Kızlar, bu durumdaki arkadaşınıza ne önerirdiniz?

yok canım işte öyle değil kız 22 yaşında yetişkin yani polis onu çocuk korumaya filan vermez. Şimdi ben izah etmeye çalıştım her iki seçenekte de pek öyle görünürün dışında olumsuzluklar yok. Yani poise gitse iş öyle büyümez, annesiy biraz üzülür ama kısa sürede herşey eski haline döner. Ama işte o eski hal kız için iyi değil günde 2 paket sigara içiyor mesela...
Kıza yüz vermeyip erkek kardeşine destek versem de kızın ters tepki vermesi, intihar etmesi veya başka bir aşırılık olmaz. Bir kaç kez daha benzeri şekilde falakaya yatırır kardeşi. Dayak da kontrollü olur sakatlık çıkarmaz ama kızın canı çok yanar gururu kırılır ama en sonunda pes eder...

senaryoların böyle olduğundan eminsin. Hatta geleceği gören sihirli küren var diyelim. Kızı polise yönendirsen olacakların bu olacağını, kıza yüz vermezsen de bunların olacağını görüyorsun. Ne yaparsın?

Kızı psikolog a yönlendiririm. İki görüş sadece birer ihtimal...

İyi de bugün psikologdan randevu almaya kalksa 1 hafta alır o sırada sigara içse yine sopa yiyecek.. psikolığa gidecekse gitsin yine

Bu ne saçma şey kız 22 yaşında istediğini yapabilir kendinden küçğk kardeşi nasıl dövebiliyor ve annesi neden bir şey demiyor çok saçma kızın bu kadar üstüne giderlerse intihar da eder acil psikiyatriden randevu alsın kız. Böyle saçma şey mi olur. Kontrollü dövmek nedir ya! Ay iyice sinirlerim gerildi. Kız isterse 5 paket sigara diçsib kimse bir şey diyemez hakkı da yok. Kötü alışkanlık dediğin bu muydu

Ya arkadaşım... intihar filan etmeyeceğini biliyorsun, polise giderlerse de kardeşğnin fazla üstelemwywcwğini biliyorsun... kız psikolog filan isremiyor zaten yani diyor ki benim yaşantım bu kşmle istersem görüşürğm ne istwrsem onu içerim kullanırım...
Kaedeşi de diyor ki "senin bqşına bir şey gelecek olsa ben kendi düşen ağlamaz diyemem, her türlü riski de göza alıp seni koruma görevim var dolatısıyla da sözümü dinlemek zorundasın"

2 seçenek var yani...
Kötü alışkanlık sigara, alkol ve bunların ötesine geçme riski olulturan arkadaş grubu, bunlarla takılması yğzğnden dersleri asması diyelim

Sorun şu ki neden bu kadarını sen düşünüyorsun? Neden annesi düşünmüyor? Kendinde bu kadar sorumluluk hissetme derim.

Ben de onların bir büyüğüyüm... annesi zaten güçlü ve otoriter biri değil. Gücünün yetmediği yerde sorumlu olmazsın. Zaten oğluna müdahale etmeyerwk destek verniş sayılır ogluna...
Ben sorunluluk üstlenmiş değilim sorumluluk gelip yapışmış oldu çünkü kıza "polise git" dememem halinde oğlana "aferin oğlum sopana sağlık" demiş gibi oluyorum çünkü kıza açık desrek verip kaedeşinden kırumazsam erkek kaedeşi karşısında hiçbir şansı yok. Kaçınılmaz olarak yenilip teslim olacak ama o süreçte epey sopa yiyecek...
Sorunluluk istesem de istemesem de bende yani

Çok saçma kardeşi nasıl dövebiliyor neyse Allah yardımcın olsun ❤️ umarım çözersin

babaları vefat ettikten sonra abla bundn sonra ailenin reisi benim demiş... bundan sonra ailede bazı kurallar var demiş... kız tınmamış sen kimsin ki bana yasak kural koyasın demiş. Geçen hafta işte bayram öncesi yine oğlan kız sigara içerken nasihat etmeye kalkınca ablası "siaradan rahatsız isen balkona çık" demiş... o da senin güzellikle yola geleceğin yok deyip kızı resmen falakaya yatırmış. Kontrollü dayak dediğim şu: öfkeyle kendini kaybederek değil cezalandırma amacıyla İnce oklavayla ayaklarının altına 20 birine 20 birine toplam 40 sopa vurmuş. Kaç tane vuracağını da baştan söylemiş. Dayak atarken de böyle planlı programlı her sopa arasında 10 saniye arayla, niye bunun gerektiğini neden hak ettiğini anlata anlata dövmüş... Sonra ağlaya ağlaya bana geldi alt kat komşuularıyım. Dayak esnasında evde değildim ses duymadım ama sonra ben gelince ağlaya ağlaya bana geldi. dert yandı sigara içti (keşke içirtmeseydim) ... akşama kardeşi geldi

(2) beni o da sayar sever. Dedim ki oğlum sen neden böyle bir şey yaptın. Senin üstüne vazife mi? dedim. Abla dedi benim üstüme vazife tabi başına bir şey gelecek olsa ben illa ki korumakla sorumlu olacağım değil mi? Yani kendi kararlarının sonucu kendisi halletsin diyemem. Peki dedim... bir kere olmuş ama bir daha dövme ablanı dedim.
Ben ablamın iyiliğinden sorumlu isem gerektiğinde cezalandırabilirim. Mesela şimdi burada da sigara içmiş bu sebeple yarın sabah yine falakaya yatıracağım, dedi kız tabi sinirlendi gerildi...

(3) dedim bir dakika... bak oğlum dedim sen bu sabah dövdün kızı ama işte burada yine sigara içti. demek ki şiddet çözüm değil. Ona da dedi ki ablam durumun tam olarak farkında değil, buradaki kokudan sigara içtiğini anlayıp tekrar döveceğimi idrak edememiştir. Dahası 5 saattir burada blam kaç tane içti? dedim 3 veya 4 ... dedi ablam 5 saatte en az 15 tane içerdi 3-4 tane içtiyse faydalı olmaya başlamış... Ayrıca mesela şimdi ablamı kötü etkileyen arkadaş grubu var, onlarla olan ilişkisini de keseceğim. Onlarla görüşemeyince ister istemez hems igara, hem alkol hem de dersleri asma konusunda kendisini teşvik edenlerden uzaklaşmış olacak.

(4) Dedim ki sigaranın kokusunu aldın da arkadaşlarıyla görüşmesine nasıl engel olacaksın? gizli gizli görüşür yine yani sürekli peşinde mi gezeceksin? diye sordum. Ablacım onu da düşündüm dedi... şimdi eve gidince tüm serseri arkadaşlarını teleonla aratacağım. Hepsine tek tek "erkek kardeşim sizinle görüşmeme izin vermiyor beni bir daha aramayın" dedirtecğim dediğinde ablası hop oturup hop kalkmaya başladı, yok atık telefonla arayıp öyle bir şey demem sen kim oluyorsun filan... Ablacım der misin demez misin evde senle tekrar konuşuruz, şu anda senle bunu tartışmak niyetinde değilim dediğinde... ben de Allah Allah ne gerek var ki zamanla ilişkisini kessin bence de dedim. Ypk abla dedi, yle olursa peşini bırakmazlar ablam da hayır diyemez kaçamak yapar sonra da sopa yer benden. Ama bun böyle yaparsak bu tipler serseri, uçarı tipler çevelerinde böyle erkek kardeşlerinden ziinsiz kendileriyle görüşemeyecek birini zaten istemezler dedi... (gerçekten de öyle değil mi)

(5) bu cevaba bir şey diyemedim ama son olarak dedim ki sen tüm bunları kaba kuvvetin sayesinde yapıyorsun. Kaba gücün sana bu hakkı verir mi yani hem de o senin büyüğün yani o erkek sen kız olsan onun hayatında beğenmediğin şeyler olsa ne yapacaktın? nedir yani erkek olmak sana bunları yapma hakkı mı veriyor erkeksin diye üstün mü oluyorsun?
Ablacım dedi evet ben kız o erkek olsa ben bunu yapamazdım. O zaman en fazla "abi bak iyi yapmıyorsun" diyebilirdim fazlasına gücüm yetmezdi. Ama gücüm ancak bunu yetiyorsa bunu da yapmak uyarmak zorunda olurdum. Şimdi ise erkeğim bir takım imkanlarım var gücüm var bu sayede ablamı sabah falakaya yatırdım, yarın da cezalandıracağım, tasvip etmediğim arkadaşlarıyla bağını koparacağım. Bunlara gücüm yetiyor yani, bunları yapmaya gücüm yeterken kenara çekilip sadece uyarmakla yetinirsem o zaman bu işin sonu kötüye vardığında sorumlu olurum dedi... 20 yaşında çocuk tüm dediklerime çatır çatır cevap verdi. Ablası da tüm ümidini bana bağlamış ben kem küm edince hayal kırıklığına uğradı

ben de kızı erkek kardeşine teslim ettim... kötü mü yaptım sence

Kendini kötü hissetme sana tavsiyem kimseye ablalık annelik de yapma kaldıramazsın bırak annesi düşünsün... Kız da aklını başına alsın düzgün davransın

kızı teslim ettim çocuk aynen dediği gibi ertesi gün yatırdı kızı falakaya... ben alt komşuyum içim biraz cız etti ama diğer taraftan da erkek kardeşi de güçlü karakter... ben anneliğe ablalığa hevesli değilim elbette ama içimden bir ses polise gitsen dedi hala da diyor geçen gün kapda oğlanla karşılaştım. Dedim ki seni polise şikayet etseydik ne olacaktı? DEdi kanun başımın üstünde yeri olur. o zaman bırakırdım peşini dediğinde benim içim daha bir tuhaf oldu. Yani kıza "polise git" desem falaka yeeyecek ve özgrlüklerine kavuşacaktı.
ama diğer yandan da bayramda gittim. kız harbiden süt dökmüş kedi gibi. hanım hanım oturuyor servis filan yapıyor.
sence doğrusunu mu yaptım dersin? kızı erkek kardeşine teslim etmekle

