Benim için çok önemli bir konu. Hani bu soruya hayır diyen bir kız ve erkek benim gözümde sıfırdır. Ben sevdiğime de ailesine de bir ömür bakarım başımın üstünde yeri var... Bir sen bir ben beş de çocuk 😅
Güncellemeler
+1 yıl
Sabah olacak! Ne soru sormuşum bea! Sevdiğim insanlar haricinde, kimin gözünde neyim umrumda değil. Şartlar, eğer ki aileden biri vefat etmişse ya da bakıma muhtaç ise seven sevdiğine de ailesine de bakar bakmayan yaşamayan sevmiyordur. Sevmeyi bilmiyordur. Bu bana göre! Sıfırdır. Bunda kötü bir şey yok. Bende size göre sıfır olabilirim. Umrumda mı değil! 50 ye yakın görüşü direk kaldırdım sanırım! Kişi geldiği gibi ağırlanır. Huzurlu ve mutlu geceler dilerim.
Burada evli olanlar hikaye yazmış Eşimin ailesiyle bir sorunum yok ama aynı evde oturmam. Çok nadir sorun yaşamayan. Kaçta yattığından, tuvalette fazla kalmana, çocuğa yemek yedirme şeklinden kalın giydirdin, ince giydirdin, lokmayı küçük verdin büyül verdine kadar konuşan büyükler oluyor. Bazılarının karı koca hayatına hiç saygısı yok. Yani gençler başbaşa kalmak ister anlamıyorlar. Eli ayağı tutan otursun evinde nedir yani? Ama eşlerden biri öldüyse veya sağlık sorunu varsa da tam tersine çocuk gibi ilgilenilmeli, bakılmalı, kaprisleri, şikayetleri abartılmamalı.
Herkes herkes değildir herkes herkese benzesede. Bir şey yazmak için o şeyin olması gerekmiyor. Evli olmak gerekmiyor. Karakter meselesi. Kişilik. Hikaye yazanları da samimi olanları da biliyorum ve yazilmayanyanları da. İnsanlar menfaatci ve çıkarcı oscarlik oyuncu göründüğü gibi değiller olduğu gibi görünmüyorlar hayırlısı..
Evliliği iyi ya da kötü yapan sadece eşlerdir kimi eşler yeryüzünde cenneti kimi eşlerde cehennemi yaşatır üçüncü şahıslar bahanedir. Kadın sana o kadar laf ediyorsa bu kocanın suçudur. Sustursun annesini! Aynı evde yaşamak hizmetçi olmak değildir. Herkes işine baksın. Aynı evde yaşıyor diye laf söz etmeye hakkı yok kimsenin. Eşlerin birbirlerini koruması lazım.
Eli ayağı tutuyorsa, kendi kendine bakabiliyorsa, vefat yoksa ayrı evde yaşamak mantıklı. Fakat sevgi fedakarlık ister benim sevgim. Ben yaparım yaşarım. Yaşayamam diyene de mutluklar dilerim...
E zaten normal olan bu Kayınvalide daha genç, kayınpeder de genç ve hayatta Beraber oturucaz diye tutturmanın bir anlamı var mı? Herkes kendi hayatını yaşasın Ama hastalık, ölüm, ekonomik sıkıntı vs gibi durumlar istisna. Ben de bunu diyorum.
Ne kadar benim bir evim olsun ve tamamiyle rahat olayim dusuncesi olsa da, elbette yasarim (ozellikle ihtiyaci var ise). Onun annesi, ailesi benim de annem, ailem.
Onemli olan karsilikli saygi ve huzur icerisinde yasayabilmek. Malesef insanlar oyle bir ‘gelin kaynana’ tablosu yaratmislar ki, iyi gecinse de sanki kotu gecinmesi gerekiyormus gibi hissettiriliyor.
Çok güzel yazmışsın ellerine yüreğine sağlık kardeşim. Bende aynı şekilde düşünüyorum. Bende isterim ayrı ev eşimle yalnız olmak. Fakat hayat herkese aynı değil. Hayat fani ölüm ani. Hani eşlerden birinin ailesinde vefat yoksa herhangi sağlık sorunu yoksa ve de imkan varsa en iyisi ayrı evdir. Aynı şekilde onun annesi benim annemdir ailesi ailem olur.
Evliliği iyi ya da kötü yapan sadece eşlerdir kimi eşler yeryüzünde cenneti kimi eşlerde cehennemi yaşatır üçüncü şahıslar sadece bahanedir.
Karşılıklı olarak saygı önemli. Eşler birbirlerini korumalı. He oldu da huzursuzluk oldu ev derhal bölünmeli. En azından denedik diyebilmek için yapmalı fedakarlık. Olmuyorsa olmuyor zaten zorlamanın anlamı yok. Kesinlikle katılıyorum kardeşim hayırlısı.
Nesilden nesile daha da kötüye gidiyor insanlar ve insanlık...
