Her günah ve hata Allah tarafından affedilir mi gerçekten?

Çıkamıyorum suçluluk kafasından. Resmen kendimi tüketiyorum

Çok büyük hata yaptım ama. Vicdanım rahatsız içim hiç rahat değil psikolojim bu yüzden çok bozuluyor

İnşallah sağolun. Ben çok gençtim bu yanlışı yaptığımda. Daha 17 yaşındaydım hala hayret ediyorum bu hatayı yaptığıma, çok mu cahildim psikolojik durumum yüzünden mi sağlıklı düşünemedim acaba diye kendimi sorguluyorum hep aklımda günahım. Düşünmekten yoruldum artık tükendim günahlarım kimsenin felaketine neden olmadı ama yinede bir yaptığım yanlış yüzünden vicdanım rahat etmiyor bir türlü. Yanlış yaptığım kişi bana zarar vermiş olmasına rağmen üstelik

Bir sürü antidepresan da kullanıyordum o dönem

Zaten hayatımla oynandı hep. Ailemden herkesten şiddet gördüm zorla antidepresan kullandırdılar bu yüzden de sağlıklı düşünemedim. Hakkımı helal etmiyorum asla bu insanlars

O insanlar değil mi hayatımı mahveden? Beni günaha sürükleyen

Zinadan içkiden bahsetmiyorum

Kul hakkı varsa

Helalleşemem çünkü o da bana yanlış yaptı hemde büyük bir yanlış ve çok kötü insanlar. Yaklaşamam onlara bir daha

Psikolojim bozuk

Bütün günahlar?

İyi de kul hakkı affedilmez de diyorlar

Vicdanım rahatsız.

Telafi edemiyorumki hatamı

Benimkinin yok maalesef

18 yaşından küçükken 17 yaşındayken bana tecavüz eden birini şikayet ettim ama yanlış ifade verdim o kişi kurtulmuş mahkeme tüm ilişkiler rızaya dayalı demiş ama yine de kendimi suçluyorum. Çünkü herşeyi olduğu gibi anlatamadım zaten seks yaptığım biriydi bana arkadan tecavüz etti en son ilişki de istemediğim halde rızam dışında yaşandı ama izin vermiştim sonuçta neyse ben son ilişkinin zorla olduğunu söyledim çünkü arkadan tecavüz olayını söylemeye utandım polis de onun için tecavüz yazmış o bahsettiğim son ilişki de zorla ve rızam dışındaydı ama sonuçta tecavüz gibi değildi bu yüzden kendimi suçluyorum sanki ona istemeden iftira atmış gibi hissediyorum tamam o da bana zarar verdi ama ben bu hatayı günahı da kendime yakıştırmıyorum ve hatamın farkına varmam 2 yıl sürdü bile isteye yapmadım bunu. Onunla beraber bir 3 4 kişiyi daha şikayet etmiştim zaten bu kişi hakkında yanlış ifade vermişim o yüzden senelerdir vicdan azabı çekiyorum. O pislik kurtulmuş hatta evlenmiş barklanmış çocuğu olmuş ben yinede vicdan azabı çekiyorum ona iftira atmış gibi hissediyorum

Gerçekten benim hatam telafi edilmiyor. Şu an yaşadığım şehirdeki mahkemeye dilekçe bile verdim herşeyi olduğu gibi anlatıp. Bana arkadan tecavüz ettiğini de yazdım ama hiçbi cevap gelmedi. Cevap gelse ne olur hem? Benim verdiğim ifade değişecek mi? Hayır

Beni suçluluk psikolojisine soktular yakınlarım. Annem bile hep beni suçladı. Ailem aile olsa ben bu yaşta böyle insanların eline düşer miydim? Hep zina yaptın hep iftira attın dediler. Anladımki ben onları şikayet ederek sadece kendimi cezalandırmışım

Öyle insanlara ne oluyorki? Sosyal hesabına baktım evlenmiş barklanmış oğlu olmuş yurtdışına gitmiş. Hayatını yaşıyor. Olan hep bana oldu

Hiçbiri benim kadar acı çekemezki. Vicdan azabı çok çok ağır

O vicdan azabı çekecek biri olsa bunu yapar mıydı sizce? Ben onun sosyal medya hesabına ulaşıp yaptıkların yanına kalmayacak Allah da bırakmayacak yazdım cevap bile vermedi vicdan azabı çeken insan en azından helallik isterdi ama o suçunu bildiği için sustu kendisi plancı ve sinsi olduğu için onun ağzından laf alacağımı sanıp sustu. Zaten vicdan azabı çeken üzülen insan böyle yol alamazki önüne bile bakamaz. Ben her yolu denedim mahkemeye dilekçe verdim o pisliğe ulaştım. Dediğim gibi telafi edilecek bir hata değil afedersiniz her türlü ben siikildim sonucunda yine ben vicdanımın esiri oldum

Haklısın belkide bişeyleri bahane ediyorumdur kendine ne biliyim

Emin misin? O son rızam dışı yaşanan ilişkide zorlamayla domaldım. Ve zorla olduğunu söyledim diye ifademi alırken zorla organ sokmak suretiyle tecavüz yazmışlar o anı aklıma getiriyorum hep sonuçta izin verdim vicdan azabım son bulmuyor. Keşke o zaman bunları anlayacak olgunluğa erişmiş olsaydım. O zaman böyle bir hata yapmazdım sırf başkası istiyor diye istemeyerek ilişki yaşamak ne? Ya da bana tecavüz eden biriyle neden hala olmaya devam ettim? Nasıl bir aptallık bu?

İki olay farklı. Galiba anlamadınız beni. Arkadan tecavüz ettiğini zaten anlatamadım öbür olay yüzünden vicdan azabı duyuyorum çünkü tecavüz gibi değil tam ama zorla baskıyla ve rızam dışı olduğu için tecavüz yazmış polis

İftira atmış olmadım değil mi ona? Beni yakınlarım bilerek suçluluk psikolojisine soktu. Yok zina yaptın yok iftira attın diye. Zinayı kaldırırım ama iftirayı bünyem kaldırmaz

Olanı anlatmış olabilirim ama olduğu gibi anlatamadım bu yüzden mahkeme de ifademi çelişkili bulmuş tüm ilişkiler rızaya dayalı demiş. Etrafımdaki insanlar da bilerek yaptılar işte beni yıpratmak mahvetmek için yaptılar hep. Sonunda başarılı oldular beni vicdanıma esir ettiler annem olacak kadın bile hep sen kendinden kurtulamayacaksın derdi beni mahvettiler. Onlar yüzünden bugün hasta bir kadın oldum

İçim rahatlamıyor bir türlü

Teşekkür ederim dinlediğiniz moral verdiğiniz için. Umarım Allah beni affeder

Umudum yok. İntihar edeceğim

Mecburum

Acı çekiyorum huzur bulamıyorum

Her yerim ağrıyor. Düşünmekten harap oldum kalbim tüm iç organlarım sızlıyor korkuyorum kanser olmaktan sürünmekten korkuyorum. Takmamayı beceremiyorum takıntı haline getirdim o durumu.

Almak gelmiyor içimden 😔