, Açıkçası şu an ipim hazır bilmiyorum belki bugün huzura kavuşurum belki de sanrılarım geldi yine bilmiyorum belki geçecek ama çok uzun zamandır düşünüyordum dün ip aldım bugün kancayı tavana sabitledim gel git arasındayım, kimseyi de rahatsız etmek istemedim bak yine uzun uzun boş yere yazdım kusura bakma.

Sana yalan söylemeyeceğim söylediğin sözün nedense bende bir uyandırdığı hissiyat yok, dediklerini o kadar çok yaptım ki o kadar zaman Mevlaya sığındım ki aslında dünden beri enerjiğim de hatta uzun zamandır bu kadar mutlu hissetmedim kendimi, Derdimi kimseye anlatmadım da hatta burada konu açtığım için kendimden de utanıyorum. Ama bir yandan da rahatım nasıl olsa ölüm her şeyin çözümü, Lütfen lafımı yanlış anlama sözün aslında değerli ama gerçekden artık bir anlamı yok, buralara da yazıyorum ki belki bir ihtimal birisi bir şey der veya göremediğim bir şey söylenir diye yazdım, neyse boş ver ya Umarım Senin ve başkalarının hayatı iyi olur. Huzurlu olursunuz.

Umarım geri de kalanlar için her şey çok güzel olur, Yıllar boyu ne yaşarsam yaşayım hep başkalarına dua ettim, Başkalarının acı yaşamasını istemedim ama kendim için hiç etmedim benim ki de dertmi dedim, dertmiş. Umarım Allah Geri de Kalanlara İyilik verir ve Eğer yaptığım yanlışsa beni de affeder inşallah kalın sağlıcakla ve cevabınız için teşekkürler, birileri tarafından cevap almak güzel bir duygumuş.