Fakat ben yine de bazi uc durumlarda ucuncu sahislarin belli bir yere kadar etki edebilecegine inaniyorum. Ama bu ucuncu sahislara anne dahil degildir, olmamalidir diye de dusunuyorum.
Nasil ki ben de kendi annemi yanimiza almak istersem ayni sekil de esimin annesini almak isterim. Ben eger o insani her seyi ile hayatima alamiyorsam, her seyi ile sevemiyorsam ne anlami var bir hayat paylasmanin?
Her seyin basi saygi ve anlayis. Dilerim yeni nesillerde boyle ornek davranislar gorebiliriz.
Eşlere bağlı dedim ya! Ben izin vermem. Eşim üstüne düşeni yapmaz ise bu benim suçum değil ki! Herkes üstüne düşeni yapacak. Karı koca arasına girilmez. Girmemeli. Ve eşlerin aralarına üçüncü şahısları dahil etmemeleri gerekir. Olmamalıdır tabi yeni gördüm😅
Çok güzel söylemişsin kardeşim kesinlikle katılıyorum. Sevgi fedakarlık ister. Lafta sözde de olmaz. İcraat bekler. Herşeyiyle sevmeli. Hayatına almalı.
Yeni nesillere örnek yok! Daha da kötüye gidiyor! Edep ahlak hayâ hayırlısı. Saygı karşılıklı. Anlayış, hoşgörü şefkat her şeyden tutam tutam olmalı. Bende dilerim de olmaz olmayacak. Ahir zamanda yaşıyoruz...
Büyük ihtimalle yaşamazdım. Evlenince bence evler biraz ayrılmalı. He şöyle de bir durum var; annesinin kocası öldü tek kaldıysa ya da belli bir süre hastalandı/rahatsızlandıysa iyileşene kadar kalsın tabiki başımızın üstünde yeri vardır (ki bizim ne olacağımız belli değil bu dünyada); insaniyet açısından.
Ama evlilik ile bazı sınırların da oluşması lazım. Hem kendi annemiz hem de evleneceğimiz kişinin annesi/ babasıyla diye düşünüyorum. Yoksa o kadar çok sorun çıkıyor ki...
Evlenmeden de ayrılabilir. İmkan varsa. Zaten duruma göre değişir. Keyfi yere yaşamak değil anlatmak istediğim. Hani imkan yoksa vefat varsa ailesi tek yalnız yaşıyorsa.
Belli bir süre sonra ne olacak? Ne yapacak annesi ya da babası? İyileşene kadar ayıp değil mi? Hastalık sağlık Allah'tan ya sen birkaç gün sonra hasta olsan? Ne olacak! İlerde eşin ölse çocuğun da seni istemese ne olcak? Ne hissedersin? Düşmez kalkmaz bir Allah!
Evliliği iyi ya da kötü yapan sadece eşlerdir kimi eşler yeryüzünde cenneti kimi eşlerde cehennemi yaşatır üçüncü şahıslar bahanedir. Bu doğru olandır.
İmkan yoksa/vefat/hastalık vb... varsa tabiki (zaten onuda belirtmiştim önceki yorumumda)
Zaten bizimde ne olacağım belli değil bu dünyada da demiştim yine önceki yorumumda.
Sorun olarak bir çok sorun olabiliyor. Misal:
*En iyi senaryodan başlayalım. Bazen iyi bir kişi çıkabiliyor anne/kaynana. Fakat geline tavsiye verirken tavsiye vermenin çok ötesine geçebiliyor bu durum. Zaman içinde öyle bir hale geliyor ki sanki emir verirmişçesine bir hal alıyor. Her istediği yapılan anne, minik bir tavsiyesine uyulmadı diye oğluna da kızına da genellikle psikolojik baskı uygulayabiliyor vb... Ama bu öyle bir hal alıyor ki artık eşlerin arasını açabilecek bir hale bile gelebiliyor, iyi senaryoda örnekleri çoğaltabiliriz ama şimdilik bu yeterli sayılır.
*Kötü senaryoda iseevlenmeden önceki korumacı/sahiplenici davranış içinde olan anne-kaynana , sadece ona ait olan oğlunun-kızının evlendiğini ve artık onlarında kendine ait bir hayatının olduğunu kolay kolay kabullenmek istemiyor. Aynı derecede ve sürede ilgi bekliyor, hatta eşine gösterdiği ilgiyi/sevgiyi/ve bunun süresini kıskanır hale geliyor. Zamanla gelinini/damadını toplantılarda/akrabaları arasında kötülemeye/gıybet yapmaya başlıyor. Akrabaları ve arkadaşları arasında kötü bilinmesine neden oluyor. Hatta ve hatta bazıları geceleri ya da eşlerin müsait olmadığı vakitlerde yatak odasını açıyor/açmaya çalışıyor ve cinsel hayatta da rahat bırakmamaya çalışıyor. Türlü iftiralar atıp oğlunun/kızının boşanması için çaba harcıyor/yeminler ediyor vb... örneklerde çoğaltılabilir...
