Ona olan tüm yollarım kapandı ama hala sevgim bitmedi. Neden karşıma çıktı?

Yaaa ciddi misin beni nasıl yine buldun ki 🥲

O zaman ilk defa iyi ki gece krizim tutmuş yine diyim 😅 bende artık sıkıldın sandım sürekli aynı yerde dolanıp duruyorum diye. Helal olsun ama hep yazabilirsin burdayım dedin yine buldun bi sekilde. Sözünde duranlardanmışsın teşekkür ederim iyi ki varsın

Fark ettim aslında profilin önceden gizliydi ama dediğim gibi sıkılmışsındır diye düşündüm. Eski sevgilim sürekli çok bos yapıyorsun mesajlarını okumuyorum bilene diyordu bana. Kimseyi rahatsız etmek istemem. Sende 26 olduğunu görünce ama şaşırdım açıkcası. Seni yaşca daha büyük sandım baya olgun ve yaşanmışlığın tecrübesi var diye. Yaşını hiç sormamışım mı ya kendimi baya kötü hissettim. Kendimle alakalı her şeyi anlattım ama senin hakkında hiç bir şey bilmiyorum

Yengeç burcu olduğunu tahmin ettiğim gibi yaşını da tahmin edebilirim ama bu sefer daha uzun sürebilir 😂 biliyorsun tahmin konusunda cok iyiyimdir 😅

İyiki söyledin direkt yoksa yine baya zaman alıcaktı bulana kadar 😂

Çok düşüncelisin teşekkür ederim 😂 ya eğer özel değilse senin hayatında niye kimse yok? Aklı başında, merhametli, empati kurabilen ve çok naziksin. Doğru kişi mi çıkmadı yoksa sende de mi kırık kalp. Eğer anlatmak istemezsen de direkt soruyu unut ve kusura bakma lütfen

O zaman senin standartların yüksektir. Gercekten çok iyi birisin. Tanımadığın birine bilene bu kadar destek olup değer verip dinliyorsan anlayışlı davranıyorsan, bir ilişkide hayal edemiyorum bilene

Sende mi ya geçmiş olsun çok üzüldüm 😕 ne zaman oldu ki ve toparlanabildin mi. Ya anlamıyorum ya düzgün bi sekilde ayrılıp sonra tanışsınlar. Hayatında biri varken insan neden yeni biriyle tanışma fırsatı verir ki. Hani partnerine saygısızlığı bi kenara bıraktım allah korkusu olmalı bunun ahı nasil cıkacak, kendi yuvamı bozdum yuva bozanın yuvası olmaz nasıl o kişiyle mutlu olabilirim ki düşünmeli. Gerçekten aldatma bu hayatta en nefret ettiğim sey

O kisiye karşi hislerin veya verdiğin emekler için hiç mi üzülmedin? Bilmiyorum ya ben düpe düz @ptalım galiba hala arkasından üzülüyorum kafaya takıyorum. Biliyor musun her dua edişimde onun da bağımlılıklardan kurtulması için dua ediyorum. Tekrar birlikte olmak için de değil, annesi annemin tedavi döneminde çok dua etti. Bende o oğlunu kaybetmesin diye dua ediyorum. Bir gün gelse pişman olsa ben ona tekrar güvenemeyecem. Kendimi çok iyi biliyorum uzun süre hayatımda olmayan kisileri bir daha da istemiyorum onlarsız da durabiliyormuşum diyorum ve o alışkanlığı istemiyorum. Şimdi daha 1 ay oldu belki 3-4 ay sonra alışıcam. Eğer önceden gelseydi barışmak isterdim o an ki özlemimle ve hayallerimle. Daha yeni yeni anlıyorum algılıyorum bana yaşattığını. Anlatabiliyor muyum bilmiyorum. Tuhaf ya kaybetmemek için insan her şeyi affetmek istiyor. Öyle çok iyi de bir sevgili de diyemem senin bana şu son 1 haftada dinlediğin gibi dinleyip uzun uzun cevaplar yazmıyordu mesela veya bana değer verip tekrar bi sorumu bulup tekrar yazman... hiç beni tanımayan biri bu kadar emek veriyor ama 6 senelik sevgilim göstermedi o ilgiyi. Ne zaman yazsam yoğunum, çalısıyorum, boş yapma, canımı sıkma... benim ruh halimi çok iyi biliyordu. Tüm gün hastanede oluyordum annem kemo aldığında ve eve geldiğimizde yatıyordu, ağlıyordu, bir sey yemiyordu ve hastalanıyordu. Odama geçince yatmaya ona anlatıyordum kafama takılıp üzüldüğüm seyleri ve bana uzun mesaj atma okumuyorum yazıyordu okuduğunda da " eee ne yapabilirim şimdi, bana niye anlatıyorsun, moralimi bozmaktan başka bir şey yapmıyorsun" yazıyordu. İlk başta böyle biri olduğunu bilseydim yaklaşmasına hiç izin vermezdim

Aldatıldığını nasıl öğrenmistin ki ve uzun süre mi sevgiliydiniz? İçinden onu haklı çıkarmak için bahaneler arıyor muydun? Nasıl tepki verdin hic intikam falan almak istedin mi veya yaptın mı? Bazen şeytan diyor git narkotiğe sikayet et, aldattığı tüm kadınlara yaz, patronuna haber ver (çalıstığı yerde kalıyordu ve pis işlerini de orada yapıyordu), annesine ve kardeşlerine de her şey anlat. İstesem hayatını kaydırırım ama işte yapamıyorum kıyamıyorum ve o stresle de uğraşmak istemem zaten kimseden intikam almadım hiç simdiye kadar genelde hep allaha havale ediyorum

Nasıl gördün konuşmaları. Ya özelse anlatmana gerek yok sadece başkaları nasıl hareket etti falan çok merak ediyorum. Ya bide şunu okudum ne kadar doğru bilemem. Eğer kadın "sadece" erkekle konuştuysa yani aldatması öyleyse erkekler affediyormuş genelde ama tek gecelik cinsellik olarak aldatıysa affetmiyorlarmış. Kadınlarda da tam tersimiş. Eğer yani erkeği başka kadınla tek sefer olarak cinselllik yaşarsa affedebiliyormuş ama böyle aylarca konuşup görüşüyorlarsa ve cinsellik yoksa kadın affedemiyormuş. Doğruluğu var mı? Mesela o iki durum arasında olsam ve birini tercih etmek zorunda kalsam ve başka seçenek yoksa bende tek gecelik aldatmayı daha çok affetme ihtimalim olurdu sanırsam. Gerçeği aldatmayı affetsen de o güven bir daha gelmez. Ben sürekli şüphe icinde olmak istemem en ufak şeyde deli oluurm kendimi yıpratırım heralde