Ya sen teslim falan etmedin ayrıca abisi gibi olmuş o artık evin reisi, kıza annesine bakacak tabi böyle yapmazsa onlarla kim ilgilenir? Kız gider kötü yola düşer boşver uğraşma kıza arka çıkarsan kız daha beterini yapmaya kalkar. Biliyorum kadına şiddet hiçbir zaman çözüm değil ama sen artık karışma ailesi öyle bir düzen tutturmuş gidiyor ❤️üzülme kalbindeki güzellikler sana ve ailene mutluluk getirsin sen kendi ailenle ilgilen ✋hoşçakal güzel insan

açıkçası bana güzel insan dediniz ya vicdanen size karşı sorumlu hissettim ve bir itirafta bulunak istiyorum. Bu olayda aslında ben komşu abla değil anneyim. Yani belki de o kadar güzel bir insan değilim. Eşim vefat etmeden önce çok serbest biriydi kızımıza hiç otorite kurmamıştı benim de sözümü zaten dinlemez. Oğlum "ben artık aile reisiyim" dediğinde kızım yani ablası tınmadı, hiç kaale almadı tasvip edilmeyecek arkadaşlıkları kötü alışkanlıkları filan devam etti. O akşam da "sigaradan rahatsız olduysan balkona çık" dedi, Oğlum da "sen güzellikten anlamıyorsun" deyip falakaya yatırdığında ilk evvela araya girdim. dedim ki bu çözüm olmaz ne gerek var şiddete başvurma... Anne dedi benim her durumda onu korumak kollamak sorumluluğum var mı? Var elbette dedim, peki anne güzellikle lafla sözle hizaya geldi mi? Hayır değil mi... o zaman benim onu zorla da olsa hizaya sokmam gerekiyor. Yok eğer olum nesorumluluğn olacak uyardın eter kalanı kendi bilir diyebiliyor musun? hık mık ettim ama DİYEMEDİM... aradan çekildim, dayak başlayınca kzıım ayaklarını büzdü filan ayakları bilekten bağlı da olsa sabit tutmadı ayaklarını yan yana geirmedi. Oğlum da kararlı bir ses tonuyla "abla bak sana bu cezayı her türlü ygulayacağım, senin iyiliğin için, buna böyle ayak parmaklarını kıvırarak engel olamazsın ancak canının daha çok yanmasına sebep olursun ve bir şekilde o umutsuz direnişi de kırıldı, dayak boyunca tabanlarını oğlumun tarif ettiği pozisyonda sabit tuttu. Bu işe yarar mı ki soruma da yanıt olmuştu yani yarım saat önce "sigaradan rahatsz olan balkona çıksın" diyen kız kuzu kuzu yan yana tuttu ayaklarını.

Öncelikle geçmiş olsun dayak hiçbir şeyin çözümü değil. Şu an uslu durur ama sonra kaçar gider başınızı taşlara vurursunuz daha kötü olur. Kızınızla iletişim kurmayı deneyin kendi hayat zorluklarınızdan bahsedin, sigara kullanan evde varsa ondan etkilenmiş de olabilir sadece arkadaş kurbanı da olabilir arkadaşları hakkında konuşun ama sinirlenmeyin çok sorgulayıcı gibi olmayın. Bakın kız çocuğu için yaşı kaç olursa olsun baba çok önemlidir. Siz kızınıza destek olursanız kızınız mutlu olur ve oğlunuzla yakın olsun gezsin dolaşsın babalık vasfını madem oğlunuz almak istiyor gönlünü alsın kardeşinin ve gezdirsin, mutlu etsin. Babasız büyümek zordur ben de aynı süreçten geçtim. Oğlunuzla daha iyi iletişim kurar ve siz de başını dizinize alın sevin dokunsal ise saçları ile oynayın, kızınızın sevdiği şeyleri birlikte yapın ve aynı zamanda öğütler verin.

Mesela hayat dersleri hakkında benim bi arkadaşım şöyle şöyle yaşadı içerek geldi sigara içiyordu vs ailesi ondan içmemesini istedi ne yapsın ne desin ona sorular sorarak ailesi mi dağılsın VS diye konuşun kızı yönlendirmeyin önce dinleyin anlatmaya başlasın iletişim kurun bunun hakkında kitaplar okuyun onların seveceği şeyleri yapın ne bileyim akşam kavunu blender dan geçirin iki de buz atıp pipet koyun kızınız ile baş başa konuşun dışarı çıkın gezin arkadaşları ile tanışın kimler olduğunu görün onların esprilerine gülün VS yani kendinizi soyutlamayın erkek kardeşi onu doğurmadı canı acısa da ana kadar üzülür mü? Kızın da ağrına gider. Tamam öyle yapmış ama gözüyle korkutsun eliyle sevsin ne olursa olsun biz senin yanındayız imajını versin. Oğlunuz bundan sonra dövmeye falan çalışmasın. İzin vermeyin gözünle korkut deyin. Sakın ha dışarı çıkma cezası falan vermeyin. Fırsat bulduğunda kaçar. Bu konuyu bir daha açmayın ama siz yakın davranmaya çalışın. İnternetten de ergen kişiye nasıl davranılır araştırın. Babasının yokluğu onu üzmüş olmalı siz ona hem anne hem baba olduğunuzu hissettirin ve ağlayın yanında hayatın zorluklarından bahsedin. Anlayacaktır sizi. Küçük düşünmeyin şimdi kuzu kuzu olan kız yarın kaplan kesilir. Eminin sizden kurtulmanın yollarını düşünüyordur. Yakın davranın dediğim gibi. Kısa vadeli kâr size zarar olarak döner. Bir daha da oğlunuza dövdürmeyin. Oğlunuz ile de kenara çekin kimse yokken bir daha böyle bir şey istemiyorum ben sizin hem anneniz hem babanızım sen küçüksün yerini bileceksin. Tamam ablanı korumaya çalışıyorsun ama böyle olmaz kavga edersiniz dövüşürsünüz ama falakaya yatırmak

Bu çok ağır olur ayrıca en çok etkilenen o babasının ölümünden diyerek böyle konuşacaksınız benim içim sızladı ben doğurdum onu VS deyin o sizi anlar. İdareli davranın politik olun ikisi de sizin çocuğunuz "bir elin bir parmağını kırarsanız tüm el acır" bunu unutmayın. Biraz fazla uzun oldu ama işinize yarar umarım🙏

oğluma "sen küçüksün yerini bileceksin" dediğim zaman zaten bir daha asla elini sürmez. Ama bu ona ablasıyla ilgili uyarmak dışında en ufak bir sorumluluğunun olmadığı, aşına gelebilecek herhangi bir durumda ablasının başının çaresize bakabileceğini söylemem demek oluyor. Yani açık açık dedi ki eğer ben onu her koşulda koruyacak ve kollayacaksam onun iyiliğini sağlamak benim sorumluluğumsa o zaman oun benim sözümden çıkmak gibi bir seçeneği olamaz. Güzellikle lafımı dinlemezse canını yakarım. ... buna bir cevap veremedim. Ama mesela "sen onun arkadaş çevresiyle görüşmesine yasak getiremezsin ama onlardan gelebilecek zararlara karşı her trlü onu koruyacaksın" dersem bu da mantıklı, makul ve adaletli bir yaklaşım olmaz herhalde değil mi

Sorumluluğu neden oğluna vermeye çalışıyorsun sen annesinin sen eline oklava al yani asıl sen aileyi böyle parçalarsın ikisini de yanında tutman gerekiyor. Kaçıyorsun, konuş anlaş çocuklarınla sırf erkek diye ona tolerans gösterme yarın bir gün kızın arkanı dönüp gittiğinde elinden hiçbir şey gelmez. Yine de sen bilirsin ✋

evet işte oğlum da öyle bir şeyler diyor... o aslında bu sorumluluğu almak için yanıp tutuşmuyor. bana diyor ki "benim yeri geldiğinde ablamı her türlü riski de göze alarak korumamı bekliyorsun değil mi?" yani ister istemez evet dedim... sonra "peki anne ben kız olsam da abim serseri olsa içse başka serserilerle gezse benim böyle bir sorumluluğum olur muydu?" Hayır tabi ki yani el kadar kız koca adamı nasıl korusun? "peki anne neden kız kardeş abisini korumak kollamakla sorumlu değil de ben ablamı gereğinde korumalıyım? bunun cevabı belli kaba kuvvetim var ve gerektiğinde onu korumak için kullanabilirim değil mi? O bir tehlike halindeyken, sağlığı güvenliği tehdit altındayken kaba kuvvetimi kullanarak onu koruyacaksam, onun bu riske girmesini ve kendine zarar verecek şeyler yapmasını kaba kuvvet kullanarak engelleyebiliyor olmam da gerekmez mi?" diye sordu... ben buna da bir şey diyemedim...
Bir de mesela daha beter olur mu kız evden kaçar mı intihar eder mi? diye endşelerimi dile getirdim... Ya anne dedi... çocukluğunda veya ilk gençlik yıllarında ailesinden şiddet görenler belki de görmeyenlerden fazladır. Kocasından dayak yiyen de milyonlarca kadın var ve çoğu tamamen haksız nedenlerle, dayak atanın sömürme isteğine cevap vermeleri için dayak yiyorlar. Pek çoğu fiziki zarar da görüyor. Ama bunlar içinde intihar eden binde birdir, evden kaçan yüzde birdir, aksi halde evlerde kız kalmazdı herhalde değil mi? dedi... ayrıca ilk dayaktan sonra tüm serseri arkadaşlarını arattırıp "erkek kardeşi sizinle görüşmemi yasakladı" dedirttim, bunu böyle yaptım bu sayede artık o uçarı arkadaşları bir daha onu zaten araıp sormazlar. Yani onu kötü şeylere teşvik eden arkadaşlarından kopardım. her türlü falaka öncesine göre güvende dedi