Bu nedenle ve yaşadığım/gördüğüm/tecrübe ettiğim/tecrübeleri yakınlarımdan-akrabalarımdan-çevremden gördüğüm kadarıyla benim düşüncem: İyi de olsa kötü de olsa belirtilen zorunlu ve gerekli durumlar haricinde sınırların çizilmesi gerekiyor. Ya da evlenen kişi bunları bilip kabul ederek evlensin ki sonra evlenince sorun olmasın derim.
İstisnalar da var mıdır, evet vardır belki. Ama benim düşüncem saydığım nedenler dolayısıyla sınır çizmekten olur
Evet belirttin fakat iyileşene kadar diye belirttin o yüzden söyledim. Sonrası ne olacak diye! Tabi ne olacağımız belli değil. Her an her şey olabilir. Bir saniye sonrasının garantisi yok.
Kötü ise, huzursuzluk çıkartıyor ise beklemeye gerek yok anında müdahale etmek gerekir. Ben iyi olarak düşünüyorum. Kötü biriyle ne işim olur. Ailemin eşime laf söz etme hakkı yoktur. Olması gereken bence budur. Eşler birbirlerini korumalı herkese karşı yoksa huzursuzluk olur.
Damat ya da gelin akıllı olacak kendini koruyacak yani baskı maski yok öyle dünya! Benim kız kardeşim de evlendi mesela hep derim kendini ezdirme diye bana bile susmazdı hakkını her zaman savunacaksın.
Gelin ya da damat hizmetçi değildir. Hizmet etmek zorunda değildir. Eşler birbirlerine sahip çıkarsa araları bozulmaz.
EyvAllah sen haklısın düşüncen de mantıklı. Katılıyorum. Fakat herkes herkes değildir herkes herkese benzesede. Ben de gördüklerime göre aşk yok sevgi yok heves ve zevk peşinde millet para göz. Herkes ihanet ediyor. Evli ablalar abiler başkaları ile birlikte neler neler. O zaman hiç evlenmemek daha iyi çünkü iyi insan yok denecek kadar az. Yıllarca aynı yastığa baş koyup aldatanlar var. Sınırlar çizilmeli amenna. Zaten keyfi olarak kimse istemez kolay kolay. Ben şartları göz önünde bulundurarak demek istedim...
Şimdi Hayır dıyen arkadaslara kısa ve öz olarak sadece bu videoyu gonderıyorum.. Bakıs açıları degısecek.. neet hemde.. izleyin buraya yuklenmıyor resım degıl almıyor sıstem.. buyrun
Sonerım hersey gelıp gecıcı.. Kimse bu yaşlarında kalmayaacak herkes anne olacak herkes.. Belkı konu ıle alakası yok ama bagdaştıran ortak nokta çokk.. Anneyı anlamak babayı anlamak en onemlı ayrıntıdır.. Sevgılerle..
Özellıkle Kadınlarımız kızlarımız okusunlar ki bellkı bu vıdeoya gore d egıl ama bu vıdeodakı gerceklerle bır gun yuzleseceklerını bılerek yaşamlarını surdurmelerı en buyuk temennımdır.. Hepsı mutlu olsun hayatta hepsıne başarılar.. Kadının yerı hayatımızda tartısılmaz bır etkendır ama Anne dendıgı zaman olay bıter be usta..
Yaşarım diyemicem çevremde şahit oluyorum ilişkideki huzursuzluğun çoğunluğu 3. kişilerden kaynaklanıyor. Ama hasta, yaşlı falan ise başımın üstünde yeri var tabiki.
Tamamen bahane. İlişkiyi evliliği iyi ya da kötü yapan sadece eşlerdir kimi eşler yeryüzünde cenneti kimi eşlerde cehennemi yaşatır üçüncü şahıslar bahanedir. Zaten keyfi yere kimse istemez o başka bir şey bir de imkanlar var imkanı olmayanlar annesinden başka kimsesi olmayanlar
Bak kardesim ben 7 aylik evliyim ve 2 aydir kendi evimdeyim. 5 ay biyunca kaynanamla yasadim. Sonuv Şu an dusman gibiyiz konuşmuyoruz. Ilk basta her sey toz pembe. Ben istedim ayni evde oturmayi cunku cok iyiler diye dusunmustum ama cok oisman oldum inanki ev ev ustne olmuyir melek kadar iyi olsalar bile
Baktım kardeşim. Onun annesi ile benim annem bir değil ki! Herkes herkes değildir herkes herkese benzesede. Ev üstüne ev olur ya da olmaz demiyorum. Ev üstüne ev olmuş olmamış bana ne! İlk başta her şey toz pembe değil. Hayırlısı. Rabbim huzur ve mutluluk yağmurları yağdırsın üzerinize...