Off ya aynı şey seneler önce benim de başıma gelmisti ss ile. Bana bi kavgada ss attı bizim sohbetin. orada da benim yazıma cevap vermiş ve kırpmış olmasına rağmen cevap verdiği icin alt tarafta "kuzennn" yazıyordu. Sonra dedim beni nasıl kaydettin. Screen attı tekrar ismimi yazıp. Dedim hayır kuzennn olarak kaydetmişsin. Nerden biliyorsun falan bilmiyorum ama ben iş yerinde (telekomda) iş hattımı kontrol ediyorlar müşteri bilgileri kaydetmiyorum falan diye bahaneler uydurdu. burada da sordum kontrol ediyorlae dediler inandım. Ya gercekten ayrılmayı hiç istemedim. Saçma da olsa inanmayı kendim istedim. Peki daha sonra seninle barışmayı denedi mi ve sen nasıl tepkiler verdin veya son sohbetmiydi aranızda
Evet evet aynen o yazı gibi. Doğru mu ki

Ya ben hiç söz ettim mi bilmiyorum ama ben almanyada yaşıyorum. Bir çoğu seyi bilmiyorum orada nasıl olduğunu. Ben güvendiğim için fazla da sorgulamıyordum. Mesela getir su da çalışt 14 saat falan çalıştığı günler oluyordu. Sürekli de iş değiştiriyordu falan. Normal sanıyordum her seyi. Uyuş. turucu konusu da mesela. burada ot yasal bana ilk kullanıyorum dediğinde hiç böyle torb@cılarla görüştüğünü, emniyet/hapise kadar gidebilceğini düşünmedim. Sohbetleri okuyunca ne kadar tehlikeli insanlarla görüştüğünü öğrendim. Yani bende bi saflık vardı "seni seviyorken başkasina dokunamam" diyordu ve o sözüne inanarak hiç şüphe etmiyordum. Ben hissetmediğim veya ciddi demediğim bir söz söylemem. Şimdi bana biri gelse bana bu zamanlarda şunu bunu dedin dese hala o sözümün arkasında dururum. Mesela "seni sonsuza kadar hep sevecem" demedim hiç bir zaman , "bana yanlış yapmadığın sürece seni çok sevecem lütfen bende ki değerini hiç kaybettirme" dedim. Dediğin de cok doğru kimsenin kul hakkına girmemek lazım eğer başkasına duygular varsa bu haksızlık olur herkese. şu an mesela çok dua ediyorum karşıma doğru kişi cıksın, huzur bulduğum bi yuvam olsun, çok sevip sevileyim diye ama biliyorum ki daha bu iş tam bitmedi. Ne annesi ne kardeşleri ayrıldığımızı biliyor. Annesi durumlarımı beğeniyor arada ve bir kaç hafta önce annemin halini sordu falan yani hiç bir sey bilmiyor. Ayrıca ayrılık konuşmasıda tam olmadı. Yani susuyoruz o olayı öğrendiğimden beri ama ne aldatmaya ne ayrılma alakalı bir yorum yapmadı. Belki de aylar sonra yazacak bilmiyorum benim bu sefer gerçekten gittiğimi anlayınca. Ayrıca arada geçirdiğim o krizleri de şahit oldun bir kaç kere. Gercekten rabbim iyi insanlar çıkarsın doğru zamanda. Peki o oalydan sonra denemedi mi o seni tekrar "kandırmayı" falan. Yani hiç mi konuşmadınız daha sonra

Gercekten anlamıyorum aldatanları. Ayrılıp da git tanış yeni birileriyle ne gerek var kul hakkına girmeye. Bende hep diyordum aldatılma kesinlikle affedilmez diye ama kaç kere kendimi affetmeye çalistığımı fark ettim halbuki özür pişmanlık falsn da yok karşı taraftan. Hak etmiyorlar ya gerçekten. Dün bu yazıyı gördüm :"Karma der ki:

Birinin hayatını

yalanlarla, sahte umutlarla ve vaatlerle mahvettiğinde, bunu bir borç olarak al, faiziyle sana geri döner". İnanıyorum ya bi gün gelecek bambaşka yerlerde mutlu ve huzurlu olucaz. Hayal ettiğimiz seyleri başarmıs olucaz ve iyi ki bitmiş diyecez. Daha sevgiliyken kaç kere ağladım onun yüzünden. Bir daha o duruma düşmeyecem

Bende huy var sevdim mi tam seviyorum. Toz kondurtmuyorum ve her hareketine bir sebep bağlıyorum. Ailesinden uzak duruyordu babasıyla kavgalımış gençliğinen beri ve evden falan kovmuş onu sevgililiğimizin 2. Senesinde. Ara ara barıştılar falan ama genelde durum pek düzelmemiş. Her gerginikte kendime "bak onun ailesi yanında değil boş ver, başına bir sey gelse tek sen varsın sakin ol" diyordum ve gönlünü almak icin çok çabaladım ya. Hwmen engelleme huyu vardı bende hiç engellemem kimseyi. Bide hemen de açmiyordu bazen 2-3 hafta yok oluyordu. Baeışmak için nerden yazsqm engeliyordu. Belki de 20-30 instagram hesabım vardı. Face, tiktok ve x hesapları açmıştım instagram bi aea sonra bana ban attı sürekli ve çok yeni hesap açıyorum diye. Ya bildiğin peşinden koşuyordum hep gururumu bi kenara bırakıp. Bide hep intihar etmekle korkutuyordu beni. Kendi canıma kıyarım, tek yaşam sebebim sensin sende gidersen 1 dakika daha durmam, hayattan hiç keyif almıyorum tek seninle kavuşmak için duruyorum... hep kendi yaşamını benimkine bağlıyordu. Ben aslında biraz soğuk biriyim. Kimseyle mıçmıç olmuyorum ve yakın çevreme de çoğu zaman bir adım geri duruyorum. Başta da sürekli ne yapıyorum nerdeyim demiyordum mıç mıç biri değildim. Aslında ben daha flört zamanı dedim bak 6 aydır görüşüyoruz ama ben uzak mesafe istemem, türkiyede yaşamak istemem ailem hep burada diye. Bunu en başta söylememe rağmen o gün baya bi gerildik. Ben sensiz mi devam edecem oyuncağın mıyım dedi. Bende hoşlanmıştım o yüzden zaten uzak durmak istedim. Baktım o bana kırgın, bende onsuz kalmayı istemiyorum o gün ben açıldım. Benim de yaşım küçük, ilk defa bu kadsr ilgi gördüm, halledeceğimizde ve beni sevdiğine inandım falan

