Hangi Ezel Müziği?

niye buraya yazdım site artık izin vermedi oraya.
aklım diyor ki; seninle aynı değil, aynı düşünmüyor, bugün gitsen bugün sonra gitsen sonra açık olabilir ya da senin yalvarmanı filan ister haspam.😖 ya da belki çok daha soğuk biri, arada şansını deniyor senle de deirn hissetti ama bunlardan dolayı senle uğraşamayacağını düşündü. hani tatlı iyidir ama ana yemek de değilsin.. yani ne istiyor ama çok önem veriyor; ne istemiyor... bağırmadım ama devam etse ve beni böyle kangren etse ya da birbirirmizi beni duymadığı için bağırmak zorunda kalabilirim. ona hayatımda hiç olmadığı kadar ben dili kullandım :) kendimi görülmemiş, duyulmamış, anlaşılmamış hissediyorum, şöyle böyle.. hayır ben seni anlıyorum diyor, ama anlamış gibi davranmıyor.. ne havaya atılacak şeyler oldu ne de herkes için biricik olabilecek şeyler. yani oldu bittidir mnğne bakıyordur belki. belki aynı anda değil de sırayla deniyordur... ama sen baya emin oldun gibi sanki? anormal de olmaz ama insan görmek istediğini görebiliyor...

günlük okuma limitinş doldurdum şu an 🤦🏻‍♀️

buna arada, çok mu sakin diye sordun sonra çok sakin ya sakince yol alıyordur dedin ya.. bunların daha alt cümleleri neler.. ?

evet mecbur kota dolmuş :) ben onun için öenmli olan anladım. benim için ben sınırlarımı aştım ya ben mantıkls hareket eden biri olarak duygularımı koruma odaklı biri olarak mantığımsız hareket ettim ve bir kırılan bir kavanoz düşün, içinde en sevdiğin yemekle birlikte cam kırıkları vardır... yani bilmiyorum benim için önemli olan bu konuda ne kadar önemli... yaşadığı hissettiği her neyse bu da dürüst açık ve samimi olması, saygı duyması önemli. böylece neye şans verilir, sınırları nedir, az çok bi çizgide belirlenip yaşanır. ben özgür ruhlu biriyim ama dizgine muhtacım yoksa sınırım kalmıyor. o dizgin de benim elimde, başkasına tamamen veremem bu da benim için çok önemli. ama onun karşısında, gardsız kalkansız silahsız kaldım :) bu bi savaş değil ama yaralı bir insan iyileşmeye çalışırlen bir yandan kendini güvende tutar. spor yapmaz.. onun gibi. ben şahsen bir ilişkiye açık ve hazır bir durumda değildim. ona da gardsız yakalanınca, kanıma karışmış oldu... öyle bir şey ki pişman da olamıyorsun. her gün jilet gibi giyinip bakımlarını yapıp bi tık rahatsız ama özgüvenli şık olup, bir gün dünyanın en rahat kıyafetiyle takısız tokasız günü geçirmek gibi belki..

evet tabii ki kimse istemez ama nasıl diyim, onda aşırıya kaçan şeyler vardı. ve bana bu samimi gelmiyor. nedeni ve örneği de kendi ailemde. her şeyin aşırısı sıkıntı. tam tersine de dönebiliyor... bir kadın çizeceksin, saklayıp gömeceksin hesabı bu. ı ıh. bir kadını sevdiğin hali neyse öyle kalmalı ki sevdiğin kadın olmaya devam etsin. zamanla bir şeyler dönüşüyor zaten. sadakat insanın içindedir zaten. bunu görürsün. güvenirsin. şüpheyle ilişki başlamıyor da görüldüğü gibi yürümüyor da.. Allah kalplere sadakat versin.

öyle bir şey demedim en son ben nasılsın dedim ve öyle kaldı. ne demiş ferdi.. 'dönsen bile dönsen bile bulamazsın beni bende...' araya ayrılık girmiş sen neredesin ben nerede...

ne demiş kıraç, oysa bir umuttu hep gönlü besleyen dayan yüreğim diyen.. şimdi koca bir ateş her yanı sardı bende bir tek can kaldı..

o da yaralı... o yaralar birbirini çekiyor... Allah muhafaza her ne yaşansa, o yaralar, yaralı çocuklar karşı karşıya geldi mi, dünyada başka hiçbir şey kalmıyor. Allah güzel şeyler nasip etsin.. insan bildiği tadı arıyor. acıysa acı belki bu yüzden Bayhan 'tiryakinim' diyor herkes de deliriyor.. :)

izin vermiyorsun yaralarını sarayım diyordu. kendince o da yara sarıyordu. onu çok özledim. ama keşke aklımın eline verecek bu kadar malzemesi olmasaydı...

sana bir şey soracağım, sence sevgi midir, onunla her şeyi unutmak? o bana bunu diyordu, kendim dahil her şeyi unutmayı özledim senle diye. bu sevgi mi.. kaçış mı..

