Uzun zamandır dikkatimi çeken bir durumu sizlerle paylaşmak istedim. Farkında mısınız, sürekli olarak hayatımızın her döneminde bize sunulan kalıplar içinde yaşıyoruz. Ne kadar klasik değil mi? Okula git, meslek edin, evlen, çocuk yap,yaşlan ve öl.
Peki bu hayatı gerçekten istiyor muyuz?
Bu yazdığım sıralamayı büyük çoğunluk yaşıyor ama kendisine ' ben gerçekten bu hayatı istiyor muyum? ' diye sormuyor. Eğer hayalinizde evlenmek ve çocuk bakmak varsa tabiki bunu yaşayabilirsiniz. Ama bir çok insan kendi istediği için değil, sanki yapmak zorundaymış gibi yapıyor bunu. Ben şunu düşünüyorum. Benim hayat felsefeme göre, evlilik sadece bir kurum. Orada aynı evde yaşadığın bir insanla çocuklarını yetiştiriyorsun. Yani bütün hayatın çocuk oluyor. Bu, isteyen biri için kötü değil. Ama mesela benim hayallerimde evlenmek yok.
Neden kısacık hayatımızı bu şekilde değerlendirmek zorundayız?
Gezecek bir sürü ülke var mesela, ömrümüz yetmeyecek kadar okunacak kitap, izlenecek film var. Ya da herkesin kendini adamak istediği bir şeyler vardır. Mesela müzikle ilgilenebilirsin, kariyerinde ilerleyebilirsin, bilimsel çalışmalara katılabilirsin. Kendi evinde yalnız yaşamak gibi bir hayalin de olabilir. Bu kişiden kişiye değişen bir şey. Farkettim ki, kimse bunu sorgulamıyor. Ben gerçekten çocuklarıma adayacağım bir hayat mı yaşamak istiyorum? diye. Üstelik çoğu kişi evleneceği kişiyi kendisi seçmiyor. Aslında evleneceğim kişi ben kendim seçtim diyor, öyle sanıyor. Ama aslında çevresinin ailesinin ona sunduğu sınırlar içinden kendi ailesine uygun birini bulup onu da kendi seçti sanıyor.
Sahiden ailesini ya da çevresini düşünmeden biriyle evlenmek isteseydi yine o insanı mı seçerdi?
Durum böyle olunca evlilik bir tiyatroya dönüşüyor. Çevrenizdeki insanlara 'biz mutlu bir aileyiz' imajı yaratmaya çalışıyorsunuz. Kendi içinizde gerçekten mutlu musunuz? Gerçekten yaşamak istediğiniz hayat bu mu ? Yoksa başkalarının size sunduğu o hayatta rol mü alıyorsunuz sadece. Ben böyle düşünüyorum. Sanki her şey yapılması gereken bir sıralamaymış gibi yaşamak zorunda değiliz. Başkalarını mutlu etmek için kendi hayatınızı mahvetmeyin. Zira hayat o kadar da uzun değil. Herkese mutlu bir hayat dilerim..
Kalıplara bağlı kalarak eş seçmenin, sırf başkaları istedi diye evlenmenin hatalı olduğu görüşünüze katılıyorum. Elbette herkes hayatını buna göre seçicek diye bir kaide yok. Olmamalı da. Ancak her şey bir yana, ruh sağlığı açısından bakıcak olursak şöyle bir gerçek de çıkıyor karşımıza: Yirmili yaşlarda meslek ve evlilik konusunda ciddi bir rota çizilmediğinde 30'lu yaşlarına gelen birey bir anda kendisini hayatta hiç yol alamamış gibi hissedebiliyor. 20'li yaşlarda herkes kendisi gibi bekarken, evlenmeyi düşünse de zaten seçenek çok düşüncesindeyken ve bu konuda hiçbir şekilde bir adım atmama kararındayken,30 lu yaşlarda fikirler de değişebiliyor. En yakın dostları evleniyor mesela, kendisini yalnız hissedebiliyor ve bu durum da onu depresyona itebiliyor. Evlenmek istediğinde de, daha önce çok olan seçeneklerin şimdi ortalarda olmadığını anlıyor. Belki de hiç anlaşamayacağı bir insanla evlenmek durumunda kalıyor. İnanın bana, 30'larındaki bir çok kişi bu bahsettiğim sorunu yaşadıkları için depresyon şikayetiyle başvuru yapabiliyorlar psikologlara. Demek istediğim, sırf başkası istiyor diye evlenmek saçma; ancak insanoğlunun biyolojik kurulumu da evliliği gerekli bir kurum haline getiriyor ki, şimdilerde istemediğin/düşünmediğin bir olayı ilerde istemeyeceğini de kimse garanti edemez. Hayattaki kalıplara uymayacağız diye başka kalıplara hapsolmayalım derim ben. Özgür bir ruha sahip olabilirsin, ki ben de öyleyim; ancak aşk da insanın kapısını her zaman çalmıyor. Kapın çalındığında kapıyı açıp " hoşgeldin" de diyebilmek gerekiyor belki bişilere. Karı-koca Avrupa gezen gezginler var Türkiye'de bile. Neden onlardan biri de sen olmayasın.