Gercekten çok fazla kadın kandırmış. Bakıyorum çoluk çocuklu yaşı başı yerinde kadınları kandırmıs güzel sözlerle. Ya annesi yaşında çocukli kadına evlenme ile kandırmıs. Hani benim yaşım küçüktü diyecem ama o kadınları da kandırabilmiş

Ya anlamıyorum gerçekten. Buyük de konuşmak istemiyorum veya ayıplamiyorumda ama evladı olan bir kadın başka erkekle napıcak yani yaşca kücük ciddi bir sey yaşamayacağı bez belli. Evliler de de sacma geliyor. Kendi kocan var git ona hazırlan güzel gözük. Bakıyorum kocasına soğuk yapıyorlar ama elalemin oğluna güzel gözükmeye calisıyorlar. Kendi kocam olsa her gün onun için özenip süslenirim

Aynen. Ya kocamın gözü benden baskasını görmesin diye elimden ne geliyorsa yaparım. Cocuğum olsa riske almam onları hiç. Zaten ilgiyi sevmem fazla

İkisi de ayrı şey bence. Birisi fazla ilgi. Mesela sürekli yazıp dursa ve geri dönmediğimde hemen beni darlasa sevmem. Mesela benimki araba kullanırkene bana yazıyordu ve hiç sevmem. Veya çalışırkene sürekli yazıp durmasın önemliyse veya tek vakti olduğunda. Yani 7/24 üstüme titrese sevmem. Kova burcuyum özgürlüğü severim sürekli dokunup sırnaşmayı sevmem. Gözü benden başkasını görmesinde hani karşı cinsten arkadaşı olmasın. Yani okul iş falan olabilir ama buluşup kahve içme veya iş okul konuları hariç alakalı olmasın. Benim karşı cinsten okulda tek bitane arkadasım vardı ama onunla hiç başbaşa kalmıyordum ablam da aynı bölümde olduğundan hep 3 kişi takılıyorduk ve okul kariyer hariç özel sohbetimiz de olmadı. Ünlü kadınlari da takip etmesin yani yazar veya şarkıcı olabilir mesela ben yalını takip ediyorum pazarları eskiden hep gitar çalıp sarkı söylüyordu. Benim eski sevgilim mesela beren saate "hiç görmeyeceksin ama çocukluğumdan beri aşığım" yazmış. Dedim yuh kafası mı güzeldi veya bu kadar mı düştü anlayamadım. Ya ben kendimi ifade edebiliyor muyum bazen anlatınca tuhaf mı oldu ki diye kendimi sorguluyorum. Bugün biraz da yorgunum kafam pek yerinde değil

Dimii ya valla en büyük hayalim yorgun eve geldiğim günün akşamı beraber sarılıp üstümüze battaniye örtüp, film/dizi izlemek. Ben zaten tv izlemem fazla sadece kollarında uyumayı isterim. Güvende, sıcak ve huzurlu bi şekilde yatıp kalp atışlarını dinlemeyi isterim. Gezmeyi seven biri değilim o an çıkmak zorunda değilsem gitmem evde kalmayı tercih ederim. Aslında hayallerimin bir çoğu cok basit. Maddi şeyler ilgimi çekmez, çiçek sevmem alıcaksa saksılı evde büyüteceğim bi cicek olsun, marka takıntım yok mala kıymet vermek istemem. Sevgilim flört zamanında baş harflerimle şiirler yazıyordu ve kağıda ismimizi yazıyordu falan ya ben eriyip bitiyordum dedim bu doğru insan. Şiir yazan adamdan zarar gelmez ama en büyük zarar ondan geldi

Eski sevgilim de "her erkek, istisnasız her erkek senin güvenirliğinde bir eş ister" diye. Madem bu kadar "iyi biriyim" neden o benim kıymetimi bilmedi, kendi bunu söylemesine rağmen? Bakıyorum parası, evi, arabası olmayan adamla evlenmem diyen kızlar hepsi mutlu evlilik yaşıyor. Ben eski sevgilimle tanıştığımda bi 6 ay falan işsizdi. Toparlandırmak hadi yaparsın zekisin, güçlüsün falan diye sürekli motive edip sabah 4-5 de uyandım saat farkından dolayı, uyandığından yanında olayım veya uyanamazsa uyandırayım diye. Artık ben kendime acıyorum. O kadar değer ve anlam yüklemişim ki ona ve hiç birine değmezmiş hepsi boşunaymış. Ona harcadığım emeği keşke kendime harcasaydım

Sen nasıl kabullendin? Yani kabullenmekte değil de hani bu delirmeler oluyor ya "çok sevdim, o beni hiç mi sevmedi, bunu bana nasıl yapabildi, o kadae emek verdim, tüm hayallerimizi mahvetti..." bunları nasıl atlattın. Bide hayatında şu an kimse olmaması senin tekrar bunları yaşamktan korkmandan mı veya gercekten deneyip de doğru birini mi bulamadın?

Bilmiyorum ya ben nedense bunların hepsini kabullenemiyorum unutmak istiyorum her şeyi. Zamanı geri alıp hiç karşılaşmak istemiyorum ki canım bu kadar yanmamış olsun. Ayrıca bence bencillik değil ki. Dediğim gibi sevgilimle tanıştığımda işsizdi. Kim sonra nerelere varır belli olmaz. Mesela biz evlenecez diye ben calışıp para biriktiriyordum, türkiyeye geldiğimden hemen adapta olamam bir kaç ay çalışmadan da sıkıntı yaşamayalım diye. Alıstıktan sonra da iş bulmak icin uğraşırdım. Kadınlar da kendi auakların üstünde durmalı gerekiyor. Kocaları tamam başında ama eğer bir gün boşanma veya ölüm olsa affalayıp kalacaklar. Benim annem mesela kendimi bildiğimden beri çalısıyordu. Kimseye muhtaç değil daha cok biz ona muhtacız

