28 yaşındayım ve 6 yıldır evliyim.5 yaşında bir çocuğum var yaklaşık 3 yıldır eşimi sevmiyorum, soğudum. Sırf çocuğum biraz büyüsün diye bekliyorum ama büyüyor şükür seneye okula başlayacak. Sanırım kabullenebilir onun için herşeyi yaparım ama böyle sevgisiz bir evlilik ömür boyu sürer mi? Kendimi çok çaresiz hissediyorum sizce nasıl bir yol izlemeliyim?
Bu oldukça zor bir durum olabilir ve duygusal olarak zorlayıcı olabilir. Öncelikle, kendi mutluluğunuzun önemli olduğunu unutmamalısınız. Duygusal olarak sevgisiz bir evliliği devam ettirmek sizi mutsuz edebilir ve bunun uzun vadede olumsuz etkileri olabilir.
Bu süreçte dikkate almanız gereken bazı şeyler:
1. Eşinizle açık ve dürüst bir şekilde konuşun: Belki de eşinizle hislerinizi paylaşmak ve ilişkinizin neden zorlandığını anlamak için bir fırsat olabilir.
2. Danışmanlık alın: Bir ilişki danışmanına gitmek, ilişkinizi anlamak ve daha yönlendirici bir şekilde iletişim kurmanıza yardımcı olabilir.
3. Kendinize zaman ayırın: Kendinize bakım yapmak ve ruhsal olarak kendinizi iyi hissetmek için zaman ayırın. Bu, daha sağlıklı kararlar almanıza yardımcı olabilir.
4. Çocuğunuzu göz önünde bulundurun: Çocuğunuzun sağlıklı bir aile ortamında büyümesi önemlidir. Ancak, ebeveynlerin mutluluğu da önemlidir.
5. Olası bir ayrılık durumunda çocuğunuzun ihtiyaçlarına nasıl yanıt vereceğinizi düşünün: Bu süreçte çocuğunuzun duygusal ve pratik ihtiyaçlarını göz önünde bulundurarak bir plan yapmak önemlidir.
Bu tür kararlar almak zor olabilir ve herkesin durumu farklıdır. Ancak, kendi mutluluğunuzu göz önünde bulundurmalı ve sağlıklı bir ilişkiyi hedeflemelisiniz. Unutmayın, bu kararları alırken profesyonel destek almak da önemlidir. Therapist veya danışman size bu süreçte rehberlik edebilir.
Yorumları okudum. Görücü usulü mü evlendin? Yok. Neyinden soğudun? Baskısından cimriliğinden. Adam az da olsa bir çaba verip arıyor mu? Arıyor soruyor.
Sorsan anne, çocuğu için her şeyi yapar ama kendi görüp seçtiği adamdan soğuduğu için ayrılmak istiyor. 5 yaşında bir kız çocuğunun hem de ne annesi gibi, babasını görüp seçmemiş ne de babası gibi, annesini görüp seçmemiş bir çocuğun karakterini en çok etkileyeceği yaşta boşanmayı düşünüyor. Ne için? Soğuduğu için. O masum kızın günahı ne? Hiçbir şey. O bedeli ödeyecek kim? Ne şımarık anası ne de odundan hallice babası. Uyumsuzluğu ve bencilliği cümlelerinden akan bir kadının şımarıklığından başka bir şey değil. Sorsan dünyanın en fedakar annesidir. Evlenmeden önce kıskançlığına bayılıyordur kocasının.
Herkeste destek olmuş maşallah kimse dememiş ki evlenip çocuk yaparken kafana silah mı dayadılar, sen nasıl anasın evladına kendi bencilliğin yüzünden bunu reva görüyorsun diye. Aile ortamı ne bilmeden çocuğun büyüyecek ergenlikten sonra sevgi açlığı yüzünden senin bugün yaptığın bencillik yüzünden belki hayatı kayacak diye. Sanki her gün işkence görüyor, dayak küfür gırla. Soğumuşmuş. Yemin ediyorum ebeveyn olmaya ehliyet şartı gelmeli. Gelmeli ki sizin gibiler ana baba olamasın.
