Neden Hep iyi niyetliler Üzülür? Kaba, Kırıcı mı olmak lazım?

annesi tatlı ikram ederken bile neden o tabağa koymadın da buna koydun diye evi bir birine katan problemli bir insan...Yaşamayan bilemez kardeşim. Problem üretmek için hep bir neden bulur... Bende saygısızlık yapmayayım büyüğüm diye kendimi yedim bitirdim...

beraber değiliz ama onlar geldiklerinde aylarca kalıyorlar bizde gittiğimizde en az bir ay kalıyoruz hayatı zehir etmek için yetiyor.Keşke insan olsada başımızın üzerinde taşısak...

zaten sıcaklık gösteren benim sırf normal bir aile olmak istediğimden. Başka bir gelin olsa evine almazdı yaptıklarına.

her zaman her halimize şükür zaten.Ama insanın evinde hep üçüncü bir kişinin müdahalelerinin uzantılarını yaşamak çok zor kardeşim.Hep bir açık arayan,utandıran,rencide eden tavrı var.Biz hiç bir şey bilmeyiz.Her şeyi o bilir,o anlar,o bilirkişi.. İnsanda biraz asalet,merhamet,vicdan olur.İlk okul terk,sırf rencide etmemek için senin eğitiminde,bilginde müsait değil benimle muhatap olmana demiyorum.Dememde.Terbiyem müsaade etse çoktan derdim.Ama demem. Öğretmenim,eşim avukat biz bilmeyiz o bilir

yani samimi söylüyorum o bakışları bir başkasın atsa evine bir daha almaz. Sanki ben düşmanıyım onun. Evlendirmeseydi oğlunu. Bizim günahımız ne? O kadar değişik ki biz eşimle yan yana oturmaya çekiniyoruz bakışları ile insanı tedirgin ediyor. Bir aradayken soktuğu stresten eşimle beraber olamıyorum bile. Bu vebal ona bayağı bir yük ama vicdanı olana. İstediği kadar oruç tutsun o ibadet mi sayılır aldığı vebal ve kul hakkıyla? Aslında anladığı dilden olacaksınız bunun gibiler o dilden anlar.

artık öyle yapacağız bunu yapmamak için çok direndim kendisi anlasın hatasını ve vazgeçsin diye binlerce şans verdik anlamadı. En son oğlu ''ya bizi rahat bırak, ya da ikimizin de yüzünü göremezsin'' dedi. Hala annesi ortalığı birbirine katıyor. Anlamıyorum nedir bu kadının hırsı? Madem kıskanacaktın oğlunu evlendirmeyecektin. ''Ben ne dersem olacak haklıda olsam haksızda hep benim dediğim olacak'' dedi annesi. Bu kadar ne düşündüğünü bilmiyor, haddini de. Sonra kendini odaya kitledi, çıkmadı.

normal bir insan bu saçma sapan hareketleri yapmaz.Bir kadın idare edici,kuşatıcı olur.O ise ilgiyi hep üzerine çekmek için ergence hareketler yapıyor huzur bozuyor.Dengeli biri böyle davranmaz.Çok şaşırıyorum.Kocasını bu seferde kışkırtıyor ''bak ne dedi oğlum'' diye.Ya felaket fesat biri.benim aklım onun gibi oyunlara ermez hiç İyi ki de ermiyor. Bayramda bebeğimiz küçüktü gidemedik soğuktu diye sabah namazından hemen sonra aradık kutlamak için neden gitmemişiz diye telefonu yüzümüze kapattı.

bayram sabahı yapılacak iş mi? Gavur olsa o gün saygı duyar. Saygı duymayan insandan her şey beklenirmiş öğrendim, yaşadım, gördüm. O beni hak etmiyor aslında hiç. Kendi gibi fitne, suratsız, gaddar bir gelin layığıymış da ben tersine düştüm bunun gibisine işte. O kadar art niyetli ki şeytanın aklına gelmez yaptık.''Ben diyorsam ki o renk giyinmeyecek giymeyecek. Bebeğe o toka takılmayacak takmayacak'' deyince eşimde bu sefer koptu. Yıllarca dayandık, dayandık artık bir yerde evliya oldum ama

Sende anne biz saygılı davrandıkça daha da ilerlettin, haddini çok çok aştın.Biz saygımızdan sustukça asaletimizden sen zaaf olarak gördün bunu''dedi. Benim bildiğim bir anne oğlunun reflekslerinden üzüldüğünü anlar, telafi yoluna gider o daha çok kışkırtıyor hala.Anladım ki merhametsiz insanın vicdanı kör.Ben ailemde hiç böyle bencil biri ile muhatap olmadım ki bileyim. Çok hazırlıksız yakalandım böyle bir insana.Bir çok zaman eşim aramak bile istemiyor ben aratıyorum ne olursa olsun annen diye

en son ben dedim ki ''benden ne istiyorsun,sen örtülüsün ben saçlarını yaptırmanı dar giymeni, göğüslerin belli olacak şekilde dar giymeni,kayınpederinin yanında gecelikle durmanı istiyorum'' dedi.Şok oldum.Beni eşim böyle beğenmiş tercih etmiş. Eşim beni böyle isterken onun bile karışmaya, kıyafetime kadar ne hakkı ve haddi var? Eşimin yanında zaten o dediği gibiyim ama o eşim. Onun dışında neden ben farklı erkeklerin yanında daracık gömleklerle çıkayım,dikkat çekecek şekilde. Bu kadar saygısız

aslında kendisi de örtülü ama benim gibi değil. Ben pardesü giyiyorum. Ama görüş olarak son derece saygılıyım bir sürü bikinili arkadaşım var. Kesinlikle son derece saygım var. O ise daha çok gösterişe meraklı, kim ne der havasında. İşin dedikodu kısmında hep. Aldığını gösterir malla övüne biri. Ben ise tersi dünyalık paraya pula değer vermem. İnsana insan olduğu için değer veririm. O köylüleri aşağılar, küçük görür ben ise keşke köy okulunda çalışabilsem derim hep. Rahatsız olmasa böyle olamaz

k. validem dışında hemen herkes bana hanım hanımcık der.Bir o memnun olmadı istediği gibi değil diye kıyafetim.Ben eşimin dışında farklı erkeklerin yanında mini ile dolaşmak istemiyorum. Bu benim tercihim.Bu yüzden bu zulüm edilir mi? Kimsenin kimseye tercihine karışma hakkı var mı?diğer erkelerin dikkatini çekecek şekilde dekolte mi giyince gelin olacağız?Böyle saçmalık var mı Bu benim tercihim. Diğerlerine saygı duyarım ama ben böyle yaşamak istiyorum.ateistte olabilirdim, inanca karışılır mı?

oğlunun yanında o dediğinden çok daha açık giyerim ama bu ikimizin arasındadır ve benim özelimdir. İşte anlayabilse... Eşim ilkimdi öncesinde el ele tutuşma ötesinde bir yakınlık yaşamadık.Böylesi k. validelere af edersiniz bir çok erkekle beraber olan gelin düşecekti ki anlasın nasıl bir söz söylediğinde susturulsun.. İmtihan sabır kardeşim... Koskoca 10 yıl eşimle mücadele ettik belki hatasını anlar diye, anlamadı. Belki bizim iyi tavrımızdan etkilenir hatta utanır artık vaz geçer dedik olmadı

hayır sol görüşlü olsa anlarım namaz kılmaz ama örtülü işte.