İşten geldim deminden. Tüm gün yoğundum. Açıkcası eskisi kadar onu düşünmüyorum. Eskiden her saniye napıyor ki uyandı mı, yemek yedi mi, yoğun mu diye sürekli düşünüyordum. Bugün galiba hiç aklıma gelmedi iş yerinde ama namaz kılarkene hele ki yatsı namazında genellikle hep aklıma geliyor. Gözüm doluyor namazı zor kılıyorum göz yaşım akmasın, namazımda böyle şeyler düşünmemek için çabalıyorum ama aklıma her seferinde geliyor. Geçen de bi yerde okudum eğer biri hayatınızda sizin için hayırlı değilse de sizin duanıza muhtaç diye giriyor yazıyordu. Bende artık dua ediyorum kötü bağımlıklardan kurtulsun, doğru yolu bulsun ve annesine hayırlı evlat olsun diye. Yanlış mı doğru mu bilmiyorum. Kimseye nefret duymak istemiyorum. Ona sinirli falan da değilim. Kırgınım, anlam veremiyorum, inanmak zor, üzgünüm ama sinir öfke kin duymuyorum. Ailesiyle hep arasında sorun varmıştı babasıyla bi türlü geçinemedi. Belki de babası daha fazla sevgi gösterseydi, belki de hayat şartlari farklı olsaydı belki böyle biri olmazdı. İlk senemizde bambaşka biriydi. Babası evden kovunca değişti. Belki de ben bi türlü akıllanmıyorum bilmiyorum

Gercekten dediklerin kalbimi daha çok kırıyor. Buluşmamızda başımı omuzuna koymuştum. Baktım daldı bir şey düşünüyor. Dedim ne düşünüyorsun, benimle ilgili soru işaret mi var kafanda. Yok düşünüyorum öyle, soru işaretler var kafamda ama seninle alakalı yok demişti. Her şeyin yalan olmasına inanmak çok zor. Sonra düşünüyorum ben gercekten onun her lafina inanmısım.

Yok estağfurullah biliyorum iyiliğim için söylediğini, zaten dediklerinde de haklısın. Bunları bildiğim halde duymak bi ayrı üzüyor. Bile bile yaptı her şeyi. Beni gerçekten sevseydi gözü başkasını görmezdi. Benim kalbimi kıran veya canımı yakan senin sözlerin değil, onun yaptıkları. Senin sözlerin daha çok merhem oluyor. Yaksa da iyileşmeme katkı sağlıyor. Teşekkür ederim tekrardan

Gerçekten dertleşecek yabancı birine ihtiyacım varmıs. Karşı cinsten olman da benim için çok faydalı oldu. Ya biliyorum karakter meselesi falan ama sence beni güzel bulmuyor muydu? Yani güzel bulsaydı aldatmaz mıydı? Bakıyorum böyle 50li li yaşlı kadınlara güzelim, prensesim falan yazıyor. Bana arada çok nadir söylüyordu. Kadınlar ama gercekten bakımlı yani makyajlı ve genç giyim tarzlı. Ben daha sade giyiniyorum ve makyaj yaptığımda da genelde kahve veya ten rengime yakın tonlarda. Onlar mavi göz veya siyah kalemle makyajı ve abartılı ruj tonları yapıyor. Bilmiyorum ya o kadınlarla kendimi kıyaslıyorum ama hepsi de birbirinden farklı. Biri kızıl saçlı onunla yaşıt sanırsam, biri 35-40 yaşında kapalı, diğeri 50-55 sarışın böyle dizilerdeki zengin kadın tarzı yani elit giyimli, diğeri de 50li yaşlarda siyah saclı ve genç tarzı yani deri ceketli siyah kalemli falan. Bilmiyorum ya kendime bakıyorum bende her şey sade ve sıkıcı gibi. Genelde sade, kapalı, abartısız koyu renkler giyiyorum. Saclar düz ve kumral. Makyaj da dügün hariç abartılı yapmam. Acaba ben onun için sıradan, sıkıcı biri miydim veya güzel değil miyim? Düsünüyorum acaba çevremde hic biri bana güzelsin dedi mi diye, hiç diyen olduğunu da hatırlamıyorum. Sende öyle bir şey oldu mu aldatmadan sonra? Yani kendini sorgulaman, acaba ne eksikti veya daha mı yakışıklı dı diye

Ya bi de askerdeyken mi aldattı 😕 çok üzgünüm askerlik başı başına zor zaten bide sevdiklerinden de uzak. Geçen instagramda bi yazı görmüştüm "allaha havale et, ölmeden senin değerini anlayacak ama geç kalıcak". Senin ki yazdı demiştin gerçeği ama daha da pişman olsun yaptıklarına. Çok saçma ya gerçekten sevenler neden birbirini bulamıyor da böyle insanlar da perişan oluyorlar. Çevremde, yakın taraflarda hiç böyle güvenirilir erkek yoktu. Sınıfımda tek 5-6 tane erkek vardı ama o zamanlar hepsi çocuk gibiydi ve o yaşta ciddi olucağını düşünmediğim için herkese mesafe koyuyordum. Bilgisayar mühendisliği okudum ama erkek ağırlıklı bölüm olmasina rağmen ablam, ben ve bi kız arkadaş daha hep üçümüz beraberdik yani kimseyle pek işimiz olmuyordu ayrica hep alman doluydu. Ben de abdestli namazlı bir türk erkeği istiyorum. Baktım o zamanlar onunla tanıştım, ailesi muhafazakar abdestli namazlılar. O değildi ama dedim ailesi öyleyse o da alışır hem ikimiz için kurban kesip hayırlar yapıyordu. Dedim doğru insan bu. Keşke senin gibi biri olsaydı. İlk, tek ve son olsun istemiştim. Her şey ciddi ilerlediği için bir kaç ay önce ilk kez öpmesine de izin verdim🤦🏻‍♀️ ilk öpücüğümü gercekten evleneceğim insandan istiyordum. Her ilkimi onunla tükettiğime üzülüyorum. Onca sene beklemişim keşke biraz daha bekleseydim

Temas olarak geçmedi ama gerçekten kalbime dokunan ilk insandı bide aileler biliyor olması simdi beni yoruyor. Kendi ailem konuyu hiç açmıyor istemiyorlar zaten onu ama hayatımda o olduğunu biliyorlar. Onun ailesi de ayrılığı bilmiyor. Bir gün tam unuttum dediğimde annesi falan yazarsa yine afallamaktanda korkuyorum. Veya o yazarsa da nasıl tepki veririm bilmiyorum. Doğum günüm yaklaşıyor bunu fırsat olarak kullanır mı bilmiyorum genelde hep doğum günlerimi unutuyordu ama yinede her ihtimale karşı bi korku var