zaten ben evliliğe karşı olduğumu söylemedim. o sadece bir örnekti. hayatımızda bu şekilde yaptığımız bir çok şey var. 30lu yaşlarınızda kendinizi yalnız hissedebilirsiniz demişsiniz. işte bütün bu başarısızlık, eksiklik ve yalnızlık hissi toplumdan kaynaklanıyor. Eğer gerçekten özgür olsaydık böyle bir durum bizi üzmezdi. Hayalinde evlenmek çocuk sahibi olmak olan biri tabiki evlenmeli. Ama bunu istediği için yapmalı, yaşım geldi evleneyim diyerek ailesine göre birini bulup evlenmek bence samimi değil. Kaldı ki evlenmek istesek bile istediğimiz, sevdiğimiz kişi ile mi evleniyoruz, yoksa ailemizin onayladığı biriyle mi? Bu şekilde baskıdan dolayı gerçekten emek verdikleri ilişkilerini bitiren, ayrılmak zorunda kalan, gerçek bir aşk yaşasalar bile evlenemeyenler varken, ailemize göre biriyle evlenmek çok yapmacık ve sahte değil mi?
Toplum için evlenilmemeli konusunda haklısınız. Zaten bunun aksine destek vermedim. Sadece bir gerçeklikten bahsediyorum. Toplumun ötesinde, bireyin kendisiyle ilgili olan kısımdı söylemek istediğim. 30'lu yaşlarda insanın kendisini yalnız eksik hissetmesine verdiğim örnek toplum baskısından ileri gelmez ki sadece. Kişi kendi içersinde de bir değişim ve dönüşüme uğrayabilir. Kendisi de bunu ister hale gelebilir. O yaşın tipik bir özelliği de, bildiklerini başkasına da öğretme isteğidir, ki insanlar bu doyumu da çocukları vasıtasıyla alıyorlar. Olması gerekli şey budur demiyorum. Çünkü o zaman bu da bir kalıp olur yalnızca. Ancak insanın kendi içindeki yolculuğunun bir parçası da bu bahsettiğim olay oluyor. Bu yolculuğu kiminle yaşamak istediği de kişinin kendisiyle alakalı bir durum. Kimisi gerçekten aşık olduğu insanla ister, kimileri de o kadar şanslı diildir başka kriterleri göz önüne alarak bu yolu seçer. Kimisi de gerçekten evlenmek istemez, ki bu da kişinin kararıdır.
Ailen de senin gibi dusunseydi sen su an bu ozgur dusuncelere sahip olamazdin cunku var olmazdin. Onlar da cocuk bakmakla vakit mi kaybedecegiz deseydin bu saydigin guzelliklerim tadini cikarma sansina sahip olmazdin. Okumayip, meslek edinmeyip nasil gecinecegiz? Bu kisim sarttan ziyade zorunluluk. Meslegin olmadan birak dunyayi dolasmayi, o bahsettigin kitaplari dahi alamazsin. Evlenme konusundaki goruslerine cok karsi degilim fakat belli bir yasa geldikten sonra bu fikirleri degismeyen insan yok denecek kadar azdir. Yasli bir birey oldugunda elde avucta hicbir sey, yaninda da hic kimsenin olmadigini gorunce asil o zaman bosa yasamisim dersin. Aile kurmaktan bu kadar cekinmeleri anlamiyorum. Evet, insanin uzerine yuk bindiriyor yani buyuk sorumluluk fakat sorumluluktan korkan insan baska seyleri de yapamaz ki zaten. Ha git cok kucuk yasta evlen demiyorum ama hayatini doya doya yasayip yorulduktan sonra dusunulebilir. Ne biliyim bir 30'una kadar ozgurce gez toz, kendini kitaplara ver ama bir yerden sonra bir eksiklik hissedersin. Aslinda normal boyle dusunmen yani son zamanlarda mutlu ciftler yerine siddet dolu evlilikler gordugumuz icin sogumamak elde olmuyor. Yine de bu kadar kati tabularla yaklasmamak gerek hayatta hicbir konuya.
