Eski eşimin yeni sevgilisi?

Yazmıştım ama en son yorumunuzu görünce göndermek kifayetsiz kaldı. Zira fikir alışverişinden uzak kalacak ve konu haricinde sözlerimi açıklama gayretine dönüşecektir. Umarım güzel şekillenir her sey. Sağlıklı, mutlu, huzur dolu günler dilerim.

Haksızsınız diyemem. Bu cepheden düşünmenizi sağlayan şey ilk anlatımda barışmak için adım attım ifadesine karşın, daha sonra ortaya çıkan 2 ay öncesinde barışmaya yönelik teklifin eski eşiniz tarafından yapılmış olmasıdır. Bu iki kalem konuyu bambaşka noktalara taşır. O nedenle uyuşmazlık olmuş ve sizi anlamadığım gibi, onu savunur pozisyonda bırakmıştır sanırım. Kendi bakış açım kapsamında zaten onun size mesaj atması doğru bir olay değil ki bir de üslup olarak seviyesiz bir dil kullanılsın. Ama hayatta her şey bizim dogrularimizla şekillenmiyor o nedenle yaptığına normal demeyip çok sıra dışı değil ifadesi kullandım. Bu yöntemle sürekli karşılaşıyoruz çünkü.

Bu tür paylaşımlara ben düşünce alışverişi kapsamında bakıyorum. İletişim aşamasında soran için gerçekten tartılabilir, bu yönüyle düşünmemiştim gibi noktalarda yakalanabilirken bazı durumlarda da sadece laf kalabalığı olarak kalır. Bu kapsamda eğer yararlı olabilir belki diye en ufak düşünceniz varsa yeni gelen bilgiler kapsamında oluşan düşüncelerimi paylaşımdan çekinmem. Ha bu iletişim yorucu da olabilir Zaten şu dönem sağlıklı karar almak için kafa karışıklığı değil esenlik lazım. Bu kapsamda iletişim sürdürüm tercihini size bırakıyorum.

İlk paylaşımlarda konu bir anne duyarlılığı iken diğerlerinde anneliğin yanı sıra eş kapsamında da şekillendi. Ortada şu gözüküyor. Eski eşinizin size yaptığı barışma teklifine karşın böyle bir şeye girişmiş olması. Burada önemli nokta bu teklife karşın tam şu an siz hangi pozisyondasınız onun için. Cümleleriniz içerisinde bunun cevabı da var. O barışmak ve yeniden bir araya gelmek isteyen kişi şu an farklı yönelim içerisinde. Bu işler sadece webcam olayına bakmıyor. Etkilenme durumu, sizin deyiminizle gözünün boyanması gayet mümkün. Ha tabi bizim nazarımızda ya insan kendi çocuğunu, belirli süre ilişkide bulunduğu eşini hiç bilmediği kişiyle olan bir iletişim şekline tercih eder mi saçma değil mi olarak görülür.

Zaten söylediğiniz veriler sıklıkla yapılan dolandırıcılık hikayeleriyle de eşleşiyor. O kadının amacı dolandırıcılık olabilir bu da mümkün. Ama benim asıl üzerinde durmak istediğim konu şu. Gayretiniz aile bütünlüğünü yeniden sağlama noktasında kabul. Peki ortada aile bütünlüğüne yeniden hazır bir eş var mı? Bence yok. Ha ne zaman olur şu yaşadığı süreç her ne ise onun bitiminde ya da ilişkisel bazda bir konuları olmadığında. Ama şu durumda o kadının etkisi altında ve sözleri onda bir yere sahip. Siz ne kadar onun bu yönlerini ortaya çıkarmaya ve ona ispatlamaya çalışırsanız o derece sizi geri plana iter hatta bu davranış için tepki verir.

Tam şu an içerisinde bulunduğunuz durumu kırılma noktasındayız ve dönüm noktasındayız şeklinde iki kez tanımlamışsınız. Karar anlamında elbette katılırım. Sürdürülen yaşama etki bakımından ne olduğuna bir bakalım. Evet öyle veya böyle çocuğunuzla birlikte geçirdiğiniz onca yıl var. Bundan sonra da geçecek onca yıl var. Ha ama madem eşlik kapsamında duygularımız da devam ediyorken neden bir araya gelmeyelim dedik. Olayların fitilini ateşleyen biraz da iki tarafında olumlu adım atmasiydi. Diyelim gelmedik ne olacak? Zaten bir araya gelmemiş şekliyle yaşam sürüyorduk. Yine bu yönde bir değişken olmayacak sadece değişkenimiz çocuğa uzaklaşması olacak. Tabi bunları diyorum da sizin beklentileriniz dair düşünceler açıklıkla dile gelmediği için atladığım noktalar olabilir. Bu durumda şu soruları kendimize sormak yararlı olabilir mi? Bu insan şu an yeniden bir araya gelmeye hazır mı? Hazır değilse benim bu yönde çaba gösterip hazır hale gelmesini sağlamak ilişkide neleri değiştirir?