bende diyorumki oğlunun yanında giyerim ödediklerini ama kusura bakmasın kocam olmayan bir erkeğin yanında da tahrik edici giyinemem.O öyle istiyor diye.ben böyle mutluyum ve hayat görüşüm bu.Giyen arkadaşlarıma son derece saygım var ama ben istemiyorum. Nasıl ki ona şöyle giy deme hakkım yoksa ona veya herhangi birisine oda bu hadsizliğe hakkı yok .Ben yaşayacağım ve ben hesap vereceğim ALLAH'a. Ancak benim kötü bir huyum olur o zaman bile bunları yapmaya hakkı yine olmaz ama tepki alır diyelim

onun dışında benim dış görünüşüm için bunları yapan ancak cahil biri olabilir. Aklı başında saygı duymasını bilen hiç kimse buna bakarak yargılamaz. Beyne, kişiliğe, ahlaka bakar. Baz alınacak özellikler bir insanda bunlardır vicdanıdır. Bilse ki oğlu artık yaptıklarından annesinin yüzünü bile görek istemiyor ve ben buna rağmen eşimi yumşatıyorum ve gitmesini sağlıyorum.Minnet duyardı ama o yine duymaz gerçi. Varsa yoksa egosu, ne bitmez hırssa..Toprağa kadar sonra baş başa kalacağı imanı olacak

hayır tanımıyordu, bende ilk kez istemeye geldiklerinde gördüm.O zaman ailem şu an rahmetli anneannem''kızım bu kadın çok hain bakıyor seni bakışlarıyla yer,bundan anne falan olmaz'' dediler ama eşimi çok sevdiğim için hallolur diye düşündüm.Öncesinde de böyle bir kadınla hiç karşılaşmadığımdan bilemedim neler yapabileceğini.Zaten bize gelirken oğluna demiş ki;''biz kız istemeye bir kez gideriz verdiler verdiler,vermediler bir daha adım bile atmayız.Kimseye gelinin peşinden koşturuyor dedirtmem'

Hayata bakış açısı bu.Gururlu. Maddeci.Bir bebek olsa hayırlı olsun diyeceğine,çok mu parası varda bebek yapıyorlar'' diyor.Yani anlayabildiğim tek bir yönü yok inanın kadının.Beni beğenmez aşağılar çünkü ben saf, temiz, riyasız doğal insanları severim. Dedikoducu,suni,politik insanlarla işim olmaz.Yardım için arkadaşıma gerekirse tüm paramı verir o gün aç kalabilirim,tek işi olsun, görülsün diye ama o hep çıkar varsa dostluk kurar.. Eşi gelir hoş geldin bile demez ayağa kalkıp ona değer vermez.

3 oğlu var artık kabullenmek zorunda kalmış. ve k. pederim özünde melek gibi biri.Beni de çok sever ama kadın onu da etkiliyor.Karısı yokken bana; ''sen meleksin, kimse çekemezdi,sen onca yıl hep saygılı davrandın,sen benim için bir şanssın gelinim olduğun için''diyor.Ama karısı ile beraberken nasıl bir fişeklemeyse kendi yönüne çeviriyor.kadına yenik düşmüş durumda.Onu yöneten kadın zaten.Otur, otur, kalk,kalk.. acıyorum k. pederime.Eşim tamam destek oldu ama biz bir birbirimizi yaşayamadık hiç

biraz mı?Hayatımda onu tanıdığımdan beri bir kez ŞÜKÜR dediğini duymadım. Her şey onun için paradır. Onunla övünür. Güçtür. Benim için ise sadece hayatımızı idame ettirebilmek için bir araç.Benim parada pulda gözüm olsaydı çok zengin bir iş adamı istemişti onunla evlenirdim. Hayatta itibar etmedim maddeye.benim önceliğim insandır.İçinde taşıdığı klptir.Ruhtur.Kişiiktir.Her insanın onuru eşittir.Hepimiz dokuz aylığız ve onurumuz var.Kimse kimseden üstün olamaz. Kınama haddimizde lüksümüzde olamaz

yıllarca 10 koca yılımızı yedi,kayıp zaman eşim ve benim için.Yaşanmamış yıllar.. Bunun bedelini günü gününe ödeyemez.. İyi ki ahiret var.. Karşısında o kadar ılımlı,çözüm odaklı bir adım gelse bin adım koşan bir gelin varken yaptığı bu zulmün hesabını veremez.. Uzattığım tüm zeytin dalları elimde kaldı.Hangi gelin;''beni kızın gibi gör,seni gelininmiş gibi hiç görmüyorum, annemmiş gibi görüyorum,aramızda mesafe,soğukluk olmasın'' kim der? Normalde k.valideler der soğuk davranmasın diye gelinine

Bugün çok dolmuştum, içimi boşaltma ihtiyacı hissettim. Hakkınızı helal edin bana lütfen. Benim yüzümden uyumadınız... Uykunuz varsa sizi tutmayayım çünkü ben en az bir iki saat daha uyuyamam...

o halde 1 saat daha yazabiliriz değil mi? Çünkü müsaitlik durumunuzu bilemiyorum?

anladım. Tamam siz yazarsınız geldiğinizde. Teşekkürler bey efendi...

Devamını daha sonra inş... Hayırlı sabahlar...

henüz girdim.

birazdan giricem şu an müsait değilim. Kusura bakmayın.

orda mısınız?

size de teşekkürler.

size de merhaba anlamında yazmıştım

evet haklısınız, elhamd, siz nasılsınız?

aynen,Allah kabul etsin.

hazm edemiyorum yapılanlara bunu nasıl tolore etmeliyim, kendisi gibi çirkinleşerek mis izce ne deşiniz? Bunu yapamayacağımı bildiğim halde sırf içimdekileri vurmak adına düşünüyorum. O kadın anne olamaz.

öylede işte insanlığımıza yakıştıramıyoruz... Nasıl bir katı kalplik ve taşlık ki hiç sızlamaz...

ben susuyordum çünkü ne derseniz deyin kapasitesi algılamaz ki.İsterseniz yıllarca konuşun bildiği ne ise odur.Böylesi bir insanla uğraşmak o kadar zor ki.. Ya onun seviyesin düşüp insanlığı kaybedeceğm ya da muhatap olmıycağım.. Anne olmasa haddini bildiririm diye düşünmek istiyorum ama kahr olsun ki anne işte...

Anne dendiğinde hep kuşatan,şefkat gösteren bir olgu bilirim. Ama bu kadın elinden gelse tüm nefes alışlarıma bile ipotek koyduracak.Ben yarı yaşındayım onu taşımaktan, idare etmektn

ne zaman ehlileşir,insani davranır diye beklemekten yoruldum.. Nasıl böyle dengesiz insanlar hayatlarına el sürüyorlar evlatlarıın anlamak güç.Dua etmek bile istemiyorum artık ıslahı için.. Binlerce kredi verdim,duymazlığa geldim dediklerini. Üç maymunu oynadım, yeri geldi anlamamazlığa verdim.Tavırlarına göre hareket etsem tartışma kaçınılmaz.Nefret ederim tatsızlıktan.Hatta ses yüksekliğinden bile.ben ne kadar ılıman,sakin pozitifse o o kadar kavgacı,huzursuz ve negatif.Çok yorgun hissediyorum

bir arada değiliz ama o süreçte uzun süre ir arada olmuştuk. Eşimin askerliğinde...

bunun bende farkındayım.Şirretliğine bulaşmamak için hep öz veride bulunan taraftım.Kul hakkını bilmeyen oruç tutsa Allah tarafından kabul olur mu hiç?Çektiği sadece açlıkla kalır.İbadet etmek için vicdandaki samimiyet geçerlidir.. Şu an görüşmüyorum ama hazımsızlık var içimde.Tolere edemiyorum tavırlarını.Aklıma hatrını sorduğumda (insanlığımdan ) yüzüme kapattığı kapılar geliyor.İnsan yerine konmamak kişinin şahsiyetiyle oynamak çok onur kırıcı.Ben bir bebeğe bile bağıramazken bu kadar kolaymı

sileme gerektiğinin farkında ve bilincindeyim.Normalde oldukça güler yüzlü birisi idim bekarken,bu kadın bana zor yerden çıkan sorulardan gibi çıktı hayatımda.Bende hazırlıksız yakalandım.Öncesinde böyle bir insanla hiç muhatap olmamıştım ki gardımı alamadım.. Zorlandım.. Aslında ezik biri değilim.Kendine güvenmeyende. kırmadan ifade ederim düşündüklerimi, kendimi kullandırtmam.Ama üslubum hep yapıcıdır.Bu kadına yapıcı olmak sanki artık günahmış gibi gelmeye başladı bana. İyi niyetten anlamıyor

hazımsızlık var içimde ama tolere edemiyorum öylesi ucuz egolu birinin fütursuzca ve onunu hiç düşünmeden üzerimde tatmin olmasına:(

kesinlikle evet...

size de. Rica ederim. Bende çıkmıştım hazırlık için. Yazdığım gibi hazımsızlık var bende. Böyle dengesiz bir kadına neden hakkından fazla değer gösterip egosuna devam ettirmek durumunda kaldım diye.

