Kızlar, yeni evlendiğiniz adam arkadaş ortamında böyle dese naparsınız?

makul sebepler ortaya konacak, birbirinizi ikna edebiliyorsanız ikna edebilenin dediği olacak ama bu adamla mutlu mesut bir hayat geçirmek istiyorsan birbirinizi ikna edemediğiniz npktada "kocam izin vermedi giidemem" diyebilmen icap edecek; bu adam kaba saba biri değil cahil hiç değil ama kadın-erkek eşitliği ve feminist tezlerin zıddında çok güçlü fikirleri var; erkekler üstündür filan gibi bir şovenizmin peşinde değil ama aile kurumunun bir lidere, bir otoriteye ihtiyaç duyduğu ve bunun da erkek olduğu konusunda çok net

bana göre değil bacım.
22 yıldır evliyim. kocamla hem işte hem evde ortağız. zaman zaman çatışır zaman zaman aynı fikirde oluruz ama lidere hiç ihtiyaç duymadım. ya ben güçlü erkek severim. ama öyle dikte edecek, son noktada talimat verecek bir adama tahammül edemem. misal arkadaşım geldi şehir dışından, çok yakın değiliz... haftasonu buluşalım dedi diğer kızlarla birlikte... eşim de dedi ki haftasonu oraya gidersen geldisi gittisi oturması kalkması derken tüm gün oraya gidecek başbaşa kalamayacağız.. şimdi arkadaşım yakın olsa idi, ben de kızkıza takılmayı istese idim, ikna ederdim zaten eşim de hayır demezdi. ama böyle olunca gitmesen olmaz mı dedi.. olur dedim. gitmedim.. bana dikte etmedi, ikna etti. ben de aynı şekilde ona gitme dediğimde makul mantıklı sebep gösterirsem kabul eder. her evliliğin ritmi farklı. lider kabul edecek kadın değilim.

klavye hatası.. 20 yıldır evliyim

22 de olsa fark etmez... :)
ama erkek güçlü olduğunda illa ki de karısının kendisinin sözünü dinleyeceğinden emin olmak ister... senle eşit statüde gördüğün birini "güçlü" olmasıyla tanımlayamazsın. Mesela annem depremde 99 depreminde hiç ama hiç korkmadığını çünkü babamın yanında olduğunu söylüyor... Ben gerekirse gece çıkarım, itirazı ederse değerlendiririm ama son karar benimdir diyebilen bir kadına kocası bu güvenlik hissini yaratamaz. Sizin tercihinize saygım sonsuz, bunları yazma sebebim "güçlüerkek severim" demiş olmanız; güçlü erkek aile içinde asimetrik sorumluluklar alır, bu yükü seve seve taşır, gereğini yapar ama bu sorumlulukların karşısında kadının da onun sözünü dnlemesini de bekler.

güçlü erkek severim, kuklam olmasın. her dediğime peki karıcım demesin.
ama ben de her dediğine evet demem. eşim de güçlü kadın sever.
son tahlilde, eşimle eşit statüde görüyorum kendimi.
o ne kadar hayır izin vermiyorum diyebilirse ben de o kadar hayır izin vermiyorum diyebilirim.
pek çok sorun yaşadık, yaşıyoruz... valla o hayat yükünün altına öyle bir giriyorum ki, aklın şaşar... hiç öyle kenarda pısıp kocamın beni korumasına gerek duymuyorum. ama şu var... darda kalırsam destektir. çok akıllıdır. fikirleri çok gerçekçidir. analiz yeteneği yüksektir. ikna kabiliyeti de öyle. ya bi de gece dışarı çıkıp gezip tozan biri değilim. ben severim ailecek çıkmayı dolaşmayı. gece çıkıyorsam iş meselesidir. illa ki çıkmam gerekirse hayır demez zaten. çocukları bırakıp gece dışarı tek çıkacağım deme ihtiyacım hiç olmadı. bu örnek bize uymuyr :)))

Zayıf erkek sevmiyorsunuz tamam ama o kadar da güçlü erkek severim demenize dayanak teşkil edecek bir erkek tercihiniz olduğunu düşünmüyorum. Güçlü erkekle o güç asimetrisini her türlü yaşarsınız; onun %51 söz hakkını kabul etmek zorunda kalmıyorsanız o zaman o erkek için güçlü erkek demeye gerek yok bence ablacım

duruma göre zaman zaman benim dediğim olur zaman zaman eşimin. öyle asimetri masimetri bana göre değil be kuzum. benimle başa çıkması için güçlü olması gerek. benim elimde oyuncak olmayacak.. yoksa ohoooo ben adamı parmağımda oynatırım daaaa adamın karakteri güçlü. 20 yıldır oyuncak edemedim elimde :))))

işte bu bana çok gerçekçi gelmiyor... iki kişinin gücü o kadar da denk olmaz. illa ki biriniz üstün gelmişsinizdir.
aslında bir erkek hem farkında olmadan kadının oyuncağı gibi olup hem diğer yandan kadına otoritesini de kabul ettirebilir. o bile mümkün.
şimdi diyelim konuların %80'inde zaten anlaşıyorsunuz veya birbirinizi ikna ediyorsunuz... geriye kalan %20'nin 18'inde kocanız sizi kırmamak için veya sizin için önemini anladığında isteyerek geri adım atar... geri kalan %2 asla ikinizin de geri adım atmak istemeyeceiniz orta yolun mümkün olmadığı konulardır o konularda da erkek olarak "konu kapanmıştır" der ve biter... o zaman en çok sizin dediğiniz olur ama onun da otoritesi sarsılmamış olur

