Hayatım daha ne kadar mahvolabilir?

Öncelikle bu yazdığım şey bi soru değil sadece birilerine anlatmak istiyorum çocukluğumda başladı her şey dikkat eksikliği ve hiperaktivite bozukluğu vardı bende kısacası çokta sevilesi bi çocuk değildim babam iş adamı yıllarca çalışmanın getirdiği stres onu sinirli ve tahammülsüz bi insan haline getirdi 6 yaşındayken annem ve babam boşandı annem kendini zar zor toparladı babamsa gün geçtikçe daha sinirli bi insan haline geldi ilk kez 9 yaşındayken dövdü beni normal bi dayak değildi ama tekme yumruk sonra her yanlışımda dövmeye başladı bi kere 11 yaşındayken bisiklet zinciriyle dövdü beni ve annemle boşandıkları için anneme ve ona vereceğimi bildiği için bana 5 kuruş göndermedi annemide hiç bir işe almadılar 11. Sınıfta liseyi bıraktım işe girdim ama asgari ücretin yarısı kadar kazandığım parayla hiç bişeyi karşılayamıyodum bu yüzden 17 yaşımda illegale girdim illegal derken cc yapan veletler gibi düşünmeyin sokakta torba tutmaya başladım kazandığım parayı sürekli daha fazla bu işe yatırdım sadece uyuşturucu değil silah ve kaçak alkolde satmaya başladım bu süre zarfında sattığım uyuşturuculara kendimde bağımlı hale geldim sonra bi kızla tanıştım hayatımı ilk günden değiştirdi bağımlılıklarımdan tek tek kurtulmaya başladım sonra bi gün aniden bıraktı ne kadar yazmaya çalışsamda engel yemekten başka bi şey yaşamadım sonra öğrendim aldatmış ve başkası için tek kelime etmeden gitmiş o saatten sonra uyuşturucuya ve antidepresanlara iyice bağımlı hale geldim çok kazanıyodum anneme bakabiliyodum hatta rezidans tan ev tuttum 2 tane araba aldım ama bi noktadan sonra bu kazancı devam ettirmek için kendi tuttuğum eve bile haftada 1 kez gidebilir oldum uyuşturucular iyice zombiye çevirdi beni satışları yapmaları için soktan insanlar kiraladım sonrasında her şey boka sardı kazandıkça kazanıyodum ama her geçen gün dahada kokain crack ve depresanlara bağımlı oldum 18 yaşımın sonlarına doğru çıkan bi mevzuda birini vurdum hiç bi vicdani yük veya duygu hissedemez oldum hatta aileme bile hiç bi duygu nefret sevgi öfke korku defalarca aşırı doz alıp ölmeyi denedim kendimi yavaş yavaş bitirdim sonra en yakın arkadaşım bi olayda kafasına 2 el ateş edilerek öldürüldü bu son nokta oldu artık kendime gelemiyorum sadece kazandıkça kazanıyorum ama bedeli olaraksa her gün biraz daha ölüyorum yaşadığım hayatın yapmak zorunda kaldığım şeylerin bedeli bu kendimi işin içinden çıkamayan bi müptezele çevirdim şimdi söyleyin bana o boktan dertleriniz hayatınızı ne kadar etkiliyo ne kadar mutsuzsunuz çokmu kötü durumdasınız sadece şımarık ve aptalsınız insan hiç bi duyguyu hissedemediği zaman anlıyor üzülmenin her gece ağlamanın ve hatta acı çekmenin değerini bunu okuduysan iyi geceler seçimlerini doğru yap