öyle haklısınız... Haksızca yapılan tavırların bedeli olmalı ama. Bu kadar iyi niyetimin teşekkürü bu vefasızca,yıkıcı eleştirisi mi olmalıydı? Negatif, dengesiz, cahil insanla muhatap kalmak ne zormuş kardeşim...

''Gizli'' derken anlayamadım?

anladım.Teşekkürler.Aslında belkide bendeki hayal kırıklığı ve öylesi bir insanın egosunun tatminine üzerimden hazımsızlıktı.Çünkü saf biri değilim.Hani mimiklerinden bile anlayabilirim çoğu kez kişinin ne demek istediğini.Ne düşündüğünü.Böyle olupta salağı oynamak çok koydu bana.Anladığımı ve anladığım şekilde hareket etmem gerektiğinde bu sefer onun şirretiyle uğraşacaktım.Bulaşmak istemedim.Ama zamanla bu bende hazımsızlık oluşturdu. Af edersiniz ciğeri beş para etmeyen birine verilen payeye.

evet eğitimciyiz eşimle. Şu an çıkmama lazım malum iftar daha geniş bir zamanda görüşmek üzere inş.Hayırlı akşamlar. Alllah kabul etsin orucumuzu cümlemizin.

bende şimdi girdim. Malum bu ay uykular dengesiz.

Hoş bulduk teşekkürler. Aynen benim yok şu an ondan rahatım.

evet aynen öyle olmuş:) Evet öğretmenim. Stajerdim. Nasip bakalım bu yıl sözleşmeli olacak gibi.

afiyet olsun.

teşekkürler. Elhamd siz? Artık görüşmeyi kesmiştim ama düşünmemeye de başlamaya karar verdim.Kötü etkilenmiyor zaten etkilense dikkat eder, olan bizim gibi iyi niyetlilere oluyor.

aslında bu savunma mekanizmalarını biliyorum ama işte olayı çok içselleştirdiğinizde maalesef beyne kalp engel olabiliyor. Şunu anladım net: Bir insana hak ettiğinden fazla saygıda göstermemek lazımmış...Nerde bizimki anlasın samimi yaklaşımımı...

evet, neden sordunuz?:)

kendi hayat duruşuma aykırı olmayan sorulardı. Sanalda olsa açıkçası nasıl yaşıyorsam sorumda öyledir. Uygunsuz kendime yakıştırmadığım bir olgunun içinde olmam.

paylaşmak isterseniz linkinizi verebilirsiniz bende yorum yapayım.

bekliyorum. Bu arada siz evli misiniz?

Allah mutluluğunuzu arttırsın...

ordan önce kendi sorumda cevaplayayım. Oraya da hemen yazacağım. Hemen hemen aynı gibi ortak sorunlar... Anlamam neden karışırlar...

oraya yazmış oldum. Buradan yazarım o halde devamını.

gördüm ama siz burdan istediğiniz için bu şekilde devam edelim. Kesinlikle öyle iki ayrı düzen bir çatı altında olmuyor. Her anlamda etkilemiyor mu bu huzursuzluk ve üzüntü durumu çiftleri? Her anlamda. Özellikle bayanlarda daha da derin olur duygular yoğun yaşanır. Buda yansır ilişkilere...

onun ailesi ile sorun neydi özel değilse?

hanım ciddi yıpranmıştır o halde :(

peki karakteri nasıl? Benim gibi içine atıp sessiz kalanlardan mı yoksa cevabını verenlerden mi? İnş. benim gibi değildir. Nasıl üzüldüğünü içselleştirebilirim ...

sessiz mi kalıyordu ben gibi, cevabını anında verenlerden miydi?

Aaaahh.. Aaahhh... Bu büyükler şunu anlamalılar..Evlatları artık birer birey ve kendi kararları, terc,hleri var... Saygı..Her şeyin başı saygı.. O oldu mu ilişkilerde hep bir düzey olur.Sevmese bile saygınlık olur.bu olmayınca tükenmişlik oluyor işte...

En azıneden eşiniz cevp veriyormuş.Bendeki şu lanet olası vicdan sesimin çıkmasına izin vermedi hiç.. Hep vicdanıma yenildim...Annedir, büyüktür. cennet ayakları altındadır. Anlar cehennemi yaşatmaz dedim.. Ama hiç bir zaman bir anne olgunluğuyla

ne yaklaştı, nede empati geliştirerek anlamaya çalıştı.Varsa yoksa üstün kalma tavırı.ben zaten onunla bir yarış halinde değildimki.Ya da kendi doğrularımı kabul ettirme derdinde... Nefes alsam sayıyor hissediyordum o derece baskı altına almak istedi. İstedi ki hükümranlığını, cumhuriyetini ilelebet devam ettirsin. Onun beslendiği tek kaynak karşısındakini bozarak, rencide ederek üzülmesi ve o demorize halinizin verdiği haz. Hani insan narsist olabilirde bu kadar olur mu?Ben gerçekten imanı olan

bir insanın, toprağın altını düşündüğünde bu kadar fütursuzca hakaretvari şekilde ezeceğine inanmıyorum.Mantığım kabul edemiyor..Ahiret varsa, hak varsa, heleki bu kul hakkı ise bunun sadece kırdığınız kişi ile helalliği affediliyorsa, bu kadar rahat kıramaz.. Hesabını düşünür..Kırılan bir kalp:Kabe yıkmaktır inancımızda... Bazen diyordum ki, neden en az yüz adım sonrasını düşünüyorsun.Söyle lafını nereye giderse gitsin. Sonunda üzülecekmiş, kırılacakmış, sende egonu tatmin et.. Ama yapamıyordum

birde düşüncesiz.. Kıracaksın sonra arkana bırakmayacaksın nasıl bir yığın bıraktığının...

Ama bir saniye bunu yazarken bile rahatsız oldum yok yapamam kendi adıma, Allah korusun...

burada evet ama ebedi alemde inş. kazananlardan oluruz...

benim k. validemin karakteri yazdığım gibiydi. Peki sizin annenizin alıp veremediği neydi geliniyle?Benimki gibi gözünün üstünde kaş vardan mı tartışma polemik buluyordu? Derdi neydi?

peki sizi de makus kaderi yaşadınız eşim gibi. Size ne diyordu ''yapma anne böyle arada kalıyorum '' dediğinizde?

3 ay iyiyse iyiymiş cidden. Bizimki üç dakika duramazdı...

biliyordu benim hareket alanlarımı. Nasıl büyüğüme saygılı olduğumu ve ne yaparsa yapsın ''anne'' olduğundan hürmet göstereceğimi. O yüzden bu kadar haddini aştı. Baktık ki bunun sonu yok.. Anlamıyor, e konuşmaktan, ne uyarmaktan.. E sonunda net tavrımızı koymak zorunda kaldık. Yoksa ayrılacaktım eşimle. Soy adının olgusu bile eşimin annesini hatırlattığı için. O kadar psikolojik baskı altına almış ki.. Şimdi yalnız kaldı. Bakalım kimi bulacak da saracak.. Allah böylelerinden uzak tutsun

muhafazakar mı anneniz, eşiniz örtülü mü? Benimki örtülü sözde ama ben açık olsam daha memnun olurdu sanki tavırlarından anladığım oydu.

yanlış anlamayın örtünmeyenleri farklı bir kategoriyle değerlendirdiğimden, ötekileştirdiğimden değil. Benim bir çok arkadaşım açıktır hatta ciddi anlamda uçtur fikren ama son derece saygılıyızdır. Aile yapınızı öğrenmek adına sordum.

bu süreçte bizde sizin gibi kaç kez ayrılmayı düşündük. Aslında düşünen bendim. Eşim engel olmasaydı çoktan ayrılmıştık..