Güçlü erkek ile otoriter erkek arasında fark var. Sen otoriter erkekten söz ediyorsun. Ben güçlü erkekten...

otorite kuramayan güçlü erkek kafamda kurmakta zorlanıyorum, hani nereden anlayacağız o gücü

Güçlü erkek, iradesi güçlü erkektir, adaletlidir, ne istediğini bilir, mantıklıdır, sağduyuludur. Makul mantıklı zeminde anlaşmaya meyillidir. Toplum içinde sözü sohbeti dinlenir. işine hakimdir. Saygı duyar, saygı görür.

İşte ben de güçlü bir kadınım.. Eşim de güçlü kadın sever. İlla ki bi konuda anlaşmazlık olur, onu da makul mantıklı bir zeminde çözeriz.

Ben özel olarak sizden bahsetmiyorum ama wrkek için güçlü ve ailesinin kendi sorumluluğu altında güvende olduğunu hissetmek milyonlarca yıllık evrimin getirdiği bir ihtiyaçtır. Bakın 3 yaşında erkek çocuklarını yan yana getirin illa itişip kakışır kavga etmese bile illa ki rekabet oyunu oynar. Bunu 100 küsür yıllık modern yaşam ancak yüzeysel olarak baskılar ama yapabildiği biraz baskılayıp aşağı itmekten ibaret kalır.
Modernizm biz kadınlara eşitsiniz, güçlüsünüz, özgürsünüz diyerek iyi bir şey yapıyor gibi gelmiyor bana. gereksiz hatta zararlı buluyorum.
Kendisine "sen ne dersen o" denilen erkek eğer ektra manyak değilse ki öylesinden zaten uzak duralım. Eğer standart bir erkekse bu lafı istismar etmez, bunu ezme mekanizması gibi kullanmaz, aksine mutlu etme sorumluluğunu yüklenir

Otoriter güç, zehirlidir. Emin ol bir gün ilişkiyi zehirler... Ben bilmem beyim bilir düşüncesini istediğin kadar süsle, bana işlemez. Hayat arkadaşlığının kendince bir dengesi vardır. Senin doğrun bu olabilir. Benim kabul ettiğim bir davranış asla değil. Her evliliğin ritmi ve dengesi farklı. Biz kendimizce bir denge kurduk ve memnunuz. Siz, son raddede eşim izin vermiyor diyin. Selametle..

Otorite sahibi olmakla otoriter olmak da farklıdır bu arada... her müdür, her komutan, her başkan otoriteye sahiptir ama otoriter olmak zorunda değildir...
Aile bir kurumdur, kim ne derse desin son sözü söyleyecek birinin olması kaçınılmaz... adı konmuş olur veya olmaz ama ailede illa ki birinin hayır dediği şeyin olamayacağı bilinir... bunun olmamasını savunmak ailenin bir kurum olmadığını savunmakla mümkündür

Yahu senin düşüncen böyle. İlle de genele yaymak durumunda değilsin. Her evliliğin ritmi farklı. Sen, görmemişsin aksini, bir otoriteye boyun eğmeyi gerekli görüyorsun, eğ o zaman. Ben aile kavramına inanıyorum, seviyorum. Eşime saygı duyuyorum ve onu çok seviyorum. Sen bunu anlamıyorsun diye neden ben aile kavramına inanmamış oluyorum? Benim ailemde güç dengesi var. Bunu başarmışım. Her şey yolunda çok şükür. Sen görmemişsin, yaşamamışsın, aklın almıyor. Yapacağım bir şey yok. Sana otorite altında güven dolu hayatında mutluluklar dilerim. Gün gelir o otorite canını yakar. O da senin sorunun beni ilgilendirmez. İyi akşamlar dilerim

Yaymak derken sohbet wdiyorduk

" Gün gelir o otorite canını yakar." demişsiniz soruyu soran arkadaşa... ben size biraz daha kışkırtıcı bir soru sorayım izin verirseniz: bir erkek eşinin canını yakmamak adına, eşinin ilerde kendi canının daha fazla yanmasına sebep olacağından emin olduğu bir kararına veya bir davranışına saygı göstermeli midir?