Her şeyi kısıtlayan, hesap soran, güvenmeyen, saygı göstermeyen, sizi olduğunuz gibi olduğunuz her halinizle sizi sevmeyen, kabul etmeyen, dinlemeyen, anlamaya çalışmayan, sizi siz olarak tanımaya çalışmayan ve sonuç olarak kendiniz olarak var olamadığınız bir ortamda mutlu olmak çok zor. Başkası için sadece roller yaparak, kendinizi sürekli sakınarak ve saklayarak bu hayat sadece büyük bir öfke, depresyon ve kaygı nedeni olur. Karşı taraf daha en başından itibaren sizi olduğunuz gibi kabullenmeye, tanımaya ve sevmeye kendisini kapatmış. Böyle biri ile hayat gerçekten çok zor. Bir yerde belki kendinizi daha da buna zorunlu hissetmeden yüzleşmek zorunda kalabilirsiniz. Kendinizi yeniden bulmak, kendinizi yeniden var etmek size büyük bir yaşama sevinci kazandıracak. Ama dikkatli olun. karşınızda ki insan sizin siz olmanıza başından beri hep karşı koyarak engellemiş. Sizi sizden çıkarıp hayat değerinizi elinizden çalmış. Bu yüzleşme çok sert, çok çetin çok belalı olacak. Buna kendinizi fiziksel olarak hazırlamanız gerekiyor. Tavsiyemi iyi dinleyin. Bir psikologdan düzenli randevu alın ve ivedilikle yakın dövüş, savunma sporlarına katılın. Savunmasızlığı ve çaresizliği içinizden atmadıkça bu değişime hazır olamayacaksınız.
İçimi ve beni okumuş gibisin teşekkür ederim.
Rica ederim. Durumunuzu hissettiklerinizi yaşadığınız o korkunç travmayı gerçekten çok çok iyi anlıyorum. Ama bir yerde yüzleşmek zorundayız. Ve bu yüzleşme yapılırken bizde hem fiziksel olarak hem de psikolojik olarak gerçekten kendimizi donatmış olmak zorundayız. Yoksa çok yara alırız. Çok acı çekeriz. Daha fazla acı çekmeye gerek yok. Kendi kendimize yeteceğiz. Ama önce kendimizi destekleyerek. Lütfen psikologlardan destek alın ve kendi öz savunmanızı yapabilecek kadar kendinizi donatın. Böyle çok kadın var. Ve başaranlar bunu yapanlar içinden çıkıyor. Çaresiz olmayacaksınız. Tek çare sizin haklarınız ve söke söke alacaksınız.
Evet spor felan yapıyorum zaten birde dövüş öğrenirsem tamam:))) psikolojik olarak travmaları olan biriyim evet ama sağlam olduğumu düşünüyorum içimi dökmek için bazen yazıyorum oyle işte.
İnsanlara eşinle aranızda geçenleri yorumlarda alt kısma yazmışsın. Eşinden neden soğuduğunu başlıkta belirtseydin insanlardan daha doğru tavsiyeler alırdın bence. Mesela ben senin sorunu okurken sanki sen hiçbir şey olmadan soğumuş gibi olduğunu düşündüm ve sana kızdım, sorundan öyle anlaşılabilıyor çünkü. Fakat yorumlarda eşinin sana yaptıklarından bahsedince biraz yumuşadım sana karşı. Fakat şöyle ki belki de senin eşine davranışların da yanlıştır fakat bunları söylemiyorsundur. Yani demem o ki kimin haklı olduğunu bilmek zor kocanla aranızda neler geçtiğini bilmediğimiz için.
Her neyse sanırım boşanmak istiyorsun. Boşanınca ne yapacaksın? Mutlu olabilecek misin bunları iyice düşün tart öyle karar ver
Cevap
85Cevap
u Ayrılabilirsin.
Yani şimdi şöyle sormak gerekiyor ilk başta. Neden eşinden soğudun? Ne yaptı sana? Bunlar önemli. Daha sonra bak sen bana böyle böyle yapıyorsun aramıza soğukluk girer sevgimi zedeler gibisinden konuşuldu mu? Eğer oturulup konuşuldu ve adam hala yapmaya devam ettiyse sana hak veririm ama konuşmadan sen direk kendin böyle bir karara vardıysan neden adamla bu konuşmadın diye seni sorgularım. Çünkü senin için söylemiyorum ama çağımızın en büyük problemi iletişimsizlik oldu. Yani belki de çok küçük ve konuşarak çözülecek problemleri bile konuşmadan karşı tarafı suçlar olduk. Her zaman bir problem varsa bunu oturup yüz yüze konuşmak taraftarıyım.