Nedense bazı kişiler bu tarz yorumlar yapmış, sanırım yazdığım şeyle sizin anladığınız şey çok farklı. Ben evliliğe karşı olduğumu söylemedim. Sadece bir çok insanın evlenmeyi gerçekten isteyip istemediklerini düşünmeden evlenmek zorunda olduklarından bahsettim. Yazdıklarınızda haklısınız fakat bu sizin bakış açınız, sizin tercihiniz. Herkes aynı düşüncelere sahip olmak zorunda değil, herkes aynı şeylerden zevk almak zorunda değil. Bunun sorumluluk duygusuyla bir ilgisi yok çünkü belki çocuk bakmanın sorumluluğunu almayacağım ama iş hayatımda büyük sorumluluklar alacağım bunu bilemezsiniz. Herkes hayal ettiği hayatı yaşamalı, en azından hayal ettiği yolda yürümeli, ister evlenir ister evlenmez. Önemli olan bilinçli olunması.
Evlilige cok kati sekilde karsisiniz fakat daha bunun dahi farkinda degilsiniz. Once yazdiginiz benceyi kendiniz okumanizi tavsiye ederim. Isteyen evlensin seklindeki empatik cumleyi de tepki cekmemek icin kurmussunuz gibi olmus. Kimse kimseyi evlenmeye zorlayamaz, hangi devirde yasiyoruz? Ama siz okumak zorunda olmaya da karsisiniz. Keske boyle bir mecburiyet olmasa da mecburiyetten okuyanlardan bir farkimiz olsaydi. Evlenmek istemeyip evlenenler zaten beyinleriyle dusunmuyor demektir fakat su an genc kafayla dusundugunuz icin evlilik cok kisitlayici geliyor. Bundan bir 30-40 sene sonra neden yalnizim sorularini sordugunuzda keske tekrar konusma firsatimiz olsa. Dipnot: bir gun evlenirsem bu sadece kendi istegim bu dogrultuda oldugu icin olacak, tezinize zit bir sey soylemiyorum.
şimdi evliliğe önem verip vermemek kişinin yetiştiği çevreyle alakalı bir durum evlilik kadın için "bu erkek benim kocam hayatım boyunca" erkek için ise "bu kadın benim eşim hayatım boyunca" bu anlama gelir evlilik te bunun resmi belgesidir he şimdi evlenmeden de olabilir gibi gösterilmeye çalışılmış ama yarın sokaktan geçen adam evli olmayan ama sevgisiyle yaşayan adama dese artık benim diye bişey demeye hakkı yok şimdi memnun değilsen bu senin tabirinle evlilik kalıbından evlenenleride eleştiremezsin bu 1 ikincisi kendi fikirlerini başkalarına empoze etmeye çalışmak idealist diktatorizmdir bu ise karşıdaki kişi ya da kişilerin fikir haklarını onların iyiliği ya da kötülüğü ya da kendi fikirlerinin kölesi yapmaktır hayatınızı mahvetmeyin gibi sözcüklerle ve kelimelerle bu fikri insanları korkutarak bilinç altlarına yerleştirerek kazımaktır ki bu da idealist diktorizmin göstergesidir şimdi burda şöyle ince bir nokta var başkalarının ne yaptığı seni ilgilendirmemeli ve başkalarının nasıl yaşadığı da seni ilgilendirmemeli eleştirebilirsin elbette haşa kimseye bunu yapamazsın demiyorum ama bunu protesto ederken fikirlerini dayatacak sözcükler kullanırsan sen suçlu olursun ki suçlusun eminim yazdığım bu cevabın altına beğenmiyorsan okuma bilmem ne vıdı vıdı yazcaksın dediğim gibi herkesin eleştirmeye hakkı var benimde olduğu gibi
Siz yazıları yanlış anlamışssınız bir kadın veya bayan evlenmeden bir erkekle yaşasın demiyo aile kurmak haysliyse evlensin yaşasın diyo sonuçta evlenmeyince bir insan illa bir kadınla ya da erkekle yaşamak zorunda değil tek başına da yaşayabilir kendini kariyerine de adayabilir olayı ne dayatarak söylemiş nede böyle yapmalısınız diye empoze etmiş dar çerçevli gözlük yerine geniş bir pencereden bakarsanız net anlarsınız
Evet memnun olunmayan kalıplara bağlı kalmamak için güzel bir bence. Bu benceye şu şekilde katkı sağlayabilirim. Örneğin ben kalıplara bağlı kalmadan evlenmeyi tercih ettim. Resmi nikah kıydığımızda benim ailem eşimi görmemişti. Onun ailesi de beni görmek için nikah öncesi yaşadığım şehre gelmişlerdi. Söz, nişan, isteme vb. hiç biri olmadı. Doğrudan gidip evlendik. Dolayısıyla seçimizde ne çevreyi baz aldık ne de aile görüşleri etken oldu. Mutlumuyuz? Evet gerçekten mutluyuz. Varlıgımıza minnet duyuyoruz. Evlilik esarettir! Bu da bir kalıptır. Biz birbirimize esareti değil özgürlüğü tanıdık. Hem de hiçbir baskı altında kalmadan. Başkaları ne der diye umursamadan. Benim hayatımı başkaları değil ben yaşıyorum. Diyeceğim o ki bencenizde de değindiğiniz gibi dayatılan kalıplara bağlı kalmaya çalışmak yerine, kendi kalıplarınızı dilediğinizce oluşturmak en güzeli.