Daha zamana ihtiyacım var sanırsam silmek için. İnstagram hesabına baglanmıştım ya ordan çıkmam da 2 hafta zaman sürmüştü. Oraya kadar her gün hesabını kontrol ediyordum neyi beğenmiş, kiminle konuşmuş falan. Kendi hesabımdan çok onun hesabında duruyordum. Sonra baktım her seferinde karnım ağrıyor midem bulanıyor bi gün sildim. Ailesi kötü niyetli insanlar değil daha geçen annesi durum koymuş "hayatını mahvetmenin 9 yolu" diye.
1. Bağımlı olmak
2. Üşengeçlik
3. Övünmek
4. Disiplinsizlik
5. Gereksiz borç altına girmek
6. Hedef ve amaçsız yaşamak
7. Gereksiz ilişkiler
8. Risk almamak
9. Olmayan parayı harcamak
İçimden ah be bi bilsen oğlun neler yaptığını kalbin dayanmaz. Annesi gerçekten benim annemin kanser olduğunu öğrenince kızımışım gibi sahiplenmişti. Anneme dualae etti sürekli halini soruyordu. Oğluna uyarmıs bak annesi kanser kıza iyi davran sana ihtiyacı olur belki anlatamaz kadın hastalığı diye alttan al güzel davran demiş. Sevgilim diyordu hep seni soruyor sürekli konunu açıp duruyorlar akrabaların yanında bilene konunu açıyor resmini gösteriyor gelinim falan diye. Hep diyordum annem eğer kanseri yenemezse, onun annesi bana annelik yapar çok merhametli biri. Dedim bu günler ağır, zor ve yorucu ama evlendiğimizde bu günleri unutucam, hep yanımda olucaklar. Geleceğimi hayal ettiğimde her saniyesinde o vardı. Gelecek kelimesi geçtiği an ilk o geliyordu aklıma. Öyle berbat bi his ki. Kendimi çok suçluyorum. Eğer bunu böyle yapsaydım ya da şöyle davransaydım diye sonra duruyorum ya ben elimden gelenin fazlasıyla yaptım o yapmadı diyorum. Hayatımdaki en büyük hayal kırıklığım oldu

Yaptığı haksızlığı atlatamıyorum. Haksızlığa tahamülüm yok, başkasinda da olsa bende de olsa sevmiyorum

burada bazen aldatılmıs kadınların sorularını bulup onlarla dertleşiyorum yorumlarda. Bakıyorum evli, çocuklu kadınların bilene aldatıldığını görünce şok oluyorum ve sükür ediyorum çocuklu çaresiz kalmak daha kötü. Ya insan yuva kurmuş çocuğu var. O çocuğuna sevgisinden bilene annesine ters yapmaması lazımkene hiç düsünmeden aldatıyorlar ya yazık günah. Çocuğun suçu ne sanki. Kadınlar da ayrılamıyor maddi olarak bağımlı olmasalar bilene ailelerinden korkuyorlar. Çok kötü bi durum ya gerçekten erkeklere güvenim kalmadı. Geçen babama bi mesaj geldi instadan. Kapalı bi kadın resim paylaşmış babamada bildirim gelince şüphelendim bi baktım rastgele "takip ettiğin kişiler bunu beğenmiş" yazıyor takip dahil etmiyor ama onu görene kadar aklımdan neler geçti. Babam da çok şükür annemin tedavi sürecinde anneme hiç öfleyip pöflemedi. Almancası fazla yok diye ben gidiyordum doktorlara. Bi gün annem fenalaştı acile gidecektim ama hamur işi yapıyordum. Babam hadi büşra siz gidin dedi. Şaşırdım başta ve biraz kızdım da acil durumda nasıl götürmez diye. Meğersem babam almancasi yetersiz diye çekinmis. Ciddi durum olsa ve anlayamazsa diye korkmuş. Eve geldiğimizde annem ağlıyordu ameliyat ettiler ve 3 saat hastanedeydik canı yanmış baya, babam sarıldı baktım çay yapmış ve pizza yapmıs hamurumdan. Bu olayları bildiğim halde şüphe ettiğim için utandım

Deminden konuştuğum o aldatılan kadın da demişti git bi şükür namazı kıl tüm kötülükler onda varmış evlenseydin öldürmeye bilene kalkardı bağımlıkların etkisinden. Gerçekten de yapmaz desemde kum@r ve aldatmayı da yapmaz diyordum

Sen neler yaptın ayrılıktan sonra? İse gittiğim günler iyiyim ama akşamları bazen yorgun oluyorum bazen ağlamaya başlıyorum doluyorum. Boş olduğum günlerde sürekli kafama takılıyor ama ağlamıyorum. Genelde dediğim gibi yatsı namazında aklıma geliyor. Eskiden uyumadan hep dua ediyordum belki de ondan dır. Bilmiyorum ya çok dua ettim kendimi çok kötü hissediyorum allah neden ettiğim dualara rağmen aldatmayı kumsrı ve uyşt. urucuyu hayatımıza soktu. Gerçekten her kandil, her namaz, her dua... hep.

Neler yaptın o sırada. Sanırsam kilo vermek istiyorum yarın tartı alıcam😂 kilomla sorunum yoktu hiç ama 1 aydır kilo verdim baktım daha güzel oldu gibi. Yeni hedefler bulmalıyım

Senelerdir türkiyede yaşayacam artık diye hazırlamıstım kendimi. Hayatımda her şey belli net gibiydi. Yapacağım iş, yaşayacağımız evi görmedim ama ailesi buna ev almışlar şu an kiracı varmış o ev bize kalıcakmıştı, ailesini biliyordum, nikah ve kınamızı nasıl yapacağımızı biliyorduk, nişan nasıl olucağını planlamıştım kendi kendime. Şimdi her sey cok belirsiz. Ne iş yapacağım, kiminle ilerde evleneceğim falan yani geleceğim ile bi bildiğim bir şey yok karanlıkta geziniyorum ışıklar yanmasını bekliyorum oraya doğru yürürkene. Çok korkutuyor bu durum beni. Ben yenilikleri veya değisiklikleri hiç sevmem. Alistığim şeylerin disına çıkmaktan korkuyorum

Bilmiyorum içimde korku var. İyisi çıkacak diye ümitleniyorum ama ya daha kötüsü çıkarsa. Uzun süre manipüle edildim hatta senelerdir. Bu dünyada beni ondan hariç sevecek adam yokmuş gibi. Bakıyorum yazdığı yaşlı kadınlara hep prensesim güzelim yazmış. Bana çok nadir yazıyordu genelde bana yüzün güzelliği umrumda değil ruhuna bakıyorum diyordu. Güzel değilim galiba. Ya beni kimse sevmezse? Yalnız değil ailem var çok şükür ama ben hep onlarla yaşayamam ki. Kendi yuvamı kurmak isterim ilerde. Yalnızliktan korkuyorum