Son olarak, haklı haksız olmana bakmaksızın, sevmiyorsan ayrıl çünkü bunun nedeni o adamdan göremediğin sevgiyi bir başkasında aramaya çalışabilirsin. Evliyken bunu yapmanı istemem doğrusu
İsteyerek severek mi evlenmiştiniz , yani sonradan mı soğudunuz yoksa baştna beri mi hiç sevmemiştiniz... Belki sizde sizi soğutan ya da sevginizi azaltan vs hareketleri olmuştur , konuşmak iletişim kurmak ya da bilmiyorum başka şeyler gerekebilir
Sonradan soğudum hemde çok. Mesela bir haftadır başka şehirdeyim geldiğimden beri aramadım o aradı ama benim içimden gelmiyor yapmacık davranmak zorunda kalıyorum bazen ve cidden bunalıyorum. Onu hayal bile etmiyorum artık.
Çok üzüldüm sizi anlıyorum demek ki sizi soğutan hareketleri olmuş ki ne oldpuunu bimememe rağmen çok yüksek ihtimalle bunlar güvenle ya da kıskançlıkla ilgili şeyler... çünkü şuarlar ben de maalesef benzer durumdayım. bi kadın için en önemli şey... erkeklere ki çok küçük ve önemsiz gele detaylar zamanla bşrikerek güvensizlik oluşturuyo ve kendimden biliyprum soğutuyo hem de değişik ni soğukluk...
Sende mi evlisin? Kıskançlık şöyle ben onu cidden kısıtlamam kıskanmam ama o beni hep bunaltır ve bana güvenmediğine dair abuk subuk şeyler dedi hep ben onu hiç aldatmadm. Beni boğmasindan kabaligindan sıkıldım. Güvenim yok evet ama insanlığına dair yok samimiyetine dair yok beni koruyup kollamak yerine ezmek ister o böyle düşünüyorum artık. Yoksa kiminle konuşuyor ne yapıyor umurumda bile değil artık. Senin sorunun ne peki tam olarak?
Ev hanımı dediğimiz kadınlardan isen senin için çok zorlu bir süreç olacak. Diğer yandan da mutsuzsun. Ailenden manevi destek görüyorsan bu bir nebze olsun psikolojini rahatlatır. Boşanmana karşı çıkıyorlarsa aniden. Gemileri yakma. Plan yap, kimseye muhtaç olmayacak şekilde gelecek planını yap, ondan sonra ayrıl
Karsilikli olarak bir sevgisizlik var anladigim kadariyla ki tahammul etmek zordur boyle durumlarda. Gerekli adimlari atip cocugunda bu sevgisiz ortamdan uzaklasmask gerekir. Huzursuzlugu hisseder cocuklar ve konusmazlarsa icine atabilir. Buda cocugun gelecegini etkiler.
Aşk evliliği mi? Bennde bu durumdan çok korkuyorum sevdiğim adamdan ssogursam çünkü evlilik içinde bazı özellikler çıkıyor aparl erkeğe tahammül ed men.
Aşk denemez tam olarak ama soğudum.
Çok iyi anlıyorum sizi bende bir insandan sogudugum zaman bir daha imkanı yok sevemiyorum. Her şeyi gözüme batıyor, evli değilim ama abimle yaşıyorum bende ona karşı öyleyim. Eskiden çok akıllı gelirken şimdi akillsiz düşüncesiz geliyor ve evde olmasından bile tiksiniyorum. Çözüm bulmak istiyorum ama olmuyor. Allah yardımcın olsun.
Amin Allah seninde yardimcin olsun canım zor evet ve birde bu soğuduğun kişinin esin olması...
Dediğimde boş ver ben psikologtan daha iyi biliyorum diyen biriyle mi?
Şimdi anladım nasıl biriyle evlisin bence çocuğunun hem de senin sağlığın için ayrılmak daha doğru geliyor. Çocuğun senin üzüntün hissediyor böyle olması onu daha kötü etkiler. Benim de annem babam 3 yaşında ayrılmış hatta babamla büyüdüm, üvey annem bile vardı ama baktığım zaman iyi ki ayrılmışlar diyorum. Geçimsiz bir ailede çocuk daha çok yara alır. Geçim olarakta evde iş yapma ile ilgili işler var güvenilir bir şey bulursan geçimini de sağlarsınız. Baba olarak çocuğuna para da gönderir mecbur.
Evet bende boşanmaya karar verdim ve uygun zaman nasıl olur diye düşünüyorum çocuğum için. Senin adına zor şeyler yaşamışsındr ama sanırım böyle daha mutlu büyüdün bunun için sevindim... Umarım bende doğru şeyi yaparım.
