Dün gece ölümden döndüm. Uzunca bir zamandır kendimi hedonist yaşama tapıyor olarak buluyorum. Hayatımı nasıl değiştirebilirim?

senin açından iğrenç olabilir. daha 18 yaşındasın. kaç erkekle birlikte oldun? benim beraber olduğum kadınlardaki hazzı nereden bilebilirsin? o alkoldeki hazzı? evet öldürüyorlar beni, ama o hazzı yaşamadan o hazzın iğrenç olduğu hakkında yargıda bulunamazsınız

şöyle ki herkesin farklı zevkleri olabilir. genç erkek olgun kadın sektörü bile var. yani olay iğrenç değil. insanlar öyle kadınları seviyor. 40 yaş kadınlar ölsün mü? hiç mi yaşlanmayacaksın? hiç mi genç erkek arzulamayacaksınız? neyse konu bu değil. evet son dediğinizde haklısınız, bu beni öldürüyor artık tüm olaylar. kendim hakkında soğukkanlı bakamıyorum olaya. dışarıdan birilerinin değerlendirmesini istiyorum. ama hiç tanımadığım birisi gelip -iğrenç- dediğinde de bu yargılamayı hak ettiğimi düşünmüyorum. çünkü fenomenlerin zevki, ahlakı yoktur. onların yorumlanışı vardır.

hiçbir şey. evin tek çocuğuyum ne istersem oluyor, ses çıkarmazlar, ilgilenmezler de, zaten ben onlarla öyle derin bağım da yok. sokaktaki tinerciyle karıştırma, severim onları ama yanlarındayken sıkılıyorum. şu zamanıma kadar hiçbir zaman ailemden biriisine kız arkadaşlarımdan bahsetmedim, ama yazlıktaki 85'lik amcaya kimlerle beraber olduğumu anlattım, işte böyle

evet, hayatımda denge nedir hiç bilmedim. her şeyi uçlarda yaşıyorum. her şeyi o anın duygusunu sonuna kadar içime çekerek yaşıyorum. alkol mü alıyorum? kusana kadar. biriyle mi sevişiyorum? sabaha kadar. hava soğuktur, dışarıya çorapsız terlikle, ince bir bluz ile çıkmışımdır. hiçbir şey umurumda olmaz. dengede yaşamak sanki o olaya kendimi verememek gibi hissetitiriyor. ama uçlarda yaşamak da öldürüyor. ama o haz muhteşem!

tek tek cevaplandırmak istiyorum. ilişki yaşadığım kişiler kız değil öncelikle bir kadın. çoğu 32-45 yaş aralığında. benim zevkim bu. 18-32 yaş aralığı beni cezbetmiyor. ama ben 22 yaşında birisi olarak 32-45 düşüyorum. çünkü bu orta yaş kadınları benim tempoma dayanamıyor ama hazzın doruklarında geziyoruz. diğer bir konu ise evet, dedim ya size hayatı uçlarda yaşıyorum. bazen çok mantıklı olup kalbimi unutuyorum bazen kalbime çok dayanıp bu defa da mantığımı kaybediyorum. yeni bir yaşama başlamak istiyorum dünü asla unutamam. ancak hayatta beni motive eden bir şey yok. küçüklükten beri çok güçlü bir ruh oldum. hiç kimseden beklentim olmadı. yalnızlık korkum olmadı. birisine yaranmak için alttan alıp şaklabanlıklar yapmadım. gurur nedir çok iyi bildim. bu kadar ruhsal olarak güçlü olup, hayatta bir şey seni motive etmiyorsa, kendine yenilmen kaçınılmaz oluyor

açık konuşmak istiyorum, toparlanmak değil de değişmek istiyorum. seni tenzih ediyorum, insanların çoğu çok aşağılık. birçoğu kıskanç, kibirli, işten pazarlıklı. bu insanlar yüzümüze bakıp gülebiliyorlar. ben onların ruhlarını görebiliyorum, ancak onlarla aynı ortamda var olma fikri mide bulandırıcı. bu ailemde de var bu hastalık. herkes ikiyüzlü. doğru insanları aramıyorum çünkü bu arayış içerisinde yanlış insanlara denk gelip doğru sanmak çok yaygın bir olgu. hayatımda ahlakın tanımı yok. çünkü ben fenomenlerin ahlakı olmadığına inanyorum. her şeyin bir yorumlanışı var sadece. herkese göre tanım farklı. bu yüzden ahlaki olarak vicdan yapmıyorum. ancak çok saçma bir şekilde karma inancım var. bu karma inancı beni öldürüyor. yani bu hayattan kopma isteğim bundan yoksa ben hazzı seviyorum. kendine sözler ver demişsin, kendime verdiğim sözlerin üstünden geçeli çok zaman oldu. kendimi bir yankee veya tinerci olarak görmüyorum. her ay saçıma keratin yaptıran, birçok şampuanı olan, dudak ve gözaltı kremleri olan, belirli parfümleri olan düzenli bir insanımdır, kendime bakarım, ama ruhumu onarılmayacak ölçütte kuyuya attım

iyi dileklerin için teşekkür ederim, psikoloğa gitmeyi doğru bulmuyorum çünkü dedin ya b*k yoluna gidersin diye, o doktorların da sunacağı şey ilaç. bende migren var mesela başım ağrısa bile ilaç almam. o acıyla yaşarım. çünkü kendimi ilaçlara sunamam. ayrıca TR'deki doktorlara güvenmiyorum. ve psikoloji okumamış olmama rağmen onlardan daha iyi insan psikolojisini bildiğimi düşünüyorum. onlar hiç tanımamış, bilmemiş, fotoğrafını bile görmemiş insanlar hakkında karakterleini okuyabilirler mi? hayır, ama ben yaparım. bu arada TR doktorlarına ayrıca güvenmeme nedenim 2 yıl önce 4 farklı hastahane (3'ü özel) gezdim cildimde bir sorun vardı onu çözemediler. ülkemizdeki en iyi üniversite dünyadaki en iyi okullar listesinde ilk 400'de yok. neylkerine güveneyim ben bunların?

pekala teşekkürler

Çevre etken değil, bu yaşamı ben seçtim. Çevremdekiler gözümde piyondan öte değil. Oyunda şah da benim, vezir de benim, kale de benim. Problem benim, çünkü oyun benim. Kendimi değiştirmem lazım çünkü yaşamak istiyorum