@senveben82 geleceği kimse bilemez.
Eşler karşılıklı konuşur anlaşır.
Fikirlerini söyler. Özellikle bir konu eşlerden birini rahatsız ediyor ise diğeri saygı gösterir. Tek taraflılık doğru değil. Hayır diyebiliyorsa, hayır diyebilirim. Bu kadar basit. Benim evliliğim böyle. Siz kendi evliliğiniz de erkek egemen anlayışı benimseyin, beni ilgilendirmez. Kışkırmadım. 🤭 Bana ne?

yok ben bir şeyi benimsemiş değilim. sadece biraz şeytanın avukatlığını yapayım dedim. bir de mesela "benimle başa çıkması için güçlü olması gerek. benim elimde oyuncak olmayacak.. yoksa ohoooo ben adamı parmağımda oynatırım daaaa adamın karakteri güçlü. 20 yıldır oyuncak edemedim elimde :))))" demişsiniz. yani kocanız eğer zayıf biri olsaydı sizin onu elinizde oyuncak edeceğinzi söylemişsiniz "22 yıldır oyuncak edemedim elimde" sözü 20 yıldır buna çabaladığınız anlamına geliyor :) ama gücünüz yetmemiş. Peki bu durumda kocanız 1 veya 2 tık daha güçlü olsaydı o zaman karşı harekete yani bu defa sizi egemenliği altına almaya çabalayıp bunu başarsaydı yani sizin yapmaya çalıştığınızı o gerçekleştirseydi o zaman bunu neden zehirli olarak tanımlıyorsunuz?
geleceği bilmek tabi ki mümkün değil ancak %80 ihtimale 100 birim zarara yol açacağına inandığınız bir şeye engel olmak için bugün 10 birimlik ceremeye katlanmak mantıklı olmaz mı? erkek eşinin yapmakta olduğunu şeyin geleceği bilmese de %80 ihtimalle 100 birim zarara yol açacağını düşündüğü bir davranışını zararı 10 birimlik bir despotlukla engelleyebileceğinden eminse bunu yapmadığında olacaklardan sorumlu olmaz mı?

@senveben82 işin şakasını yaptım amma ve lakin benim anlattıklarım, karşımdakinin anlayabileceği kadardır. Şimdi sanki öyle bir anlatıyorsunuz ki, kadın zekaca düşük, gelebilecek tehlikelerden bihaber, geleceği asla öngöremiyor ve saçma saçma direniyor ama erkek olağanüstü sağduyusu ile bunu önleyecek son sözü söylüyor ve hayır diyor. Çünkü erkek anlayabilir, reistir. Kadın anlayamaz ve tabidir... Bu kadar mı vizyonunuz bacım? Eğer bu kadarsa zaten tabi olun erkeğinize. Ne diyorsa çıkmayın sözünden. Benlik bir durum değil. Benim kendimce denkler arasında bir ilişkim var. Elbette insanız ve elbette zaman zaman birbirimize karşı üstünlük kurmaya çalışırız. Ancak çıkarımlarınız doğru değil ve yıllardır mücadele halinde süren bir evliliğim yok. Dilediğinizi düşünmekte serbestsiniz. İnsanın zaafları var, tecrübeleri var, karakteri var... Kap kaba değer tıngırdar hesabı, ilişkilerde de iniş çıkışlar olur. Bir insan her konuda mükemmel değildir. Bir konuya daha vakıftır ve eşini yönlendirebilir. Bu denkliği bozan bir durum değil. Anlamaya çalışıyorum sizi. Benlik değil diyorum. Ben düşünebilirim, değer yargılarım, vicdanım, sağduyum var. Basiretli biriyim. Doğruyu yanlıştan ayırabilirim ancak ailemi ilgilendiren bir konuda tek taraflı karar vermem, eşim de vermez. Haaa bazen bir konuda etraflıca bilgi alırım, ikna olurum. Bazen de ben onu ikna ederim. Bazen ikna olmayız ve bir süre konuyu askıya alır gözlemleriz... Bu bizim ilişkimiz. Siz de kendinize göre bir ilişki kurun. Nasıl mutlu olacaksanız öyle yaşayın bu da beni ilgilendirmez.

yok erkekler bu niteliklere haizdir demedim. erkek kendi bakış açısından bunu böyle gördüğünde "canım ne hali varsa görsün" mü demeli? ben kadın-erkek genellemesi yapmadım. bir erkek durumu bu şekilde gördüğünde kendince yanlış olduğundan ve sonucunun kötü olduğundan emin olduğu noktada bunu engellemeyi sorumluluğu olarak görür mü görmez mi? yani güçlü erkek tarifi yapmışsınız ya... bu biraz teorik bir soru aslında yani herkesin hayatında böyle şeyler olmak zorunda değil, ama aile bir kurumsa her kurumda da nihai sorumlu bir kişi varsa aile kurumunda olmaması, müdahale ettiğinde yanlış bazı şeyleri oratadan kaldırabileceğini düşündüğünde o insiyatifi eşinin onayı olmadan da kullanabilecek bir liderin olması gerekir mi gerekmez mi?