Amin teşekkür ederim
Sevmediğin ve soğuduğun biriyle bir ömür geçmez, emin ol geçmez. Bir mucize olmazsa sonuç da değişmez zaten yine boşanırsınız. Erkenden yapmadığın için üzülürsün sonra da, geçen yıllarına üzülürsün. Birbirini sevmeyen bir anne babanın çocuğu da evli büyüyeceğine ayrı büyüse daha iyi büyür zaten. Sıkıntılı bir evlilik ayrılıktan daha çok problem olur çocuk için. Zaten dünyaya da bir kez geliyorsun. Sevmediğin ve soğuduğun biriyle geçirmek kendine çok büyük ayıp en başında. İnsanın bu durumda hiçbir şey yapası gelmes hayatta hiçbir şeyden keyif alamaz. Durumu çok bilmediğim için asla kesinlik yok söylediklerimde belki sizin durumunuz farklıdır ama anlattıklarına göre söyleyebileceklerim bunlar.
Ne denli ağır bir mesele olduğunu öyle çok iyi biliyorum ki. Kelimeler yetmez bazen anlatmaya. Seni kendinden uzaklaştırmayı, sevgini uzaklastirmayı nasıl basardi Peki?
Baya uğraştı başarmak için.
Hadi yaa , üzüldüm gerçekten. Peki bunları kendi dünyasına ait olarak mı yapıyor yoksa ona bunları yaparken etkileyen tetikleyen dış etkenlerde var mı?
Kendisi yapıyor tamamen kendi problemleri. Takıntılı, kontrolcü ve güvensiz.
Sanırım kendisinin ozguven problemi var. Doğru mu?
Bence var ama gizliyor.
Evet , bu durumu da kontrolcü, pinpirikli, takıntılı ve güvensizlik özellikleriyle gizli tutmaya çalışırken dışa vuruyor olarak gösterdiğini tahmin ediyorum.
Bir şeye elini atacak olsan , ilk kelimesi "dur" oluyor olabilir mesela. Ne yapıyorsun, nereye gidip geliyorsun , telefonda neler oluyor konularına dair olan meraklari, konuşurken yukarıdan ve bilgiç ifadeler ama icraatta bilgiye dayalı pek birsey görülmemesi. Kendinin dışına daha çok negatif eleştirilerle yaklaşımlar sergilerken , eleştirdiği durumların daha fazlasını kendinde taşıdığı gibi durumlar. Giyim konuları, arkadaşlıkların konusunda güvensizlikler. Birde maalesef hemen herseye pozitif değil negatif tarafından bakarak , hayatın doğal akisi içindeki düzeni bozmak istercesine, kızdıran, komik duruma bile düşebilen ama bunun farkında olmayan. Kendisi için her iyi ve güvenli temini düşünsel ve maddesel olarak sağlamışta. Sana bana gelince , şuna söyle dikkat et buna böyle dikkat et. En küçük bir olumsuzlukta , dikte edici beyin sarsıcı olumsuz ifadeler kullanma ki, güya bunları karşısındaki kişinin iyiliği ve güvenliği için yaptığını düşünürken muhatabını her kelime ile yıkan... diye devam ediyor ifade ettiğin özetin devamı bende. Belki de hiç böyle değil , senin yaşadıkların çok farklıdır. Paylaşmak istersen dinlerim. Sen yukarıdaki ifadeleri kullanınca aklımda böyle bir profil canlandı
Yok yok tam olarak görmeden eşimi anlatmışsın kelimesi kelimesine doğru tebrik ederim.
Önce "yok yok" okuyunca alakası yokmuş diye düşünürken, devamını okuyunca şaşırdım gerçekten. 😊. Tahminlerimin doğru çıkmasına sevinebilecek şekilde pozitif tahminler olmasını öyle çok isterdimki. Bu tahminlerin doğruluğu senin huzurunun olmaması gerçekten çok üzücü ve maalesef o senin huzursuzlugunun farkında değil. Aslında idrak edebildiği kadar farkında lakin , senin huzursuzlugundaki enkazın olcegini maalesef idrak edemediği gibi bunu çok yüzeysel görüyor olmalı ki , senin enkazının yanında onun dusundugu miktar hiç bir şey kalır. O kısım içinde bu kişilik genelde , uzulebilir ama kontrolu elden bırakırsam daha çok üzülür ve bunun farkında değil. Daha çok uzulmesindense bu şekilde üzülmesi iyidir. Şeklinde bir düşünce ve bakış açısına sahip olduğunu düşünüyorum. Sen içinde bulunduğun hissiyatı çok az olsun yansıtsan o zamanda neden böyle bu , kendi kendine bir soğuk oluyor , yine acaba neye canını sıktı acaba canını gibisinden düşünür, düşünürse tabi. Yani anlam veremez gibi tavırlar içinde olur ki bu durum sana çok daha ağır gelir , saçma gelir , kahır gelir. Bir zaman sonra düşündükçe midesi bile bulanır insanın.