Oğlunuz çok bilmiş, tabi ki kızınız küçük olsa abisi serseri olsa tabiki kardeşler aile birbirinden sorumlu. Sizi böyle mi susturuyor oğlunuz. Siz köle istiyorsunuz kızınızın kendi olmasını değil. Tabi ki zarar görmesini istemezsiniz ama siz yokken bile neler neler yapar haberiniz olmaz. Böyle mi annelik oluyor kızınızın gözünü korkutarak mı? Ne istediğini bile sormuyorsunuz! Kızınızı hakediyor musunuz önce bunu sorgulayın. Oğlunuz dayak atarken hiç mi canınız acımıyor? Neyse daha fazla yazmayın. Siz bu yolu seçmişsiniz destekleyen birilerini arıyorsunuz. Kusura bakmayın ama böyle anne olmaz böyle aile olmaz. Aynı duruma kendinizi koyun erkek kardeşinizden dayak yediğinizi ve arkadaşlarınızı arıyor kardeşi izin vermiyor görüşmesine diyor! Böyle bir saçmalık olabilir mi? Hala ikna etmeye çalışıyorsunuz beni! Yanlış yapıyorsunuz ama bunu çok geç olduğunda anlayacaksınız. Kendinize gelin. Hoşçakalın.

Tabi canım acıyor o falaka yerken... ama "hayır oğlum bir sorumluluğun yok en fazla uyarır geçersin" demeye de xesarer edemiyorum dilim varmıyor. Şimdi mesela 2 haftadır sigara içmwyen kıza "tamam bugünden itibaren sigara içmen serbest" desem günde 2 paketten içmeye devam etse onun vrbali benim üzerime olur gibi geliyor. Gerçi arkadaş çevresinden bir daha tekrar aralarına giremeyeceği şekilde kopardı o gün ilk dayak sonrası. Önxe hayır ben aeayamam dedi ama nafile tek tek heosşni aradı hepsine tek tek "kardelşm sizinle görğşmeme izin vernşyor" dedirtti. Ama serbest bırakılsa başka bir ç3vreye girer yine benzer insanlatı bulur. Bundan sonra falaka yok dayak yok dedim mi olacaklar bu... kılay mı böylr bir şeyin başkamasına rıza göstermek.
Kardeşinin söz0nü dinle ki sopa yeme dediğim zaman çok mu hatalı davranış oluyor?

Evet çok hatalı bir davranış. Açıkçası siz bir psikologa görünmelisiniz bunlar doğru davranışlar değil. Sizin daha çok psikolojik desteğe ihtiyacınız var. Eşinizden sonra psikolojik bunalıma girmiş olmalısınız ki böyle davranıyorsunuz. Allah yardımcınız olsun hoşçakalın.

pardon anlamadım. teyid için soruyorum. kızım kendi kardeşinin elinden falaka yerken iyi hissetmesem de kızım sigara içerken ve ona kötü alışkanlıklar aşılayan hatta bu yönde onu teşvik eden arkadaş grubula birlikte iken falaka yerken bulunduğu duruma göre çok daha az güvnlikte olduğunu hissetmem psikolojik soruna mı delalet eder? yani tam tersi hissetseydim. Varsın günde 2 paket sigara içsin ve varsın ne içtiği elli olmayan tiplerle takılsın yeter ki kardeşi ayaklarının altına oklavayla vurmasın demiş olsam bu sağlıklı bir ruh hali mi olacaktı?

Hayır çözümü kardeşinin oklava vurmasında bulmanız sağlıklı değil. Yoksa tabiki kızınızın gitmemesi gerekir ama bunun için etkili bir konuşma gerekir kızınızı iyi dinlemeniz gerekir anlamanız gerekir ayrıca sigara şimdi içmez kaçak göçek içer 5 sene sonra günde 3 paket içer bu kadar baskılamak doğru mu sizce? Kızınızla aranızı düzeltin demek istediğim bu bunun için de destek alabilirsiniz. Ayrıca vicdanınız rahat olsaydı bu soruyu sormazdınız. Polise haber versin falan hikayesini anlatmazdınız. Bence siz biraz düşünün. Hayırlı geceler.

(1) ya konuşulmadık değil konuştuk ancak o yetşkin biri olduğunu ve ona karışamayacağımızı söyledi. Etkili konuşma benm yeteneklerim dahilinde değil. Psikolog filan da yetişkin birine, istemediği bazı şeyleri ikna etmek gibi bir misyon üstlenmez. Bugün 2 paket içiyordu içemiyor. Oğlum yaeın daha çok içme konusunda diyor ki benim yasaklarım dolayısıyla 2 sene okul hayatı oyunca içemeyecek. Nikotin vücudundan temizlenecek. Bağımlılığı azalacak. 2-3 sene sora mezun olup iş güç sahibi olunca artık ona zaten baskı yapmayacağım. Ama kanındaki zehirden kurtulmuş olacak. Tekrar başlasa bile 2 sene içmediği yanına kar olacak. Tekrar başlayıp başlamamak o zaman kendi bileceği şey olacak. Dahası 2 sene sonra işi gücü olacak. Günde 9 saati işyerinde 2 saati yolda 7 saati uykuda, 2 saati yemek yerken geçecek... geriye 5 saat kalıyor serbest... o sürede insan içse içse 10 dal anca içer... yani bugünden kötü olmaz diyor. Oğlumun böyle ince hesap yapması herşeyi planlaması programlaması hatta dayak atarken bile hiç sinirlenmemesi kontrolü kaybetmemesi, mesela ilk falakaya başlarken ablası buna kötü laflar ederken de, sonrasında yelkeneri suya indirip yalvarırken de oklavaya ayaklarının altına aynı şiddette vurması, her 10 sopada bir durup mola vermesi, bunu yaparken öfke veya kızgınlık yerine üstüne düşen önemli bir işi yapan insan gibi konsantre olması filan bana kızımn canı yansa da emin ellerde olduğnu hissetmeme sebep oluyor. hatta ilk dayak başladığnda ablası öfkeyle kötü şeyler söyledi demişti ya o zaman “oğlum sakin ol dedim” ama neden dedim bilmiyorum çocuk zaten sakindi.

(2) “Anne merak etme sinirlenmiyorum. O benden yaşça büyük ve babam zamanından serbest yaşama alışmış. Şimdi benim otoritemi seve seve kabullenmesini buna saygı duymasını beklemiyorum, kendinden o kadar küçük kardeşinden gece çıkarken izin istemenin ağır gelmesi doğal. Öfkelenmesi doğal, hatta bana kötü şeyler söylemesi de doğal. Zaten cezanın devamında böyle konuşmaya devam etmeyecek. Benim beklentim sadece benim otoriteme, koyduğum kurallara, yasaklara uymak dışında bir seçeneği olmadığını anlamasından ibaret.” Dedi ve devam etti. Bir ara da neden falakaya yatırıyorsun sen oğlum ben anlamadım şiddet uygulayanlar genelde tekme tokat girşiyor sen sadece falakaya yatırıyorsun dedim. şaşırmıştım bu yönteme belki sizin de şaşırdığınız gibi. Dedi ki anne canını yakarken zarar görmediğinden yara bere oluşmadığından emin olmak zorundayım. Hem o benim ablam sonuçta zarar vermek istemem hem de zarar vererek cezalandırmam halinde uzun süre bir daha uygulayamam. Mesela tekme tokat girişseydim orası burası yara olsa dudağı patlasa kolu incinse vesaire o zaman hem çok üzülürdüm hem de sonrasında serseri arkadaşlarını arattırıp "kardeşim gçrüşmemize izin vermiyor" dedirtemezdim. Ama falaka yerken canı çok yansa da en ufak br yara veya izi bile kalmadı 15 dakika sonra acısı bile geçti. O zaman da telefon açmasını ve iişkisini bitirmesini söylediğimde bunu yapmazsa bir daha falakaya yatacağını bilerek mızırdansa da ağlasa da zırlasa da en sonunda teefonları etti ve o çevreden kurtuldu... dedi