Seninle aynı fikir'de değilim neden değilim kısacası anlatayım.
Okula gitmeyebilirsin fakat sonunda seni kötü bir gelecek bekliyor olacak.
Evlenmek zorundayız çünkü dinimiz zinayı yasaklıyor emrini boşa sayıp zinamı yapalım gelen geçenle?
Çalışmak? çalışmayıpta ne yapıcaksın akrabalarına yalvarıcaksın bütün ömrün hayatın boyunca ondan para istedin ondan istedin nereye kadar.
çocuk yapmayı herkes ister kendine güvenmeyenler yapamaz şayet çocuk yapmazsan kendi kanından bir çocuğun olmaz o yıl istemezsin fakat 10 15 yıl sonra çocuklara baka baka hasret yanarsın.
yaşlanıp öl? bu zaten kesinlikle gelebilecek birşey zaten o halde allahın emirlerine uyki öldükten sonrada seni yeni bir gelecek beklesin allahın izniyle.
Evlenmek zorundayız çünkü dinimiz zinayı yasaklıyor emrini boşa sayıp zinamı yapalım gelen geçenle? nasıl bir zihniyet ya? Evlenmeyenler zina mı yapıyor. Nasıl bir saçmalık bu.
Çok doğru bir bence olmuş. Tebrik ediyorum 😊😊😊👏👏👏👏 İşte ben de bunu anlatamıyorum. Sırf evlenmiş olmak için evlenmek , kendini toplumun yarattığı kalıpları ait hissetmek... Bana göre değil. Biri yukarıda "30 yaşına geldin mi de böyle mi düşüneceksin gene?" diye bir şey yazmış. Onu kimse bilemez. 30 yaşını görebilecek - geleceği görebilme yetisine - henüz kimse sahip değil. Ancak şu anki fikriniz bu yönde. Ve biraz olsun bunu değiştirip değiştirmemek de kendi iradendedir. Yani düşüncelerinin değişip degismemesi biraz senin elindedir , biraz da çevresel faktörlerin... Ve işin en acı tarafı , herkesin bunu sanki ÇOK KOLAY BİR İSMİŞ; SANKİ PAZARDAN ELMA ALİYORMUSCASİNA KOLAY ZANNETMESİ. Arkadaşlar , evlilik KOLAY BİR ŞEY DEĞİLDİR. Ben evlenmedim ama acılar çeken bir annem vardı. KİMİN NE OLDUĞUNU BİLEMEZSİNİZ VE KİMSEYİ DOĞRUDAN TANİYAMAZSİNİZ ; inanin bana okuyup adam olmak daha kolaydır...
yorumun için teşekkür ederim, niyetim evliliği kötülemek değildi zaten. Sadece evliliğin zorunlu bir şey olmadığını söylemek istedim. Hayalinde evlenmek ve eşiyle birlikte yaşlanmak olan biri tabiki evlenmeli. Önemli olan gerçekten mutlu olmak için yaşamak. :)
Tabi ki haklısın ama ben de evlenme nin kolay bir şey olmadığını anlatmaya çalışmıştım. Annem bana hep amiyane tabirle "Kavun mu bu g. tünü koklayacaksin"der. 😜😜😜 Ama aslinda bu lafi ile herkesi asla birebir taniyamyacagini anlatmaya çalışır. Zira annem de görücü usulü ile evlendi ve 12 sene sonra boşandı. Sonraki evliliğinde de yüzü gülmedi. Ben de annemin bu tecrübelerini göre göre evliliğin kolay bir şey olmadığı sonucuna vardım. Zira çok fazla özveri ve fedakarlik istiyor... Evlilik zaruri bir şey değil gerçekten , ama toplum sanki bunu çok elzemmis gibi lanse ediyor. Hükümetin bile 3 çocuk politikalarına bakarsak bunu çok rahat görebiliriz. Sözde Avrupa gibi olmamak için ana bence insanlara evliliği ve çocuk sahibi olmayı şart koşmaktan başka bir şey değil.