Zaman zaman tabi.
Mutsuz bir evlilikte mutlu çocuk büyümez. Ekonomik kaygıların yoksa ayrıykende çocuğunu büyütebilirsin. İlerde pişman olursun bu geçirdiğin zaman için.
Ekonomik kaygılarım var ama onlarıda mecburen çözücem.
Çalışmıyorsan önce işe başla kendine hayat kurabildiğinde değerlendirirsin
Çalışmama izin vermiyor nasıl başlayaym bosanmadan?
Baskıcı mı? Bunda ısrar edersen belki kabullenir
Evet ve sıkıldım
Mesleğin var mı nerde yaşıyorsun
Çok erken bir evlilik yapıp akıl basa gelince sıkılan kadınlardansın. Ah ne derdin vardı da o yaşta evlendin ki? Çocuğun küçük ciddi bir nedenin yoksa belki toparlayabilir heyecan katabilirsiniz evliliginize
Ne derdim olduğunu anlatsam yol olur. Ailem de sıkıntılıydı zor durumdaydım bu kadarını diyeyim.
Aga sevmeyeveksen niye evleniyon, sonradan sevgin bitecekse niye onu kendisi olduğu için sevmiyon, sen vefasız bir süzmesin.
İlgim kayboldu ne demek, abazalığıdan bir başkasını mı sevecen?
Git kocanı sev, burada bildiri manifesto yayınlaşmısşın resmen.
Kafasız.
Kendini ait mutlu hissetmediğin yerde durma derim bu kendine yapacağın en büyük saygısızlık olur ve zaman içerisinde kendini değersizleştirmis hayattan kopmuş olursun mantıklı bir şekilde otur düzetebileceğin bir şey varsa dene aile buyuklerinden destek al mutsuz bir yuvada çocuk yetiştirmek daha kötüdür bunu unutma
eşinizin bu konuda bilgisi var mı pekii? yani konuştunuz mu?
Konuşuyoruz sevmediğimin farkında diye düşünüyorum aramıyorum sormuyorum anlıyor.
yani ilişkiyi kurtarmaya yönelik bir tutum sergilemiyorsa duygularınız karşılıklı ozaman. boşanmak en mantıklısı.
Arıyor o hep sevdiğini söylüyor ama ben sevmiyorum ve karakteri duzelmez en önemlisi
senin ona karşı duygularında değişim olma olasılığı hiç yoksa, anlaşıp ayrılmaya ikna etmelisiniz. dostça yapılan her şey güzeldir.
Dedim çocuğu sana asla vermem felan diyor tehdit ediyor saygısız biri o.
buna mahkeme karar verir. çocuğunuz kız mı erkek mi?
Kız ve ben onu tek başıma büyüttüm gibi neredeyse. Doğru dürüst ilgilenmedi. Şimdi de benimle çekişiyor ben çocuğum için katlanan biriyim çocuğumu verirsem ona sabrımın anlamı kalmaz.
kız çocuğu baba da kalır. eğer olumsuz yaşantısı ya da alışkanlığı yoksa.
Ne alaka? Bunu nerden duydun?
kanunen böyle. üvey babanın kız çocuğuna taciz yapma riskini düşünülerek konulan bir yasa.
yani başka biriyle evlilik olayına girdiğinzide.
Ben evlenmiyorum? Ve gerekirse hiç evlenmem? Saçma bence öyle birsey olduğunu düşünmüyorum.
3-7 yaş arasındaki çocuklara bakıldığında bu çocukların anne sevgisi ve şefkatine 0-3 yaş arasındaki çocuklara kıyasen daha az ihtiyaçları olduğu düşünülmektedir. Ancak 3-7 yaş arasındaki çocuklarında velayetlerinin babaya verildiği istisnai olarak görülmektedir. Örnek vermek gerekirse annenin çocuğun sağlığına zarar vermesi, çocuğa bakmaktan aciz olması, annenin sağlığının kötü durumda olması gibi sebepler durumunda çocuğun velayeti anneden alınarak babaya verilebilir.
bir kaç yerde buna denk geldim. paylaşayım dedim.