(3) aslında o etkili konuşmayı geçen gün yaptım. 2 kere falaka yedikten ve tasvip etmediğimiz arkadaş çevresinden koparıldıktan sonra. "kızım bak sen dayak yedikçe o sopayı ayaklarının altına vurdukça tabi ki içim acıyor ama bu dayağı yememenin tek yolunun kardeşinin sözünü dinlemek, yasaklarından uzak durmak, gerektiğinde yapacakların için iznini istemek; sen ondan büyük olduğun için ağırına gidiyor biliyorum ama yapacak bir şey yok; onunla eşit olduğun, kimle görüşeceğine sadece kendinin karara verebileceği vesaire gibi düşünceleri kafandan atarsan ve senin iyiliğin için koyduğu kurallara harifyen uyarsan asla dayak yemeyeceini ama burnunun dikine gidersen bu cezaya katlanacağını bilmen gerekir" dedim... peki dedi koyduğu kurallar bana göre yanlış olabilir bana göre sigara faydalı bir şey mesela bu d abenim fikrim dedi... Kızım dedim. Bunu söylerken inandığını zannetmiyorum ama senin için zararlı olan veya hatta kendi faydası için bir kural koymaya veya cezalandırmaya kalkarsa, hatta itaatsizlik etmediğin halde zorlama bir kararla ceza uygulamaya kalkarsa kendimi siper edip seni koruyacağım dedim... İyi de dedi ben bu konuşmadan ne elde ettim ki anne dedi. kArdeşim bay doğru gibi bir çocuk her şeyi hesaplı kitaplı, iyi biri olduğunu da biliyoruz ne benim kötülüğüme kural koyar ne de keyfi ceza verir. Yani bana siper olacağın bir durum yok yani bu verdiğin güvence bir şey ifade etmiyor. Dedim senle pazarlık yapmaya niyetim yok ki zaten kızım sadece durumu anlayıp idrak etmene yardımcı olmak istedim... dedim ama işin ilginci tam da bu konuşmanın ertesi günü bir şey oldu ve gerçekten siper oldum kızıma ama öyle bir şey ki siper olmakla iyi mi ettim kötü mü ettim bilemedim.

Sizin kızınız sizin oğlunuz mantıklı açıklamalar yapmaya çalışsanız da hatalarınız var hatalı olduğunuzu düşünmeseniz zaten buraya bu şekilde yazmazsınız, babasının yanında rahata alışmamış zaten olması gerektiği gibi yaşamış ve siz şimdi kısıtlamaya çalışıyorsunuz. Köleniz gibi kıza davranıyorsunuz. Oğlunuz kötü arkadaşlar edinse günde 2 paket sigara içse kötü arkadaşları olsa nasıl davranırdınız, kızınıza nasıl davranıyorsunuz? Siz eşit falan davranmıyorsunuz. O kızı da haketmiyorsunuz. Kontrollü dayak mış. Sana atsınlar kontrollü dayağı da aklın başına gelsin. Kızı ne kadar küçük duruma düşürdüğünüzün farkında değilsiniz. Çalışsa bu kız şirketine gelin istemez. Gelecekte yüzünüzü görmek istemez kontrollü kardeşten dayak nedir ya hala aklım almıyor insan gibi davranın şu kıza ya. Yatır falakaya oğlunu da sen o zaman gör. Erkek gücü diye ona tolerans gösteriyorsun. Neyse ya hadi selametle benden bu kadar.

Hata değil de eksiğimiz çok tabi... elbette vicdanen rahat değikim ama kıza da bundan sonra erkek kardeşine boyun eğmek zorunda değilsin demek için xesaretimi toplayamıyorum. Çünkü çok iyi hizaya getirdi...
Siper oldum dediğim olay da şu:
Oğlum dedi ki ablam 2 senede okulda 1 senelik ders vetmiltşr yaklaşık 1 yullık derslerden kalmıştır. Eğer ben hiç dokunmasam 4 yıllık okulu 8 yılda bitirirdi. Şimdi ise nornal çalışma düzenine girer... o zaman da 1 swnesi kayıp... ama ben sıkı ders programı ve hedefler belşrleyip 2 yılda 3 senelik kalan derslerğni bitirtmek istiyorum. Ama hedefleri tutturamadığı noktada sopa atmak zorynda kalacağım.
Buna yok dedim. Açık açık söz dinlememe durumları hqricünde dayak yemesşne razı değilim. Varsın 1 sene geç bitrsin okulu dedim

Bununla da gurur duydunuz kendinizle yani bravo ya yapmasaydınız oğlunuz döve döve derse de saçından sürükleyecek götürseydi

Gurur duymadım yani açıkçası kızıma söz vermiştim söz dinlememe hali baş kaldırı hali dışında kardeşinin ceza vermesine izin verneyeceğime söz vermilştim. Oğlanın teklifğnde bir sebeple sınavdan çaksa yine sopa yiyecekti. Belki çok çalıştı ama yeterli gelmedi değil mi?
Oğlum da itiraz olarak... anne ben ablam bir an önce okulunu bitirsin, işe girip maddi olarak ayaklatı üzeründe dursun ve benim sorunluluğumdan çıksın istiyorum. Şimdi sen okulu uzattırarak benim yükümü de 2 seneden 3 seneye uzatmış oluyorsun dedi...
Açıköası kızıma itaatsizlik etmediğin takdirde asla sopa yemeyeceksşn diye güvence vermemiş olsam yani 1 sene kaybetmemesi için değer derdim ama söz ağızdan bir kere çıkar.
Ancak bu durum çok radikal bir karar alıp uygukanaya koymama sebep oldu. Bu kararı alırken bana ilham veren de siz oldunuz büyük ölçüde

Kızınızla konuşun havadan sudan konuşun dizinize alıp saçını okşayın, sarılın yanında olduğunu her zaman yanında olacağınızı hissettirin. Seviyorum deyin kendi yaşamınızdaki zorluklardan bahsedin ama sen olsan naparsın napayım ben bu kadar yaptım bilmem ne demeyin. Bunları kızınıza oğlunuzun evde olduğu vakitte yapın ki kızınız evet annem beni seviyor desin. Oğlunuza da yapın ama kızınızın evde olmadığı vakit yapın dizinize yatırıp sevin... En azından söylediklerim biraz da olsa işe yaramış... Sevgi en güçlü aile bağıdır sevgi olmazsa saygı olmaz, saygı duyulmasını istiyorsanız siz saygı ve sevgi duyun. Aileler hep saygı duyulsun istiyor ama bu öğretmekle olur öğretmek için sevgi gerekir. Sevmediğiniz kimseyi örnek almazsınız... Allah'a emanet olun.

Oğlumu severken kızım evde niye olmayacak çok anlamadım yani kzıımı severken oğlum olsun ama oğğlumu severken kızım olmasın... niyr?

Bu arada oğlumun sizxe dize yatırılıp başı okşanarak sevilecek öyle bebek gibi sevilecek bir tarafı var mı sizce?

Daha geçen gün nereden anladıysa kızın bir sigara kaçamağını yakalamış. Kızcağız kaçak göçek günde 1-2 rane içiyor sanırım. Ama yakalanmış. yatırdı falakaya kız hu sefer hiç diklenemedi de... 30. sopada "kaedeşim ne olur merhamet et dayanamıyorum" dediğinde "yok abla bu senin için en dayanılmaz şey değil sigarasızlık belli ki daha dayanılmaz ki yine de içiyorsun... ayrıca dayanılmayacak bir şey yok zaten yapacağın bir şey de yok" dedi ve devam etti...
Bu adam artık sert bir yetişkin erkek olnuş aetık onun otoeütesine saygı dışında manevi tatmin noktası kalmamış gibi...
Ancak kızın ayaklarını koltupun kenarına bağlarken kızımın tabqnlarında 10 yaşında ayağına çivi batması sonucu oluşan yara izi takıldı. O gün nasıl korkmuştuk iyileştirmek için ne kadar uğraşmıştık babasıyla... ama o yara izinin de üzerine sopalar geldi kendimi kötü hissettim içşm cız etti
Bir formül bulmam lazım... kızı özgür bırakmadan, oğlumun 1 aylık aile reisliğinde yapabildiklerine yani anne babasının baş edemediği ablasını hşzaya getirişine saygısızlık etmeden bir şeyler yapmam lazım

Bu oğlan ne hakla bunu yapıyor ya bu kız kaç yaşında? Kız 18 den büyükse çıkar gider kimse umrunda olmaz böyle yaparsanız çok geç olmadan oğlunuza aile reisliği vermeyin. Kızın özgüvenini zedeliyorsunuz gelecek hayatını etkiliyorsunuz. Koltuğa bağlamak nedir içsin günde 3 tane 5 tane içsin kız kendi bedeni hakkında kendi sorumluluğu var kendi bedelini çeker. Bu kız 15 yaşında değil öyle değil mi 10 yaşında da değil. Sizi affetmeyecek babasının yanına gitmek isteyecek ben daha fazla duymak istemiyorum bunları yaşattığınız için siz de çok ağır çekersiniz yol yakınken vazgeçin artık.

