En son neye üzüldünüz sinirlendiniz?

Beni kötü rol yapıp Ap tal yerine koyup oynamasına üzüldüm sinirlendim
En çok üzüldüğüm sinirlendiğimde canım yanarken kızım kendi içimde sessiz acılıyken o halimi gelip depresif haline babasını zarar veriyormusum küfür etmişim toksik kaos yasatan birisiymişim gibi o halde olayı söyleyip ne olduğunu bilmeden yasadıklarımı ben yine Ap tal belirlenip oynandıgım için o an acım ateş sopayla bedenime keskin sokuluyormus gibi büyüdü ve kötü sözler söyledim kötü birisi yaptı ben hayatım boyunca olmak istemezken kendimden çok utandım hiçbirşeye yüzüm kalmadı o an erkeğim anlatsaydı bu halimde cezalandırılmasaydım ben kötü olmayacaktım kücükken kendimi herşeyi yapıcam her hatayı yapıcam her günahı işlicem ama asla insan yaratıklar gibi kötü olmayacam kalp kırmayacam kötü söz söylemeyecem ah almayacam dedim o sözü tutamadım yalan oldu ben kirlendim o gün yarın oldu ve günaydın yazdı dün erkeğime uyardım beni yine üstelenip vurdu içim kanayarak yanıyor ben bir süre görmek konusmak istemiyorum baskın yapmasın dedi telefon da işi varmış günaydın yazdı ben cevap vermedim içimdeki katilim sonsuz azabım oldu asla istemediğim o kücüklüğümdeki söz kül oldu ben kül oldum onların lekesine girdim sonra ben kendimi toparlamak için instada reelslere veriyim kafamı dolduruyim iyileşmem ruhumdaki yaralarımı için reels en sevdiğim iki çift var sadece onları izlerim bir kaç saniye kahkaha attım ve o sırada günaydın yazısına cevap vermedim kötü olmak istemiyorum içim yanarken ve yine üstelenerek vurulduğumdan acı cekerken o patlayısımda çok büyük ızdırap çekicektim mahcup olucaktım kendimden iğrenerek ve sana birdaha günaydın demicem yazdı patladım ve hayatım ben servise bindiğimde yazıcam daha fazla durmak istemiyorum canım yanıyor dinlenicem dedim tabiki yanından ayrılamadım ayrılmam sonrada kızım onun haberi yok ben geldim babamı kendini ceza verme dedi krizim çıktı ve kaos sabahı yasattım pislik ederek ben istemezken bunu beni bu hale getirdi bu hale getirmesine olmamı çok üzüldüm öfkelendim bende Instagram hesabı dondurdum aradan yıl oldu aylardır her gün ne zaman instada olsam kendim birşeyde olsam bizimkiler ya da baskası bir şey yapıyor hep birşeyler oluyor varlığımdan suretimden iğrenç pislik kötülük yapıldı instada konumdu olanlar var hesaplarımıs ortak onlar benim kardeşlerim yavrularım koruyucu meleklerim gibidir her özellerimizi paylaştık girilemez kalkan yuva evimiz olmuştu varlıklarını hissettirirdi kod göndererek numaramı yazıp içim kıpır kıpır olurdu mutlu olurdum o hesap son açışımdı zaten giremiyordum ne zaman girsem acı ile baslardı ya da 2 5 saniye sonra biterdi orada izlediklerimi izlemem süs gibi duruyordu artık hiçbir şey olamaz cünkü ben yokum sonsuza kadar açmayacam yine kötüleştirilerek ve hep vurulup bir baskasına ya da bizim uğradığımız zalimlikler yaşadıklarım ve son olan acılı azabım hep olucak gerçi