Keşke senin gibi biri olsa yakın çevremde. Gerçeği öyle biri olsa da bana bakar mı onu bilmiyorum. Mantık evliliği yaparım sanırsam. Dini, kişiliği ve merhameti tamsa evlenirim direkt, sonra sevmeye başlarım evlenene kadar sevmemeye çalışırım🥲

Bilmiyorum ki daha önce hiç "normal" ilişki kurmadım ki. Senelerdir de tek ilişkisi de benimle değilmiş zaten. Güvenim falan kalmadı kendime bilene

Her şey nasıl olur bilmiyorum ama doğru söylüyorsun toparlamam lazım kendimi artık

Kandil ya bugün dualarla tövbelerle geçer akşama doğru. Yarın artık yeni bir güne başlamak istiyorum en temiz şekilde

Amin inşallah🥺 hakkını helal et olur mu, bir kaç kere sinirlendirmişimdir sendi hep aynı seyleri konuşarak. Sakin kalıp beni dinlediğin için çok teşekkür ederim. İnşallah en kısa zamanda hayırlı, merhametli, sevgini hak edecek biriyle karşılasırsın ve cok sevilirsin

Allah razı olsun. Kötü durumda olmama rağmen seninle ettiğim sohbet çok keyifliydi. İlk defa anlaşılmış hissettim ve hiç yargılamadın da. Umarım gercekten değerini biliyordur çevren

Hiçte bilene, değerlisin tabi. Senin mesajını gördüğüm an mutlu oluyorum. En en en çaresiz halimdeyken bana destek oldun. Ayrıca tekrar sorumu bulmuşsun ve önceden de profilini açmışsın tekrar ihtiyacım olduğundan yazabileyim diye. Gerçekten bu benim için inanılmaz bir şey. 6 senelik sevgilim beni dinlemiyordu bilene. Uzun mesaj gördüğünde offluyordu, okumuyordu bilene ve napim uzaktan elimden ne gelecek niye anlatıyorsun diyordu. Biliyor musun 6 senede 1 kere doğum günümü hatırladı ama onu da 2 saat önce kutlamıştı çok uykusu varmıştı. Yıldönümlerimizi hiç aklında tutmuyordu. Bilerek mi yapıyordu ama hep kavgalıydık özel günlerde. Benim hiç bir şeyimi aklında tutmuyordu. Sınavım vardı benim geçen sene önemli ve ben 1 ay önceden heyecanlanıyordum ve anlatıyordum. Sınav günü haber ettim bitti çıktım diye. Neyi bitirdin diye sordu. Baktım üzüldüm ama bir şey de yazmadım. 2 dk sonra silmiş ve tebrik etti. Bende çabul gerilior ya kavga etmemek için hiç görmemis ve üzülmemiş gibi davrandım. Sen benim sorumu o kadar iyi okuyup aklında tutmuşsun ki yeni soruda hemen ben olduğunu anladın. Ve fark ettin mi tek sen yorumladın. Kimse uzun mesaj okumak istemiyor. Hiç tanımadığım biri için yapıyorsan sevdiklerin için neler yaparsın. Hepsi çok şanslılar

Bu konuda da ben sınıfta kaldım. Kimseden yardım istemem kabul da etmem ama herkese de yardım ederim fark ettiğimde. Ayrıca seni yere göğe sığdırmamak değil. Gerçekten bu kadar uzun mesajlar okuyup beni ciddiye alıyorsun. Başkası üffler püffler, seninle mi uğraşacam, kendi derdim kendime yeter der.

Teşekkür ederim iyi ki varsın gerçekten. Bu son 2 gündür daha iyiyim. Önceden yazsın da bi konuşalım moodundaydım. Sen beni 2 haftadır anca tanımana rağmen bana karşı bu kadar naziksin. 6 senemi harcadığım ve gerçekten çabaladığım kişi bana bu kadar iyi davranmamıştı sanırsam, davrandıysa da baya zaman geçmiş yoksa hatırlardım. Keşke onun yerine o zamanlar senin gibi biriyle tanışsaydım, olmasaydı bilene kalbimi bilerek bu kadar kırmazdı. 6 sene oyalamış beni boş yere. Arkadaşına da yazmış dinci diye 6 senedir korkuyorum evlenmedim diye. Arkadaşlarına, hayatında ki insanı küçük düşürüyor. Tamam tek değilmişim hayatında ama yinede yapılmaz ki🥲

Açıkcası ben kendim öğrenmeseydim hiç söylemezdi bundan çok eminim. Bana değer vermiyordu belki ama hep hep hep diyordu "bir gün evleneceksem ya seninle ya hiç". Konustuğu yani instadaki kadınların hiç biri evlenmeye uygun değildi yani ailesi kabul etmezdi ve kendisi de güvenmez bence onlara. Kibirili veya egolu değilim ama ben onun annesinin hayal ettiği geliniydim o da benim hayal ettiğim kayınvalideydi. Muhafazakar büyük ailede büyüdüm ve onların ailesi de bizimkilere benziyor yani sıkıntılarımız yoktu. Tek derdi tesettürlü olmamam daha ama onu da hoşgörülüyle karşılıyordu. Neyse ya evliliği de fazla romantize ediyorum nasip kısmet

Sanmıyorum bu konuda annesi de var. Annesi bana sorup duruyordu ne zaman türkiyeye geliyorsunuz diye. Eski sevgilimde anlatıyordu misafir gelince anensine bekar mı hala evlendirmeyecek misin diyince benim resmimi falan gösteriyormuş. Annesi gerçekten çok iyidi ya. Annemin kanser tedavisinde ben gerçekten aylarca depresif bi haldeydim, tüm sonuçları kötü gelmişti. Anneme dua ediyordu ve bana karşı da şefkatliydi, kızım dediği ilk gün ben havalarda uçuyordum mutluluktan😂 neyse ya bitti gitti affedilecek gibi değil ki zaten affedilmek için çaba da göstermedi. Bu saaten sonra da bir şey değişmez düzelmeye başladım. Eğer bi gün yazacak olursa da sana bi danışırım cevap yazıp yazmamak için, senin için de uygun olursa

Yazmayı zaten düşünmüyorum. Beni tehdiyt etmesinden korkuyorum. Sinirlenince küfürler tehditler ediyor. Geri yazmazsam yapar diye korkuyorum. Çabuk sinirlenen biri. Eskiden de sinirlenince küfür edip engelliyordu simdi de tam tersini yapar diye korkuyorum. Maddi yardımlar da ettim görüntüler de gönderdim. Ailem bunların birini bile öğrense çok üzülür. Anneme ayrıldık desem mutlu olur ama aldatıldığımı öğrense kahrolur ben üzüldum diye daha ayrılıgı da söylemedim. 6 senedir biz vazgeçiremedik noldu der kesin