Tamam babaya istisnai verilir ne demek? Yani anneye verilir ve bende çocuğuma bakmaktan aciz değilim şükür.
boşanma düşünceniz varsa zaten avukatla görüşeceksiniz. bu konu hakkında en detaylı bilgiyi ondan öğrenirsiniz. benim söylemek istediğim alma ihtimali var durumu iyi ise.
Durumu iyi :( Ama istemiyorum işte.
istisnai nin geçerli olduğu nokta o. kural dışı, yani hakim kendi değerlendirmesini yapacak.
Olsun elimden geleni yaparım.
duymak isteyeceğim en akıllı ve güzel cevaptı. inşallah yüreğinden nasıl olmasını istiyorsan öylede gerçekleşsin.
İnşallah... Teşekkür ederim.
rica ederim.
Merhaba, 3 yıldır eşi mi sevmiyorum diye bir cümle olamaz. Sevgim bitti diyebilirsin bence zamana ihtiyacın var eşinle bu durumu konuş daha fazla zaman geçirir ilgiye ihtiyacın var bunu biliyorum Sevmeseydin hemen boşanırdın
Bekara bunları söylemek kolay
@Kriminal_Kalp Herkese aynı şeyi yazmaktan sıkılmadın mı kardeş
Ne alaka
Kötü bir huyu yoksa bence terapiste gidin ve bakara suresi oku hergun
Sonra dersin ki valla başka adam da ne varsa kocamda da o varmış boşuna düzeni bozdum dersin. Saygılıysa aldatmiyorsa evine bakıyorsa kötü huyu yoksa bence gayret et bazen evliliklerde soğukluk olur öyle
Yani bunu bir kadının demesi pes... her şey aldatmamak mi? Ben başka adam istemiyorum ben özgür olmak istiyorum ben kendimi hissetmek istiyorum ben kendim olmak istiyorum.
Böyle diyenler bin pişman oluyor sonra şu an heyecan arıyorsun
Tamam.
Senin o bıktığın iyi insanı bulamayan o saygıyı göremeyen ve mutsuz olan çok insan var saygı en önemli şey ben gırtlağına geçen tırnakları unutamıyorum mesela
Saygı yok canım benim saygı yok o yüzden sevgide yok. Sende sana saygısı olmayan birini sevme.
Bende ayrıldım zaten şiddet saygısızlık mezardaki büyüklerine küfür ediyordu bana edilmesi hadi neyse toprakta ki babaanneme sovuyordu
Sanki geç kalmışsınız gibi çünkü büyüdükçe çocuk için daha zor olacak
Hayır aksine daha kolay olur bebek değil artık.
Senin erkek versiyonunu düşün işte tam o benim
Allah kolaylık versin
Hepimize
Ne yaşadığınızı bilemem ama soguma sebebiniz önemli bir durum değilse çocuğunuz için mutlu olmaya bakın derim sonradan pişmanlık duymayın o da kötü bir durum
iyi de neden ısınmadan vlendiniz böyle soğudunuz
pata kğte evlilik mi olur
ayrıca neden sabır ilgi alaka yok
evlilik oyun değil ki
allahın en yüce emirlerindn biri
nden allah ile dalga geçiyorsunuz
Evlilik terapisi veya danışmanlık almak, ilişkinizi daha iyi anlamanıza ve sorunları çözmenize yardımcı olabilir. Bir uzmana başvurmak, duygusal kopuşları ele almanızı kolaylaştırabilir.
Çocuğunuza ikiniz de iyi geliyo musunuz. Mutlu bş yuvada mı büyüyor
Ayrıca yorumları okudum da kocan kendine gğvensiz. Ama onu bastırmak için sana güvenmiyor gibi gösteriyor
Neyden sogudun belki guzel bir sekilde anlatirsan degisir
benım kocamda böyleydi 2 sene kahrını cektim hamileyken de boşandım ben bunu yaptıysam sen her türlü yaparsın
Yani
Neden sevmiyosun sorun o mu sen misin?