şimdi konuyu açan kişi olarak şöyle izah edeyim. ben kocanızdan izin alıyor musunuz diye sormadım. sizin evlililik düzeninizi sorgulamak haddim değil. ben sadece ilk yebni evliyken bir arkadaş ortamında "ben öyle izin almam haber veririm lafını asla doğru bulmuyorum, evli bir kadının güvenliği kocasının sorumluluğu altındadır ve kocasının izin veya onay vermediği bir yere hele ki gece gidemez. benim eşim mesela izin ister ve ben uygun görürsem gider sonuçta baskı uygulayacak değilim ama izin alacak tabi ki" dese naparsınz? diye sormuştum. Siz zaten evlisiniz böyle bir şey de olmamış. ama sizden beklenen cevap böyle bir durum olsa napardınız? şeklindeydi... muhtemelen cevabınız A-tepki veririm veya B-duymazxdan gelirim önemsemem şeklinde yani C-tasdik eder kocamı desteklerim yönünde değil. Mutlu bir evliliğiniz var tebrik ederim. ancak o günlerde böyle bir şey yaşadığınızı varsayıyorum. O gün de siz o günün ambiyansıyla veya öyle olması gerektiğini düşünerek orada C seçeneğindeki gibi kocanızı destklediniz. ve o gece de kendisine "bunu laf olsun diye söylemedim sen bu ailenin reisisin, ben güçlü biriyim evet ama senin ailenin korunması sorumluluğunu alışına çok saygı duyuyorum ve otoriteni kabulleniyorum" demiş olsaydınız sizce ne olması daha mu8htemeldi?
a) eşiniz bu otorite duygusundan zhirleniyor ve bunu sizi ezmek için kullanıyor, sürekli size yasak ve kısıtlamalar koymaya çalışıyor ve mutsuz oluyorsunuz
b) erkek olarak kendisinin aile reisi olarak tanınmasına ve bu bağlamda otoritesine saygı gösterilmesine hele ki güçlü biri olduğunu bildiği karısının son sözün onda oluşunu kabullenmiş olmasından ötürü bir tık daha mutlu oluyor, kendisini sizin iyiliğinizi, güvenliğinizi sağlaka sizi mutlu etmek için bir tık daha sorumlu hissedip 2 tık daha faza çabalıyor, bunu seve seve yaptığı için hem kendisi daha mutlu oluyor hem sizi daha çok mutlu ediyor
sizce hangisinin olması daha olası?

ben yeterince kendimi izah ettiğimi düşünüyorum.
düşüncelelerim böyle.
benden sorumlu hissetmesi, benim de ondan sorumlu hissetmemi engellemez. bir şeyin tehlikeli olduğunu mu düşünüyor? eşim akıllı adamdır. haklı olabilir. anlatsın bakalım ben de öyle düşünecek miyim... ben de akıllı kadınım. anlarım yani. tek başına karar vermesine ne gerek var?
hayır diyebiliyorsa, hayır diyebilirim ki dedim de... derim de... o da der.
burada denge kurmak zor olabilir. herkes başaramayabilir. herkesin evliliğinin ritmi ve dengesi farklıdır. kim nasıl mutlu ise öyle yaşasın.

eşim benden kendini sorumlu hisseder, ben de ondan kendimi sorumlu hissederim. makul mantıklı bir izahı var ise dinlerim. eşim toplum içinde "benim eşim benden izin alacak, haber vermeyi doğru bulmuyorum" derse, aynı şekilde "ben de ondan izin alırım" şeklinde cümleyi bitirmesi gerekir. Doğrusu budur.
çok farazi konuşmaya gerek yok, erkek erkeğe yemeğe çıkmak isteyebilir. bunun gereklerini bana anlatır.. kimlerle gidecek, nereye gidecek, ne tür bir program yapılacak, ne kadar süre ile kalacak, anlatır. ikna olabilirim, olmayabilirim. sırf gitme demek için gitme demem. çok sıkılmıştır, bunalmıştır, değişiklik olsun biraz erkek erkeğe takılayım demiştir, yeni iş bağlantısı kurmak istemiştir, sosyalleşmek istemiştir... olabilir. insanız.. bu dışarı çıkışların çok sık olmasını istemem, şehir dışı bir program olmasını istemem, gece makul saatte (12-1 gibi mesela...) eve gelmesini beklerim. alkol almış ise araç kullanmasını istemem, gider onu bulunduğu yerden alırım, eve getiririm. ben de gideceksem aynı şartlar geçerlidir. kadın erkek karışık bir ortama gidecek isem eşim de gelsin, kadın kadına gideceksem eşimin ne işi var neden gelsin? sırf karşı cins ile başbaşa dışarıda benim ne işim var ben neden gideyim? ne gibi bir gereklilik olabilir? bir erkek ille de dışarıda yemekte benimle görüşmek isterse niyetini sorgularım, saf mıyım çocuk muyum amaç nedir? tavrı nedir? beklentiler nedir? iş için ise buyursun gelsin ofisime konuşuruz saatlerce. kahvemi çayımı ikram ederim.
hasılı kelam, mutlaka ben gece dışarı tek çıkarım kocam bana karışamaz gibi bir anlam çıkarıp çıkarmadığınızı bilmiyorum. evlilik böyle bir şey değil. iki tarafın da birbirine sorumlulukları var. iki tarafın da söz hakkı var. olmalı.