O korumaya çalıştığım kız her şeyi screen alıp ona attıktan sonra zaten delirdi beni tehdit etmişti. O gün baya bi yüklendi üstüme. Bende "Ha aileme bir şey gösterirsen bende ailene göstermek zorunda kalırım ve o iğrenç duruma düşmek istemiyorum" yazdım. Daha sonra da delirdi beni engelledi instagramdan yazdım "Bunca yıl sana yardım etmeye çalıştım elimden geldiği kadar çok çabaladım sana değer verdiğim için. Allah kahretsin ki ben seni gerçekten çok sevdim. Senin gözünde hiç değerim olmadıysa bilene senin de kız kardeşlerin var. Bu konuda senin insanlığına sığınıyorum ve lütfen sil her şeyimi. Karşına bir daha çıkmayacam zaten. Sana açıkcası yazmaya bilene düşünmüyordum sessiz bi şekilde bırakıp gidecektim ama üzüldüm babasından dolayı. Diğerlerin hiç biri umrumda olmadı. Hataydı anlıyorum ama zaten inanmadı. Bak ben hiç bu işlere karışmıyorum senin sevgilin bilene değilmişim. Sen yeterince ceza verdin. Sadece hayatıma odaklanmak istiyorum" yazdım 12.12.2025. Ertesi gün kusura bakma sinirlendim. Dediklerimi unut iyi geceler yazdı 13.12.2025. Ben o gün cevap vermedim. 3 gün sonra falan bi kriz geçirdim nasıl yaptın 6 sene beni niye kandırdın falan yazdım ve seninle savaşım bitti yazmıştım 15.12.2025 de.

Haklısın ama çok kırgındım ve çabalamasını istemiştim. Konu ne kadar ciddi olduğunu fark edememiştim. 2 ay olucak artık 15.12.2025 de yazmışım. Boşuna yazdığımı da biliyorum karşımdaki beni hiç anlamamış ki. Cevap bilene vermedi ki. Zaten verseydi kesin ümitlenirdim. Bunu söylemek kalbime çok ağır da gelse iyi oldu böyle. Son kavga da da tekrar gerçek yüzünü gösterdi. Benim için kabus gibi geçti gerçeği ama pişman rolü yapsaydı sahte mutluluğuma geri dönmek için çabalardım

Kesinlikle öyle. Ben sigara bilene istemeyen biriydim. 6 sene önce de dedim ona bak ben sigara içmiyorum yanımda öyle birini istemem akşam yatağa girdiğimde sigara kokusu veya çocuğum olsa evde o kokuyu istemem. Dedi ki bırakacam söz azalttım zaten üstüme gelme inadına daha çok içerim dedi. Neyse sustum konuyu da bir daha açmadım ve zamanla alıştırdım kendimi olabilir diye. Şimdi bide uyuş. turucu da var kum@r var. Aldatma konusu olmasa bilene bu sebepler bilene çok ağır. Kendimi bıraktım da ilerde çocuğum olsa böyle bi evde büyütmek istemem onu korumak isterim. Zaten kafamda korku vardı ileriye bakınca çocuk falan olduğunda öfke sorunları ile ilgili. Şimdiden uzakta da olsa küfür tehdit ve engelliyorsa bana ve çocuğa neler yapar diye. Tahmin ettiğim bi öfke sorunu yüzünden de ayrılmazdım

Öyle ya artık tek 6 seneme ve emeğime üzülüyorum😕

Senin icin nasıl tekrar sevmek sevilmek istemez misin zor olmuyor mu? Ben birinin beni sevdiğini, beni düsündüğünü ve güvendiğim biri olmasını isterim tekrar. Daha erken hazır da hissetmiyorum ama o güzel duyguyu özlüyorum.

İnsallah en kısa zaman da cözülür sorunların. Düsünüyorum da ben hazır olsam bile ben kimseyle tanışmam ki. Ne instagramda yabancı birilerini kabul ediyorum ne de çevremde erkekler var. Ailem bir kaç tane akrabalardan isteyen var demişti ama onları da ben istemiyorum. Ailem hem akraba evliliklerle dolu ama bana göre değil akraba diye sınır koyulamıyor. Anneme mesela babaannem neler neler diyebiliyor sonuçta yakın akrabalar boşanamayacağından emin. Bide çocukta engellilik durumu olabilir. Nasıl biriyle tanışılır bilmiyorum ve açıkcası o baştan başlama işini sevmiyorum. Neyi sevip sevmediğimizi öğrenmek ve huylarına alışmak falan bana zor geliyor. Ben kendimi anlatmayı sevmiyorum. Eski sevgilim mesela daha mesajımı bitirmeden cevap yazıyordu veya sorumu yazmadan o soruyu yazıyordu ve bildim mi diye soruyordu

Açıkcası kestim. Gercekten aşırı çok seviyordum onu. Kendi canımdan çok onu düşünüyordum hep hep hep. Sabah kalktığımda ilk sey uyumadan son şeyim o oluyordu. Ya rüyalarımda bilene çok görüyordum. Bana göre en masum en anlaşılmamış olan insandı. Gerçekten hayatı berbattı çok üzülüyordum ve koruyup pamuklara sarmak istiyordum. Beni de sevdiğinde inanmıştım. İlk defa biri beni sevmişti (ya da ben öyle sandım) ve beni düşünüyordu. İlk tanıştığımızda uyku sorunlarım vardı. Günde 3 saat uykuyla duruyordum ve hadi beraber erken uyuyacaz diyordu ve beni düsünüyordu. Gerçekten en başta tanıdığım adam bu değildi. Bana kıyamıyordu. Ne oldu anlamadım belki de onu bırakmayacağımı anlayınca mı değişti gerçekten anlamıyorum

Haklısın ama uyuş. turucu ve kum@rı beklemiyordum. İnstagramına girdikten sonra geçmiş storylerine baktım arşivden. Iddiaa şeyinden önceden de bir şey kazanıp paylaşmış. Mesela benim her şey yapma şansım var almanyada. Disco, içki, nargile, sigara, uy. şturucu sonuçta burada "normal" hepsi... hic birini yapmak istemedim korktum bağımlılıklardan ve kötü şeyler olduğunun farkındaydım. Demek ki onun o fırsatı olmamıştı tanışana kadar. Bir seye fırsat olmadığı için yapmamak ve bir seye fırsat olmasına rağmen yapmamak arasında büyük fark var. Ne bilim ben herkesi kendim gibi görüyorum. Sebep yokkene neden biri bana kötülük yapsın ki. Mesela ona hiç zarar verecek şey yapmadım. Ayrıldık ama yinede zarar vermedim hiç bilerek. Yaptığı kötülükleri o yüzden kabullenemedim