Değil mi eşler baş başa kalsa aralarında çözülmeyecek boyutta sorunlar olmayacak, ama bizi bize bırakmadıklarından dışardan üçüncü kişilerin etkisi ile nasıl yıpranılıyor.Normalde hiç olmayacak konuda bile insan patlayabiliyor.Toleresi azalıyor.Karışılmak böyle kötü işte. Sürekli müdehale, eleştiri, negatif tutum haliyle bunalttığından ne konuşulsun eşle?Annesinin yaptıkları

eşim ve ben imam hatip lisesi mezunuyuz.Annesi göçmen.Kültürleri farklı biraz.Daha çok riya ve gösteriş üzerine kurulu sosyal ilişkiler ağı.. Samimiyet ben yıllardır içlerindeyim hissedemedim.. Biri evlensin eve bakmaya meraklı meraklı gider. Benim aklıma bile gelmez.Gereksiz görürüm.Ne almışsa almış,tercihi,iyi günlerde otursun.Saygı duymak lazım.Hatta görmemiş gibi alıcı gözle bakmanın da hiç espirisi yok. Yakışık almazda. Ama annesi sanki dünyaya eşya ve analizleri için gelmiş. Bana sığ gelir

eşiminki de Bulgaristan göçmeni. Muhacir.. Benzer mi özellikleri? Baba balkanlardan. O hanımına göre özünde iyi biri ama karısının etkisinde çok...

inatçılığında onla özdeşleşmiş onu atlamayayım. Burnu düşse benim demez.. Gurur hem nasıl ..

bunlar kardeş olmasın:))

nerdeyse aynı hanımınızla benim durum... Siz peki anneye benzemiyorsunuzdur inş. mantalite olarak?

nerdeyse aynılar. Para-pul-şan-gösteriş hayatının merkezinde. Hatta öyle ki köylüleri bile küçük görür. Kendisi şehir çocuğumuş ya... Ben çok küçükken ilk okul yıllarında bir iki kez köyümüze gitmiştim.Maalesef dahada gitmek nasip olmadı. Hiç o hayatı bilmeme rağmen o insanların karşısında hürmetle eğilirim.. Doğal, samimi, saf insanlardan hiç korkulmaz. Çıkarcı, düzenbaz, art niyetli olanlardan çekinmek lazım.. Ama benim onları sevmemi bile eleştirir sağ olsun.

Babamdan öğreti ve terbiyedir

yaşlı insanların hal-hatırlarını sormak, bende eşimin köyüne gittiğimde tanıyim, tanımiyim özellikle o köyde yaşlıları ziyaret ederim. Onların gönlünü almak çok sevap. Hepimiz yaşlandığımızda hatırlanmak isteriz. Ben böyleyken annesi ise benim onlarla samimiyetime şaşırır. Yakıştırmaz. İçimden kaç kez geçmiştir de işte dillendiremedim kırılmasın diye. ''Sen onların gölgesi bile olamazsın hainliğinle'' diye.. Hani söz var ya. ''Söylesem etkisi yok.. Sussam gönül razı değil...''

ben değil ama ailem dediğiniz gibi. Benim alanım farklı. Ama bu değiştirmiyor mantaliteyi bilirsiniz. Ben farklı bir alanda okumak istedim. Çok sayıda ilahiyatçı vardı ailemde..

farklı alanda olmak istememin nedeni ilahiyatçıların alanları belli olduğundan hedef kitleleri de din olgusu.Beklentide bu yönde olduğundan onların belirledikleri, hizmet yaptıkları alan belli.Ama özellikle farklı bir alan seçtim ki diğer dinden bir haber olan insanlara bile ulaşabileyim.Bu nasılsa din öğretmeni denmesin. Maalesef bazı art niyetliler din öğretmeni nasılsa din öğretir diye şartlı bakıyorlar. Ama farklı alanda olunca sanki bunu yapmak daha kolay ve gerekli diye düşündüm. Her alanda

umreye gitmesi neden problem oldu eşinizin?

halbuki annenize ne? Eşi sizsiniz. Siz karar verin.

Benim farklı alan seçmemin nedeni altta yazdığım neden ile idi. Hizmetin farklı branşlardan da devam ettire bilinmesi...

hele karşılaştığım zorlukları anlatsam.. Bölümümle (dilciyim yabancı) genelde daha larç, rahat olur dilciler, alkol tüketmeyen sınfta sanırım beş, altı kişi idik.. Beş sene okudum ama imam hatipli olduğumu gizlemek durumunda kalmıştım.Aslında söylesem ne değişecekti ama o süreçte imam hatipliler nerdeyse hemen hiç bir bölüme giremiyordu ilahiyat dışında.. Sen nasıl geldin denecekti. Uğraş dur sonra. Sırf farklı alanlarda olmak için inek gibi çalıştım af edersiniz. Çok zeki olduğumdan değil,

bu amaçla gayretimden Rab'bim nasip ettiTek imam hatipli olunca da dillendirmemeyi uygun gördüm. Branş dersinin finalinde sınava alınmadığımı bilirim örtümden dolayı.. Konferans salonunda seminer olsa aç gel dendiğini.. Biz böyle okuduk.. Örtümü çıkarmayayım diye düştüğüm komediler paradoks gibiydi.Örtü,üstüne peruk, şapka,üstüne kapşon.. Ama haziranın sıcağında bile bu denklemdi başımdaki.. İnsana nasıl ağır geliyor açmak.. Af edersiniz namusunuz gibi içselleştiriyorsunuz.. Şükür bitti o süreç

Geriye döndüğümde;inancımdan,değerler dizgemden,kişiliğimden taviz vermediğimin onurunu yaşıyorum.Zorluklar oldu diye açılsaydım yenilmiş olurdum.Benim üyelik silinir mi acaba?Bu kadar yazmasam mı? (Burda olmamın nedeni de aslında yanlış,hata yapma potansiyeli olan kızlarımıza bir nevi hatırlatıcı olmak,doğrudan taviz vermemeleri,özelliklede evlenmeden beraberlik yaşamamaları noktasında hatırlatıcı olmaktı.Burayı bilmiyordum,netten arama yaparken yönlendirdi chat olmadığından soru-cevap üye oldum)

(Amacım buydu burda olmakla. ama bu yorumdan sonra silinir miyim emin değilim.)

bende bu sitede bu yüzden bulunuyorum açıkçası. Okudukçada kalmamın ne kadar gerekli olduğunu görüyorum... Af edersiniz sanki eşleriymiş gibi yaşananları okuyunca üzülüyorum..Anlamıyor mu bu kızlar kullanılıp bir kenara atılacaklarını?... Ya da en iyi ihtimalle evlenseler bile aynı kişi ile zamanında nikahlı iken yaşamak doğru ve ahlaki olan değil midir.Nikahdan önceki zinaya girer.Evlendiğinde nikahsız yaşadıkları zina olmaktan çıkmaz ki.Çok eleştiri alırım ben.Kezban veya nasıl bayansın diye

bu eleştirileri dert edinsem doğru bildiğimi yazmazdım. Efendimiz nasıl zorluklar görmüş yılmamış, hakaretle mi vaz geçeceğiz? Siyer kitaplarını bu yüzden çok seviyorum. Destekliyor kişinin ruhunu mana aleminde... Artı tebliğ diye düşünüyorum. Peygamber efendimizin zamanında sahabe ile oluyordu. Şu dönemde ise teknoloji ile bu zeminlerde...