Ben senden daha olumlu bakiyordum. Esim istemiyordu ailesiyle yasamayi ama ben ikna edip yasadim. Annen melek olsa bile inanki olmaz. Ve onun annesi de cok kotu biri degil ama hic anlasamadik. O farkli ben farkli. Ben kendi zevkime gire isterdim evimi o da kendi zevkine gore. Bence bu kadar olumlu düşünme derim. Cunku pisman olucaksin. Hicbir sey gorundugu gibi degil.
Nasıl baktığın belli oluyor. O da senin suçun! Ameller niyetlere göredir hadisi şerif. Eşin istemiyordu sen istemişsin hak etmişsin. Olur olur olanlar olur. Olmaz diyenler yol alır. Gerekirse evlilik olmaz ama annem yanımda olur. Annesine kötü demedim. Aynı olamazsın zaten. Sen sensin sadece. Herkesin zevki olmaz. Eşin zevki önemli ev konusunda. Biliyorum insanlar menfaatci ve çıkarcı oscarlik oyuncu göründüğü gibi değiller olduğu gibi görünmüyorlar. Hiçbir şey göründüğü gibi değildir. Fakat göründüğü gibi olanlar da var. Umrunda olup olmaması benim umrumda değil. İyi akşamlar dilerim
Bakıma muhtaç olmadığı sürece Hayır. Çünkü erkek olsun kadın olsun hepimiz kendi yuvamizi kurmak için evleniyoruz. Kendim yaşadıgım tecrübeden dolayı kesinlikle ev ev üstüne olmayacaginin altina imzami atarım. Ne istedigin misafiri agirlayabilirsin, ne istedigin saatte uyuyup uyanabilirsin, ne karı koca güzel zaman geçirebilirsin. O evlilikten hiçbirsey anlamıyor insan..
Böyle bir şey yok. Ev üstüne ev olur. İstediğin misafiri ağırlayabilirsin. İstediğin saatte uyuyabilirsin. Uyanabilirsin. Anlaşılır. Yani hepsi yanlış bende gördüğümü söylüyorum
Ev çok büyük olur. Iki ailenin yaşayabileceği türden olur. O zaman evet. Ama buda suanki ekonomiye göre nadir bulunabilen birşey. Ev ev üstüne olmaz. Gelinin damak tadı farklıdır kaynananin farkli. Gelinin düzeni farklidir kaynananin farkli. Mesela kari koca arasinda illaki tartismalar falan oluyor. Ama ailesinin yaninda napabileceksin ki? Erkekler belki yasayabilir ama biz gelinler yasayamayiz. Hickimse kabul etmez. Ya bugun canin istemez temizlik yapmak istemezsin ya da gec uyanmak istersin kahvalti hazirlamak istemezsin. Ama kaynana kayinbabayla yasiyorsan mecbursun. Hemen lafini eder. Basina kakar. Yaptigin herseu batar. Ezmeye calisir. Oğlunu şişirir kendini hakli gostermeye calisir. Vesayre vesayre. Daha cok ornek verebilirim.. bende gördüğüm ve bizzat yasadigimi söylüyorum. Ama diyorum ya hasta olur bakima muhtac olur. Kocasi olmaz evde yapayalniz olur. O zaman yasarsin. Sevdigin kisinin ailesi sonucta. Diger turlu karsiyim. Herkesin ayri evi yuvasi duzeni olmali. Ne icin evleniyoruz ki sonucts
EyvAllah kardeşim güzelce yazmışsın soru sadece eşinin annesi ile 😊Evliliği iyi ya da kötü yapan sadece eşlerdir kimi eşler yeryüzünde cenneti kimi eşlerde cehennemi yaşatır üçüncü şahıslar bahanedir sadece 😊Hayırlısı
Hayir ya bence oyle değil. Senin çevrende yok belki ama ne çirkef kaynanalar var biliyor musun. Ayrılsınlar diye büyü yapanı, oğlunu ya da kızını dolduruşa getireni, iftira atanı yalan söyleyeni.. varda var yani. ya da herşeye mudahale eder evliligine giyimine kusamina cocugun varsa anneligine (babaligina). Boyle karakterlere sahip olan bir aileyle birlikte aynı evde yasayabilirmisin? yasarsan zaten sonu bosanma olur kesin ve net.
24 saat yanında mı olcaksın sanki. Hem konu esin laf söz ettirip ettirmemesi değil ki. Olmaz kardeşim olmaz.. kari koca çocuk cekirdek aile olmak dururken araya neden buyukleri sokasın. Eli ayagi tutuyosa bakima muhtac değilse herkesin kendine ait bir evi duzeni yuvasi olmalı.. bosanmalar aile ici kavgalar. Veya anne babaya bağı olmayan cocuklar hep oyle ortamda buyudugu icin..