samimiyetsiz gelen şey, kendine dair hiçbir şeyi ismini bile sana dair hiçbir şeyi paylaşma hissinde olmasıydı. bunu hastalıklı buluyorum ben. ve sevgi kaynaklı değil ke sin lik le. cahil olsam öyle sanırdım. annem yapmış o hatayı. sonra o sınırları kendisi çatır çatır çiğnerken, hiç mahremiyet algısı kalmıyor :) ve ben %100 diyemem elbet ama şunu gözlemledim. bak akrep bi eniştem var, deli gibi seviyor kıskanıyor da tabii. kıskanılacak kadar da güzel ama kendi sınırları yeterli olan bir karısı var. biliyor ve böyle gereksiz müdahalelerde abartılı hastalıklı kıskançlıklarda bulunmuyor. bu adam işi gereği çok fazla pisliğe lahit olan biri. ama kendi aklında şerefsizlik kapasitesi o akdar az ki, gördüklerine rağmen ve zekasına rağmen hala şaşırıyor bazı şeylere zihni benden temiz. babam ise... kendini bildiği için, kendi gibileri bildiği için korkunç gerçekten korkunç kıskançlıklar yapıyordu. bi de güya Allah için :) yeterli olmuştur sanırım..

peki sevmiş kanaatine nereden vardın, kızmış kanaatine nereden? anlayabilmek için soruyorum ve sence bahsettiğim konuyla ilgili yazmalı mıyım sessiz mi kalmalıyım. güven konusunda haklısın.. ben genelde yüksek güvenden başlarım gözüm tutmadıysa zaten hiç güvenmem ama her daim bir kapı açık bırakırım çünkü biraz sevince kalp kör olur filan ya.. bş de insan istediğine inanır ya.. :l

bir de bu özele girmek istemezdim ama kendi sınırlarıma nazaran ben ona bir süre sonra sınırlarımı aşacak şekilde taviz verdim. bence onun da sınırlarıydı ya da olmalıydı. zamanlama yanlıştı. bu konu ne olursa olsun büyük hata. adına aşk diyorlar... yetişkin insanlarız, tanışmadan sınırları çizmeden ilerlemek ne kadar sağlam sonuç verebilir ki.. ben bahsettiğim ilk büyük kopuşta bunun şokunu acısını hissettim çok. orada yaşanan şey her ne ise o da bana kırıldığını onu yaraladığını söyşedi ama objektif gözle bakınca da yaptığı çok manipğlatifti çocuk gibi beni suçladı acıtasyom yaptı o sırada ben ona ne kadar kötü halde olduğumu söylerken.. seven böyle mi yapar? berbat hissediyorum, çok kötüyüm, zanfır zangır titriyorum diyorum, sen beni kordon diyor smyle bana ne bu? o kadar üste çıktı ki ben onu yanlış anladığımı sandım. ve yumuşadım. meğer yanlış anlamamışom, anladığım şey yüzünden bana kırılmış 😂😂😂 ahhhh bu var ya net manipüleydi bunun aksini iddia edenle psikoloğa giderim... insan özleyince acaba gerçekten ben mi yaralandım diyor ama hayır ya. normal bir durum değildi asla. rüyamda karşılaşıyorduk onunla bir yerde. ama kaçıyorduk gibi de. bana yaptıkları değişmedi sadece ben özledim ve cevapsızım.

o kredi veren ben hesaptan kesen.. cimrilik sevmem sevdiğime bonkörüm... :) bir 'hatamda' bana sırtını çevirecek adama ben kalbimi nasıl yaslarım? nasıl güvenirim beni ben yokken bile sevip sayıp arkamda durmayacak adama? hiç yoksa kendim için yazasım geliyor belki bu defa ben

belki ben ondan soğurum gözümde içimde bu kadar büyüttüğüm için...

öncelikle asla ve asla kesinlikle ona erkekliğine saldırı olacak hiçbir şey yapıp söylemedim en kızdığım anda bile. dediğim gibi konuştuğumu bile söylemedim ki böyle bi şey yapmadım sen de takdir edersin öyle biri olsam arkaskndsn bu kadar çırpınmam. sadece ve sadece o başkalarıyla mı konuşuyosun diyince niye sen başka kadınlarla konuşmuyor musun dedim gıcıklık şeklindydi, o da ben yokken arkadaş edşndin yani dedi. hayır dedim öyle bi şey olmadı. seni tanımaya çalışıyorum. bu akda. kızır m güven kırılmaz buna

yok ya o akrep enişte kuzenimşn eşi kuzenimle çoğu şeyi paylaşırız onun bakışından anlarım saklamaz o da zaten adamı da yıllardır tanıyoruz hepimiz. babam ikizler ve narsist :)

yani ben ona 'hata' yapmadım. gıcıklık yaptım. o da kızdığım içindi.. babam için mi soruyorsun onun için mi? onun içinse onu göremiyorum ki :( bilmiyorum. sadece takip ettikleri meselesi var. ve tartışırken tutarsızlıkları olabiliyor ama çok manipüle ediyor ben apt al gibi kalakalıyorum cevaplarım da ağzıma tıkılıyor o yüzden..

offff offff offfff. bari vedalalmış haliyle kalsaydı. bu çok sinir bozucu!

peki bu tartışmalar konusunda ne düşünüyorsun? sen olsan sevdiğin insan karşıda çok kötü hissederken ve bunu söylerken belirtirken, bu şekilde davranması suçluluk psikolojisi mi bencillik mi o anda tetikleniyor çocuklaşıyor mu..