öncelikle bu ayaklarıkolupa bağlama konusu zaten şey yani çocuk sadece falaka uyguluyor ceza olarak. İskandinav koltuk var onun kenarı var yere paralel. tahta buraya bileklerden bağlayınca kızcağızın 2 çıplak tabanı havaya doğru bakar vzziyette sopa için hazır bekler halde kalıyor. Sonra biraz asihat edip dayağın gerekçesini anlatıp başlıyor...
Kız 23 yaşında elbette kaçıp gidebilir ama işte maddi olarak hiçbir şekild ekendi ayakları üzerine durabilecek bir niteliği yok. Madi olarak rahata alışmış da biridir, asla kaçmaz kaçamaz. Parasal olarak rahatlaması için kardeşini polise şikayet etesi gerekir ki ona da ben hiç cesaret vermiyorum çünkü o zaman kız tam özgür kalır hiç istemiyorum bunu...
Günde 3-5 içsin diyorsunuz da işte bu kız 40-50 tane içiyordu kardeşi bu şekilde önünü almadan önce ve bunu asla konu bile etmiyordu. asla bırakma yanlısı değildi. Ben de kardeşi de doktordan randevu aldık terapi için filan ama boşa gitti doktorun dediklerini filan yapmadı. resmen terapiyle dalgasını geçti. Hep 3-5 çse veya güzellikle 3'e 5'e inse oğlum sopa atmazdı emin olun. Şimdi 3'e 5'e izin versek yavaş yavaş arttırmayacağının bir garantisi var mı sizce? ama sizin sözlerinize verdiğim önem bağlamında harekete geçtim

bu arada ben kızımla konuştum az önce. önce havadan sudan konuştuk dediğiniz gibi. Sonra dedim ki yani kızım bu sigara çok mu lazım sana neden içip içip kendini dövdürüyorsun, sen benim içim acımıyor sanıyorsun ama çok üzülüyorum. dedim.. Üzülüyorsan bir şeyler yap anne dedi... ben de ne yapmamaı bekliyorsun söyle dedim. Dedi çok ağırıma gidiyor bu falaka öyle böyle değil yani ağzımı burnumu kırsa bu kadar zavallı hissettirmez, hele o her sopadan sonra bir sonraki için onun istediği pozisyonda sabitliyyorum çok ağırıma gidiyor, benden 3 yaş küçük olan ve eskiden okulda velisi olduğum kardeşimden izin almak ağırıma gidiyor, kimseye hesap vermezdim 1 ay içinde 3 kere dövüp ailesinin sözünden çıkmayan cici kız yaptı beni, geçen gece için bir partiye gidecektim izin istedim "pandei var vaka sayısı yüksek hem orada uygun görmediğim kişiler var" diyerek izin vermedi, ister istemez sesimi yükselttim hatta bağırdım çağırdım isyan ettim önce ben sinirliyken bir şey demedi ben falaka aklıma gelip yavaş yavaş kendimi frenlemeye başlayınca bir kağıda 40 kere "erkek kardeşimin izin vermediği hiçbir yere gidemem, gerekçesini söylese de söylemese de, söylediği gerekçe aklıma yatsa da yatmasa da karşı gelmek haddime değil" diye yazdırdı çok ağırıma gidiyor dedi... ben de dedim bak erkek kardeşin senin "istediğimle görüşürüm, istediğim yere (2) giderim, sigarayı da ister içereim ister içmem kime ne" deme özgürlüğünü elinden aldı. Bir meslek sahibi oluncaya veya doğğru düzgün bir evlilik yapıncaya kadar bu özgürlüklerine geri kavuşmana razı değilim. Buna göre beklentin nedir? mevzu kardeşinin senden küçük olmasıysa onu konuşalım dedim

Siz kontrolü kaybedeceğinizden korkuyorsunuz. Ama zaten çoktan kaybetmişsiniz. Kısa süreli kar odaklı çalışıyorsunuz. Sizi ya da oğlunuzu seviyor mu? Ailenizde gülüp eğleniyor musunuz? Severek bu işleri halledebilirsiniz diyorum. Siz sevin ve sevmeyi öğretin. Her çocuk yaşı ister 40 olsun dizinize başını alıp sevebilirsiniz. Ön yargılarınızdan kurtulun. Onlar sizin çocuğunuz önüne set çekmeyin eğer set çekerseniz bir daha ulaşamazsınız buzları eritin lütfen. Günde 40 50 tane sigara içecek ne derdi varmış konuşun, belki babasının ölümünden en çok o etkilendi kim bilebilir... Yanınızda yaşayan çocuğunuzun iç dünyasını bilemiyorsunuz etkili iletişime geçin lütfen.

Kardeşi baya ağır davranıyor farkında mısınız? Erkek kardeşi bir sadist olabilir mi? Yarın bir gün daha fazlasını yapmayacağı ne malum? Bu devirde babaya bile güven olmazken. Erkek kardeşi bunları nerden öğrenmiş de uyguluyor? Bunları hiç sorguladınız mı?

(3) evet anne dedi o benim küçüğüm onun önünde bu kadar aciz ve çaresiz kalmak çok kötü hissettiriyor. Bana her istediğini yaptırdı, en ufak bir direnişim olamadı 1 ay önce bugün için beni her nerede görmek istediyse şu anda 1 milim farklı noktada değilim. Dedim ya beni cici kız yaptı diye, bu durumdan tekrar eski özgür ve uçarı kız haline dönmeme izin vermeyeceğinizi biliyorum, arkadaşlarımla da aramdaki bağı kopardı. o 40 kere itaat cümlesi yazdırdığı kağıdı da Pelin'e yolladı resmini çekip (Pelin kızımı gazlayan özgür kız havalarında eski bir komşumuzun kızı, ultra özgür uçarı bir kızdır) ... yani yapabileceğim hiçbir şey yok biliyorum ama benden küçük bir çocuk önünde bu durumlara düşmek çok zor anne dedi... peki dedim... erkek kardeşin ailenin reisi o bak pandemi gerekçesini göstermiş, sana yazdırdığı gibi gerekçe göstermeden yasak koyan aile reisleri de olabilir, diklenmeyi gerektirmez. iyi de anne gerekçesi haklı değilse doğru değilse faydalı bir şeyi yasaklarsa ne olacak? Aile reisi olduğuna göre kararına saygı duyup uyacağız ama kızım öyle sürekli yanlış kararlar veren, keyfi yasaklar koyan bir aile reisine isyan edilir onun reisliği sonlandırılır. Ama erkek kardeşine isyan edecek değiliz çünkü amaçları hep iyi ve doğru, yötemleri biraz sert ama biz babanla yumuşak olduğumuzda hiç bizi dinlemedin. Dolayısıyla o sertlik onun otoritesini tanımamamıza sebep değil. Ama emin ol kardeşin de bu durumdan memnun değil. Eğer beni mahçup etmeyeceğine benim sözümü dinleyeceğine sz verirsen kardeşinden b aile reisliğinden vazgeçip sorumlulukları bana devretmesini tavsiye edebilirim. Ama tavsiye olacak bu ona göre. Onu yaptıklarından ötürü suçlama yoluna gitmeyeceğim. Ancak seni hizaya getirmiş görünüyor. Bundan sonra iznleri benden istersin ama onun koyduğu yasak ve kuralları değiştirmemi veya esnetmemi bekleme dedim. Sadece başındaki otorite bundan sonra ben olacağım. Yine eskiye dönme eğilimi gösterirsen en az kardeşin kadar sert cezalandırıacağım dedim.

Işte bu ipleri elinize alın sorumluluk sizin. Hiçbir çocuğunuzun küçük düşmesini ezilmesini istemezsiniz. Oğlunuzun da sadist olmasını istemezsiniz bunun için bir deney var izlemek isterseniz 'zimbardo nun hapishane deneyi ya da stanford hapishane deneyi' diye geçer. Fazla otorite verilen kişilerin halleri lütfen izleyin.

oğlum yağmurlu havalarda sokkalardaki salyangozları bile toplayıp ayak basmayacak yerlere koyan biridir. Ondan hiçbir kötülük beklemem. Vicdanlıdır. Egoizmin E'si yoktur. yardımseverdir, düşüncelidir. Ama bir yandan da sert ve kararlıdır. Falakayı da öyle bir kontrollü uyguluyor ki en ufak bir izi bile çıkmıyor. Kendini kaybetmiyor hatta her sopanın şiddeti aynı. Bunları dayağı mazur göstermek için söylemiyorum yanlış anlamyın. Kızıma zarar verdiğini veya vereceğini düşünsem bunu hissetsem izin vermezdim...

"Siz kontrolü kaybedeceğinizden korkuyorsunuz. Ama zaten çoktan kaybetmişsiniz." demişsiniz haklısınız ama eksik söylemişsiniz, kontrol hiçbir zaman bende olmadı ki zaten kaybedeyim. ben güçlü biri değilim hat aciz biriyim bunu kabul ettim zaten

Her zaman şunu söyleyin Allah kimseye çekemeyeceği yükü vermez siz acziyetiniz sadece Allah'a karşıdır. Size o çocuklarınız emanet. Siz otorite sahibi bir insan olabilirsiniz. Emin olun bunu başarırsınız.