Ya o ayrı mesele zaten kardeşim. Birinden birisi vefat eder yalnız kalır. Tabiki o zaman yabanami atılcak sonuçta. Benim olmaz dediğim her ikisi de sağsa ve durumları yerindeyse herkesin evi ayri olmali
Bir sağlık problemi varsa yardımcı olmak isterim tabi ki ama keyfiyen kalmak istiyorsa aynı ev de yaşamak istemem. Sonuçta herkesin özeli var, kim rahat edebilir ki? Hele ki anlayışsız bir insansa herşeye karışırsa ben tahammül de edemem, bu sefer evliliğim de kötüye gider.
Evliliği iyi ya da kötü yapan sadece eşlerdir kimi eşler yeryüzünde cenneti kimi eşlerde cehennemi yaşatır. Üçüncü şahıslar bahanedir. Eşler birbirlerini korumalı. Ben rahat ederim rahat edenler var rahatlık kişiden kişiye göre değişir yalnız gibi rahat olmaz o başka
Eskiler iyi ki bu zamanları görmedi yoksa ayağının altında ezerdi bizleri benim çevremden gördüğüm kadarıyla kızlar evlenip bide çocuk yaptıktan sonra kendi annesine veriyor çocuğunu resmen fazla ilgilenme yok artık, dışarda gezmeden geri kalmıyor benim ilerde olursa eşim özellikle önüne geçeceğim ilk hususlardan birisi bu olacak muhtemelen.
Kesinlikle orası öyle şartlar öyle oluşursa ben kendi adıma rahatsızlık vermekten çekinirim yani onları ağırlamayı bırak, öyle bir ortamda büyüklerimiz olarak onlara hürmet öncelik gelir mecburen.
Kendi tarafları olsa ne demek annemle babamla yaşamıyorsun olur ama karşı taraf olunca genelde yaşayamam denir... Şahsen bu fikre karşıyım. Hayatta herşey gelebilir insan başına. Ben yaşarım şahsen evet zorlanılabilinir mi zorlanabilinir ama ne olacak dünyanın sonu değil ya... Oda eşimin ailesidir sonuçta. Başımın üstünde yerleri var herşey saygı çerçevesinde olduktan sonra...
Ben yaşarım hep de yaşarım dedim şimdiye kadar. Bende karşıyım. Tabiki hastalık sağlık zehir şifa Allah'tan kaza bela da Allah'tan her an her şey olabilir. Zorluk olacağını sanmıyorum. Evliliği iyi ya da kötü yapan sadece eşlerdir kimi eşler yeryüzünde cenneti kimi eşlerde cehennemi yaşatır üçüncü şahıslar bahanedir. Hayat zaten zor. İmkan varsa ve herhangi bir sağlık sorunu yoksa hani aileler kendisine bakabiliyorsa gerek yok fakat herkes böyle değil. EyvAllah saygı önemli tabiki başımın üstünde yerleri olur yerlerini bildikten sonra...
Tabi ki insan başına ne geleceğini asla bilemez. Ben şuna her zaman inanmışımdır. İnsanın her yaptığı ileride karşısına geliyor. Bana çocuğumun eşi bakmasa kötü hissetmez miyim sonuçta? Allah tabi ki herkese huzur versin Herşeyin hayırlısı...
Herkes birgün yaşlanacağını , bakıma , sevgiye muhtaç kalacağını unutmasın öyle karar versin "Ne ekersen , onu biçersin". Ben yaşarım eşimin anası ya da babasıyla sıkıntı olmazdı
Yaşamamayı tercih ederim, insan yakın oldukça tartışma çıkabilir kalp kırılabilir hepimiz genciz hata yapabiliyoruz. Uzakta olmak her zaman sevgi ve saygının daim olabilmesi için daha ideal bir karar.
İmkan varsa herhangi sağlık sorunu ya da eşlerden biri vefat etmemişse ayrı ev daha iyi olabilir. Fakat en kötü ihtimali de her zaman düşünmek de fayda vardır. İnsan yakın oldukça tartışma çıkabilir diye bir şey yok. Her insan hata eder hata işleyenlerin en hayırlıları tövbe edenlerdir Rabb'im tövbe edenleri sever hadisi şerif. İnsanız hatamız olur özür dilemeyi bilmek gerek. Katılmıyorum uzak yakın farketmez. Evliliği iyi ya da kötü yapan sadece eşlerdir kimi eşler yeryüzünde cenneti kimi eşlerde cehennemi yaşatır üçüncü şahıslar bahanedir...