bu yüzden kezbanım burda kezbansı düşünen.İnsan dünyada namusu,ahlakı için yaşar.Başka neyimiz var ki yaşamak için sebebimiz?Allah korusun x bir erkek korkunç eş dışında.Algısı bile ürkütücü.. Benden bir çoğunun yaşı büyük burda yorum yapan kız nikli olanlar onlarla o kadar uçuz ki.Hani benim ablam saylılırlar ne desem anlarlar ki diye düşünüyorum.Sevgili ile yaşanan sanki o kadar normalleşmiş ki kocası gibi.Koca olgusu dışında tokalaşmak bile yanlış aslında.Biz hatırlatırız gerisi onlara kalmış

bizden gayret, takdir Allah'tan... Bir çoğu abana burda sen din hocası mısın diye mesaj atmışlardır. Demek ki dini anlatmak sadece onların tekelinde diye düşünülüyor. Bunları duydukça iyi ki farklı branş seçmişim diyorum. Sadece din öğretmenleri değil dilcilerde dinden konuşmalı diye... Bir kaç tane örtülü bayan arkadaş var burda onlarlada müzakere ediyoruz.İlahiyatçı bir kaç arkadaş daha var hemcinsim:) Bir kzımız genel bir soru sormuş, beraber olayım mı diye sevgilisi ile.Yanlışlığını anlattım

''sana saygı duysa evlenmeden zorlamaz diye.Evliler bile boşanıyorken nasıl güveneceksin,kaldı ki ayrılmasanız bile gelinliğinin masumiyeti kalır mı giydiğinde''demiştim.Bu sözlerimi düşünmüş sonra mesaj attı''Allah razı olsun o gün evine gidicektim beraber olmak için,yorumunu okudum,düşündüm yanlış olacağını.Kabul etmedim.Bir hafta sonra terk etti beni.Şu an beni kullanıp terk etmiş olacaktı'' diye.Bir kişinin bile hatasından döndüğünü görmek yeterli amacım için.

Est. birazdan müsaade isterim

rica ederim, ne demek.. Siz ne zaman çıkacaksınız?

aynen. Sahura kadar uyumuyorum , dengesiz oluyor biraz uykular. Konudan bağımsız ama eşiniz o süreçte etkilendiğinde bu normal hayatınızda her alana da yansımıyor muydu? Bu yönde de çok olumsuz etkileri olur.

zihin annenin yaptıkları ile odaklı iken zaten beyin meşgul.. Bu anlamda da aslında çok vebale giriyor anneler... İnsanın huzuru olmayınca yaptıklarından eşine yansıtmaması işten değil. Sonuçta beyin dingin, arı değil ki...

açacağım ama ondan önce bakın yine cinsellik alanında bir soru. link oraya yorum yaptım şimdi. Eminim yine eleştiricekler beni...

kızlarda uyanık olsun. Eleştiri gelecek kızlardan eminim ama alışığım. O yaptı bende yaparım mantalitesi yanlış. Eşim aldatsa bende mi aldatayım o zaman? Allah korusun. Kendime saygımdan yapmam. Yapamam. Ayrılırım...

erkek olmadığımdan çok empati yapamıyorum ama öngörüm şu ki size de sorayım. Bir erkek başkası ile beraber olan biri ile evlenir mi çok rahat? Kendisi bakir olmasa bile?

bakir olmasa da değil mi? Buda çoğu önemli değil diyor. Şaşırıyorum. Sizce samimiler mi dediklerinde. Bana çok düşük ihtimal geliyor. Erkek olmadığımdan net ne düşündüklerini bilmek zor.

neden peki önemli değil diyorlar burda?

içindekini neden söylemiyorlar? Yoksa önemsiz diye kız mı düşürmeye çalışıyorlar dersiniz? Bakın bir link daha ayetler verdik inş. topa tutulmayız. link

evet hissediyorum ama bu kadar çoğunluğun ağız birliği yapmışçasına önemsiz demesini aklım almıyor yine de.

sahur geçiyor her ikimiz de de. Yarın devam ederiz olur mu hocam?

Pardon meslek alışkanlığı. Kusura bakmayın. Bey efendi diyeyim. Hocam dedim. Allah'a emanet olunuz...

ama evlenecekleri zamanda namuslu kız isterler .Böyle bir paradoks işte. Hayırlı sahurlar...

S.A orda mısınız?

Elhamd. siz?

bende bir ara girdim sonra ara verdim mutfakla hikayeleri hanımların malum:)

Ben birde evli iken okudum. Bekarken bir yılını okumuştum sadece. Artı farklı bir şehir, her hafta git-gel. Artı kızımız vardı. Okul- ev- yol üçgeninde nasıl zaman olup sınavlara çalıştım Rab 'bimin yardımı... Bazen güzergahımı şaşırırdım. Tel açsa arkadaşım düşünürdüm bu üçgenin neresindeyim an itibarı ile diye:)

o evlenmek istedi ne yapalım, bana kalsa bitirmeden evlenmezdim:) Ama nasıl zordu anlatamam. Eve gel evdeki ilker, yemek, çamaşır, temizlik.Bir gün bile yemeksiz kalmadı eşim.Öyle olsa üzülürdüm , kıyamazdım.Tupperware var netten görebilirsiniz. Sağlıklı ve muhafaza eden.Onlara koyuyordum yemekleri minimum dört beş günlük.Sonrasında gelip bir daha döngü böyle devam ediyordu.Birde kaldığım ev var tabi.Ordada aynı döngü.Kaç parçaya bölündüğümü anlayabilmişsinizdir. Bu arada çok kötü bir huyum var

yolda bir salise bile uyuyamam ve tek satır yazı okuyamam.Hani fırsat bu yoğunluktan rahat çalışılabilinecek belki ama ne mümkün.Üstelik sabah namazından sonra yola çıkıp ilk derse yetişirdim.Güzergahımız 4 saatdı evimle okulum arasında. Ama yoldan hemen sonra derse girdiğimde sersem gibi olurdum.Birde cumaları boşaltmak için perşembe günü diğer bölümlerle ortak olan derslerime girerdim hocadan izin alıp.İkinci öğretimle bazen.Gece onda ders bitip yola çıktığımı eşimin otogardan aldığını, bazen

günü birlik gidip geldiğimi...

anlamadım ilk zmaanlar derken neyi kast ettiniz?

Annemde kaldı iki yıl. Bize yakın sayılırlardı. Yarım saat mesafe. Ha birde her eve geldiğimde çocuğu görmeye de anneme giderdik onu da unutmuşum tempom arasında.Sonraki iki yıl babasının okuluna başladı beraber gidip geliyorlardı.Rab' bimin yardımı ile işte.. Olacak iş değildi yoksa.. Zordu. Birde okuduğum alan kendi ana dilimiz değil. Yabancı dil.Oda ağırdı bazı dersleri.Kendi dilimizde olan dersler;inkılap,eğitim,Türkçe,türk eğitim tarihi v.s idi onlarda bayağı rahatlardık şükür Türkçe diye:)

artı sayısal çıkışlı olup dil okuyan ender öğrencilerdenim herhalde:) Yani hiç alakasız iki branş:)

eşim bunu göze almış olmalıydı. Ben okul bitmeden evlenme taraftarı değildim. Kaynana her halükarda zaten çıldırdığından açıkçası bizim ne yaptığımıza bakmıyordu. Koşulsuz çıldırma potansiyelindeydi zaten. Meyvesini almak derken. Çalışma güdümlü değildi okumam Açıkçası maddeye döndürmek değildi amacım.Çalışmasam da üzülmezdim hiç.Amacım daha fazla genç beyne, ahlakı, etiği, değerlerimizi anlatmaktı. Hiç bir zaman şükür ki para bende amaç olmadı araçtan öteye geçmedi.İnş. olmazda bu saatten sonra

toplum burada ki zeminden ibaret değil bence. Bu kadar ayağa düşmedik toplum olarak diye düşünmek istiyorum.