Bence haklısınız. Düşündüklerimi yazmışsınız... Evlenmek isterim belki bir gün ama şimdi değil. Evlenmem gerektiği için değil, evlenmek istediğim için olmalı bu. Yoksa yok 30una geldin, yok yalnızlık iyi şey değil... Geçin bunları yaa :/ iyiyse iyi kötüyse kötü.. Kime ne? Ben kendimle geçinemiyorum başkasıyla nasıl yaşayayım? Abi 20 yaşıma daha 4 ay var annem şimdiden tutturdu "ne yani 30da evenecek değilsin ya?" e evlenirsem nolur? El alem ne derse desin yaa... Buna mecbur değilim. Yalnızlık iyi bişey değil ok ama evlenmekle yalnızlığımdan kurtulmayacağım.
Evlenmek veya evlenmemek tamamen kişilere kalmış birşey. dedin ya "Okula git, meslek edin, evlen, çocuk yap, yaşlan ve öl." hayat sadece bu değil. Bu hayatta Allah sana birçok yapacağın şey vermiş gene dediğin gibi doğanın güzelliklerini görmek için gezmen vs. Sana evlenmeyi şart koymuyor ama seni Dünya'ya gönderip ömür boyu bir sınava sokuyor. Bu Dünya'daki yaşam sınırlı yapabildiğin kadar şeyi yap tabi. Hayatı istediğin gibi yaşarsın ve en son dediğin başkalarını mutlu etmek kavramı... Bir insan evleniyorsa kendi mutluluğu için.. Senin için evlilik mutluluk değilse bırak da başkaları kendi karar versin :)
Bence amacı kişileri o şekilde yönetmekse tamam hem fikiriz. Tabi ki evliliği olması gereken zorunlu birşey olarak görmemeliler. Kendi düşünceleri neyse onu yapmaları asıl olay. Tamamdır
seni anlamaya çalıştım aslında kimse hiç birşeye zorlayan yok sadece doğrular ve yanlışlar vardır doğru yaparsan kendi menfaatine olacaktır yanlış yaparsanda kendi zararına olacaktır yani mesela evlenmek zorunda değilsin çalışmak zorundada değilsin hatta akşam olunca evinde yatmak zorundada değilsin yemek yemek zorundada değilsin su içmek zorundada değilsin vs vs şimdi düşün evlenmedin farklı insanlarla birlikte yaşadın çocukların oldu diyelim çocuk yapmak zorundada değilsin ama iç güdüsel olarak bunu isteyerek yapacaksın çocuklaırn büyüdü resmi nikah yapmadığın için hiç bir erkekten tazminat miras nafaka hakkın olmayacak parasız nasıl yaşayacaksın çocuklarına nasıl eğitim vereceksin çocuklarında senin gibi düşünürse ne halt yiyeceksin kafana göre yaşarsan telef olur gidersin böyle saçma şeyler düşünmeyin akıllı mantıklı şeyler düşünün hayalperest olmayın
senin nasıl bir zihniyetin var ya? Ben iş güç diyorum, bilimsel çalışmalar diyorum, dünyayı gezmek diyorum. Sizin hayattaki gayeniz cinsellik mi? Kusura bakmayın yorumunuz çok yanlış. Evlenmiyorum diye illa hayatımda bir erkek olacak değil.