Ayrilikta kararliysanda on hazirlik yapmalisin. Biraz birikimin olmali, calisabilmelisin. Aile destegide onemli
6 yılda nasıl bu kadar soğudun gerçekten üzücü ortada çocuk var olan ona olacak dicem ama bence boşanmazsın etraf mutsuz ama çocuğu için katlanan ebeveyn ile dolu
Bu konuda çocuğa göre hareket etmen yanlış konu çocuğun bile olsa öncelik kendi huzur ve mutluluğun üzerine olmalı. Mutlu olmadığın bir ortamda çocuğunuda sağlıklı bir şekilde yetiştiremezsin
Severek mi evlendiniz bilmiyorum ama.. ayrilsan.. yine sevgisiz kalabilirsin hayatina birini alsan bile bu seferde amaçları ya terk edilmiş bir adama denk gelirsin ya da imkansız aşka .. eşinizle aradaki buzları eritmenin yolları hic mi yok
Valla nasıl yaparsın bilmemde şunu yapma. Ben gidicem deme çünkü mutlaka durduracak tamam aşkım peki aşkım yapmayalım aşkım vs diyecek. Düzelir diyecek. Çek git ben gittim de bu kesin
Zor bir karar önce niye soğudun iyi düşün hayat zor biraz çocuğun büyüsün sonra aslında çok üzüldüm sen mutlu değilsem zorlama Allah yardımcın olsun
Seninle aynı durumdayım ve çok iyi anlıyorum bende çocuklarım için katlaniyorum
O dönüm noktan koptuğun yer sebep nedenlerin neydi onu merak ettim (özel değilse tabi )
Ailenden destek alabiliyorsan kimsenin kahrını çekmeye değmez veya ekonomik durumun kendi ayakların üzerinde durmana müsade ediyorsa kendi hayatına devam edebilirsin
Sevmeden nasıl sevişiyorsun, duygusuz seks nasıl oluyor, sitedeki kızlara anlatır mısın lütfen?
3 yıl mı... Bence kendine eziyet etmekten vazgeç. Çocuk için katlanma.
Abla baştada böylemiydi sonradan mı farklı davranmaya başladı
Soğuduktan sonra o evlilik gitmez yürümez gözün illa kayar bi başkasına konuşabiliriz
Eşini sevmediğin için aldatmalar da olacaktır onun için boşanmak şart
sevmiyorsan boşan hayatı birbirinize darlamayın insan gibi ayrılın
3 yıldır sevmiyor musun? Kafana dank etmesi için daha ne kadar geçmesi gerekiyordu acaba
Görücü usulü mu evlendim
Hayır
Neden soğudunuz ki nedenler vardır muhakkak
Bıktırdı.
Parası var cimri. Seviyorum diyor babam gibi davranıyor. Hayatımı kısıtlıyor bana sormadan benim adıma karar vermeye kalkıyor. Densiz patavatsız ve kaba.
Biraz daha çocuğun büyüdüğünde ayrıl.
Daha ne kadar beklicem
Çocuğun için bekleyeceksin
Onun için bekliyorum zaten
Bir kaç sene daha sabret
Çok zor
bilgecan dedi şıp sevdi iksiri yapsın
🙂
Başka bir ilişkin oldu mu?
Hayır
Sen anlamıyorsun mutsuzluk ayrı sevmemek ayrı
Cocuk var hemde içinde bulunduğun sartları bilmiyoruz boşandıktan sonra ekonomik olarak özgürlüğün var mı vs vs..
Çağımızda kadınlar erkekleri çiğnenip tükürülecek sakız, yalanıp atılacak şeker gibi görüyor. Evlilikler bu nedenle çöküyor.
bir ömür zaten sürmez. ne yapacağını sen zaten planlamışsındır. ama dikkat et istemeye istemeye 2 nci çocuğu yapma. mecbur vericen sevsende sevmesende
Çocuğun 8 yaşına basana kadar beklemen lazım. Velayeti daha kolay alırsın. Öyle duydum.
Sana saygısızlığı var mı?
Var evet en önemlisi beni sürekli engellemesi her alanda karakterime isteklerime saygı duymaması psikopatça bir sevgi bu sorsan seviyor.
O zaman kusura bakma ama bacım bir an evvel kendini kurtarmaya bak.
Oyle yapmayı düşünüyorum
Eş dediğin kişinim yanında huzur bulmalı bence insan nefes alabildiğini hissetmeli. Allah yardımcınız olsun.
Amin. Nefes alamıyorum ve bunu kimseye anlatamıyorum.🥲
Haklsn ama mantıjkk davran bnce
Derken
Yani boşandığında maddi manevi bi rahatlık olcaksa yap yoksa öyle bşeyi garantilemedrn girişme böyle bşeye boşanman şart değil 👍
Sevmediğim biri ile ömür mü bitireyim
Hayır ama ömrünüde sonrasında ziyan etme çürütmeden de mutlu olablrsn 👍
Nasıl olacak o?