Oğlunuzun kontrolü ne zaman kaybedeceğini bilemezsiniz dikkatli olun ve söylediğimi izlemenizi şiddetle tavsiye ederim

kızım kabul etti... "Işte bu ipleri elinize alın sorumluluk sizin." dediniz ya bir kere de oklavayı siz elinize alın demiştiniz... açık açık dedim bak erkek kardeşinin kurallarıı da, yasaklarını da kaldırmayacağım, tamam benden izin isteyeceksin ama ben izin verirken ona yine danışacağım, kurallara uymazsan yine çok ağır cezalar uygulayacağım, falakaya da yatırabilirim, keşke falakaya yatırsa diyeceğin şekilde de cezalandırabilirim dedim... kabul anne dedi

ama dedim kardeşin kabul etmezse hiçbir şey değişmez. onu aile reisliğine ben getirmedim o kendi kabul ettirdi dedim... sadece tavsşye edeceğim beni kırmaz dedim

Neden oğlunuzun insiyatifine bırakıyorsunuz ki? Neyse tamam bu bile bir gelişme en azından kızınız yaptığı hatanın bedeli olarak görür siz cezalandırdığınızda... Diğer türlü ezikliği yaşamaz ve zoruna gitmez en azından.

oğluma konuyu açtım ama öncesinde onu övdüm... aile reisi olarak ablasını hizaya getirişine duyduğum saygıyı anlata anlata bitiremedim... Sonrasında da dedim ki ablanı itaat altına aldın, artık eski uçarı kız değil. Artık senin onu takip etmeye, cezalandırmaya filan zaman harcamana gerek yok bence sorumluluklarını bana devret artık ablan baş kaldıracak halde değil. En başta ben onu hizaya asla sokamazdım, senin kuralların ve kararlılığın sayeside oldu bundan sonra ben hallederim dedim... Kabul etti oğlum ama anne dedi... sen bu kadar sert cezaları uygulayamazsın. ben mesela onu falakaya yatırırken güç kullanıyorum sana direnirse ne olacak? Kıza dmndüm... "bugün sigara içtiğini biliyorum sabah balkonda gizli gizli 2 tane içtin, hem bunun cezası larak hem de erkek kardeşine işbirliği yapacağının kanıtı olarak duvar dibine geç tek ayak üzerinde dur" dedim... önce çok şaşırdı ama tıpış tıpış geçti duvar dibine...
oğlum dedim, sen ondan yaşça küçüksün seni altını bile değiştirmişliği var. ister istemez senin onu böyle cezalandırman çok ağırına gitmiş. Tekrar senin egemenliğin altına girmemek için benim uygulayacağım cezalara işbirliği gösterecek. dedim...

"Neden oğlunuzun insiyatifine bırakıyorsunuz ki?" demişsiniz... ama dediğim gibi onu oraya ben getirmedim kendisi geldi, kendisi aldı insiyatifi... bir bu yani oğlum "hayır" dese onla mücadeleye girmek istemem zaten gücüm de yetmez. oğlumla kötü olamam çünkü onun niyeti iyiydi her zaman... bir de ben kızımın kendisini aoğlumla eşt statüde görmesini istemiyorum. yani ben aile reisiyim artık ama kızımla oğlum aynı statüde değil çünkü zaten oğlumun kurallarını uygulayacağım, benim kocamla becerip de baş edemediğimiz kızı mum gibi yapmış ben o sayede ailenn sorumluluğunu alabiliyorum. Dolayısıyla oğlum illa ki yine bir miktar otorite sahibi kalmalı. gerektiğinde ablasına müdahale edebilmedli, ablası onun sözünü dinlememek gibi bir seçeneği olmadığını bilmeli. ama bundan sonra dövmeyecek ceza vermeyecek. Ama erkek kardeşine diklenirse cezasını benden bulur.

Bence şu an gayet iyi bir sonraki seviye için eşit görmeye başlarsınız umarım ve dediğim gibi aile içinde huzuru koruyun mutluluğu sağlayın hep birlikte bir şeyler yapın mangal yakın vs birleştirici olun ayırıcı olmayın. Çocuklarınızın saçını okşayın bakın korkmayın siz bunu yapabilirsiniz. Güzel yapmışsınız ama sigara bağımlılığı o kadar kolay atlatılmıyor ayrıca yürüyüş yapın kızınızla eve hapsetmeyin birlikte çıkın dolaşın. Zor geliyor tabiki bir anda özgürlüğünün kısıtlanması. Sevginizden asla mahrum bırakmayın sarılın koklayarak öpün canınız cigeriniz onlar sizin. Haydi sağlıcakla kalın.

Onu 3 kere fqlakaya yatırdı.. ne dediyae yaptırdı boyun eğdirdi. bir daha eşit olabilexeklerini düşünmek bence gerçekçi değil. Şimdi bu oğlana kardeşin gibi akşam çıkarken benden izin alacaksın siyrmem. Geötiğimşz 1 aysa ben fışatı öıkmak istesem gece vakti benim de izin almam gerekşyotdu oğlumdan. Onun aldığı sorumluluğa saygımdan. Onun üzeründe bir otorite kurmam gem mümkğn değil hem gereksiz gem de bu kızı kontrol aktında tutarken kardelşnden yediği falakalardan güç alacağım. Bir daha kardelinden falaka yememek için ben dediğim zaman kendş çoraplarunı bile kendi çıkaracak duvar dibine tığış tıpış geötiği gibi...

Dahası bu erkek... bir ailede erkek jişilerin doğal otorite oldupu düşğncesine çok da karşıt değilim ben

Ama eşiniz böyle değildi. Çok otoriter değildi. Kendinizi oğlunuz üzerinden güç sahibi hissediyorsunuz bir kitap önereceğim okumanızı tavsiye ederim Engin Geçtan nın insan olmak kitabında bahsediyor. Hala sevgi konusunda da eksiklikleriniz var kendinizden bile oğlunuzu üstün görüyorsunuz... Oysaki Peygamber efendimiz bile eşit görmüş kendini kadınlarla değer vermiş ben de insanım sizlerde demiş ama sen neyse kitabı okumanızı tavsiye ediyorum. Sizin ve ailenizin iyiliği için.

Yok bacım oğlım üzwrinden güç edinmiş sayılmam. Yaptığı hiçbir şey için bana danışmış bile değil. Ben hep dayak atmasan daha iyi olur bile dedim ama hiç tınmadı... ablam anca böyle yola gelir deyip yatırdı falakaya

Bir şey danışmak istiyorum. Hqtırlarsanız kızın okulu zamanında bitirtecek ama epey de sopa yemesine yol açacak bir planı vardı... itaatsizlik olmayan durumlarda da sopa yemesinü ona verdiğim sözü tutmamak anlamına geleceği için oğlumu vazgeçirniltim. Ama artık her tüelü cezayı tek atak üstü xezasından tut falakaya kadar her xezayı ben uygulayacağıma göre axaba diyorum bu planı uygulasak mı?

Hayır önceki söyledikleriniz ile çelişmeyin böyle şeyler kafa karışıklığı ve itaatsizlikle sonuçlanır ayrıca esnettiğiniz konunun geri dönüşü size iyi sonuçlar vermez.

Yola geldi diye her şeyi yaptırmaya çalışmayın eldekinden de olmayın yakın olmaya çalışın ailecek aktiviteler bulun film izleyin ya da resim c
Çizin boyayın vs bakın bunlar önemli şeyler

valla 1 sene kazanma fikri cezbedici idi ama ben de bu kadar yorucu bir sürece girmek istemedim. bir de yani cezalandırırken oğlum kadar sert ve kararlı olamazsam işe yaramaz. son dayak sonrası bu kararı almamda yufka yüreklilik etmemde etkili olan başka bir olay daha vardı söylemeye çekindim size. Benim kızım esrayı gaza getiren bir kızdan bahsetmiştim. Bir de yine bizim apartmanda kızkardeşim oturur. onun da 16 yaşında kızı var çiğdem. Benim kız da 2 senedir onu gaza geiriyordu, kimseye boyun eğme, canın ne istiyorsa onu yap şudur budur filan. Tezesi bizimkine nasıl sinir oluyor bilsen. tahmin edebileceğin gibi oğlan bunu hizaya sokmaya başladığında teyzesi bir kere "oğlum bir daha tek ayak üzerinde tutacağın veya falakaya yatıracağın zaman söyle ben de çiğdemi getireyim" dedi... son falakaya yatırdığında dayak başlamadan teyzesini aradı, esra bunu duyunca nasıl mızırdandı sonra nasıl yalvardı kıvrandı ama nafile 15 dakika ayakları dayak için hazır vaziyette teyzesini ve yıllardır ailesine asilik yapması için gazladığı örnek olduğu çiğdemin gelmesini bekledi. ... sonra geldiler. Ve 1 ay önxesünin uçarı kız örneği olarak sopa yerken bile erkek kardeşine itaat eder vaziyette teşhir edilmiş oldu. Yediği dayaklardan bile etkili bir şey oldu bu

Rezil etmek bu başka bir şey değil, aile içinde olan şey ailede kalır bir daha haber falan vermeyin boşverin o kız 16 yaşında. Gerçekten de söylemeye çekinilecek şey. Daha fazla bir şey yapmayın teyzesinin de uzak tutun herkese rezil etmeyin.

teyzesi olayı da onun için zorlaştırmak için ne gerekiyorsa yaptı. Bak çiğdem görüyor musun özgür kız ne istiyorsa yapıyr kimseye hesap vermiyor dediğin esra ablan küçük erkek kardeşine taatsizliğinin cezası olan falakasının başlaması için bizi beklemiş. diye lafa girdi... kız resmen kızardı yutkundu filan ama yapacak bir şey yok. 10. sopadaki molada da "bak kızım görüor musun 1 ay öncesine kadar uçarıydı başına buyrktu filan ama şimdi sopa yerken bile söz dinliyor acıyan ayaklarını çırpındırırken bile kardeşinin izninin ötesine geçmiyor bir sonraki sopa için yan yana sabitliyor" falan da filan... çok acıklıydı ama o da kendi kızının artık esra ablasını örnek almaması için yaptı tabi ki bunu... ama oğlumun teyzesini çağırmış olması benim içimi çok burktu.
Bu bir daha olmasın diye ne desem yqpmaya hazır şu anda...
Sizxe kızım çok mu zayıf biri? Kardeşine daha fazla zorluk çıkarmasını bekliyordum. Ummuyordum ama daha fazla direnir zannediyordum... oğlum da daha fazla direnmesini bekliyormuş. Hatta okul konusunda da baskı kurup 1 sene evvel diploma kazandırma fikri se öyle dopmuş oğlanın kafasında. Madem sopayı yiyinxe sigarayı bile bıraktı hasır dayağın tadını unutmamışken mesun da edebiliriz bu hızla dedi