Allah kabul etsin inş.

alkol tüketir misiniz normalde? Bazı tanıdıklarım vardır ramazanda içmezler ve tutarlar oruçlarını.

benim arkadaşlarımda öyle idiler. 3 ay boyunca hiç içmezlerdi. Sizin eşinizde ailenizde sizde muhafazakarsınız, alkolü yavaş yavaş terk etmeyi deneyebilir misiniz? Haram ve uzun vadede sizi üzer bu günah.

arkadaş çevresi o kadar etken ki... Bilmez miyim. Ama birde şu var benim hemen hemen her arkadaşım içerdi. Ben meyve suyu alırdım:) Birazda istemek mi lazım ne dersiniz? Siz nasıl düşünüyorsunuz?

kesinlikle... Alkol haram olmasa vicdan yapmazdınız zaten... Bir de kısır bir döngü..İç, pişmanlık duy..Vicdan yap.. Umursamamış gibi davran... Tekrar iç... Yine aynı döngü... Ömrün sonunda nedenlerle dolu bir hayat... Ve kabirde o masa arkadaşlarınız eğer rahmetli olammaışlarsa dünya da ama siz hesabını vermekle mükellef kalacağınız ebedi karargahınızda... İmtihan dünyası kısa bir mola, es durağında bilerek yapmak daha da kor insana.. Hele sizin gibi bilinçli insanlarda...

inş. kurtulacaksınız.. İman ve takva boyutunu ne etkileyebilirki?Kişinin imanı ve inancı kemikleşmişdir yüreğinde...Sadece bazı nefsani beşeri duygular bu değerlerimizle uymayan bir takım davranışlara yol açar. Ama derinlerdeki güç hep aynıdır... İnş. kurtulmak istemeniz bile aslında özünüzdeki iman gücüdür... Bilerek yapmak vicdani yönden kor haklısınız...

neden ki? Melek değiliz hiç birimiz. Beşeriz şaşabiliriz. Aksi olsa haşa peygamber olurduk. Önemli olan kazanmaktır. Dün değil yarındır:)

yadırgama hakkımızda lüksümüzde yok... Din güler yüz, tatlı dil barındırır içinde. Yadırgayatrak, küçük görerek daha çok uzaklaştırırız. biri bana ''zinhar şunu yapacaksın'' desin. İnanın tersini yaparım...

pardon geciktim biraz. Yazyım bir saniye cevabını.

tercihim benim yaşantıma yakın olması yönünde olurdu. Vazgeçmeyeceğinden kesinlikle emin olsam.aMa siizn gibi bilinçli ve farkındalığında olsa idi kesinlikle kabul ederdim.Zaten o görerek beni ve yaklaşımımı kendisi bırakma eğilimine girerdi.Asla bırakacaksın yoksa ...cezalandırırım demezdim. (Boşluğa herhengi bir neden gelebilir) Seviyorsam savaşırdım...

şöyle cevap vermem yeterli olur sanırım.Bekarda olsam kendime yakışmayan bir duumun içinde olmazdım.Eşimi geçin kendime anlatamayacapım bir olgunun içinde dahil olmam kendime saygımın yitirilmesine yol olur.Kendime anlatamayacağım bir şeyide yaşamam büyük konuşmayayım.Eşimin bilmesi- bilmemesi değil mesele.Benim vicdanım.O bilmese ne olur?ahirette ortaya çıkmayacak mı?Ben bilmiyor muyum?Vicdandan kaçılmayacağına göre... Rab'bim eşim dışında bir erkekle tolaşmamaı bile nasip etmesin bu kadar net

Allah yaşatmasın demek lazım. Bunları yaşayacak düzeyi bırakın ,potansiyele yaklaşılırsa ki çok ürkütücü ''Mevlam yanına alsın beni'' diye duam olur zaman... Eşin yüzünü geçin aynalara bakamaz insan...

evet biraz öyle oldu:)

tabiki çalıyor:)

yok burda var şükür:)

mübarek ay uykular hep dengesiz oluyor.Ben her ramazan böyle uykum şaşıyor. Az kaldı tekrar rutine girer inş.

öyle ondan rahatım belki de:)

çok olmadı.İlgi çekici olan size dediğim nedenler olması. bir kişi bile etkilenip hatasından dönse kardır. Zaten tebliğinde özünde bu yokmudur?

size garip gelebilir ama ben siizn gibi düşünmüyorum..Bunun imkanla pek alakası yok.Tamamen kişilikle, kendine olan saygısıyla ilişkili bence. Uzayda olsun, paralel evrenlerde veya bilinmeyen, hiç görülmeyecek bir uzaklıkta olsun kişi yanına cvicdanınıda götürmüyor mu? Elinize sunulsa ne fark eder? ...

evet olabilir.Ama dini açıdan bakılmasa da fıtrata uymayanıda soyutlamak lazım.Mesela beraberlik eş dışında yaşanmazı illa dindar olanlar dikkate almalı.Ateistte olsaydım aynı düşüncede olur ve gerekirse evlenemesem bile o şekilde yaşar ölürdüm.Kendimle barışık olmam için bu şart.Kul hakkı dinin yasağı ama bunun içinde dindar olmaya gerek yok, kalp kırmak insani değildir hiç gibi.. Aslında vicdan.. Başını bu çekiyor aslında.

Biraz bağımsız konudan ama siz inş. aldatmadınız eşinizi inş. değil mi?

aman olmasın Allah korusun... O kavga dönemleri anne kaynaklıydı..Evet bizde çok yıpranmıştık. Her anlamda etkileniyor insan.Morali bozukken zaten düşünemiyorki sağ olsunlar bir rahat bırakmıyorlarki eşleri kendi hallerine kalsınlar...

o kavgaalrın temel kaynağı anne değil mi?şinizin suçu ne?

bu işte dolulukla alakalı, annenize üzülüyor, üzülüyor ne yapsın kadın?Çatlayacak düzeye geliyor insan. Anneler düşünmezler mi, gelinlerine davranışları ne ise oğullarına yansıyacak... Sonuçtan etkilenen yine kendi oğulları olucak...

Bir ara ben o kadar bunalmıştımki ayrılalım ben kendimi hanım olarak artık göremiyorum bile dedim.

bu yüzden de vicdan yapmıştım:(Ben sana eş olamam sen git başka birisi ile evlen ama bana yaklaşma demiştim:(O süreçte beyin o kadar doluki annesinin yaptıklarıyla akla gelmiyor ki.Bunun vebalini bile bile devam ettirir mi bir kadın?Ettiriyordu işte.En sonunda af edersiniz eşim demiş annesine.''Yaptıklarını beğeniyor musun?Eşimle bizim aramızda nelere yol açtığını.Eşim bana yaklaşamıyor.Mutlu musun?Benim bu üzüntüm senin egonu tatmin etmeye yetiyor mu''diye.Dediğini sonradan öğrendim.Utandım çok

daha evlendiğimiz gü tüm moralimizi alt-üst etmişti o ortamda ben ilk evliliği tanımıştım.Ve beynimde maalesef ilk gün denince annesi ve haddini aşan tavırları gelir.Evlenmeden eşimin elimi tutmasına izin vermişimdir en fazla.Evlendiğimiz günde annesi üzüp, demorize edince maalesef beynimde cin..lik olgusu acı olarak kaldı.Belki normal şartlarda evlenseydik.Herkes gibi rutin olan işleseydi.İlk kez tanıdığım cin...ik olgusuda algıma ona göre yerleşirdi.Yıllarca hep üzüldüm neden ben böyleyim diye

