Hayata karışmakdan neden bu kadar korkuyorum?

Sosyal fobim var işimin okulumun sevgilimin arkadaşımın gezmelerimin sosyal özgürlüğümü olması başıma belaymış gibi hissediyorum o yüzden hiç bir şeyim olmadı bu 26 yaşına kadar..

Benim çok fazla insan ne bu kadar kendini ne de hayatını salar , sorumluluk sadece işe gitmek bile olsa insan korkar mı , bugün şimdi yine sabah kabuslarla uyandım fazla kiloluyum kabuslar görüyorum az önce 1 tanesini gördüm artık daha fazla dayanamıyorum bu korkulara , eğer kabuslar görüyorsam ve bütün gün vaktim odamda geçiyorsa bu işte bi terslik var işte..

bende 16 yaşında düştüm bu hale şimdi 26 yaşındayım 10 yıl geçti herşeyi o kadar zora soktum ki , sosyleşememekden ve kilodan ölüyorum psikoloji kalmadı bir yerden başlamam lazım artık

Üzülme üzülme ben seni alırım 😁 şaka bir yana dertlerimiz aynı benim sosyal fobi çok fazla yani işimin okulumun sevgilimin arkadaşımın sosyalliğimin gezmelerim sanki başıma bela gibi istemiyorum sorumluluk ama ya vicdanım psikolojim kafa kalmadı götürmüyor artık düzelmek şart oldu bende artık yaşamak istiyorum fakat işte işe girmeye bile korkuyorum 10 yıldır yaptığım rahatlık kaçacak diye ama mecburum bir yerden zayıflamam lazım dış görünüşüme bakmam lazım ben işe gireyim hem para gelsin hem zayıflıyayım istiyorum kafamda ferahlasa.. ama işe hiç içimde iş aşkı yok işe girmeye tam göze alamadım ama yapmam lazım kurtuluş istiyorsam.. bir plan yaptım aslında.. işe giriyorum çöpçülük ve ya başka bir şey , boğazımı da tutuyorum , az yiyorum feast food bırakıyorum hem zayıflıyorum hemde para geliyor 4 binle kendime bakıcam dişleri saçı yaptırcam kilo gidecek , sesimi de kalın yapıcam bi de olgun göstersem çatlaklarım lazerle para yetecekse azaltıcam , engelli damgasını kaldırmak için avukatla konuşucam , açık lise yazılcam ünivde denicem istediğim mesleği yaşım kaç olursa olsun gerçekden denicem ne kadar sadık kalırım bu plana bilmiyorum

Valla dişi versiyonumsun , ben her sabah kilo ve geç yatmadan dolayı kabus görüyorum her sabah korkunç film izletiyor bana çok sıkıldım her gün aynı şeyi yap bi de yemek ye bilgisayar oyna yat kalk yemek ye bilgisayar oyna her gün aynı şey ölmek bile güzeldir bundan eminim.. Canımdan bezdim vallahi ne psikoloji kaldı ne vücut.. bir yerden başlamamız lazım ama mecbur hissediyorum ben artık kafamın ferahlığa kavuşması için ne kadar zorda olsa ne kadar uzun yıllarda sürse sonunun güzel olduğunu bilmek aslında sosyal fobim olduğu için bu haldeyim yani bir sevgilimin bir arkadaşımın bir popülüterliğim olmasını kaldıramam ben hep ilgilenemem çekemem diye diye bu halde geldim sorumluluk almakdan korktum ama görüyorum ki sorumluluk almakdan bir yere gelemiyorsun.. bende de var sosyal fobi panik atak her sabah kabus , bende lise mezunu bile değilim , tek arkadaşının olmaması kötü ya artık genç de değilsin artık hayata karşı bir duruşun olmalı hem senin hem benin böyle olmaz ben böyle yaşadıkça kahroluyorum artık ne kadar zorda olsa bir yerden başlamamız gerek..

Hemde inanır mısın son 10 yıldır hayata hiç karışmadım.. hiç çalışmadım sevmedim sevilmedim gezmedim yaşamadım kısaca , nerden başlıyacağımı bilmiyorum inancımda kalmadı..