gürültüden kafam dağıldı cümlelerim saçma olmuş özür dilerim

ve bir de çok konu olmuş. daha diğerleri bitmemiş 🤧🤐🤐🤐🤐🤐🤐

sen gergin misin peki ya da çok mu soru sordum..

senin açından duymak istememin sebebi sanki onu benden daha iyi anlayabiliyorsun

bak ona kalben kızamıyorum. özlüyorum. anlamak istiyorum. kendi içimdeki dalgalarla boğuşurken sana verdiğim rahatsızlığı ölçememiş olabilirim, evet yaz dedin ama ben de abarttım sanırım biraz lütfen kusuruma bakma..

estağfirullah öyle olsaydı da anlardım ama sadece söylemen yeterli.. artık çoğu şeyi üstten anlatmış oldum güzelleri pek konuşamasak da. ama zaten güzeller olmasa bu uğraş da olmazdı. peki bu taviz olayını da katarak bunu son kez sorsam, sevmiştir diye düşünüyorsan gerçekten, benim de yoruculuğumu hesaba katınca, taviz vermeyi de.. dediğin gibiyse cesaret edememeyi de (ki bence benle uğraşmak istemedi, ona teslim olunca bi taneyim, tanımak isteyip sorgulayınca 'beni hiç tanımamışsın' e zaten onu diyorum sen de beni daha tam tanımıyorsun.. neyse) bu tablo nasıl görünüyor. beni de eleştirerek bu ne yani şimdi ne yaşıyorum ben sence? genel tablo ne dışardan? bana gerçekten kırılmış olma ihtimali? velev ki kırılsa bile böyle yapmasını gerektirir mi?

hay Allah ya acil vs yakında vardır umarımm

su yoğurt vs hariç ne yapılır bilmiyorum da umarım hastaneye gitme imkanı vardır

sevindim, geçmiş olsun. ben bile düşündüm fazla kötü giden yanda gitmeyen bir evliliği mi var acaba diye artık... devam etmiyor ki bitireyim :) napayım iki hafta sonra çıkıp tüh sana, bi daha yazma mı diyeyim :) biraz geçmişe baktım o konunun döndüğü zamana. orada ben bahsettiğim konudan dolayı durmuştım çözüm özür vs bekliyordum. o da bana konuştu yazdı bir sürğ şey ama öyle bir şey ki ya ben onu anlamıyorum ya o beni. bir süri şey söylüyor ama hiçbiri tutarlı ve net biçimde konuyla alakalı ihtiyacım olan cevap değil. ya da ben çok şoktaydım anlamadım gerçekten bilmiyorum. ama zamanlamaları çok acayip her türlü. ben onla çok yakın olmamın irademi kullanmama engel olduğunu söyledim. ben senin bir kelimenle sakşnleşebilen biriyim ama bunca söylediklerin neden işe yaramıyor gereken cevap gelmiyor çünkü gibi bişi dedim. o sırada bana seni çok seviyorum dedi ilk kez. ve bunun bana hissettirdiği, kaybetme korkusu gelince bu zamana kadar böyle gçstermediği duygusunu birden patlatmak gibi geldi. açıkçası inanmakta zorlandım, zamanlamasından dolayı. bunu da söyledim. o zaman çok kırıldığını söyledi ben sana ne diyorum sen ne diyorsun diye. ama üzgünüm, ben o cğmleleri kurduktan sonra gelince ben yine mi manipüle ediyor acaba dedim. bir şey gerçekse eğer ve kırıldıysa bu olabilir. ama düşüncem değişmedi inanmak istesem de. başkası bana anlatsa asla gerçek olduğunu düşünmezdim o ortamda. ya da bu adam gerçekten ifade becerisi sıkıntılı biri ve belki de samimiydi... bana şunları demiş, bu kadar küçük bimmeseleyi (🤯😳) bu kadar büyüttüğüne inanamıyorum bize yazık ettin! beni kırdın yaraladın incittin ama sarılırsan geçer..

ben bu kadar duygularımla ipleri elinde gibi oynayabilmesinin şaşkınlığı ve güvensizliği ile bu kadar damahoji bir sayfa bana suçlama yaptıktan sonra ama sarıl demesini 6 hislerimle beraber bir türlü gerçek bulamadım

ya ben paranoyağım ya o çok yanlış ayarlıyor dozlarını... neyse neticede yok. dün gece kesin olarak o diğer konuyla ilgili yazmak istedim, deli bir an gelirse yine yazabilirim kendime güvenmşyorum çünkü konu benden bağımsız olarak çok dikkat alanımda. birinin ona zarar verdiğini fikirleriyle zehirlediğini düşünüyorum ve kalben çok üzücü geliyor tüm bunlar dışında. diğer konuda yanaşmadan yanaşırsa da belki önünü keserek bunu sorabilirim cidden çok bağımsız şekilde önemsiyorum bunu. umarım hayrıma hareket ederim.

senin sandığın yanlış anladığın gibi biri değilim ben ağırıma gidiyor bu söylediklerin kırılıyorum ben ne diyorum sen ne anlamışsın vsvs. dinleyince yeniden kendimi sorguladım resmen. ama o yanlış anlamışsın dediği şey var ya, bana söylediğinde üst üste defalarca, sen ciddi misin, ciddi olarak mı söylüyorsun vs diye birkaç kez teyit ettirdiğim bir şeydi. şimdi diyor ki ben öyle bi şey demedim ben öyle kast etmedim ben öyle biri değilim sana yazık beni çok incittin... @&#!@?#&_#@&@?