hatta evle ilgili konularda çocukların da söz hakkı olmalı. o akşam ne izlenecek, ne yapılacak, çocuklar hangi kurslara yazdırılacak, hangi okula gönderilecek, boş zamanlarında neler yapacak, o akşam ne yenecek... kimin canı ne ister... yemeği kim yapacak (ben yaparım eşimin elinden gelmez)
temizliği kim yapacak (eşim yapar, çok da güzel yapar)
sofrayı kim kuracak kim kaldıracak (çocuklar kurar kaldırır) yemek sonrası kahveyi kim yapacak (kim eşine ikram etmek isterse o yapar... bazen ben bazen eşim) para nasıl kazanılacak (ikimiz de ortağız... birlikte çalışıyoruz) para nasıl harcanacak (beraber harcıyoruz, temel ihtiyaçlara dair harcamalar dışında kalan para olursa zevklerimiz benzer.. mesela gezmeyi seviyoruz, genelde sakin yerleri severiz, piknik, doğa yürüyüşleri, sakin koylar, tarihi yerler. bunun dışında eşim maç izlemeyi sever, evde çocuklarla izlesin sorun değil, adamın zevkidir yani neden müdahale edeyim.. dışarıda statta izlemek ister ise ben de uyarım gider tezahürat yaparım, yaptım da. ben de romantik komedi severim, eşim benimle izler, benim için film araştırır, tam senin seveceğin bir şey buldum der...)
denge böyle bir şey. bir tarafın tüm istekleri diğer tarafın istekleri ile birebir örtüşmeyebilir. bu durumda bazen katılmak, bazen ses etmeden sabretmek gerekir. hayat böyledir. ben böyle mutlu oluyorum. herkesin sınavı farklıdır. bizim de kendimize göre sorunlarımız var. üstesinden birlikte gelmeye çalışıyoruz.
dediğim gibi... herkesin doğrusu farklı. benimkiler böyle. sizin doğrunuz da size.. şen ve esen kalın.

söz hakkı demek o kurumda birinin lider olmasına engel değil ki? müdürüm benim fikrimi sorar ve çoğunlukla da söylediğimin çok dışında şeyler yapmaz ancak kurumun lideri odur, son kararı o verşr; iyi bir lider herkesin fikrini alır o fikirlere önem verir, kimseyi yapmak istemediği şeylere zorlamamak veya yappmak istediği şeylerden alıkoymamak için elinden gelen esnekliği gösterir; ama bu onun grupten sorumlu olduğu, onun grubu veya kurumu temilen son kararı verebileceği ve o kararın uygulanacağı gerçeğini değiştirmez.

benim eşim benden izin alacak, haber vermeyi doğru bulmuyorum" derse, aynı şekilde "ben de ondan izin alırım" şeklinde cümleyi bitirmesi gerekir. Doğrusu budur. demişsiniz sürekli aynı şeyi söylüyorsunuz ama soruma cevap vermiyorsunuz... A ve B'ye indirgediğim bir soru yöneltmiştim size... kısaca cevap verirebilirdiniz

c seçeneğini verecek biri olsam veririm.
o zaman a ve b diye seçenekleri düşünür ona göre cevap veririm.
ben c seçeneğini verecek kişilik yapısında olsam bu kadar konuşmaya ne gerek var ki?
ne diyim şimdi bu biraz tuhaf bir hal aldı.
öyle olsam böyle olsam şöyle olsam... olsam... ama değilim... anlatabildim mi?

bu arada müdüründen söz etmişsin. çok haklısın. müdürünün kararına uymak durumundasın.
kocam benim müdürüm değil. ben bunun farkındayım. kocam da farkında.
sanırım evli değilsin ve hayalinde böyle bir koca düşlüyorsun. gerçek olmadığı için fantezi boyutunda çok hoş buluyorsun bu tarz düşünceleri sanırım.
kimse mükemmel değil. kontrolsüz güç, zehirlidir. kısa zamanda o gücün nimetlerinden faydalandıkça kocan, gücüne gider. sen böyle adaletli olsun höt derken tamamen kişisel hırslardan karar versin diyorsun ama kazın ayağı öyle değil. yaşarsın ve görürsün. bu kadar diyeyim.

son sorumdan bahsediyorum... yani böyle bir şey olsaydı da C demiş olsaydınız geçen 20 yılda bugüne göre kayıpta mı olurdunuz kazançta mı? bu yönde bir sorum olmuştu...