Tanımadığım bir olguyu olumsuz ortamda,zeminde ilk kez tanıdığımdan,öncesinde hiç bir tecrübem olmadığından o günümüzüde mahf etti.Ama ben şunu ayrıştıramadım hiç.Benim böyle düşünmem normal mi yaşadıklarım beni koşullamışmıydı,yoksa ben maalesef böyle bir yapıda mı doğmuşum.Bı soruyu binlerce kez sordum kendime.Hani ayırt ediciliğimde olmuyordu deneyim olmaynca diyeyimki önceden farklıydın,3.kişilerin etkisinden böyle düşünüyorsun.Annesi hayatımızı yönlendirdiği süreç boyunca hep böyle düşündüm

Yaşadığım travma sadece o güne özel olsaydı unutabilirdim belki... Empati yapar mısınız lütfen? Bir genç kızın aiilesinden ayrıldığı ilk gün , farklı bir eve gittiği, ve ilk günden daha büyük bir olay çıkartılırsa o genç kız ne hisseder?O günü nasıl yaşar? Nasıl düşünür?İlk kez tanıdığı bir olguya olumlu bakabilir mi?Belki unutabilirdim ama o günle sınırlı kalmadı ki.Ona benzer her seferinde rencide edişi.. Hakir bakışları ve hamileliğimde hamile bir bayanı aylarca ağlatacak kadar sert ve kırıcı

konuşması bende nasıl şekillenebilirdi?Bana telde sormuştu.''Bebek düşünüyor musunuz''diye.Ne denir ki?''Hayrılısı bakalım, nasip şu an yorum yapmayayım''dedim.Bu soruya başka nasıl cevap verilr ki?

Hamile olduğumu anladığımız an oğlu aradı müjdelemek için.Normalde ne beklenir?''hayırlı olsun'' kuruda olsa klasik bir tepkime.o ne dedi''aceleniz mi vardı, polis mi kovalıyordu arkanızdan,korunamadınız mı,beceremediniz mi'' bunu normal bir babaanne der mi?Babaanneyi bırakın normal bir insan der mi

eşinizden bilirsiniz hamile iken nasıl duygusal olduğumuzu.Ben bu sözleri duydum.Hıçkıra hıçkıra ağlamaya başldım.Bana o kadar kırıcı ve set gelmiştiki.Başıma balyoz yemiş gibi olmuştum.Hamileliğim boyunca o güünkü rencide edilişim hep benimle kaldı...Doğumdan sonra tekrar hamile kalmayayım da tekrar o sözlerini,şirretini duymayayım diye kaçtım eşimden bu sefer. Yani biz bu olguyu normal yaşayacak rahat bir ortamda yaşayamadık ki..Sizce bu söyledikleri çokta etkilenmem gerekeceği kadar basit mi?

o süreçte değildi.Tekrar hamile kalmayayım da aman şirretli sözlerini duymayayım diye nasıl tedirgin etmiştiki bizi psikolojik olarak hep baskısını hissetmiştim.Ama şunu anlamaya çalışıyordum.Ben bu muydum yoksa üzüldüğümüzden bize müdahaleleriin sonucu mu buydum?Sizce?

sınırdaydınız derken?Tanımadığım bir olgu için fikrimde olamazdıki önyargılı bakayım.Hiç bilmediğim bir olguydu.İlk tanıdığımdada annesinin bize sunduğu zemindi.Daha net yazar mısınız.

eşiniz benim kadar etkilenmemiş miydi hamile iken ve vesair zamanlarda yapılanlardan.Direk onda da ci...ik olgusuna eğilimi olumsuz yansımıyor muydu?

yansıdığını hissetmiyorsanız çok çok düşük bir yansıma o halde yanlış anlamıyorsam.O kadar etkilenmiyor muydu eşiniz?

eşinizle ilgili sorumu cevaplar mısınız?

eşiniz örtülü idi sanırım.Önceden nasıl tanışık olabilirdi ki? Cevaplamayabilirsiniz.

eşinizin benim kadar etkilenmediği realitesi var dmek ki.Ben çok etkilenmiştim. Hatta hayatımın tamamı annesi ve hadiszliğini kapsıyordu.Eşimle bir birimizi yaşayamadık o süreçte. ''Ayrılalım' dedim olmadı.Annesine bağlıyordu hep.''O bunları yapmasa sen böyle düşünmezsin,seni bilmez miyim,suçlama kendini'' diyordu.Ama bende ilk günden itibaren hep olumszluklar,talihsiz konuşmaları ile muhatap kaldığımdan bilemiyordumki normalde bunların mı beni etkisine aldığını,yoksa benim bu yapıda mı olduğumu

birliktelik yaşamışmıydınız evlenmeden?Cevaplamayabilirsiniz. Bizde uzun bir süre flört dönemi geçirdik. 5-6 yıl.

evlenmeden hiç bir şekilde olumsuz bakmıyordum seviyordum eşimi zaten.Bakmam içinde hiç bir neden yoktu ki... İşte ben öncesinde yaşamadığım için, yaşandığında da anlattığım olgular olduğundan ayırt edemedim ben mi böyleyim, yaşananların sonucu mu diye.

eşnizin güvenip evlenmeden beraber olması büyük bir olay. Kabul etmesi ciddi düşünülmesi gereken bir durum. Ben yapamazdım şahsen.Güvensemde yapamazdım.

Size bir şey olsa ortada kalırdı Allah korusun.

ayrımı yapabilmem için öncelikle tanıştığım olgunun normal şartlarda yaşanması gerekirdi.Ancak o zman bilebilirdim düşüncemi.Sonradan annesi bizi olumsuz etkilese bile diyebilirdim ki ben üzüldüğümden etkileniyorum. Ama bu olanağı sağ olsun sağlamadı ki bize.

peki annenizle tartıştılar diyelim hemen sonrasında beraber olabilir miydi etkilenmez miydi mesela aynı gün veya sonraki gün fark etmez.eğer buna cevabınız evetse ben normalim diycem:)

olaya kendini veremmek. Moralim bozuk şekilde olduğu olmuştur illaki ama anlamıştı eşim.

Evet ama iki dakika önce kırmış annesi hemen nasıl beynen hazır olabilirdim ki o güün insanın morali bozuluyor hep. Eşinizde de öyle olmuyor muydu?

işte dediğim gibi o gğn kırıyor sizi nasıl beynen eğiliminiz olsunki?

eş ne kadar destek olursa olsun.Sizde olmuşsunuz ama o esnada eşiniz unutup normal rutine dönebiliyormuydu?Özellikle diğer anlamda?

''iki dakika önce kırılmışsanız ilşkiye adapte olamk zor zaten nasıl hazır olacaksınızki böyle bir olaya ..olmazmı o gün unuturdum zaten ilişkiyi otomatikmen'' tamam ben cevabımı aldım... Eşinizde durum aynı mıydı? Bence bayan daha da derinden etkilenir.

bu duygu eşinizde daha yoğun değil miydi, morali bozulduğunda onada cevap alyım?

ben yazarken sizde cevaplamışsınız zaten.O halde ben normalmişim.Annesi haytaımızdan çıktıktan sonra ben doktora gidip bunu aşmalıyım artık diye düşünüyordum açıkçası.Çünkü ben hep böyle kalacağım, bakış açımda hep böyle olacak diye çok üzülüyordum.Zamanla unutamazsam, ya bu bende kemikleşirse diye... Eşim hep gülüyordu bana.''Sen bu değilsin, emin ol, üzülecek bir ortam olmayınca annemin baskısını hissetmediğinde korktuğun gibi olmayacaksın'' derdi ama. gelde inan. Daha ilk günden başlamış

bende, ya ben bu yaşananlardan bağımsız hep bu isem diye... Tabi hayatımızdan çıksada bende bir korku vardı.İnanamama belkide.Eşimide sevdiğimden onada kıyamama... aradan biraz zaman geçti bunları unutmam için. bu yalşadıklarımın hafızamdan yavaş yavaş uzaklaşmasının ardından doktora gitmeyi düşünenen ben normale dönmeye başlamıştım. Gerek kalmadı şükür.( Ama o süreçde hep kendimi de suçlayıp vicdan yapmıştım bilemediğimden hatanın kimden kaynaklı olduğunu o yüzden)

''haytın her alanında moraliniz yerinde değilse bunu yapmanız zor anlamındadır.'' bu genel bir tespit değil mi?

görev gibi algılaamdım hayatımızdan çıktıktan sonra.Ama o bahs ettiğim süreçde dediğiniz gibiydi bakış açım.Dmek ki beynime nasıl işlemişse anası...