Allah'ım başak biçtiğim bir dönemdeyim (kimle tanışsam başak çıkıyor alakasız kadınlar) kimin ahını aldım😂😂😂

neyse önce şunu diyeyim, yazmak istediğim konu özel olan bi konu değil onun hayatında olan bi konu benle ilgili değil.

benim kızdığım manipüle edildiğimi düşündüğüm konuse özel kısım evet. sence de manipüle etmemiş mi o tavrıyla?

evet o beni ben onu.. yoo çekinmedi valla elli kere kırdın üzdün yıktın yazık ettin incittin bunların hepsini dedi...😂

ama laf dolandırdığı kesin. NEY? KÖTÜ BİR İNSAN OLDUĞUMA MII? NEDENNN NE ALAKA?

ben ona iltifat da ediyordum gerek dış görünüşüne gerek bana iyi yaklaştığında iletişimimle. ama bunu her durumda her zaman da yapmıyordum yani. kızgınken ay canım harikasın diyemem.. bahsettiğin soruları ben de öğrenmek istiyordum, bunlara cevap verecek kadar tanıdığımı düşünmüyorum. tanımak istiyordum o yüzden de işte çünkü böyle ise ben de ona iyice güvenirdim ve daha iyi yol alırdık o çok ketum ve bana ne dersem he diyor gibi davrandığı için tam bir kanaat oluşmadı. biraz gerçek dışı tavlamacı yaklaşıyordu🤭 yaşımı küçülteyim zamanı geri alayım vs tamam sözler sevimli ama gerçekleri bu kadar konuşmuyordu, :)

kadınlarınızı daha çok tanırım ve çok rahatsız edici bulurdum bazı özelliklerini sanırım biraz kınadım erkeği çıktı karşıma 😂

valla ne diyim ya... sözler kifayetsiz 🌀🌀🌀🌀🌀

niyetlerini anlamıyorum, hadsizlil seziyorum, dünya etraflarında dönüyor zannediyorlar, sen istemediğin halde zorla verici davranabiliyorlar, takıntılılar, mahremiyet gibi bi algıları sanki yok her şeye hakim olmak bilmek istiyorlar, içleri içlerini yiyor hep bi kıyas içindeler sanki ya kendilerini ya başkalarını ezik görüyorlar illa sanki. böyle niyetlerini anlamıyorum, duygularını anlamıyorum, samimiyetlerini anlamıyorum değişikler. kalpten gerçek bir bağ kuramıyorum onlarla. ama sevdiğim tiplerini de gördüm ama yakın olmadığım için bilmiyorum. tabii %100 genelleyemeyiz. mine ölmez var astrolog başak, işini mükemmel yapıyor seviyorum onun tarzını uzaktan ama hayatta nasıldır bilemem. bunlardan rahatsız oluyorum genel hep bi kuyuları var içlerinde sanki

manipülatif ve karamsar yanda her şeyin önce kötüsinü düşünen ketum olabiliyorlar. yani ben kendim olarak onların yanında kalamıyorum bu da uzak tutuyor. ama çok maruz kaldım çok bu sene başak senem. sanırım Allah kullarını kınamamam için terbiye ediyor beni :) ikizlerden nefret ederdim artık seviyorum aştım, şimdi sıra başakta herhalde:)

bağımlı da olabiliyorlar. beni niye bu kadar rahatsız ediyor bunlar herhalde kendim olamadığım ya da anlaşılmadığım için bilmiyorum. ama güzel yanları da çok.

bilemiyorum. tanıdıklarımın eşlerini biliyorum, gözlemlerim çok benim dediğim modunda, hani senin gönlün olsun diye bir şey yapmaktansa canı isterse çok iyi şeker bal canı istemezse demir gibi soğuk gıcık 😂 çok eleştirel, çok karışmacı görüşmeci, bi de benim tanıdığım biri sapıktı arkadaşının kızına sarkıyordu bi de ben senin abinim amcanım diye sonradan döndürdü 🤮🤮🤮 sevdiğim ahlaklı bi tane var, çok kısıtlayıcı, evini geçimini maddi konuları garantiye almak istiyor sorumluluğu oluyor bu konuda ama çok tutumlu, hayatın tadını çıkaramıyosun, inatçı... bense yükselen YAY ve BALIK olarak... evde duramam, mağarada yaşayamam, bak onunla dünyanın en kuytusuna gidip bir hafta her şeyin herkesin uzağında başbaşa onla olmayı çok isterdim ama bir yılımı asla öyle geçiremem mesela muhtemelen ya daantidepresan eşliğinde belki esrar filan 😂😂 ben sevdiğimle hayatın tadını paylaşmak isterim, eğer sandığım gibi bi başaksa onla olsa da olmaz gibi bu şartlarda o geziyor gibi gösterdi bana kendini ama bilemem 🫢 bimde her şey kötü bile olssa ben sevdiğimle beni anlayanla Gazze'de pasta yapan anne gibi olmayı tercih ederim kederlenmek yerine.. birlikte ve güzel anlaştıktan sonra ne bileyim sınanmak istemem ama.. ikimiz de çok kötü ruh halşmdeylen ben o beni hissedebiliyorken neşeleniyordum.. aslında birbirimizle uyuşuyorduk o yüzden yoksunluk çekiyorum herhalde :)

bu arkadaş 35-6 yaşında. yaşını sonradan öğrendim de. bana o da diyordu sen benim için çok zorsun. ama kalbimde büyüyorsun.. :( diyordu

ama bende toprak çok eksik olduğu için düzensiz biri olduğum için yaşantı anlamında, o başağın toparlayıcı, detay görücü yanı tamamlayıcı olabiliyor ama ben onunla konuşurken bazen duvarla konuşuyor gibi hissediyorum, aslında anlarsa anlıyor ama bunu geri yansıtmayı gereksiz buluyor sanırım. bense buna ihtiyaç duyuyorum.. filann.. ooy oy.