Sonuna kadar katılıyorum sana. Bu ülkede evlenmek su içmek, yemek yemek gibi bir ihtiyaç görülüyor. Herkes evleniyo aa ben de evleniyim mantığı var. O yüzden de karısını aldatanmı dersin, çocuklarına bakmayan mı dersin. Ne ararsan var. Ben de evlenmeyi düşünmüyorum, sinir sistemimi harap edecek bir olay olduğunu düşündüğüm ve kendi ailem, akrabalarımda evliliğin kanserden daha beter bir şey olduğunu gördüğüm için. Böyle diyince ^böyle diyen hep ilk evlenir^ diyerek beni deli ediyolar. Algısı kıt millet. Bu mallara laf anlatamazsın
Yazarı genelleme dışında tutarak; Bu şekilde düşünüp yazan kadınların konu "kına gecelerini planlamaya" geldiğinde nasıl birden bire farklı bir kadına dönüştüğünü, yüzlerce yıl önce unutulmuş geleneklerini bir yerlerden duyup hortlatarak uygulamaya çalışmalarını izlemek hep keyif vermiştir :D
İlk defa düşüncelerimle aynı fikirde olan biri gördüm. Eline sağlık güzel yazı olmuş. Evlenme kalıbını insanların kafalarından çıkarmamasına hep tuhaf bakmışımdır ve şahsen evlenmeyi düşünmüyorum hayat kısa ve yapacak çok şeyim var zamanım dar ve yükümü daha da agır hale getirmemem gerek hemde mecbur olmadığım halde. İstediklerime ve mecbur oldugumu düşündüklerime öncelik vermem gerek
Evlenme, zina et, ne âlâ.. Sonra ortaya hayvanımsı bir toplum çıksın.. Bu dediğini avrupada dahi söylesen sana kıçlarıyla gülerler.. Dini boyutu bir yana dursun (zaten inanmadığın belli), aile bir toplumun geleceğidir, aile toplumun herşeyidir.. Sizin zihniyetiniz hiiiç! yetiştirme zihniyetidir ancak..
Öncelikle okuduğunuzu anlama konusunda probleminiz var. Ben evliliğe karşıyım diye bir şey demedim. Ayrıca evlenmek zorunda olduğu için evlenen insanlar bir süre sonra yalan söylemeye, evlilikten sıkılmaya, aldatmaya başlıyorlar. Sizin için doğrusu bu mu? Bence evlenip mutsuz olacaksan, evlenmeyip hayatını yaşarsın. Herkesin bakış açısı farklı. Ama siz ön yargılı biri olduğunuzdan daha ne yazdığımı bile okuyup idrak edememişsiniz. Sizin gibi dindar görünümlü insanlar nedense sürekli insanları dışlıyorlar. Sizin zihniyetiniz derken beni tanımadan nasıl böyle bir şey söyleyebiliyorsunuz? Cehalet kötü.
Sırf haksız çıkmayayım diye düşünerek konuşuyorsun.. Ayrıca anlamayan sensin, ben dini boyutu bir yana dursun dedim + dindarları değil, avrupayı referans gösterdim sana.. Aldatmak, yalan söylemek... Bunlar karakter meselesidir, zaten bu devirde kimse sandığın gibi zorla evlendirilmiyor.. Belki doğunun bazı köylerinde, köyünden dahi çıkamayan insanlar böyle evleniyordur onları da senin gördüğünü sanmıyorum.. Seni tam manasıyla tanımadığım doğrudur, ancak fikirlerinin hangi akla hizmet ettiğini de bil istedim.. Kibir en büyük cehalettir ayrıca, bunu da öğrenirsin zamanla sağlıcakla kal..
Acaba 30'una yaklaştığında da böyle mi düşüneceksin? Yaşlandığını düşün, yalnızlıktan kuduracaksın, zaten evlilik gençlikten daha çok yaşlılık, yalnızlık zamanlarında işine yarıyor. Herkes zaten hiçbirşey bilmiyor, evlenmemeyi siz keşfettiniz hanımefendi 😒
Döl israfı bir nesil, birbirimize sorsak hepimizin dedesi hafızdır, bir de imkan yokmuş o zamanlar gezmeye mecburiyetten evlenmişler deriz de o dedeler o ecdad ilim öğrenmek için evlerinden 3000 km uzağa gitmişler, gezmişler, klavyeden başka dostu olmayanlar olarak bilelim bunu ;)
sana sonuna Kadar katiliyorum. benim Hayat felsefemde de evlilik yok. llk hayalim kendi evime cikmakti ve iki yil önce gerceklestirdim kafam rahat cok güzel yasiyorum iyide bir isim var. her yil 2 ülke geziyorum kitap okuyorum tiyatroya sinemaya gidiyorum arkadaslarimla egleniyorum. hayatimi yasiyorum. cocuk demek kendi hayatini bir kenara birakmak demek ve bende bunu yapamam. biraz bencilce gelebilir ama ben bu dünyaya cocuk bakmak icin gelmedim net.
eşimle paten kayarken tanıştım.. ailem hatta 7 sülalem tesettürlü ama eşim açık. bunu zamana yayarak aileme eşimle birlikte çok güzel kabul ettirdik. şimdi birlikte off-road ta yapıyoruz, paten de kayıyoruz, snowboard ta yapıyoruz, dalışta yapıyoruz ve ilk başlarda bize hep tepki gösteren çevremiz artık gıpta etmeye başladı.. :) Allah herkesin gönlüne göre versin arkadaşlar..