Dürüst olayim, herhangi bir saglik sorunu vs varsa hic sesimi cikarmadan birlikte yasarim. Ama maddi manevi imkanlar el veriyorsa ayni evde yasamaktan yana degilim. Bu düsünceye de etrafimdaki insanlarin tecrübelerini gözlemleyerek vardim
Ben yaşamıyorum iyikide yasamıyorum aynı şekilde gelinlerimde benimle yaşasın istemem özel hayat kısıtlanıyor fakat bakıma ihtiyacı olduğunda başımın üstünde yeri var
Duruma göre değişir eyvAllah. Demek istediğim eğer ki eşlerden birinin ailesinde vefat varsa, annesi babası tek ise, bakıma muhtaç ya da değil hani yalnızsa, eşim istiyorsa yaşarım. Vefat yoksa imkan varsa bende ayrı ev isterim. EyvAllah
Evin içinde ev olmaz. Yürümez yani ilişki. Ama maddi durum zayıfsa düzelene kadar elbette yaşarım. Ayrıca “kendi evimde” kayınvalidem yaşamak isterse kesinlikle karşı çıkmam..
Sözlerin bir anlamı yoktur. Söze değerli kılan sözü söyleyendir. Kim demiş bunu! Yürür. Evliliği iyi ya da kötü yapan sadece eşlerdir kimi eşler yeryüzünde cenneti kimi eşlerde cehennemi yaşatır üçüncü şahıslar bahanedir. İman varsa herhangi sağlık sorunu yoksa aynı evde yaşamanın anlamı yok zaten.
Buna bu kadar tepki vermeye gerek yok. Gerekirse evet ama eşimin nasıl biri olduğuna ve davranışlarına bağlı o. İstemeden hayırsız biriyle evlenirsem evde 2 tane yılan bulundurmak istemem 😂
Tabi ki evliliği iyi ya da kötü yapan sadece eşlerdir kimi eşler yeryüzünde cenneti kimi eşlerde cehennemi yaşatır üçüncü şahıslar bahanedir eşler çok önemli kimi vezir kimi rezil eder
Bem erkeğim ve seve seve anne babama bakarım. Evlendikten sonra senin ve eşinin iki annesi iki babası olur. Ailenin ne olduğunu bilene. 4 birden olsa bile hepsine bakarım :)
Eğer kadın eşimle aramı bozmucaksa bizi birbirimize düşman etmicekse ve beni kızı gibi görecekse neden olmasın başımın üstünde yeri var hem çocuklarımada iyi bir bakıcı olur hem evin huzuru
Cogu kaynana oglunu gelininden kiskaniyor ve eziyet ediyorlar gelinlerine bunu annemden gordum mesela ama bazi kaynanalar var annenden daha melek kadinlar boyle pamuk gibi sevesim geliyo iste bu birazda sans isi. Eminim cogu kiside onyargisindan dolayi istemiyor annesini ama bu haksizlik degilmi kadin seni 9 ay karninda buyutsun sen evlen kapinin onume koy bu tamamen nankorluk degilse ney o zaman. Anneler basimizin tacidir onlari sevelim , uzmeyelim.
Doğrudur kardeşim çoğu kıskanır. Fakat çoğu beni bağlamaz. Eziyet olursa evi ayırtmak şarttır derhal. Anında müdahale etmek gerekir. En azından denenmiş olur. Elinden gelen yapılmış olur. EyvAllah kardeşim benim kesinlikle katılıyorum üzmeyeyelim sevelüm 😅
yani alt üst komsu olabiliriz, yakin oturabiliriz hic sorun degil ama kapimiz ayri olsun isterim. Kayinvalidemi cok severim ve aramizin iyi kalmasi icin bunu isterim..
Çok onemli ve hasas bir durum. Allah kimseyi , kimseye muhtac etmesin. Bakima ihtiyac oldugunda olabilirlik derecesi daha fazla da diger turlu herkesin kendi evinde yasamasi daha saglikli.
Evet önemli ve de hassas bir konu. Amin inşaAllah Maviş. Sağlıklı olması o değil katılmıyorum. Daha iyi olabilir ama direk daha sağlıklı olmaz. Nice insanlar var niceleri yalnız ama mutsuz. Yalnız yaşamak değildir mutluluk. Evliliği iyi ya da kötü yapan sadece eşlerdir kimi eşler yeryüzünde cenneti kimi eşlerde cehennemi yaşatır üçüncü şahıslar bahanedir. Hayırlısı
Ben yasarim kadin tek basina yasiyor ama biz evlenince Türkiyede kalicaz galiba Türkiyeye gelmez onlar isleri orada (kore) cunku ve beni sevmiyor sanirim mustakbel kayinvalidem😂
Sağlıklı fakat aile üyesinden biri vefat etmiş ve yalnız olabilir. Ben seve seve yaşarım. Herkes herkes değildir herkes herkese benzesede hayırlısı. Bence sence önemli değil. Olması gereken doğru olan budur. Benim dediğim.
Eğer ki aileden biri vefat ettiyse, bakıma muhtaç ise ya da bakıma muhtaç değil, eşler yalnız yaşamasını istemiyorsa, anlaşma sağlanıyorsa huzursuzluk yoska birlikte yaşanabilir. Yaşamayan yaşayamam diyen sevmeyi bilmiyordur. Tabi bu benim sevgime göre. Sevgi fadakarlık ister...