her şey burç değilmtabii ki. ama görüyorsun burç baya etkili :) e baştan beri onu diyorum ya :) tanışabilmek istiyordum düzgünce.. geri dönüşü de, tamam neyse sorun çözelim barışalım diyebilirdi. ama o 'uzatma artık barışalım' dedi. dediğin gibi tam tanışma olsa anlaşılırdı bu belki ama bu aşamada eksik. evet tanışsak o da beni istemeyebilirdi yine bilemeyiz ki mesele buna değer görmek denemek istemek değil mi başlangıçta? ayrıca sevgi ayrı anlaşmak ayrı. sevgi tek de yaşanır ayrılık olunca bkz... ama ilişki başka. olabilir olmayadabilir.. dış özellikler değil bu arada benim ona bağlanmam, o beni kendine çekti sarhoştum hatırlamıyorum :) üstümde etkisi çok çok fazla oldu.. yani neden bilmiyorum onunla normal bir şey konuşurken bile içim yanıyor gibi oluyordu, mesaj bildirimi bile kuş cıvıltısı ıslıktı.. bilmiyorum sahiden napto bu adam bana ama asla dışsal özellikler değil onları çok daha sonra öğrendim zaten

beni böyle hipnoz etti gibi oldu içim dışım onla doldu bunun aşk diye adlandırılıdğını ama hiç de sağlıklı olmadığını da biliyorum da... bilmenşn işe yaramadığı demler

aslında biliyor, yani yapabiliyor ama bunu aşamadık. ahahah enteresan bakış açısı bilmiyorum ya bu konuda bi şey diyemiyorum doğrular yanlışlar ilişkiler farklı farklı.. belki dediğin gibi olurdu ama bu öyle nasıl diyim, öyle bi şey değildi bence. yine arkasında durursun ama kendini anlatırsın anlayana kadar ya da onu dinlersin... konudan kaçmak yok saymak?

kendimizi Kandıralım mı diyorsun dedim. çözmek senin için ne ifade ediyor dedim, gördü.

saatler sonra ne dedi? kırılan testiden su içilmez mi diyorsun dedi. aşırı sonuç odaklı, ama o zaman ilişkiye emek veremezsin işte. nasılsa sevitor nasılsa istiyor diye her şeyi yok sayarsan bir gün bakarsın ki tüketmişsin onu.

orada bana bi cevap bile vermedi, gideyim rahatla dedi. niye oklarını bana çeviriyoesun niye kaçıyorsun niye sorumu yok sayıyorsun dedim, çünkü delip duruyorsun diyor. bu diyaloğa ne dersin Allah aşkına? lütfen bi yorumla onun açısınd benim açımdan..

orada kaçtı işte. kaçmak istesem gelmezdim dedi ama cevap verip anlamaya çözmeye çalışabilir anlatabilirdi.. filan neyse artık...

deşip duruyorsa kadın keyfinden yapmıyor, anlaman görmen duyman söylemen çözmen gereken bir şey var. onu küçümseyerek suçlayarak olmaz... sonra bi de bırakmaya da cesaret edemez aldatır ya da surat asar ya da kızar kadını suçlarlar... o kadar basit ve o kadar zor ki...

aşk gönüllü aptallık bazen. ama o aklı tamamen salıp, onla öyle tatlı öyle teslim... insan bile bile bunu yaşayamıyor ki bi yaştan sonra :) o yizden diyorum ya insan pişman da olamıyor... onla güldüğüm o anların tatlılığı... telefonda bile sanki gerçekten yanındaymış gibi ta içime işliyordu hisleri.. iki ayrı dünya... onunla olan dünyada tatlı.. gerçeklikte de tatlı olmaya devam eder ümidiyleydi.. şimdi bakınca.. bir bilinmezin içinde yaşanan haller...