C deyip o gün kocanızı aile reisi olarak tanımış olsanız sonucunun ne yönde olması daha muhtemeldir

a) eşiniz bu otorite duygusundan zhirleniyor ve bunu sizi ezmek için kullanıyor, sürekli size yasak ve kısıtlamalar koymaya çalışıyor ve mutsuz oluyorsunuz
b) erkek olarak kendisinin aile reisi olarak tanınmasına ve bu bağlamda otoritesine saygı gösterilmesine hele ki güçlü biri olduğunu bildiği karısının son sözün onda oluşunu kabullenmiş olmasından ötürü bir tık daha mutlu oluyor, kendisini sizin iyiliğinizi, güvenliğinizi sağlaka sizi mutlu etmek için bir tık daha sorumlu hissedip 2 tık daha faza çabalıyor, bunu seve seve yaptığı için hem kendisi daha mutlu oluyor hem sizi daha çok mutlu ediyor

sizce hangisinin olması daha olası?

kocan müdürün değil, ama işte aile de müdürü olan her urum gibi bir kurum. bir müdürün değilse de herkesin son sözüne saygı göstermek durumunda olduğunu bildiği bir liderinin yani bir aile reisinin olması gereksiz bir şey midir?

yani böyle bir şey olsaydı da C demiş olsaydınız geçen 20 yılda bugüne göre kayıpta mı olurdunuz kazançta mı? bu yönde bir sorum olmuştu... demişsin.
anlatamıyorum...
ben c seçeneğini verecek biri olsam zaten kocama boyun eğen biri olurum be bacım. o zaman kocam iyi biri olabilir, kötü biri olabilir. bazen iyi bazen kötü olabilir. kim bilir neler olabilir. olmayan bir şey... hayat, olasılıklar üzerine kesin sonuç veren bir şey değil. ben c seçeneğini verirsem kesin bu seçenek beni a veya b seçeneğine götürür diyemezsin.
bu kadar basit denklemler olsa keşke..
keşke seçimlerimiz bizi şu ya da bu şekilde bir hayat yaşayacağımızı garanti etse.. bu bakış açısı, adil dünya inancına matuf romantik bir söylem..
kim bilebilir ki bunu...

o müdür ise ben de denk müdürüm.. bu kadar basit. kimin müdürü? çocukların...

ya ben sizden bahsetmiyorum, karakterinizi sorgulamıyorum... ben genelden bahsediyorum ve eşinizle birlikte doğacak sonuçlardan. sizce kocanız C seçeneğini kabullenen hem de aslında güçlü bir kadın olmasına rağmen bunu kabullenen bir kadını bu tercihinden ötürü ezecek, olur olmaz kısıtlayacak, bu yetkisiyi ve gücü yani otoriteyi kötüye kullanacak biri mi? yoksa tam aksine böyle bir duurmda 1 kat daha mutlu olup, daha fazla sorumluluk alarak sizi mutlu etmek için daha mı çok çabalardı?
sizin karakterinizi, yapınızı, aile düzeninizi anladım ben, saygı da duyuyorum ama tarışmak istediğim şey bu eşitlik biz kadınların genel olarak lehine mi işliyor aleyhine mi?

iki müdürü olan şirket, iki komutanı olan ordu, iki başkanı olan dernek bile yok ama 3 kişilik ailede 2 aile reisi :) sormak istediğim şey açık değil mi yani orta noktada buluşamadığınız bir anlaşma uzlaşma noktası aramanın veya bulmanın mümkün olmadığı yerde bu durumu takdir edip tek başına ailenin diğer fertlerini de bağlayacak karar alma yetkisi ve ailenin ana sorumluluğunu yüklenen birisi... böyle bir şeye gerek olup olmadığını tartışıyorum

kocam böyle bir kadınla evlenecek karakterde biri değil.
benim gibi güçlü kadınları sever.
hayat mücadelesini birlikte omuzlayacağı, sağduyulu, kafa dengi, gerektiğinde dur diyebilen, gerektiğinde yön gösterebilen... işte geldim burdayım :))))) ben buyum.
sen, biri a seçeneğini seçerse sonu bu olur, b seçeneğini seçerse sonu şu olur,
c seçeneğini seçerse de kocası iki kat mutlu olur diye bir sonuca varıyorsun, bunu umuyorsun.
ben de sana diyorum hayat böyle değil.
sen c seçeneğini seç, kocanı iki kat mutlu et. o da sana hep adil davransın.
kiminle evlenmeyi düşünüyorsun? peygamber gibi bi şey senin beklentin.:))))))

aile, nevi şahsına münhasır bir kurum. ordu değil, devlet değil. devlet yönetimi meselesine hiç girmeyelim. o konu sıkıntılı.
bana bir konuyu kabul ettirmek istemendeki ısrarını anlamadım. diyorum ki sen kendi doğru bildiğin aileyi kur. bu senin hayatın.

iyi de zayıfsınız demiyorum ama güçlü bir kadın kocasının daha güçlü konumda olmasını kabullenemez mi? zaten sorumda açıkça belirttim güçlü olan karısının onun aile reisiliğini kabullenmesi kendisini mutlu edip sizi mutlu etmek için daha da çok çabalamasına mı sebep olurdu yoksa bu durumu istismar mı ederdi?
soru bu kadar basit... ama şimdi diyorsunuz ki kocam güçlü kadın sever bunu diyecek kadın istemez... bunu sadece zayıf kadınların söyleyebileceği ön yargısına nereden varıyorsunuz?

ya cidden artık bir yere varmıyor.