Yarın kocası dayak attığında da susacak mısın? Sen şu an o kızı pıstırıyorsun. Benim nice böyle pısmış arkadaşlarım var tacize susuyor tecavüze ailem ne der diye susuyor, sen şu an kızını kendinden uzaklaştırıyorsun bak aile hem sever hem döver ama sadece döverse kızın geleceğini etkiler madem öyle teyzesi kendi kızını da koysun onu da falakaya yatırsın kendisi bacaklarını kırsın kendi kızına gelince ses çıkartmaz kıyamaz ama oğlun yüzünden senin kızının dayak yemesini izliyor bu nasıl vicdan ya? Sonra kızlar ayaklarının üzerinde dursun yere sağlam bassın e götür kurslara yazdır vakti olmayan insanın uçarılığa kurstan falan vakti kalmaz ne istiyorsa git yazdır zaten üniversite zamanları yazık yani en güzelim zamanlarını kardeşinden dayak yiyerek geçiriyor yapmayın. Bakın dışarıda kadın cinayetleri hep bu pısırık kızlara yapılıyor tecavüzcüler o kızın yere sağlam basmadığından güç buluyor ve gerçekten yürürken topuğunu sağlam basmasına kendinden emin olmasına dikkat edin kızınıza öğretin ezmeyin. Teyzesine de Allah akıl fikir versin bir kez de o kızını döverken siz gidin izleyin bakalım öyle gelmek izlemek kolay.

(2) bakın sizin bundan sonra daha otoriter olmanız gerekiyor oğlunuza şunu söyleyin benim senin üstünde de güç göstermem lazım ki kızım bana itaat etsin sen de benim kurallarıma uyacaksın o görsün ki o da uygulansın deyin. Sonra da otoriter olmanız teyzesinin bilmem nesinin orda ona bakmasını engellemek demektir çıkın siz bu aile meselesi demektir. Anladınız mı? Kendinizi biraz kişisel gelişim videoları izleyin nasıl baskın bir karakter olurum vs diye izleyin. Nasıl Lider olunur izleyin ergen çocuklarla nasıl ilgilenilir bunlara bakın. Ya bir de teyzesini çağırmış sanıl gaddar bir oğlan sizdeki kendine yapılsa bunlar kendisi nasıl bağırır nasıl tepki verir. Neyse bir daha aile meselenize kimseyi katmayın karıştırmayın kendi kızına teyzesi kendisi öğretsin nasıl doğrusunu biliyorsa.

1- bazı söyledikleriniz gerçekçi değil. kocası döverse de niye dövmüş ona bakarım elbette. Bizden çıktıktan sonra özgür takılmaya kalkıp sçma sapan şeyler yaparsa kocası onu hizaya getirmekten sorumlu olacaktır tabi ki. Ama yani onun iyiliğini düşünmeyen biri olarak sırf eziyet etmek için, kendi lehine durumlar yaratmak için dövüyorsa zaten oğlum gider kurtarır ablasını.
Kızkardeşim evet biraz acımasızca davrandı kabul ediyorum. kızım onların gelmesini beklerken mızırdandı kardeşine yalvardı ne olur çiğdemin önünde olmasın dedi ama oğlan da "Yıllardır kızı gazldın belki şimdi yarattığın riskleri telafi etmek için doğru gündür. Çok zor olacağını biliyorum ama çağırdım artık çok geç. çiğdemin önünde çok zor geleceğini biliyorum ama ayakları zamanında yan yana sabitleme konusuna lütfen özen göster zaten zor bir de fazladan sopa vurmak zorunda kalmayım". dedi... Yani evet kardeşim acımasızca davrandı ama kızını dövmesi için geçerli bir neden yoktu; kız sadece biraz annesine karşı geliyordu filan ama deaha öyle cilenmişliği vardı ciddi bir itaatsizliği filan yoktur ama etkilenmişliği vardı esradan.

2-
gerçekçilikten uzak olan şey de şu... ben oğlumdan otoriteyi ona rağmen almadım. Bana bırakması için ikna ettim. Kıızm bugün bana neden itaat ediyor? Oğlum tekrar o sopayı eline alan olmasın diye. benim olmadığım ortamlarda, veya benim bilmediğim konularda kızımın oğluma tıpkı ben gibi itaat etmesi gerekiyor. unutmayalım ki kızı hizaya sokan o, onun ysakları, onun kuralları ve onun cezaları. Ben bu kuralları da yasakları da kaldırmadım çünkü vardığı sonuçlardan memnunum. Şimdi ikisini söz hakkı olarak eşitlemek doğru olur mu?
kaldı ki otorite güçle olur. Oğlum yetişkin bir birey. Benim onun herhangi biritaatsizliğini cezalandıracak bir gücüm yok, dahası oğlumun dünyayı, doğruyu yanlışı benden daha az bildiğine dair bir görüşüm de yok. 20 yaşında ama nasıl olgun olduğunun farkına siz de varmışsınızdır diye düşünüorum.

dediğiniz gibi yapar ve oğlum üzerinde otorite kurmaya kalkarsam bunun türlü türlü sakıncaları ve çelişkileri olur. Bir kere oğlanı ablasını yöneten sö dinlemediğinde falakaya yatıran ve hizaya getiren konumdan akşam çıkarken izin isteyen konuma düşürürsem, bu ona bir ceza olur. Halbuki onun kurduğu otoriteyi devam ettiriyorum. Onun kurallarını benimsiyorum, yasaklarını aynen devam ettiriyorum, hatta ceza yöntemlerini bile reddetmedim sadece kendim uygulayacağım diyorum. Onun açtığı yoldan gidiyorum yani, bir yandan bunu yaparken onun konumunu düşürmeye kalkarsam her türlü çelişki olur... Dahası ne yaptığını bilen, asla başını derde sokmayan bir erkeği hele ki böyle bir aile reisliği konumunu yürüttükten sonra zaptrapt altına almaya kalkarsam ve o da "izin mizin almıyorum nereye istersem giderim" dese ne yapacağım? Asıl o zaman tüm otoritem sarsılır, kızım da dinlemez beni. Halbuki şimdiki durumda kızıma kardeşin artık senden sorumlu değil, ana sorumluluk bende ama bu sizin eşit olduğunuz anlamına gelmiyor çünkü o hem erkek hem de seni de çok güzel hizaya soktu, bana itaat etmezsen mecbur onun eğemenliğine bırakmak zorunda kalırım dediğim zaman her türlü sözümü dinliyor.

Neyse daha da karışmıyorum bundan sonrasını halledersiniz. Ayrıca kimse kimseden üstün değil. Ne oğlunuzun kızınıza üstünlüğü var ne de kızınızın oğlunuza. Sırf cinsiyet yüzünden üstün gördüğünüz erkekler yüzünden kadın cinayetleri çoğalıyor. Neyse hoşçakalın.

Kadın cinayetleri ülkemizde çok ama çok düşük seviyede... dünya ortslamasının üçte biri kadar... son dönemde artmasına sebep olan şey acaba etkeklerin kadınlardan üstün tutulması mı yoksa kadınların biz eşitiz özgürüz motyosuyla jareket etmeleri mi? analitik olarak bakalım mı? Kadın cinayetleri ülkrmşzde dünyaya göre çok az olsa da artışta ise o zaman grçmşte mesela 40 sene bugğne göre daha azdı demektir... şşmdi soru şu: kadınlar geçmişte mesela 40 sene önce kadın cinayetleri çok daha az iken bugüne göre daha eşit ve daha özgür müydü yoksa daha mı itaatkarlardı...

Bu dediklerimden kadınlar itaat etmeli etmeyen öldürülmeyi hak eder sonucu çıkarmayın lütfen ama kadın cinayetleri ve kadınlatın erkek otoritesini kabullnmeleri arasında bir korelasyon varsa bu olsa olsa negatif bir korelasyon olut.

Sizce dayak yiyen kaç kadın kendi dayak yediğini gidip polise anlatıyordu? Kaç kadın tecavüze uğradığını ailesine söyleyebiliyordu? Bunları da ele almanız lazım. Tecavüz edene kızı kendi elleriyle veriyorlardı ki hala çoğu yerde buna devam ediliyor. Sizin kocanız iyiymiş de ne olduğunu kadınların ne yaşadığını bilmiyorsunuz. İtaat eden kaç kişi boşanma evresine geldi? Gözünüzü biraz açın at gözlüklerini atın bir zahmet. Kadın cinayetleri o zaman da vardı 40 yıl öncesinde ama haberimiz yoktu çünkü 40 yıl önce ne telefon vardı ne doğru düzgün haber kaynağı! Hadi onu da geçtim kendi kızına tecavüz edenlere ne demeli itaat mi etmediler? İç görüşmesine giden kadın da itaat edip kendine mi tecavüz ettirmeliydi nitekim 5 parçaya ayrılmış vücudu ormanın içine atılmış. Şu zihniyetinizle kızınızı rezil edersiniz! Demişsiniz ki kızım kocasına itaat edecek etmezse cezasını çekecek! Ya içen sıçan adam gelir de kızınız itaat ederken kötü davranırsa o zaman nolacak? Hep kadınlarda suç buluyorsunuz! Siz dul kalmışken peşinize düşerlerse ne yapacaksınız? Oğlunuz o kişileri öldürüp hapse mi girecek? Sonra bir sonraki peşinize takılan? İtaat edip kendinize tecavüz mü ettireceksiniz? Kadınlar erkek doğurur da erkekler nasıl üstün olur? Neşet Ertaş çok güzel söylemiş Kadınlar insandır ben insan oğluyum. Sen bu sözlerinle sadece kendini aşağılarsın. Neyse daha fazla devam etmek istemiyorum. Hoşçakalın.