Bence sence vardir. Insanlar o yuzden farklidir zaten. Herkesin dogrusu da farklidir. Heleki böyle konularda. Vallah saglikliysa asla ayni evde yasamam. Kendi ailem Icin de geçerli. Hersey iki tarafli ayni olmali bence. Isterlerse yakindan ev tutulabilir onda sorun yok. Eger bu konuda karşı taraf vaz gecemiyorsa anne/babadan bize gelecek yoktur.
Bence sence vardır da bir de olması gereken vardır doğru olan vardır. Doğru tektir kişilerin doğrusu doğruyu doğru olanı değiştirmez. Tabiki herşey karşılıklı olmalıdır. İlgi şefkat hoşgörü anlayış sadakat fedakarlık kanaatkârlık her şey yoksa olmaz!
Valla yoktur. Ben zaten benim olsun diye sevmem. Mutlu edebilmek için severim. Elimden gelenler bellidir neyse o. Vaat etmem. Olursa olur olmazsa mutluklar dilerim...
Dogrular tabiki kisiden kisiye degisik olur. Genel. Bir dogru yoktur. Herkesin yapisi farkli oldugu icin farkli hareketler daha uygun olur. Olmasi gereken diye birsey yoktur. Herkes kendisini nasil. Daha iyi hissediyorsa ici rahat ediyorsa oyle yapar. Ben genellikle susan birisiyim. Üzülürüm icime atarim en ufak birseyi bile. Kaynana kayinbaba asla anne baba gibi olamz. Onlar birsey der icime atarim. Bunu butun gun cekemem.
Bir doğru vardır. Mesela insanlık ölüyor. Bu doğrudur. Nesilden nesile daha da kötüye gidiyor insanlar ve insanlık. Bu doğrudur. Kişilerin doğrusu doğruyu doğru olanı değiştirmez. Bu benim doğrum değildir. Allah birdir. Hz Muhammed Mustafa (s. a. v) onun peygamberidir. Bu da doğru. Tabi kişiden kişiye göre değişir ama doğru olan değişmez. Herkes aksini söylese de doğru tektir tek olsam da! Olması gereken budur. Olması gereken diye bir şey vardır. Kaynana kayın baba anne babadan daha iyi de olabilir. Sen çekemezsin millet güzelce yaşar.
Şartlar şartlar. Eşinin annesi yalnız ise ya da babası! Ya da bakıma muhtaç ise ne yapacaksın?
Bakima. Muhtac ise bakarim. Ama saglikli ise ayri evler şart. Buyuklerimizin anlattıklarına kulak verirsen zamaninda hepsi kaynana kayinbabayla beraber yaşamış insanlar ve anneler cok çekmiş. Senin bunu birde kadin gözüyle bakmaya denemen gerekiyor. Ev işlerini sen yapacaksin ev de yetiskin başka kisilerde var onlarin dedigi gibi olsun istiyorlar herseyine karisiyorlar... Vardir illaki bunlari yapmayan kaynana falan ama. Cok nadirdir bu riske girmeye gerek. Yok.
Bakıma muhtaç ise eyvAllah değilse şart değil. Sana göre olabilir. Fakat sağlıklı ise imkan da varsa ayrı ev daha iyi olabilir. Büyüklerimizin anlattığına, ata sözlerine filan kulak vermem. Hatta umursamam bile. Ben doğru bildiğimi kafama yatanı yaparım. Merak etme empati yapıyorum. Bakıyorum her gözden. Bende risk yok. Evlilik başlı başına bir risktir zaten. Genel olarak.
Rabbim gönlüne göre versin inşaAllah. Evliliği iyi ya da kötü yapan sadece eşlerdir kimi eşler yeryüzünde cenneti kimi eşlerde cehennemi yaşatır. Üçüncü şahıslar bahanedir. Yapman gereken anneni uyarmak! Bu kadar basit...
Anne, anne olabilir. Fakat anne, anne diye diğer taraftaki eve yeni gelmiş gelini sanki 40 yıldır gelinmiş gibi davranamaz. Bunu gördüğüm an uyarırım hâla devam ederse yapçak bisey yok..
Yapılması gereken yapılır. Gelin diye bir sürü yoktur. Evin kızıdır. Benim kız kardeşim evli mesela ezdirmez kendini. Hep de derim ezdirme kendini ver laf eden olursa ağzının payını. İster annesi ister babası farketmez. Herkes yerini bilecek. Haddini bilecek!
Anlaşma olmadan olmaz zaten. Anlaşmak önemli fakat daha önemli olan karı ve koca eşler üçüncü şahıslar bahanedir sadece. Seven sevdiğine laf söz ettirmez. Huzursuzluk olursa başka bir eve çıkılabilir derhal.