cevap verseniz varır... eğer ona "kocacım sen elbette ki bu ailenin reisisin, son söz tabi ki senin" demiş olsaydınız kocanız sizi ezer miydi yoksa bir kat daha mı çabalardı sizin için... soru bu kadar net

soru temelden hatalı.
anlattım ama olmadı. haydi selametle

soru hatalı olur mu yahu TYT mi bu :)
bence sıkıştınız kaçıyorsunuz :)

kötü bir şey demek istemiyorum. anlattım anlamadın. diyebileceğim bir şey yok. kaçtığımı düşünmen ayrı komik. daha ne kadar anlatabilirim bilemiyorum. olmayınca olmuyor. zorlama bence

anlatmanıza gerek yokttu... tek kelimeyle de cevap verilebilecek bir soruydu. başka sorulara evap verdiniz ama o soruya cevap vermekten imtina ettiniz. Kocanız kendisine biat edilmesi halinde bunu kötüy kullanacak ve olur olmaz sınırlama getirecek hayatınızı daraltacak biri mi yoksa tam tersine bunu bir sorumluluk olarak alıp mutlu etme çabasına girecek biri mi?

a) a kötüye kullanır ezer
b9tam tersine mutlu etmeyi sorumluluğu olarak görür

binlerce harf yazdınız... sadece a veya b yeterli idi

1 ben biat edecek kadın değilim.
2 kocam biat edecek bir kadın istemez. bunu her fırsatta söyler.
3- diyelim öyle diyelim böyle (olmayan) bir seçeneğin sonuçlarını kimse bilemez.
4 hayat şu tercihi yaparsan sonu bu olur diye bir garanti vermiyor zira böyle bir şey değil hayat...
bunları hep anlattım. ama olmuyor.. sözlerim bir yerde havada asılı kalıyor. anlamamakta ısrar ediyorsun. bu sorunun cevabı bilinemez. zira bu bir matematik formülü değil. keşke şu davranışın sonunda bu olur diye garanti bir kader yazılımı olsa idi. o zaman dilediğimiz kaderi yükletir ve o şekilde yaşardık...
bak hep anlattım bunları ben.. ama hala aynı noktadasınız... olsaydı? kim bilir? keşke bilinseydi.. o zaman her şeyi bilerek yaşardık. ama mümkün değil. bu sorun hatalı... ben öyle bir insan değilim. kocam da değil... olsaydı? belki hoşuna giderdi belki bu yetkiyi kötüye kullanırdı bunu kim bilebilir ki?;;? olasılıklardan söz etmenin kimseye faydası yok. çok yordun beni.

sadece 1 harf yeterli idi... neyse...
bu kadar da yorulmazdınız... bir varsayımsal tahmin yapmak bu kadar zor olmamalıydı?
Bir erkeğin herşeye evet diyen bir kadın istememesi anlaşılabilir bir şey, sonuçta ailede herkesin konuşması fikrini söylemesi icap eder değil mi? kast ettiğim biatın bu olmadığı açık... ama fikrini sonuna kadar savunup son sözün kocasında olmasını kabullenen bir eşe hayır diyecek bir erkek ben bilmiyorum... isterseniz bunu bu akşam kendisine sorun :)

yaşadım ben çok şey... daha fazla konuşmak çok gereksiz.

bir harfi de bana çok gördünüz ya ne diyeyim? gerçekten çok inatçısınız :)

hakkınızı helal edin çok sıktım sizi

ama bu adam laf olsun diye konuşan biri değil, ağzından bir şey çıkıyorsa mutlka arkasında duracaktır... adam seni kısıtlama dersinde değil ve olmayacak bundan eminsin ama bu adam için senin onun otoritesini kabullenmen ve çıkmak istediğinde "gidebilirmiyim" demen çok önemli, kendini senin erkeğin olarak hsiisedebilmesi o ailenin reisi olmasına bağlı... naparsın?

gidebilir miyim lafına hayır demiycekse hiçbir zaman bunu cidden sormak için sormamı istiyorsa sorarım hep ama hayır derse yine giderim

yok işte o zaman adamı laf olsun diye konuşan biri olarak kabul ettin; hayır derse gidemeyeceksin bu net... bunu sana o akşam açık açık izah ediyor; senin güvenliğin sen istesen de istemesen de sana mantıklı gelse de gelmese de benden sorulur; en senin ev arkadaşın değilim bu ailenin tüm bireylerinden sorumlu olan aile reisiyim... ben seni kısıtlamak istemem ama bir sebeple "hayır" dersem gidemezsin elbette diyor

karşılıklı yani bu işler o da benim hayır dediklerimi yapmayacaksa yine kabul ederim ama yok sadece onun dedikleri geçerli olacaksa asla

karşılıklı olan birbirimize olan sevgimizdir ama senin güvenliğinden aile reisi olarak sorumluyum ve dolayısıyla senin benim bu konumumdan kaynaklanan otoriteme saygı göstermeni beklerim... bu karşılıklı bir şey değildir benim başıma bir şey gelecek olursa sen eğer fikrini söylemişsen kendini sorumlu hissetmene gerek yoktur ama ben erkeğim koruma içgüdüm var tabi ki... benim erkek olarak üstlendiğim ve seve seve üstlendiğim ekstra sorumluluklar var; lütfen sen de erkeğinle eşit olacağım diye bu doğal ve olması gereken durumu zedeleme... benim eşitim değil karım ol ki ben de seni el üstünde tutayım diyor

hahhsha bu da o kadar kibar ifade etmiş ki seni tam bir manipülatif bi insan demek ki. söylediklerinde çok haksız kendi egosunu tatmin etmek için özgüveni cidden düşük olduğu için savunduğu saçma şeyleri tatlı dille dikte etmeye çalışmış kanma derim.