ya normalde ikimizin de sınırı dışı olan bir şey söyledi. bak sosyal medyadan tanıştığın biriyle bi görüşür konuşur güven oluşturur sonra bi kahve içelim dersin adım adım bi tanışırsın di mi? bu arkadaş birkaç gün birlikte vakit geçirelim dedi. bak bunu yapmayacağımı bilmiyor olamaz. önce dalgaya vurdum, sonra baktım ciddi. birkaç kez ciddiyetini sorguladım. şimdi orada ileri seviye bir şey demedi ama 17 yaşında aşık canım kız da değilim. aramızda bir çekim var. hisler var. bundan ne çıkarırsın? ya da bunu öngörmemen mümkün mü? benim sınırlarımı biliyorsun senin de sınırların var.. ben buna sakince tepki gösterdim ama gerçekten aşırı şaşırdım ve hayal kırıklığı yaşadım. bir dünya şey düşündüm. sonrası bunun üstüne döndü, ben seni çok yanlış anlamışım kusura bakma dedim. o da orada delirdi. ben de burada delirdim. sonra işte ben öyle demedim farklı bi şey düşünmedim sadece vakit geçiririz tanışırız diye filan. Sence birkaç gün istediğin yerde başbaşa vakit geçirelim diye bir ilk yüzyüze tanışma Faslı olabilir mi 😂😂😂😂😂 güldüğüme bakma o gece yaşlandım resmen. sonra bunun üstüne işte ben öyle biri dğeilim şu bu.. ya madem bu kadar acıtasyon yapıyorsın ben kızım be kız ne hissettiğimi tahmin edebiliyor musun? beni sakinleştirmek kendini anlatmak yerine bana trip attı. toy olsan neyse sen evlilik geçirmiş adamsın beni azıcık tanıdıysan böyle bir şeyi kabul etmeyeceğimi bilirsin böyle mi olur tanışma! sen benim seni sıkıntıya sokacağımı nasıl düşünirsün ben seni senden çok düşünürken bana ne ima ediyorsun sen beni hiç tanımamışsın ben çok yanlış anlaşılmışım.. hayır daha önce İstanbul'da belki seneye birlikte orada oluruz demeyi biliyordun desene geleyim orada bir gün geçirelim, farklı düşüncen yok madem. çok mu çok sa l a k olmuşum ben...

bak açık konuş bana lütfen üzülmesin kırılmasın deme 🤦🏻‍♀️

bu arada, baştan beri dediğim gibiiii iletişimin eksikliğini hissediyorum. o safhayı atlamak istediği belli zaten öyle bi dünya zaten yok ayrı da, ben de kalbimi etkilediği gibi aklımı da etkilemesini bi amaç uğruna değil hep, normal bir iletişimde olmayı, tanışabilmeyi istemiştim sadece 🤷🏻‍♀️

ya bunun ne gibi bi anlamı var ki? bak benzer bi cümle ya keşke şöyle olsa diye ben de kurmuştum ama bu ses tonumdan da belliydi yani o an için uçuk bi düşünce olması. ama ona defalarrrrca sordum, sen yeter ki tamam de dedi. bu onun yaşam tarzına da ters ayrıca. birkaç yıl önce boşanmış tabii ki evli adamla Allah korusun... yani belki de... belki de...

yo yo kesinlikle, ben de geçen dedim ya yoldayken arabada düşündüm hep acaba onla yol naısl geçerdi diye. bunlar tamam, gelseydi bir gün geçirelim deseydi, İstanbul'a gelseydi ve evet o uzakta. istediğin herhangi brş yere gidip başbaşa kalalım diyince olmuyor tutar yanı yok ben kahin değilim kalbini okuyayım. insanlar da keyfine hata yapmıyor iyi niyetle yapıyor..

ben d eböyle düşünüyorum ama bunun için akdenşzde bir haftalık tatil planlamazsın ilk buluşmada

estağfirullah ya. enli sorulara cevap vermek zor ben çok arada kalan mı görünüyorum

renkleri yerlerine göre severim, hepsinde özellikle sevdiğim bi ton olur ama mavi her zaman her tonda..

ben konduramadım ki. şok oldum. ama şu diğer mevzuuyu yazıcam sanırım

siyah, tam olarak başak rengi bence :( niye kendinize eziyet ediyorsunuz ve sevenlerinize :(

sevmediğim renk yok. bazı ara tonlar hariç. dediğim gibi hepsinin yeri ayrı yaaa pembeden nefret ederdim artık onu bile seviyorum ruh halleri kullanım alanları vs etkiler

renk güzel de hep de koyu gider mi ya.. bak benim başağım her şeye rağmen zevkli birisi. giyimi tarzı çok hoşuma gidiyor

hayır bu tatil konusu değil onla ilgili olan. içimi kemiriyor sorucam

aynen iki renk en fazla, o da bak bi siyah bordo ikilisi var, krem beyaz, siyah beyaz veya krem tonları vs. uyumlu ve temiz duruyor benden iyi ütü yapıyor :')

o konu uzun ya benle bi ilgisi yok ama biri var beni çok rahatsız etti ve onun aklına gşrmiş olabileceğini düşünüyorum

çalıştığı yerden sanırım ya da o şehirden bir tanıdığı. çok zehirli geldi bana dili ve yanlış kararlara sürükleyenilir gibi filan işte bunların bir araya geldiğini düşünüyorum ve adama karşı aşırı kalbim rahatsız ve içim içimi yiyor

ya hayır dediğim gibi bu benle ilgili değilll onunla ilgili onun hayatıyla ilgili kadınlardan ilişkilerden bağımsız

ya şimdi onu da anlatırım ama artık 180 yorum daha mı olur bilmiyorum o yüzden oraya hiç girmeyeyim, ama içimi ferahlatmam laızm :(

o adamla görüşüyorlar bunda okeyim, adam sıkıntılı biri gibi onda okeyim, hayatında bazı değişiklikler yaptı bunda okeyim, bağlantıyı kurmak zor değil..