Biraz mantık biraz oyun biraz fedakarlık 👍
Geç onu ömür boyu sevmediğin biriyle sen oyna bakalım başarılar...
Oynamadığımı ne biliyorsun
O zaman kendine bu işkenceyi ömür boyu yapma derim. Ya da sen seviyorsun başka türlü zor.
İşkence değil bazı şeyler şartlara göre şekillenir aslında bunu uzun uzun anlatmak gerek👍
Katılmıyorum şartları şekillendirmek gerekir bazen.
İmkan olursa şekillenir ılmayan bşeyin umuduyla beklemek kendi sonun olur👍
Ben 28 yaşındayım sen 50 yasindaysan
O senin sorunun
33 yaşındayım 28 yaşında olanlrsn ama 20 yaşında da değilsin dışarsa bekar 20 yaşında kişi çok sen o yaşlarda umduğunu bulamayıp boşanıp 28 den sonra bulabileceğine inanıyormusun daha iyi olacağına evlenmeden önce zarı atarsın kısmet dersin ama sonrasında 2. Bir zar atma şansın yok çünkü yalanmışlar var hayatında bi kişi daha var (çocuk) ve sen 28 yaşında olduğunu söylüyorsun 👍😅
Sen kıt mısın? Yaşım genç çalışırım enerjim var hayatımı kurarım diyorum. Sen birini bulmamdan bahsediyorsun. İşte senin boşanmama sebebin ortaya çıktı sen ve ben çok farklı kafalara sahibiz beni anlamanı beklemiyorum. Ayrica konu bulmak olsa senin gibi ezik değilim 50 tane de bulurum.
Orası kesin kadın olsam bende bulurum ama bulmanın faydasınıda ne kadar görürsün muamma evlenmeden bulduğun buysa diğer türlü artık düşünemiyorum boşanma sonrası bulman😂😂😂
Merhabalar madde madde sayayım mı neden mutlu değilsiniz diyeb
Bosanin hemen sen ilişkide mutsuz olunca ilerleyen süreçlerde cocukta mutsuz olacak
Boşanmalısın bence.
Sevmediğin adamla vuruşacak kadar midesizsin, rezil :d
Umarım başına gelir diyeceğim ama senin gibilere gelmez
Neden böyle oldu peki ilk başta da böyle miydi
Değildi onun hareketleri yüzünden oldu.
Çalışıyormusunuz maddi gücünüz var mı
Çalışamıyorum ne yazık ki çalışamazsn diyor sürekli.
Mesleğin var mı maddi gücün nedir hangi şehirdesiniz
İyi kötü var yaptığım şeyler. İstanbuldaym ama İstanbul'da kiralar nasıl bilirsin.
İşin zor neden sewmiyotsun kocanı
Huyları vs soğudum sevmiyorum istemiyorum
Detay ver istersen dgerden
?
soruyorum Şu an evde mi?
Evet ama ben başka şehirdeyim 1 haftalığına ve çok iyi hissediyorum.
karsına alıp konustun mu eksıklıklerını veya hatalarını konustun mu veya bende ne hata var da böylesın dedın mı?
Çok denedim olmadı.
aıle ıle konustun mu? Şu an baska sehırde ısen umarım aılenın yanındasındır
Evet öyleyim
Ayrilabilirsin dogal bir sey
Mesleğin var mı?
?
Keşke cevap verseydin birde
Yine de denemeli sevmeyi
Kendi cevabını paylaşmak ister misin?
Aşk İlişkileri 
YKS2026 
Gündem 
Dünya Kupası 
Güzellik & Bakım 
Alışveriş & Hediyeler 
Kızlar Bir Adım Öne 
Tatil & Seyahat 
Arabalar 
Astroloji & Burçlar 
Eğitim & Kariyer 
Gamer 
Moda & Stil 
Spor 
Evcil Hayvanlar 
Müzik & Etkinlik 
Kültür & Sanat 
Para & Ekonomi 
Magazin 
Diziler & Filmler 
Cilt Bakım 
Kişilik & Karakter 
Saç Bakım 
Çocuk & Ebeveyn 
Yeme & İçme 
Cinsel Yaşam 
İnternet & Teknoloji 
Ev & Yaşam 
Özel Günler & Hijyen 
Aile & Toplum 
Diyet & Beslenme 
Sağlık 
Diğer 