evlenmeyince basiniz goge erecek ersin bakalim.,, ruhsuz insanlar sizi yuva kurmanin guzel bir cocugu karninda tasiyip buyutmenin neresi kotu sizinkisi bencillik ,,, verecek sevgisi olmayan insanlar siz ne esinize ne cocugunuza sevgi verebilrisiniz zaten evllenmeyin en guzeli,,,,,
işte sizin gibi ön yargılı insanlar oldukça insanlar birbirini sevmemeye ve dışlamaya devam edecek. Öncelikle okuduğunuzu anlama probleminiz olduğunu görüyorum zira evliliğe karşı olduğumu söylemedim sadece evlenmek zorunda olmadığımızı söylemek istedim çevremde gördüğüm evli insanların çoğu başka hayaller kuruyor, zorla evlilik olmaz. Ayrıca evlenmek şart değil, insan sevgisini ailesiyle arkadaşlarıyla da paylaşabilir. Evlilikten daha büyük hayalleriniz yok mu? Bu kadar basit mi dünyanız.
Bazı vatandaşların evlenmeye can atması, ve kısa süre sonra istediğini bulamaması ve ''evlilik bana göre değilmiş'' demesinin ardından gelen bıkkınlık, vurdum duymazcılık, ben oynamıyorumculuk gibi şeyleri görmek artık sıradan bir hal aldı. acele giden ecele gider hesabı bu hayal bizim için, boştur.
0
0 Yorumla
Gizli Üye
(36-45)
+1 yıl
Eğer dini inançlarına bağlı bir bireyse evliliği kendisine tabiki şart görüyor insan. Tamam belki evlilik olmadan da hayatını ikame ettirebilir fakat nefse yenik düşme durumu söz konusu olabileceği ya da korunma konusunda zayıf kalacağını düşünmesi gerekiyor. ( Son cümle kadın için geçerli )
Aldatan konusu farklı bir mevzu. O insanın karakteri ile alakalı bir durum. Her bireyi bağlamaz.. Ben normal inancına bağlı insanlardan bahsetmiştim yorumumda
emin olun inancına bağlı olup da aldatan o kadar kişi var ki, buna kadınlar da dahil. Çevremde şahit olduğum çok kişi var. Bunun karakterle falan ilgisi yok, eğer istemeyerek evlendiyse ya da yaşamak istediği hayatı yaşamıyorsa, istediği şeylere yöneliyor doğal olarak. İstiyorsa tabiki evlenmeli, ben evliliğe karşı değilim. Ama evlenmek zorunluluk değil.
herkesin yaşantısı farklı bu sence oldugu için senin yasantını yansıtıyor. evlilik kisinin tercihine bağlı bir olay. şart olarak nitelendirilemez ama evlilik olmadan iki cinsin bir araya gelmesi bana göre dogru değil. aile bireyi değilse.
Yorumunuz için teşekkürler fakat sanırım yazdıklarımı kendi kafanızda başka bir yöne çekmişsiniz. Ben evliliğe karşı olduğumu söylemedim. Zaten tekrar okursanız görürsünüz ki, hayalinde evlenmek olan biri tabiki evlenmeli dedim. Sadece evlenmek zorunda olmadığımızı belirttim. Evlilik olmadan iki cinsin bir araya gelmesi ile ilgili herhangi bir sözcük dahi kullanmadım. Siz sanırım bambaşka bir şey çıkarmışsınız, okuduğunuz anlama probleminiz mi var?
erkeksiz yaşayamıyorsanız o sizin sorununuz. illa bir erkek olmak zorunda mı ki hayatımızda? aynı evde yaşamaktan bahsettiğinize göre öyle düşünüyorsunuz. ben kendimce ömrümü bilimsel bir araştırmaya, ya da kariyerime adamak. Boş vakitlerimi sevdiğim arkadaşlarımla geçirmek isterim. istemiyorsam neden evleneyim. aynı evde yaşamak diyorsunuz da , ben öyle bir şeyden bahsetmedim. evlenmemek demek başka bir erkekle aynı evde yaşamak demek değil. zaten bir erkekle aynı evde yaşamak istiyorsan evlenirsin.