bi bana gelince bilmiyor zaten ne demesi gerektiğini.. ya da işine gelmiyor. neyse şu konu bir açığa kavuşsun. tövbe bir daha sosyal medya filan.. her şey başka türlü olabilirdi...

söylerim tabii yazarsam. niyetim o yönde ama düşünerek mi hareket etmeliyim diyorum. ya sonrasında başka bir konu olursa. belki iyi olur belki yüzleşme olur belki netleşmiş olur belki öylece sadece cevap verir devamı gelmez benim de kalbim yolunu bulur..

cevap verme konusunda sıkıntısı yok da.. linked inden eski hesabımla baktım gizlenmemişim geri bakmış hemen. üç yön var aklımda.. onlar arasında kalıyorum sadece yazmak için yoksa dönmezse kendi bilir

peki koruyayım derken sert davranırsam 🤦🏻‍♀️

ben susmaya karar verdim bir süre daha sanırım.. yoğun bi dönem geliyor biraz kafam dağılsın bayram da bitmiş olur dediğin gibi. ve nötr bir sonucu, bir sonu da kaldırabilirim ama bir kriz daha geçirmeye gerek yok sanırım..

rest çekmek için iletişimde olmalıydık, biz senle burada onu konuşuyoruz ama onla konuşmuyoruz... etkilenme sebebim mantıksız başlangıç. hatlar karışıyor. sanırım mecburen her halükarda zamanla geçecek bu. dediğin gibi beni hiçbir zaman tatmçn etmeyecek muhtemelen konuşsa bile.

anladım sanırım her ihtimali düşündüğüm için bir Başak değilim ama ben de bazen çok ve kötü düşünebiliyorum:)

ufacık 🫢 :) amin. artık geri çekilsem su yolunu bulacak belki ama o kadar baskı yapıyorum ki... bugün elimi kesim o zaman dank etti yine, küçücğk bir şey ama fark etmeden peçeteyi sarıp öyle bi bastırmışım ki yazık mecbur daha çok kanadı 😄 bıraktım üstüne biraz nane koydum durdu anında.. bazen biz zorluyoruz çok gereksiz şekilde. uzatıyoruz kaynatıyoruz olacak olan da olamıyor

ya o ufacık bi kesik önemli değil. evet..

ben tekrar karşıma o rahatsız olduğum adam çıkınca dayanamadım sordum. malum o önce neden sorduğumu anlamaya çalıştı (her şeyi o bilecek ben gerektiği kadar) . gayet mesafeliydik ikimiz de. sonra ben düşüncemi söyledim mesafeli bi şekilde orada kaldı. gece yazdı sonra devamını getirmedi iyi geceler dedi (ne kadar samimi ne kadar taktik napıyor bilmiyorum) sonra sabaha karşı tekrar sadece emoji atmış, ben 404 not found. sana da günaydınlar filan dedim o da öyle kaldı. sonra gece yine yazdı nasılsın, iyi sen iyi filan AY KANGREN EDER İNSANI. sonra gül çiçek filan attı o da öyle kaldı muhtemeln yine gece yazacak. işt eböyle mex, hani bir şey dese, yola çıkar dediğine varırsın, restse rest çekersin konuşmaksa konulursun ama ıııh keçi gibi yanda adım adım işliyor yeniden kendince. öyle bir şey ki ne desen havada kalır, burdayım, ama bi şey demem, kendimi riske atmam, grurumu sermem, sen de bi kenarda dur her zaman, seni de kandırmayayım da, bekle orada sen bakarız napacağımıza ya da ay fırsatım yok ya da anın tadını çıkar ya da ney ney

neyse gerçekten akışına bıraktım, bastırmak da zorlamak da yaramıyor.. kendine de insanlara da haksızlık oluyor.. sana çok çok teşekkür ederim bu kadar tahammül ettin 🙏🏻 hayatta mutluluklar diliyorum senin için de :)

evet beş dk boş bırakınca ben 🫢😄 yeni oldu ama hani sakinleş dedin ya, sakinleştim biraz daha. ama konuyu geri açamam. açmayınca çözemem, çözmeyince eskisi gibi olamam.. bu yüzden vaktinde konuşmak için çırpındım. şimdi tamamen akış. elbette içimdeki o kaos rahatladı biraz onunla muhatap olunca.

buradan bu mu çıkıyor :) bütün gün konuşmuyoruz ama görüldüsünü filan açıp kapatıyor fark ediyorum bazen, insan neden durduk yere bunu yapar sence?

wp de ben de yapıyorum da bu Twitter, anlaşılıyor orada 🕵🏻‍♀️ 😂 neyseee . .