Dayak veya tecavüz konusunda istatistikler yanıltıcıdır ama cinayet üzeründen kıyas yapılabilir. Dünya genelünde her 80 bin nüfus senede ortalama 1 kadın cinayeti çıkarıır... tüekiyede ise jer 200bin nüfus 1 kafın cinayeti çıkarıyor. Cinayet kolay kolay gizlenmez... intihar da kolay kolay gizlenmez ve mesela ülkede canına kıyan het 100 kişinin 70'i erkek 30'u kadın...
Ama tüm bu istatiatiklerden bağımsız olarak bir ailede otoritenin kimde olduğunun baştan net olarak bilinmesi ve hethangi bir mücadeleye gerek olmaksızın cinsiyet üzerinden tanımlanması kavga döbüş cinayet giüi olguları azaltır. Sonuçta her aile bir kurumdur ve lideri olmayan ya da lideri belli belirsiz olan başka bir kurum yok.
Erkeklerin yönetme sorumluluğunu üstlenmesini savunmak üstün olmalatıyla ilgili değil farklı olmalatıyla ilgili.
Bakın doğurmak dediniz güzel dediniz. Doğa tüm kadınlata ihyiyaç fuyar ve hemen tüm dişiler erkeğe ulaşır ve doğum yapar doğada ama erkeklerin sadece güçlü olup diğer erkekleri saf dışı bırakanları dişi bulur çünkü foğa erkeğin sadece en güçlü olanına ihtiyaç fuyar. İşte bu da hemen tüm memelilerde ve dahi insanlarda tarih boyunca poligamiye yol açmıştır... bu da doğal olarak diğer erkeklerin arasından sıyrılarak dişilere ulaşan erkeğe üstünlük hissi verir...
Bu anlattıklatım tamamen genetik koflarımıza işlemiş bilimsel gerçekler... popülizm değil yani

Ya bugün çok kötü bir şey oldu... şu bizim oğlanın yasakladığı kimselerden biriyle yazışmasını okudum. Çok özel bazı durumlar vardı kardeşim çok baskı yqptı filan diye kendisini tekrar o çevreye kabul ettirmeye çalışmış. Benim idarwyi ele almamla artık rahatladıpını yakında herşeyin eskisi gibi olaxağını bana bir şekilde her istediğini kabul ettirebileceğini, olmazsa da beni sallamayacağunı benim onun üzeründe hakimiyet kuramayacağımı her tüelü beni ayqkta uyutabileceğini yazmış elin serserisine...

Ben otoriteyi kaedeşinden devralırken hiçbir yasağı kaldırmadım, hatta sizin de sopayı kendi elinşze alın sözünüzde söylediğiniz üzere söz dinlemezsen ben yatoracağım falakaya dedim... hatta o gğn tek ayak üstünde bile tuttum. Ama beni uyuturmuş kendisi.
Şimdi dövmesem lafımı yemiş olacağım, dayak atmaya kalksam karşı gelirse oğluma iadw wtmem lazım evin idaresini... be yapacağımı şaşırdım... ya da salacağım gitsin ne yqparsa yqpsın

Bir önceki mesaja bakarak her şeyi çok iyi bildiğinizi düşünüyordunuz, istatistiksel bilgi verip korelasyon ölçüyordunuz neyse size kolay gelsin. Kendi ayakları üzerinde durabilecek bir insanı sıkarak zaten hata yaptınız babasının bile zorlamadığı kızı ölünce siz zorladınız. Sadece seni değil erkek kardeşini de uyutur ama o arkadaşlarının pisliklerini görürse kendi soğur uzaklaşır. Yani sizin sıkmanızla kızınızın onlara gitmesi arasında pozitif korelasyon var "Sizin anlayacağınız dilde". Neyse hoşçakalın.

1) Yani hanımefendi ben otorite kurma laf söz dinletme konularında iyi olmayabilirim evet eleştirlecek çok şeyim vardır ama aptal, cahil veya eğitimsiz biri de değilim. Evet istatistik okumayı, koralsyon kurmayı filan bilirim. hayatın doğal akışını da bilirim ne tip durumların nasıl sonuçlara yol açmasının daha olası olduğuna dair analiz yapmaktan da aciz değilim. <bunlar apayrı şeyler... Siz de gayet eğitimli ve zeki bir kadınsıznız ancak önceden size saygımdan pek vurgulamak istemesem de şimdi affınıza sığınarak yazmak istediğim bir tespitim var. Şiddete karşısınız, eyvallah kimse taraftar değildir ve dahi kadın-erkek eşitliği fikrine de önem atfediyorsunuz ki buna da saygı duymamak mümkün değil. Bunlar güzel fikirler aslında ama hiçbir fikir onu her koşul ve şartta sorgusuz sualsiz rehber kabul etmeye ve dahi her koşulda doğrulamak adına maddi gerçeklikleri eğip bükmeye değmez. Siz bu saygıdeğer fikirleri tavizsiz şekilde savunmak adına bazen bunu yapıyorsunuz. Affınıza sığınarak biraz örneklendirmek istiyorum

2-Sondan başlamak gerekirse son bahsettiğimiz "pısırık kızlar kadın cinayetlerine daha fazla kurban gidiyor" gibi bir cümleniz olmuştu. Elbette ki pısırıklık ölçülen bir kavram olmadığı için ne sizin bunu destekleyecek ne de benim çürütecek rakamlarımız yok. Ancak elde rakam olmasına filan gerek kalmadan bu önermeyi kendi kendnize yanlışlayabilecek zihinsel kapasiteye sahip olduğunuz muhakkak. Çok istisnai durumları ve aşırı ruhsal halleri bir kenara bırakırsak, erkek olsun kadın olsun "pısırık" veya "çekinik" insanların cinayete kurban gitmesi ihtimali neredeyse yok denecek kadar azdır. Bir katil ya gözü hiçbir şey görmeyecek kadar öfkelenerek veya alabileceği cezayı göze alacak kadar kurbanının ölümünü isteyecek duruma gelerek katil olur. Kurban Erkek veya kadın olsun katilleri kurban gibi göstermek değil niyetim. >Ama sonuçta katil olan kişi kendi hayatını da bitirir. Ya gözü dönecek kendini kaybedecek ya da kaç yıl yatarsam yatayım o ölmeli diyecek duruma gelecek kadar nefret edecek. Pısırık biri nasıl biridir? hakkını aramayan, çekinik biri... Tamam ezilebilirler ve hakları yenebilir belki ama bu tarz biri böylesi bir öfke veya nefreti nasıl yaratsın? ne istenirse veren birini kim öldürmek ister?

3-bir de mesela daha yukarılarda oğlumun "ben kaba kuvvete sahip olduğum için ablam üzerinde sorumluyum, kız olsam o erkek abim olsa bir sorumluluğum olmaazdı uyarmaktan başka" dedğinde ona itiraz etmiş ve kardeşlerin her türlü birbirinden sorumlu olacağını söylemştiniz. İnsanın srumluluğunun yetkisi ve gücüyle sınırlı olduğunu, yani yapabileceleriyle sınırlı olduğunu siz de biliyorsunuz. 19 yaşında bir genç kız 22 yaşında izbandut gibi abilerinin içtiği içkiden ve kötü arkadaşlıklarından sorumlu olabilir mi? Anca uyarır o kadar. "Sorumlu" kavramı hem dilimizde sormaktan türer hem de batı dillerinde yani responsible ve answerable kelimeleri hep cevaplamaktan türer yani soruml kişiye hesap sorulabilir; en nihayetiyle gücüyle bir olumsuzluğu engelleme imkanı olmayan birine neyin hesabını sorabilirsiniz ki? Ama siz şiddetin kötülüğü ve kadın erkek eşitliğinin önemi bağlamında saygıdeğer fikirlerinizin orlanmaması adına burada da bence bile bile açık bir gerçeği inkar etme yoluna gittiniz...

4- dahası hayattaki kuralları tamamen baskı ve yasaklama karşıtı oarak kuramayacağımızı da biliyorsunuz. DEdiğiniz her koşulda doğru olsaydı o zaman dünya üzerinde hiçbir toplumsal veya kamusal kural olmaz, yasak olmazdı... veya hiçbir şeyi yasaklamasak, ceza vermesek isteneyen davranışlar, suçlar, risk oluşturan şeyler azalırdiyebilir miyiz? Mesela uyuşturucu serbest olsa daha mı az kullanılır, hız sıırını ve cazayı kaldırsak herkes 90'la mı gider? Daası bizim olayımız da sizin dediğinizi desteklemiyr ki? erkek kardeşi sıkı tedbir uygulyorken, sıkı takip ve cezalandırma yapıyorken bunlarla iletişim kuramıyordu... beni yumuşak ve müsamahalı gördüğü için kuralları delmeye cearet buldu. Dahası korelasyon öyle olmaz ki? bu kız erkek kardeşi kendisini falakaya yatırıncaya kadar sürekl onlarla beraberdi ki zaten. Yani üzerinde otorite yokken. Yani baskı onu onlara itmedi zorla da olsa kopardı. ben baskıyı azaltınca cesaret bulmuş... ama gösterdim hanyayı konyayı o başka tabi