Annesi hayatımızdan ellerini çektikten sonra beynim boşaldı ve odaklandım desem...

iliklerime kadar annesi ile doluymuşum..Çıkınca hayatımızdan anladım inanın... O durumda belkide çok normalmiş hiç ci...ğe eğilimim olmaması...

öyle tabi, haklısınız.Gönül isterdiki evlendiğimizde de normal bir ortamda yaşayalım ve hiç bu yönümüz etkilenmemiş olsa idi.Normal evlilik yapıp, hayatlarına müdahele edilmeyen evli çiftler gibi..Nasip bize düşün bu olmuş. Annesinin psikolojik baskısı ile dolu bir süreç..Ama şunu net anladım ki biz kendimize kalsaymışız o hayatımızdan çıktıktan sonraki gibi yaşamış ve yaşıyor olacaktık ci..ği...

aynen öyle beyin dolu: eror:))) Boşken normal ama... Olması gerektiği gibi.../ ( Ama ben bunu ancak annesi gittikten sonra anlayabildim...)

evet aynen dediğiniz gibi.İçimi okudunuz.Ama sonrasında da o kadar duygulanma oluyorki. Bazen ağlıyoruz eşimle sadece sarılıp:(

Ya gene bir şey olup annesi hayatımızdaki gibi kötü bir zemin ve yaşatıkları geri döner mi diye. Nasıl etkilenmişsem. Ben bazen diyorum ona ''ne olacak ya geri dönerse o yaşattıkları'' diye.'' Ya da yaşayamadığımız yıllar kadar ömrümüz oalcak mı daha'' diye. O esnada bile çok çok nadir de olsa aklıma geliyor..Bloke oluyorum...

çok çok nadir dir düşünemem.Yok şükür artık düşünmüyorum:)Neydi o kabus günleri...Allah kimselere, hiç bir evliye, özellikle yeni evlenen ve neye uğradığını şaşırtmalarına neden olmasın..

Allah' a şükür o ellerini çektikten belli bir süre sonra düzeldi...

ben ayrılmayı bile göze almıştım düşünün sırf o olgudan dolayı.Annesi ne vebale girmiş ya... O gidince daha iyi oturttum bu düşüncemi.. Hani bekar olsa ( ki o zaman anne olmazdı ama benzetme teşbihte hata olmaz mantığından yola çıakrak:) )Anlama diyelim.Anladığı halde ci...ğimizin hemen hiç yaşanamadığını devam ettirmesi.. Şimdi neden olmuyor, beyin yaptığı saçmalıklarla meşgul değil şükür.İnsan huzursuzken neye odaklanır ki... Bunu anlamam için dmeek ki normal bir zemin lazımdı:)

bende çıkyorum.Nerdeyse sabah oldu.Allah rahatlık versin sayın gizli:)

çünkü sandımki ben normalde böyle bir bayanım.Bilemedimki bana yaşattıklarının sonucu olduğunu annesinin...

samimiyimdir her alanımda hayatımın.Sorunuza net cevap vereyim.o sorunları bugğn yaşıyor olsam maalesef hiç bir düzelmem olmazdı.O zamanda düzelirdim düzelecek olsam o olayların içindeylende.Eşim destek olduğu halde düzelemedim.Çünkü tolere edemiyordum.hazımsızlık vardı .Yaşadığım dengesiz ve egosunu tamin eden birinin üzerimde kurduğu baskı psikolojisiydi. O süreçte kolay olmuyor, ''unut, düzelecek'' demek. Ya da etkisi Ancak ki o olumsuzlukları yaşamazsa insan arınır, soyutlanır, nefes alır.

size de .Ben çıkıyorum sayın gizli:)

Sazı elime aldım durumu oldu akşam sanırım:) Nasılsınız?

ne güzel. Allah kabul etsin inş. Bende iyiyim şükür.

bayındırın Teoriminden yola çıktık bu aralar:)

aziz hocanın imsakla ilgili düşüncelerini duymuşsunuzdur. Onu baz aldık mantıklı gelince.

yine var.Biz öyle uyguladık bu yıl. İkna olmasam dikkate almazdım. Hayırlısı bakalım. Siz nasılsınız, yenge hanım nasıl?

benim bu ramazan ayında böyle uyku dengesizliği. Hemen her ramazanda sahura kadar uyuyamıyorum. Sonra rutine giriyor

normalde tabi ki kalmıyorum. Kalmamamda lazım zaten. Sonuçta eşimle uyumam çok daha doğru olan. Ama bu aya özgü sahuru yapmadan uyuyamıyorum. Uyusam kalkmak zor oluyor. Sabah geç uyandım haliyle:)

uykuya yenik düşebilirdim. Ama uyumamamı istiyorsa direnirdim en azından uyumamak için. Kırmak istemem eşimi.

bu ayı bağımsız tutalım. Dengesizlik malum gece kalkmalar falan. Ama normalde hayır her ikimizde çok fazla geç saatlere kadar kalamıyoruz çünkü iş yoğunluğu eşimin haliyle yorgun oluyor. Gündüz dediğiniz gibi ufaklık çok fazla rahatlık vermiyor bize. İlgilenilsin istediğinden sürekli. Ondada uykusuzluk var. Çok geç saatlere kadar ona kalsa hep oturacak. Bazen baba ile ben yenik düşüyoruz o hala oturmakta.. Bizim en erken yatmamız minimum gece 1dir.

evet.Bizde de aynı sorun. Uyumazlar. Benim işim yoğun değil eşim kadar. haftada iki gün sadece sözleşmeli olduğumdan. Gitmesem gitmem yani, çalışmayı zaruri göstertmesin inş. Rab'bim.

bugün k. pederim aradı hiç aramazlardı. uzun süredir. Vicdanın sesi sanırım. Mutlu oldum ama. Bu olması gereken zaten. Allah'a şükür artık etkileri olmayacak:) Yoksa çok zor olacaktı benim için.

iki, ikisi de sezeryan.

aramasına sevindim. Benim için bir güler yüz bile yeterli gönlümün alınması için. Öyle maddi değeri olan bir şey mutlu etmez beni. Biraz gönül insanıyım sanırım.

Evet ilki sezer. olunca ikincisi de öyle oluyor. Yenge hanım nasıldı sezeryan sonrası ameliyat sonuçta?

ama ben hiç istemedim. Hatta doktorum en sonunda; ''seni dinlemiycem ameliyata alıyorum'' dedi. Eşiniz neden sezer. istedi?

ilk uyandığını geçelim o çok normal de. ilk hafta yürümek bile zor olmuştur değil mi?

doktor neden sezeryan dedi. Hangi sağlıksal nedenle?

bana da öyle dedi. Ama ben ısrar ettim fakat sonuç değişmedi. Açılma olmadı af edersiniz. Direnme dedi doktorumda. Öyle oldu işte.

bizde de öyle oldu. eşinizle benzersek eğer.

tabi ki sağlık önemli. Özeller de evet furya var ama benim doktorum özellikle sezeryan karşıtı bir idi. Buna rağmen zorunlu gördü çünkü olmadı saatlerce açılmaz senin ki dedi doktor. Eşinizin açısından çok mu önemli idi bozulması durumu? Ben normal olsun istedim düşünmezdim açıkçası o yönden.

normal olunca belki de deforme olacağını düşündü orasını bilemeyiz.