Oncelik annesi mi sizce?

Simdi bak biz 4,5 ay hic gorusmedik pazar gününden itibaren gorusebilecektik benim beklemeye 1 gun bile sabrım yoktu cok özlemiştim pazar görüşelim dedim o dedi ki ben pazar gelemem anneler gunu tamamda bi gun onceden de kutlayabilir veya o gun yine kutlayıp yola çıkabilirdi burada insanı inciten önceliği olamamak

Bak canım özlemek, bir araya gelmek için sabredememek nedir çok ama çok iyi bilirim. Böyle anlardaki kırılganlık çok daha yüksek olur bunu da bilirim ama kavuşunca eğer bu konu hala uzuyorsa burada bir sorun vardır. Anne ve eş ne statü olarak ne de değer olarak karşılaştırılabilir kişiler değillerdir bir kere önce bunu kabul etmek gerekir. Anne tarafından ya da eş tarafından bu konularda baskılanmak o adama haksızlık bu yüzden. Yeri gelecek o önce olacak yeri gelecek sen. Çünkü dediğim gibi aynı kulvarlarda bile değilsiniz.

Onun için diyorsun ki bir gün önce kutlayabilirdi ama sen de aynı şekilde bir gün bekleyebilirdin hakeza bekledin de sonuç olarak. Ne eksildi sevginizden? Hiçbir şey... Sadece özlediğin bir gün eklendi, zordu ama geçti ve gitti. Şimdi de annesi onu göremeyecek bir süre mesela, bu açıdan düşündün mü?

Bir ilişkide kendini anne, kardeş gibi kişilerle kıyaslamak önce kendine zulüm sebebidir, sonra karşındakine. Kendine zulüm çünkü ne yaparsan yap onların yerinde olamazsın ama şöyle de bir gerçek var ki sevgilin seni kendisi seçti sevmek için, bu belki de çok ama çok daha güzeli aslında. Herhangi bir organik bağ olmadan seni seçiyor ve seviyor ama sen ne yapıyorsun, annesine saygı ve sevgisinden sadece bir gün ayırdığı için bunu görmezden gelip kendi değerini sorguluyorsun. Asıl kısmı kaçırıyorsun böyle yaparak ve bu seni gereksiz yere üzüyor. Ee bu ilişkinize de yansıyor doğal olarak ve sevgilin bunun baskısını hissedip o da üzülüyor.

Çok uzun yazdım toparlayım. Sen sevgilinin sana olan sevgisine odaklan, yarışman gerekmeyen sevgi bağlarını kendine dert edinme. Eğer bunu yaparsan kalıcı olarak ulaşamamaya bile gidebilir çünkü sen sevgilinin bağlarına saygı duymuyor, ona önem vermiyor konumuna gelirsin.

Guzel konuşuyorsunuz teşekkür ederim öncelikle size bir sorum daha olacak sevgilimin annesiyle tanışalı 2 ay oldu daha ciddi bir adım attık yengesi benim yanimda dedi ki bir konu arasında dedi biz oglanciyiz (oglumuza duskunuz anlaminda) sonea baska bi günde sevgilimin annesi yanimda aynısını dedi bir konu arasında dedi Şu an sevgilim bedelli askerlige gitti annesj deid ki o gidince sarsildim vs ben de evkenince acaba annssi cok mu görüşüp durmak ister cok mu sıkar diye korkmaya basladim ben onun ailesinden uzakta oturmak istiyorum evler yakın olmasın sizce annesi ne yapar ne düşünmeliyim anensi tanimda ayni şeyleri dedikçe ben hani ister istemez oglunu mu kıskanıyo bana mi mesaj veriyo diye düşünmeye başladım. Annesi omceden ogluna demis ki evin uzak olsun mutlu olun ben ona karismam vs

Birçok erkek evlilik sonrası annelerini sevmekle alakalı sorun yaşamaz ama bekarlıklarındaki kadar da annelerine bağlı kalmazlar çünkü artık kendi tam birey oldukları kendi sorumluluk alanlarına yani kendi evlerine odaklanırlar. Burada da dengeyi yakalamak tamamen kadına düşer aslında. Yani buna sadece kaynananın isteği, kocanın duruşu değil senin tavrın şekil verecek aslında. Bu yüzden sen ilişkindeki kendi yerini tam olarak kabullenirsen bunu kolayca bir düzene sokarsın.

Evlilik öncesi, özellikle nişanlılık süreçleri yıpratıcı olur. İnsan kendi sıkıntılarına ek bir de ailelerin sıkıntılarını yüklenir. Burada sınır çizen ama saygıda kusur etmeyen bir duruş yakalayabilirsen oradan sonrası kolay olur.