Bir erkekle ayni evde yasamak icin evlenmene gerek var mi? Hangi cagda yasiyoruz? universite okurken kizarkadaslarimla ev tutardik. 40 yasimada gelsem yine ayni yasarim.
bence insanın doğası buna müsade etmez her ne kadar ben mutluyum densede ya yalnızsın ya da erkek arkadaşınla sonunun ne olduğu belli olmayan bişey yaşanıyor. Benim ailemin istemediği bir erkek arkadaşm var böylede sürüp gidebilir ama nedense biz bizi kabul edip gelecekte evlendiğimiz günlerin hayalini kurup çok eğlenip gülüyorz demekki içten gelen bişey hiç bir dayatma yok bunun için doğamızda var :)
Mecburiyetten evlenmek büyük bir hata. Benim eşim her zaman bana destekçidir. O sebeple evlilik beni engelleyen bisey değil. Ataerkil düşüncedeki biriyle evlenmeyin diyebilirim kızlara. Çünkü hep almak isterler hiç verici değillerdir.
Valla yoruma açık bir bence , iyi yanlarıda var kötü yanlarıda var. Burdan yazsam roman olur. Fakat 32 yaşında bekar biri olarak bence evlenmek daha mantıklı diye düşünüyorum. Çünkü bu dediklerini bir ailen varkende yapabilirsin. Evlenmesende en azından denemeli bence.
benım eskı sevgılım bunun tam tersini düşünüyordu 5 ay da istemeye çagırdı bizi ailesi evlenın ne yaparsanız yapın derdmiş yok bırı görürse nişanlısı size ne dermiş evlenmek için sadece 1 hakkı var insanın bunu iyi kullanmalı
katııyorum benim de hayallerimde çoluk çocuk yok şurda nerden baksan 70 yaşına kadar belki yaşıcaz hayatımı çocuklarıma adamak yerine kendimi geliştirmek ve eğlenmek için yaşamak isterim
türkiyenin senin gibi ileri görüşlü ve idealist kadınlara ihtiyacı var, bilmiyorum düşünüyor musun ama siyaset okuyabilirsin, Helle Thorning Schmidt, Ursula von der Leyen, den ilham alabilirsin..
katılıyorum sana :) benim gibi düşünen birini görmek cesaret verdi. kısacık ömrüm var onunda tadını çıkarmak istiyorum, evlenmedim ya da çocuk yapmadım diye dedikodumu yapan teyzeleri umursamıyorum.
evet haklısın ama sorun evlenmek değil evlilik takıntılı olmak. bence en ideali 30-35 ine kadar kariyerine ve hayllerine odaklanmak bol bol gezip eğlenip genliğini yaşamak o yaşlardan sonra evlenip yuva kurmak bence en ideali bu.
Belki 10 yıl sonra evlenebilirim çocuk sahibi olmak için başka bir şey için değil mutlu olacağımı mükkemel hayat geçireceğimi düşünmüyorum
0
0 Yorumla
Gizli Üye
(36-45)
+1 yıl
Yasim 30 da Oyle gercekten istedigim olmadi Ailemin buldugu benden faydalanmak istiyor annesi de oglu da Evlendikten sonra calis mis Zqten calisicam ama is bulamiyorum Bulan nasil buluyor anlamiyorum beni parasiz fakirler buluyor
Geç dunyaya ne icin geldigini unutmuş insanlarin dusunecigi seyler bunlar
2
0 Yorumla
Gizli Üye
(30-35)
+1 yıl
Ya terkedip giderse ben onu deli gibi severken? evlenince de giderler tabii ama evlilik biraz daha tutar insanları biraz daha dayanmaya çalışılır mevzu derinleşmedikçe
tabiki ben zaten evliliğe karşı olduğumu söylemedim, sadece evlenmek zorundaymış gibi hisseden çok insan var bunu dile getirdim. Evlenmek isteyen tabiki evlenmeli. Tercih meselesi.
Aşk İlişkileri 
YKS2026 
Gündem 
Cinsel Yaşam 
Güzellik & Bakım 
Alışveriş & Hediyeler 
Kızlar Bir Adım Öne 
Tatil & Seyahat 
Arabalar 
Astroloji & Burçlar 
Eğitim & Kariyer 
Gamer 
Moda & Stil 
Spor 
Evcil Hayvanlar 
Müzik & Etkinlik 
Kültür & Sanat 
Para & Ekonomi 
Magazin 
Diziler & Filmler 
Cilt Bakım 
Kişilik & Karakter 
Saç Bakım 
Çocuk & Ebeveyn 
Yeme & İçme 
İnternet & Teknoloji 
Ev & Yaşam 
Kadın Emeği 
Özel Günler & Hijyen 
Dünya Kupası 
Aile & Toplum 
Diyet & Beslenme 
Sağlık 
Diğer 
En İyi Cevaplar