Böylr biri yok ben uyduruyorum

Neden saçma olduğunu izah ederseniz tartışırız ve doğrusunu buluruz... örneğin hangisi saçma bu yazdıklarımın? Yani saçma demekle saçma olmaz...

senin güvenliğinden ben sorumluyum demesi saçma

Valla benim bir ablam ve bir abim var... ikisi de evli. Ablamın başına kötü bir şey gelse gecenin vir yarısında bir yerde başına kötü bir şey gelse hesabını enişteden sorarız, toplum da sorar "kocası nedenmiş, neden korumamış" derler; gerçekçi olalım... deriz bunu toplum olarak...
ya da ne bileyim ablama biri tacizde bulunsa enişte bey de bu duruma müdahale etmek yerine ablama polisin telefonunu verse, bu ne biçim erkek nsıl biriyle evlenmiş ablam derim... herkes de der; eminim sen de dersin

ay ne alaka canım herkes kendinden sorumlu çevremde bir çok kız var tek başına yaşıyor başına da durduk yere bir şey falan gelmiyor beni güvende tutsun diye bir erkeğe ihtiyac duyamazsın ya da bi kızı korumadı diye erkeği suçlayamöazsın sizin çevrenizde bireyi birey olarak yetiştirmekte bir sıkıntı var o zaman

bir şey gelir veya gelmez sorumluluk apayrı bir şeydir. bizim ve erkeklerin apayrı içgüdüleri, apayrı öncelikleri ve apayrı artı ve eksileri vardır bunları görmezden gelemeyiz. evlilik dediğiniz şey tüm bu eksi ve artıların birbirini tamamlamasıyle ilgili değil mi? herkes kendinden sorumlu olacaksa, herkes kendi işini yapacak kendi parasını kazanacak, kendi kararını kendisi verecekse, ortada illa ki de birtakım kararlarla yürütülmesi gereken bir kurum olmayacaksa o zaman evlenmenin aile kurmanın anlamı nedir?

şimdi gece bir parkta veya sahilde siz el ele gezerken 2 kişi size saldırsa, amaçları sana tecavüz etmek olsa, sevgilin de canını kurtarmak için oradan kaçsa sen de tacize uğrasan o adamdan soğumaz mısın?

bu kadar erkek meraklısıysan git evlen ablacım ne bu erkeği yüceltip savunma merakı :d

yüceltmekle ilgisi yok evleniyorsan zaten bu nitelikleri için evlenirsin. ben soru sorduğumda "evlilik de neymiş" demiyorsun ki şimdi bu cevabı veriyorsun. sen evliliğe karşı değilsen bu fikirlerle, benim de karşıt fikirde evli olmama gerek yok. benim söylediklerim yüceltme değil tamamen içgüdüsel birtakım gerçeklerle ilgili. İkili ilişki neden ürütürüz yani gecelik ilişkiler yerine uzun süreli ilişki ve evlilik neden vardır? birtakım iş bölümleri yapılır ve her iki taraf iyi olduğu konuda sorumluluk alır veya daha fazla sorumluluk alır; erkek maddi sorumluluk almaya, korumaya kllamaya ve yönlendirmeye daha uygundur nitelikleri gereği; bu onu yüce veya üstün yapmaz. Erkeklerin bir kısmı zaten bu niteliklere uygun değil aslında ama onlardan uzak durmak, hayatımıza sokmamak elimizde, ama gerçek bir erkek bulduğun zaman onunla eşit olacağım diye birtakım doğa kanunlarını yok sayıp, erkeği erkek yapan ve ona çok da yakışan birtakım yük ve sorumlulukları onun sırtından alıp yüklenmeye çalıştığın zaman sonucunda mutluluk gelmez

öyle doğanın kanununa sokarım kadın erkek eşittir hiçbir taraf maddi manevi korumaya mecbur değildir

dünyada 2 şeyin birbirine tam eşit olabilmesi için tüm özelliklerinin tam aynı olması gerekir. insanın değeri aynı olabilir, önemi benzer olabilir ama tam eşit olamaz zira güçlü yönleri farklıdır. Kategorik olarak erkekler veya kadınlar birbirinden üstün değildir tabi ki de; kanun önünde de eşitiz ve eşit olmalıyız. Ama güçlü ve zayıf yanlarımız birbirinden bu kadar farklı iken "eşitiz işte" demek komik. Her ikisinin de ağır basan artıları ve eksileri var; o anda ne yapılıyorsa taraflardan biri ağır basar. İş bir anlaşmazlık bir kriz anında sorumluluk alıp karar almaksa erkeğin o noktada bu sorumluluğa daha müsait olması sokulabilecek bir gerçek değil.