Gerekli bir durum olursa yaşarım tabi , sonuçta evleneceğim insanın ailesi benim de ailem oluyor. Kendi ailem gibi düşünüp yaşarım ben sorun da etmem ama gerekirse onun haricinde yaşamak istemeyebilirim yani eşimle tek yasamak isteyebilirim :)
Durumlara göre değişir tabiki. Herhangi sağlık sorunu yoktur. İmkan vardır. Aynı eve gerek yok. Fakat eşim isterse yine de yaşarım. Sevgi fedakarlık gerektirir. Aynı şekilde benim de ailem oluyor. Annesi Annem babası babam kardeşleri kardeşim. Fakat herkes yerini de bilecek. Kimsenin orası burası oynamasın susmam yani😅 Bende eşimle tek yazmak isterim. Evinin kadını olsun kafasına göre dizsin bozsun seçsin döşesin fakat hayat her geçen gün zorlaşıyor. Daha da pahalılaşıyor ve insanlar ucuzluyor. Olmayınca da olmuyor!
Kader nedir biliyor musun? Kader ikiye ayrılır ihtiyari ve ızdırarı kader. Izdırarı kader de kulun hiçbir etkisi yoktur ihtiyari kader ise bize kulun çabasına bağlıdır cüzi irade de denir...
Bakıma muhtaç olması durumu değiştirir fakat kadının da tavırları durumu değiştirir. Ben ona bakacakken bana nankörlük yapacaksa da hoşuma gitmez yani..
Tabiki durumlar şartlar çok önemli. Evliliği iyi ya da kötü yapan sadece eşlerdir kimi eşler yeryüzünde cenneti kimi eşlerde cehennemi yaşatır üçüncü şahıslar bahanedir. Şimdi eş nankör olursa zaten ne olursa olsun tadı tuzu olmaz. Eş anlayışlı ise her halükarda olur o iş. Birbirini seven iki insan için mutsuzluk bahanedir. Her şey karşılıklı olması gerekir. İlgi şefkat sadakat saygı sevgi hoşgörü anlayışlı olma fedakârlik kanaatkârlık her şey birinden biri eksik olsa patlak verir.
Benim de hoşuma gitmez ve mutluklar dilerim. Hiç kimse vazgeçilmez değildir hayırlısı...
Tabiki tutumları önemli yerlerini bilirse başımın üstünde yeri var fakat edepsizlik yaparlarsa bunu eşimle konuşurum ve olması gereken olur. Evimde huzursuzluk istemem. 😅
Ne güzel bende yaşarım. Anlaşmak önemli fakat önce eşler anlaşmalı gerisi pek de önemli değil. Zaten huzursuzluk oluyorsa en azından denenmiş olur ve ayrı eve çıkılır
Bence masallahlik bir durum yok olması gereken bu. aile kavramını yok ettiler herşey batı özentiliği artık. eskiden boylemiydi kalabalık yemek sofraları çay saatleri şimdi herkes evinde tek basina
MaşaAllah kardeşim. Bence var. Çünkü hak ediyorsun. Herkes fedakarlık yapamaz! Bence de olması gereken budur. Ama sen sadece sensin. Kimse sen değil. Bende değil. Herkes farklı. Çok güzel yazmışsın. Katılıyorum eskiler daha güzeldi. Nesilden nesile daha da kötüye gidiyor insanlar ve insanlık hayırlısı...
Yaşarım alsın beni kucağında çocuğu gibi sevsin ben de yanaklarından öpüp seveyim anam diye ben çok severim çok aileyi ve samimi olmayı. Yaşamak değil evlenmissem eger annesi annem olmuştur...
Sorun çıkıp çıkmaması eşlere bağlı. Evliliği iyi ya da kötü yapan sadece eşlerdir kimi eşler yeryüzünde cenneti kimi eşlerde cehennemi yaşatır üçüncü şahıslar bahanedir
Aşk İlişkileri 
Kadın Emeği 
Gündem 
Cinsel Yaşam 
Güzellik & Bakım 
Alışveriş & Hediyeler 
Kızlar Bir Adım Öne 
Tatil & Seyahat 
Arabalar 
Astroloji & Burçlar 
Eğitim & Kariyer 
Gamer 
Moda & Stil 
Spor 
Evcil Hayvanlar 
Müzik & Etkinlik 
Kültür & Sanat 
Para & Ekonomi 
Magazin 
Diziler & Filmler 
Cilt Bakım 
Kişilik & Karakter 
Saç Bakım 
Çocuk & Ebeveyn 
Yeme & İçme 
İnternet & Teknoloji 
Ev & Yaşam 
Özel Günler & Hijyen 
Dünya Kupası 
Aile & Toplum 
Diyet & Beslenme 
Sağlık 
YKS2026 
Diğer 
En İyi Cevaplar