şu an zaten daha iyiyim benim hatam yoktu elimden geleni fazlasıyla yaptım. Onu hala kötüleyemiyorum kötülüğünü de istemem. Bazen kalbim böyle bi ağırlaşıyor aklıma gelince ama genel olarak daha iyiyim

Sence erkeklerin bi çoğu böyle mi? Korkuyorum artık bir daha tanışırsam daha kötü seyler yaşarım diye

"Temiz" birini istiyorum ama kendimi "temiz" hissetmiyorum. Öyle birine denk gelsem kendimi kötü hissetmekten ve vicdanim rahat etmemesinden korkuyorum ama cinsel ve bağımlılık konusunda az da olsa bir şey yaşamış birini de istemiyorum. Yanlış düşünce mi bilmiyorum. Ben bir çoğu ilkimi onunla yaşarkene o başkasıyla ilklerini yaşamış olmasına çok kırıliyordum ve sinirleniyordum. Şimdi bide erkekler daha hassas böyle konularda. Bir gün aramızda geçen seyleri anlatırsam o da böyle hissetsin istemem

Birbirimizde görüntüler var onu söylemiştim zaten ve 2. Buluşmamızda baş başaydık. Öpücükler oldu. Ya çok utanıyorum ve umarım benim kötü biri olduğumu düşünmezsin. İlk öpücükte kalktı ama bir sey olmadı yemek yemeye gittik. Daha sonra arabayla gezindik. Kimsenin olmadığı bi tepedeydik ve 2 dk uzaklıkta bi sonraki görecek yer vardı zaten aileme yerimi 24 saat bildirim açıktı ıssız bi yerde duramazdık. Neyse orada tekrar öptü bu sefer daha uzundu ve bi ara sonra tekrar kalktı. O an etkilendim ve dokundum üstünden. O da sonra açtı dokunmam için. Ağzına almak ister misin dedi ve o an bozmak istemedim durumu sonuçta 6 senelik sevgilim kesin evlenecez gözüyle bakıyordum. Elini gömleğime sokmuş ama bi yerimi görmedi, başka yerlere dokundurtmadım ve daha ileriye de gidilmedi

Bir kaç dakikada yasandı bunlar. Çok hızlı dı her sey bana bağlansın istedim. Sonradan pişman oldum ama o an engelleyemedim. Gerçekten çok seviyordum ve yakınlığını istiyordum. 26 sene beklemişim neden evliliği beklemedin diye çok kızdım kendime ve yaptığım seyin bedeli miydi aldatılmak diye çok kafama takılıyor

Ya gerçekten çok soğudum bu gönül işlerinden. Sende nasıl oldu hiç soğudun mu tekrar hayatına birini alma konusunda? Güvenim fazlasıyla sarsıldı ve pişmanlıklarım çok

Bende bi yandan öyle bi yandan gercekten sevgi dolu, güvenir ve merhametli birini istiyorum. Yuva kurmak istiyorum ailemde herkes hayattayken. Annem hep ölücem fsln diyor ve cok korkuyorum. Yanımda olmasını çok istiyorum benim. mutluluğunu görsün ve yanımda olsun

Ayrıca sen sevgilin benim yaptığım şeyleri yaptığını öğrensen hala görüşür müydün. Gerçekten pis hissediyorum ve kafamdan silmeyw çalışıyorum bu olayları

Yok demek istediğim benim yaptığım hatalarla biriyle görüşür müydün? Gelse yeni görüştüğün kişi 6 senelik ilişkiden gelse ve böyle böyle seyler yaşadık ama pişmanım dese? Karşıma biri çıktığında beni böyle kabul eder mi

Dürüstlük ama maalesef hep kazanmıyor. Çok utanıyorum ya onca sene kimsenin eli bana değmemiş 1 gün içinde ya kendime çok kızıyorum. O günde zaten uykusuz yorgundum önceki gün full ağlamakla geçti. 1 gün ya her seyi berbat ettim. Karşıma düzgün biri çıktığında rahat rahat gözlerine bakabilirdim o 1 gün olmasaydı

Ben yine çok kötü hissediyorum kendimi. Akşam annem rahatsızlandı. Normalde böyle korktuğum şeyleri eski sevgilime direkt anlatıyordum. Kendimi çok yalnız hissediyorum. Fazla arkadaşım yok benim. En yakın arkadaşımın bebeği var evli ve çalışıyor. Diğer arkadaşım çok uzakta. Başka da yok. Eski sevgilim benim en yakın arkadaşımdı başka kimseye ihtiyac duymuyordum açıkcası. O iki arkadaşımda biliyor aldatma olayını ama onunla temas ettiğimi falan bilmiyorlar öpücük hariç bir şey bilmiyorlar. Kendimi o kadar suçlu hissediyorum ki anlatamam. Bugün deprem yıldönümü kendime kızıyorum başkaları neler çekti ve çekiyor en yakınlarını kaybetmiş abartma diyorum kızıyorum kendime. 1 saatir ağlıyorum ama geçmiyor. Aklıma sen geldin. Kafamı bir şey de meşgul etmiyor kaç tane video açtım kapattım. Sosyal medya da da şu an tek dualar ve ayrılık videoları var sürekli onlari izlediğim için artık hep karşıma öyle videolar çıkıyor

Hislerim bitti sanıyordum son günlerde cok daha iyidim. Bugün onu aslında ne kadar özlediğimi ve hala sevdiğimi hissettim. Gercekten affetmeyi çok isterdim ama affedilecek bir şey değil. Yazmayacam ona. Canım ama çok yanıyor

Barışma ihtimali yok zaten. Barışmam bir daha güvenmem. Neden nefret edemiyorum anlamıyorum yaptığı hic bir şeyi affedemem ama nefret yok. Acıyorum ona keşke farklı bir hayatı olsaydı diye elimi ama kaç kez uzattım, o elimi tutup ordan cıkmaya calışmamış. Canımı cok yakıyor bu durum. Allahtan istedim ben onu. Doğru yolu bulsun düzelsin ilerde evlenip yuvamız olması için çok dua ettim. Bilmiyorum ya düzelmiştim ben baya neden şimdi bu kadar geriledim tekrar kendimi kızdıkca daha da kötü oluyorum