Benden sana tavsiye kayınvaliden sana özellikle kötü davranmadıkça böyle söylemleri sakın kafana takma, 10 tane evladı olsa da her evladın değeri çok ama çok farklıdır, sevgisini dile getirmesi kadar doğal bir şey olmaz. Ayrıca oğlunun bu kadar büyüyüp bir ilişkide olduğunu görmek bir anneye aşırı gurur verir ve ister istemez övünür. Yani bu lafları sana bir uyarı olarak değil övünme olarak söylüyordur muhtemelen. Yengeleri sakın ama sakın umursama he de geç, sinir bozucu olabilirler ama en söz hakkı olmayan, mutsuzluktan keyif alabilecek kişilerdir, b*klamayı severler genelde, sırf keyif almak için bile olmayan şeyleri söyleyebilirler.

Aklın varsa kayınvalidene mesafeli yaklaşmak yerine sevgi ile yaklaşmayı denersin. Sınırını her zaman koru ama sevgi ve saygı ile yaklaşırsan ondan bir karşılık alamasan bile hayatına ortak olacak adamdan alırsın. Sevgilinin sevdiğini sevmek en büyük desteklerden biridir çünkü

Peki teşekkür ederim siz evli misiniz

Şu an değilim ama öyle bir süreçten geçtim. Bizdeki hikaye çok farklıydı tabi. Aileler bir an için bile sorun olmadı çünkü dediğim gibi ben sınırımı da korudum saygımı da gösterdim en başından itibaren

Çoğu evli kayinvalideden eşinin sinir cizememesinden yakınıyor haliyle gorunve ben de basima gelir mi diye korkuyorum. Sizin ayrilma sebebiniz neydi acaba ozel değilse

Kayınvalidelerde sorunlu olan yok demeyeceğim ama kimse yoğurdum ekşi demez, bir de öyle bakmak lazım. Normalde benim kayınvalidem de ben baştan o ince sınırı çekmesem çok zor olabilecek, şikayet edebileceğim yapıda bir kadındı ama yapabileceği bir alan oluşmadı. Bu yüzden zaten biz evli olduğumuz süreci bırak ayrılırken bile benden şikayetçi olduğu tek konu onu sürekli aramamam olmuştu, haricinde sen şöyle yaptın dedikleri hiçbir şey olmadı, olamadı. Bu yüzden diyorum sana baştan hem o sınırı çizip hem saygı kısmını oturtursan sonrası çorap söküğü gibi gelir.

Bizde sıkıntı tamamen karakter çatışması ve eski eşimin kişiliğinin sorumluluk almaya uygun olmaması ile alakalıydı. Her zaman derim belki bir başkasına denk gelse onun da çok mutlu olabileceği bir evliliği olabilirdi ama benim karakterim için maalesef vasat kalıyordu.

Kayinvalideye ne gibi sınırlar koyuyodunuz mesela örnek verir misiniz bana da fikir olsun

Bu pek örnek verilebilir bir şey değil tamamen iletişimin akışına göre gelişen durumlar oluyor. Ben yapmam, benim istediğim olur, ben böyleyim argümanları yerine sizin de fikriniz güzelmiş ama benim isteğim hep böyleydi o yüzden böyle yapmak istiyorum gibi argümanlar daha uzlaşmacı ve kendi sınırlarını çizmene yardımcı olur. Genel olarak karşındakinin fikirlerini ciddiye aldığını ama kendi isteklerinin öncelikli olduğunu onlara bu şekilde gösterebilirsin.

Bu arada gerçekten sadece ben ve benim isteklerim diye yanaşmamalısın da zaten. Bu hem seni sürekli sen koştuğun, uğraştığın için yorar hem de karşı tarafın da mutluluğunu tam yaşayamamasına sebep olur ve sana gard alınmasını sağlar. Onların talep ve fikirlerini de bir süzgeçten geçir, eğer sana zararı olmayacak taleplerse ve büyük değişimlere sebep olmayacaksa aralara bu istekleri serpiştir. Bu hem onların gönlünü yapacak hem de mutluluğuna gerçek manada ortak olan insan sayısı artmış olacağı için senin mutluluk doyumunu bir üst levele çıkaracak. Çünkü hem kendinden vermemiş olacaksın hem de ara yolu bulmuş olmanın özgüveni olacak üzerinde. Unutma o insanlar senin sevdiğin adamın sevdikleri, onların senin başarınla mutlu olması sizin daha mutlu olmanız anlamına gelir:)