...🤷🏻‍♀️

ve yeniden merhaba mex.. nihayeti bile doğru dürüst olamayan durumu bilmeye hakkın var diye düşündüm. beni gerçekten sevdiğine dair tek bir belirtisi bile kalmayan adamla neyin mücadelesini verdimse tükendi. yine didişmeler sonrası benim bitirme mesajı olarak attığım mesajı barış gibi anlayıp sonra aradı. konuşmaya çalıştık, esprili vs. aslında ama yine uzlaşamadık. bi şey istiyor musun dedi, iletişim anlaşılmak dedim, ben de dedi.. söylüyorum yolunu dedim. bana 'sen yormadın ama bu yaşa kadar kendimi açıklamaktan o kadar yorgunum ki, ben anlatmadan anlaşılmak istiyorum' dedi. pes dedim içimden... sana istediğini veremem, çabaladığın halde; ama ben çabalamadan sen bana isteğimi ver...

işte burada kesinkes gördüm. zerre miktarı sevilmediğimi. bu bambaşka bir olaymış.. her ne ise. sevgi asla bu değil. kendimi çok aşağılanmış hissettim. gece çiçek attı. cevap vermedim. birkaç gün sonra dürttü, ama cümle soru söz yok.. ben de ona gif attım konuşuyorsa konuşmayacağım diye. o da öyle kaldı.. günler geçti hiçbir ses yok. tam artık beni içimde oyaladığı için kilitlediği için o kırgınlık ve öfkeyle biraz içimi döktüm artık son nokta diye. meğer çok çok zor bir durumun içine denk gelmiş. ne kadar haklı olsam da ilk kez fevri davrandım ve mabadımın üstüne oturdum. sonra da bi dk ya ne alaka bu la o dedim. söyleyebilirdi, paylaşabilirdi. neyse ben yine de zamanlama için özür diledim. ona bile cevap vermedi. kırılacak yerim kalmadı, kalbimi top yapıp ezdi gazete kağıdı gibi sanki. ben de süt liman hayat yaşamıyorum ki sessizliği bahane. zaten bana tatlım seninle vakit geçirmeyi seviyorum güzel bi şey aramızdaki ama sana emek verecek yerlerim yorgun dedi. yani seni duygularım için kullanıyorum. seni uyulmak için kullanıyorum. işime geliyorsun, diken olma, kılçık yapma.. neyse devamı daha da kaldırılamaz.

aslında söylemem gereken her şeyi söyledim, tam dedim en azından içimde kalmadı. ama onu da öyle güzel içime tıktı ki vallahi iflahım kurudu. sonra bi imkansız sevgi uzaktan sevme gibi şeyler paylaştı kime neye niye belli değil. bana değilse zaten kendime olan utancımdan öldüm. banaysa ne alaka avucunun içindeydim ne imkansızı aw sen mahvettin. en son mesaj kurumu kapadım istese de yazamaz takip etmedikçe sırf kendi beynim dursun, istesen de yazamaz bekleme zihnim dur sus artık diye kendim için kapadım. tivit atmış alakalı ya da alakasız bilmiyorum işte ölüm ansızın gibimsi bi şey. evet öyle ve sen buna rağmen beni buna terk ettin. her şeyi benden bekledin. çünkü beni asla gerçekten sevmedin. hiçbir zaman... artık ağlamak kendime hatta bana onlarca işaret gönderen Allah'a saygısızlık geliyor ama bazen tutamıyorum. neyse işte... öyle. ağız dolusu bitti bile dedirtmedi. zihnim sürekli sıkışık her günümü dolu dolu güzel geçiriyorum ama zihnimi dindiremiyorum. içim zaten hep yanıyor o olsa da olmasa da.. finali bile böyle saçmasapan, beni kendimden utandıran bir şey yaşamış oldum. sana da katkım için çok teşekkür ederim...

sen adam olmazsın de de en azından rahatlayayım 😏

keşke... keşke başta daha iyi tanımak istediğimde daha net davranaaymışım. içimde ukde bıraktı. zikzaklı düşüncelere bıraktı aklımla kalbimle oynuyor. acır gibi bir de en son kalbin çok güzel dedi.. imkansızı sevmek uzaktan sevmekli şeyler paylaştı.. alıntılayıp soramıyorum.. resti çektim o bile boğazımda kaldı ona bir şey oldu korkusuyla.. o da beni çok iğneleyici ve zor buluyordu. içimi ona dökmeden rahatlayamıyorum. Allah'tan bul diyeceğim diyemiyorum. ne olurdu anlaşamıyoruz işte diyince evet diyebilseydik en azından... ne olurdu... keşke çok... aklım biliyor her şeyin cevabını, velev ki onları baba yazsın, velev ki istiyor olsun, çabalamıyor her zaman yorulacaksın... ama kalbim... hani arzulanmak mı seni ona taktı diyorum, dönenler var, başka ilgilenenler var.. ruhum kimseye pas vermiyor. onu özlüyor. geçecek ama nasıl.. geçince ne olacak.. bir daha böyle dokunabilecek mi ruhuma kimse.. izin verebilecek miyim bu kadar acıdan sonra göze alacak mıyım.. geçse ne olacak.. bilmiyorum. film için teşekkür ederim yatılı misafirler var ama gittiklerinde izlerim 👌🏻

kendimden utanıyorum çünkü... yapmam dediğim şeyler yaptım. çok fazla sözümü yuttum. her şeye rağmen bana hissettirdiklerini unutup özlemeye devam ettim. nefret etmek istemiyorum dedikçe özleme döndü. özlem de büyüyüp nefret olabilir. olmasın istedim. onun açısından da başta çok salmam çok açık kalpli olmam, sonrasında kendimi toparlamam ve ağırdan almam beklenmedik bir şey oldu. çünkü onu olgun sanıp güvenmiştim ama buna dair şüphe verdi. iletişim sorunu olmaya başladıkça ben de kendimi çektim. çözümü de söyşeidm ama istemedi. ee önceden bedava olana kimse bedel ödemek istemez di mi...