Çok canım yanıyor?

herkese merhaba. gelecek yanıtları az çok tahmin edebilsem de yazmak istiyorum çünkü şuanda konuşabileceğim biri yok hayatımda. Ocak ayında biriyle tanıştım. hani başlarda kendimi tüm benliğimle veremiyordum. 20 yaşındayım şu an ve neredeyse ilk ciddi ilişkim sayılır. uzaktayız. hep güvenini kazanmaya çalıştım. çokça da çuvalladım. cidden. benden aynı konu için 4 kez ayrıldı. hep suçluluk hissettim. kendimi değiştirdim. sorun kaynağımızı hayatımdan tamamen çıkardım. mutluydum. cidden. bugün madem açık konuşacağız sana demem gereken şeyler var dedi. eski sevgilisiyle - ki sevgilisi evli bir kadın ve çocukları var- bayadır gizli gizli konuşuyormuş. tek konuşma da değil. bizim özel olarak yaşadığımız şeyleri onunla da yaşıyormuş. mesaj üzerinden. beni hiç gerçekte aldatmadı. ya da bilmiyorum belki aldatmıştır. neyse her şey yalan geliyor şu an. mesajları görmek istedim. izin vermedi bende kalktım tahmin yürüterek şifresini buldum. kıza ben onu sevmiyorum, evlensem bile kalbim hep senin olacak demiş. kızı gördüm. ben onun için hayallerimi değiştirdim. ben hüngür hüngür ağlıyordum basit hatam için ama o kıza o gün, fırsat doğdu konuşalım demiş. hiçbir hatam bunu hak etmemi gerektirmedi. ben ona çok sadıktım. hiç yalan söylemedim. o bana hep kötü davrandı. sana sevgim hataların yüzünden çok azaldı, sadece mantık ilişkisi sürdürüyorum dedi. daha birçok şey var. 5 kez yaşadığım şehire geldi. gözlerimin içne bakarak güldü. kıza gitmek istemiyorum ona ama ısrar ediyor demiş. çok sevdiğim için ısrar ettim maddi yardımda bile bulundum. sadece elini tutmak için. görüntülü konuşmak istedim hep yüzünü çok seviyorum diye, kıza hep görüntülü konuşmak istiyor kaçıyorum demiş. ben güçlü bir kadındım. feministtim. zira bir sürü hayallerim vardı. her şeyi onun bir gülümsemesi için değiştirebildim. zayıflamak için kusmaya başladım sırf daha mutlu olurum diye. oysaki şimdi anlıyorum beni hiç sevmemiş. hesaba girebildiğim an telefonumu kapadım. ne yapıcam ne edicem. benden en son ayrılışında hayattan soğudum kendiimi çok yıprattım. şu an bir boşluk hissediyorum sadece. koskoca bir boşluk ve ölmek istiyorum. çok değersiz ve çirkin gibi.. kimse beni asla sevemez gibi. nelerden vazgeçtim.. ahh. ahh.. ben kendim olmaktan vazgeçtim.