Yeniden bir araya gelme konusunda ikimizde onca yılın ardından oluşan düşüncelerimizi birbirimizle yeterli düzeyde paylaştık mı? Yeniden bir araya gelme arzusu alışkanlık ve boşluğa mı dayalı yoksa hatalar ve ilişki yönetiminde ki eksiklikler yönünde olgunlasmasından ötürü mü? Bunlar özeliniz olabilir bana cevap vermek zorunda hissetmeyin. Sadece bir kez düşünmeniz yararlı olabilir. Ha tabiki cevap verirseniz veya eklemek düzeltmek istediğiniz yönlerini okurum.

Bu olayda kızınız olmasaydı ve yine bu süreçte olsaydınız aynı çabayı gösterip bu niyetle hareket eder miydiniz? O insanla yeniden bir araya gelmeyi, onu toparlama yönünde gayret göstermeyi tercih edermiydiniz? Anlamaya çalıştığım nokta şu. Bu çabanıza ve düşüncelerinize baskın olarak etki eden konu sadece çocuğunuzdan mı kaynaklı yoksa evet çocuğum olmasa da o insan için ve onunla yeniden bir araya gelmemiz adına bu çabaya değer gibi net bir ifade kullanabiliyor muyuz?

Aşağıda ki yorumlarınızda kızınız nedeniyle yeni bir evlilik düşünmediğinizi okumuştum. Dayandırdığınız nedenler mutlak vardır. Tabiki bu yönde düşüncenize saygı duymaktan öte bir durum yok. Konuları düzene oturtma adına böylesine sorumluluk alıp çaba göstermenize dair net bir cevabınızın olması güzel. Bu durumda şunu sormak isterim. Bir çocuğun gelişiminde en önemli şey, rol model alabileceği anne baba ve onların arasında ki ilişkinin niteliği değil midir? Evet hepimiz olgunlaşıyoruz.

Geçmişte yaptığımız veya yaşadığımız sorunları belki şu an olsa kolaylıkla devre dışı birakabilecegimiz yöntem ve düşünceleri keşfediyoruz. Sizin bir tecrübeniz daha var. Evlilik ilişkisi içerisinde bulundunuz. Düzeninden tutun, hassasiyetlere, sorunlarından tutun tıkanma noktalarına kadar deneyiminiz oldu. Bu durumda eş kavramının ne kadar önemli olduğunun bilincindesiniz. Kaldı ki sizin durumun bir ara verme sonucu yeniden birleşme kararı alıp almama durumu değil de yeni bir başlangıç yapıp yapmama durumu olduğunu düşünüyorum. Çünkü ne siz o eskide kalan siz, ne de o eskide bıraktığınız o. Değişim süreci oldu.

Bu kapsamda birleşme kararından önce yeniden bir tanışma yapılması, düşünce, bakış açısı ve uyuma dair yeni dönem beklentilerin karşılaştırılması çok daha uygun olacaktır. Düşünün çocuk için bir araya geliyorsunuz ama birbirinize dair anlamlar aranızda oluşmuyor. O hanenin size ve ona ne kadar yük geleceğini ve sadece düşüncesel yorgunluğun bile yaşamınızı etkileyeceği ortada. Bu da ister istemez çocuğa yansır yine. Anlatmak istediğim sadece çocuk için bir araya gelme çok sağlıklı ve sağlam temelli bir karar olmayabilir. Çocuğunuz kadar sizin de ve onun da haneden verim almanız lazım ki işte o durumda sağlıklı bir ortamda yetişen bir candan bahsedebilelim.

Gerçi şu haliyle bunları tartma boyutu bir yana ortada başka sorun var. Onda da kendini boşa çıkartacak olan maalesef o insan. Böyle bir birleşmeye şu an hazır değil, hazır olsa bile uygun değil. Belkide bu size bir işaret. Şimdiye kadar hep onun isteği vardı ve şimdi kabullenmişken o ortada yok. Bu ilişkinin devamı bakımından aceleye getirmeden düşünmeniz ve değerlendirmeniz adına bir fırsat olarak kullanılabilir şu dönemler.

Ben de teşekkür ediyorum sizler için güzel ve anlamlı olacak ne ise o olsun. Sağlıcakla kalın. 🙋